БЛОГ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА, СЕМЕЙНОГО ПСИХОЛОГА

МНЕ БЕЗУМНО ПРИЯТНО ОСОЗНАВАТЬ, ЧТО ВЫ МЕНЯ ПОНИМАЕТЕ!

Ответы на письма
Источник

Письмо от N..:

Добрый день,Ирина.

Нашла Ваш сайт, но к сожалению не смогла там написать ничего,т.к. не разобралась, но увидев ваши контакты, сразу же решила написать на почту. Не уверена конечно, что письмо вам дойдет и вы ответите, но тем не мене все же надежда есть.

Я к вам обращаюсь со своей ситуацией и прошу оценить все со стороны. Возможно я придирчива, возможна слишком требовательна, возможна не права, а возможно и на самом деле есть проблемы в отношениях.

Мне 2.. лет, у меня есть сын ... лет. Я была замужем, но мы развелись, по моей инициативе. Отношения были прекрасные, но к сожалению семью обеспечить муж не мог и поэтому мы развелись и даже разьехались по разным городам.

Спустя некоторое время я встретила МЧ, у нас начались отношения. в первый же день нашего знакомства я сообщила ему о том, что есть сын и что была в браке. У нас завязались очень теплые и хорошие отношения. С сыном у них также сложилось все очень хорошо.

Через N месяцев отношений я переехала к нему. Ах да,забыла уточнить, что в другой город уехала я , а сына оставила бабушке,т.к. он там еще ходил в сад, а в этом городе планировалось его уже отдать в первый класс. Так вот, живем мы пока без ребенка, но почти каждые выходные ездим к нему.либо он приезжает к нам с бабушкой, сын даже стал называть его папой! Немного отошла от темы, так вот .... ситуация в следующем, МЧ младше меня на N лет!!!

С этим я как-то уже смирилась. Но меня очень сильно волнует то, что он не приспособлен к семейной жизни Ну или мне это все так кажется и возможно я просто требую от него того, до чего он еще не дорос. У меня то был уже опыт семейных отношений и есть понимание того, как и что должно быть! А тут...в этих отношениях я такого не получаю. В плане отношения лично ко мне и к сыну,вопросов нет. Отношение прекрасное.Но всплывают иногда моменты, когда я просто в ужасе от того, как он рассуждает на какую-то тему или как он принимает решение в любой ситуации!

Я понимаю, что сделала бы иначе, и что мужчина должен иначе поступать. но тут как-то по-другому все с его стороны делается.

Совсем недавно у нас были друзья, было застолье и МЧ перепил, т.к. я себя плохо чувствовала то даже не пила, Отдыхала в отдельной комнате и неоднократно просила его закончить "праздник" т.к. было очень мне плохо, но т.к. МЧ был уже сильно пьян он не делал ничего, а продолжал веселье. На утро, когда он протрезвел я стала ему все высказывать, на что он сильно извинялся и говорил, что ничего не помнит!

это была первая ситуация, когда отношения стали портиться. Казалось бы бывает и хуже. но для меня и это уже очень плохо. бывают такие ситуации, когда я не могу смириться с его поведением и начинаю психовать от того,что считаю. что он действует "по-детски". Мне кажется. я во всем этом не права. но тем не менее, а если и дальше ничего не измениться и я снова буду несчастлива? Что если я надеюсь на то, что он просто не дорос, а он и не дорастет. Я так запуталась!

Раньше меня очень смущало то, что телосложением он пока еще худощав, и то, что я комплексую на его фоне, но такая у него генетика, все в роду такие. Ладно! Это я как-то приняла, но посоветуйте, как быть со всем остальным. есть ли шанс того, что он возмужает морально и станет все же главой семьи и я смогу "выдохнуть" и почувствовать себя как за каменной стеной и рядом бужет мучина, или все же из-за разницы в возрасте и из-за того, что у меня опыт семейной жизни есть. а у него нету я обречена с этим МЧ только на такие отношения???

Надеюсь все же ,что письмо до вас дойдет!


Ответ психолога, психотерапевта, семейного психолога Ирины Ситниковой:
"Здравствуйте, N...!

Не простая ситуация.
Хорошо, что Вы понимаете, что отношения – это двое. Оба делают свой вклад. То есть то, что сейчас происходит в ваших отношениях – это вклад двоих. И, конечно, рассматривать и «разруливать» эту ситуацию нужно с точки зрения двоих.

Ваш молодой человек, младше Вас. Намного. В этом возрасте 5 лет – это целая жизнь. Конечно он ведет себя по-детски. Скорее всего он возмужает, но для этого потребуется время, опыт, Ваша поддержка.
Если Вы будете только требовать, предъявлять претензии и обвинять его, это приведет к обратному эффекту – его самооценка снизится. Он будет чувствовать себя виноватым, никчемным и отвечать Вам тем же – претензиями и укорами, или пьянством – пассивным протестом против Ваших требований, к которым он еще не готов ни физически, ни психически. Взросление – это процесс. Он не происходит рывком.

То есть Вы должны четко отдавать себе отчет в том, что в обмен на его хорошее отношение к Вам и Вашему ребенку, Вы готовы ждать и помогать, то есть подращивать его. В этом случае Вы, фактически, берете на себя роль матери. Символически, у вас будут детско-родительские отношения. Но в какой-то степени, у нас у всех в отношениях присутствует и детская часть. Если Вы будете поддерживать его, мотивировать и хвалить, благодарить его за то, что он старается, он оценит это.

Это про него. Есть Ваш вклад.
Но дело здесь даже не в требовательности. Дело в том, что Вам тоже необходимо подрасти, повзрослеть.
Ваша незрелость проявляется в том, что Вы отказываетесь принять реальность – он моложе Вас, у него другие желания. Вернее, Вы как будто все знаете про это, но не теряете надежду, что он, вдруг, после Ваших претензий, резко изменится. Это такое детское, незрелое ожидание, фактически ожидание чуда.))

Вы ведь знали, что он младше и видели, наверное, что он не соответствует Вашим ожиданиям, вы ведь, довольно долго встречались, прежде, чем съехаться?Почему тогда Вы начали с ним жить?

Почему Вы ждете, что мужчина должен быть для Вас каменной стеной? Для Вас и Вашего ребенка?
Почему Вы не опираетесь на себя, не становитесь на свои ноги, не обеспечиваете себя и своего ребенка сами? Почему Вы не взрослеете сами?

Почему Вы второй раз выбираете мужчину, который не может быть для Вас опорой, но с ним прекрасные отношения?

Пока Вы не повзрослеете сами, Вы будете снова повторять этот опыт, который Вы уже дважды прошли, но не осознали тот факт, что опыт Ваших отношений почему-то повторяется и не сделали выводы.

Зрелым мужчинам обычно нужны зрелые женщины. Незрелые мужчины находят незрелых женщин.

Возможно, Вам больно сейчас читать эти слова, но, иногда доктору, чтобы облегчить страдания пациента и уберечь его от дальнейших, ненужных страданий, нужно причинить сначала боль – вскрыть рану, обработать ее,
Чтобы изменить качество своей жизни, нужно изменить себя – и жизнь сама изменится.

Попробуйте не ждать от мужчин того, что они будут Вам матерью – будут заботиться о Вас. Попробуйте начать заботиться о себе самостоятельно. И о Вашем ребенке тоже, потому что сейчас Вы не заботитесь о своем ребенке, о нем заботится Ваша мама, а Вы заняты тем, чтобы сделать из МЧ маму для себя и ребенка.

Наша психика так устроена, что мы, всячески, избегаем боли и выбираем думать, что дело не в нас, а в ком-то другом, в том, кто не "обеспечивает", "принимает детские решения". Наша психика стремится функционировать на уровне удовольствия, поэтому проецирует все, что не соответствует нашему позитивному представлению о себе, на другого человека.

Но очень здорово, что Вы и сами чувствуете, что что-то в Вашей жизни не так, что-то в Вас самих не так, что, возможно, Вы не правы. Вы уже на пути к счастью.

Только мысль движется не в том направлении - потерпеть, не быть такой требовательной, подождать, когда само что-то изменится(МЧ повзрослеет).
Это говорит о том, что Вы сами недостаточно зрелы. Но эту проблему Вы приписываете(проецируете ) на своего партнера. Но он по возрасту еще и в самом деле, не зрел. А Ваш возраст предполагает большую зрелость и самостоятельность. Кто из вас более незрелый?
Это может быть болезненно признавать , но только истина дает силы что-то изменить. И , главное, правильное направление для изменений. Пока человек не признает очевидное, он блуждает в темноте, не видит света, не видит выхода и в итоге несчастлив((.
Если бы Вы сами были достаточно взрослой, Вы просто не очутились бы в такой ситуации.

Вам самой нужно меняться и в этом Вам нужна помощь психолога.

Если Вам не просто это читать, если Вам больно, главное не усугубляйте положение и не ругайте себя, Вы ни в чем не виноваты. Вы сделали первый и, может быть, самый важный шаг - Вы начали искать ответы на свои вопросы. На пути изменений важно не ругать себя и не виноватить. Хорошо бы вообще не искать виноватых. И важно поддержать себя, поощрить за то, что Вы что-то делаете, стараетесь что-то понять и изменить.
Не предъявляйте себе претензий и не упрекайте себя. Просто поддержите себя. Похвалите себя. Попробуйте порадоваться тому, что Вы можете сейчас выйти из замкнутого круга - поиска виноватого - и сделать шаг в новом нfправлении, который, в конечном итоге, приведет к счастью.

Если надумаете, пишите, мы поработаем с Вами очно или по скайпу. Занятия проходят раз в неделю по 50 минут. Стоимость занятия - 2500.
Уверена, сотрудничество будет эффективным.
С ув. Ирина Ситникова – психолог, психотерапевт, семейный психолог"

Ответ N...:

Добрый день. Спасибо Вам огромное за все слова. и за то, что поругали и смотивировали саму себя похвалить.
Я с удовольствием с Вами продолжу общение! Мне безумно приятно осозновать, что Вы меня понимаете! скажите каким образом с Вами можно продолжать консультации?

www.psyshans.ru



Теги: психолог Москва,психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог онлайн, психолог бесплатно, психологический форум, психолог по скайпу, практикующий психолог.
Мы любим тех, кто нас не любит, 
Мы губим тех, кто в нас влюблен, 
Мы ненавидим, но целуем, 
Мы не стремимся, но живем. 
Мы позволяем, не желая, 
Мы проклинаем, но берем, 
Мы говорим... но забываем, 
О том, что любим, вечно лжем. 
Мы безразлично созерцаем, 
На искры глаз не отвечаем, 
Мы грубо чувствами играем, 
И не жалеем ни о чем. 
Мечтаем быть с любимым рядом, 
Но забываем лишь о том, 
Что любим тех, кто нас не любит, 
Но губим тех, кто в нас влюблен.

www.psyshans.ru





DB query error.
Please try later.