БЛОГ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА, СЕМЕЙНОГО ПСИХОЛОГА

  • Архив

    «   Август 2018   »
    Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
        1 2 3 4 5
    6 7 8 9 10 11 12
    13 14 15 16 17 18 19
    20 21 22 23 24 25 26
    27 28 29 30 31    

ЦИТАТА ДНЯ

Если я ничего не навязываю людям, они становятся самими собой.

— Карл Роджерс


Теги: навязывать, быть собой

www.psyshans.ru

психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог,психологическая консультация.

ПРИВЯЗАННОСТЬ - ЖИЗНЕННО-ВАЖНАЯ СВЯЗЬ

Цитата дня

Природой назначено так, что заменить нас должен не какой-то новый наставник, но зрелость – поскольку, когда ребенок вырастет, он будет способен самостоятельно принимать решения и выбирать для себя наилучший сценарий.

— Гордон Ньюфелд




www.psyshans.ru


Теги: наставник, зрелость, самостоятельность, наилучший сценарий, психолог Москва, психолог в Москве,
консультация психолога, психологическая помощь, семейный психолог,
психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, консультация психолога,
психологическая помощь, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный
психолог Москва, психологическая консультация,

ТАКАЯ ДЕВОЧКА МНЕ НЕ НУЖНА

Ко мне на консультацию приходят взрослые люди и мы  имеем дело именно с теми последствиями действий родителей, которые описаны в статье. Причем основная масса людей считает, что их детство было нормальным и ничего такого с ними не делали, но почему-то сейчас у них куча проблем в жизни и в психике , но при этом  они наивно убеждены, что дело в них самих - в их неадекватности, они просто все делали неправильно за что и получали по справедливости. И часто они с недоумением добавляют -  ну у других-то было то же самое, да и сейчас вокруг меня, в других семьях я часто это вижу - это же нормально. И только постепенно сознанию начинает открываться вся боль и вся несправедливость такого отношения, а затем приходится объяснить, что именно это и стало нарушением привязанности, то есть чувства одиночества и трудности в отношениях. Правильно, ведь весь их предыдущий опыт отношений кричит - держись от людей подальше, не доверяй, не привязывайся, не люби, иначе будет очень больно, ведь в детстве они любили, а ими манипулировали. Такие люди даже, если и вступают в отношения, но очень сильно отыгрывают боль и злость на партнере, причем именно на том, который их искренне любит.
Ирина Ситникова - психотерапевт.
Записаться на консультацию - 8 916 542 01 40
С 10-00 до 22-00
Адрес моего сайта - www.psyshans.ru
irapalna@mail.ru- можно написать мне




Такая девочка мне не нужна


В арсенале традиционной дисциплины ор, крики, запугивания, тайм-ауты, угрозы. Однако это работает лишь в краткосрочной перспективе, т. к. подобные способы воспитания подрывают отношения, показывают ребенку, что отношения могут исчезнуть, что его могут не любить или отказаться от него и что его не принимают таким, какой он есть. Это крайне негативно сказывается на последующем психологическом развитии ребенка и его ощущении «любимости».

Представьте, что вы, взрослый человек, условно говоря, провинились бы: например, за последний месяц уже трижды поцарапали на парковке свою машину. Ваш муж, видя очередную царапину, говорит: «Так, дорогая, я тебя предупреждал, прошлый раз был последним, мне это надоело. Я долго работал и на свои кровные деньги купил тебе машину, я тебя предупреждал. Научись сначала парковаться, потом садись за руль. Так что вот чемодан, собирай вещички — и к маме. Как научишься парковаться, возвращайся, а до этого не беспокой меня. Ты мне вот такая совершенно не нужна».

Как вы это воспримете и долго ли вообще продлятся такие отношения? Если же отношения с супругом доверительные, то он скажет, что беспокоится о вас, и на время заберет ключи от машины, при этом дав телефон инструктора по вождению, проездной на все виды транспорта или деньги на такси.

Итак, мы видим два разных посыла: «Ты мне такая, не умеющая парковаться, не нужна» и «Ты мне нужна любая и такая тоже нужна, но с парковкой беда. Так что давай подучимся, я тебе помогу, я волнуюсь за тебя».


У родителей часто возникает вопрос: как же принимать ребенка, если он делает что-то действительно ужасное?

Прежде всего стоит отказаться от традиционной дисциплины для решения проблем, а именно:

От стремления преподать урок: «Ага, я же говорила, что упадешь и будешь плакать, ну вот и плачь теперь!» Ребенок это воспринимает как злорадство, что по сути и есть оно самое.

От попыток сделать ребенка ответственным: «Так, ты же мне обещал, что после двух мультиков ты не будешь больше смотреть их, ах ты обманщик такой».

«Мой трехлетний ребенок − патологический лжец, он меня обманывает, с ним невозможно договориться, он совершенно безответственный». Не делаем ребенка ответственным за то, что он подрался с младшим или старшим братом, ведь это наш промах: мы недосмотрели и вовремя их не развели. Или не увели вовремя с площадки, или не сели рядом и не помогли сделать эту математику, которую вместе с нами он делает 15 минут, а без нас − полтора часа, так и не закончив ее.

От использования разделения в наказании: «Иди в свою комнату, потом приходи и извиняйся».

От применения санкций, ультиматумов, давления, шантажа: «Если ты что-то не будешь делать, то не пущу тебя на тренировку».

От лишения привилегий: у ребенка не должно быть ощущения, что родители так и норовят лишить чего-то дорогого.

От стремления пристыдить, встревожить, напугать: «Я всем расскажу, что ты до сих пор писаешь в постель», «Не будешь слушаться, отдам чужой тете».

От чтения нотаций, поучений.

Если мысленно перенести все перечисленные методы традиционной дисциплины на себя, на свои взрослые отношения, то долго жить такие отношения едва ли будут, потому что вряд ли их захочется сохранять.

WWW.PSYSHANS.RU

Теги: психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог,психологическая консультация.

ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С НАШЕЙ ИГРИВОСТЬЮ?

Здравствуйте, уважаемые читатели моего психологического блога. Я продолжаю публикацию серии статей разных авторов на очень важную и интересную  тему - тему воспитания детей.
Ирина Ситникова - взрослый психотерапевт психоаналитического направления, коуч, консультант

Автор: Памела Уайт.

Перевод: Ирина Маценко.


Что случилось с нашей игривостью?




Почему мы перестали наслаждаться нашими детьми? Куда делось понимание, что всему своё время?

Когда я была дошкольницей, меня кормили неторопливо. Я до сих пор смутно помню, как мои родители и бабушки с дедушками делали из ложки поезд, который заходил в туннель в виде моего рта, как я улыбалась и вскрикивала от восторга в промежутках между жеванием и глотанием.
Иногда это был аэроплан, иногда – гоночная машина, мне это было неважно, главное, что мне было весело с тем, кто меня кормил, и я не могла дождаться следующей игры.



Я совсем не думала тогда про еду – была ли она полезна для меня, зачем мне нужно было есть именно её, а не что-то другое, что со мной будет, если я не доем до конца. Я также не думала, была ли я хорошим, примерным, ответственным или приличным ребёнком, было ли со мной сложно, были ли у меня неприятности.

Ещё я вспоминаю игру, в которую со мной играла бабушка во время моего купания. Она брала мочалку и издавала особенный смешной звук. Она отмывала мои уши до чистоты, приговаривая: "Кику, кику, кику", а я заливалась смехом. Она начинала своё "кику" за полметра до меня и приближалась ко мне с мочалкой, как будто хотела меня поймать, полная шалости и предвосхищения. Я всегда ждала эту игру в кику-кику, это была моя любимая часть купания. Моя бабушка любила меня, наслаждалась мной, ей нравилось проводить со мной время, я была в этом уверена, она придумывала для меня разные смешные, сумасшедшие и захватывающие игры.

В те моменты я совсем не думала о том, почему важно мыть уши, что со мной могут сделать микробы, какую роль гигиена играет для здоровья, или о том, что мне нужно стоять смирно и перестать бузить, вести себя нормально, не создавать сложностей.

В младенчестве меня качали на руках всю ночь, если было нужно. Моя мама говорит, что я много плакала, когда была малышкой. В ответ на мой плач они со мной ходили, качали меня, пели, держали на ручках, утешали во время всех этих слёз и криков (это была обязанность моих родителей), даже если это означало не спать всю ночь, не успевать принять душ и неделями чувствовать себя как зомби. Меня не оставляли одну в моих страданиях, чтобы я "научилась успокаиваться самостоятельно", меня носили, качали, мне напевали, как и многим детям за века до меня.

Что с нами случилось?

Нас ввели в заблуждение "сензитивные периоды".
Нам навязали ложную веру в то, что мы должны обучать мозг, а не воспитывать сердце. Мы утратили свои инстинкты.
У нас сложилось впечатление, что дети должны научиться быть культурными как можно скорее и как можно более осознанно.
Нам кажется, что научить ребёнка правильному питанию можно рассказами о том, как важно правильно питаться.
Мы находимся под впечатлением, что это должна быть их зона ответственности.
Мы утратили атмосферу игры.
Мы больше не восхищаемся нашими малышами, мы ждём от них, что они будут благоразумными, вместо того чтобы как в танце подвести их к тому, что, по нашему мнению, будет для них лучше, не раскрывая наши планы, не ожидая, что они будут знать, понимать и соглашаться с нашими аргументами.
Мы утратили ощущение, что детство – это магическое время, что нам нужно оберегать и праздновать его.
Мы зациклены на передаче информации, вместо того чтобы наслаждаться своими детьми. Мы думаем, что сообщение знаний заставит их взрослеть и привьёт им наши ценности. Мы думаем, ответ лежит в информации, а не в нас самих.
Мы перестали понимать, что ответ – это мы и есть.


У нас нет уверенности, что нашего восхищения и заботы будет достаточно: что двухлетка станет семилеткой и сможет есть самостоятельно. Что я буду о ней заботиться и ей не нужно быть культурной для получения этой заботы. Когда она сможет расслабиться, она будет играть и чувствовать. Если она сможет играть и чувствовать, она будет взрослеть.

Теплота, восхищение и наслаждение. Это самое главное, что от нас нужно нашим детям.
Им не нужно без конца повторять, что они или их поведение приемлемо или неприемлемо, в порядке или не в порядке, допустимо или недопустимо, или, как говорили раньше, хорошее или плохое. Им необходимы наши любовь, сострадание, уверенность и терпение. Им нужны мы.

Метки: Воспитание, детско-родительские отношения,психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь

www.psyshans.ru

Теги:дети, воспитание, наслаждение, восхищение, теплота, игра, детско-родительские отношения

психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог,психологическая консультация.

Фото:

КАК ОТУЧИТЬ РЕБЕНКА СПАТЬ В ОДНОЙ ПОСТЕЛИ С РОДИТЕЛЯМИ

Как отучить ребенка спать в одной постели с родителями : 5 простых советов.

Автор Мария Кудрявцева.

Я взрослый психолог, но по ходу консультирования и длительного психотерапевтического лечения мне приходится отвечать и на вопросы, которые поднимаются в статьях, которые я выкладываю в последнее время - воспитание детей.
Ирина Ситникова - психоаналитический терапевт, психолог- консультант.


Когда ребёнок подрастает, вопрос о сне с мамой в одной постели, как правило, отпадает сам собой. Но часто границы между приватной зоной родителей и их детьми стираются, превращая жизнь пары в цепочку из недопонимания, дискомфорта, усталости и дефицита внимания друг к другу.

Неужели все эти серьёзные последствия, вплоть до развода, могут быть спровоцированы поведением ребёнка, упорно не желающего засыпать в одиночестве? Да, это так.

Причины проблемы — страхи и дефицит внимания Причины, по которой подобная ситуация возникла в семье, хоть и лежат на поверхности, но их необходимо чётко сформулировать:
  • Испуг матери за ребёнка:«У него будет психологическая травма», или «Он же ещё маленький и не может заснуть сам – ему страшно».
  • Неспособность супружеской пары проявить твёрдость (родители поддаются на детские истерики: «Ладно, сегодня можно потерпеть»).
  • Нежелание действовать сообща (папа накапливает обиду на ребёнка за «перетягивание одеяла» — внимания и ласки матери — на себя, а мать считает, что партнёр — эгоист, поэтому подсознательно начинает испытывать враждебность).
Разобравшись в том, какая из причин создаёт ситуацию, легко приступить к планомерному решению проблемы, когда ребёнок отказывается засыпать один. Достаточно следовать простым рекомендациям, чтобы отучить ребенка от этой привычки.



Игра

Действенный способ изменить ситуацию – объяснить ребенку, что комната мамы и папы – это только их территория и нужно это уважать. Не надо запрещать заходить туда, просто нужно указать на границы. После такого серьёзного вступления нужно перейти к игровому предложению: пускай ребёнок сам выберет один день недели, когда он не будет входить в спальню родителей. Разыграйте историю о том, что сон в детской кровати — это большая удача. Пусть завоюет этот приз.

Постепенность

Нельзя допускать стресса у ребёнка и ударяться в крайности: «С сегодняшнего дня к нам ни ногой!», а назавтра – «Я так не могу: у меня болит сердце за нашего малыша. Он ещё маленький и пускай уж спит с нами». Перед отходом ко сну можно посидеть с чадом, немного поговорить, успокоить и настроить на безопасность и крепкий сон. В этот период адаптации стоит оставлять в детской включённым ночник, читать сказки перед сном и показывать, что родители, по-прежнему, любят своего ребёнка и ничего в их отношении к нему не изменилось.


Твёрдость

После всех ритуалов – только сон. Нельзя поддаваться на жалобы и уговоры ребёнка. В своих манипуляциях дети идут очень далеко и могут придумывать всё новые страхи, лишь бы разжалобить родителей и забраться им под бок. После сказок, разговоров и поцелуя в лоб, сразу следует уйти и больше не заходить к детям в комнату, даже если они будут возмущаться. Нужно дать почувствовать, что хоть родители и любят их, но договор нужно выполнять, поэтому в жертву всё своё пространство и кровать никто приносить не будет.

Последовательность

Часто взрослый ребёнок спит в кровати с родителями только потому, что они не смогли сообща и поэтапно донести до чада идею о личном пространстве. Очень важно не сбиться на полпути и постепенно перестроить психологию ребёнка, приучить его к мысли о сне в своей постели как о единственной норме. Это непросто, потому что жалость и страх причинить боль ребёнку берут верх над логикой. Однако поддаваться нельзя. Пусть в такие минуты поддерживает мысль о пользе этих перемен для детей. Ведь чем быстрее они избавятся от эмоциональной зависимости от сна с родителями, тем легче им будет адаптироваться и развиваться дальше.


Режим

Кажется, что это самый очевидный и не заслуживающий внимания пункт. Однако, как показывает детская психология, он самый действенный. Повторяющиеся каждый вечер действия вводят упорядоченность и систему в жизнь детей.

Нужно поэтапно уменьшать территорию, на которой ребёнок «царит»: сначала он играет во всех комнатах, потом только в детской, затем читает возле своей постели, а потом и засыпает в ней. Это ненавязчивое, но эффективное управление поведением ребёнка: уже через неделю будут видны изменения.

Последовательность этих действий будет сигналом для детской психики, активность будет сходить на нет, а ребёнка станет клонить в сон.

Если соблюдать эти нехитрые правила, то скоро ребёнок перестанет испытывать необходимость в совместном сне с родителями. При этом не причиняется вред ни детской психике, ни супружеской жизни родителей.

www.psyshans.ru

Теги: воспитание,  психолог онлайн, психологический форум,
психолог по скайпу, практикующий психолог.психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог,психологическая консультация.

КАК ВОСПИТАТЬ УВЕРЕННОГО В СЕБЕ РЕБЕНКА?

6 советов гарвардских психологов, которые помогут воспитать уверенного в себе ребенка.

Многие родители уже устали слушать о том, что современные технологии портят их детей. Со всех сайтов на них льются потоки информации о новейших методах и стратегиях по воспитанию в цифровой век. Однако, как далеко ни зашел бы прогресс, есть несколько проверенных временем простых истин, которые помогут вырастить полноценного, доброго, уверенного в себе и психически здорового ребенка.

1. Проводите время со своими детьми


Это основа всего. Регулярно проводить время с детьми, интересоваться их делами и проблемами, а главное — внимательно слушать их ответы. Вы не только узнаете об индивидуальных особенностях вашего ребенка, но и покажете ему, как нужно проявлять заботу о другом человеке.

2. Всегда говорите ребенку, что он значит для вас


 

Согласно исследованиям психологов многие дети не знают, что они самое главное, что есть в жизни родителей. Им просто нужно услышать эти слова. Поэтому не забывайте почаще говорить их детям — так они будут чувствовать себя увереннее.

3. Покажите, как решать проблемы, а не убегать от них


 

Например, если ребенок решил бросить футбол, попросите его объяснить, почему конкретно он хочет это сделать и какие обязательства у него есть перед командой (совместный матч, общие тренировки и прочее). Затем, если он все же примет решение уйти, помогите ему с этим вопросом.

4. Ежедневно приучайте помогать и самому быть благодарным за помощь


 

Исследование показало, что люди, которые привыкли выражать благодарность, более склонны к состраданию, легче прощают, они щедры и любят помогать. Поэтому важно придумать для ребенка ежедневный список домашних дел, за которые его необходимо благодарить в течение всего дня. Психологи также рекомендуют родителям награждать детей только за исключительные проявления доброты и усердия.

5. Помогите ребенку справиться с негативными эмоциями


 

Психологи утверждают, что способность заботиться подавляется такими негативными эмоциями, как гнев, злость, стыд и зависть. Помогая детям распознать и эти чувства, родители подталкивают их к разрешению внутреннего конфликта. С подобного самоанализа начнется их долгий путь к тому, чтобы стать небезразличными, заботливыми людьми. Это также важно для установления разумных рамок их психологической безопасности.

6. Покажите им, что мир намного больше, чем кажется


 

Согласно исследованиям психологов почти всем детям интересен лишь узкий круг их семьи и друзей. Важно, чтобы они также интересовались людьми за пределами этого круга, которые отличаются от них социально, культурно и даже географически. Вы можете помочь им в этом: научить быть хорошим слушателем, который умеет поставить себя на место другого человека и может чувствовать эмпатию через трогательные фильмы, фотографии и новости.

В заключение психологи уверяют нас: «Воспитание вежливого, заботливого и высоконравственного ребенка — тяжелый труд. Но это именно то, что может сделать каждый из нас. И ни одна работа в мире не сравнится с этой по важности и бесценности награды».

Источник: © AdMe.ru

www.psyshans.ru

Теги:уверенный ребенок, забота, сострадание, эмпатия, ребенок, воспитание, негативные эмоции, благодарность, решение проблем,психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога,
консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог,
психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог,психологическая
консультация.

психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог,психологическая консультация.

Стыдно показать, что стыдно. Амплифицированный стыд: как вернуться в жизнь

Стыдно показать, что стыдно. Амплифицированный стыд: как вернуться в жизнь (часть 2)

Автор Елена Митина

Эту статью я пишу в продолжение темы о чувстве стыда, и хочу рассмотреть те психологические защиты, которыми мы пользуемся, чтобы стыд не чувствовать и не распознавать.

Дело в том, что токсический стыд является довольно сложным и неприятным переживанием, которое, скорее, во многом нас ослабляет, чем укрепляет. То есть останавливает, делает нас менее уверенными. А быть слабыми и неуверенными тоже может быть очень стыдно!

Вот такой вот каламбур. Этот феномен называется амплифицированнымстыдом - то есть двойным, удвоенным, или еще называют стыдом (страхом) стыда.

Естественно, что переживание удвоенного стыда еще сильнее, чем стыда «одинарного», и организм пытается с этим диким напряжением справиться. Вот и формируются мощные психологические защиты.


Почему появляется «двойной стыд»? А очень просто. Если родители стыдили ребенка, во-первых, за что-то конкретное (тупой, неправильный, слабый), при этом, когда ребенок впадал в ступор, замирал, ему говорили: что ты стоишь? Давай работай (двигайся, шевелись, думай). И ребенок на телесном уровне ощущал, что ему даже стыдиться и замирать не положено, что за такую реакцию он также плох.

На самом деле, если мы можем почувствовать и осознать, хоть и токсический, но стыд, это уже полбеды! Это значит, что мы можем с ним иметь дело, говорить о нем, как-то проживать его.

Намного сложнее обстоят дела у  людей, которые свой токсический стыд не осознают. Те, которые как раз и попадали в такую ситуацию «стыжения за «торможение». И, таким образом, они вообще не имеют никакого влияния на собственное переживание. Оно закрыто.

Стыд является нашим союзником, когда мы его осознаем и уважаем. Стыд превращается в нашего врага, когда мы пытаемся его избежать и не замечать.


Отрицание стыда

Один из способов избегания переживания стыда, которому мы учимся - его отрицание. Помните, как в анекдоте: «Я не укакался, я не укакался!»... «Это не я, это не я!».

Мы пытаемся убедить в этом себя и других людей. «Ну и что здесь стыдного? Все нормально! Мы же люди!». Здесь может включаться еще и рационализация - "подтягивание" логических фактов и аргументов под ту цель, которой следуем (отрицать стыд). «А соседка тоже родила в 15!» (стыдно родить в 15). Или «А вот в некоторых странах мира отрыжка считается благодарностью хозяйке за вкусную еду!» (стыдно отрыгивать за столом).

Но, естественно, это все не помогает напрямую избавиться от стыда, только на время может перенаправить внимание, а чувство будет возникать вновь и вновь, сознавание и принятие себя в нем не наступит.

Подавление (контроль) стыда

Когда мы подавляем стыд, мы как бы пытаемся создать для себя иллюзию, что все хорошо, и мы ничего не нарушили. «Этого нет». Мы просто игнорируем ситуацию, где почувствовали стыд, уходим из нее молча. Наверное, вам встречались люди, которые говорят «Я больше не хочу об этом разговаривать». Или просто ничего не отвечают. Молчат и переводят разговор в другое русло. Конечно, причины таких реакций могут быть разными, но очень часто они спровоцированы именно подавленным стыдом.

В этом процессе есть много несвободы. Если мы что-то игнорируем что-то, мы не можем это изменить, мы никак не властны над ситуацией. Единственный путь - это просто терпеть и уходить, при этом теряя выбор возможностей, переживая ограниченность и несчастье. Многие отношения не могут продвигаться дальше, поскольку люди вот так останавливают себя подавляемым стыдом. И это все, точка, об этом уже не поговоришь. Это мертвое место.

Самоусовершенствование как избегание стыда

Очень умнО избегать стыд, путем развития в себе таких качеств, за которые просто нечего стыдиться!

Например, если стыдно плохо пахнуть - накупить кучу дезодорантов, разного рода отдушек, мыться по три раза на день. Если стыдно быть «тупым» - начитаться умных книжек, заучить цитаты известных поэтов и бравировать ими в обществе!


Именно очень «правильные» люди внутри себя сильнее всего стыдятся и не осознают этого переживания. Вся жизнь уходит на то, чтобы становиться лучше, они вкладываются, много работают для этого. И, конечно, достигают успехов! Ведь такая хорошая мотивация! А плата за это все - отсутствие расслабления, выдоха, точки полного блаженства. Такая жизнь часто вынуждает принимать химические вещества (алкоголь и т.д.), чтобы хоть как-то себе это расслабление обеспечить, чтобы притупить постоянное, никуда не исчезающее напряжение. Формируется зависимое поведение.

Высокомерие

Я выделила в отдельную категорию, хотя можно было бы причислить и к самоусовершенствованию. Высокомерие - это попытка спроецировать «непристойные» действия на окружающих, при этом выразив к ним свое «фэ». «Ох, эти люди, они такие свиньи!». На самом деле человек, который это говорит - очень стыдится своей «свинской» части личности, но она является у него отщепленной, не присвоенной частью, поэтому и проецируется на окружающих.

Бесстыдство

Есть люди, которые ведут себя очень эпатажно, провокативно, бесстыдно. Как бы показывая всем: «Вот, я так могу, ну и что!». И бывает так, что это поведение является контр-стыдом. То есть, чтобы победить внутреннее напряжение, мы решаем взять и сделать что-то стыдное, даже еще больше! Как бы что-то доказываем, восстаем против рамок, которые непременно чувствуем.

Беда в том, что это лишь защита, и кроме признания и проживания стыда по-настоящему, стыд ничто не лечит...

Терапия чувства токсического стыда и амплифицированного стыда

Этот раздел - как глоток свежего воздуха после написания текста про защиты! :)

Ведь невозможно описывать их, не переживая.

Здесь я расскажу, как работает психотерапия с тематикой стыда.

Психотерапевт - это некоторая вертикальная фигура, которая часто олицетворяет роль матери или отца (или обе роли) для клиента. Конечно, терапевт не становится реальным родителем клиенту (хотя, иногда можно услышать - "почему ты не моя реальная мама?"), он лишь выполняет эту функцию для него в фиксированное время и за определенную оплату.

Так вот. Стыд лечится принятием. Стыд стыда - еще большим принятием в его «распаковывании» и проживании.


Если упрощенно, то ребенку, который стал таким напряженным взрослым, катастрофически не хватало принятия от родителей. Что это такое? Во-первых, контейнирование родителями его действий и чувств. То есть, когда родитель не спешит как-то оценивать и реагировать на проявления ребенка, а просто присутствует рядом с ним. Ребенок в это время чувствует, что его принимают таким, какой он есть.

В терапии постепенно удается реализовать этот опыт. Хотя, это очень сложная работа, ведь с непривычки клиенты это принятие обычно отплевывают, и долго ему не доверяют. Необходимо много попыток проживания реального опыта принятия себя другим, чтобы потихоньку начать доверять и, наконец, поверить, что все это - мне, я не ослышался и не ошибся.

Именно поэтому  индивидуальная психотерапия в таком случае должна быть средне или долгосрочной, расслабление происходит "капельным путем", очень постепенно. Но зато прочно встраивается в опыт и служит всю жизнь! Тем людям, которые обнаруживают в себе травматику, связанную со стыдом, очень рекомендую также групповую терапию. Ведь группа - это модель социума, и там наверняка проявятся все способы обхождения со стыдом и защиты от него, которые работают каждый день в обычной жизни. А рядом - небезразличные и профессиональные ведущие группы, с удовольствием поддерживающие исследование темы стыда в жизни каждого участника!

www.psyshans.ru


Теги:стыд,бесстыдство, высокомерие, избегание стыда, ребенок, индивидуальная психотерапия, психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

Замереть, чтобы исчезнуть. Когда стыд отбирает жизнь.

Замереть, чтобы исчезнуть. Когда стыд отбирает жизнь (часть 1)

Автор Елена Митина

Стыд отличает нас от животных и делает людьми. Стыд актуален, если мы живем в обществе. Если мы одни на необитаемом острове - вопрос стыда будет мало нас беспокоить.

Прежде всего, стыд обеспечивает остановку. Представьте, как работают тормозные колодки в автомобиле. Колеса крутятся, крутятся и тут что-то механически начинает их тормозить, некоторое статическое приспособление, постепенно давящее на колесо и заставляющее сбрасывать скорость, проще говоря - мешающее ему крутиться.

Примерно так работает чувство стыда в организме человека - оно останавливает активность, вызывая некоторое онемение, напряжение мышц - блокирующее движение вперед, возбуждение и агрессию.

Стыд как бы сообщает нам, что есть какие-то полезные, хорошие действия и формы жизни среди людей, а есть - не полезные, неценные, «плохие».


Именно благодаря чувству стыда мы ведем себя «прилично». Мы можем создать общество, границы, системы, принципы, иерархию и т.д. Мы знаем, в каких рамках должны быть, как проявляться, чтобы быть принятыми другими людьми, чтобы оставаться с ними в отношениях и получать защиту и поддержку.

Мы не выходим на улицу голыми, здороваемся, выполняем правила приличия. В театре, к примеру, отключаем мобильный телефон. Соблюдать это нам во многом помогает именно чувства стыда, которое основывается на переживании некоторой собственной «хорошести» и уместности в обществе.

Все, что описано выше касается сугубо регуляторного, то есть здорового чувства стыда человека.

Нездоровый или токсический стыд

Когда мы растем, как и за что стыдиться мы узнаем, прежде всего, от родителей. Где та «мера» стыда, которая поможет остаться в обществе людей, при этом не помешает жить и удовлетворять свои потребности.

Но очень часто со стыдом бывают сильные перекосы. И родители приучают своих детей стыдиться гораздо больше, чем нужно. Тогда в жизни такого человека могут наступить самые, что ни на есть, тяжелые времена. Ведь он не может в полной мере удовлетворять свои потребности, его организм начинает замирать там, где можно жить, останавливаться там, где дорога открыта.

Токсический стыд проявляется в таких ситуациях, когда головой понимаешь, что вроде бы все нормально и ничего страшного нет, но почему-то «рот открыть» не можешь.


Не можешь что-то кому-то сказать. Не можешь подойти к девушке и познакомиться. Не можешь попросить. Просто тело как бы не пускает туда, хотя голова понимает, что очень хочется...

Виды стыда

Стыд можно разделить на категории:

1. Конфлюэнтный.

От слова «конфлюэнция» - слияние. Есть такие семьи, где все построено на слиянии. То есть, чтобы выжить вместе, мы должны быть одинаковыми - одинаково себя вести, думать, обустраивать жизнь, одинаково хотеть и чувствовать. Если кто-то «выбивается» из общей массы - это тревожный знак, ведь система может развалиться. Примером такой конфлюэнтной семьи есть бывшее советское общество, где люди получали одинаковые зарплаты, ходили в одинаковой одежде и даже одни и те же ключи подходили к разным квартирам (как было показано в полюбившемся многим фильме Эльдара Рязанова).

В конфлюэнтных семьях развивается конфлюэнтный стыд - то есть стыд быть собой. Ведь помимо того, что мы все похожи друг на друга, мы еще и все очень разные. И у нас могут быть совсем разные потребности в разные моменты времени. Но конфлюэнтный стыд не дает нам почувствовать свою автономию, нам нужно быть такими, как другие, чтобы не быть отвергнутыми ими. Иначе - мы будем переживать мучительное чувство ужаса от собственной неуместности и страх отвержения.

Стыд сильно связан со страхом отвержения. Если мы очень боимся быть оставленными и брошенными, мы непременно будем стыдиться собственной инаковости и неудобности для других


2. Интроективный стыд.

Если конфлюэнтный стыд имеет диффузный характер, то есть мне стыдно в принципе за то, что я есть такой, то интроективный стыд более локален. Он связан с некоторыми стереотипами, правилами, установками (интроектами), которым нас научили. Собственно, эти установки хорошо выявляются под словами «нельзя» и «надо», которое часто любят говорить мамы и папы. «Нельзя говорить плохие слова», «нельзя кричать на маму», «нельзя шуметь», «надо быть послушным, тихим», «надо слушаться маму», «надо хорошо себя вести» и т.д. Интроективный стыд всегда привязан к предметам, событиям, обстоятельствам. Его можно перестать чувствовать, изменив форму поведения - то есть, перестав как-то себя «плохо» вести или начав что-то делать «хорошо» соответствовать (интроекту). Перестал, к примеру, кричать на маму - все, молодец, от стыда избавился!

3. Проективный стыд.

Этот вид стыда связан не столько со смысловой нагрузкой, сколько с его носителями. К примеру, встречаем мы кого-то, и нам кажется, что именно этот человек точно будет нас за что-то осуждать. Мы этого, конечно, наверняка не знаем, но чувство стыда испытываем. Как два подростка, которые закрылись в комнате и целуются, могут фантазировать и боятся, что «кто-то» зайдет и будет их стыдить, останавливать, осуждать. Здесь работает механизм проекции - основной, по сути, на котором построена работа психики. Только то, что есть внутри нас мы можем видеть во внешнем мире. Если мы откуда-то знаем (интроективный стыд), что целоваться в комнате нельзя, то мы будем проецировать это знание на тех, кто может зайти и увидеть. И конечно, переживать при этом некоторую остановленность - замирание в теле, сбой в дыхании.

4. Ретрофлексивный стыд.

От слова ретрофлексия - «поворот на себя» то есть обращение выданной организмом энергии назад, в себя. В принципе, любой вид стыда можно назвать ретрофлексивным, поскольку этому чувству свойственна остановка энергии и накопление ее в теле. Но здесь этот вид выделен для того, чтобы подчеркнуть возможные последствия сильного стыжения, выраженного в соматизации, болезнях, а порой - дезорганизации психической деятельности. К примеру, панические атаки - хороший вариант последствий ретрофлексивного стыда, когда стыда настолько много, что организм реагирует сильными телесными реакциями.

Чего мы стыдимся больше всего

Когда я работаю с клиентами, то каждый в какой-то момент приносит свою «историю стыжения». Мы скрупулёзно и внимательно разбираем ее детали. Во многих случаях я слышу похожие темы, чего часто стыдятся женщины, а чего - мужчины. Здесь я выделила основные моменты, за которые чаще всего стыдят и от чего мучаются люди. Безусловно, что у каждого - свои оттенки, особенности. Это довольно грубые обобщения, которые возможно, смогут помочь вам где-то увидеть себя.

Стыд неудачи (ошибки, провала)

Наверное, это самая популярная тема для переживания стыда, возможно, в жизни каждого человека имеется такой опыт - когда было стыдно за то, что где-то дал слабину, не успел, не смог, не выполнил, не победил...

Стыд неудачи часто свойственен мужчинам, но и многие женщины могут страдать от него.

Стыд провала обычно связан с требованиями, которые мы себе предъявляем. И если эти требования слишком жесткие, завышенные, то мы непременно будем чувствовать дикий дискомфорт от их невыполнения, а также страх вообще чем-либо заниматься, страх вновь пережить это сильное чувство ничтожности.


Актуализированный стыд неудачи проявляется у тех людей, от которых в детстве ожидали более быстрого развития, чем ребенок мог предоставить. Эта частая ловушка родителей, когда ценностью является рост и развитие (как фактор здоровья), и соответственно - не-ценностью - простое «топтание на месте» или же просто присутствие ребенка в какой-то точке какое-то время. Именно из тревоги о риске недоразвитости мамы отдают еще совсем маленьких детей в садики, школы, на курсы развития. И тем самым оказывают своим детям медвежью услугу. Ребенок начинает учиться предъявлять к себе более высокие требования, чем он в этот момент времени может обеспечить.

Во взрослом возрасте такой человек боится остановок, боится неудач, боится затормозиться, выдать худшие результаты. Ведь за это мама его отвергала, она тревожилась и не позволяла ему просто быть таким, как получается. Нужно было все время идти вперед.

Стыд сексуального возбуждения

«А Верка-то из пятого подъезда, точно проститутка!». Возможно, каждый из нас хоть один раз в жизни слышал что-то подобное от престарелых тетушек на лавочках во дворе.

Эта история - яркий пример нереализованного сексуального возбуждения этих женщин. Ведь признать свое возбуждение - очень стыдно, легче и безопаснее спроецировать его на молодую соседку.

Стыд сексуального возбуждения свойственен людям из постсоветского общества - и мужчинам, и женщинам.

Мы на клеточном уровне знаем: переживать сексуальное возбуждение нельзя, а быть замеченным в возбуждении - смерти подобно!


Если вдруг у меня родилось возбуждение к женщине - я должен непременно заняться с нею сексом, а если это сейчас невозможно - подавить в себе любое к ней притяжение, сбежать, исчезнуть, окаменеть!

Токсический стыд собственного сексуального возбуждения возникает из первого опыта отношений между мальчиком и мамой, девочкой и папой. Если ребенка стыдили и отвергали (сторонились) за первые детские попытки реализовать свое возбуждение к взрослому противоположного пола, он будет также стыдится в отношениях с другими мужчинами и женщинами.

Например, мама, заметив, что у сына уже начинает происходить эрекция, отдаляется от него, перестает всячески прикасаться, боится даже подходить близко. При этом мальчик может глубоко обижаться, считывая такое отвержение и всячески подавлять свое сексуальное возбуждение (оставаться маленьким мальчиком), чтобы быть принятым и близким к маме.

Или девочка, проявляя интерес и заигрывая с папой, может натыкаться на «замороженное» состояние отца, который начинает очень сильно напрягаться и пытаться как-то избежать и увильнуть от неприятного сочетания стыда и возбуждения к собственной дочери. Отец становится очень формальным, строгим, неспособным на нежность и тепло. Девочка понимает: свое возбуждение нужно скрывать, себя держать в рамках, при этом чувство глубокой обиды, непринятия не покинет ее и в отношениях с ее будущими мужчинами. «Нельзя быть возбужденной женщиной рядом с мужчиной» - вот такой плачевный итог этой подсознательной установки.

Часто, именно такие пристыженные в возбуждении мужчины и женщины создают пары. Им просто безопасно вместе - они оба стыдятся одного и того же и поэтому очень заботятся о том, чтобы обходить «стыдные места».


При этом каждый может чувствовать свою внутреннюю неудовлетворенность и пытаться смотреть «на сторону», на других женщин и мужчин. Или удовлетворяет свой интерес где-то в виртуальной реальности - например, просматривает порнофильмы, где можно хоть как-то слиться в переживании возбуждения с актерами и позволить себе, наконец, в полной мере переживать свое собственное.

Стыд быть слабым - морально и физически

Нельзя быть слабым. Слабые - физически и морально - люди никому не нужны. Если ты заметил в себе слабину - ее нужно срочно преодолеть и обязательно скрыть от других!

Это очень жестокие и кощунственные установки. Они часто преследуют мужчин, но свойственны и женщинам.

Показать свою уязвимость - страшно. Этому учат нас наши родители, которых воспитывали их родители, пережившие войну. А там действительно нельзя быть слабым. Убьют.


Вся досада в том, что стыд собственной слабости оставляет нас в глубоком одиночестве - без поддержки, ласки, сочувствия, тепла, опоры - когда это все как раз очень необходимо нам! Это как оставить больного гриппом без чая, лимона, теплой постели, а заставить идти на улицу и работать. Часто люди, стыдящиеся собственной слабости, очень быстро выгорают, не замечая и не уважая собственных ограничений, - они фактически убивают себя.

Стыд быть отвергнутым другими

Получить отвержение, услышать в ответ слово «нет» - именно этого мы может очень сильно бояться и стыдится. Как будто бы после отказа и отвержения наша личная ценность как-то рушится, мы уже не можем быть такими, как были прежде, мы становимся хуже, неважными. Поэтому, боже упаси, этот отказ получить. Я лучше никогда не спрошу, никогда. Только бы не услышать ответ «нет»...

Если меня отвергают, значит, я плохой и непопулярный. А должен ведь нравиться всем, быть идеальным для всех!


Если я хочу быть принятым, я должен быть каким-то уникальным, нужным, важным для всех вокруг. Ну, прямо как стодолларовая купюра!

Правда в том, что невозможно всегда всем целиком и полностью нравится. И отвержения во взрослой человеческой жизни, на самом деле, много. Иногда, испытывать стыд за то, что тебя отвергли, - это попытка защититься от более тягостных переживаний - обиды, тоски, боли, печали, бессилия.

www.psyshans.ru



ЧЕМУ Я НАУЧИЛАСЬ У ГОЛЛАНДСКИХ МАМ



Ekaterina Gor

Чему я научилась у голландских мам





Признаюсь, заголовок слегка врет?—?совершенный вид глагола в этой фразе для меня все еще не уместен. Я не научилась, я продолжаю учиться, ибо… одно дело понимать, и совсем другое?—?действительно отбросить всю шелуху и научиться правильно расставлять жизненные приоритеты.

Голландские дети по последнему отчету UNICEF официально признаны самыми счастливыми в мире (ок, если быть точной, отчет говорит о рейтинге “in rich countries”, но вряд ли в менее благополучных странах дела со счастьем детей обстоят лучше, так что предлагаю принять популистскую формулировку “в мире” за правду). Существенная часть этого самого счастья связана не только с отсутствием “домашки” в младшей школе или возможностью играть сколько душе угодно, но и с общей здоровой атмосферой в семье, которую задают и поддерживают родители, в первую очередь?—?мамы. Так чему же можно у них поучиться?

Не жертвовать, не усложнять

Главная идея тут очень проста: дети не меняют жизнь, они ее дополняют. Голландские мамы не отказываются от своей личной жизни?—?они продолжают работать, встречаться с друзьями, находят время для своих интересов и в целом делают все, чтобы появление ребенка (и двух, и трех) не превратило семью в бесконечно страдающий и истощенный организм, развернувшийся вокруг ревущего “комка счастья”.

Нам это понять и принять сложно. В нашей культуре женщина обязана жертвовать… либо карьерой ради семьи, либо семьей ради карьеры. Еще можно, например, жертвовать своей молодостью и красотой, чтобы потом обязательно сообщить об этом подросшему младенцу и навсегда поселить в нем чувства вины и долга, которые будут гарантом безбедной старости измученных родителей.

Голландские мамы, наоборот, стараются сделать все, чтобы их жизнь была полной и сбалансированной, без всяких там жертвоприношений. Вместо бесконечно изнуряющей уборки?—?стиральная машина, посудомойка, робот-пылесос. Вместо бесчисленных часов на кухне?—?заранее нарезанные, замаринованные, упакованные по порциям продукты из супермаркета, которые превращаются в полноценный ужин всего через 20–30 минут. Вместо бессмысленных кругов с коляской по скверу?—?совместная прогулка “по делам” или поездка на велосипеде. Вместо грязных песочниц во дворах?—?большие и интересные игровые площадки в парках или детские кафе, где можно заодно встретиться с друзьями. Вместо трех лет декрета?—?хороший садик, куда принимают малышей уже в 3–4 месяца. И, наконец, вместо “я же мать”?—?“мы семья”, потому что голландские папы вовсе не считают работу по дому или уход за детьми каким-то особенным событием.

Не испытывать чувства вины

Этот пункт напрямую связан с предыдущим. Если ни семья, ни общество не требует жертвоприношений, не навешивает на тебя ярлыка “плохая мать” за то, что ты перестала кормить грудью или вывела ребенка на улицу без шапки?—?поводов для самобичевания становится намного меньше. Голландское общество говорит тебе четко и ясно: “наденьте кислородную маску сначала на себя, потом?—?на ребенка”. Нервозная, измученная, депрессивная мама?—?это не то, что нужно ребенку для счастья.

Здесь уважают твою личную жизнь и не лезут с непрошенными советами. Даже детские врачи всегда стараются давать рекомендации в очень деликатной форме (а не в стиле наших педиатров: “Вы массажик делаете? Нет? А надо бы…” и головой так кач-кач, мол что ж ты сама-дура не догадалась)

А все потому что голландцы знают: burnout (выгорание)?—?это не выдумка и это не только о работе (которую можно и поменять, если уж припекло), но и материнстве (которое не отменить). Для того чтобы быть хорошей мамой?—?нужен эмоциональный ресурс, добыть который из чувства вины совершенно невозможно.

Не страдать вещизмом

Вы знаете, что в Амстердаме нет ни одного детского “мола” а-ля Детский мир или MotherCare? Нет и специальных детских отделов в ТЦ, где все увешано розово-голубыми рюшами, нет никаких японских супер-мягких подгузников (в лучшем случае?—?Pampers, а то и вообще непонятно-что под брендом супермаркета), нет гипоаллергенных салфеток, экстра-нежных шампуней, специальных “детских” жидкостей для мытья посуды (не поверите?—?даже косметики Johnson’s baby нет), нет бешенного разнообразия одноразовых пеленок, сосок, ложечек, бутылочек, а детские пюре всего 2–3 видов. Как они живут вообще?

Оказывается, все просто. Во-первых, ребенку нафиг не нужны японские подгузники и экстра-нежные шампуни?—?они нужны маме, чтобы заглушить сжигающее ее чувстве вины (Я даю ребенку самое лучшее, я не плохая мать!); во-вторых, гендерно-окрашенная одежда и рюши ребенку тоже не нужны?—?детей можно одевать в обычные удобные футболки, штаны, куртки, пижамы?—?все это можно купить в обычных “взрослых” магазинах (Zara, H&M, C&A и т.д.) или заказать онлайн; в-третьих, для практичных голландцев кажется полной глупостью тратить состояние на то, из чего ребенок вырастет через 2–3 месяца?—?поэтому здесь развита культура second-hand и “совместное использование” (например, есть т.н. speelothek’и?—?игровые залы, где можно взять на время любые игрушки?—?как книги в библиотеке).

Здесь работает простое уравнение: Чем меньше времени и энергии мы тратим на поиск и покупку вещей?—?тем больше времени и энергии у нас остается на что-то действительно важное.

Поддерживать естественный ход вещей

Для голландских мам беременность?—?не болезнь. Если все идет без проблем?—?они продолжают ездить на велосипедах (да-да!), заниматься спортом и ходить на работу до самых последних недель. Они рожают без анестезии и стимуляторов и отправляются домой с младенцем уже на следующий день?—?там их будет ждать медсестра готовая помочь с обустройством нового быта. Примерно 30% голландских женщин, в принципе, предпочитает домашние роды (что для меня, впрочем, все еще попахивает безумием).

Голландским детям позволено играть все свободное время (потому что именно через игру ребенок познает мир) в любую погоду и в любом месте?—?дома, на улице, в школе, в ресторане. Им не запрещают пачкаться, мокнуть и есть песок. Их спокойно отводят в садик с соплями и температурой 38, если ребенок “не выглядит больным”?—?да, скорее всего он заразит там всех своих друзей, но голландцы знают, что именно так “прокачивается” детский иммунитет, а значит, это полезно.

Голландские врачи лечат любую детскую простуду парацетамолом и сосудосуживающими каплями, они не “прописывают” жесткую обувь, как только ребенок начал ходить и считают, что “лечебный массажик” это шарлатанство?—?вместо этого вам посоветуют хорошего физиотерапевта, который покажет как научить ребенка садиться, ползать или ходить через игру и простые, веселые упражнения.

По началу принять эту патологическую “естественность” сложно. Хочется залечить, закутать, загрузить ребенка развивающими программами. Но если сделать глубокий вдох и оглянуться вокруг, все становится на свои места?—?ведь имея выбор между “естественной средой” и “парником” любой из нас в здравом уме выберет первое.

Принимать ребенка таким, какой он есть

Вот тут кажется все проще простого. Ведь все мы любим своих детей, так? Да, любим. Но любить и принимать?—?вовсе не одно и то же. У каждого из нас есть завышенные и неоправданные ожидания о том, каким должен вырасти наш ребенок.

В последнее время, например, у нас стало модно говорить о ребенке, как о “главном проекте в жизни” одновременно подчеркивая самой этой фразой и колоссальный объем усилий, которые мать должна вложить в воспитание нового человека; и наличие в обществе явных метрик, по которым “проект” можно будет считать успешным; и пренебрежение ко всему остальному, с ребенком не связанному (в первую очередь, конечно, к работе).

Но, простите, нет, ребенок?—?не проект, он не должен выполнять наши KPI, контрибьютить во что-то там или приносить какой-то профит. Мы подменяем понятия “забота” и “выполнение целей”, мы предпочитаем научить, а не показать как учиться, мы все еще считаем что “красный диплом” и высшее образование гарантирует ребенку счастливое будущее (пусть даже наш собственный диплом приносит нам меньше пользы чем туалетная бумага).

Наши завышенные ожидания изводят и нас, и наших детей и в конце-концов мы находим себя у компьютера в 2 часа ночи пишущими за ребенка какой-нибудь реферат “О свойствах воды”, потому, что потенциальная “тройка за полугодие” не укладывается в нашу картину мира.

Конечно, глупо было бы утверждать, что голландские мамы не имеют никаких завышенных ожиданий по поводу их безупречно белокурых сокровищ?—?конечно имеют. Но они намного меньше заморочены на достижениях и оценках, они знают, что каждый ребенок развивается в своем собственном темпе и заслуживает похвалы?—?no matter what. Они принимают не только своих, но и чужих детей такими, какие они есть, и если ваш ребенок в чем-то “особенный”?—?вы никогда не увидите в глазах голландской мамы страх или жалость. “Какой замечательный!”?—?скажет она и посмотрит на вас с самой искренней и доброй улыбкой.

За два года в Амстердаме я ни разу не видела, чтобы голландские мамы орали на своих детей, чтобы они одергивали их на каждом шагу или прилюдно грозили каким-то наказанием, чтобы они виновато извинялись перед окружающими за детский плач или шалость. Голландские мамы знают, что ребенок, с самого своего первого дня,?—?уникальная личность, которой нужно просто помочь проявить себя, полюбить себя и осознать себя в этом мире.

Если вдруг в процессе вам захотелось возразить: “Но у них же там возможности, социальные гарантии и вообще другой уровень жизни!”?—?Да, все верно. Но ничто из этого не появляется в обществе само по себе. У общества должен быть четко сформулированный запрос и желание этот запрос отстаивать. Но пока мы продолжаем приносить жертвы и успокаивать себя японскими подгузниками?—?никаких новых возможностей мы никогда не получим.

www.psyshans.ru

Теги:счастливый ребенок, мама, ребенок, отношения, самопожертвование, чувство вины,психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

6 СОВЕТОВ ГАРВАРДСКИХ ПСИХОЛОГОВ, КОТОРЫЕ ПОМОГУТ ВОСПИТАТЬ УВЕРЕННОГО В СЕБЕ РЕБЕНКА

6 советов гарвардских психологов, которые помогут воспитать уверенного в себе ребенка

Многие родители уже устали слушать о том, что современные технологии портят их детей. Со всех сайтов на них льются потоки информации о новейших методах и стратегиях по воспитанию в цифровой век. Однако, как далеко ни зашел бы прогресс, есть несколько проверенных временем простых истин, которые помогут вырастить полноценного, доброго, уверенного в себе и психически здорового ребенка.

AdMe.ru делится с вами 6 мудрыми и такими простыми советами гарвардских ученых по воспитанию детей.

1. Проводите время со своими детьми


 

Это основа всего. Регулярно проводить время с детьми, интересоваться их делами и проблемами, а главное — внимательно слушать их ответы. Вы не только узнаете об индивидуальных особенностях вашего ребенка, но и покажете ему, как нужно проявлять заботу о другом человеке.

2. Всегда говорите ребенку, что он значит для вас


Согласно исследованиям психологов многие дети не знают, что они самое главное, что есть в жизни родителей. Им просто нужно услышать эти слова. Поэтому не забывайте почаще говорить их детям — так они будут чувствовать себя увереннее.

3. Покажите, как решать проблемы, а не убегать от них


Например, если ребенок решил бросить футбол, попросите его объяснить, почему конкретно он хочет это сделать и какие обязательства у него есть перед командой (совместный матч, общие тренировки и прочее). Затем, если он все же примет решение уйти, помогите ему с этим вопросом.

4. Ежедневно приучайте помогать и самому быть благодарным за помощь


 

Исследование показало, что люди, которые привыкли выражать благодарность, более склонны к состраданию, легче прощают, они щедры и любят помогать.

Поэтому важно придумать для ребенка ежедневный список домашних дел, за которые его необходимо благодарить в течение всего дня.

Психологи также рекомендуют родителям награждать детей только за исключительные проявления доброты и усердия.

5. Помогите ребенку справиться с негативными эмоциями

 

Психологи утверждают, что способность заботиться подавляется такими негативными эмоциями, как гнев, злость, стыд и зависть. Помогая детям распознать и эти чувства, родители подталкивают их к разрешению внутреннего конфликта. С подобного самоанализа начнется их долгий путь к тому, чтобы стать небезразличными, заботливыми людьми. Это также важно для установления разумных рамок их психологической безопасности.

6. Покажите им, что мир намного больше, чем кажется


 

Согласно исследованиям психологов почти всем детям интересен лишь узкий круг их семьи и друзей.

Важно, чтобы они также интересовались людьми за пределами этого круга, которые отличаются от них социально, культурно и даже географически.

Вы можете помочь им в этом: научить быть хорошим слушателем, который умеет поставить себя на место другого человека и может чувствовать эмпатию через трогательные фильмы, фотографии и новости.

В заключение психологи уверяют нас: «Воспитание вежливого, заботливого и высоконравственного ребенка — тяжелый труд. Но это именно то, что может сделать каждый из нас. И ни одна работа в мире не сравнится с этой по важности и бесценности награды».

http://www.psyshans.ru/

www.psyshans.ru

Теги: уверенность в себе, заботливость, вежливость, ребенок, воспитание, родители, дети, советы,психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.


ПАНИХИДА ПО ИЛЛЮЗИЯМ ИЛИ ПУТЬ К ВЗРОСЛЕНИЮ

Панихида по иллюзиям, или путь к Взрослению...

Автор статьи: Уласевич Тина Васильевна


"Невольный узник собственных сомнений...или Внутренний Травмированный Ребенок" и "Все мы родом из детства" или Патологии родительской "любви"



Мне кажется, из детства я выехал, а вот до пункта назначения — «взрослости» — не добрался. Так и живу в автобусе.

(Эльчин Сафарли)
Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует…

Жил-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его...

И вот эти две жабы встретились...

 

Вам никого не напоминают герои этого анекдота?

...

Точно никого?



           А вот мне напоминают массу людей, которые всю жизнь «в поиске»… Кого? Естественно, партнера, который предназначен специально для них…

     В детстве маленькие девочки грезят о благородном, белокуром (возможны варианты), неуязвимом красавце, который спасет их «из заточения» (в родительской семье или в «серой» скучной жизни), возьмет в жены и будет заботиться до (синхронного!) окончания их дней… В мире розовых девичьих комнат, плюшевых игрушек и кукольных домиков такие мечты кажутся реальными как никогда…



        Повзрослев, и совершив парочку ошибок, они начинают мечтать о «настоящем мужике», «за которым, как за каменной стеной»…Только вот и он как-то не торопится их найти…

         Думаете, это только девичьи мечты? Как бы ни так. Где-то по жизни бродят и Прекрасные Принцы в поисках Принцесс, которых им предстоит спасти. Только ни одна реальная девушка не соответствует списку их требований. Все какие-то «уродины» и «стервы» попадаются…Вот, если бы точно знать, что очередная избранница является именно той идеальной партнершей, которая ему нужна. Ведь, предыдущая оказалась не такой, да и две перед ней тоже, да и первые 10 тоже были, как-то, не очень»…



          Если вы назовете объект их поиска Прекрасным Принцем или Принцессой, они страшно обидятся…Что они маленькие что-ли, чтобы с ними так разговаривать? У них все серьезно. Они ищут «вторую половинку» (вы ведь читали Платона?), «родственную душу», или идеально совместимого партнера ("дуала", например)… Говорят, что если его найти (а он, видимо, хорошо прячется), то не нужно приспосабливаться друг к другу, все сразу, раз и навсегда, будет хорошо…

         Ах, эта судьбоносная встреча с правильным человеком… Эта мечта манит нас с самого детства, о ней рассказывают волшебные сказки, ее активно «транслирует» киноиндустрия, литература и «сарафанное радио». Ведь где-то, когда-то, с кем-то, это точно случилось… Главное ждать и верить. Как только мы найдем идеального человека, одиночество, боль и страх закончатся навсегда. Этот правильный человек мгновенно нас поймет и полюбит, будет всегда относиться к нам с глубочайшим уважением и чувствительностью, ему не нужно ничего говорить о своих желаниях, он все понимает «без слов» и что бы мы не пожелали, того же хочет и он… Мы можем во всем на него положиться, ведь мы созданы друг для друга, и вся наша жизнь была лишь подготовкой к этой встрече…

         Некоторые так и проводят жизнь в бесконечном ожидании или «тестировании» (зато какой увлекательный процесс: «нашел-потерял-снова нашел - а нет, опять ошибся…»). Пока человек не совершает выбор, он живет в мире безграничных возможностей, но, по сути, он не живет, «не проявляется», остается человеком-невидимкой.

         Например, сводит всю полноту личности партнера к выполнению какой-то одной функции или предпочитает безнадежно влюбляться в «недоступные объекты»: терапевтов, людей состоящих в браке и т.д., так никогда и не решаясь на реальные отношения. Он живет в «башне из грез», даже не пытаясь узнать, насколько любимый человек соответствует его фантазиям о нем. Идеализацию любить, конечно, проще… Таких людей окружают виденья и сны, а не люди…



Другие, напротив, еще с юности одержимо стремятся к браку, страстно мечтают вступить в союз «освященный небесами» и, как только находят подходящий объект(?), тут же «кутают его в покрывало своих проекций»...

и тащат к алтарю…



          А, затем, в зрелом возрасте шутят, что кольца – это начальный счет между женихом и невестой: 0:0, или чеки от гранат. То есть, свадьба, по этой версии – это начало войны, в которой каждый из супругов обязательно подложит другому гранату. Или, как вариант, кольца – это кандалы и наручники… Для кого-то кольцо всевластия, для кого-то из пары – рабства…



А чего вы хотели? Даже в сказках после свадьбы так и написано: «Конец».



          А ведь все так красиво начиналось…

      Невеста в воздушном белом платье, трогательно серьезный жених, цветы, свадебный вальс под звон хрустальных бокалов, смущенное «да» в ответ на вопросы о  верности, обручальные кольца - символ бесконечной любви, у которой нет «начала и конца» …

       В день свадьбы невеста смотрит на жениха и думает: "Вот и наступил тот день, о котором я так долго мечтала. Самый чудесный момент моей жизни. Мой жених умен, сексуален, силен...И почему это люди говорят, что брак - это нелегкое испытание? Наверное, они просто не умеют выбирать себе партнера. А вот я уверена, что выбрала того, кого нужно!".

      Жених смотрит на невесту с гордостью и думает: "Она прекрасна. Я знаю - она меня понимает, любит и верит в меня. Именно о такой женщине я всегда мечтал. Не могу понять, почему другие мужчины жалуются на своих жен. Моя любимая особенная, не такая, как другие".



       На свадьбе также присутствуют родители жениха и невесты. Матери плачут от радости. А может и не только от радости...Возможно, они вспоминают дни своих свадеб - ведь они тоже выглядели тогда счастливыми....Куда все ушло? Их слезы - не только проявление радости, но и след горечи, которая возникает от утраты надежд и мечты...Они молятся, чтобы у их детей все сложилось иначе...

      Так почему отношения мужчины и женщины, изначально полные радужных ожиданий  и обещаний, постепенно превращаются в кошмарный сон, становятся жестокой силовой борьбой или оборачиваются холодным равнодушием?  

И почему мы ничему не учимся и раз за разом повторяем одни и те же мучительные сценарии?



Что разрушает отношения?



        Среди множества причин, одной из главных является попытка компенсировать в отношениях с партнером недостаток родительской любви и принятия. Например, в случае отсутствия одного из родителей (многие ли сейчас воспитываются в полных семьях?), когда нет реального представления об отношениях мужчины и женщины, фантазия безгранична, и партнер должен восполнить все то, что не дал, «рассосавшийся в пространстве и времени» родитель, удовлетворить все наши детские потребности… А, возможно, родитель был, но, нам так и не удалось «дождаться» (?) его любви… («добиться» (?), «заслужить» (?))

       Проблема в том, что вступая в отношения (в том числе брачные), некоторые из нас «забывают» сепарироваться от родительской семьи, и бессознательно ждут, что партнер «усыновит (удочерит) их». И, даже если родителей трудно в чем-либо упрекнуть, например, у мужчины была самая замечательная мама на свете, то, кто сможет ее превзойти?

Этот «избранный» обычно ищет женщину, которая подобно матери, будет всю жизнь не спускать с него восхищенного взгляда. От своей подруги он потребует безусловной любви, самоотречения и преданности. Он привык, что мама (читайте, женщина) всегда удовлетворяла его потребности и желания, предугадывала любой его каприз, потакала любой его прихоти… Вся ее жизнь была подчинена только сыну.

       Он привык к тому, что женщина должна оберегать его от любого негатива и дискомфорта. Он не умеет терпеть, ждать, не понимает, что такое ограничения и запреты. Он вырос физически, но, психологически остался на уровне маленького ребенка.



       А с чего бы его подруге проявлять «материнскую заботу»? Ведь мужчина – не ее ребенок. К тому же, она сама может иметь тот же психический статус. Это она — маленькая, это ей нужен хороший, добрый папа, поскольку в ее представлении «любовь» обещает ей исполнение всех ее мечтаний.

       Ей не нужен второй ребенок в семье, ей нужен  тот, кого в любой момент можно дернуть за рукав: «Мне страшно (беспокойно, тревожно)» и в ответ услышать: «Все в порядке, малыш, я с тобой. Все будет хорошо. Я прослежу…».

Я тебе — мама. Ты мне — папа.

Строим песочный дом.

Море встаёт на задние лапы.

Ветер виляет хвостом.

Солнце лижет мокрые щёки.

Папа, купим щенка?

Стены надёжны. Башни высоки.

И столько ещё песка!..

(В.Павлова)

       Один из классиков семейной терапии К.Витакер утверждал, что в случае брака «соответствие между партнерами абсолютно полное. Оно заключается не только в том, как супруги дополняют друг друга сейчас, но и в том, как каждый воспринимает другого с точки зрения развития их отношений.

       В выборе партнера учитывается, насколько он подходит к моей депрессии или моему садизму, и это необходимо для раскачивания качелей брака. Не стоит верить тому, кто скажет, что женился ради карьеры или потому, что был пьян. Компьютер в нашей голове с биллионами клеток выбирает совершенно соответствующий себе другой компьютер, к которому можно подключиться… Даже, если «перед вами алкоголик – маленький мальчик, и вдобавок голодный. Женился на ответственной женщине, любящей и заботливой. Вы удивляетесь: как это ее угораздило связаться с таким человеком?

      Он как четырехлетний со своей вечной бутылочкой, а она выглядит вполне взрослой. Побудьте рядом с ними побольше. Окажется, что и она тоже – девочка четырех лет! Мамина четырехлетняя дочка, заботящаяся о братишке. Она так и осталась функцией на всю жизнь, не став личностью. Она бесконечная череда ролей. Он ребенок, она функция, а людей нет! Чем больше работаю с супругами, тем больше убеждаюсь, что эмоциональный возраст мужа и жены одинаков» («Полночные размышления семейного терапевта»).

        Можно спорить с Витакером (кстати, прожившем полвека в браке), благо теорий выбора партнера много, но, суть остается той же – иногда, взрослея, "мы перепрыгиваем некоторые ступени (развития), - этого не прощает нам ни одна ступень» (Ф.Ницше). Бегство от (из)отношений – это бегство от решения задач возраста. Попытка двух детей «слиться» в одного взрослого ни к чему хорошему не приводит.



       В фантазии мы проецируем на партнера свое представление о том, каким он должен быть. Мы живем надеждами. Ровно до тех пор, пока наш Внутренний Травмированный Ребенок, не начинает требовать «свое»…

       «У каждого из нас есть корзина, в которой мы храним те потребности, которые не были удовлетворены в детстве. Как правило, эта корзина остается глубоко «в подвале» нашей души, и мы о ней забываем. Фактически, мы можем даже не догадываться, в чем именно состоит потребность.

       Но состояние любви как будто вытягивает воспоминания из корзины, а с этими воспоминаниями приходят все забытые и отложенные «на хранение» стремления быть любимым. И вот, бессознательно, мы совершаем небольшое путешествие к себе «в подвал» и начинаем искать корзину. Найдя ее, мы говорим:

– Так?так, она (или он) говорит, что любит меня. Сейчас проверим. Попробуем потребность № 8 (потребность № 8 не очень большая).

      Поскольку это действительно небольшая потребность, наш любимый человек, скорее всего, будет счастлив ее выполнить. В конце концов, на то и любовь, разве нет? Затем наш любимый человек, в свою очередь, протягивает руку к своей корзине и вытаскивает одну из собственных потребностей. Эта игра может продолжаться довольно долго.

      Чем привычнее становится «путь» в корзину, чем более мы осваиваемся и привыкаем к партнеру, тем увереннее растут наши ожидания. В конце концов, ведь мы всю жизнь ждали, что наши потребности будут удовлетворены. И тогда мы начинаем вынимать более крупные и значимые потребности; а наш партнер в ответ делает то же самое. «Мне абсолютно необходимо, чтобы ты был(?а) со мной все время», – требует зависимый партнер, а независимый: «Я хочу, чтобы ты дал(?а) мне пространство, в котором я нуждаюсь, но ты не должен(?на) уходить или встречаться с кем?то другим».

     Наступает время, когда наш Ребенок в панике накладывает на любимого человека обязательство осуществить все потребности, которые не удовлетворили родители. Тогда и начинаются трудности. Глубоко внутри мы считаем, что любовь подразумевает удовлетворение потребностей, и другой должен оградить нас от всех наших страхов и боли. Это и есть любовь, думаем мы. Два бессознательных Ребенка, каждый со своими страхами, потребностями, требованиями и ожиданиями, взаимодействуя друг с другом, создают кромешный ад. Эти два раненых, нуждающихся Ребенка сталкиваются друг с другом лицом к лицу. Они не способны ни понять, ни удовлетворить потребности друг друга. Они подходят друг к другу не в уязвимости, а с требовательностью»(Томас Троуб).

        Что происходит дальше? Начинается борьба за то, кто в этой паре отвоюет себе положение ребенка, а кому будет навязано положение родителя. Нередко средством этой борьбы оказывается болезнь: партнеры соревнуются в том, кто из них «более болен», и выигравшему достается приз — желанное положение «ребенка-в-семье», а проигравшему – обязанности родителя…

       В борьбе за удовлетворение своих потребностей, мы применяем все «нажитые» (разработанные) Ребенком к этому времени стратегии… «Стратегии – это образцы поведения, которым научился наш Ребенок в стремлении получить недоступное желаемое. Это наши механизмы выживания. Это модели поведения, которым мы научились в прошлом, но бессознательно применяем к настоящему». (Томас Троуб).

Рассмотрим эти стратегии, описанные Т.Троубом, подробнее:

Стратегия № 1: «Молот» – требование и обвинение



      Когда мы не получаем того, чего хотим, наш Внутренний Травмированный Ребенок приходит в бешенство, обвиняет и требует. Он стремится любой ценой добиться своего: «Я этогозаслуживаю, я хочу это сейчас, и мне нет дела до твоих потребностей или оправданий».. Его агрессия питается яростью Ребенка, который подвергался насилию, которого игнорировали, в которого вторгались, которого унижали или оскорбляли. За обвинением стоит требование, чтобы другой немедленно изменился.

Когда мы используем «Молот», это вызывает в других ответную агрессию, они закрываются, устраняются от контакта, что в свою очередь, усиливает панику нашего травмированного Ребенка и «Молот» становится еще интенсивнее. Прибегая к «Молоту», мы чувствуем некоторое удовлетворение оттого, что, по крайней мере, способны выражать себя с силой. Но пока эта энергия используется не просто для выражения, но с целью повлиять на другого, это – стратегия.

Стратегия № 2: «Наживка» – манипуляция



      Ребенок в панике, живущий в теле взрослого, очень изобретателен и использует все возможные способы манипуляций. Мы манипулируем посредством денег, любви, секса, ума, силы, возраста, чувства вины, углубленности в себя, признания или заботы. Мы манипулируем, обижаясь, резко отсекая контакт или притворяясь, что нам все равно или ничего не нужно. Мы учимся этому с детства, очень рано усваивая, что честность и прямота не помогают добиться желаемого.

К несчастью, со временем, наше манипулятивное поведение становится бессознательным, и мы не распознаем его. Другие видят нашу склонность манипулировать и отстраняются, чтобы защитить себя. Наш Ребенок чувствует себя еще более брошенным и испуганным...

Стратегия № 3: «Кинжал» – стратегия мести



       Когда нам причиняют боль, мы можем отреагировать на это сразу. Но чаще мы слишком шокированы, «смяты» и унижены, чтобы отозваться тут же. И поэтому мы надеваем маску, которая демонстрирует, что нам все равно, и откладываем обиду «на хранение». Внутри мы не успокоимся, пока не вернем боль назад. Мы можем мстить прямо, например, путем наказания, внезапного отчуждения, унижения или сарказма. Мы можем делать это косвенно, организовывая что?то такое, что ранит другого. На месть могут уйти годы, но, наш раненый Ребенок злопамятен, как змей.

      Не всегда есть возможность отомстить обидчику напрямую, и, иногда, сами того не понимая, мы начинаем мстить близким за обиды детства, они «принимают на себя огонь» за все наши «закопанные» обиды прошлого.

Стратегия № 4: «Чаша для подаяния»



       Когда мы приходим в отчаяние от невозможности получить любовь, мы отказываемся от всяких дальнейших попыток сохранить достоинство, и начинаем умолять… Чем больше мы просим подаяния, тем хуже себя чувствуем. У некоторых из нас вошло в привычку «нищенствовать»... При этом, мы все время ожидаем, что будем отвергнуты. К несчастью, это убеждение, как правило, создает именно тот отклик, которого мы боимся. Мы низводим себя до нищих, и именно из?за этого другой отталкивает нас… Это приводит нас в еще большее отчаяние…

Стратегия № 5: «Опрокинутая чаша для подаяния» – отчуждение



      Когда мы окончательно понимаем, что не сможем изменить другого, мы чувствуем глубокую безнадежность ситуации и уходим в свое «убежище» – знакомое, безопасное изолированное пространство внутри. Именно туда мы отступаем, если все стратегии терпят поражение. Мы заваливаем вход большим камнем и чувствуем, что нам одиноко. Отчуждение ничего в действительности не решает. Мы не можем жить без любви. Если мы сдаемся, это приводит нас к глубокой депрессии или цинизму. Большинство из нас некоторое время пребывает в отчуждении, но, поскольку наша потребность в любви непреодолима, в конце концов, мы выходим из убежища и совершаем следующую попытку. Она продолжается, пока мы снова не обнаруживаем, что не получаем того, что хотим. Тогда мы снова прибегаем к стратегиям. Они не работают. Мы отступаем... Довольно безрадостный порядок. И все же мы делаем именно это, потому что не знаем как поступить иначе…

Как избавиться от стратегий?

        Чрезвычайно трудно увидеть собственные стратегии. Мы атакуем физической, словесной или сексуальной агрессией, но, как правило, не видим, что наше поведение поддерживается «топливом» обид за раны прошлого и паническим страхом не получить того, в чем мы отчаянно нуждаемся, поэтому считаем свое поведение совершенно оправданным, и до последнего защищаем его уместность и адекватность.

Попробуйте понять, какие у вас любимые стратегии?



К каким из них вы прибегаете, когда вам нужно удовлетворить ту или иную потребность? Взгляните внимательно: что вы делаете, когда чего?то хотите? Что вы делаете, когда не получаете то, что хотите? Можно ли как-то иначе удовлетворить ваши потребности, не прибегая к стратегиям? Как именно?

Если мы ничего в своем поведении не меняем, наши потребности в любви хронически не удовлетворяются, и, тогда возможны несколько вариантов развития событий:

1. Разочарование в партнере, который не оправдал наших надежд. Поиск более подходящего партнера.



Как только возникают трудности и конфликты, иллюзии разрушаются, и наступает разочарование. Тогда, вместо того, чтобы увидеть, над, чем нам самим нужно работать, мы обвиняем «другого» в том, что наши ожидания не оправдались. Голос внутри нас говорит «Если возник конфликт, пришло время расставаться. Проблемы означают, что вы несовместимы друг с другом, и ты просто не с тем – правильным человеком. Спорить, ссориться и пытаться что?то решить – просто пустая трата времени. Решать нечего; пришло время найти кого?то другого. Отношения не должны быть трудными или превращаться в борьбу. Правильный человек удовлетворит все наши потребности».

2. Отрицание и ложная самодостаточность.

Пережив опыт разочарования в отношениях, мы делаем вывод: «Пора оставить надежды встретить кого-то, кто может тебя принять, понять и полюбить. Этого, похоже, никогда не будет. Никто не позаботится о твоих потребностях лучше тебя самого. Прими свое одиночество, потому что такова жизнь. Ты можешь сам о себе позаботиться. Нет ничего такого, что ты не можешь дать себе сам, и это оградит тебя от многих трудностей.


Если ты снова кого-то полюбишь, то, в конце концов, окажешься разочарованным и снова одиноким».

К чему такой вариант жизни, обычно, приводит? «Избегая страха открыться своим потребностям, мы отрицаем то, что они у нас вообще есть. Живя внутри кокона из образов себя, мы все силы тратим на контроль. Мы гордо называем себя Независимыми (а если точно то «Антизависимыми»). Фантазию о том, что можно прожить, полагаясь только на себя, мы, как правило, «подпираем» аддикциями. Например, нас тянет к непрерывной работе, алкоголю, наркотикам, сексу и т.п.

Иллюзия самодостаточности ограждает нас от страхов так же мощно, как и романтическая мечта. Она прячет нас в изоляции, где нам никогда не приходится признавать свой страх или сталкиваться с ним лицом к лицу. И до тех пор, пока мы не выходим из изоляции и не осмеливаемся к кому?то приблизиться, страх не возникает. Цена, которую мы платим за эту позицию, – отсутствие контакта с собственной уязвимостью. А если мы не чувствуем себя уязвимыми, у нас в жизни не может быть любви» (Т.Тоуб).

3. Сознание обвинения.

Следующая иллюзия гласит, что во всем всегда виноват другой человек. Проблема постоянно вне нас: виновато окружение или ситуация неправильна. Так или иначе, мы не можем или не хотим видеть, за что отвечаем сами. А ведь другой человек или ситуация – это только наше зеркало. В пылу разочарования или фрустрации мы почти инстинктивно двигаемся в обвинение, вместо того чтобы оставаться с болью. Почему бы нет? Так удобно обвинять, вместо того чтобы чувствовать боль.



      Наши отношения разрушает неспособность пройти через испытания и тяжелые периоды в жизни, ведь многие из нас живут в иллюзии, что совместная жизнь – это бесконечный праздник, естественное продолжение свадебного торжества… «Ах, кружите меня, кружите» – думает невеста, «Ах, целуйте меня, целуйте» - вторит жених… Вот только, неизбежно наступает момент, когда «тускнеет» первоначальная влюбленность, проходит момент очарования, и приходится спускаться с неба на землю… После медового месяца или «конфетно-букетного периода» наступает бытовая жизнь. А быт – это такая субстанция, которая часто подминает под себя романтические чувства, оставляя вам только скуку и бесконечную усталость… И тогда для молодоженов или наивных влюбленных отношения часто оборачиваются жестоким прозрением… Партнер – Прекрасный Принц? Партнерша – Прекрасная Принцесса? Как бы ни так, а граф Дракула и Ведьма не хотите? Даже, если у первого аристократизм, манеры и замок, в наличии, а с красотой второй трудно поспорить. Очнувшись от страсти, влюбленные понимают, что значит пытаться выжить рядом с человеком, который так и не повзрослел и может жить «только за счет чужих ресурсов, постепенно высасывая из тебя кровь и забирая жизненные силы»...Конечно, я преувеличиваю, но, приблизительно так некоторые клиенты описывают свой опыт совместной жизни, хотя, разумеется, отношения не обязательно должны напоминать «игры на выживание»…

На самом деле, любовь невозможно найти и сохранить, пока мы не столкнемся со своими страхами и не начнем с ними работать. До этого времени наши любовные истории остаются лишь способом избежать столкновения с ними. Мы можем годами носить на себе груз всех  неудовлетворенных потребностей, отрицая их или сводя к минимуму, и продолжать бессознательно ждать, что однажды они будут осуществлены. Блаженны верующие. Как правило, жизненный путь каждого человека предполагает, что рано или поздно наступает момент, когда нужно освободиться от  детских фантазий с их «сказочными богами» (родительскими фигурами, которые утешат и защитят)  и пройти пустыню реальности полную  скитаний, преград, разочарований, одиночества, приобретений, потерь и суровых испытаний. И здесь уже не спрятаться в воображаемых воздушных замках – нам приходится смотреть жизни в лицо, и лицо это не всегда приветливое. Может быть, кому-то и повезет найти оазис, но вокруг него — все та же суровая реальность. И вот мы идем по этой пустыне свободные от иллюзий с потерянным раем детства внутри, с обманчивой надеждой дойти, наконец, до счастья, которое, как выясняется у каждого свое…Не каждому удается пройти этот путь и встретить надежного попутчика, потому что совместная жизнь требует, прежде всего,  отказа от фантазий об идеальном «индивидуальном рае», когда ты № 1 в жизни…Как и любая утрата, расставание с детскими иллюзиями (о своей исключительности и всемогуществе)  – это маленькая смерть… Что-то умирает внутри тебя, когда потеря наивности и эгоизма входит в твою жизнь...



     «Любовь – это состояние, в котором ты можешь в большей мере быть самим собой благодаря другому человеку, тоже являющемуся самим собой» (К.Витакер).

Настоящая близость означает, что партнеры не стремятся улучшить друг друга, а учатся одобрять и поддерживать, стараются избавиться от проекций, далеко идущих ожиданий и расчетов, и ценят то, что есть. Настоящая близость заключается в том, чтобы не только радоваться, но, и быть готовым разделить ощущение неудачи, страха и надежды…

Отношения, и, особенно «брак — это длительный разговор, диалог» (Ницше). Чем дольше ты в нем остаешься, тем больше меняешься. Ради того, чтобы быть с кем-то, ради чего-то большего, чем ты сам …приходится учиться, иногда,  жертвовать личными интересами…

Выбор есть всегда. Если вы все еще в поисках идеального партнера (-ши), а лет вам этак за тридцать, то я думаю, самое время понять, что дело не в мужчинах (женщинах), которых вы встречаете на жизненном пути, дело в ваших ожиданиях, страхах и сомнениях. Самое время разобраться в себе, и, наконец осознать, что у каждого из нас есть Внутренний Травмированный Ребенок (иногда, даже целый детский сад), но, мы не дети. Мы – взрослые.

Это ребенок в нас всеми силами стремиться получить то, чего так и не получил или защититься от воображаемых угроз. Это ребенок в нас чувствует себя неуверенным, зависит от оценок других людей - а на самом деле сам себя не ценит. Потому что его не замечают. Вы не замечаете его в себе. Наш Ребенок в панике всецело сосредоточен на получении того, в чем он (или она) нуждается. Боль от унизительного обращения в детстве становится разрушительным поведением во взрослой жизни, мы чувствуем в глубине души себя потерянными в этом большом мире, пытаясь по-прежнему соответствовать ожиданиям окружающих. Мы хотим любить, доверять, но, из раза в раз оказываемся разочарованными…

"Одна из причин нашей «несчастливой» судьбы как раз и состоит в том, что мы позволили определять какой она будет нашему Травмированному Внутреннему Ребенку. Но, Ребенок просто не в состоянии справиться с жизненными трудностями. Именно он часто заставляет нас действовать глупо и неэффективно, обрекая на существование в сценарии Проигрывающего. Так может быть, проще и умнее вылечить нашего Внутреннего Ребенка, чтобы  он не только не мешал, но даже помогал нам на жизненном маршруте, который, конечно же, можно пройти и без помощи нашего Дитя — с холодной рациональностью взрослого или с занудливым морализаторством родителя. Вот только ни в том, ни в другом случае путешествие длиною в жизнь не доставит нам никакой радости, ибо она — в нашем Внутреннем Ребенке..." (С.Ковалев).



    До тех пор, пока мы держимся за фантазию о встрече с уникальным избранником, нам не приходится сталкиваться с разочарованием от того, что нам необходимо работать над собой и взрослеть. Романтическая фантазия ограждает нас от чувства страха, потому что не позволяет нам видеть и проживать жизнь такой, какая она есть. Мы редко осознаем, что наши любовные драмы и погони представляют собой паническое бегство от самих себя. Значительная часть работы по освобождению от страха взросления состоит в том, чтобы увидеть это бегство, понять, что мы давно не живем в ситуации, в которой ничем не можем себе помочь…




www.psyshans.ru

Теги: взросление, иллюзии, надежды, самодостаточность, взрослые отношения,
психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

СЕМЬ ФРАЗ, КОТОРЫЕ РАЗРУШАЮЩЕ ДЕЙСТВУЮТ НА ПСИХИКУ ВАШЕГО РЕБЕНКА

Откуда берется низкая самооценка - неуверенность в себе; недостаток веры в свои способности; уверенность в своей никчемности; вера в то, что ты неудачник; что у тебя ничего не получится; что ты не достоин успеха....?
Корни могут лежать в ошибках родителей, в их непродуманных словах.
Но ведь это просто слова, могут возмутиться некоторые родители. Ведь я люблю своего ребенка и все делаю для него, и у него есть все то, чего не было у меня, я стараюсь обеспечить его самым лучшим, так почему он вырастает неуверенным в себе?
Потому что есть психика. И ребенок верит тому, что Вы ему говорите, а не тому, что Вы для него делаете. Почему?
Потому что ребенок нуждается в том , чтобы составить представление о себе, и сделать это он может только со слов родителей.
Ребенок,  в силу незрелости психики, не способен делать сложные философские  выводы, а оперирует только двумя понятиями - любят- не любят.
Ребенок абсолютно открыт для воздействия родителей, так как верит им безоговорочно, без критики того, что ему говорят.
И поэтому слова родителей имеют для психики ребенка, как мощную созидающую, так и мощную разрушающую силу.
Ребенок всегда хочет быть "хорошим" и думать о себе, как о "хорошем". Это важно для его самоощущения, самореализации, чувства безопасности. Любое слово, дающее ему повод думать о себе, как о плохом, уводит ребенка от реальности, от своей личности и от социума.

Эрик Берн очень просто описывает модель мира здорового человека - " я хороший и ты хороший"
Хуже вариант - "я хороший, ты плохой" Это паранойя.
Еще хуже - " я плохой, ты хороший" Это саморазрушительное поведение.
И самый плохой вариант - "я плохой и ты плохой" - это вариант психического заболевания(шизофрения, биполярное расстройство...)


При достаточно сильной травматизации, когда родителям удалось внушить ребенку ощущение, что он "плохой" , ребенок утрачивает связь с реальностью и со своим истинным Я. Это место в психике занимает садистичный родитель.

В процессе психотерапии много усилий тратится на то, чтобы вернуть человека к здоровой модели мира, избавить его от мании преследования(нападения, принуждения...), избавить от разрушительного "родительского взгляда" на самого себя и вернуть ему представление о себе, как о "достаточно хорошем", то есть вернуть ему его личность, которая хочет любить себя, и способна не терять эту любовь даже при совершении ошибок.  Тоько в этом случае возможно счастье  самореализации и самоактуализации
Ирина Ситникова - психотерапевт.






Семь фраз, которые разрушающе действуют на психику Вашего ребенка.


Гнев, усталость и разочарование, которые накапливаются из-за ежедневных проблем, могут заставить вас говорить то, чего вы на самом деле не имеете в виду.
И очень часто из-за усталости родителей, их проблем или злости страдают именно дети. Ведь они беззащитны и доверяют вам. А значит, становятся удобными мишенями, если вам нужно выпустить пар и успокоиться.
Однако вы не можете контролировать последствия всех тех слов, которые говорите ребенку в таком состоянии, и они могут быть совсем не такими, какие вы ожидаете.

Вот список худших вещей, которые нельзя говорить ребенку, вне зависимости от его возраста. Но особенно пагубно это влияет на маленьких детей.

1. Не плачь, это не имеет большого значения

Они же просто дети, верно? Значит, не имеют никаких проблем, забот, печалей, разочарований и страхов. Как взрослые, мы часто делаем ошибку, думая, что так оно и есть.
Дети так же, как и взрослые (если не больше) испытывают эмоции. Разница в том, что они не могут полностью выразить их или же самостоятельно успокоиться, как это могут сделать взрослые люди.
Разве это не намного хуже?
Поэтому никогда не приуменьшайте страхи, сомнения, конфликты или даже царапины, которые случаются в жизни вашего ребенка.
Помогите ему научиться правильно на них реагировать и преодолевать.

18158.jpg

2. Как бы я хотела, чтобы ты был больше похож на брата

Мы ничего не выигрываем, сравнивая наших детей. Но это может вызвать возмущение среди членов семьи. Да и между ребятами непременно начнется соперничество. А так недалеко и до выяснения отношений, кого родители любят больше.
Иногда сказанное родителями в гневе слово становится причиной многолетней вражды между детьми.
Хотите ли вы такого будущего для собственных детей? Уверена, что нет.
Поэтому убедитесь, что вы не прибегаете к сравнениям.
Каждый из детей уникален и особенный по-своему.

3. Ты никогда ничего не можешь сделать правильно

Никто не хочет слышать этого. Представьте себе, что чувствует ваша маленькая дочь, когда вы говорите ей подобные слова. Какое это ужасное чувство, когда родители считают, что ты ничего не умеешь.
И даже если это не так, и вы сказали это в сердцах, будьте уверены, что ребенок это запомнит надолго.

Если малышка сделала что-то не так, сломала игрушку или испортила торт, сделайте глубокий вздох и спросите себя, что является более важным. Ответ всегда один: дети намного важнее, чем что бы то ни было.

18161_700x467.jpg

4. Ты заставляешь меня краснеть

Если ваш ребенок очень часто старается привлечь внимание окружающих, начинает кричать, прыгать, петь или просто капризничать, возможно, ему просто нужно больше внимания.
Никогда не выражайте свое смущение – ни перед друзьями, знакомыми или чужими людьми, ни даже в частном порядке.
Почему бы не запланировать такое шоу дома, где малыш почувствует себя звездой. Вполне возможно, ваш ребенок обнаружит в себе художественные таланты.
К тому же есть еще один плюс. Это хороший способ провести время всем вместе, в семейном кругу.

5. Ты очень толстый/уродливый/глупый

Наши дети верят во все, что мы им говорим.
Родители являются для них самым надежным источником информации, а также главными людьми, которые их любят. И такие отрицательные высказывания могут только повредить самооценку ваших детей.
Даже если ваш ребенок имеет лишний вес или не является первым учеником в школе, ответственность за это, прежде всего, лежит на вас.
Значит, вы не смогли научить малыша правильно питаться и не слишком-то следили за его успехами в школе, а возможно, и вовсе забывали проконтролировать, делает ли он домашние задания.
Поэтому сейчас вам нужно сосредоточиться на сильных сторонах своего чада и не заострять его внимание на собственном несовершенстве.
Хотя, несомненно, вы должны исправить упущенное.

6. Я жалею, что тебя родила

Я не могу назвать ничего хуже, что может услышать ребенок от своих родителей.
Никогда и ни при каких ситуациях не говорите этого своему ребенку. Даже в шутку. Как ни печально это осознавать, но не все дети рождаются в любящих семьях. И не для всех родителей их ребенок является желанным. Но как бы там ни было, в период беременности вы приняли решение его оставить. Ребенок никогда не должен узнать о том, были ли у вас какие-то сомнения на этот счет. Дети хотят знать, что они желанны, и их любят, вне зависимости от ошибок, которые они делают.

7. С меня достаточно

Я тебя не люблю/ Иногда, даже не осознавая этого, мы начинаем шутить таким образом со своими детьми. К примеру, ваша трехлетняя дочь расстроена, потому что вы не позволяете ей съесть вторую порцию мороженого после обеда. Вы пытаетесь объяснить ей несколько раз, что мороженое в больших количествах для нее вредно, и поэтому она не сможет получить то, что хочет.
Однако малышка не реагирует на такие слова. Она злится, плачет и говорит, что не любит вас. В такой ситуации вам может показаться, что проще всего сказать то же самое в ответ. Но правда в том, что это только навредит вашей дочери, так как вызовет у нее подсознательный страх.
Но какая реакция будет правильной? Вы должны объяснить ей еще раз, почему она не может получить дополнительную порцию десерта, а после этого напомнить ей, что вы всегда будете любить ее, даже если она злится на вас.
Из этого урока она сможет понять гораздо больше, чем вы можете себе представить.
Если вы, в первую очередь, будете думать о чувствах и благосостоянии ваших детей и сделаете небольшое усилие над собой, то сможете избежать этих вредных фраз. А ваши детки при этом будут чувствовать себя любимыми и защищенными от всего, что может с ними случиться.
http://fb.ru/post/babies/2015/11/20/2868

www.psyshans.ru


Теги: психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог,психологическая консультация, психика, ребенок, детско-родительские отношения.

ПЕРЕМЕНЫ К ЛУЧШЕМУ

0_d4d63_9ffaa6b_M.jpg
www.psyshans.ru

Записаться на консультацию - 8 916 542 01 40

скайп - PSYSHANS

МУЖ И ОТЕЦ. НАХОДИМ ОТЛИЧИЯ

Муж и отец. Находим отличия.

Автор: Ольга Милашина, психолог.

В муже нередко встречается проекция отца, эти две фигуры, в восприятии женщины, переплетаются в одну. Если отец был жестоким – муж воспринимается нетерпимым и злым. Если отец чего-то не дал, в муже, прежде всего, видится жадность. Если отец был отчуждённым – то, и мужу до жены дела нет.

В целом, отношения с отцом – это про перспективы, успех в жизни, про отношения с мужчинами, про финансовое процветание.

Вопрос: кто твой отец, означает, в конечном счете, кем ты являешься?

girl-1641215__340.jpg

На консультации женщина "за сорок", рассказывает, что у мужа пневмония, скорая помощь увезла его в больницу, по ее лицу текут слезы… Я сочувствую, но, к моему удивлению, выясняется, что причина ее плача не опасения за здоровье мужа, она печалится по отцу, который умер год назад.

Вытирая слезы и всхлипывая, женщина рассказывает обстоятельства своего рождения. То, что отец хотел сына и был разочарован появлением дочери. И то, что после ее рождения он на две недели ушел из дома. И мама думала, что он никогда уже не вернется.

В оправдание своего существования, девочка решила стать самой лучшей для своего отца, тем более, что "мама недостаточно любила папу, и недостаточно уделяла ему внимания".

Одно из ее воспоминаний: "Папины знакомые, увидев нас вместе, называли нас мужем и женой". Другое воспоминание: "На восьмое марта папа читал нам, своим женщинам – мне и маме, стихи и дарил каждой по букету цветов"

Я обратила ее внимание на то, что она никогда не являлась для отца "своей женщиной", она была для него дочкой. Это разные роли, которые не следует путать. Для мужа, который сейчас лежит в больнице – она женщина, а для отца – дочь.

Она с удивлением посмотрела на меня и кивнула головой. А я продолжала.

– Вы так безутешно плачете по умершему отцу, "как вдова". Когда уходит отец – безусловно, это горе, глубокая печаль, но, родители приходят в этот мир раньше нас и раньше уходят. Дети хоронят родителей с благодарностью за то, что они дали и с уважением к их судьбе. А с партнером продолжают жить. Получается, что Вы и после смерти отца продолжаете оставаться эмоционально с ним и игнорируете мужа.

Да, получается, что так. Знаете, а у нас с мужем уже год нет сексуальных отношений, он вдруг стал импотентом.

Год нет отца, год нет секса с мужем. Может быть для мужа – это способ наказать жену за то, что она эмоционально не с ним?

Я предложила вместе найти и обсудить отличия между мужем и отцом. У нас получилось следующее:
  • Отец – родной (так как у женщины и ее отца род один, в ней вообще половина от отца), а муж чужой. Муж – по крови "чужой", но эмоционально, интеллектуально и физически может быть близким.
  • Секс с отцом – "табу". Сексуальная связь с "родным" называется – инцест и приводит к вырождению рода. Секс с мужем приветствуется как проявление любви.
  • Расставание с отцом невозможно, так как половина от отца всегда остается в человеке. Расставание с мужем – возможно и, к сожалению, довольно часто случается.
  • Отец может быть только один, все другие, пытающиеся его заменить – воспитатели. Замуж можно выходить несколько раз.
  • Отец устанавливает правила, а с мужем правила устанавливаются совместно.
  • С отцом иерархия вертикальная (отец выше), а с мужем горизонтальная (символически один партнер справа, другой слева, но находятся они на одной линии). Если муж стоит справа, это соответствует его лидирующей роли в отношениях. Если муж находится слева от жены – он предоставляет ведущую роль жене. Когда мы признаем потребность в отце, мы признаем и иерархию в семье.
  • С отцом любовь – безусловная (просто за то, что есть), а с мужем – условная (я люблю тебя за твои эмоциональные, интеллектуальные и физические особенности, за то, что я чувствую рядом с тобой). Отец – содержит и обеспечивает безопасность дочери просто за то, что она "дочь", а у мужа возникает желание защищать и обеспечивать жену в благодарность за любовь, тогда, когда она его уважает, благодарит за то, что он для нее делает и вдохновляет "на подвиги", проявляя восхищение им. Чтобы отношения с мужем развивались, нужно в них "вкладываться", соблюдать баланс в обмене проявлениями любви. А еще лучше: "Отдавать чуть больше, чем получаешь". При этом важно контролировать свое поведение и соблюдать границы дозволенного по отношению к себе и партнеру.
  • С отцом равноценный обмен невозможен, потому что от отца получена жизнь, а значит, для соблюдения баланса мы должны свою жизнь отдать. Напрямую отдать жизнь назад нельзя, но можно сделать это косвенно, отказываясь от своих чувств и желаний "ради папы". Вероятно, все формы саморазрушения и суицид, как крайний вариант – это способы отказа от родительского дара. Итак, напрямую отдать долг родителям невозможно, но возможно это сделать, родив своих детей и передав дальше то, что было получено от родителей.
  • Символически отец стоит за правым плечом женщины, он опора для нее. На него можно облокотиться, как на стену. Муж не может быть опорой для женщины. Он, как я уже говорила, находится рядом. И если женщина ждет от мужа опоры – это означает, что ее отец не выполнил свою функцию безопасности.
  • Если отец символически может быть представлен как стена, то партнеры – мужчина и женщина могут выполнять друг для друга функцию костылей. Чувствуете разницу – стена и костыль. Когда женщина говорит: "Я за мужем как за каменной стеной", становится понятно, что она воспринимает мужа, как отца. Но муж не может быть отцом, место отца уже занято – раз и навсегда.
Когда человек находится не на своем месте, он чувствует себя некомфортно. Кому хочется "находится не на своем месте"? И в отношениях начинаются проблемы. Давайте отдадим отцу – отцово! А мужу – мужево!
Для мужчины между мамой и женой существуют те же самые отличия, с поправкой на пол. Знание этих отличий дает возможность заметить путаницу ролей, которая приводит к переплетению в семейной системе, к возникновению проблем. Когда мы замечаем путаницу ролей – появляется возможность это изменить. Осознание является первым шагом к изменению.

www.psyshans.ru

Описанная проблема называется "Комплекс Электры" и аналогична "Комплексу Эдипа" в отношениях мальчика и мамы. Для простоты я дальше по тексту буду называть оба эти комплекса одним - Комплекс Эдипа или просто Эдип.
Эдип может быть пройден успешно. И это означает отказ от родителя противоположного пола - либидо больше не течет к отцу или матери. Человек находит себе партнера и счастливо живет с ним во взаимной любви и заботе.
Если  девочка(или мальчик) не переросли Эдип, это означает, что они не созрели для взрослых отношений.

Либидо девочки, в приведенном автором случае из практики, продолжает течь к отцу.
В этом случае на любое удовольствие накладывается бессознательный запрет (успех во всех сферах блокируется), потому что бессознательно успех  означает воплощение детской фантазии (сопутствующей определенному этапу в развитии девочки) - выйти замуж за папу и родить ему детей.
Это не только эмоциональная связь с отцом, но и  запретное, инцестуозное желание, которое вызывает страх наказания. Поэтому происходит отказ от нормального удовлетворения (удовольствия).
Но без удовольствия нельзя жить и оно становится извращенным - тайным удовлетворением от неудач, болезней, постоянных финансовых потерь....Жизнь по принципу - "чем хуже, тем лучше". Но человек этого не осознает. Мучает себя, страдает и не понимает почему.
Осознание, как правильно написала автор статьи, - это первый шаг. А дальше работа на то, чтобы вырасти из Эдипа и вернуть себе нормальное удовольствие.
Ирина Ситникова - психолог, псхоаналитический психотерапевт.





Теги:мужчина, семья, отец, дочь, муж,  детско-родительские отношения,
психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

ОДА РАДОСТИ: КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА БЫТЬ СЧАСТЛИВЕЕ

Предлагаю вашему вниманию очень простую, но полезную статью.
Эти методы давно известны и действительно работают, потому что мы сами каждый день  делаем выбор во что нам верить и что чувствовать.
Как и желудок, мозг и эмоции привыкают к какой-то определенной пище. В питании это называется "пищевые привычки" Точно также у нашего мозга и наших эмоций есть "привычки в питании".
Один мужчина страдал ожирением, потому что питался только кока-колой. В его холодильнике стояли только банки кока-колы. Это казалось ему вкусным и организм со временем начал требовать только такой пищи, все больше и больше.
Вы и сами, наверное, замечали, что, когда мы начинаем есть шоколад, организм требует все больше шоколада. Начинаем пить кофе и наступает момент, когда его хочется все больше и больше и он начинает вытеснять другие напитки. Мы - рабы своих привычек.
Лечение ожирения, путь к здоровью, начинается с правильного питания.
Вот так и эмоции и мысли. Мы сами выбираем чувствуем ли мы удовольствие и удовлетворение, или концентрируемся на негативе.
Это не значит, что мы должны стремиться все время испытывать только позитивные чувства, "питание" должно быть разнообразным. Но мы можем настраивать себя на позитив сознательно с помощью техник, которые приведены ниже в статье.
Но, как психоаналитический терапевт, я могу добавить, что у некоторых людей существует бессознательный запрет на удовольствие. Как я уже сказала этот запрет бессознательный, поэтому справиться с ним с помощью сознательных усилий невозможно. Чтобы осознать этот запрет и убрать его нужна работа со специалистом.
Зачем это нужно человеку? Ну, живет он(а) "унылым гавном"(так назвал себя один мой клиент), мало ли таких людей.
Дело в том, что запрет на удовольствие касается всех сфер жизни человека, это не просто меланхоличное настроение. Этот запрет распространяется на карьеру, величину заработка, на отношения, на сексуальность.
Вся жизнь человека искажена таким запретом. Удовольствие отсутствует во всех сферах жизни. Или человеку все-таки удается реализоваться в какой-то одной области(например, создать семью), но карьера блокируется.
Или карьера есть, семья есть, а дети не получаются.
Устойчивая концентрация на негативе(она очень часто сопровождается перфекционизмом, самокритикой, самобичеванием), когда человек ощущает, что это , как бы, от него не зависит (беспомощность, бессилие что-то исправить) - это  симптом психологической травмы.
Ирина Ситникова - психоаналитический психотерапевт, практикующий психолог



Ода радости: Как научить ребенка быть счастливее.


Можно ли научить ребенка радости?

Конечно. Главное — это знать, что работает на долгую перспективу, а что приносит лишь сиюминутные удовольствия.
Автор книги «Пробудить радость в детях» (Awakening Joy for Kids)  Джеймс Барас разработал «упражнения для счастья», которые можно выполнять дома и в школе: они помогут вашим детям быть оптимистами, чувствовать себя уверенно, быть открытыми и добрыми к себе и другим.
Упражнения для взрослых тоже есть!
Многие упражнения основаны на научных исследованиях. Например, мы учим детей работать с настроем: нужно быть настроенными на радость и не фокусироваться на том, что плохого может случиться — таким образом мозг легче находит и испытывает радость.
Мы также учим технике майндфулнесс, потому что доказано ее влияние на уменьшение стресса.

И, конечно, мы учим состраданию, потому что забота о других — это залог хороших отношений и эмоционального здоровья.

Медитация благодарности для взрослых…

Почему важно практиковать благодарность? Психологи выяснили, что если вы чувствуете себя благодарным, то вы чувствуете себя счастливым и связанным позитивной эмоцией с другими людьми. Если вовремя вспоминать, что за многое в вашей жизни нужно быть благодарным, то негативный поток мыслей прерывается и вы испытываете радость прямо сейчас — за то, что окружает вас в текущем моменте.

Сядьте и примите удобную позу, сконцентрируйтесь на зоне сердца. На вдохе представьте себе, что вдыхаете доброту, на выдохе выпускайте из себя негатив. Затем поразмышляйте о каком-то из даров вашей жизни: о человеке или ситуации, за которую вы благодарны. Это может быть что-то простое: у вас есть зрение, чтобы видеть голубое небо и яркое солнце, у вас есть еда на столе, любящий партнер, любимая работа или хорошие друзья. Что бы это ни было, отведите себе время, чтобы сказать тихое «спасибо» и почувствовать, как хорошо чувствует себя при этом и ваше тело. Другим упражнением на благодарность является «благодарственное письмо», можно составить список хороших событий в дневнике или просто рассказать близкому человеку о том хорошем, что вас окружает. Когда вы практикуете благодарность, радость растет в вас и распространяется на других людей, не упустите возможности умножить радость!
… и для детей

Начните с обеда или ужина, когда вы садитесь за стол вместе с детьми: вы можете держаться за руки и поделиться чувством благодарности за хорошие события дня, даже такие простые, как первый цветок или звонок друга.
В эти мгновения родители и дети лучше понимают, что происходит в жизни друг друга, это основа для взаимопонимания.
В школе мы советуем учителям собирать детей в круг и просить передавать друг дружке, например, «чудесный камень», при этом каждый может выразить благодарность за что-то хорошее. Учителя могут также просить детей вести «дневник благодарности».




RAIN: Как взрослые могут справиться с трудностями

Жизнь не всегда полна радости, так просто не бывает. Но помните, что трудности — это вызов для нас. И если мы культивируем в себе радость, то она не поможет нам избежать трудностей, зато благодаря ей мы справимся с ними легче.  Не бояться и не паниковать в трудный момент, а вести себя мудро, сопереживать — еще один ключевой навык для культивирования радости.
Когда мы страдаем, мы чувствуем боль, гнев, страх или грусть. Техника RAIN поможет вам справиться с этими эмоциями. Вот этапы этой техники:
Распознать (Recognize), что вы чувствуете. Назовите ваши эмоции.
Позвольте этим эмоциям быть там, где они есть (Allow it to be here), на несколько минут.
Исследуйте (Investigate) то, что вы чувствуете на уровне тела. Не пытайтесь анализировать причины вашего состояния или избавиться от него. Посмотрите со стороны на ваши эмоции, с исследовательским интересом.
Не принимайте на личный счет (Non-identification) эту проблему. Если у вас проблема, это не значит, что вы плохой, глупый, недостойный человек. И если вы испытываете гнев, страх или грусть — это не значит, что вы — злюка, трус или плакса. Все когда-нибудь испытывают эмоции разного характера, это жизнь.
Если исследование ваших эмоций дается вам тяжело, то вместо этого попробуйте попрактиковать майндфулнесс или медитацию благодарности, вы можете вернуться к анализу ваших эмоций позже.
Часто самым главным для вас может стать доброта к себе: не укоряйте, не проклинайте себя, от этого станет только хуже. Помните, что боль, которую вы испытываете — испытывают практически все люди. Исследователь Кристина Нефф предлагает в таких случаях положить руку на сердце и посылать самому себе позитивные мысли, например: «Страдания — часть жизни», «Я переживу страдание с добротой и сопереживанием». Эта практика успокаивает, повышает эмоциональную реактивность в отношении других и помогает меньше обижаться на судьбу.
Формат мыслей для детей
Мы все хотим защитить наших детей от трудностей, но это не всегда возможно, кроме того, что детям придется потом справляться с ними самостоятельно. Для того, чтобы подготовить детей к этому, нам пригодятся практики радости и благодарности, которые мы делаем в хорошие времена: они дают энергию для борьбы с проблемами. Но игнорировать свои эмоции дети ни в коем случае не должны. Их просто нужно учить переформатировать мысли.
Негативным мыслям надо противопоставить реалистичную перспективу. Дайте ребенку лист бумаги, разделенный на две колонки. Пусть в первой колонке ребенок напишет свою назойливую негативную мысль, например: «У меня не получается математика» или «Никто меня не любит». А во второй колонке нужно написать противоположное по смыслу или нейтрализующее выражение, например: «Математика — сложная, но я принимаю вызов и ничего страшного, что у меня не все получается, я же учусь!» или «Если один человек обидел меня, не значит, что я никому не нравлюсь, я буду открытым и веселым, потому что я буду хорошим другом другим людям».





Учите детей сопереживанию

Помогая другим людям в трудной ситуации, мы укрепляем наши отношения, а это, в свою очередь, важный ресурс для наших трудных ситуаций. Попробуйте так: попросите детей подумать о ком-то, у кого сейчас трудности (человек, животное, наша планета). Затем попросите их придумать, что бы они могли сделать, для того, чтобы помочь. Конечно, речь о маленьких жестах, не надо заставлять детей думать над тем, как решить целую проблему: дети могут написать открытку с пожеланиями выздоровления больному, позвонить другу, обнять собачку, которая их ждала дома, полить цветы, которым хочется пить.
Учите детей замечать, что у других есть трудности, и помогать, так они будут на одной волне с миром, который их окружает.
А это очень приятное ощущение!


Источник: huffingtonpost.com

www.psyshans.ru


Теги: радость, жизнь, счастье, благодарность, негатив, позитив, оптимизм, психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, консультация психолога, психологическая помощь, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психоаналитический психотерапевт

КАК ЗАЩИЩАТЬ СВОИ ПРАВА?

Как научиться отстаивать свои права?

Большинство людей боятся бороться за свои права. Зачастую это объясняется тем, что мы берем пример с наших родителей, которые тоже не отстаивали своих прав. Или же воспитанием, когда ребенку часто указывали на то чтобы он помалкивал. В этом случае, даже когда ребенок вырастает во взрослого, он продолжает молчать по привычке. А кто-то не высказывает своего мнения, потому что боится обидеть другого или стать нарушителем спокойствия в глазах других.
Когда мы замалчиваем о своих правах, то соглашаемся с оскорблением и пренебрежением со стороны других. Более того, мы допускаем дальнейшее посягательство на наши права и плохое отношение к себе. Мы сигнализируем окружающим о нашей пассивности, и побуждаем вести себя с нами еще более пренебрежительно. А когда это происходит, то осуждаем окружающих, не понимая, что сами же их спровоцировали.




Так как отстаивать свои права? Существует несколько правил, которые помогут научиться тому, как настоять на своем и как отстаивать свою позицию.

1. Не надо терпеть.

Не надо дожидаться, пока раздражение от каждого неприятного случая перейдет в гнев, который уже невозможно сдержать. Вместо этого высказывайтесь по каждому случаю, и как можно спокойнее. Это даст понять окружающим, что вы не из тех людей, которым можно лгать и кем можно манипулировать, на чьи встречи можно опаздывать. Когда вы твердо стоите на своем и даже можете порвать отношения с нежелательными людьми, то завоевываете уважение других и самого себя.

2. Порвите с теми, кто попирает ваши права.

Не имейте дело с теми, кто попирает ваши права, даже если речь идет о родственниках, коллегах или партнерах. Тем самым вы обеспечите себе свободу и спокойствие от раздражения и обиды, которые в вас вызывали эти люди. Спокойствие обеспечивает нам главное – физическое и психическое здоровье, а это дорогого стоит.

3. Требуйте своего.

Всегда доносите свою позицию до тех, с кем имеете дело, иначе с вами не будут считаться. Пока мы не научимся требовать в ресторане именно тот стейк, который заказывали, мы не сможем получать нужные контракты, добиваться повышения по службе и иного положения в обществе. Пока мы продолжаем молчать в ответ на опоздание мужа или друга, мы на даем себе шансов что-то изменить в своей жизни.

4. Не сдерживайте эмоции.

Не бойтесь показаться излишне вспыльчивым. Прямое проявление чувств и эмоций значительно выгоднее, нежели подавление эмоций. Сдерживание чувств зачастую приводит к таким последствиям, как алкоголизм, мотовство, азартные игры, а также раковым и язвенным заболеваниям.


Открыто проявляя свои эмоции, нам больше не требуется быть чрезмерно самоуверенными. Это делает нас привлекательными для сотрудничества с нами.

Если раньше вы чувствовали к себе разочарование или даже презрение, то в новом качестве вы сможете почувствовать себя полезным и удовлетворительным. Уверенный в себе человек испытывает гораздо больше удовлетворения жизнью, нежели покорный и неуверенный.

Постоянно отстаивая свои права, у нас появляется уверенность не только в себе, но также и в окружающих людях, ведь они тоже начинают жить по честным правилам. Мы имеем большое влияние на других, и то, что мы делаем, имеет большое значение. Наши принципы, по которым мы живем, важнее денег, которые мы оставим наследникам. Ведь научившись искусству жить, мы уже не сможем его утратить, в отличие от материального наследства.

www.psyshans.ru

Метки: застенчивость, права, спокойствие, раздражение, психическое здоровье,уверенность в себе,
психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

НАПРОСИТЬСЯ НА ПОГЛАЖИВАНИЕ....ПОЧЕМУ ЭТО ТАК СЛОЖНО?

Напроситься на поглаживание... Почему это так сложно?

Автор: Дмитрий Вострухов

*К статье внизу есть мой комментарий - взгляд психоаналитического психотерапевта.

Напроситься на поглаживание - это хорошо или плохо? Почему мы иногда запрещаем себе просить о знаках внимания, комплиментах и признании со стороны других?

Поглаживание – это обобщенное название для любого поведения, подтверждающего присутствие другого человека. В трансактном анализе это одно из фундаментальных понятий. Название говорит о том, что корни идут из нашего детства, где в буквальном смысле прикосновение к ребенку имеет огромное значение.

Но контакт не обязательно может быть физическим.
В повседневной жизни в качестве поглаживания может быть любое проявление знака внимания или признания чьих-то усилий. Например, женщина сделала новую прическу и пришла на работу, ожидая, что это заметят, похвалят и скажут несколько приятных слов.

Или ребенок пришел из школы с довольным видом, протягивая родителям дневник с пятеркой. А кто-то выложил новое фото в инстаграм и ждет с нетерпением лайков от поклонников.

Кстати, то же самое можно сказать и про авторов, которые пишут статьи – они тоже хотят получить поглаживания в виде лайков (и автор данной статьи не исключение). И вообще, мне кажется, более современное слово для поглаживаний – это и есть лайки!))

Человек нуждается в поглаживаниях. Причем ОЧЕНЬ сильно. Гораздо сильнее, чем это может быть заметно со стороны. Приверженцы трансактного анализа по этому поводу сказали бы, что потребность в поглаживаниях (или лайках) – это причина того, что люди создают и играют в психологические игры.



Женщина не просто так делает новую прическу. Ребенок решает примеры, учит параграфы и тянет потом руку, чтобы выйти к доске, тоже не просто так. Новые фото в инстаграм появляются тучами каждый день и час снова не просто так. И, конечно же, авторы пишут статьи, глубоко в душе надеясь и ожидая…сами догадываетесь чего.

Потребность в поглаживаниях – базовая. И «напрашиваться» на их получение кажется совершенно естественным. Но!


Очень часто имеет место запрет на просьбу о поглаживаниях. Человек запрещает себе делать это. Вот некоторые примеры:
  • Напрашиваться на комплимент стыдно…
  • Хвалиться и рассказывать о своих успехах неприлично…
  • Просить повышения зарплаты нехорошо…
  • Вот еще буду я лишний раз рассказывать, какой (какая) я хороший (хорошая)…
Основной внутренний протест заключается в нежелании просить.

Вспоминается поговорка «не верь, не бойся, не проси».

Но ведь она несколько из другого контекста. Тюремного контекста. Окружения, в котором эти принципы действительно помогают выжить и НЕ ухудшить своего положения.
«Не верь» - потому что не стоит доверять никому, иначе тебя сдадут быстро и с удовольствием.
«Не бойся», иначе чувство страха переведет тебя в позицию жертвы, и тогда не избежать насилия.
А «не проси», так как позиция просящего очень уязвима и дает другим способы манипуляции им.

Поэтому многие очень не любят просить. Ни комплиментов, ни о поддержке, ни о признании. Они боятся оказаться слабыми или попасть в зависимую позицию жертвы.

Конечно же, есть и те, кто просит о поглаживаниях или намекает на них чаще, чем это может показаться.

Видимо поэтому проще сыграть в игру, чем просить откровенно и в лоб. Сделать новую прическу. Получить пятерку. Выложить новое фото. Написать статью…

Но стоит внимательно прислушаться к себе и задать вопрос:

«Не запрещаю ли я себе просить других о поглаживаниях?»

Любой запрет – это убеждение, ограничение, установка.
Часто что-то могло достаться нам «в наследство» от родителей и значимых других. Например «стыдно хвастаться», «нехорошо хвалиться», «неприлично много рассказывать о себе». Занимаясь личной терапией, был сильно удивлен, когда у меня «всплыли» подобные запрещающие установки.

Просить о поглаживаниях нормально и естественно. Это одно из главных качеств, если мы хотим вернуться к истинному себе, обрести целостного, настоящего себя. Иначе мы раскалываемся на две половинки. Одна хочет внимания, комплиментов и признания. А другая запрещает этого хотеть.

Возвращаться к себе никогда не поздно!
А еще это может быть легко и приятно.

www.psyshans.ru


*Мой комментарий, вернее дополнение в качестве более глубокого взгляда на проблему неумения просить "поглаживаний" состоит в том, что есть еще одна причина отказа просить - человек реально вырос в "тюремных условиях" (что может и не осознаваться в силу действия защитных механизмов) ненависти вместо любви.

Отсутствие любви в семье, в которой живет ребенок, часто вызывает ощущение тюрьмы, так как там, где нет любви есть власть, давление, принуждение, манипуляция и разные виды психологического и физического насилия. И ребенок не может покинуть семью, пока не вырастет, он зависим, поэтому от чувствует себя в ловушке, в клетке.

Один мой пациент назвал такие условия выживания  "психологическим гетто"




Метки: Застенчивость, Коммуникации, Неуверенность в себе, Стыд, Нерешительность,
психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

СТРАХ И ТРЕВОГА В БЛИЗКИХ ОТНОШЕНИЯХ

Страх и тревога в близких отношениях.

Автор: Ирина Демпси

Настоящее счастье несовместимо со страхами и тревогами.

Истинная любовь и счастливая, полная радости жизнь раскрываются перед теми, кто освободился от своих внутренних напряжений и ограничений и обрел подлинную уверенность в себе.

Глубоко запрятанные в нашей душе тревога и страх чаще всего не осознаются нами. И не потому, что их так уж невероятно сложно ощутить. Причина, пожалуй, в другом. Дело в том, что страхи и тревоги с самого детства стали постоянным фоном нашей жизни, абсолютно привычным и потому не замечаемым.

Но то, что вы их не замечаете, не значит, что их нет. Они по-прежнему живут в душе и не просто живут, они начинают исподволь управлять вами, вашей жизнью, вашими выборами и решениями, вашими отношениями. Это они вынуждают вас поворачивать на тропинки, ведущие отнюдь не к счастью и благополучию, а наоборот, к сожалениям и страданиям. Этакие темные демоны наших глубин...

Так давайте наконец посмотрим на них и поймем, как они зарождались и как проявляют себя сейчас – и заберем у них свою силу, которая так необходима на пути к построению личного счастья и в поисках любви.

Однако сначала нам нужно определиться, чем же различаются страх и тревога.

Оба проявления – это эмоциональные реакции, при этом страх переживается более интенсивно, чем тревога. Можно даже сказать, что из ростков тревоги постепенно развивается страх.

Например, ваш близкий человек не возвращается в обычное время домой. Вы начинаете беспокоиться, тревожиться, но все же способны сохранять спокойствие. Это тревога.

А вот если вы представляете себе ужасные картины того, что могло произойти, если вы накручиваете себя все больше и больше, если у вас начинается сильное сердцебиение и появляется паника – значит, это страх.



Как узнать о скрытых страхах и тревогахУвидеть, что внутри вас "засели" страх и тревоги можно по внешним признакам – вашим привычкам, поведению.

Внутренняя тревога может заявлять о себе через такие проявления:
  • Неумеренное поглощение пищи, обжорство;
  • Чрезмерная тяга к алкоголю;
  • Частое чувство усталости, хроническая усталость – вы утомляетесь не от своей деятельности, а от Постоянного внутреннего напряжения, сопровождающего тревогу;
  • Повышенная сонливость, когда длительный сон не ведет к глубокому расслаблению и восстановлению;
  • Неутолимое сексуальное желание;
  • Повышенная общительность, когда человек не способен остаться наедине с собой и заполняет любое Свободное время мероприятиями, какими-либо занятиями, встречами;
  • Трудоголизм, когда человек с трудом переживает выходные и праздники;
  • Чрезмерное увлечение компьютерными играми;
  • Чрезмерное, навязчивое чтение книг.
Однажды ко мне обратилась женщина с просьбой разобраться в том, как она воспринимает свой брак.
Марина уже некоторое время строила отношения с Андреем – они жили в гостевом браке. Все складывалось отлично. Оба партнера относились друг к другу с нежностью, были внимательны. Андрей любил Марину. Однако женщина в периоды близкого общения временами чувствовала себя вымотанной и уставшей, у нее не было сил делать что-либо.

Когда же она была одна, то становилась бодрой, энергичной, жизнерадостной. Хотя иногда все менялось, и она была полна сил во время встреч с Андреем, а уставала в одиночестве.

В процессе проработки состояний Марины мы смогли увидеть, что периоды упадка сил приходились на те моменты, когда она и Андрей были особенно близки друг другу. Такой была реакция женщины на предстоящее расставание. Она начинала раздражаться, злиться, ее одолевали сомнения в том, нужно ли продолжать эти отношения. В итоге партнеры ссорились. И когда Марина оставалась одна, ей становилось хорошо и комфортно в своем личном пространстве.

Отмечу также, что такой же обостренной бывает и реакция на одиночество.

Поиски подтверждения любви

Истинная любовь и счастливая, полная радости жизнь раскрываются перед теми, кто освободился от своих внутренних напряжений и ограничений и обрел подлинную уверенность в себе.

Уверенная в себе женщина, неподверженная атакам страх и тревог, не ищет доказательств любви со стороны мужчины.

Если во всем, что делает партнер, пытаться видеть его "послания" об отношении к вам, ничего хорошего не выйдет. Союз будет рушиться, а вы будете страдать, испытывая боль недоверия, страхи и тревогу и мучая мужчину.

Ваше восприятие любых действий мужчины станет болезненным. И эти бесконечные придирки...

"Почему ты посмотрел на эту женщину?", "Ты как-то странно взглянул на меня, разве нет?", "Мне не нравятся твои интонации...", "Ты ведешь себя со мной вызывающе...", "Твой букет меньше, чем обычно, ты меня разлюбил?", "Не надо мне навязывать свое настроение...", "Ты недостаточно чуток...", "Как ты все-таки относишься ко мне?"

Такое сложно вынести. А вы становитесь все более нетерпеливой и беспощадной.

Знаете, мудрая женщина – это терпеливая женщина. Но терпение приходит лишь тогда, когда ему уступают место внутренние страхи и тревоги.

И это единственный верный путь – только осознавшая свою самоценность, научившаяся уважать себя, уверенная в своих силах женщина может действительно стать счастливой.

Фундамент уверенности

Что такое уверенность в себе? Это свобода от чувства вины, от сомнений насчет того, как вы поступили и как вас восприняли другие люди, от желания всем нравиться и угождать. Это понимание собственных желаний и следование им.

Когда зарождается истинная уверенность в себе? Конечно, в детстве. Основы будущей уверенности женщины закладываются в раннем возрасте. И огромную роль здесь играют оба родителя ребенка.

Мама. Она готовит эту основу: учит безусловной любви и умению принимать и отдавать. То есть это формирование способности будущей женщины принимать и любить мужчину просто так, без условий.

Папа. Он помогает развить фундамент уверенности девочки. Отец учит ее принимать любовь, внимание и заботу от других без сомнений относительно того, достойна ли она этого. Он показывает ей, что она может быть любимой.

К сожалению, если этот фундамент не был заложен в психике девочке, то постепенно лакуны в ее душе заполняют страхи, тревоги, сомнения.


www.psyshans.ru

Теги: страх, тревога, отношения, уверенность, вина, самоценность, самодостаточность, счастье, любовь, психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

Загадки человеческой психики: разрушительная сила оскорблений.

Загадки человеческой психики: разрушительная сила оскорблений.
Автор Анна Кирьянова

Всех когда-то оскорбляли. Не обзывали, не били в драке — именно оскорбляли.

Чувства, которые при этом возникают, — сначала гнев, агрессия, потом депрессия и ощущение чего-то невыразимо гадкого, такого, что нельзя забыть и исправить, разве что через многие годы или века.

Неслучайно еще лет 150 назад считали, что оскорбление можно смыть только кровью —  или своей, или врага.

Смертельное оружие

«Не надо отвечать», «нужно простить», «не опускайтесь до уровня врага». Множество «мудрых» советов, подкрепленных странными притчами, учат нас «правильной» реакции на оскорбление.

Однако существуют законы, карающие за оскорбление личности. А ведь чего проще — гордо уйти и смиренно простить. Пусть оскорбляют. Сегодня оскорбили, завтра ударили, послезавтра убили.

Понятно, были и есть святые люди, которым нипочем оскорбления. Они от них только крепче делаются и лучше. А вот у обычного человека сначала происходит выброс адреналина, который повышает давление, влияет на сердечно-сосудистую систему, а потом запускаются другие химические реакции.

Причем точно такие же, как если бы ударили палкой по голове. Это убедительно доказали исследования психофизиологов: человек обладает второй сигнальной системой, которая реагирует на речь, на эмоциональные события.

Когда в газетах началась травля Пастернака, он сначала пережил инфаркт, а потом заболел раком легких. И в мучениях скончался. Рак развился именно в период публикации писем советских граждан, наполненных праведным гневом и оскорблениями типа:

«Стихов Пастернака я не читал. Но однажды в болоте видел жабу, которая издавала гнусное кваканье. Такое же кваканье издает Пастернак, клевеща на нашу Родину...»

Полагаю, завистливые поэты XVIII столетия изрядно сократили век великого Ломоносова. Попробуйте представить (хотя лучше не надо), что испытывает человек, читая такие вирши:

«Хоть глотку пьяную закрыл, отвисши зоб, не возьмешь ли с собой ты бочку пива в гроб? И так же счастлив мнишь в будущем быть веке, как здесь у многих ты в приязни и опеке?»

Злоба и неприкрытая зависть так и брызжут из-под пера Тредиаковского, так и хочется ему побольнее оскорбить, ударить...Стихотворение, к слову, так себе, но оскорбление — на уровне коммунальной кухни, профессиональное.



Брань на поле брани

Раньше побоища начинали со взаимных оскорблений. Впрочем, и сейчас то же самое. Врага пытаются унизить, раздавить, вывести из себя, лишить способности трезво мыслить и адекватно реагировать, чтобы затем уничтожить в бою. Недаром некоторые слова так и называются — «бранные»: издревле они использовались на поле брани, наравне с кулаками, пращами, палицами и огнестрельным оружием.

Для подавления и уничтожения личности тоже используются оскорбления, которые рано или поздно разрушают психологическую защиту, превращают личность в тварь дрожащую. Постоянные оскорбления способны убить человека, даже если не применять к нему физического воздействия. Результат будет таким же, как при ежедневных побоях.

Кстати, в Америке к проблеме оскорблений стали относиться крайне серьезно. Порой доходит до комизма: толстых людей нельзя называть толстыми — следует говорить и писать «человек, развивающийся горизонтально». А неудачника рекомендуется именовать «человеком с отложенным успехом». Вот так проблема решается на государственном уровне.

Клин клином

Как же относиться к оскорблениям? Полагаю, на этот вопрос отвечает сам организм: бурные биохимические и психофизиологические реакции мало зависят от нашего сознательного вмешательства. Поэтому мудрые притчи и философские афоризмы как-то утрачивают актуальность в момент серьезных оскорблений. Впрочем, оскорбитель и сам сильно рискует — кто знает, какую реакцию выдаст ваш мозг?
 
Фрейд был великим психологом и культурным человеком.
Однажды он ехал в поезде; в вагоне было душно, и доктор открыл окно.
Некий господин начал протестовать. Не только протестовать, но заодно называть Фрейда «жидовской мордой» и прочими оскорбительными эпитетами. Расчет был верен, на первый взгляд: нацисты уже почти у власти, лагеря смерти вот-вот заработают, а господин в пенсне и шляпе, что он сделает?

К изумлению присутствующих, Фрейд разразился такой свирепой бранью, что грубый попутчик ретировался. Сбежал.

И как-то мне поведение психолога нравится. Оно кажется наиболее правильным в данном контексте.

Кроме того, как врач-психиатр, Фрейд прекрасно знал: нереализованная агрессия превращается в депрессию, то есть в агрессию, направленную на себя.

Психосоматические болезни — следствие аутоагрессии: подавленное напряжение приводит к артритам, инфарктам, онкологии. Люди все чаще болеют, потому что становятся заложниками двойной морали. Нам внушают, что надо прощать обидчиков. Никак не реагировать на оскорбления. И в то же время приводят в пример образ связанного героя, который плюет в лицо фашисту!

В случае оскорбления следует действовать адекватно, сообразуясь с условиями и личностью врага. Первая реакция всегда обусловлена выбросом громадного количества адреналина, поэтому сделайте паузу. Все равно вы дезориентированы, и нужные слова найти будет непросто.

Обеспечьте приток кислорода к мозгу, вдохните побольше воздуха, выдохните. И только потом решайте — вступать в бой или подождать удобного момента. Но в любом случае выразить свои чувства нужно и можно сразу — передать как нейтральное сообщение: «То, что ты говоришь, оскорбляет меня. Ты причиняешь мне боль. Я не знаю, как реагировать сейчас, но я подумаю».

Это, конечно, касается людей знакомых, иногда, к несчастью, близких. С чужими действуют другие правила: все зависит от того, на чьей стороне сила.

Лучшее противоядие

Одна пациентка рассказала мне поучительную историю. В подростковом возрасте ее оскорбила подруга. Как-то она сказала: «Что ты все красишься и одеваешься? Красивее-то все равно не станешь!»
Приятельница знала, что девушка очень переживает из-за внешности, ведь они были близки. По больному месту и нанесла удар.

Вроде как ничего страшного, шутка во вкусе Тредиаковского. А девочка испытала сильную душевную боль, всю жизнь вспоминала те слова.

Выросла и даже немного состарилась. К 50 годам имела свой модный салон, фирму по организации праздников и семью. И хорошую машину, на которой из жалости подвезла в дождь и холод голосующую женщину.

Старуху, правильнее сказать. И с изумлением и страхом узнала в ней подругу-одноклассницу. Та долго перечисляла свои беды и несчастья, жаловалась на жизнь, источая запах перегара. В конце пути стала совать деньги, так и не узнав бывшую приятельницу. А когда моя пациентка отказалась от денег, швырнула ей купюры в лицо. Оскорбила, короче говоря, по привычке. Только никакого оскорбления дама не почувствовала — не сработало!

Твердо уверена: лучший ответный удар оскорбителю — ваше здоровье и благополучие. Еще в раннем детстве мы знали магические защитные формулы: «Кто как обзывается, тот сам так называется», «Мы в аэроплане, а ты — в помойной яме»... Все возвращается, а умышленно злые и смертоносные слова — особенно.

Вот если бы Пастернак не просто читал «письма трудящихся», наполненные злобой и ядом, а, разорившись на покупку конвертов, отправлял бы их обратно с короткими приписками, глядишь, и не заболел бы.

А коли нет обратного адреса, что мешает мысленно написать ответ, запечатать его в воображаемый конверт или набрать сообщение на клавиатуре и отправить врагу, пусть даже в никуда? Таким образом мы отреагируем на оскорбление — именно это и требуется нашему организму. Так что давайте действовать, пусть даже на ментальном уровне. Он, кстати, иногда работает лучше, чем уровень материальный.


www.psyshans.ru


Теги:Психолог онлайн,  Психотерапевт онлайн,  Консультация психолога, Помощь психолога, Частный психотерапевт, Помощь семейного психолога, Психологическая помощь, Ищу психолога, Психолог , Ищу психолога, Нужен психолог, Психолог в Москве, Психолог цена, Практикующий психолог, психоаналитический психотерапевт, оскорбления, психика, сила., психолог очно, психолог по скайпу

ТЕРАПИЯ - ЭТО МНОГОГРАННЫЙ ПРОЦЕСС

В.Макаров и Г.Макарова:
   
"…Терапия — процесс не сиюминутный.
Фигура психотерапевта постепенно становится более значимой и привлекательной, чем внутренние Родительские фигуры.
Предлагаемые новые ценности удовлетворяют все три эго-состояния клиента. Терапевт создаёт условия безопасности и гарантирует защиту Детскому эго-состоянию.
Терапевт активизирует Взрослое эго-состояние клиента и передаёт ему власть и ответственность.
Решение об изменении принимается клиентом во всех трёх эго-состояниях. Клиент становится способным принять на себя ответственность за эти изменения и начать использовать новые мысли, чувства и действия для того, чтобы по-новому, по-взрослому реализовать свои жизненные цели и задачи
beginning_of_positive_psychology.jpg

Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

РАЗВИТИЕ ЛИЧНОСТИ

Clinical-psychologist-bedfordview-johannesburg-2.jpg

Психотерапия -  это путешествие  внутри путешествия (внутри жизни),  это движение внутри  движения!

Познавая новое движение,  вы открываете новых себя и познаете новый вкус жизни!

Возвращая легкость и радость движения по жизни, вы возвращаете  способность радоваться жизни, каждому ее мгновению!

Через психотерапию вы открываете мир чувств, мир эмоций! Развитие эмоций способствует развитию личности!

Тело, дух и разум – неразделимы, развитие одного способствует развитию другого! В уникальной атмосфере психотерапии , вы познаете это единство.


Меняя себя, вы меняете все, что окружает вас. Ваш мир никогда не будет прежним!


Ирина Ситникова.
8 916 542 01 40
с 9 до 22 часов.


Теги: психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог,психологическая консультация.

www.psyshans.ru

МУЖЧИНА ЖДЕТ ВОСХИЩЕНИЯ

Хорошая статья. Реально часто ошибки в отношениях случаются от незнания гендерной психологии. Вплоть до развода.ю а то и не одного)))
Более полную информацию на эту тему с массой полезных советов можно найти в книге Джона Грея " Мужчины с Марса, женщины с Венеры"
Ирина Ситникова
8 916 542 01 40
с 9 до 22 -х часов.
Мир мужчин значительно отличается от мира женщин. У мужчин есть свои принципы и правила, как в жизни, в целом, так и в любви. Для того, чтобы построить крепкие отношения с мужчиной, женщине важно это понимать.
  • Людям свойственно ошибаться. Однако, мужчины практически никогда не признают свои ошибки, в особенности, если в сложившейся ситуации права женщина. Мужчина найдет тысячу и более виноватых и причин, но не признает именно свою вину: во всем виноваты коллеги, соседи, друзья, сама ситуация и обстоятельства, но только не он.




Ему важно оставаться хорошим в глазах женщины. Для мужчины самое страшное – не оправдать ожидания женщины. В глубине души он знает, что виноват, однако покажет это только в крайнем случае. При этом, женщине не стоит беспрестанно «тыкать» ему на совершенные ошибки и припоминать их, иначе в один момент мужчине это надоест и он действительно станет «плохим парнем». Женщине следует посмотреть на ситуацию глазами мужчины, возможно, тогда ей будет легче понять его и отпускать меньше колкостей в его адрес.
Если отношения дороги, то гораздо лучше принять его правду, тогда мужчина будет и в дальнейшем стремиться соответствовать своему образу героя.

При знакомстве мужчины не думают о построении серьезных отношений. Его устраивает легкость и непринужденность, или даже вариант «свободных отношений». Любая девушка, активно посягающая на его свободу и личное пространство, будет воспринята отрицательно. Мужчины в большей степени дорожат своей свободой, гораздо тщательнее обдумывает совместное будущее со своей избранницей. Входить в мужское пространство нужно постепенно, аккуратно, шаг за шагом. При первом же заявлении своих прав на него, мужчина часто «дает заднюю», несмотря на свою искреннюю симпатию. В данном случае, побеждают мудрые и осторожные женщины, применяющие женские хитрости и уловки.

Мужчина ждет восхищения. Мужской мир основан на соперничестве, каждый привык хвастаться своими достижениями друг перед другом. Когда мужчина слышит слова похвалы от своей женщины, он верит в свою особенность и готов сворачивать горы. Поэтому следует чаще восхвалять мужчину и гордиться им.

У мужчин и женщин процесс общения играет различные роли. Для женщин общение является частью приятного времяпровождения, процесс, приносящий удовольствие. Мужчины же используют общения для обмена информацией. Все сказанное мужчины воспринимают буквально и прямо, они редко понимают намеки и подтексты. Простота и краткость – вот что ценят мужчины в общении. При этом, когда женщина не получает отклика на свои завуалированные просьбы, мужчина попросту не понимает что от него хотели и в чем причина обиды, что, в свою очередь, вызывает только раздражение. Поэтому, гораздо лучше прямо сообщать о своих желаниях.

Для мужчин нехарактерна излишняя эмоциональность. Так уж заведено в мире мужчин, что нужно максимально скрывать свои переживания, эмоции и «носить маску» спокойствия и уверенности. При наличии проблем, мужчины не любят их обсуждать, с кем бы то ни было, тем более со своей любимой, им привычнее держать все мысли внутри себя. Не стоит пытаться развести мужчину на рассказ о проблемах. При необходимости он обязательно поделится своими размышлениями, в противном же случае женская навязчивость может спровоцировать раздражение и ссору. Лучшим решением будет просто перетерпеть момент «переваривания» мужчиной проблем в своей голове, наедине с самим с собой, и через время он обязательно восстановится и будет готов идти на контакт.
[/url]

Болеющий мужчина – центр Вселенной. Еще с раннего детства мужчину приучили, что если он болеет, то вся Вселенная крутится вокруг него, все должны с особенной заботой и трепетом относиться к нему. Поэтому не стоит высмеивать его «предсмертное состояние», а лучше даже немного подыгрывать больному мужчине и проявлять максимум заботы. Это пойдет только в плюс женщине, ведь мужчины очень ценят заботу и внимание.

Важно понимать, что мужчины и женщины устроены совершенно по-разному не только с точки зрения физиологии, но и с психологической точки зрения. При изучении психологии противоположного пола можно добиться большего понимания и построить гармоничные отношения.

Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, отношения, мужчина, женщина

ПСИХОТЕРАПИЯ. ЧТО ОНА МОЖЕТ ДАТЬ?

ПСИХОТЕРАПИЯ. ЧТО ОНА МОЖЕТ ВАМ ДАТЬ?


Возможно, вы еще только собираетесь посвятить какое-то количество времени психотерапии и еще не знаете подойдет она вам или нет. Или вы уже были у психолога и попробовали преимущества этого способа.
В таком случае, что именно даст вам длительный курс психотерапии?

Самопознание.
В кабинете психолога вы один на один со своими чувствами, потребностями, голос психотерапевта лишь мягко направляет и поддерживает. Это позволяет лучше прислушаться к себе, ощутить себя, побыть собой, прислушаться к своему внутреннему голосу, а также к своему телу, к его состоянию на текущий момент – прямо здесь и сейчас ощутить свое тело, узнать его ближе, почувствовать как вы дышите, как ускоряется и замедляется ваше дыхание, с чем связаны изменения в дыхании, что вы в этот момент думали, чувствовали.
Вы сможете понять, чего ИМЕЕНО ВАМ хочется, в каком темпе вам хочется двигаться.

Целостность
В кабинете психолога вы сможете научиться не просто чувствовать себя, быть собой, а переживать себя целостно – и свои мысли и свои чувства, и свое тело. Это даст вам возможность полнее присутствовать в своей жизни. Также вы откроете для себя новые чувства, а  значит новые грани себя и новые возможности.

Уверенность
Психотерапия – это налаживание диалога с собой целостным, что помогает человеку стать более устойчивым и,  в конечном итоге, отказаться от «посредников»,  от «костылей». Человек в процессе терапии учится все больше опираться на себя, то есть чувствовать опору внутри себя, а не снаружи. Это придает веры в свои силы,  а значит уверенности в себе.

Осознанность
Осознавание – это всегда поиск, это исследование себя, выработка привычки к метапозиции , укрепление которой  неизбежно ведет к большей стабильности, большей выносливости, к расширению возможностей, потому что такое наблюдение помогает определить свои сильные и слабые стороны и научиться  извлекать пользу для себя и из того,  и из другого.

Знание основ
Двигаясь по жизни,  мы используем основной способ решения повседневных задач - это перенос предыдущего опыта. По мере изучения своего опыта, вы учитесь понимать свои реакции на жизненные ситуации. Это дает вам возможность использовать эти знания и решать задачи, которые ставит перед вами жизнь, все более виртуозно. Это дает вам преимущество выбора.

Личная практика
Занимаясь психотерапией, вы приобретаете уникальную возможность использовать полученные знания и навыки и продолжать меняться  в нужном вам русле, потому что все, что для этого нужно вы уже освоили и это останется с вами навсегда. Вы можете заниматься психотерапией, где угодно и когда угодно. Вас ничего не ограничивает. Главное, что для этого нужно – вы сами.

И это далеко не все преимущества психотерапевтической ситуации по сравнению с главным  психотерапевтом  – жизнью.,
Как говорят:
"Самый хороший учитель в жизни опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво! "
Главное, что вы выигрываете, прибегнув к помощи психотерапевта - время, потому что психотерапевт уже имеет ответы на многие ваши вопросы, и зачастую, терапевт  уже прошел через тот опыт, который получаете вы, ну и ,конечно, разнообразные техники психотерапии. И все это дает возможность за год-два пройти то, на что в жизни могут уйти десятки лет и то нет никакой гарантии, потому что нет главного механизма изменений - саморефлексии, анализа ситуаций.
Можно и по кругу ходить все десять лет. Или переходить из полюса в полюс, минуя искомую середину, потому что опыт того, как должно быть, как правильно, тоже отсутствует. Чего-то не хватает, но чего именно не понятно. Почему-то плохо, почему именно не понятно.

Самый частый вариант ответа - мне плохо, потому что они такие "плохие"  И годы уходят на борьбу с "плохими", силы растрачиваются в попытках этих "плохих" изменить, а время уходит, течет сквозь пальцы жизнь, вместо того, чтобы нести вас широкой, полноводной рекой.

Возможности психотерапии разнообразны и неповторимы в каждом, отдельно взятом, случае!



apple-blossoms-1368195__180.jpg

www.psyshans.ru

Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва,  психолог консультация психолога, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация. Психоаналитический психотерапевт, практикующий психолог, клинический психолог.

МУЖЧИНЫ С МАРСА, ЖЕНЩИНЫ С ВЕНЕРЫ

Прекрасная книга Джона Грея " Мужчины с Марса, женщины с Венеры" является бестселлером, выпущенным и проданным в количестве 60 миллионов экземпляров по всему миру.
Это классика современности.

Эта книга учит гармоничным взаимоотношениям между полами. Она помогает понять насколько разными являются мужчины и женщины в своем эмоциональном проявлении, в своем поведении в целом, что, зачастую, становится тем непреодолимым препятствием, которое мешает им договориться и жить в любви и согласии.
Джон Грей, как признанный эксперт, дает конкретные советы, как научиться отношениям или сохранить их там, где, кажется, все потеряно безвозвратно и невозможно снова вернуть интимность, страсть и взаимопонимание.
Я приглашаю всех к прочтению этой замечательной книги.
И хочу сопроводить ее небольшим замечанием психотерапевта.
Если вы прочли книгу, но чувствуете, что почему-то не можете воспользоваться всей той глубокой информацией, которую она предлагает и всеми теми мудрыми советами, которыми книга изобилует, не отчаивайтесь, у этого могут быть причины.

Первая причина может заключаться в том, что у вас не получается принять тот факт, что мужчины и женщины такие разные. Сама эта мысль тревожит вас и травмирует. Это значит, говоря языком психологии, что вы можете находиться только в слиянии с объектом. В противном случае уровень тревоги резко поднимается. Тогда вы не можете пережить истинных отношений любви, вы стараетесь контролировать человека или манипулировать им, так как страх потерять его слишком велик. В этом случае  выход из слияния(обнаружение объекта, как другого, отличного от вас) автоматически означает его утрату. ДРУГОГО ПОПРОСТУ НЕТ В ПСИХИКЕ ЧЕЛОВЕКА, ПОЭТОМУ ОН НИКАК НЕ МОЖЕТ ОСОЗНАТЬ И ПРИНЯТЬ РАЗЛИЧИЯ.

Вторая причина такова, что книга эта про любовь. Про сострадание, сочувствие, приятие,одобрение, уважение, доброжелательность.
Но иногда личная история человека такова, что он не пережил всех этих прекрасных и правильных вещей в отношении себя. Проще говоря - у него нет такого опыта, к нему никто, никогда так не относился. Человек может даже не осознавать этого факта и считать(защитные механизмы именно для этого и существуют), что с ним все в порядке, то отношение, которое он получил в детстве и есть любовь. Зачем я это говорю? Затем, что, если человек не получил чего-то, он не может этого дать. Прежде, чем построить отношения любви с кем-то, он должен понимать, что именно это означает, что именно нужно строить, то есть он ДОЛЖЕН ИМЕТЬ ОПЫТ ТАКОГО ОТНОШЕНИЯ К НЕМУ САМОМУ.

Наша психика так устроена, что все наши отношения являются переносом. То есть мы автоматически переносим на все, и в том числе на партнера, тот опыт, который пережили в детстве. Это означает, что, если человек обижен на родителя противоположного пола (или на обоих), то с помощью простого совета, он не сможет вдруг отбросить обиду.
Да, можно начать с "любовных" писем родителям - высказать им свой гнев и свое недовольство, но, довольно часто, этого оказывается недостаточно, чтобы выстроить гармоничные отношения с партнером по двум причинам, которые я указала выше.  Этим людям сначала нужно пройти курс психотерапии.

Джон Грей пишет:"Мы взрослели, овладевая неэффективными навыками общения.Поскольку мы не имеем достаточных знаний для выражения наших чувств, то, находясь в плену негативных эмоций,общаться в доброжелательной,достойной манере представляется для нас сложной и порой, даже непреодолимой задачей."
На мой взгляд автор очень упрощает проблему, ориентируясь на себя, на относительное психическое здоровье. Тогда да, я соглашусь, что дело в отсутствии навыков эффективного общения. В психотерапии человек и этому учится тоже. Но эта книга не может быть альтернативой терапии. Совместно они могут дать прекрасный результат, но не ранее того момента, когда оба партнера на собственном опыте переживут  уважение, приятие, одобрение, доброжелательность в атмосфере психотерапии. Иначе оба партнера могут всю жизнь просидеть в "окопах", периодически совершая "вылазки" на территорию  врага. Какая уж тут любовь? Как тут открыться и довериться?

Мы любим тех, кто нас не любит,
Мы губим тех, кто в нас влюблен,
Мы ненавидим, но целуем,
Мы не стремимся, но живем.
Мы позволяем, не желая,
Мы проклинаем, но берем,
Мы говорим... но забываем,
О том, что любим, вечно лжем.
Мы безразлично созерцаем,
На искры глаз не отвечаем,
Мы грубо чувствами играем,
И не жалеем ни о чем.
Мечтаем быть с любимым рядом,
Но забываем лишь о том,
Что любим тех, кто нас не любит,
Но губим тех, кто в нас влюблен.

Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, семейный психолог.


korotkie_lyubovnye_romany_chitat_onlayn_besplatno_seriya_pan_441_100.jpg

www.psyshans.ru


Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва,  психолог консультация психолога, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация. Психоаналитический психотерапевт, практикующий психолог, клинический психолог.

СИМПТОМ КАК ФЕНОМЕН ПСИХОТЕРАПИИ

СИМПТОМ, КАК ФЕНОМЕН ПСИХОТЕРАПИИ
Автор Геннадий Малейчук
Язык используется далеко не во всех коммуникациях
Джойс Макдугалл
Страдать легче, чем решать
Берт Хеллингер
В статье речь пойдет о ситуации, когда в качестве проблемы клиент «приносит» терапевту свой симптом. В целом это довольно таки распространенная для терапии практика.

Когда клиент сам приходит к психотерапевту/психологу с симптоматическим запросом, он уже, как правило, подозревает, что его симптом связан с его психологическими особенностями и готов работать в психологической парадигме формирования симптома.

В данной статье симптом рассматривается в широком значении – как любой феномен, который доставляет самому клиенту или его близкому окружению неудобство, напряжение, боль. В этом случае под симптомом можно понимать не только симптомы соматические, психосоматические, психические, но также и симптомы поведенческие. (Представление о симптоме как о сложном системном феномене см. более подробно )

Психолог/психотерапевт в силу своей профессиональной компетенции имеет дело с психосоматическими, психическими и поведенческими симптомами. Соматические же симптомы – область профессиональной компетенции врача.

Соматические и психосоматические симптомы схожи по клинической картине, они проявляются жалобами клиента на боли в различных телесных органах и системах. Различие же их в том, что психосоматические симптомы психогенны по своей природе (психологически обусловлены), хоть и проявляются телесно. В связи с этим, психосоматические симптомы попадают в поле профессионального интереса как психологов, так и медиков.

Психические симптомы чаще связаны с теми неудобствами, которые они причиняют. Примеры: фобии, навязчивости, тревога, апатия, вина.

Поведенческие симптомы проявляются различными отклонениями в поведении клиента и в большей степени мешают не самому клиенту, а другим людям. По этой же причине, чаще всего к специалисту обращаются не сам клиент, а его близкие с просьбой «Сделать с ним что-нибудь…».

Примеры такого рода симптомов – агрессия, гиперактивность, девиантность. Поведенческие симптомы в силу их «антисоциальной» направленности предъявляют большие требования к профессиональной и личностной позиции терапевта, «бросают вызов» его ресурсам понимания и принятия клиента. (Смотри об этом)

Симптомы не всегда связаны с болевыми ощущениями. Иногда они даже приятны, например, навязчивая мастурбация. Однако, сознательное отношение к ним самого клиента и (или) его ближайшего окружения всегда негативно.

Симптом характеризуется следующим:
  • сравнительно сильным влиянием на других;
  • он непроизволен и не поддается контролю со стороны клиента;
  • симптом закрепляется окружением, клиент приобретает благодаря симптому вторичную выгоду;
  • симптоматическое поведение может быть выгодно другим членам семьи.
Работая с симптомом, нужно помнить ряд правил. Эти правила – результат моей психотерапевтической практики с клиентами, обращающимися с симптоматическими запросами.

Вот они:

Симптом является системным феноменомЧасто в работе с клиентами возникает соблазн рассматривать симптом как нечто автономное, лишенное какой-либо смысловой связи с системой (организмом, семейной системой).

Тем не менее, симптом всегда необходимо рассматривать не как отдельный феномен, а как элемент более широкой системы. Симптом никогда не возникает автономно, он «вплетен» в ткань системы. Симптом нужен и важен системе в данный период ее существования. Посредством его она решает какую-то важную для себя функцию.

Система обладает витальной мудростью и «выбирает» наименее опасный на данном этапе функционирования для ее жизни симптом. Психотерапевтической ошибкой будет рассматривать симптом как отдельный, автономный феномен и пытаться от него избавиться, не осознав его значение для системы.



Симптом ни в коем случае не должен атаковаться терапевтом напрямую. Такое устранение симптома часто приводит к психотической дезинтеграции клиента, отнятие симптома лишает его жизненно важного защитного механизма (смотри подробнее Г. Аммон. Психосоматическая терапия).

Симптом – это фигура, растущая в поле отношенийСимптом не возникает в «бесчеловеческом» пространстве. Он всегда является «пограничным» феноменом. Симптом возникает на «границе отношений», маркирует напряжение контакта со значимым Другим. Нельзя не согласиться с Гарри Салливаном, который утверждал, что вся психопатология интерперсональна. И психотерапия симптома, следовательно, интерперсональна и в своих целях, и в своих средствах.

Когда мы предпринимаем работу по раскрытию сути симптома, необходимо в первую очередь актуализировать суть его влияния на окружающих людей: Как он ощущается? К кому обращен? Как он затрагивает Другого? Каково его послание, что он хочет «сказать» Другому? Как он мобилизует ответные действия? Как он структурирует поле значимых  отношений?

За каждым симптомом стоит тень значимого человекаТаким Другим для клиента является близкий ему человек. Именно к близким людям у нас больше всего потребностей и соответственно претензий в случае их фрустраций. Именно с близкими людьми у нас наибольший накал чувств.

Посторонний, незначимый человек не вызывает эмоций, претензий, их сила возрастает по мере приближения к человеку. Именно к близкому человеку направлен симптом как способ обратить внимание на какую-то важную неудовлетворенную нужду в нем.

Симптом – это феномен неудавшейся встречи с ДругимНаши потребности обращены в поле (среду) и большинство из них социальны. Следовательно, поле потребностей  является часто полем отношений. Симптом маркирует фрустрированную потребность, которая, как уже отмечалось выше, направлена к значимому человеку. Посредством симптома можно удовлетворить какую-то свою потребность, которую почему-то не удается удовлетворить в отношениях с близкими людьми напрямую.

За симптомом всегда скрывается какая-то потребность. И хоть симптом и является непрямым, окольным способом удовлетворения этой потребности, тем не менее, такой способ часто является единственно возможным способом удовлетворения потребности в сложившейся для человека ситуации. Именно невозможность встречи с Другим, в которой возможно было бы удовлетворить важную для клиента потребность, приводит его к непрямому, симптоматическому способу ее удовлетворения.

Симптом – это не патология психики, а патология контактаЭта мысль ярче всего представлена в гештальт-терапии, ориентированной не на структуру личности клиента, а на процесс его функционирования.

В гештальт-терапии симптом – это не некое инородное образование, от которого нужно избавиться, – это способ контакта со значимым для клиента человеком.

Всякий симптом исторически – это то, что некогда было творческим приспособлением, а затем превратилось в консервативное, ригидное. Это устаревшая, неадекватная на данный момент форма приспособления к действительности. Ситуация,  спровоцировавшая симптом, давно уже поменялась, а застывшая форма реагирования осталась, воплотилась в симптом.

Симптом – это способ коммуникации«Для меня стало важным открытием, когда я обнаружила у своих пациентов бессознательную потребность сохранять их заболевания» – пишет Джойс Макдугалл  в своей книге «Театры тела».

Вышеописанная функция удовлетворения важных межличностных потребностей через симптом была открыта еще Зигмундом Фрейдом и получила название вторичной выгоды от болезни. Человек прибегает к ней тогда, когда по каким-то причинам (стыд оказаться оцененным, страх быть отвергнутым, непонятым и т.д.) пытается сообщить что-либо другому человеку не словами, а посредством симптома или болезни.

Чтобы разобраться в проблеме вторичных выгод болезни, в терапии необходимо решить две основные задачи:
  • определение потребностей, которые удовлетворяются благодаря симптоматическому способу;
  • поиск путей удовлетворения этих потребностей иным образом (без участия симптома).
Любой симптом:
  • «дает разрешение» клиенту уйти от неприятной ситуации или от решения сложной проблемы;
  • предоставляет ему возможность получить заботу, любовь, внимание окружающих, не прося напрямую их об этом;
  • «дарит» ему условия для того, чтобы переориентировать необходимую для разрешения проблемы психическую энергию или пересмотреть свое понимание ситуации;
  • предоставляет клиенту стимул для переоценки себя как личности или изменения привычных стереотипов поведения;
  • «убирает» необходимость соответствовать тем требованиям, которые предъявляют к клиенту окружающие и он сам.
Симптом – это текст, который невозможно произнестиСимптом можно рассматривать как коммуникацию, когда один человек пытается сообщить что-либо другому не словами, а болезнью. Например, нет возможности отказаться от чего-либо (неприлично), но если заболел, то все поймут. Таким образом, человек снимает с себя ответственность за то, что сообщает другому, и ему практически невозможно отказать.

Симптом – это фантом, за которым прячется некоторая реальность, и  одновременно – часть этой реальности, ее маркер. Симптом – это послание, которое одновременно маскирует что-то другое, что в настоящий момент для человека невозможно осознать и пережить. Симптом чудесным образом организует поведение членов всей системы, по-новому ее структурирует.

Таким образом, симптом это достаточно сильный способ манипулирования Другим, который, однако, в близких отношениях не приносит удовлетворения. Никогда не узнаешь, на самом деле партнер остается с тобой или с симптомом, то есть он любит тебя или останется с тобой из чувства вины, долга или страха? Кроме того, со временем окружающие вскоре привыкают к такому способу контакта и уже не реагируют с такой готовностью удовлетворять таким образом организованную потребность, либо «вычисляют» его манипулятивную суть.

Симптом – это невербальное послание бессознательного сознаниюКлиент всегда говорит на двух языках – вербальном и соматическом.  Клиенты, прибегающие к симптоматическому способу контакта, избирают для общения невербальный способ коммуникации. Чаще всего этим способом контакта является язык тела.

Такой способ является онтогенетически более ранним, детским. Он является ведущим в  довербальный период развития ребенка. В случае определенных проблем в контакте между матерью и ребенком (смотри подробнее об  этом у Дж. Макдугалл  в книге «Театры тела»)  у последнего может сформироваться психосоматическая организация личности.

Общеизвестным феноменом психосоматически организованой личности является алекситимия, как неспособность посредством слов описать свои эмоциональные состояния.  Те же клиенты, которые не являются психосоматически организованными, прибегая к симптоматическому способу решения конфликта, как правило,  регрессируют на стадию довербального общения.

Симптом – это гонец с неприятной новостью. Убивая его, мы выбираем для себя путь избегания реальностиСимптом – это всегда послание, это знак для окружающих и для самого клиента. То, что в нас рождается, – это наш ответ на воздействие внешнего мира, попытка восстановить баланс. Так как в каждом симптоме есть проблема и есть решение этой проблемы, то важно не игнорировать эти послания, а принять их и осознать их значение в контексте личной истории клиента.

Фрейд и Брейр обнаружили, что симптомы их пациентов теряли свою иррациональность и непонятность, когда удавалось связать их функцию с биографией и жизненной ситуацией клиента.

Симптом, как уже говорилось выше, выполняет важную защитную функцию. Клиент, прибегающий к симптоматическому способу функционирования не напрямую (но все же) удовлетворяет какую-то значимую для себя потребность.

Поэтому ни в коем случае нельзя избавляться от симптома, не осознав, стоящую за ним фрустрированную потребность и не предложив клиенту в психотерапии другой способ удовлетворения этой потребности.

Терапия не освобождает больного (понимаемого просто как носитель симптома) от этого симптома путем ампутации посредством хирургического или фармакологического вмешательства врача. Терапия становится анализом переживаний и поведения клиента с целью помочь ему осознать не осознаваемые им конфликты и непроизвольные повторения поведения, определяющие его симптоматику.

Как пишет Г. Аммон, простое устранение симптомов ничего не может дать и не может из непрожитой жизни сделать прожитую.

Симптом не дает человеку жить, но позволяет выживатьСимптом связан с неприятными, часто болезненными ощущениями, дискомфортом, напряжением, тревогой. Практически любой симптом спасает от острой тревоги, но взамен делает её хронической. Симптом спасает от острой боли, делая ее терпимой, выносимой. Симптом лишает человека радости в жизни, делая жизнь наполненной страданием.

Симптом – это своеобразный способ жизнедеятельности, позволяющий человеку частично разрешать конфликт, не решая самой проблемы и ничего не меняя в своей жизни.

Симптом – это плата за возможность что-то не менять в своей жизни Используя симптоматический способ функционирования, клиент избегает важных переживаний в своей жизни, смещает их в область переживаний по поводу своего симптома. Вместо вопроса «Кто Я?» связанного для клиента с экзистенциальным страхом, выступает вопрос «Что со мной?», на который он постоянно ищет ответ. Как пишет Густав Аммон в своей книге «Психосоматическая терапия», вопрос о собственной идентичности подменяется клиентом вопросом о его симптоме.


www.psyshans.ru

Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва,  психолог консультация психолога, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация. Психоаналитический психотерапевт, практикующий психолог, клинический психолог.

УМЕЕТЕ ЛИ ВЫ ЗАВЕРШАТЬ ОТНОШЕНИЯ?

УМЕЕТЕ ЛИ ВЫ ЗАВЕРШАТЬ ОТНОШЕНИЯ?



Если у Вас не получается экологично завершать отношения:
-если Вы разрываете отношения до того, как Вас оставят
-если Вы чувствуете себя брошенным, покинутым при расставании
-если Вы чувствуете, что с Вами расстаются, потому что Вы не интересны, не ценны
-если Вы заболеваете, когда Вам предстоит расставание со значимым человеком( даже, если он(она) просто уезжает в отпуск и умом Вы это прекрасно понимаете)
- если перед расставанием(перед поездкой куда-то, например, в отпуск), Вы заболеваете и начинаете беготню по больницам
-если Вы обесцениваете того, с кем предстоит расстаться
-если Вы начинаете ненавидеть того, кого еще вчера любили, потому что он "не хочет быть с вами"(например, уезжает в командировку)
.....
значит у Вас проблемы с расставанием.

Если человек не умеет или не может правильно расставаться, он становится социопатом(страх социума, страх отношений), потому что завязать отношения гораздо проще, чем закончить или прервать их.
Но любые отношения прерываются и когда-то заканчиваются, поэтому очень важно быть способным(ой) эмоционально ( а не в действиях) проживать этот этап экологично для себя и партнера.
Это определяет способность снова вступать в отношения, искать новый объект привязанности, при утрате прежнего .
Человек может сетовать на то, что он не умеет вступать в отношения или находиться в них достаточно долго , но совершенно не понимать, что причина в другом - в неумении правильно расставаться, без разрушения объекта привязанности и самой привязанности.
Когда мы умеем правильно расставаться, человек, которого мы любили просто перемещается из внешней реальности, в которой мы его теряем. во внутреннюю( в сердце, как еще принято говорить) и в этом смысле мы не теряем его насовсем, не утрачиваем окончательно, он всегда с нами и это изменяет процесс расставания - он перестает переживаться, как нечто окончательное, опустошающее, убивающее часть нас самих( так как человек стал и остается частью нашей жизни).
Я научилась правильно расставаться и моя жизнь изменилась.
Ваша жизнь тоже изменится.
С ув.Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, семейный психолог.

hiker-1607078_960_720.jpg

Специалист по правильному завершению отношений.
Звоните - 8 916 542 01 40
www.psyshans.ru

Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва,  психолог консультация психолога, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация. Психоаналитический психотерапевт, практикующий психолог, клинический психолог.

РАБОТА С ТРАВМАМИ И ПТСР (ПОСТТРАВМАТИЧЕСКИЙ СИНДРОМ)

РАБОТА С ТРАВМАМИ И ПТСР В ПРОЦЕССУАЛЬНОМ ПОДХОДЕ
Работа с травмой как работа с ЭСС и ИСС.

В теории травмы, если рассматривать ее с точки зрения процессуального подхода, такие явления, сопровождающие ПТСР, как диссоциация, гипервозбуждение, разнообразные Измененные (ИСС), экстремальные состояния сознания (ЭСС) проявляющиеся через панические атаки, дереализацию, деперсонализацию и т. д., говорят о том, что первичная идентичность личности захватывается травматическим опытом, теряется контакт с метакоммуникатором. Через травматические переживания человек подвергается воздействию экстремальных состояний, что может приводить к потере контроля, беспомощности, интенсивному страху, угрозе уничтожения.

Хотя диссоциативные изменения в сознании могут быть адаптивными в момент тотальной беспомощности, они становятся малоадапативными, когда опасность миновала, потому что эти измененные состояния в дальнейшем удерживают травматический опыт, ограждая его стеной от обычного сознания, предотвращая интеграцию, необходимую для исцеления.

Т.к. замороженная в организме энергия воспринимается нашим неокортексом как небезопасная, то естественный импульс к интеграции прерывается и процесс замораживается. Об этом говорит соматический подход Питера Левина.
Замораживания и разнообразные формы диссоциации, а так же захваченность энергиями, вплоть до панических атак, — это то, что происходит при травмах на границе между первичным и вторичным процессами. Чем раньше произошло травматическое событие и чем более хрупкая идентичность, тем более жестким будет край, и тем труднее интеграция травматического события.

Особенности работы с травмой (как с ИСС, так и ЭСС)

Теория процессуальной работы говорит, что если мы медленно, очень медленно работаем с процессом замораживания, возвращаясь к последнему моменту энергии, тщательно исследуя то, что происходит, то края могут быть перемещены. В замедлении процесса мы можем получить шанс найти недостающую информацию, что приводит к осознаванию того, что происходит и постепенному выходу из диссоциации.

Работая с травмами, мы имеем дело с очень ригидными краевыми фигурами. Системы защиты, которые здесь включаются, возникли как защитные механизмы при травматическом опыте, который наша психика и рептилийная система воспринимали как угрозу жизни.

При травматическом опыте происходит как бы застревание в ситуации травмы, т. к. психика и организм даже после завершения травматического опыта продолжают переживать травматические события, как будто они все еще продолжаются. И здесь краевые фигуры, во многом, автоматически на физиологическом уровне реагируют даже на малейшие стимулы и воздействие как на что-то, что угрожает жизни." При травме нервная система и системы организма могут принимать только ограниченный уровень стимуляции и одновременно сохранять осознанность и контроль."

Т. е., если использовать процессуальную карту, мы можем сказать, что при травмах, при захваченности психики энергией вторичного процесса теряется контакт с метапозицией и метакоммуникатором.
Нет возможности посмотреть на то, что переживается, со стороны и не быть захваченным сильными чувствами.
Таким образом, одной из задач при работе с травматичеким опытом будет задача — не быть захваченным недифференцированными энергиями и переживаниями.

При травмах поднимается огромное количество недифференцированной энергии, за которой может стоять краевая фигура, которая таким способом хочет защитить нас.

Вот что пишет Калшед в работе "Внутренний мир травмы": "Психика травмированных людей не в состоянии вынести риска повторной травматизации той части "Я", которая репрезентирует чувства уязвимости и незащищенности. По-видимому, такое "убийство" и произошло в первоначальной травматической ситуации, и теперь при риске возникновения ситуации, подобной исходной, психике любой ценой необходимо избежать унизительного чувства стыда.
... В этой ситуации поведение системы самосохранения кажется безумием. Функционируя подобно иммунной системе организма, система самосохранения активно атакует объекты, которые опознаются как "чужеродные" или "опасные". Части переживания, содержащие чувства уязвимости и незащищенности, рассматриваются как "опасные" элементы и, соответственно, подвергаются атаке".

Т. к. психика и НС находятся все время в состоянии гипервозбуждения, то жизнь в этом состоянии в течение продолжительного времени может привести людей к потере энергии и упадку сил. Такие нейрофизиологические явления были исследованы, среди прочих, Peter Levine, основателем соматического переживания.
В результате исследований были сделаны важные выводы, которые очень полезны в работе с травмой и расширяют наше понимание процессов и способов, которыми организм реагирует при травмах.

Титрование — капля за каплей.

Питер Левин искал способы, чтобы люди могли вернуть гибкость и эластичность их нервной системы, способы научиться доверять и полагаться на эти функции снова.
"Эластичность нервной системы становится доступной снова в том случае, если появилась возможность довести до конца незавершенные реакции, такие как бегство и агрессия, что поможет организму выйти из состояния иммобилизации."

Для того, чтобы нервная система не попала снова в состояние гипервозбуждения, Левин рекомендует двигаться медленно и с максимальной осознанностью, как возможно, чтобы участки мозга, участвующие в процессе, могли интегрировать и обрабатывать все чувства.

Прямое обращение к травме может быть опасным, но она может быть «растворена» с использованием подхода "капля за каплей". Используя пример из химии, если соляную кислоту (HCl) быстро смешать с каустической содой, то может произойти взрыв, однако, если добавлять кислоту в соду капля за каплей, то они хорошо смешиваются. Этот процесс называют титрованием. Соответственно, и при работе с травмой можно обращаться к ней шаг за шагом так, чтобы тело не "взорвалось". Когда происходит травма, слишком многое происходит слишком быстро и со слишком большой интенсивностью.

Поэтому замедление, перерывы и неспешность — важные терапевтические средства для безопасной обработки травмы, они позволяют интегрировать травматический опыт с другим — позитивным опытом в жизни клиента, и при этом в текущем моменте также создается безопасный контекст (в групповой или индивидуальной работе).

Ресурсы

Соматическое переживание (Peter Levine) говорит о том, что работа с травмой будет возможна только до той степени, пока соответствующие ресурсы доступны.
Работа с состояниями возбуждения, как правило, означает, что важно пройти настолько далеко, наколько клиент и его нервная система может справиться с напряжением. В этой связи важно, чтобы у него было достаточно ресурсов, к которым он может обратиться, чтобы не произошло ретравматизации.
Для этого необходимо в работе соблюдать баланс между травмой и ресурсами.
"Когда на одном полюсе присутствуют угроза и превосходящая возможности сила, а на другом — безопасность и ресурсы, создаваемые в процессе титрования, тогда начинают происходить естественные движения от одной стороны к другой, которые называют колебаниями. Терапевт внимательно наблюдает за этими движениями, которые могут быть совсем небольшими, они дают информацию о смене направления, и терапевт поддерживает эти естественные колебания."

Сессия по работе с травмой обычно начинается с установления ресурсного, позитивного состояния, прежде чем происходит бережное обращение к следующему уровню травматического опыта. После того, как клиент установит взаимосвязь с тяжелыми событиями или чувствами, терапевт следит, чтобы он соприкасался только с тем количеством материала, которое может освоить, и, при этом, терапевт поддерживает естественные колебания организма, как только они начинают происходить в теле. Это позволяет клиенту медленно освобождаться от "замороженной" энергии, что часто сопровождается такими физическими проявлениями, как легкая дрожь, перепады от жара к холоду; это показывает терапевту, что травма начинает исцеляться

Клиенту нужно время, чтобы вернуться к настоящему и установить позитивный контакт со "здесь-и-сейчас", прежде чем сделать новое движение к травматическому опыту. Когда это естественное движение происходит, терапевт поддерживает клиента при его вхождении в травматическое состояние — на этот раз более глубоко, чем ранее. Требуется некоторое количество колебаний, чтобы полностью получить доступ к травматическому опыту, и это количество зависит от интенсивности первоначального переживания, а также от того, насколько глубоко оно проникло в тело.

Исцеление травмы происходит во многом на физическом уровне.
Поскольку травматический шок создает "замороженные" энергии, которые сохраняются в теле как скованность, высвобождение этих энергий и восстановление их естественного течения требуют от терапевта внимательности в отношении сигналов тела. Высвобождение всегда происходит физически, и легкие неосознанные движения тела показывают терапевту, каким образом тело движется к освобождению.
Чаще всего мы наблюдаем поведение "бороться или бежать". Первое инстинктивное движение в ответ на сильную угрозу обычно «бежать»: клиент может начать делать легкие движения ногами, когда мы касаемся угрожающего травматического материала.

Как только он почувствует себя относительно безопасно, следующей реакцией может быть неконтролируемая агрессия.
Фокус на ресурсах является важным компонентом при работе с травмой.
Для того, чтобы выжить, нам нужны были очень большие ресурсы, и необходимо признавать важность опыта этого существования.

Травматический опыт затягивает в гипноз, в ужас, потерю связи с метапозицией и метакоммуникатором, в травматическую воронку, о работе с которой более подробно я буду говорить дальше. Поэтому необходимо учить людей фокусироваться на ресурсах, на опыте удовольствия и защиты, что во многом является при работе с травмой вторичным процессом. Повышение устойчивости через обращение к ресурсам.

В телесно ориентированных подходах (Бодинамическом подходе (Лизбет Марчелл) и соматическом подходе Питера Левина) термин “устойчивость” используется для обозначения внутренней силы, чтобы выдержать трудный жизненный опыт, который позволяет людям жить энергичной и сравнительно мало травматизированной жизнью, несмотря на травматические переживания.

Эти направления говорят нам о том, что у людей с большим количеством внутренних и внешних ресурсов, если они могут использовать и применять их, есть хороший шанс выжить в трудных ситуациях неповрежденными.
Такими ресурсами могут быть Эго-навыки: центрирование, заземление, границы , контейнирование.

При работе с ресурсами в Процессуальном подходе также важно помочь клиенту соединиться с теми ресурсами внутри и, м. б., снаружи, которые помогли ему выжить и пройти через травму, используя работу на всех трех уровнях (консенсусном, сновидческом и сущностном).Контейнирование (совладание).

Мы проходим через подобные процессы, когда испытываем эмоции. Ключевое слово здесь — совладание. Когда эмоции переполняют нас — неважно, это гнев, боль или блаженство — мы не можем удержать их и ищем пути совладания с ними. Регрессия, катарсис или реагирование действием — явные индикаторы эмоций, с которыми не удалось совладать. Так же, как с неосознанными телесными движениями, в эмоции нужно входить шаг за шагом постепенно, и справляться с ними, придавая им все больше и больше осознанности. Если, например, клиент быстро и без осознанного понимания бьет по столу кулаком, терапевт может попросить его повторить движение три или четыре раза очень медленно. Клиент начинает чувствовать агрессию, содержащуюся в этом движении, и просто ощущаег, как оно ведет к облегчению и как он может присваивать тебе свою силу , ощущая ее в теле .

Осознанность. Метапозиция. Метакомуникатор.
При шоковой травме, когда мы подходим к работе с ядром травмы, клиенты попадают в сильную захваченность состоянием, часто это может сопровождаться экстремальными состояниями сознания, гипервозбуждением, диссоциацией, паническими атаками, деперсонализацией, дереализацией. Их ЭГО захвачено невыносимыми эмоциями (страхом, агрессией и т. д.), теряется связь с другими людьми и миром. Необходимо внутреннее пространство и место, не захваченное процессом и Критиком, из которого можно наблюдать за внутренними переживаниями, осознавать их взаимоотношения и поддерживать процесс интеграции.

Таким образом, одним из важных направлений работы будет возвращение и развитие метапозиции и метакоммуникатора.



Контакт терапевта с клиентом, его обратная связь клиенту, его реакции на клиента и способы взаимодействия с ним, все это должно поддерживать развитие Метапозиции в клиенте.
В работе с травмами является абсолютно необходимым полное удерживание осознанности и метапозиции – той части нас, которая способна сочувственно и беспристрастно наблюдать происходящее, не будучи им захваченным и не вовлекаясь в него эмоционально, интеллектуально, энергетически и физически.

Осознанность подразумевает целостность, то есть, интеграцию телесных, эмоциональных процессов и мышления. Для осознанного человека нет плохих или неправильных переживаний, поскольку каждое из них несет информацию о себе и о мире, и главное — жизнь.

Метакоммуникатор помогает клиенту налаживать отношения и вести переговоры между разными частями, не отождествляясь ни с кем. Роль метакоммуникатора так же может пересекаться с ролью свидетеля, который во многом является фигурой Вторичного процесса.

Навык осознанности предполагает внимание к процессам, происходящим на всех уровнях сознания, и полное присутствие в своих переживаниях, что бы это ни было: к нашим мыслям, образам, воспоминаниям, дыханию, ощущениям в теле, звукам и запахам, вкусу, настроениям и чувствам, а также качествам опыта переживаний в целом.
Наблюдение и понимание движений тела также требуют осознанности. Многие наши телесные реакции стали бессознательными, и нам требуется сфокусироваться и не торопиться, чтобы заметить их. Нам может потребоваться повторить движение несколько раз, сознательно отслеживая его, прежде чем мы поймем, что именно выражает это движение. Например, рассказывая что-то, клиент делает легкие отстраняющие движения рукой, не осознавая их. Терапевт, работающий с травмой, сосредотачивается на движении, просит клиента замедлить движение, повторить его, и найти наиболее полное выражение этого движения или его значение. Этот процесс может освободить энергии, которые были заморожены, и сделать их снова доступными.

Т к при травмах есть склонность фиксировать свое внимание постоянно на негативных переживаниях, ощущениях и событиях, то во многом хорошие позитивные ощущения являются вторичным процессом. Таким образом, работа с тем, что может помочь клиенту просто осознавать хорошие и приятные ощущения в теле, замечать позитивные стороны отношений и в жизни, поможет клиенту осваивать вторичный процесс, связанный с радостью и удовольствием от жизни.


источник

www.psyshans.ru

Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва,  психолог консультация психолога, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация. Психоаналитический психотерапевт, практикующий психолог, клинический психолог, травма, исцеление.

КОГДА ВЫ РАЗГОВАРИВАЕТЕ С РЕБЕНКОМ - ПОМОЛЧИТЕ

ЮЛИЯ ГИППЕНРЕЙТЕР: КОГДА ВЫ РАЗГОВАРИВАЕТЕ С РЕБЕНКОМ - ПОМОЛЧИТЕ


Перед обаянием, спокойствием и мудростью 83-летней женщины, самого популярного современного российского психолога Юлией Борисовной Гиппенрейтер, устоять трудно, и родители, выходя к Юлии Борисовне на диалог, моментально сами превращаютя в детей. С каждым из слушателей она разыгрывала диалоги, представляя родителя в роли ребенка, а себя - в роли родителя, и наоборот. “На общие вопросы я даю общие ответы”, - повторяла она, и призывала разбирать конкретные ситуации.

Что Вы думаете о планшетах и компьютерах? Вредны ли они, и какое влияние оказывают на развитие?

Ю.Б.: Вы никуда не денетесь от планшетов и компьютеров, это среда, в которой дети растут. Какое влияние оказывает наличие планшета или то, что ребенок с ним делает? Наверное, надо посмотреть, что он с ним делает, и включиться в совместный процесс. Лучше всего вы можете помочь ребенку в развитии, если будете делать что-то вместе с ним, и, далее, по закону зоны ближайшего развития (по Л. Выготскому), сначала вы будете брать на себя больше, а потом постепенно делегировать ему то, что он может выполнять сам. В итоге ребенок начнет все делать самостоятельно по закону интериоризации способностей, навыков, идей, вкусов.Но сейчас получается так, что некоторые родители, бабушки и дедушки не владеют технологиями. В компьютерных играх действует закон любого обучения - ты что-то делаешь, получаешь результат, обратную связь, причем, в случае компьютерных и планшетных игр возможность получить результат - мгновенна. При хорошем контроле и грамотном развитии компьютерная индустрия - это одно из направлений приобретения ребенком знаний и навыков.
Сам по себе компьютер или планшет ничего не значат, важно то, как его ребенок использует.

Мама с вопросом: Многие родители переживают, что их дети проводят больше времени за компьютером, чем в общении со сверстниками, и проводя время в виртуальной реальности, лишаются чего-то другого в жизни, что с этим делать?

Ю.Б.: Начать жить в виртуальном пространстве - опасность, перед которой стоит все человечество. Дети иногда погружаются в него больше, чем в реальную жизнь, в преодоление препятствий не ногами, руками, а при помощи бегающих фигурок, в общении не с живыми людьми. Это опасно, но я думаю, что родители находят способ этого избежать - ограничивают пребывание в виртуальной реальности. Вам же приходится ребенка ограничивать, чтобы он не ел весь день шоколад или не пропадал по десять часов на улице, играя в футбол. Здесь идет речь о режиме и дисциплине.
Если есть такая проблема, то нужно принимать меры, но не крутые меры. Ограничивать - это значит не просто запрещать, а чем-то заменять. Поддержать его дружбу с другими ребятами, занять его чем-то ему интересным.
Но что получается на деле? Компьютерная игра конкурирует с культурным запасом и навыками родителя, и родитель проигрывает. Ну так не проигрывайте! Развивайтесь.
Не компьютер виноват. Компьютер не обладает эмоциями, он вызывает эмоции у ребенка. Но вы тоже можете вызывать эмоции у ребенка. Погружайте его в развитие, в хорошую классическую музыку, театр, музеи, живопись.
Но опять же, не переусердствуйте. Моя дочка, когда у нее родился ребенок, и ему был месяц, брала художественный альбом и раскрывала его перед лицом младенца. “Ты что делаешь?”, - спрашиваю, - “Вкус у него вырабатываю”. Музыку наверное можно уже в этом возрасте - слух уже работает, а глаза еще не конвергируют.
В моей хрестоматии для родителей есть история композитора Сергея Прокофьева, он пишет, что буквально родился в музыку, потому что когда мама его ждала, она много играла на пианино, а когда он родился, мама играла в соседней комнате.
Если ребенок живет в окультуренной среде, он ее впитывает. Впитывание культуры - это очень интересно, но до понимания того, как именно ребенок впитывает формы, краски, звуки, эмоциональные оттенки, наука психология еще не дошла.
В компьютере ребенок всего этого не найдет, только в живом общении. Благодаря расположенным к нему людям, ребенок может и хочет воспринимать то, что ему говорят. Но если общение сводится к крику или приказам, ребенок закрывается от всего, что ему транслируют. Канал общения с ребенком должен быть очень здоровым, и, что важно, бережным.

Нужно ли воспитывать детей, или все-таки важно научиться выстраивать диалог с ребенком? Как Вы относитесь к слову “воспитание”?

Ю.Б.: Часто под воспитанием понимают “нахлобучку”. Навязывание своих вкусов, требований, задач, планов и мечт: “я его воспитываю таким, каким он должен быть, я знаю, что он должен знать, что он должен делать”. Если воспитание понимать именно так, то я к этому отношусь плохо, и подобрала бы другое слово: помощь в развитии. Становление. Взращивание. Карл Роджерс говорил, что взрослого по отношению к ребенку можно сравнить с садовником, который помогает растению. Функция садовника - обеспечить водой, направить на растение свет, удобрить почву. То есть, создать условия для развития, но не тянуть за верхушку. Если вы будете тянуть за верхушку и в какую вам нужно сторону, вы его не вырастите.
Диалог - несколько суженное понятие, я бы сказала, взаимопонимание, настрой на понимание ребенка. Да, важно, когда ребенок понимает родителя, но родитель больше может понять о ребенке. А что значит - понять ребенка? Это, прежде всего, знать его потребности и их учитывать. Потребности меняются и не только с возрастом, но и индивидуально, в зависимости от траектории, по которой ребенок движется. Поэтому в диалоге важно услышать ребенка: почему он не слушается, отказывается, грубит. Если “услышать” входит в диалог, я это принимаю.
Грубые интерпретации слова “воспитание”: когда ребенок не слушается - заставить, грубит - поправить, обижен - сказать: «нечего обижаться, сам виноват», я отвергаю.

Стоит ли ребенка часто хвалить? В какой момент нужно включать строгость? В каком объеме, чтобы ребенок не замкнулся?

Ю.Б.: Знаете, мы становимся жертвами очень общих слов. Как измеряется объем строгости - килограммами или литрами? Я все-таки предпочитаю рассматривать конкретные ситуации.
Если ребенка хвалят, у него создается чувство, что если он не сделает хорошо, то его осудят. Всякая похвала имеет обратную сторону: хвалить - значит оценивать. Вам, может быть, знакомо понятие “безоценочное отношение к ребенку”. Что это значит? Имеется в виду безоценочное отношение к ребенку, а не к его действиям. Вы наверное слышали, что стоит критиковать/хвалить действия ребенка, но не самого ребенка. Не “ты плохой”, “ты умница”, а “мне нравится, как ты сказал, сделал”. “Этот поступок не очень хороший, ты, конечно, знаешь, что этот поступок не очень хороший, и в следующий раз будешь стараться поступить лучше, ведь так?”, после критики хорошо добавить позитива.

Мама с вопросом: Не получается так. Вот я иногда так делаю, как Вы говорите, а он все равно мне в ответ “нет” и всё, почему?

ЮБ: Выйдите ко мне, расскажите, как это происходит. Я люблю беседовать конкретно.

Мама: Ребенок плохо поступил, отобрал игрушку у сестры. Я ему говорю: ты же понимаешь, что…

ЮБ: Подождите. Сколько лет ребенку, сколько лет сестре?

Мама: Сыну 4 года, он отбирает игрушку у двухлетней сестры. Сестра начинает плакать, а он убегает с ее игрушкой, и, видно, что он отобрал ее специально. Я ему говорю: ты же понимаешь, что плохо поступил, давай не будем в следующий раз так делать.

ЮБ: Не торопитесь. Вы делаете ошибку в первых же словах: ты же понимаешь, что плохо поступил. Это нотация, вы ему ее читаете. Нотации не ведут к пониманию вас и не приводят вас к пониманию ребенка. Надо смотреть, почему он ее отнял, что за этим стоит. За этим может стоять многое. И нехватка внимания, (он отнял игрушку, и мама обратила на него внимание), и месть маленькой сестричке, потому что ей внимания больше. У него давняя и затаенная обида. Значит, нужно ликвидировать эту эмоциональную нехватку.
Старайтесь внимательно относиться к тому, чтобы внимание к первому ребенку никак не изменилось с рождением второго ни по объему, ни по качеству. Конечно, это трудно. Я таскала своего второго ребенка подмышкой, делая с первым все, что я делала с ним раньше. И ревности не возникло, старшая очень быстро стала помогать мне и чувствовать, что мы - одна команда. Не допускайте чтения нотаций, поймите ребенка и ликвидируйте причину “злого замысла”.
Вы не можете корректировать поведение в острых ситуациях. Когда ребенок что-то делает, и вы чувствуете, что он подогрет какой-то эмоцией, вы никогда не исправите его поведение в этот момент. Будете вы его наказывать, он не изменится. Эмоциональные причины надо выявлять и стараться их нивелировать, но в спокойной обстановке.




Мама с вопросом: Ребенку 9 лет, ситуация в школе: двое детей за партой, один категорически не любит, когда берут его вещи, начинает кричать и чесаться, мой ребенок это знает, но обязательно что-то возьмет у него. Я с ним начинаю говорить, он смотрит в глаза и не может объяснить, почему он так делает.

Ю.Б.: Ну так это концерт! Почему он вам что-то должен объяснять, вы ему объясните.

Мама: Я ему объясняю! Я говорю: “Саша, ты же понимаешь…”
(смех и аплодисменты в зале перекрывают мамину речь)

Ю.Б.: Спасибо за моральную поддержку. Такие фразы - это родительские рефлексы, которые появились из культуры, из понимания воспитания как навязывания наших норм, требований к ребенку без выстраивания с ним диалога. Потому сначала - принятие ребенка и активное слушание. Почему метод активного слушания завоевал популярность?
Потому что когда родители начинают пытаться активно слушать, и такие рефлексы начинают очень быстро у них выскакивать, то удивляются сами дети, они моментально чувствуют, что им лучше живется, и сами начинают себя иначе вести, внимательнее относиться к родителям.
Помните, как вы обратитесь к ребенку, так и он будет обращаться к вам по закону подражания. Дети подражают. Поэтому если вы говорите “нет, не будешь”, он вам ответит “нет, буду”. Он вас зеркалит. Отображает. “Я тебя накажу” - “Ну и наказывай!”. При директивном воспитании не очень просто учитывать все потребности ребенка. То же самое с мужьями и женами. Думаете, можно заставить что-то делать мужа или жену? Нет. Что начинается у детей? Обман родителей. Все как у взрослых.

Важны ли семейные традиции для укрепления связей между поколениями? Нужно ли общаться с бабушками, и зачем нужно общение со старшими родственниками?

Ю.Б.: Семейные традиции важны, конечно, это часть культуры. Другое дело, какие традиции. Если бабушка жива и похожа на Арину Родионовну, то это прекрасно. Но если бабушка поставила своей целью развести мужа и жену, потому что не одобряет выбор сына или дочери, то связь с таким поколением, наверное, не надо поддерживать. Можно ходить к ней в гости, но не жить с ней и копировать ее манеры. Мы не должны попадать в плен общих слов. Нужно смотреть, что несет предыдущее поколение. Уважать старших, конечно, нужно, но если бабушка или дедушка отзываются плохо о ком-то из родителей, а вы говорите ребенку, что он должен все равно их уважать, я не очень понимаю, зачем?
Гораздо важнее старшим научиться уважать ребенка. Вы меня спросите - с какого возраста нужно начинать его уважать. Отвечу - с пеленок. Уже с пеленок ребенок - это человек. Уважайте его путь, не говорите “я из тебя сделаю… бухгалтера, экономиста”. А если он в душе художник?

Мама с вопросом: Дочь подруги здоровается не со всеми людьми. Что делать - заставлять со всеми здороваться или предоставить свободу?
 Ю.Б.: Нужно ли насильно заставить и продавить? Я бы сказала нет. Надо с ребенком поговорить и его выслушать. Подруга с дочкой не поговорила, она вам жалуется на дочь. Диалога между мамой и дочерью не было, были нотации. Когда родитель говорит вот эти три слова “ты же понимаешь” - диалог превращается в чтение нотации.
Когда вы разговариваете с ребенком - помолчите. Будьте готовы держать паузу. Когда вы слушаете ребенка - избегайте вопросов. Молчите и старайтесь попасть в тон ребенка.




Мама с вопросом: А как быть с вежливостью, обязанностями и дисциплиной?

Ю.Б.: Ребенок должен освоить много навыков и умений: чистить зубы, не вылезать из-за стола и потом возвращаться за стол, приучиться к горшку, к ложке. Надо стараться делать так, чтобы эти знания вливались в быт ребенка постепенно, без усилий. Дети перестают что-то делать, если родитель без уважения, без учета его состояния, переживаний, настаивает на своем правиле, принимает крутые меры. Отбирает компьютер, например.
Заинтересуйте ребенка, предложите ему вместо компьютера что-то другое. И далее, уже в спокойной атмосфере, вы сможете договориться о режиме и правилах. Старайтесь режимные вещи отрабатывать в мирной обстановке. Не бойтесь шутить, юмор в общении с детьми очень нужен.
Вы думаете, привычки вырабатываются от постоянного вдалбливания? Нет. Они нарабатываются постепенно.
Не стоит заменять регулярность формирования привычек понуканиями. Можно использовать записку, напоминающую картинку, календарик, на цветок приклеить стикер “полей меня, пожалуйста”, заменить свой голос чем-то еще.
Будить ребенка в школу тоже не надо, замените будильником. Опоздал, прогулял - не ваши проблемы. Вы можете ему посочувствовать: неприятно, да.

С какого возраста можно давать ответственность за подъем?

Ю.Б.: В 4-5 уже можно.

Мама: Так рано, я думала лет в 10!

Ю.Б.: Я расскажу историю о своих друзьях. Кольский полуостров, полярная ночь, темнота, два ребенка: 5 лет мальчику, 3 года девочке. Дети сами встают, брат будит сестру, они одеваются, в шубах и шапках подходят к спящим родителям, будят их и говорят: “мама, папа, мы пошли в садик”.
Пусть сияющий образ этих детей вас вдохновит. Но не фразы: “вставай, опоздаешь, давай скорее, одевайся”.

Мама с вопросом: Как сделать, чтобы дети так делали?
 Ю.Б.: Пробуйте. Экспериментируйте. Попробуйте вести себя совершенно иначе, чем ребенок от вас ждет. Слезьте с него, не отнимайте развитие ребенка заботой о себе: “а как же он дальше будет жить”.




Папа с вопросом: Хочу прояснить ситуацию с самостоятельностью. Сыну три года, и он начал чистить зубы, сначала с нашей помощью, а теперь сам. Он их чистит как умеет, и наш стоматолог сказал, что у ребенка будут большие проблемы с зубами, лучше бы, чтобы я их ему чистил для сохранения зубов. И вроде бы, простая вещь, но вырастает в проблему, я забираю у ребенка щетку, начинаю чистить зубы ему сам, ребенок теряет к чистке всякий интерес, и это превращается в психологическую проблему, я не знаю, что с этим делать.
 Ю.Б.: Смените стоматолога.

Мама с вопросом: Влияет ли генетика на формирование личности?
 Ю.Б.: Что вы назваете генетикой?

Мама: Алкоголизм, генетические болезни. Речь идет о приемных детях моих друзей, они воспитывали приемного ребенка, но из него ничего хорошего не получилось, несмотря на то, что они по разговорам, буквально молились на него. Я пытаюсь понять.
 Ю.Б.: На общий вопрос я даю общий ответ. Генетические предпосылки есть, особенно, если речь идет о соматических болезнях. Туберкулез, склонность к алкоголизму тоже могут передаваться, но не сам алкоголизм. Если ребенок приемный, хорошо бы знать родителей.
Я верю в генетические предпосылки темперамента - кто-то более спокойный, кто-то более чувствительный или азартный, это подробно написано в моей книжке про характеры. Но генетика - это не личность: благородная, честная, самостоятельная, верящая в идеалы, или корыстная, эгоистичная, преступная - личность формирует траектория жизни, среда, родители и бабушки, общество. Что сейчас ценится в обществе? А в каком обществе? Что ребенок подхватывает, берет для себя? Это не гены.

Мама с вопросом: Дочке 4 года, мы с ней делаем игрушки из слоеного теста. Я ей говорю: посмотри какие у нас красивые игрушки получаются, а она мне отвечает: да, красивые, но у меня красивее. Почему она так говорит?
 Ю.Б.: Видимо, у вас в семье культивируются оценки. Она хочет хвалить себя и ждет похвалы от вас.

Мама с вопросом: Что делать с желаниями детей купить какую-нибудь страшную куклу типа монстра Хай? Дочка хочет, говорит, “у всех есть, у меня нет”?
 Ю.Б.: Реклама и мода - социальные поветрия, они, как вирусы, проходят, но вы не можете изолировать от них ребенка. Обезопасить от влияния вы можете только твердыми принципами, которые сами в себе создали. Если вы против чего-то - растите этот протест с пеленок, и если вы частично чувствуете, что ребенок в чем-то прав, или вы чувствуете, что не правы - скажите ему об этом. Он будет вам бесконечно благодарен. Если вы признаете свою неправоту, вы сделаете гигантский шаг вперед.




Мама с вопросом: Что Вы думаете о раннем развитии ребенка, у нас с мужем разные взгляды на этот вопрос. Он говорит, что я не должна мучить ребенка…

Ю.Б.: А “я его хочу мучить”, да?

Мама: Нет, конечно, но ребенку уже полтора года, мне рассказали про удивительную методику раннего чтения, и…

Ю.Б.: Ужасно, я даже слушать не буду. Это как раз и называется “тянуть за верхушку”. Или вести себя как некоторые дети: посадят что-то в землю, а потом сразу же достают - проверяют - пустило ли растение корни. Пойте песни, читайте сказки, живите с ним.

Мама: Я ему читаю книжки с обозначениями животных…

Ю.Б.: С обозначениями…

Мама: Я ему читаю, он повторяет за мной слоги.
 Ю.Б.: Очень хорошо, учится говорить.

Мама: Если я этого не делаю, на следующий день он забывает, стоит ли эти занятия продолжать, тратить на это время?

Ю.Б.: Тратить на это время? Такая формулировка неуместна. Живите с ребенком, говорите с ним, показывайте ему мир. Но не занимайтесь, сжав зубы и тратя время. Важна тональность времяпрепровождения с ребенком. Во время гуляния у некоторых мам есть цель: строй снежную бабу, качайся на качелях, лазь по лесенкам. А ребенку интересны и забор, и кошка, и голубь.

Нужно ли торопиться загружать ребенка кружками, применять различные методики развития?
 Ю.Б.: Ребенок нуждается в свободном времени. Дайте ребенку 2-3 свободных часа в день. Дети очень хорошо играют сами с собой. В хрестоматии для родителей есть история из детства Агаты Кристи. Она росла в состоятельной семье, но мать запрещала няне учить читать маленькую Кристи, потому что не хотела, чтобы Агата начала читать книги, которые ей не полагаются по возрасту. Когда Агате Кристи исполнилось шесть лет, няня пришла к маме и сказала: “Мадам, я вынуждена Вас огорчить: Агата научилась читать”.
Кристи рассказывала в своих мемуарах как в детстве она играла в воображаемых котят. Она разыгрывала сюжеты с котятами, придумывала истории, наделяла их характерами, а няня сидела рядом и вязала чулок.
Таких фантазий, которые разыгрываются у детей, у взрослых уже нет. Рациональный ум убивает творческие силы, способности и возможности. Конечно, логика и рациональные зерна должны быть, в то же время ребенок - существо особенное. Наверное, вы замечали, что дети иногда “впадают в прострацию”, состояние естественного транса. В этом состоянии они перерабатывают информацию особенно интенсивно.
Ребенок может уставиться на букашку, на листик, на солнечного зайчика, а учительница ему кричит: “Иванов, опять ворон ловишь”. Но в это время у Иванова идет важный мыслительный процесс, он, может быть, будущий Андерсен.
В этой же хрестоматии описывается детство скрипача Иегуди Менухина, момент, когда его отдали в школу, в первый класс, и после школы родители поинтересовались у Иегуди:  "Что было в школе?“, - "За окном рос очень красивый дуб”, сказал он, и больше ничего. Его поразила художественная натура.
И вы не знаете, что вашего ребенка поразило в данный момент - картина, звук, запах, но точно не “уникальная методика, разработанная, блаблабла”.
Ребенку нужен выбор, как говорила Мария Монтессори: “среда ребенка должна быть обогащенной”. Серые стены и обездвиженный ребенок - это не то, что нужно для развития.



Как Вы относитесь к методике Монтессори?

Ю.Б.: Я не знаю, что с ее методиками теперь делают. Она была глубоким психологом, философом, врачом и очень тонким наблюдателем. Она не называла воспитателей воспитателями, она их называла наставницами. Она говорила: “не вмешивайтесь в то, что делает ребенок”.
Монтессори описывает в своей книге случай, когда малыш, чтобы увидеть рыб в аквариуме за головами более высоких людей, начинает тащить табуретку, чтобы на нее встать. Но тут “наставница” выхватывает у него табуретку, поднимает его над всеми, чтобы он увидел рыб, и Монтессори описывает, как в его глазах озарение, торжество, след того, что он сам нашел решение, гаснет, сошло с его лица, оно стало покорным и скучным. Воспитательница выхватила у него из рук первые и важные ростки самостоятельности.
Часто бывает, что во время игр некоторые мамы просят своих детей все убирать на место или требуют оценки действий ребенка от педагога. Маме нужно, чтобы какой-то специалист составил мнение о ребенке? Ее ребенке. Для мамы должны быть неважными похвала или оценка педагога, а важным должно быть то, что ее ребенок естественным образом пыхтит, ошибается, ищет, находит, для нее должен быть важен процесс, в котором находится ребенок - не лезьте в него, этот процесс святой.


www.psyshans.ru

Теги: консультация психолога, психолог в Москве, психолог консультация психолога, психолог Москва, психологическая консультация, психологическая консультация., Психологическая помощь, психотерапевт Москва, семейный психолог, семейный психолог Москва, услуги психолога

ЧТОБЫ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ СЧАСТЛИВЫМ НУЖНО.....

КАК НАУЧИТЬСЯ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ СЧАСТЛИВЫМ?


Чтобы чувствовать себя счастливым, нужно принять жизнь такой, какая она есть. Нужно полюбить жизнь вообще, во всей ее неидеальности и несовершенстве. Примите жизнь как факт -  просто это с Вами случилось. И Вам теперь выбирать, что с этим делать - радоваться или чувствовать себя несчастным.  Лично  я выбираю думать так - ну, раз уж это со мной все равно уже случилось, посмотрим, какую радость из этого можно извлечь.

Чтобы чувствовать себя счастливым нужно полюбить свою жизнь. Человек всегда чем-то недоволен  - собой, своей жизнью, родителями, родственниками, друзьями, правительством..... Человек так устроен. Это нужно помнить. В человеке есть некоторое количество неполноценности, которое лишает его покоя и удовольствия, которое помогает ему двигаться вперед и чего-то достигать, но, если не осознавать, что это только ложка дегтя в бочке меда, можно жить и чувствовать только привкус дегтя. Нужно учиться большую часть времени ощущать вкус меда.
Просто примите, как аксиому - та жизнь, которой Вы живете и есть самая лучшая для Вас жизнь, выбранная,  и творчески, кропотливо воплощенная.

Чтобы чувствовать себя счастливым, нужно принять себя, таким, каков Вы есть.
"Все мы гении. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой". Альберт Эйнштейн.
Если Вы гениально моете окна и Вам это доставляет удовольствие - Вы счастливый человек.
Как видите и гениальный физик и рядовой человек осмысливают одни и те же вещи. Имеет ли смысл сравнивать себя с кем-то?
Принять себя трудно. Чтобы принять себя Вам придется оставить детскую надежду на то, что Вы можете стать кем-то другим. Только, если Вы перестанете злиться, обижаться на себя за то, что Вы себя снова и снова разочаровываете и перестанете предъявлять к себе бесконечные претензии и бесконечно ожидать от себя чего-то, Вы может быть изменитесь и станете ближе к своему "идеалу". Время от времени разочаровывайтесь в себе - это очень полезно. Это приближает Вас к реальности, а ресурс, как известно, в реальности.

Как же этого добиться? Я имею в виду, как успокоить свой ум , если Вас все-таки зацепило "осколком" чьей-то чужой реальности?
Когда Вы чувствуете, что Вас понесло в сравнения с другими людьми, в зависть, в возбуждение, в недовольство собой - сядьте, расслабьтесь и успокойте свой ум. Все эти неудобства никак не связаны с реальностью, в которой Вы пребываете . Все это связано с умом, который легко приходит в возбуждение.
Если у Вас получится остановить мысли совсем, Вы почувствуете наслаждение, блаженство. Вот это и есть Ваше истинное состояние.

Простые способы успокоить  свой ум, то есть как успокоить себя на рациональном уровне.

Есть волшебное слово "зато". В момент, когда Вы поймали себя на сравнении, которое не в Вашу пользу (как Вам кажется), скажите себе - да, у меня не так много денег, как мне хотелось бы, зато у меня прекрасное здоровье.
Да, моя жена выглядит не так, как мне хотелось бы ( не анджелина Джоли), зато у нее прекрасный характер.
Вы сразу почувствуете, как Ваше тело немного расслабилось.

Внутри каждого из нас должен быть "контейнер" для того, чтобы сконтейнировать неприятные чувства или неприятную ситуацию и вернуть ее нам в более спокойном, выносимом виде.
Например - да, сейчас у меня не лучший период в жизни, но это не навсегда. На кольце Соломона, отличавшегося мудростью, было выгравировано - "и это пройдет".
Да, я лишился работы в очень неподходящий для этого момент, но это может случиться с каждым. Жизнь - это опыт. Какой опыт эта ситуация может мне дать? Чего это хочет от меня?
Не надо ввергать себя в пучину отчаяния вопросом - за что мне это? Лучше спросите себя - зачем мне это? В первом вопросе нет ничего кроме отчаяния и чувства несправедливости. Во втором вопросе - надежда, возможность - возможность научиться творчески подходить к жизни. В жизни всегда есть и радость и страдание. Это данность. Первый вопрос обесценивает страдание и саму жизнь. Второй вопрос придает смысл страданию.


Когда человек возбужден, тревожен, напуган, напряжен он теряет способность относиться к жизни творчески.
Ребенок, который тревожен или возбужден (утратил ощущение безопасности) теряет способность играть, то есть теряет способность быть творческим. Чем меньше способности к творчеству у взрослого человека, тем меньше у него шансов решить проблему. Если у человека зашкаливает тревога, то он просто не видит вариантов, которые могут находиться у него под носом. Та же проблема будет легко решена, когда человек  успокоится.
Привычку успокаивать свой ум можно  выработать в себе, как и любую другую привычку.

Как себя успокоить на эмоциональном уровне?

Если Вы расстроены утешьте себя.
Ни одно страдание не должно быть безутешным. Даже, если окружающие говорят, что Вы с "жиру беситесь", верьте себе и обязательно посочувствуйте себе, пожалейте себя.
Если сохранить доброжелательность к себе не получается Вы, вопреки логике и здравому смыслу,  нападаете на себя, призовите на помощь внутреннего адвоката, защитите себя. Ребенок живет с ощущение своей виновности и быстро впадает в ненависть и отвращение к себе по причине своей эгоцентричности. Что значит эгоцентризм? Ребенок ощущает себя творцом реальности, причиной всего, что происходит с ним и вокруг него. Меня любят, потому что я такой прекрасный. Меня не любят, потому что я урод.
Взрослый не эгоцентричен, его психика созрела и приобрела опыт, который говорит, что "реальность существует отдельно и я не могу ее контролировать". Значит, если меня не любят, причина не обязательно во мне. То есть взрослый находится в контакте с реальностью, поэтому у него внутри существует надежный внутренний адвокат, который действует, исходя из  "презумпции невиновности", что означает, что вину сначала нужно доказать. Если для ребенка болезнь и уродство - это одно и то же и он виновен, для взрослого и болезнь и реальное уродство - это беда, а не вина. Взрослый не реагирует на несчастья ненавистью к себе, он реагирует состраданием. Его психика прошла долгий путь, прежде, чем это стало возможно - не добивать себя, а помочь пережить и эту ситуацию и приобрести бесценный  опыт.

Если Вы захвачены какими-то пугающими чувствами, напомните себе, что это просто эмоция и она конечна. Проживайте эту эмоцию.
Если Вы разочарованы, не суетитесь, не нападайте на себя, не ищите виноватого, не бегите в клуб. Просто побудьте в отчаянии.
Если Вы проживете эмоцию, Вы обнаружите свой ресурс - Вам захочется жить с новой силой, двигаться вперед, творить свою жизнь.
Даже, если Вы в горе, переживите скорбь. Дайте ей сжечь себя. После того, как Вы превратитесь в золу, Вы сможете воспрять из пепла, как птица Феникс. Только после этого Вы опять сможете жить и любить. Только после этого Вы сможете оставить свое прошлое в прошлом. Вы не спрячетесь от него. Вы просто будете носить его в себе и тратить колоссальные силы, чтобы подавить свои непережитые эмоции.  



С ув. Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, семейный психолог.

www.psyshans.ru




bird-1474600__340.jpg

СЕМЕЙНЫЙ АД

Семейный АД






Михаил Литвак.


В молодости, примерно в 20 лет, мне попалось интересное интервью в газете с одним видным ученым. Известный академик рассказывал, что добился такого успеха и признания благодаря тому, что рано создал хорошую крепкую семью, женившись, когда ему было 18 лет.

В то время мои взгляды были полностью противоположны мнению ученого, я был уверен, что обязательства и семья могут отвлекать от намеченного пути и карьеры, и чтобы успеть всего добиться, нужно жениться не раньше 30 лет. Именно так я и поступил, но как ни смешно, весь успех и удачная карьера ко мне пришли, когда я создал семью.

Но это моя история, а у каждого она своя. В нашей стране достаточно высок процент разводов, да и в общем — очень многие живут несчастливой семейной жизнью, не осознавая этого. Многие проблемы на работе, со здоровьем и в других аспектах вытекают из неудачно сложившейся семейной жизни.

Отношения между мужчиной и женщиной — это основа всей жизни, а у многих обстановка в семье представляет собой все 9 кругов ада, к которым они привыкли и уже не понимают, к чему они пришли. Осознать все это и наладить свои отношения они могут только пройдя немалое количество психологических тренингов.

Со временем супругам не хочется после работы возвращаться домой, к семейному очагу и вороху проблем, и постепенно жизнь становится похожей на ад и проходит все его круги.



Первый круг — это привыкание к нескладной серой семейной жизни. Второй — появление сексуальной озабоченности. Третий — попытки удовлетворения гордыни и алчности. Четвертый круг — множество примеров чрезмерных растрат и скупости. Пятый — проявления гнева и бессердечности.

Но и это не предел, бывает, что люди заходят и дальше — насилие и обман — это признаки седьмого и восьмого кругов. В некоторых семьях присутствуют драки и побои, которые даже приводят к убийствам — девятый круг.

И весь этот ад разрастается из-за проблем в сексуальной жизни супругов и нарушении производства в семье. Далее, я приведу некоторые примеры и пояснения, которые, может быть, помогут вам выбраться из своих проблем и сложностей отношений, выйти из тупика, в который вы попали.

Человек — существо социальное и его жизнь проходит в группах, которые объединяет общий интерес или дело. Обычно группы образуются в процессе какой-либо деятельности, например, во время обучения, отдыха, работы.

Самую большую роль для человека играет производственная группа, в которой он реализуется и зарабатывает на существование. Вторая по важности — это семейная группа, основная функция которой — продолжение рода.

Таким образом, одна из двух составляющих счастья человека — это его семья. А семья, в свою очередь представляет собой дом, в котором главным хозяином должен быть секс. Но с течением времени и определенными событиями, секс может медленно изгоняться из семьи, что рождает множество проблем и может привести к распаду отношений. Секс может переходить в производство, но всегда возвращается в семью в иных видах.

Аналоги сексуальных отношений в семье

Бывает часто, что супруги, живя вместе, так заняты работой, делами, хлопотами, что начинают отдаляться друг от друга, количество секса значительно уменьшается и вовсе сходит на нет.

Женщина может быть постоянно занята ребенком, обустройством дома и быта, что занимает всё ее время и энергию. Мужчина же в таком случае ударяется с головой в работу. Раздражение нарастает, появляются взаимное недовольство и обвинения, что в итоге может перерасти в распад семьи.

В другом случае — через время супруги поймут, что стали совершенно чужими людьми, но ради детей будут продолжать жить под одной крышей и дальше заниматься каждый своими делами. При возникновении подобных проблем в семьях, сексуальные отношения претерпевают изменения.
Рассмотрим их аналоги.

Скандал

Это один из самых распространенных заменителей секса. Даже по физическим характеристикам он схож с сексом — по учащению пульса, дыхания, нарастание эмоций, сбросу напряжения. Высказав всё, что накипело участник скандала получает свой оргазм, тот же, кто не успел досказать — остается в менее выигрышном положении и после ругани находится ещё долго в нервном напряжении.

У скандала наблюдают 5 стадий и зачастую, он более полноценно проходит в семьях, нежели секс.
Первая стадия — идеаторная — когда скапливается всё раздражение и недовольство, за ней следует производственная — супруги пробуют выяснить свои проблемы спокойно.

Но это не помогает и они начинают острить и бросать колкие фразы и замечания — это комсомольская стадия. Она перерастает в сексуальную стадию с громкими обвинениями, ругательствами, грубыми выражениями, это та самая кульминация скандала.

Супруги больно задевают друг друга, цепляя за самое важное. И в конце наступает постсексуальная стадия — либо перемирие, либо победа кого-то одного.

Скандалы снимают накопившееся раздражение, однако, в отличие от секса, который сохраняет здоровье и отношения, постепенно рушит это всё. Некоторые семьи скандал всё же укрепляет. Дело в том, что общение — крайне важно для человека и если эта потребность полностью не реализуется, возникает голод: на стимуляцию, узнавание, события, достижения и признание.

Мы все знаем, как нам важно находиться среди людей и чувствовать себя частью общества — это голод на стимуляцию. Но нам важно не просто находиться, но и быть знакомым с каким-то количеством людей, здороваться, знакомиться с новыми людьми — это голод на узнавание.

Когда вы находитесь в каком-либо коллективе или группе, любое событие — покупка автомобиля, заключение брака, получение ученой степени — рождает много эмоций, мнений, откликов, разговоров. Каждому хочется иногда побывать в центре такого события или быть его причиной — это голод на события.

Но помимо этого нам хочется достигать успехов в своей профессиональной сфере или на том пути, который мы выбрали — голод на достижение. Голод на признание подталкивает нас не только достигать целей, но и стараться, чтобы наши дела и творения были оценены и приняты, чтобы они принесли пользу.

Секс наиболее приятно и быстро утоляет коммуникативный голод, и это его преимущество перед производственным общением. В остальном же у производства преимуществ больше. Скандал также удовлетворяет коммуникативный голод, только не приносит приятных ощущений, в остальном всё также.

Болезнь

Этой формой пользуются и мужчины, и женщины. Если подарки и извинения можно забыть, то болезнь одного из супругов — веская причина для заботы и ухода. Поэтому наблюдаются случаи, когда, секс происходит через болезнь и уход. Болеющий получает оргазм от ухода и определенных манипуляций, ухаживающий — от проявления заботы, близости.

Работа

Очень часто мы встречаем супружеские пары, где место секса заняла работа. При этом в браке уже включено много производства — это обустройство дома, быта, приготовление еды, забота о детях и т.д. Но и при этом супруги начинают брать лишние смены, выходить на работу по выходным. Первые проявления приближающегося кризиса — это “синдром выходного дня” и идеология раздельного отпуска.

При «неврозе выходного дня» люди в паре начинают работать и по выходным, и в любое свободное время, чтобы избежать скандалов и ссор, которые их ждут дома. Когда у пары всё в порядке, то выходные и отпуск они проводят вместе. Как только наметился разлад — супруги пытаются проводить время отдельно, или же у кого-то появилась пассия. Это и есть идеология раздельного отпуска.

Болезненно-производственный аналог

В этом случае, один из супругов усердно работает, без отдыха и не жалея себя, от чего и заболевает в итоге, а его половина должна лечить, ухаживать, заботится.

Скандально-болезненный аналог

Пара может прожить много счастливых лет в браке с хорошим сексом, но к 50-ти муж заболевает, тяжело переживает болезнь и, впоследствии, отказывается от секса, заменяя его постоянным недовольством и скандалами, которые разряжают его. Жена при этом все терпит и заботится.

Слишком теплые отношения с другими членами семьи

Подробно об этом можно прочитать в психоаналитической литературе. Я же поясню этот аналог секса на следующих примерах.

В одном случае женщина начинает уделять чрезмерное внимание своему взрослеющему сыну. При этом, с мужем у них нет полноценного секса — только сексуальная стадия, а все остальные стадии она проходит со своим сыном. Это все не осознается, но семейная жизнь становится похожей на ад.

Мужа такая ситуация, конечно же, устраивать не будет — возникнет скандал. Пострадает от этого и ребенок. Мальчики в таких случаях привыкают к женским ухаживаниям и во взрослой жизни трудно проявляют инициативу.

Другой случай, если отец уделяет чрезмерное влияние своей дочери. В будущем она станет слишком разборчивой и будет иметь затруднения при выборе сексуального партнера.

Таковы основные аналоги секса в семье. Возможно, в каком-то из примеров вы нашли себя и теперь решите выбраться из этого ада. Что ж, вам предстоит кропотливая работа по налаживанию семейных отношений, результатом которой будет ваше счастье!

Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

СОВРЕМЕННЫЕ КОНЦЕПЦИИ РАЗВИТИЯ В ПОДРОСТКА

portrait-1258721__340.jpg

Дополнительные источники заблуждений.

Из 11 главы книги " Игра и реальность".

Современные концепции развития в подростка".


Другой источник заблуждений — поверхностное заключение о том, что если мама с папой хорошо обращаются и заботятся о детях, то проблем будет меньше.
Не тут-то было! Это очень хорошо вписывается в основную тему главы. Сейчас я хотел бы донести следующее: когда мы работаем с подростком, который представляет собой нагромождение всех родительских успехов и неудач в его воспитании, мы должны понимать, что некоторые его теперешние проблемы связаны с положительными элементами современных установок по поводу воспитания и прав человека.

Если вы делаете все, на что только способны для содействия становлению личности вашего отпрыска, вам придется научиться иметь дело и с результатами этого процесса, которые могут сразить вас наповал.
Как только ваши дети обнаружат самих себя, им больше уже не будет нужно ничего, кроме как познания самого себя целиком, а это, помимо различных положительных элементов, которые можно обозначить в целом как любовь, подразумевает и деструктивные элементы и агрессию. Это будет долгой борьбой, в которой вам самому необходимо выжить.

С кем-то из ваших детей все будет отлично, если с вашей помощью он быстро начнет и научится применять символы, играть, видеть сны, получать удовлетворение в творчестве, но даже в этом случае путь не будет легким.
Вы все равно будете ошибаться, вам будет казаться, что эти ошибки — роковые и пагубные для ребенка.
А дети постараются заставить вас почувствовать себя ответственным за эти неудачи, даже если на самом деле вы не виноваты. Дети просто скажут: «Я никогда не просил, чтобы меня рожали».

Вашей наградой будет постепенное обогащение ребенка как личности.
Если у вас это получилось, то будьте готовы к тому, что начнете завидовать собственным детям, у которых было больше возможностей личностного роста, чем у вас самих.
Вы почувствуете, что получили награду, когда однажды ваша дочь попросит посидеть с ее ребенком, отмечая, что вы умеете хорошо это делать; или когда ваш сын захочет в чем-то быть похожим на вас или влюбится в девушку, которая, будь вы помоложе, понравилась бы вам тоже. Вознаграждения приходят не напрямую. И конечно, вы сами знаете, что вы никогда не получите благодарности.

Дональд В.Винникотт " Игра и реальность"

Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.


www.psyshans.ru

ПРОЩЕНИЕ - ЭТО СКАЗОЧНАЯ ХИМЕРА.....

ПРОЩЕНИЕ - ЭТО СКАЗОЧНАЯ ХИМЕРА* В ГОЛОВАХ ЗОЛУШЕК И ИВАНУШЕК - ДУРАЧКОВ.

Или два шага от боли к удовольствию.
Бывает так, что люди живут в ненависти к другому человеку и не знают, как вообще развязать этот "Гордиев узел".
Бывает так. что люди приходят в психотерапию, не представляя, как же все-таки будет решена их проблема.
Хочется, ведь, чтобы другой (мама, папа, муж, ребенок...) изменился и тогда-то все изменится, как по волшебству, само собой.
А я буду на печи лежать и семечки лузгать.

Ну да, и правда, кто-то же написал все эти сказки про Золушку, которую полюбил принц? Главное, принц долго продирался к ней через непроходимый лес; обдирал колени и руки, взбираясь на башню; мужественно сражался с драконом за прекрасную невинную ( читай наивную) девственницу....
А она в это время невинно спала в хрустальном гробу своих замороженных чувств, не осознавая реальности.
Кто-то же нарисовал эту радужную картину - волшебная печь, на которой можно лежать и ничего не делать; поцелуй принца; золотая рыбка....
Знает, ведь, наверное, человек о чем писал, можно ему верить.

И вот приходит фантазер к "золотой рыбке" - психологу и,
вдруг, вместо сказки реальность.

Психолог, хороший психолог, это и в самом деле, сказочный персонаж - это тот, кто может реально помочь.

Как вы думаете, чего не хватает человеку, живущему в сказочной реальности и воображающему себя сказочным персонажем?
Правильно, реальности, самой, что ни на есть, реальной реальности.
И кем же тогда является психолог? Правильно - проводником в эту самую реальную реальность.

Итак, что же происходит со "спящим"?
Правильно, он аккуратно, не торопясь, в своем темпе, с поддержкой психолога, просыпается. Доброе утро!!!
Чтобы пробудить спящего, психолог, совместно с клиентом, ведут кропотливую работу.
Это похоже на медленное размораживание, при котором очень важно не нарушить температурный режим и не повредить хрупкую субстанцию.

Для начала, чтобы преодолеть травму (или просто приступить к преодолению нанесенного травмирующей реальностью ущерба), вернуться в реальность из башни (из гроба, из ящика, из зазеркалья, из клетки, из каменного мешка) и возобновить жизнь, ОПРЕДЕЛЯЕМ, КАКОЙ ИМЕННО УЩЕРБ БЫЛ НАНЕСЕН, КОГДА И КЕМ.
Ибо пока враг не назван, жертва обречена томиться в башне, не понимая почему она в башне, от чего(кого) она туда спряталась и когда.
Этот путь печален и обильно полит слезами. Но без этого невозможно осознать масштабы ущерба; осознать свою беду( вместо привычной вины жертвы)
Итак ущерб осознан, беда очевидна, вина снята......

Второй пласт работы - ВЫРАЩИВАЕМ ВО ВНУТРЕННЕЙ РЕАЛЬНОСТИ ЧЕЛОВЕКА ХОРОШУЮ МАТЬ.
Это подразумевает осознавание своих потребностей и способность удовлетворять оные. То есть выращивание взрослой части, которая может позаботиться о себе самом, что автоматически убирает потребность в спасении, то есть в спасителе, а, значит, и в башне. Наконец-то любим себя, ибо, что есть любовь, как не забота?
После того, как ущерб оплакан и выращен тот, кто может удовлетворять потребности(которые не были удовлетворены в детстве), человек либо покинет того, кого он ненавидел (дистанцируется), либо перестанет бурно реагировать на него и сможет оставаться рядом, не погружаясь в травматическую воронку - перестанет судорожно искать грудь(требовать, злиться, обижаться, болеть) там, где ее давно нет, а может быть (и такие печальные истории случаются в реальной реальности) и не было.

Заметьте я не говорю ни о каком прощении. Прощение - это химера сказочная в головах Золушек и Иванушек- Дурачков, как минимум, как максимум - насилие над собой, причем в извращенной форме.
Невозможно простить того, кто нанес тебе ущерб. Невозможно перестать обижаться. Можно осознать масштабы нанесенного ущерба, прикинуть свои возможности по возмещению нанесенного ущерба, и начать вкладывать свои силы (ресурсы) в создание комфорта в своей жизни. Можно продолжать ощущать обиду, но сильно снизить ее накал - ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ.
Переживать внутри себя обиду, но НЕ РАЗВОРАЧИВАТЬ БОЕВЫЕ ДЕЙСТВИЯ, не мстить, не требовать, снова и снова опустошаясь. То есть прекратить войну, уйти с передовой, уйти с уровня выживания на уровень жизни.
И тогда БОЛЬ БОЛЬШЕ НЕ СМОЖЕТ МЕШАТЬ НАСЛАЖДАТЬСЯ ЖИЗНЬЮ, получать от нее СКАЗОЧНОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ.
Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, семейный психолог.

Химера* - несбыточная и странная мечта, неосуществимая фантазия.




12541124_725167394280811_3579251687442532543_n.jpg

СЕМЬЯ - ЭТО........

СЕМЬЯ - ЭТО .......

baby-17374__340.jpg
Теги: семейный психолог Москва, консультация семейного психолога, психологическая помощь семьям, помощь семейного психолога.

ЖИТЬ СО СМЫСЛОМ

Человек начинает жить лишь тогда, когда ему удается превзойти самого себя.
Альберт Эйнштейн.



under-water-1819586__340.jpg

ШОКОВАЯ ТРАВМА

Шоковая травма и ПТСР 2

В помощь практикующим терапевтам. От Елены Романченко

Повторяющаяся травма во взрослой жизни приводит к разрушению уже сформированной структуры личности, в детском возрасте повторяющаяся травма деформирует личность еще на этапе ее формирования.

Ребенок, оказавшийся в западне насильственной среды сталкивается с труднопреодолимыми задачами адаптации.
Он должен найти способ сохранить чувство доверия к людям, которые не заслуживают доверия, чувство безопасности в ситуации, которая небезопасна, чувство контроля в ситуации, которая ужасающе непредсказуема, чувство силы в ситуации беспомощности.

Будучи неспособным самостоятельно защищаться и заботиться о себе, ребенок должен компенсировать неудачи родительской заботы и защиты с помощью единственного средства, которое есть в его распоряжении - незрелой системы психологических защит.

Патологическое окружение принудительным путем форсирует развитие экстраординарных способностей, как творческих, так и разрушительных.

Это способствует развитию патологических состояний сознания, в которых больше нет места обычным отношениям между телом и психикой, реальностью и воображением, памятью и знанием.
Эти измененные состояния сознания приводят к образованию огромного массива симптомов, как соматических, так и психологических.
И эти симптомы одновременно и скрывают, и раскрывают их происхождение, они говорят на замаскированном языке секретов, слишком страшных для того, чтобы быть выраженными в словах.

...Для того, чтобы адаптироваться к обстановке опасности, необходимо пребывать в состоянии боевой готовности.
Дети, находящиеся в такой среде, развивают экстраординарные способности для сканирования предупредительных сигналов атаки.
Они становятся сиюминутно настроенными на внутренние состояния своих обидчиков.
Они учатся распознавать тонкие изменения в лицевой экспрессии, голосе, языке тела как сигналы гнева, сексуального возбуждения, опьянения или диссоциации.
Такая невербальная коммуникация становится полностью автоматизированной и в дальнейшем происходит по большей части за пределами сознания.
Дети-жертвы учатся реагировать, будучи не в состоянии назвать или идентифицировать сигналы опасности, которые пробудили их тревогу.
Помимо страха перед возможным насилием выжившие постоянно сообщают о непреодолимом чувстве беспомощности.
В таком семейном окружении осуществление родительской власти является абсолютным, капризным и своевольным.
Правила неустойчивы, противоречивы либо явно не справедливы.
Выжившие часто говорят, что больше всего их пугал непредсказуемый характер насилия.
...
Когда дети, подвергшиеся насилию, отмечают сигналы опасности, они пытаются защитить себя либо бегством, либо успокоив обидчика.
Начиная с возраста семи-восьми лет, попытки побега являются распространенным явлением.
Многие выжившие вспоминают, как в буквальном смысле прятались в течение длительного периода времени.
Они связывают свое чувство безопасности с конкретными укрытиями, а не людьми.
Другие описывают свои попытки стать как можно менее заметными, при необходимости, заморозиться на месте, припасть к земле, свернуться в клубок, удерживать застывшее выражение лица - лишь бы не привлекать к себе внимания.
Таким образом, в состоянии постоянного и чрезмерного вегетативного возбуждения они вместе с тем должны оставаться тихими и неподвижными, избегая любого физического отображения своего внутреннего волнения.
Результатом является специфическое, кипящее состояние "замороженной бдительности", отмечаемое у детей, подвергнувшихся насилию.

Если попытки избегания проваливаются, дети пытаются успокоить своих обидчиков демонстрациями автоматического повиновения.
Своенравное принуждение к следованию правилам в сочетании с постоянным страхом смерти или серьезных повреждений приводят к парадоксальному результату.
С одной стороны, это убеждает детей в их полной беспомощности и тщетности любого сопротивления.
У многих из них формируется вера в то, что их обидчики имеют абсолютные или даже сверхъестественные способности, могут читать их мысли и полностью контролировать их жизнь.
С другой стороны, это мотивирует детей доказать свою покладистость и преданность.
Эти дети удваивают и утраивают усилия, чтобы получить контроль над ситуацией с помощью единственного доступного для них способа - "попытки быть хорошим".
...Экзистенциальная задача ребенка, пострадавшего от насилия, в равной степени тяжела.
...он должен найти способ сохранить надежду и смысл.
Альтернативой является полное отчаяние - то, что не способен вынести ни один ребенок.
Чтобы сохранить свою веру в родителей, он должен отвергнуть первый и наиболее очевидный вывод - что с родителями происходит что-то ужасно не правильное.
И он пойдет на все, чтобы построить такое объяснение своей судьбе, которое освободит его родителей от любой вины и ответственности.
Все психологические адаптации ребенка, подвергшегося насилию, служат единственной цели - сохранить свою первичную привязанность к родителями перед лицом ежедневного доказательства их злобы, беспомощности или безразличия.
Для достижения этой цели ребенок прибегает к широкому кругу психологических защит.
С помощью этих защит злоупотребление огорожено от сознания и памяти, словно ничего из этого на самом деле не происходит, либо сведено к минимуму, рационализировано или прощаемо - таким образом все, что происходит, в действительности не является злоупотреблением.
Будучи неспособным сбежать или изменить невыносимую действительность, ребенок изменяет ее в своей психике.
Ребенок-жертва предпочитает верить, что злоупотребления не произошло.
Для этого он старается держать злоупотребление в секрете от самого себя.
Средства, которые имеются в его распоряжении - откровенное отрицание, добровольное подавление мыслей и легион диссоциативных реакций.
...
Не все дети имеют способность изменять реальность через диссоциации.
И даже те, кто ей обладает, не могут полагаться на нее все время.
Когда от реальности злоупотребления убежать невозможно, ребенок должен построить некоторую систему смыслов, которая будет ее оправдывать.
Ребенок неизбежно приходит к выводу, что причиной является его врожденная "плохость".
Он цепляется за это объяснение, потому что оно позволяет ему сохранить чувство силы, надежды и смысла.
Если он плохой, то его родители - хорошие.
...он может также попытаться стать хорошим.
Если он все-таки нагрузил на себя такую судьбу, то теперь он имеет власть, чтобы изменить ее.
Если это он побудил своих родителей истязать себя, то если он будет трудиться достаточно тяжело, однажды он сможет заработать себе прощение и, наконец, заполучить защиту и заботу, в которых он столь отчаянно нуждается.

...злокачественное переживание внутренней "плохости" часто маскируется настойчивыми попытками пострадавшего ребенка быть хорошим.
В стремлении успокоить своих обидчиков ребенок становится превосходным исполнителем (performer).
Он пытается сделать все, что от него требуется.

Он может стать эмпатическим опекуном для своих родителей, эффективной домработницей, академическим отличником, моделью социальной адекватности.
Он будет добиваться всех этих задач с перфекционистским рвением, движимый отчаянной потребностью найти благосклонность в глазах своих родителей.
Во взрослой жизни эта преждевременно форсированная компетентность может привести к значительному профессиональному успеху.
Но ни одно из его достижений в мире не восполнит этот кредит, поскольку он, как правило, воспринимает свое "исполняющее Я" (performing self) как не-аутентичное, фальшивое.
Признание со стороны других просто подтверждает его убежденность в том, что никто не может по-настоящему его знать, что если бы люди увидели его секрет, его "подлинное Я", его бы поносили и избегали.
Если пострадавший ребенок еще чувствует способность спасти более позитивную идентичность, он часто включается в крайности самопожертвования.
Дети, пережившие насилие, иногда интерпретируют издевательства в религиозных рамках некоей божественной цели.
Для того, чтобы сохранить чувство ценности, они принимают на себя идентичность святого, выбранного для мученичества.
...
Эти противоречивые идентичности, испорченное и возвышенное Я, не могут быть интегрированы.
Пострадавший ребенок не может сформировать связанное, целостное представление о самом себе с умеренными добродетелями и терпимыми недостатками.
В насильственной среде умеренность и терпимость неизвестны.
Я-репрезентации жертвы остаются ригидными, раздутыми и расщепленными.
В наиболее экстремальных ситуациях эти разрозненные Я-репрезентации формируют очаги диссоциированных альтер-личностей.
Подобные неудачи в интеграции у детей происходят и в репрезентациях других (людей).
В своих отчаянных попытках сохранить веру в родителей ребенок-жертва формирует идеализированные образы по крайней мере одного из них.
Реальные переживания насильственных и отвергающих родителей не могут быть интегрированы с этими идеализированными фрагментами.
Таким образом, внутренние репрезентации первичных ухаживающих лиц, как и образы Я, остаются противоречивыми и расщепленными.
Пострадавший ребенок не может сформировать внутренние репрезентации безопасного и последовательного заботящего лица.
Это, в свою очередь, препятствует развитию нормальных способностей в сфере эмоциональной саморегуляции.
Фрагментарные идеализированные образы, которые ребенок способен сформировать, не могут справиться с задачей эмоционального успокоения.
Они слишком истощены, слишком неполноценны и слишком склонны без предупреждения транформироваться в терроризирующие образы.

В ходе нормального развития ребенок достигает безопасного чувства автономии с помощью формирования репрезентаций надежных и заслуживающих доверия заботящихся людей, репрезентаций, которые могут быть пробуждены в психике в моменты бедствия, страдания.
Неспособный сформировать внутреннее чувство безопасности, пострадавший ребенок остается (более других детей) в большей степени зависимым от внешних источников комфорта и утешения.
Неспособный сформировать безопасное чувство независимости, пострадавший ребенок продолжает отчаянно и без разбора искать, от кого зависеть.
В такой атмосфере дети (еще больше чем взрослые) развивают патологическую привязанность к тем, кто злоупотребляет и пренебрегает ими, привязанность, к сохранению которой они будут стремиться даже в ущерб собственному благополучию, своей скошенной реальности и даже жизни.
...
Выжившие, которые постоянно причиняют себе физические повреждения, описывают глубокое диссоциативное состояние, предшествующее самому акту.
Деперсонализация, дереализация и анестезия сопровождаются чувством невыносимой ажитации и навязчивой потребности напасть на тело.
Первоначальные повреждения не доставляют никакой боли.
Членовредительство продолжается до тех пор, пока не приводит к мощному переживанию освобождения и успокоения. Физическая боль намного предпочтительнее эмоциональной боли.
Как сказал один выживший: "Я делаю это, чтобы доказать, что существую."
...
Существует четкое разграничение между повторяющимся самоповреждением и попытками суицида.
Самоповреждение предназначено не для убийства, но скорее для облегчения невыносимой эмоциональной боли, и многие выжившие рассматривают это, как это ни парадоксально, как форму самосохранения.

Чувство гнева и убийственные фантазии о мести являются нормальной реакцией на насильственное обращение.
Как и подвергшиеся насилию взрослые, дети-жертвы часто переполнены яростью и порой достаточно агрессивны.
Им часто не достает вербальных и социальных навыков для разрешения конфликта, они подходят к проблемам с ожиданием враждебной атаки.

ТАКИМ ОБРАЗОМ , СУЩЕСТВУЕТ ТРИ ОСНОВНЫХ ФОРМЫ ЗАЩИТНОЙ АДАПТАЦИИ
1. Разработка диссоциативных защит,
2. Развитие фрагментированной идентичности
3. Патологическая регуляция эмоциональных состояний -
ВСЕ они и позволяют ребенку выжить в среде хронического насилия.
 https://www.facebook.com/groups/189416354467697/permalink/1068347506574573/

Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.  

КАКИЕ ФАКТОРЫ ПРОВОЦИРУЮТ ДЕТЕЙ НА ЗЛОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Какие факторы провоцируют детей на злое поведение
Как чуткие дети становятся агрессивными











Родители знают, что мнение ребенка – очень важно. К малышам нужно прислушиваться, относится с уважением и показывать, что их мнение также значимо, как и мнение взрослого.
Как воспитывать ребенка так, чтобы в будущем у него сложилось позитивное восприятие мира?
  • Родители не должны использовать в разговорах с ребенком таких слов, которые могли бы вызвать его обиду.
  • Проявления чувств и мыслей должны быть честными. Но даже испытывая злость, нужно контролировать свое поведение.  Ребенок такой же человек и заслуживает уважительного отношения.

  • Дети имеют право сами решать и контролировать свое поведение.
  • Не стоит обсуждать поведение ребенка в разгар конфликтной ситуации. Сначала родителям стоит успокоиться, а потом принять взвешенное решение и провести спокойный разговор.
  • Дети, которых сначала отругали и запугали, не скажут правду, даже если родители хотят ее услышать.  Они будут врать из страха сделать еще хуже.
  • Чтобы ребенок доверял родители, покажите, что вы его друг. Неправильно использовать в общении постоянные угрозы и обвинения.
  • В воспитании есть несколько ключевых моментов. Детям важно получать одобрение со стороны взрослых. Агрессию формируют  противоречивые  требования родителей. Отец и мать, которые постоянно находятся в негативно настроение не могут воспитать ребенка, относящегося к жизни с легкостью.
Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

WWW.PSYSHANS.RU

50 ВЕЩЕЙ,КОТОРЫМ СТОИТ НАУЧИТЬ СВОЮ ДОЧЬ

50 вещей, которым стоит научить свою дочь.
Прочитайте — возможно, вы тоже найдете здесь то, чем стоит поделиться с вашим ребенком.











Это перевод статьи, которую написала Джина Мэйджорс — журналист и мать двоих дочерей, одной из которых скоро наступит 18 лет. Её дочь официально станет взрослой и столкнется с реальной жизнью, со всеми ее радостями и сложностями.
К этому знаменательному празднику ее мама написала список-напутствие из 50 пунктов, в который вложила свою душу. Это выводы, к которым приходишь через десятки лет, сквозь опыт неудач и ошибок, и так хочется, чтобы твои дети поняли это раньше.
Прочитайте — возможно, вы тоже найдете здесь то, чем стоит поделиться с вашим ребенком.
  1. Люби себя в первую очередь.
  2. Средняя школа — это еще не реальная жизнь. Будь к этому готова.
  3. В жизни ты встретишь много дрянных девчонок. Просто держи марку и проходи мимо.
  4. Если ты нашла настоящего друга, то постарайся его удержать, независимо от того, как далеко вы друг от друга.
  5. Вещи не сделают тебя счастливой.
  6. Не суди никого сама, но будь готова, что тебя будут судить постоянно. Выше нос, детка.
  7. Узнай свою бабушку по-настоящему.
  8. Не всякая проблема является концом мира.
  9. Выбери свою главную битву, далеко не за все стоит действительно сражаться.
  10. Не сравнивай себя с другими, они никогда не будут такими как ты.
  11. Независимо от того, как сильно ты любишь человека, постарайся не потерять себя.
  12. Говори. Найди свой голос и используй его!
  13. Выучи слово «нет» и не бойся использовать его.
  14. Тебе предстоит написать свою собственную историю жизни, постарайся заполнить страницы счастливыми событиями.
  15. Никогда не гонись за мужчиной. Правильно будет, если он сам найдет тебя.
  16. Научись правильно принимать комплименты и попробуй верить в них.
  17. Всегда будь честной.
  18. Умей быть счастливой в собственной роли и не бойся одиночества.
  19. Никогда не бойся поделиться тем, что ты чувствуешь.
  20. Спорить можно, но помни правило 9.
  21. Читай все, что попадает тебе в руки. Знание — это сила.
  22. Если ты пришла домой к парню и не увидела в доме книг, то иди прочь.
  23. Ты — не чья-то собственность!
  24. Будь всегда в состоянии постоять за себя. Всегда.
  25. Не бойся потерпеть неудачу. Именно на них учатся.
  26. Никогда не отправляй в электронном виде что-то такое, что ты не могла бы разместить на первой странице городской газеты. Даже если ты удалишь это, оно все равно всплывет.
  27. Помогай другим безоговорочно, добрые дела приносят счастье.
  28. Будь любезна, благодарность раскрывает характер.
  29. Всегда доверяй своей интуиции. Всегда!
  30. Будь вежлива.
  31. Твои действия лучше говорят за тебя, чем твои слова.
  32. Не скрывай свои чувства, найди способ их выразить.
  33. Ищи красоту во всех вещах.
  34. Пользуйся солнцезащитным кремом!
  35. Не теряй контакта с людьми, которые тебя любят.
  36. Всегда иди по жизни с высоко поднятой головой. Уверенность привлекательна.
  37. Плачь, когда это нужно, и найди новые силы в своих слезах.
  38. Смех является лекарством для души.
  39. Слишком громкая музыка? Так сделай погромче и танцуй!
  40. Слова могут строить мосты и сжигать их. Выбирай их осмысленно.
  41. Дом — это там, где тебя любят, а не там, где ты живешь.
  42. Принести первым извинения — это не значит проявить слабость.
  43. Работай, работай тяжело. Всегда будь в состоянии обеспечить себя.
  44. Я знаю, ты меня ненавидишь иногда, но я всегда люблю тебя.
  45. Ты самодостаточна!
  46. Ты можешь сказать мне что-нибудь в любое время. Я всегда буду рядом с тобой.
  47. Запомни еще раз, я всегда буду любить тебя.
  48. Ты способна на большее, чем тебе кажется.
  49. Ты красива, и не позволяй никому заставить чувствовать себя по-другому.
  50. Жизнь состоит только из сегодняшнего дня. Живи в данный момент. Ты не можешь полностью контролировать свой вчерашний или завтрашний день. Все, что у тебя есть, это сегодня, так что просто будь счастлива.
WWW.PSYSHANS.RU

Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

БИПОЛЯРНОЕ РАССТРОЙСТВО ПСИХИКИ

БИПОЛЯРНОЕ РАССТРОЙСТВО ПСИХИКИ







«Крайности – это сигнал. Если в одну минуту вы чувствуете, что способны преуспеть во всём, а в следующую поглощены самобичеванием, скорее всего, это биполярное расстройство».
Биполярно-аффективное расстройство (БАР) характеризуется перепадами настроения между повышенной активностью (мания или гипомания) и чувством печали или грусти (депрессия). Каждый из этих эпизодов может длиться часы, дни, недели или месяцы. Перепады настроения могут быть смешанными, и человек может чувствовать себя одновременно в приподнятом настроении и в депрессии. Часто люди с БАР не догадываются о своём расстройстве, принимая симптомы за «хорошее» и «плохое» настроение.
Более 5 миллионов жителей США страдают БАР, примерно столько же в России.
Если среди симптомов отсутствует тяжелейшая мания, БАР трудно диагностировать.
Примерно 1 из 5 человек с диагнозом БАР в то же время страдает пограничным расстройством личности.
Определяющим симптомом биполярного расстройства является наличие серьезных перепадов настроения — эпизодов взлётов и падений. Во время взлётов человек чувствует, что он «на вершине мира» и способен воплотить задуманное любого масштаба; он объят желанием сделать миллион вещей сразу.
30-летний американец о своих «подъёмах»:
«Мне нравятся эпизоды мании: в эти моменты я оптимистичен, как никогда. Вы врежетесь на машине в мой дом, а я отвечу: «Прекрасное время, чтобы построить что-то новое!». В этот период я креативен, и стараюсь заработать на этом. Я берусь за любую идею!
Больше всего мне нравится развлекать людей, заставлять их смеяться – вести себя, как клоун. Я получаю невероятное удовольствие от смеха и улыбок – они делают меня непобедимым.
Каждое утро я просыпаюсь с готовностью к работе, даже если ночью много поспать не удалось. Мне и не нужно много сна, чтобы быть активным. Я встречаюсь с друзьями, нахожусь на подъёме, делаю всё запланированное и даже больше. И я много говорю. Я повсюду, я доминирую в каждом разговоре. Мне говорили, что я говорю слишком быстро и быстро меняю темы, многие за мной не успевают. Иногда я сам за собой не успеваю».
Депрессия:
«Когда я в депрессии, я хочу, чтобы меня оставили в покое. Я хочу, чтобы все испарились. Не хочу никуда ходить, никого видеть, ничего делать. Что бы я ни делал, мне говорят, что я не прав. Так что проще прятаться.
Невыносимо видеть, как люди проживают свои счастливые жизни, это напоминает мне о моём расстройстве и о том, что у меня никогда не будет такой стабильности. Хуже всего слышать от тех людей, которых я «развлекаю» в периоды мании, о том, что я вдруг тихий. Они не пытаются меня подбодрить или поднять настроение, им просто снова нужен клоун. Это бесит.
Я не могу работать, встречаться с друзьями и заниматься спортом – меня раздражают мельчайшие детали, я представляю худшие сценарии, и желание совсем отпадает.
Я постоянно ворчу и всем недоволен. Я размышляю о суициде и однажды предпринимал попытку. Но чем больше я узнаю о расстройстве, тем лучше понимаю, что депрессия – временное состояние, и что я не всегда мыслю чётко в такие периоды. Это напоминание удерживает меня от глупостей».
В промежутках:
«Именно так я представляю себе жизнь всех остальных – обычных людей. Я просыпаюсь утром и чувствую себя нормально. У меня нет пессимистичных фантазий по поводу моего дня. Я иду на работу, выполняю задания, у меня много энергии в течение дня.
Я могу пережить трудности обычного дня и не схожу с ума из-за мелких проблем. Мелочи радуют меня, и я не тревожусь за будущее.
В такие моменты мне кажется, что я именно такой на самом деле, а не лунатик, который носится, как заведённый, и не беспомощное существо.
Я бы хотел остаться в этой фазе, но я знаю, что этого не случится. Я смирился с переменами настроения, и стараюсь наслаждаться спокойными временами, когда они наступают».
На ранних стадиях биполярного расстройства симптомы могут быть замаскированы под проблемы, не связанные с психическим расстройством. Например, они могут напоминать поведение, указывающее на употребление алкоголя или наркотиков, или переживания из-за неудач в школе или на работе. Биполярные симптомы не приходят внезапно и не проходят быстро – они проявляются стойко и оказывают серьёзное влияние на жизнь человека. Человеку с этим расстройством иногда ошибочно диагностируют депрессию, потому что в его поведении превалируют гипоманиакальные эпизоды и отсутствуют маниакальные (гипоманию нередко принимают за нормальную целенаправленную деятельность, поэтому верно оценить ситуацию может только специалист в области психического здоровья).
СИМПТОМЫ БАР
Во время мании:
  • чрезмерная радость и подъём настроения на протяжении длительного времени
  • легкая возбудимость, которая часто описывается как «нервозность» и «раздражительность»
  • быстрая речь, быстрые мысли
  • потеря концентрации
  • помутнение сознания
  • нереалистичная уверенность в своих силах и возможностях
  • опасное поведение, такое как опасное вождение, незащищённый секс, неоправданные траты, высокие ставки
  • повышенный уровень активности
  • снижение аппетита, потеря веса
  • обесценивание сна
Во время депрессии :
  • ощущение тоски и безнадежности на протяжении долгого времени
  • изоляция от друзей и семьи
  • потеря интереса к привычным занятиям
  • чувство вины и низкая самооценка
  • нарушение аппетита, потеря или увеличение веса
  • сильная усталость и недостаток энергии
  • медленная речь
  • проблемы с памятью, концентрацией и принятием решений
  • суицидальные мысли или попытки, размышления о смерти
Симптомы, как правило, проявляются в позднем подростковом или раннем взрослом возрасте, но также могут возникнуть у детей. Женщины чаще мужчин получают биполярный диагноз, причины этому не ясны. Панацеи пока не существует, однако терапевтические беседы и модификация поведения могут помочь справиться с симптомами. Существуют также лекарства, облегчающие вторичные симптомы – тревожность и депрессию. Без должного лечения симптомы ухудшаются, и человек испытывает полноценные маниакальные и депрессивные эпизоды.
«Иногда я даже не могу пошевелиться. Я сплю по 10-12 часов».
«Мой опыт БАР был изматывающим и болезненным. Я обнаружила преимущества в креативности, энергии и эйфории, приходящей с манией. Я долго не понимала, что это мания».
Если эта проблема коснулась вас или ваших знакомых, вы знаете, что она кардинально меняет жизнь человека. Люди с биполярным расстройством испытывают трудности в поддержании личных и профессиональных отношений, что привносит в их жизнь чувство изоляции, что в свою очередь усугубляет симптомы. К счастью, в наше время развита информационная сеть, которая объединяет экспертов в области психического здоровья и людей, страдающих БАР, а также их близких. Люди имеют возможность делиться опытом и получать поддержку на форумах и специальных сайтах.
Кроме того, создаются приложения на телефон, способные облегчить жизнь людям с БАР. Обучающие приложения, помогающие близким понять симптомы и выбрать способ действия; приложения-дневники, позволяющие следить за настроением и мыслями и фиксировать перемены и их триггеры; а также программы медитации и релаксации. Некоторые уникальные приложения используют слышимые частоты мозговых волн, чтобы помочь людям получить контроль над их настроением, болью, стрессом.


источник - PSYБЛОГ


Теги: психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог,психологическая консультация.


www.psyshans.ru

Не реви: 20 вариантов сказать это правильно

Не реви: 20 вариантов сказать это правильно
                      Способы реакции на детские слезы


Рома Китти Норрис, доула, консультант по грудному вскармливанию, инструктор курсов для родителей, дает советы о том, как правильно реагировать на слезы ребенка, ведь слишком часто раздраженно-категоричное: «прекрати плакать!» дает обратный эффект.

Мы не любим детских слез, а уж подавно и истерик. Но что если в этот момент дети делают что-то важное для их психики? Ведь плач — это их врожденная защитная реакция. Взрослые могут сбросить напряжение тем же плачем или смехом, дрожью в теле, вспышкой гнева. Мы это делаем редко, потому что нас с детства учили подавлять в себе такие реакции. Для того, чтобы дети учились управлять своими чувствами, мы не должны требовать: «Прекрати плакать!», а поддержать и успокоить ребенка, тем самым устанавливая с ним более тесный и глубокий психологический контакт. Вот как это можно сделать.
Общие успокаивающие фразы
  • Я с тобой
  • Я понимаю, как ты расстроен/-а
  • Да, это очень тяжело, зайка
  • Я буду рядом, пока тебе грустно
  • Я никуда не уйду
  • Ты в безопасности
  • Самое главное для меня — быть сейчас рядом с тобой
  • Мне так жалко, что ты потерял/-а игрушку (что твой друг сказал…, что у тебя упало мороженое)
  • Я тебя слышу, солнышко
Конкретизируем причины плача
  • Ты так хотел/-а эту игрушку (мороженое, чтобы папа остался дома, пойти в парк)
  • Эта собака (ребенок, поездка, как я повысила голос) напугала тебя
  • Давай еще раз посмотрим, где болит
Удерживаем ситуацию в рамках (и слушаем возражения)
  • Я не могу разрешить тебе пойти на праздник (ударить в ответ, играть моими очками)
  • Тебе нужно обуться (закончить домашнее задание, сесть в машину)
Напоминаем, что ситуация может улучшиться
  • Я дам тебе еще конфетку, в следующий раз, скоро
  • Я знаю, что ты с этим справишься
  • Мама скоро вернется
  • Я уверена, что ты все же можешь весело провести время
  • Все в порядке с этой футболкой, тебе в ней хорошо
  • Так как сейчас не будет всегда
Чего делать не надо:
  • Развешивать ярлыки на эмоции: «Я вижу, ты злишься!»
  • Отвлекать ребенка от его эмоций: «А давай пойдем и посмотрим, что там папа делает?»
  • Спешить исправить ситуацию: «Ну пошли уже, я куплю тебе это мороженое!»
  • Рационализировать: «Ну, мороженое ты ел/-а уже вчера»
  • Стыдить и заставлять молчать: «Что это за вой ты здесь разводишь?»
  • Наказывать и угрожать: «Если ты сейчас же не прекратишь, мы пойдем домой!»
Источник: huffingtonpost.com

www.psyshans.ru




,child-1439468__340.jpg

Теги:дети, слезы, способы реагирования, психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог,психологическая консультация.

РАСТИТЬ — РОДИТЕЛЬСКАЯ СВОБОДА И РАДОСТЬ. ВОСПИТЫВАТЬ — РОДИТЕЛЬСКАЯ ТЮРЬМА

girl-1641215__340.jpg

Дима Зицер:
«Растить — родительская свобода и радость. Воспитывать — родительская тюрьма»

Об ошибках родителей и безошибочности детей

О воспитании
Есть огромная разница между понятиями «воспитывать ребенка» и «растить ребенка». Почему? Потому что «растить» — это значит помогать, создавать условия для роста, наблюдать за процессом роста. А воспитывать? Это значит формировать, менять, вдалбливать и стремиться привести маленького человека к какой-то определенной модели, которая ему не нравится и не нужна. Потому что у него есть своя модель, свое видение, свое право на жизнь, поступки и ошибки.
Но родители упорствуют и даже не замечают, что процессом воспитания они полностью заменяют процесс общения. Забывают, что радость приносит именно общение и доверительные, теплые отношения с любимым человеком, а не наличие хороших оценок в дневнике или того факта, что ребенок надел шапку.
Вы думаете, что когда он вырастет, то поймет, поблагодарит? Серьезно? Ответьте себе на вопрос: вам сейчас сильно нравится заниматься тем, что вам вдалбливали в детстве ваши родители? Да, иногда в компании друзей вы можете сыграть на пианино. Ну и сколько вас, играющих, отзовитесь! А многие учились играть ценой отношений, вопреки желанию и интересу, вместо действительно важного и волшебного, что проносилось мимо? Да, есть и такие, кто научился и играет до сих пор. Однако вопрос цены у большинства до сих пор не закрыт. И вот эту же самую модель вы навязываете своим детям.
Растить — значит не отказывать себе в огромном удовольствии наблюдать за процессом. Видеть то, что подарено судьбой только родителям — когда кто-то, кто совершенно точно создан тобой в любви и счастье, меняется, растет, познает мир. Я уверен: растить — родительская свобода и радость. Воспитывать — родительская тюрьма.

Об обмане
Почему ребенок не носит шапку, ведь на улице холодно? Почему он не доел суп, сказав, что сыт, но набросился на конфеты? Потому что вы все время его обманывали. По чуть-чуть, но обманывали. Трехлетний ребенок хорошо различает, что такое «жарко» и что такое «холодно». И вот он попадает в такую ситуацию: его укутывают по самую макушку, ему жарко, но тут всезнающая мама говорит, что шапочку снять нельзя, потому что на улице холодно. Она-то знает! Ребенок ей должен верить. Но ему в этот момент жарко. И вот он в замешательстве – он чувствует одно, а убеждают его в другом. Точно так же и в истории с супом – ребенок наелся, но ему говорят, что он голоден и нужно же доесть все, что на тарелке. Но он чувствует сытость!
Вот так все время мы обманываем наших детей, навязывая свое видение. И потом они нам просто-напросто не верят. Не верят, когда мы говорим, что книжка интереснее компьютерных игр, не верят, что учеба – это полезное занятие, а не каторга, не верят, что прогулка лучше лежания на диване.
Так что же делать родителям? Дать ребенку почувствовать холод – и он сам наденет шапку. Дать возможность не доесть суп – и он сам его съест через полчаса (и уберите конфеты из его поля зрения – только и всего). Показать на своем примере, как увлекательно гулять, рыбачить, читать – и он не будет целыми днями сидеть дома, уставившись в свой гаджет.

О рамках и компромиссах
Когда родители «дают указания», в первую очередь страдают они сами, потому что дети их не выполняют, потому что жалеют себя любимых, потому что не умеют правильно сформулировать мысль, потому что не могут справиться с ситуацией. Оправдывается весь этот перманентный кошмар тем, что иначе ваш родительский долг не будет выполнен. Вы искренне полагаете, что если ребенок тут же не бросится выполнять ваши указания, то он не станет достойным человеком, обидит бабушку, расстроит учителя и т.д. И получается в итоге, что вы сами себя загоняете в рамки, пытаясь в эти же рамки втиснуть и свое чадо!
В порыве гнева родители считают, что ребенок делает им назло, что он глупый или вредный. И вот мы, родители, становимся заложниками созданной нами самими необходимости постоянно воспитывать. О какой радости общения тут может идти речь? Ребенок превращается в объект ваших проблем. И вы говорите: «Какие же неблагодарные – эти дети!» или «Я посвятил тебе жизнь, а ты!..». И слышим в ответ вполне резонное: «А я тебя не просил».
Из этой тюрьмы вырваться очень непросто, но возможно. Как? Договаривайтесь При чем не в приказном тоне, типа: «10 минут поиграй — и спать. Договорились?». Это не договор. Это ультиматум. Договор – это путь к компромиссу. Ты – мне, я – тебе. Научитесь делать детям выгодное для них предложение.

О понимании
Большинство событий в жизни человека происходят не благодаря, а вопреки так называемому воспитанию. Наши дети делают маленькие открытия, пробуя этот мир на вкус, на ощупь. Они меняют свое мнение, влюбляются, интересуются самыми разными вещами под воздействием целого ряда факторов. Они открыты, откровенны и умеют быть собой. Да, они такие. Не такие, как мы, а другие. Но это и есть самое прекрасное в них! И как жаль пропустить самое интересное в их жизни вследствие навязанного нам и нами же желания постоянно управлять.
Мимо нас проходит столько, что мы вынуждены играть роль воспитателя вместо того, чтобы просто любить. Именно вынуждены, поскольку довлеющая над нами модель отношений часто, помимо нашего желания, вталкивает нас в одну из самых неестественных позиций, где принятие любимого человека заменено на его жестокое переделывание.
Поэтому важно остановиться и задуматься: люблю ли я своего ребенка? Да? Да! Тогда почему я так жесткок к нему? Это от того, что он меня не понимает или я его? Конечно, он! Но не стоит его в этом винить, ведь он — ребенок и еще не знает, каково это «быть взрослым». Так разве в этом его вина? У него нет еще такого опыта, как у вас, и это вполне естественно, что он вас не понимает. Значит, ваша задача — поговорить и объяснить.

Об обязанностях

Он не моет посуду. Она не убирает в доме. Какое горе! Сделайте так, чтобы ребенок понял, что проблему посуды решить очень легко: можно купить посудомоечную машину, можно найти людей, которые помоют посуду за вас, можно помыть посуду вместе, чтобы было веселее и быстрее, да хоть одноразовой посудой пользуйтесь!
Поймите, это не такая уж жизненно важная вещь – мытье посуды, уборка в доме, хорошие оценки в табеле. Важно, как он относится к вам и другим людям, как он воспринимает мир, как ему в этом мире живется. Вот что важно.
Ведь весь окружающий мир настроен против ребенка – учителя в школе требуют, одноклассники могут обидеть, друзья – не понять, и тут еще вы со своей посудой. Подумайте, каково в этот момент дочке или сыну. Ему и так плохо. И без вас. Так что прекратите делать жизнь своего ребенка еще хуже. Ваша задача – защищать и быть на его стороне. Всегда, даже если он не прав.


www.psyshans.ru

Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

ПОЭТИЧЕСКОЕ ОПИСАНИЕ НЕВРОЗА

Мы любим тех, кто нас не любит,
Мы губим тех, кто в нас влюблен,
Мы ненавидим, но целуем,
Мы не стремимся, но живем.
Мы позволяем, не желая,
Мы проклинаем, но берем,
Мы говорим... но забываем,
О том, что любим, вечно лжем.
Мы безразлично созерцаем,
На искры глаз не отвечаем,
Мы грубо чувствами играем,
И не жалеем ни о чем.
Мечтаем быть с любимым рядом,
Но забываем лишь о том,
Что любим тех, кто нас не любит,
Но губим тех, кто в нас влюблен.


www.psyshans.ru
alone-1238471__180.jpg
Фото:

20 ГРЯЗНЫХ ПРИЕМОВ,С ПОМОЩЬЮ КОТОРЫХ НАРЦИССЫ, СОЦИОПАТЫ И ПСИХОПАТЫ МАНИПУЛИРУЮТ НАМИ


20 грязных приёмов, с помощью которых нарциссы, социопаты и психопаты манипулируют нами




Деструктивные люди — носители злокачественного нарциссизма, психопатии и антисоциальных черт — часто демонстрируют неадекватное поведение в отношениях, в результате эксплуатируя, унижая и обижая своих партнеров или партнерш, родных и близких.

Они используют множество отвлекающих маневров, призванных дезинформировать жертву и переложить на нее ответственность за происходящее. Этими приемами пользуются нарциссические личности, такие как психопаты и социопаты, чтобы избежать ответственности за свои действия.

Перечисляем два десятка не слишком чистых приёмов, с помощью которых неадекватные люди унижают других и затыкают им рот.

Газлайтинг

Газлайтинг — это манипулятивный прием, который проще всего проиллюстрировать такими типичными фразами: «Не было такого», «Тебе показалось» и «Ты с ума сошла?».

Газлайтинг — пожалуй, один из самых коварных приемов манипуляции, потому что направлен на то, чтобы исказить и подорвать ваше чувство реальности; он разъедает вашу способность доверять себе, и в результате вы начинаете сомневаться в правомерности своих жалоб на оскорбления и плохое обращение.



Когда нарцисс, социопат или психопат использует эту тактику против вас, вы автоматически становитесь на его сторону, чтобы уладить возникший когнитивный диссонанс. В вашей душе борются две непримиримых реакции: либо он ошибается, либо мои собственные чувства. Манипулятор попытается убедить вас, что первое совершенно исключено, а последнее — чистая правда, свидетельствующая о вашей неадекватности.

Чтобы успешно противостоять газлайтингу, очень важно найти опору в собственной реальности: иногда бывает достаточно записать происходящее в дневник, рассказать друзьям или поделиться с группой поддержки. Ценность поддержки со стороны в том, что она может помочь вам вырваться из искаженной реальности манипулятора и посмотреть на вещи самостоятельно.

Проекция

Один верный признак деструктивности — это когда человек хронически не желает видеть свои собственные недостатки и использует всё, что в его силах, чтобы избежать ответственности за них. Это называется проекцией.

Проекция представляет собой защитный механизм, используемый для вытеснения ответственности за свои отрицательные черты характера и поведение путем приписывания их другому. Таким образом манипулятор уклоняется от признания своей вины и ответственности за последствия.



Хотя все мы в той или иной степени прибегаем к проекции, клинический специалист по нарциссическому расстройству д-р Мартинес-Леви отмечает, что у нарциссов проекции часто становятся формой психологического насилия.

Вместо того, чтобы признать собственные недостатки, изъяны и проступки,нарциссы и социопаты предпочитают сваливать свои собственные пороки на своих ничего не подозревающих жертв, причем самым неприятным и жестоким образом.

Вместо того, чтобы признать, что им не помешало бы заняться собой, они предпочитают внушать чувство стыда своим жертвам, перекладывая на них ответственность за свое поведение. Таким образом нарцисс заставляет других испытывать тот горький стыд, который ощущает по отношению к самому себе.

Например, патологический лжец может обвинить свою партнершу во вранье; нуждающаяся жена может назвать своего мужа «прилипчивым» в попытке выставить зависимым именно его; плохой работник может назвать начальника неэффективным, чтобы избежать правдивого разговора о собственной производительности.



Самовлюбленные садисты обожают играть в «перекладывание вины». Цели игры: они выигрывают, вы проигрываете, итог — вы или весь мир в целом виноваты во всем, что случилось с ними. Таким образом, вам приходится нянчить их хрупкое эго, а в ответ вас толкают в море неуверенности и самокритики. Классно придумано, да?

Решение? Не «проецируйте» собственное чувство сострадания или сочувствия на деструктивного человека и не принимайте его ядовитых проекций на себя. Как пишет специалист по манипуляциям д-р Джордж Саймон в своей книге «В овечьей шкуре» (2010), проецирование собственной совестливости и системы ценностей на других может поощрить дальнейшую эксплуатацию.

Нарциссы на крайнем конце спектра, как правило, совершенно не заинтересованы в самоанализе и переменах. Важно как можно скорее разорвать всякие отношения и связи с деструктивными людьми, чтобы опереться на собственную реальность и начать ценить себя. Вы не обязаны жить в клоаке чужих дисфункций.

Адски бессмысленные разговоры

Если вы надеетесь на вдумчивое общение с деструктивной личностью, вас ждет разочарование: вместо внимательного собеседника вы получите эпический засор мозга.

Нарциссы и социопаты используют поток сознания, разговоры по кругу, переход на личности, проекцию и газлайтинг, чтобы сбить вас с толку и запутать, стоит вам только в чем-то не согласиться или оспорить их.

Это делается для того, чтобы дискредитировать, отвлечь и расстроить вас, увести в сторону от главной темы и заставить испытывать чувство вины за то, что вы — живой человек с реальными мыслями и чувствами, которые смеют отличаться от их собственных. В их глазах вся проблема — в вашем существовании.



Достаточно десяти минут спора с нарциссом — и вы уже гадаете, как вообще в это ввязались. Вы всего лишь выразили несогласие с его нелепым утверждением, будто небо — красное, а теперь всё ваше детство, семья, друзья, карьера и образ жизни смешаны с грязью. Это потому, что ваше несогласие противоречит его ложному убеждению, будто он всесилен и всезнающ, что приводит к так называемой нарциссической травме.

Помните: деструктивные люди спорят не с вами, они, по сути, спорят сами с собой, вы — лишь соучастник долгого, изнуряющего монолога. Они обожают драматизм и живут ради него. Пытаясь подобрать аргумент, опровергающий их нелепые утверждения, вы лишь подбрасываете дровишек в огонь.

Не кормите нарциссов — лучше скормите себе понимание того, что проблема не в вас, а в их оскорбительном поведении. Прекратите общение, как только почувствуете первые признаки нарциссизма, и потратьте это время на что-нибудь приятное.

Обобщения и голословные утверждения

Нарциссы не всегда могут похвастаться выдающимся интеллектом — многие из нихвообще не привыкли думать. Вместо того, чтобы тратить время и разбираться в различных точках зрения, они делают обобщения на основании любых ваших слов, игнорируя нюансы вашей аргументации и ваши попытки принять во внимание разные мнения.



А еще проще навесить на вас какой-нибудь ярлык — это автоматически перечеркивает ценность любого вашего заявления.

В более широких масштабах обобщения и голословные утверждения часто применяются для обесценивания явлений, которые не вписываются в безосновательные общественные предрассудки, схемы и стереотипы; они также используются для поддержания статус-кво.

Таким образом какой-нибудь один аспект проблемы раздувается настолько, что серьезный разговор становится невозможным. Например, когда популярных личностей обвиняют в изнасиловании, многие тут же принимаются кричать о том, что подобные обвинения иногда оказываются ложными.

И, хотя ложные обвинения действительно бывают, всё же они довольно-таки редки, а в данном случае действия одного человека приписываются большинству, тогда как конкретное обвинение игнорируется.

Такие повседневные проявления микроагрессии типичны для деструктивных отношений. К примеру, вы говорите нарциссу, что его поведение неприемлемо, а в ответ он тут же делает голословное утверждение о вашей сверхчувствительности или обобщение типа: «Ты вечно всем недовольна» или «Тебя вообще ничего не устраивает», вместо того, чтобы обратить внимание на реально возникшую проблему.

Да, возможно, вы иногда проявляете сверхчувствительность — но не менее вероятно, что ваш обидчик проявляет нечувствительность и черствость большую часть времени.

Не отступайте от правды и старайтесь противостоять необоснованным обобщениям, ведь это лишь форма совершенно нелогичного черно-белого мышления. За деструктивными людьми, разбрасывающимися голословными обобщениями, не стоит всё богатство человеческого опыта — лишь их собственный ограниченный опыт вкупе с раздутым чувством собственного достоинства.

Намеренное извращение ваших мыслей и чувств до полного абсурда

В руках нарцисса или социопата ваши расхождения во мнениях, вполне оправданные эмоции и реальные переживания превращаются в недостатки характера и доказательства вашей иррациональности.



Нарциссы сочиняют всяческие небылицы, перефразируя сказанное вами так, чтобы ваша позиция выглядела абсурдной или неприемлемой. Скажем, вы указываете деструктивному другу, что вам не нравится, каким тоном он с вами разговаривает.

В ответ он перекручивает ваши слова: «Ах, а ты у нас, значит, само совершенство?» или «То есть я, по-твоему, плохой?» — хотя вы всего лишь выразили свои чувства. Это дает им возможность аннулировать ваше право на мысли и эмоции по поводу их неподобающего поведения и прививает вам чувство вины, когда вы пытаетесь установить границы.

Этот распространенный отвлекающий маневр является когнитивным искажением, которое называют «чтением мыслей». Деструктивные люди уверены, будто им известны ваши мысли и чувства. Они регулярно делают поспешные выводы на основании собственных реакций, вместо того, чтобы внимательно выслушать вас.

Они действуют соответствующим образом на основе собственных иллюзий и заблуждений и никогда не извиняются за тот вред, который наносят в результате. Большие мастера вкладывать слова в чужие уста, они выставляют вас носителями совершенно дичайших намерений и мнений.

Они обвиняют вас в том, что вы считаете их неадекватными, ещё до того, как вы сделаете замечание по поводу их поведения, и это тоже своеобразная форма упреждающей защиты.

Лучший способ провести четкую границу в общении с подобным человеком — просто сказать: «Я такого не говорил(а)», прекратив разговор, если он продолжит обвинять вас в том, чего вы не делали и не говорили. До тех пор пока деструктивный человек имеет возможность перекладывать вину и уводить разговор в сторону от собственного поведения, он продолжит внушать вам чувство стыда за то, что вы посмели ему в чем-то перечить.

Придирки и смена правил игры

Разница между конструктивной и деструктивной критикой — отсутствие личных нападок и недостижимых стандартов. Эти так называемые «критики» не имеют ни малейшего желания помочь вам стать лучше — им просто нравится придираться, унижать и делать из вас козла отпущения.

Самовлюбленные садисты и социопаты прибегают к софизму, который называется «смена правил игры», чтобы гарантировать, что у них есть все основания быть постоянно недовольными вами.Это когда, даже после того, как вы предоставили всевозможные доказательства в подтверждения своего аргумента или приняли все возможные меры для удовлетворения их просьбы, они предъявляют вам новое требование или хотят больше доказательств.



У вас успешная карьера? Нарцисс будет придираться, почему вы до сих пор не мультимиллионер. Вы удовлетворили его потребность в том, чтобы с ним круглосуточно нянчились? А теперь докажите, что можете оставаться «независимой».

Правила игры будут постоянно меняться и запросто могут даже противоречить друг другу; единственная цель этой игры — заставить вас добиваться внимания и одобрения нарцисса.

Постоянно завышая планку ожиданий или вовсе заменяя их новыми, деструктивные манипуляторы способны привить вам всепроникающее чувство никчемности и постоянный страх несоответствия. Выделяя один незначительный эпизод или один ваш промах и раздувая его до гигантских размеров, нарцисс вынуждает вас забыть о собственных достоинствах и вместо этого все время переживать из-за своих слабостей или недостатков.

Это заставляет вас думать о новых ожиданиях, которым вам теперь придется соответствовать, и в результате вы из кожи вон лезете, чтобы удовлетворить любое его требование, — а в итоге оказывается, что он обращается с вами все так же плохо.

Не ведитесь на придирки и смену правил игры — если человек предпочитает снова и снова обсасывать какой-то незначительный эпизод, при этом не обращая внимания на все ваши попытки подтвердить свою правоту или удовлетворить его требования, значит, им движет вовсе не желание понять вас. Им движет желание внушить вам чувство, что вы должны постоянно стремиться заслужить его одобрение. Цените и одобряйте себя. Знайте, вы — цельная личность, и не должны постоянно чувствовать себя неблагодарной или недостойной.

Смена темы, чтобы уйти от ответственности


Этот маневр я называю «синдром А-как-же-я?». Это буквальное отступление от обсуждаемой темы с целю перевести внимание на совершенно другую. Нарциссам не хочется обсуждать вопрос их личной ответственности, поэтому они уводят разговор в нужную им сторону. Вы жалуетесь, что он не уделяет время детям? Он напомнит вам об ошибке, которую вы допустили семь лет назад. Этот маневр не знает ни временных, ни тематических рамок и часто начинается со слов: «А когда ты…»

На общественном уровне эти приемы используются, чтобы сорвать дискуссии, которые ставят под сомнение статус-кво. Разговор о правах геев, например, может быть сорван, стоит лишь кому-то из участников поднять вопрос о другой насущной проблеме, отвлекая всеобщее внимание от изначального спора.

Как отмечает Тара Мосс, автор книги «Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls», для надлежащего рассмотрения и решения вопросов нужна конкретика — это не значит, что поднятые попутно темы не важны, это просто значит, что для каждой темы есть свое время и свой контекст.



Не отвлекайтесь; если кто-то пытается подменить понятия, используйте метод «заевшей пластинки», как я его называю: продолжайте упорно повторять факты, не уходя в сторону от темы. Переведите стрелки обратно, скажите: «Я сейчас не об этом. Давай не будем отвлекаться». Если не поможет, прекратите разговор и направьте свою энергию в более полезное русло — например, найдите собеседника, не застрявшего в умственном развитии на уровне трехлетнего малыша.

Скрытые и явные угрозы

Нарциссы и прочие деструктивные личности чувствуют себя очень некомфортно, когда их вера в то, что весь мир им обязан, ложное чувство превосходства или колоссальное самолюбие ставятся кем-то под сомнение. Они склонны выдвигать необоснованные требования к другим — и при этом наказывать вас за несоответствие их недостижимым ожиданиям.

Вместо того, чтобы зрело решать разногласия и искать компромисс, они пытаются лишить вас права на собственное мнение, стремясь приучить бояться последствий любого несогласия с ними или несоблюдения их требований. На любое разногласие они отвечают ультиматумом, их стандартная реакция — «делай так, иначе я сделаю эдак».

Если в ответ на ваши попытки обозначить грань или высказать отличное мнение вы слышите приказной тон и угрозы, будь то завуалированные намеки или подробные обещания наказаний, это верный признак: перед вами человек, который уверен, что ему все должны, и он никогда не пойдет на компромисс. Примите угрозы всерьез и покажите нарциссу, что вы не шутите: по возможности задокументируйте их и сообщите в надлежащие инстанции.

Оскорбления

Нарциссы превентивно раздувают из мухи слона, стоит им почуять малейшую угрозу своему чувству превосходства. В их понимании только они всегда правы, и всякий, кто посмеет сказать иначе, наносит им нарциссическую травму, приводящую к нарциссической ярости.

По словам д-ра Марка Гулстона, нарциссическая ярость — результат не низкой самооценки, а скорее уверенности в собственной непогрешимости и ложного чувства превосходства.

У самых низких представителей этого типа нарциссическая ярость принимает форму оскорблений, когда им не удается иначе повлиять на ваше мнение или эмоции.Оскорбления — простой и быстрый способ обидеть, унизить и высмеять ваши умственные способности, внешний вид или поведение, попутно лишая вас права быть человеком со своим собственным мнением.

Оскорбления также могут быть использованы, чтобы критиковать ваши убеждения, мнения и идеи. Обоснованная точка зрения или убедительное опровержение внезапно становится «смешным» или «идиотским» в руках нарцисса или социопата, который чувствует себя уязвленным, но не может ничего возразить по существу.

Не найдя в себе сил атаковать вашу аргументацию, нарцисс атакует вас самих, стремясь всеми возможными способами подорвать ваш авторитет и поставить под сомнение ваши умственные способности. Как только в ход идут оскорбления, необходимо прервать дальнейшее общение и недвусмысленно заявить, что вы не намерены это терпеть.



Не принимайте это на свой счет: поймите, они прибегают к оскорблениям только потому, что им неведомы другие способы донести свою точку зрения.

«Дрессировка»

Деструктивные люди приучают вас ассоциировать свои сильные стороны, таланты и счастливые воспоминания с жестоким обращением, разочарованиями и неуважением. С этой целью они как бы невзначай допускают уничижительные высказывания о ваших качествах и свойствах, которыми они сами когда-то восхищались, а также саботируют ваши цели, портят вам праздники, отпуска и выходные.

Они могут даже изолировать вас от друзей и близких и сделать вас финансово зависимыми от них. Вас, как собак Павлова, по сути «дрессируют», вырабатывая у вас боязнь делать всё то, что когда-то делало вашу жизнь насыщенной.

Нарциссы, социопаты, психопаты и прочие деструктивные личности делают это, чтобы отвлечь всё внимание на себя и на то, как вы можете удовлетворять их потребности. Если какой-то внешний фактор может помешать им целиком и полностью контролировать вашу жизнь, они стремятся его уничтожить. Им нужно всё время находиться в центре внимания. На этапе идеализации вы были центром мира нарцисса — а теперь нарцисс должен быть центром вашего мира.

Кроме того, нарциссы по природе своей патологически ревнивы и не выносят мысли о том, что-то может хотя бы на самую малость оградить вас от их влияния. Для них ваше счастье представляет собой все, что недоступно им в их эмоционально скудном существовании.

В конце концов, если вы обнаружите, что можете получать уважение, любовь и поддержку от кого-то недеструктивного, то что удержит вас от того, чтобы расстаться с ними? В руках деструктивного человека «дрессировка» — действенный способ заставить вас ходить на цыпочках и всегда останавливаться на полпути к мечте.

Клевета и преследование

Когда деструктивные личности не могут контролировать то, как вы воспринимаете себя, они начинают контролировать то, как другие воспринимают вас; они принимают роль мученика, выставляя вас деструктивными.

Клевета и сплетни — это упреждающий удар, призванный разрушить вашу репутацию и очернить ваше имя, чтобы у вас не осталось поддержки на тот случай, если вы всё же решитесь разорвать отношения и уйти от деструктивного партнера. Они даже могут преследовать и изводить вас или ваших знакомых, якобы чтобы «разоблачить» вас; такое «разоблачение» -лишь способ скрыть свое собственное деструктивное поведение, проецируя его на вас.

Иногда сплетни ожесточают друг против друга двоих или даже целые группы людей. Жертва в деструктивных отношениях с нарциссом часто не знает, что о ней говорят, пока отношения длятся, но обычно вся правда выплывает наружу, когда они рушатся.

Деструктивные люди будут сплетничать у вас за спиной (и в лицо тоже), рассказывать о вас гадости вашим или своим близким, распускать слухи, выставляющие вас агрессором, а их — жертвой, и приписывать вам именно такие поступки, обвинения в которых с вашей стороны они больше всего опасаются.



Кроме того, они будут методично, скрытно и намеренно обижать вас, чтобы потом приводить ваши реакции в качестве доказательства того, что именно они являются «жертвой» в ваших отношениях.

Лучший способ противодействовать клевете — это всегда держать себя в руках и придерживаться фактов. Это особенно актуально для конфликтных разводов с нарциссами, которые могут специально провоцировать вас, чтобы потом использовать ваши реакции против вас.

По возможности документируйте любые формы преследования, запугивания и оскорбления (в т. ч. онлайн), старайтесь общаться с нарциссом только через своего адвоката. Если речь идет о преследовании и запугивании, стоит обратиться к правоохранителям; желательно найти адвоката, который хорошо разбирается в нарциссическом расстройстве личности. Ваша честность и искренность будут говорить сами за себя, когда с нарцисса начнет сползать маска.

Бомбардировка любовью и обесценивание

Деструктивные люди проводят вас через этап идеализации, пока вы не клюнете на приманку и не начнете с ними дружеские или романтические отношения. Тогда они принимаются обесценивать вас, выражая презрение ко всему, что их изначально в вас привлекло.

Другой типичный случай — когда деструктивный человек возносит вас на пьедестал и принимается агрессивно обесценивать и унижать кого-то другого, кто угрожает его чувству превосходства.

Нарциссы делают это постоянно: они ругают своих бывших при новых партнерах/партнершах, и со временем начинают относиться к новым с таким же пренебрежением. В конечном итоге любая партнерша нарцисса испытает на себе всё то же, что и предыдущие.

В таких отношениях вы неизбежно станете очередной бывшей, которую он будет точно так же поносить при своей следующей подруге. Просто вы этого еще не знаете. Поэтому не забывайте о методе бомбардировки любовью, если поведение вашего партнера с другими резко контрастирует с той приторной слащавостью, которую он демонстрирует в отношениях с вами.

Как советует инструктор по личностному росту Венди Пауэлл, хороший способ противостоять любовным бомбардировкам со стороны человека, который кажется вам потенциально деструктивным, — это не торопиться.

Учтите: то, как человек отзывается о других, может предвещать то, как он однажды будет относиться к вам.

Превентивная оборона

Когда кто-то усиленно подчеркивает, что он(а) — «хороший парень» или «хорошая девушка», сразу принимается говорить, что вам стоит «доверять ему (ей)», или ни с того ни с сего уверяет вас в своей честности — будьте осторожны.

Деструктивные и склонные к насилию личности преувеличивают свою способность быть добрыми и сострадательными. Они часто говорят вам, что вы должны им «доверять», без предварительного создания прочной основы для такого доверия.



Они могут умело «маскироваться», изображая высокий уровень сочувствия и сопереживания в начале ваших отношений, только чтобы потом раскрыть свою истинную личину. Когда цикл насилия достигает этапа обесценивания, маска начинает сползать, и вы видите их истинную сущность: ужасающе холодную, черствую и пренебрежительную.

Подлинно хорошим людям редко приходится постоянно хвалиться своими положительными качествами — они скорее источают тепло, чем говорят об этом, и знают, что поступки гораздо важнее слов. Они знают, что доверие и уважение — это улица с двусторонним движением, требующая взаимности, а не постоянного внушения.

Чтобы противостоять превентивной обороне, задумайтесь, почему человек подчеркивает свои хорошие качества. Потому что думает, что вы ему не доверяете, — или потому что знает, что не заслуживает доверия? Судите не по пустым словам, а по поступкам; именно поступки сообщат вам, соответствует ли человек перед вами тому, за которого себя выдает.

Как манипулируют нами.

Триангуляция

Отсылка к мнению, точке зрения или угрозе привлечения постороннего человека в динамику общения называется «триангуляцией». Распространенный прием для утверждения правоты деструктивного индивида и обесценивания реакций его жертвы, триангуляция часто приводит к возникновению любовных треугольников, в которых вы чувствуете себя беззащитной и неуравновешенной.

Нарциссы обожают триангулировать партнера/партнершу с незнакомыми людьми, коллегами, бывшими супругами, друзьями и даже членами семьи, чтобы вызвать в них ревность и неуверенность. Они также используют мнение других, чтобы подтвердить свою точку зрения.

Этот маневр призван отвлечь ваше внимание от психологического насилияи представить нарцисса в положительном образе популярного, желанного человека. Плюс вы начинаете сомневаться в себе: раз Мэри согласна с Томом, выходит, я всё-таки неправа? На самом деле, нарциссы с удовольствием «пересказывают» вам гадости, якобы сказанные о вас другими, при том что сами говорят гадости у вас за спиной.

Чтобы противостоять триангуляции, помните: с кем бы ни триангулировал вас нарцисс, этот человек также триангулирован вашими отношениями с нарциссом. По сути, нарцисс руководит всеми ролями. Ответьте ему собственной «триангуляцией» — найдите поддержку третьей стороны, неподвластной ему, и не забывайте о том, что ваша позиция тоже имеет ценность.

Заманить и притвориться невинным

Деструктивные личности создают ложное чувство безопасности, чтобы им было проще продемонстрировать свою жестокость. Стоит такому человеку втянуть вас в бессмысленную, случайную ссору — и она быстро перерастет в разборки, потому что ему неведомо чувство уважения.



Мелкое несогласие может оказаться приманкой, и даже если сначала вы будете сдерживаться в рамках вежливости, то быстро поймете, что им руководит зловредное желание вас унизить.

«Заманив» вас невинным на первый взгляд комментарием, замаскированным под рациональный довод, они начинают играть с вами. Помните: нарциссам известны ваши слабости, неприятные фразы, подрывающие вашу самоуверенность, и больные темы, вскрывающие старые раны, — и они используют эти знания в своих кознях, чтобы спровоцировать вас.

После того, как вы проглотите наживу целиком, нарцисс успокоится и будет невинно спрашивать, «в порядке» ли вы, уверяя, что «не хотел» бередить вам душу. Эта напускная невинность застает вас врасплох и вынуждает поверить, что он на самом деле не собирался причинять вам боль, пока это не начинает происходить так часто, что вы не можете дальше отрицать его очевидной злонамеренности.

Желательно сразу понять, когда вас пытаются заманить, чтобы как можно раньше прекратить общение. Распространенные приемы заманивания — провокационные заявления, оскорбления, обидные обвинения или необоснованные обобщения.

Доверьтесь интуиции: если какая-то фраза показалась вам какой-то «не такой», и это ощущение не прошло даже после того, как собеседник ее растолковал, — возможно, это сигнал, что стоит не торопясь осмыслить ситуацию, прежде чем реагировать.

Проверка границ и тактика пылесоса

Нарциссы, социопаты и прочие деструктивные личности постоянно проверяют ваши границы, чтобы понять, какие из них можно нарушать. Чем больше нарушений им удастся совершить безнаказанно, тем дальше они зайдут.

Именно поэтому люди, пережившие эмоциональное и физическое насилие, часто сталкиваются с еще более жестоким обращением всякий раз, когда решают вернуться к своим обидчикам.

Насильники нередко прибегают к «тактике пылесоса», как бы «засасывая» свою жертву обратно сладкими обещаниями, поддельными раскаяниями и пустыми словами о том, как они изменяться, только чтобы подвергнуть ее новым издевательствам.

В больном сознании обидчика эта проверка границ служит наказанием за попытку противостоять насилию, а также за возвращение к нему. Когда нарцисс пытается начать всё «с нуля», укрепите границы еще сильнее,а не отступайте от них.

Помните: манипуляторы не реагируют на эмпатию и сочувствие. Они реагируют только на последствия.

Агрессивные уколы под видом шуток

Скрытые нарциссы любят говорить вам гадости. Они выдают их за «просто шутки», как бы оставляя за собой право отпускать отвратительные комментарии, сохраняя при этом невинное спокойствие. Но стоит вам разозлиться грубым, неприятным замечаниям, как они обвиняют вас в отсутствии чувства юмора. Это распространенный прием при словесных оскорблениях.

Манипулятора выдает презрительная ухмылка и садистский блеск в глазах: подобно хищнику, играющему с добычей, он получает удовольствие от того, что может безнаказанно обижать вас. Это ведь всего лишь шутка, так?



Не так. Это способ внушить вам, что его оскорбления — всего лишь шутка, способ перевести разговор с его жестокости на вашу мнимую сверхчувствительность. В таких случаях важно стоять на своем и дать понять, что вы не потерпите такого обращения.

Когда вы обратите внимание манипулятора на эти скрытые оскорбления, он запросто может прибегнуть к газлайтингу, но продолжайте отстаивать свою позицию, что его поведение неприемлемо, а если не поможет, прекращайте с ним общение.

Снисходительный сарказм и покровительственный тон

Принижение и унижение других — сильная сторона деструктивного человека, и тон голоса — лишь один из многих инструментов в его арсенале. Отпускать в адрес друг друга саркастические ремарки бывает весело, когда это взаимно, но нарцисс прибегает к сарказму исключительно как к способу манипуляции и унижения. А если вас это задевает, значит, вы «излишне чувствительны».

Ничего, что сам он закатывает истерики всякий раз, когда кто-то осмеливается критиковать его раздутое эго, — нет, это именно жертва «сверхчувствительна». Когда к вам постоянно относятся как к ребенку и оспаривают каждое ваше высказывание, у вас развивается естественная боязнь выражать свои чувства, не опасаясь выговора.

Такая самоцензура избавляет насильника от необходимости затыкать вам рот, потому что вы делаете это самостоятельно.

Столкнувшись со снисходительной манерой поведения или покровительственным тоном, четко и ясно заявите об этом. Вы не заслужили того, чтобы с вами говорили, как с ребенком, и уж тем более вы не обязаны молчать в угоду чьей-то мании величия.

Пристыжение

«Как тебе не стыдно!» — любимая присказка деструктивных людей. Хотя ее можно услышать и от людей вполне нормальных, в устах нарцисса и психопата пристыжение — действенный метод борьбы со всякими взглядами и поступками, угрожающими их безраздельной власти.

Он также применяется, чтобы уничтожить и свести на нет чувство собственного достоинства жертвы: если жертва осмелится чем-то гордиться, то внушение ей стыда за этот конкретный признак, качество или достижение может понизить ее самооценку и на корню задушить всякую гордость.

Нарциссы, социопаты и психопаты любят использовать ваши раны против вас самих; они могут даже добиться того, что вам будет стыдно за перенесенные вами обиды или насилие, нанося вам новую психологическую травму.

Вы пережили насилие в детстве? Нарцисс или социопат будет внушать вам, что вы это каким-то образом заслужили, или хвастать о собственном счастливом детстве, чтобы вызвать у вас чувства неадекватности и ничтожности.

Разве можно придумать лучший способ обидеть вас, чем расковырять старые раны? Как врач наоборот, деструктивный человек стремится углубить вашу рану, а не залечить ее.

Если вы подозреваете, что имеете дело с деструктивным человеком, постарайтесьскрыть от него свои уязвимые стороны или давние психотравмы. Пока он не докажет, что ему можно доверять, не стоит сообщать ему сведения, которые могут быть потом использованы против вас.



Контроль

Самое главное: деструктивные люди стремятся контролировать вас любым доступным способом. Они изолируют вас, управляют вашими финансами и кругом общения, распоряжаются каждым аспектом вашей жизни. Но самый мощный инструмент в их арсенале — это игра на ваших чувствах.

Именно поэтому нарциссы и социопаты создают конфликтные ситуации на ровном месте, лишь бы вы чувствовали себя неуверенно и нестабильно. Именно поэтому они постоянно спорят по мелочам и злятся по малейшему поводу.

Именно поэтому они эмоционально замыкаются, а потом снова кидаются вас идеализировать, как только чувствуют, что теряют контроль. Именно поэтому они колеблются между своей истинной и ложной сущностями, а вы никогда не чувствуете себя психологически безопасно, потому что не можете понять, что ваш партнер представляет собой на самом деле.

Чем больше власти они имеют над вашими эмоциями, тем сложнее вам будет доверять своим чувствам и осознавать, что вы стали жертвой психологического насилия. Изучив манипулятивные приемы и то, как они подрывают вашу веру в себя, вы сможете понять, с чем столкнулись, и хотя бы постараться восстановить контроль над собственной жизнью и держаться подальше от деструктивных людей.
ИСТОЧНИК

www.psyshans.ru

Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.


Фото:

СТРАХ ЖИВЕТ В НОГАХ - ЗЕРКАЛЬНОЕ ОТРАЖЕНИЕ ЭМОЦИЙ В НАШЕМ ТЕЛЕ

Страх живет в ногах: зеркальное отражение в эмоций в нашем теле


Представьте себе: сидите вы в диспетчерской огромной атомной электростанции и, как только какой-нибудь из сотен имеющихся приборов начинает мигать, звенеть или иным способом подавать вам тревожный сигнал, вы его с досадой выключаете — чтобы не раздражал. Или — если обладаете скандинавским хладнокровием — не выключаете, но продолжаете преспокойно решать кроссворд. Последствия можно не описывать — воображение вам подскажет.

Вы удивляетесь — что за дикая фантазия? Но ведь этот, мягко говоря, беспечный диспетчер — вы и есть. Не верите?

Наше тело — столь сложный и совершенный механизм, что атомная электростанция по сравнению с ним — элементарная швейная машинка: ведь ее-то человек давным-давно сконструировал и построил, а вот самостоятельно создать тело из одной единственной клетки пока, слава Богу, не удосужился.

И вот этот изощренный механизм постоянно с нами разговаривает, ежесекундно подает нам разнообразные, причем жизненно важные, сигналы —
«Не ешь столько сладкого!»,
«Ты же терпеть не можешь этого человека!»,
«Дай мне, наконец, передохнуть!» — и прочие, куда более сложные.
И как же мы на эти сигналы реагируем?

О чем молчит наше тело




 


В лучшем случае идем к врачу — пусть нас лечит таблетками и уколами; в худшем — «берем себя в руки» и пытаемся продолжать жить так, будто ничего не происходит.
При этом не делаем ни единой попытки пообщаться с собственным телом — а уж оно-то, кстати, ни при каких условиях не способно действовать нам во вред. Чем же мы отличаемся от пресловутого диспетчера? Пожалуй, только масштабами катастрофы. Да и то только на первый взгляд — мы-то сами у себя одни-единственные.

Что же нашему диспетчеру нужно срочно сделать, пока он еще жив?

Правильно. Изучить показания приборов и вспомнить, что они обозначают. Ведь когда-то наши предки это умели.
«У меня об этом голова болит»,
«скрежетать зубами от ярости»,
«слезы комом в горле встали»,
«проглотить обиду»,
«вынести на своих плечах»,
«дышать полной грудью»,
«по спине мурашки побежали»,
«не щадя живота своего»,
«от страха коленки дрожат»,
«крепко стоять на собственных ногах»…
то именно о них — о сигналах нашего тела.

А чтобы понимать, что они означают, нужно знать всего лишь закон сохранения энергии. Проще говоря: все, что в нашем теле происходит, исключительно целесообразно — иначе зачем было бы тратить энергию? — и если чего-то одного тело недополучит, в другом оно, можно не сомневаться, свое наверстает. Попробуем увидеть это в самых привычных, каждодневных проявлениях нашего организма.

Представьте себе упавшего трехлетнего малыша, мама которого совершенно убеждена в том, что хорошо воспитанные дети не должны громко кричать. Ударившись, маленький человечек, как и полагается, плачет, а мама, как разъяренная фурия, шипит: «Замолчи сейчас же!» Малышу больно, обидно, а главное — страшно: мама его сейчас не любит!

Ребенок, конечно, еще не в состоянии выстроить простейшее умозаключение: «Когда я свободно выражаю свои чувства, мама меня не любит, значит, нужно эти чувства сдерживать».
Однако, если подобная сцена повторится — а она, к сожалению, обычно повторяется, — ребенок этот урок усваивает хотя бы на уровне простого условного рефлекса. И спустя какое-то время он уже свой законный рев от боли попытается сдержать. А его крохотное тело, чтобы своему хозяину помочь, начнет напрягать, зажимать его горлышко, дабы не выпустить наружу крамольные слезы.

Во взрослом состоянии бывший трехлетний карапуз обязательно будет испытывать серьезнейшие трудности в том, чтобы выразить самые простые и естественные чувства
— объясниться в любви, крикнуть, заплакать…
Мамы, может, и в живых уже нет, а ее уроки, увы, действуют. Человек глотает слезы, слова, крик, обиду, его душит гнев — и все это, кстати, в полном соответствии с народным фольклором. А все из-за того, что в нужный момент в его горле возникает ставшее уже привычным и незаметным напряжение, которое и не дает всему вышеперечисленному вырваться наружу. Вот вам и закон сохранения энергии. Убедительно?

Впрочем, может быть и по-другому. У вас случайно нет знакомого стоматолога? Если есть, спросите — попадались ли ему пациенты с зубами, стертыми под самый корешок? Вряд ли он скажет, что таковых — каждый второй, но несколько человек вспомнит точно. А лично вам, кстати, не приходилось после какого-нибудь тяжелого разговора, когда вы были вынуждены молчать, сдерживая гнев, чувствовать усталость в челюстях?

А теперь представьте себе, что для кого-то стискивать зубы и терпеть — привычный способ поведения, единственно возможный вариант отреагирования любых негативных эмоций.
Чувства рвутся наружу, а он когда-то по каким-то причинам сам для себя решил, что ни за что их не выпустит.

То есть это его голова решила — она ведь так здорово понимает, что хорошо, что плохо! А бедное, безотказное тело ей помогает — себе же, кстати, во вред. Ведь только голова, пытаясь единолично принимать решения, способна нам вредить — без ее помощи телу это обычно не удается (вспомните, как мучительно пытается Мартин Иден в конце книги обмануть свое тело и все-таки утопиться).

Казалось бы, как просто — прочитал человек эти строки, все осознал и захотел попробовать по-другому: «Все, с завтрашнего дня говорю то, что думаю, плачу и кричу, когда хочется, и агрессию свою выплескиваю на окружающих полными ведрами». Как бы не так… В решающий миг все равно или голос подведет, или зубы разжать не удастся, или слова в горле застрянут. Знаете почему?

СТРАШНО

Ведь именно страх — осознаем мы его или нет — стоит за невозможностью выразить свои чувства — страх быть отвергнутым, непонятым, одиноким, смешным, не таким, как все…
Помните, кстати, — «от страха коленки дрожат»? Причем психологический смысл этого выражения самым тесным образом связан с тем, что скрыто в поговорке «крепко стоять на собственных ногах».

Значение ног очевидно из элементарной механики: ноги — это то, на что мы в жизни можем опереться (что бы это ни было — наши близкие, профессия, мы сами…). Что с нами происходит, когда опоры нет? Правильно — нам страшно. Мы теряем душевное равновесие.

Но ведь человек — это нечто целое, и все, что происходит в нашей душе, неизбежно получает свое зеркальное отражение в теле.
Мы, сами того не ведая, начинаем напрягать ноги, пытаясь нащупать под ними дополнительную опору, физически возместить недостаток уверенности, защиты, безопасности.
Отсюда — в лучшем случае дрожь в коленках, а в худшем — постоянные суставные боли, как говорят врачи, «неясной этиологии», хроническая усталость в ногах и прочие неприятности.

И вот тут-то возникает один чрезвычайно занимательный вопрос. Допустим, узнал человек в этих ситуациях свои проблемы — что ему делать с этой информацией?

Ответ прост: и тут главный помощник — ваше собственное тело. Как обратиться к нему за помощью, как суметь услышать ответ, как, наконец, этой помощью воспользоваться — это тема для разговора с психологом. Причем не со всяким психологом.

Оказывается, есть такая увлекательнейшая область психологического знания — телесно-ориентированная психотерапия. И не надо пугаться слова «психотерапия», оно чаще всего имеет отношение не к душевным заболеваниям, а к самым обычным — нашим с вами — проблемам.

О чем молчит наше тело



Вы же наверняка нашли в перечисленных поговорках что-то до боли знакомое? А телесно-ориентированная психотерапия — необыкновенно, кстати, приятная — может открыть вам доступ к тем бесконечным ресурсам, которые скрыты в одном из совершеннейших творений природы — нашем теле, таком родном и — казалось бы — знакомом.

Интересно? Еще бы! А хотите сначала попробовать сами? Только учтите — без глубочайшего и искреннейшего внимания и абсолютного и уважительного доверия к своему организму не стоит и пытаться. Ничего не получится.

Итак, вы решились? Интерес и любовь к собственному телу — каким бы оно ни было — имеется? Тогда начинаем.

ПРАКТИКА:

Отведите на наш эксперимент часа два — лучше в начале дня. Важно, чтобы ваши мысли в эти два часа были заняты только вашим телом. Прочие проблемы подождут. Если они ждать не хотят — эксперимент отложите до лучших времен.

Вы дома одни, удобно одеты — или вовсе раздеты; главное, чтобы ничто нигде не терло, не жало и не отвлекало. Музыка в этой ситуации вам не нужна совершенно. Даже телефон отключите.

Первое — и, возможно, самое трудное: найдите самую удобную для вас позу. Не самую привычную, а самую удобную именно в этот момент. Постарайтесь не придумывать позу, а именно искать ее телом. Ищите ее медленно, со вкусом, давая своему телу прочувствовать каждый вариант.

Когда вы почувствуете, что каждая часть тела пребывает в полнейшем комфорте и не хочет ничего другого — вы нашли искомое.
Теперь побудьте в этой позе некоторое время.
Совершите своего рода экскурсию —
что в вашем теле сейчас напряжено,
что расслаблено;
где тепло, где прохладно, а где и вовсе горячо;
каким участками тело соприкасается с иными предметами — с одеждой, полом, стулом, стеной, ковром и т.д.;
какие из этих прикосновений сильнее, какие слабее.

Ваше сознание сейчас — просто бесстрастный регистрирующий прибор, а в вашем теле нет ничего ни плохого, ни хорошего, ни правильного, ни неправильного. Оно такое, какое оно есть. Попробуйте первый раз в жизни отнестись к нему именно так. Как вам это?

Вы думаете, это было упражнение? Ничего подобного. Это вы пока просто поздоровались с вашим телом, отдали ему дань уважения.
Вы же хотите, чтобы оно помогло вам добраться до эмоций, которые до сих пор вы изо всех сил пытались в нем похоронить? Тогда нам, как мы помним, надо начинать со страха. То есть с ног.

Очень медленно, продолжая наблюдать за всем, что в теле происходит, встаньте. Ноги почти на ширине плеч, ступни стоят параллельно, коленки расслаблены и самую капельку согнуты. Чуть-чуть покачайтесь — все так же медленно, просто чтобы ощутить, как тонко и точно мышцы ваших ног помогают вам удержать равновесие. Вам ведь есть на что опереться, не правда ли?

А теперь представьте себе, на какой высоте над поверхностью земли вы находитесь. Может быть, вас от нее отделяет десять этажей или только подвал — это неважно. Почувствуйте, как пол, на который вы опираетесь своими ступнями, удерживает весь ваш вес и не дает вам провалиться туда, вниз…

Ощутили, как мгновенно налилось тяжестью ваше тело при одной этой мысли? Покачайтесь еще чуть-чуть — как ведут себя ваши опоры? Нравится? То-то.

А теперь все так же медленно опуститесь на пол и лягте на спину. Согните ноги в коленях и прочно поставьте их на пол. Закройте глаза и прислушайтесь к своему дыханию.



Это Вам будет интересно:

Перед заболеванием 97% больных раком делали эту стоматологическую процедуру

Простая техника Харуки Накамура для снятия напряжения в шейных мышцах и улучшения кровообращения


Попытайтесь, расслабив нижнюю челюсть и вдыхая через нос, выдыхать через приоткрытый рот. А через минуту сделайте самое трудное — добавьте к шуму выдоха звук. Любой. Наполните этим звуком весь выдох. Услышьте свой голос. И — продолжайте звучать.

Может быть, получится не сразу — это естественно. Мы можем соврать словами, — звуком не соврешь. Просто не получится. Звук — это наше очень честное самовыражение. Поэтому сначала может быть немного страшно. А может, и нет. Во всяком случае, вы сейчас ничем не рискуете.

А когда вам удастся начать звучать естественно, и вы начнете, наконец, получать от этого удовольствие — экспериментируйте. Позвучите как можно громче — а потом как можно тише. Попробуйте на вкус самый низкий свой звук, а потом самый высокий, самый неприятный и самый приятный. И не спешите, давайте себе прочувствовать каждый новый звук, каждое новое ощущение — ведь сейчас вы выражаете себя!опубликовано econet.ru

www.psyshans.ru



Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

25 ТЕЗИСОВ З.ФРЕЙДА, КОТОРЫЕ МНОГОЕ РАССКАЖУТ О НАС САМИХ

25 кратких тезисов Зигмунда Фрейда, которые много расскажут о нас самих




Зигмунд Фрейд известен как основатель психоанализа, оказавший значительное влияние на психологию, медицину, социологию, антропологию, литературу и искусство XX века. Воззрения Фрейда на природу человека были новаторскими для его времени и на протяжении всей жизни исследователя не прекращали вызывать резонанс в научном сообществе. Интерес к теориям учёного не угасает и в наши дни.

Мы собрали 25 лаконичных и интересных цитат Зигмунда Фрейда, которые много расскажут о нас самих:

Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри…

Мы выбираем не случайно друг друга… Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании.

К несчастью, подавленные эмоции не умирают. Их заставили замолчать. И они изнутри продолжают влиять на человека.

Задача сделать человека счастливым не входила в план сотворения мира.

Мы входим в мир одинокими и одинокими покидаем его.

Любящий многих – знает женщин, любящий одну – познаёт любовь.

Ты не перестаешь искать силы и уверенность вовне, а искать следует в себе. Они там всегда и были.

Большинство людей в действительности не хотят свободы, потому что она предполагает ответственность, а ответственность большинство людей страшит.

К занятому человеку редко ходят в гости бездельники — к кипящему горшку мухи не летят.

В средние века сожгли бы меня, теперь жгут всего лишь мои книги.

Иногда сигара — это просто сигара.

Любовь и работа — вот краеугольные камни нашей человечности.

Зависть разрушительна.

Мы не всегда свободны от ошибок, по поводу которых смеемся над другими.
Нет ничего дороже, чем болезнь и ее игнорирование.

Массы никогда не знали жажды истины. Они требуют иллюзий, без которых они не могут жить.

Сексуальным отклонением можно считать только полное отсутствие секса, всё остальное — дело вкуса.

Ничто не обходится в жизни так дорого, как болезнь и — глупость.

Первый человек, который бросил ругательство вместо камня, был творцом цивилизации.

Первым признаком глупости является полное отсутствие стыда.

Сновидения — это королевская дорога в бессознательное.

У каждого человека есть желания, которые он не сообщает другим, и желания, в которых он не сознаётся даже себе самому.

Человеку свойственно превыше всего ценить и желать того, чего он достичь не может.

Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть — это вы сейчас.

Человек никогда ни от чего не отказывается, он просто одно удовольствие заменяет другим.

Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя.


www.psyshans.ruhttp://www.psyshans.ru/

Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психоаналитический психотерапевт.



Страницы: 1 | 2 | След.
Мы любим тех, кто нас не любит, 
Мы губим тех, кто в нас влюблен, 
Мы ненавидим, но целуем, 
Мы не стремимся, но живем. 
Мы позволяем, не желая, 
Мы проклинаем, но берем, 
Мы говорим... но забываем, 
О том, что любим, вечно лжем. 
Мы безразлично созерцаем, 
На искры глаз не отвечаем, 
Мы грубо чувствами играем, 
И не жалеем ни о чем. 
Мечтаем быть с любимым рядом, 
Но забываем лишь о том, 
Что любим тех, кто нас не любит, 
Но губим тех, кто в нас влюблен.

www.psyshans.ru