БЛОГ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА, СЕМЕЙНОГО ПСИХОЛОГА

  • Архив

    «   Октябрь 2018   »
    Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
    1 2 3 4 5 6 7
    8 9 10 11 12 13 14
    15 16 17 18 19 20 21
    22 23 24 25 26 27 28
    29 30 31        

КАК ОТУЧИТЬ РЕБЕНКА СПАТЬ В ОДНОЙ ПОСТЕЛИ С РОДИТЕЛЯМИ

Как отучить ребенка спать в одной постели с родителями : 5 простых советов.

Автор Мария Кудрявцева.

Я взрослый психолог, но по ходу консультирования и длительного психотерапевтического лечения мне приходится отвечать и на вопросы, которые поднимаются в статьях, которые я выкладываю в последнее время - воспитание детей.
Ирина Ситникова - психоаналитический терапевт, психолог- консультант.


Когда ребёнок подрастает, вопрос о сне с мамой в одной постели, как правило, отпадает сам собой. Но часто границы между приватной зоной родителей и их детьми стираются, превращая жизнь пары в цепочку из недопонимания, дискомфорта, усталости и дефицита внимания друг к другу.

Неужели все эти серьёзные последствия, вплоть до развода, могут быть спровоцированы поведением ребёнка, упорно не желающего засыпать в одиночестве? Да, это так.

Причины проблемы — страхи и дефицит внимания Причины, по которой подобная ситуация возникла в семье, хоть и лежат на поверхности, но их необходимо чётко сформулировать:
  • Испуг матери за ребёнка:«У него будет психологическая травма», или «Он же ещё маленький и не может заснуть сам – ему страшно».
  • Неспособность супружеской пары проявить твёрдость (родители поддаются на детские истерики: «Ладно, сегодня можно потерпеть»).
  • Нежелание действовать сообща (папа накапливает обиду на ребёнка за «перетягивание одеяла» — внимания и ласки матери — на себя, а мать считает, что партнёр — эгоист, поэтому подсознательно начинает испытывать враждебность).
Разобравшись в том, какая из причин создаёт ситуацию, легко приступить к планомерному решению проблемы, когда ребёнок отказывается засыпать один. Достаточно следовать простым рекомендациям, чтобы отучить ребенка от этой привычки.



Игра

Действенный способ изменить ситуацию – объяснить ребенку, что комната мамы и папы – это только их территория и нужно это уважать. Не надо запрещать заходить туда, просто нужно указать на границы. После такого серьёзного вступления нужно перейти к игровому предложению: пускай ребёнок сам выберет один день недели, когда он не будет входить в спальню родителей. Разыграйте историю о том, что сон в детской кровати — это большая удача. Пусть завоюет этот приз.

Постепенность

Нельзя допускать стресса у ребёнка и ударяться в крайности: «С сегодняшнего дня к нам ни ногой!», а назавтра – «Я так не могу: у меня болит сердце за нашего малыша. Он ещё маленький и пускай уж спит с нами». Перед отходом ко сну можно посидеть с чадом, немного поговорить, успокоить и настроить на безопасность и крепкий сон. В этот период адаптации стоит оставлять в детской включённым ночник, читать сказки перед сном и показывать, что родители, по-прежнему, любят своего ребёнка и ничего в их отношении к нему не изменилось.


Твёрдость

После всех ритуалов – только сон. Нельзя поддаваться на жалобы и уговоры ребёнка. В своих манипуляциях дети идут очень далеко и могут придумывать всё новые страхи, лишь бы разжалобить родителей и забраться им под бок. После сказок, разговоров и поцелуя в лоб, сразу следует уйти и больше не заходить к детям в комнату, даже если они будут возмущаться. Нужно дать почувствовать, что хоть родители и любят их, но договор нужно выполнять, поэтому в жертву всё своё пространство и кровать никто приносить не будет.

Последовательность

Часто взрослый ребёнок спит в кровати с родителями только потому, что они не смогли сообща и поэтапно донести до чада идею о личном пространстве. Очень важно не сбиться на полпути и постепенно перестроить психологию ребёнка, приучить его к мысли о сне в своей постели как о единственной норме. Это непросто, потому что жалость и страх причинить боль ребёнку берут верх над логикой. Однако поддаваться нельзя. Пусть в такие минуты поддерживает мысль о пользе этих перемен для детей. Ведь чем быстрее они избавятся от эмоциональной зависимости от сна с родителями, тем легче им будет адаптироваться и развиваться дальше.


Режим

Кажется, что это самый очевидный и не заслуживающий внимания пункт. Однако, как показывает детская психология, он самый действенный. Повторяющиеся каждый вечер действия вводят упорядоченность и систему в жизнь детей.

Нужно поэтапно уменьшать территорию, на которой ребёнок «царит»: сначала он играет во всех комнатах, потом только в детской, затем читает возле своей постели, а потом и засыпает в ней. Это ненавязчивое, но эффективное управление поведением ребёнка: уже через неделю будут видны изменения.

Последовательность этих действий будет сигналом для детской психики, активность будет сходить на нет, а ребёнка станет клонить в сон.

Если соблюдать эти нехитрые правила, то скоро ребёнок перестанет испытывать необходимость в совместном сне с родителями. При этом не причиняется вред ни детской психике, ни супружеской жизни родителей.

www.psyshans.ru

Теги: воспитание,  психолог онлайн, психологический форум,
психолог по скайпу, практикующий психолог.психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог,психологическая консультация.

Загадки человеческой психики: разрушительная сила оскорблений.

Загадки человеческой психики: разрушительная сила оскорблений.
Автор Анна Кирьянова

Всех когда-то оскорбляли. Не обзывали, не били в драке — именно оскорбляли.

Чувства, которые при этом возникают, — сначала гнев, агрессия, потом депрессия и ощущение чего-то невыразимо гадкого, такого, что нельзя забыть и исправить, разве что через многие годы или века.

Неслучайно еще лет 150 назад считали, что оскорбление можно смыть только кровью —  или своей, или врага.

Смертельное оружие

«Не надо отвечать», «нужно простить», «не опускайтесь до уровня врага». Множество «мудрых» советов, подкрепленных странными притчами, учат нас «правильной» реакции на оскорбление.

Однако существуют законы, карающие за оскорбление личности. А ведь чего проще — гордо уйти и смиренно простить. Пусть оскорбляют. Сегодня оскорбили, завтра ударили, послезавтра убили.

Понятно, были и есть святые люди, которым нипочем оскорбления. Они от них только крепче делаются и лучше. А вот у обычного человека сначала происходит выброс адреналина, который повышает давление, влияет на сердечно-сосудистую систему, а потом запускаются другие химические реакции.

Причем точно такие же, как если бы ударили палкой по голове. Это убедительно доказали исследования психофизиологов: человек обладает второй сигнальной системой, которая реагирует на речь, на эмоциональные события.

Когда в газетах началась травля Пастернака, он сначала пережил инфаркт, а потом заболел раком легких. И в мучениях скончался. Рак развился именно в период публикации писем советских граждан, наполненных праведным гневом и оскорблениями типа:

«Стихов Пастернака я не читал. Но однажды в болоте видел жабу, которая издавала гнусное кваканье. Такое же кваканье издает Пастернак, клевеща на нашу Родину...»

Полагаю, завистливые поэты XVIII столетия изрядно сократили век великого Ломоносова. Попробуйте представить (хотя лучше не надо), что испытывает человек, читая такие вирши:

«Хоть глотку пьяную закрыл, отвисши зоб, не возьмешь ли с собой ты бочку пива в гроб? И так же счастлив мнишь в будущем быть веке, как здесь у многих ты в приязни и опеке?»

Злоба и неприкрытая зависть так и брызжут из-под пера Тредиаковского, так и хочется ему побольнее оскорбить, ударить...Стихотворение, к слову, так себе, но оскорбление — на уровне коммунальной кухни, профессиональное.



Брань на поле брани

Раньше побоища начинали со взаимных оскорблений. Впрочем, и сейчас то же самое. Врага пытаются унизить, раздавить, вывести из себя, лишить способности трезво мыслить и адекватно реагировать, чтобы затем уничтожить в бою. Недаром некоторые слова так и называются — «бранные»: издревле они использовались на поле брани, наравне с кулаками, пращами, палицами и огнестрельным оружием.

Для подавления и уничтожения личности тоже используются оскорбления, которые рано или поздно разрушают психологическую защиту, превращают личность в тварь дрожащую. Постоянные оскорбления способны убить человека, даже если не применять к нему физического воздействия. Результат будет таким же, как при ежедневных побоях.

Кстати, в Америке к проблеме оскорблений стали относиться крайне серьезно. Порой доходит до комизма: толстых людей нельзя называть толстыми — следует говорить и писать «человек, развивающийся горизонтально». А неудачника рекомендуется именовать «человеком с отложенным успехом». Вот так проблема решается на государственном уровне.

Клин клином

Как же относиться к оскорблениям? Полагаю, на этот вопрос отвечает сам организм: бурные биохимические и психофизиологические реакции мало зависят от нашего сознательного вмешательства. Поэтому мудрые притчи и философские афоризмы как-то утрачивают актуальность в момент серьезных оскорблений. Впрочем, оскорбитель и сам сильно рискует — кто знает, какую реакцию выдаст ваш мозг?
 
Фрейд был великим психологом и культурным человеком.
Однажды он ехал в поезде; в вагоне было душно, и доктор открыл окно.
Некий господин начал протестовать. Не только протестовать, но заодно называть Фрейда «жидовской мордой» и прочими оскорбительными эпитетами. Расчет был верен, на первый взгляд: нацисты уже почти у власти, лагеря смерти вот-вот заработают, а господин в пенсне и шляпе, что он сделает?

К изумлению присутствующих, Фрейд разразился такой свирепой бранью, что грубый попутчик ретировался. Сбежал.

И как-то мне поведение психолога нравится. Оно кажется наиболее правильным в данном контексте.

Кроме того, как врач-психиатр, Фрейд прекрасно знал: нереализованная агрессия превращается в депрессию, то есть в агрессию, направленную на себя.

Психосоматические болезни — следствие аутоагрессии: подавленное напряжение приводит к артритам, инфарктам, онкологии. Люди все чаще болеют, потому что становятся заложниками двойной морали. Нам внушают, что надо прощать обидчиков. Никак не реагировать на оскорбления. И в то же время приводят в пример образ связанного героя, который плюет в лицо фашисту!

В случае оскорбления следует действовать адекватно, сообразуясь с условиями и личностью врага. Первая реакция всегда обусловлена выбросом громадного количества адреналина, поэтому сделайте паузу. Все равно вы дезориентированы, и нужные слова найти будет непросто.

Обеспечьте приток кислорода к мозгу, вдохните побольше воздуха, выдохните. И только потом решайте — вступать в бой или подождать удобного момента. Но в любом случае выразить свои чувства нужно и можно сразу — передать как нейтральное сообщение: «То, что ты говоришь, оскорбляет меня. Ты причиняешь мне боль. Я не знаю, как реагировать сейчас, но я подумаю».

Это, конечно, касается людей знакомых, иногда, к несчастью, близких. С чужими действуют другие правила: все зависит от того, на чьей стороне сила.

Лучшее противоядие

Одна пациентка рассказала мне поучительную историю. В подростковом возрасте ее оскорбила подруга. Как-то она сказала: «Что ты все красишься и одеваешься? Красивее-то все равно не станешь!»
Приятельница знала, что девушка очень переживает из-за внешности, ведь они были близки. По больному месту и нанесла удар.

Вроде как ничего страшного, шутка во вкусе Тредиаковского. А девочка испытала сильную душевную боль, всю жизнь вспоминала те слова.

Выросла и даже немного состарилась. К 50 годам имела свой модный салон, фирму по организации праздников и семью. И хорошую машину, на которой из жалости подвезла в дождь и холод голосующую женщину.

Старуху, правильнее сказать. И с изумлением и страхом узнала в ней подругу-одноклассницу. Та долго перечисляла свои беды и несчастья, жаловалась на жизнь, источая запах перегара. В конце пути стала совать деньги, так и не узнав бывшую приятельницу. А когда моя пациентка отказалась от денег, швырнула ей купюры в лицо. Оскорбила, короче говоря, по привычке. Только никакого оскорбления дама не почувствовала — не сработало!

Твердо уверена: лучший ответный удар оскорбителю — ваше здоровье и благополучие. Еще в раннем детстве мы знали магические защитные формулы: «Кто как обзывается, тот сам так называется», «Мы в аэроплане, а ты — в помойной яме»... Все возвращается, а умышленно злые и смертоносные слова — особенно.

Вот если бы Пастернак не просто читал «письма трудящихся», наполненные злобой и ядом, а, разорившись на покупку конвертов, отправлял бы их обратно с короткими приписками, глядишь, и не заболел бы.

А коли нет обратного адреса, что мешает мысленно написать ответ, запечатать его в воображаемый конверт или набрать сообщение на клавиатуре и отправить врагу, пусть даже в никуда? Таким образом мы отреагируем на оскорбление — именно это и требуется нашему организму. Так что давайте действовать, пусть даже на ментальном уровне. Он, кстати, иногда работает лучше, чем уровень материальный.


www.psyshans.ru


Теги:Психолог онлайн,  Психотерапевт онлайн,  Консультация психолога, Помощь психолога, Частный психотерапевт, Помощь семейного психолога, Психологическая помощь, Ищу психолога, Психолог , Ищу психолога, Нужен психолог, Психолог в Москве, Психолог цена, Практикующий психолог, психоаналитический психотерапевт, оскорбления, психика, сила., психолог очно, психолог по скайпу

МНЕ БЕЗУМНО ПРИЯТНО ОСОЗНАВАТЬ, ЧТО ВЫ МЕНЯ ПОНИМАЕТЕ!

Ответы на письма
Источник

Письмо от N..:

Добрый день,Ирина.

Нашла Ваш сайт, но к сожалению не смогла там написать ничего,т.к. не разобралась, но увидев ваши контакты, сразу же решила написать на почту. Не уверена конечно, что письмо вам дойдет и вы ответите, но тем не мене все же надежда есть.

Я к вам обращаюсь со своей ситуацией и прошу оценить все со стороны. Возможно я придирчива, возможна слишком требовательна, возможна не права, а возможно и на самом деле есть проблемы в отношениях.

Мне 2.. лет, у меня есть сын ... лет. Я была замужем, но мы развелись, по моей инициативе. Отношения были прекрасные, но к сожалению семью обеспечить муж не мог и поэтому мы развелись и даже разьехались по разным городам.

Спустя некоторое время я встретила МЧ, у нас начались отношения. в первый же день нашего знакомства я сообщила ему о том, что есть сын и что была в браке. У нас завязались очень теплые и хорошие отношения. С сыном у них также сложилось все очень хорошо.

Через N месяцев отношений я переехала к нему. Ах да,забыла уточнить, что в другой город уехала я , а сына оставила бабушке,т.к. он там еще ходил в сад, а в этом городе планировалось его уже отдать в первый класс. Так вот, живем мы пока без ребенка, но почти каждые выходные ездим к нему.либо он приезжает к нам с бабушкой, сын даже стал называть его папой! Немного отошла от темы, так вот .... ситуация в следующем, МЧ младше меня на N лет!!!

С этим я как-то уже смирилась. Но меня очень сильно волнует то, что он не приспособлен к семейной жизни Ну или мне это все так кажется и возможно я просто требую от него того, до чего он еще не дорос. У меня то был уже опыт семейных отношений и есть понимание того, как и что должно быть! А тут...в этих отношениях я такого не получаю. В плане отношения лично ко мне и к сыну,вопросов нет. Отношение прекрасное.Но всплывают иногда моменты, когда я просто в ужасе от того, как он рассуждает на какую-то тему или как он принимает решение в любой ситуации!

Я понимаю, что сделала бы иначе, и что мужчина должен иначе поступать. но тут как-то по-другому все с его стороны делается.

Совсем недавно у нас были друзья, было застолье и МЧ перепил, т.к. я себя плохо чувствовала то даже не пила, Отдыхала в отдельной комнате и неоднократно просила его закончить "праздник" т.к. было очень мне плохо, но т.к. МЧ был уже сильно пьян он не делал ничего, а продолжал веселье. На утро, когда он протрезвел я стала ему все высказывать, на что он сильно извинялся и говорил, что ничего не помнит!

это была первая ситуация, когда отношения стали портиться. Казалось бы бывает и хуже. но для меня и это уже очень плохо. бывают такие ситуации, когда я не могу смириться с его поведением и начинаю психовать от того,что считаю. что он действует "по-детски". Мне кажется. я во всем этом не права. но тем не менее, а если и дальше ничего не измениться и я снова буду несчастлива? Что если я надеюсь на то, что он просто не дорос, а он и не дорастет. Я так запуталась!

Раньше меня очень смущало то, что телосложением он пока еще худощав, и то, что я комплексую на его фоне, но такая у него генетика, все в роду такие. Ладно! Это я как-то приняла, но посоветуйте, как быть со всем остальным. есть ли шанс того, что он возмужает морально и станет все же главой семьи и я смогу "выдохнуть" и почувствовать себя как за каменной стеной и рядом бужет мучина, или все же из-за разницы в возрасте и из-за того, что у меня опыт семейной жизни есть. а у него нету я обречена с этим МЧ только на такие отношения???

Надеюсь все же ,что письмо до вас дойдет!


Ответ психолога, психотерапевта, семейного психолога Ирины Ситниковой:
"Здравствуйте, N...!

Не простая ситуация.
Хорошо, что Вы понимаете, что отношения – это двое. Оба делают свой вклад. То есть то, что сейчас происходит в ваших отношениях – это вклад двоих. И, конечно, рассматривать и «разруливать» эту ситуацию нужно с точки зрения двоих.

Ваш молодой человек, младше Вас. Намного. В этом возрасте 5 лет – это целая жизнь. Конечно он ведет себя по-детски. Скорее всего он возмужает, но для этого потребуется время, опыт, Ваша поддержка.
Если Вы будете только требовать, предъявлять претензии и обвинять его, это приведет к обратному эффекту – его самооценка снизится. Он будет чувствовать себя виноватым, никчемным и отвечать Вам тем же – претензиями и укорами, или пьянством – пассивным протестом против Ваших требований, к которым он еще не готов ни физически, ни психически. Взросление – это процесс. Он не происходит рывком.

То есть Вы должны четко отдавать себе отчет в том, что в обмен на его хорошее отношение к Вам и Вашему ребенку, Вы готовы ждать и помогать, то есть подращивать его. В этом случае Вы, фактически, берете на себя роль матери. Символически, у вас будут детско-родительские отношения. Но в какой-то степени, у нас у всех в отношениях присутствует и детская часть. Если Вы будете поддерживать его, мотивировать и хвалить, благодарить его за то, что он старается, он оценит это.

Это про него. Есть Ваш вклад.
Но дело здесь даже не в требовательности. Дело в том, что Вам тоже необходимо подрасти, повзрослеть.
Ваша незрелость проявляется в том, что Вы отказываетесь принять реальность – он моложе Вас, у него другие желания. Вернее, Вы как будто все знаете про это, но не теряете надежду, что он, вдруг, после Ваших претензий, резко изменится. Это такое детское, незрелое ожидание, фактически ожидание чуда.))

Вы ведь знали, что он младше и видели, наверное, что он не соответствует Вашим ожиданиям, вы ведь, довольно долго встречались, прежде, чем съехаться?Почему тогда Вы начали с ним жить?

Почему Вы ждете, что мужчина должен быть для Вас каменной стеной? Для Вас и Вашего ребенка?
Почему Вы не опираетесь на себя, не становитесь на свои ноги, не обеспечиваете себя и своего ребенка сами? Почему Вы не взрослеете сами?

Почему Вы второй раз выбираете мужчину, который не может быть для Вас опорой, но с ним прекрасные отношения?

Пока Вы не повзрослеете сами, Вы будете снова повторять этот опыт, который Вы уже дважды прошли, но не осознали тот факт, что опыт Ваших отношений почему-то повторяется и не сделали выводы.

Зрелым мужчинам обычно нужны зрелые женщины. Незрелые мужчины находят незрелых женщин.

Возможно, Вам больно сейчас читать эти слова, но, иногда доктору, чтобы облегчить страдания пациента и уберечь его от дальнейших, ненужных страданий, нужно причинить сначала боль – вскрыть рану, обработать ее,
Чтобы изменить качество своей жизни, нужно изменить себя – и жизнь сама изменится.

Попробуйте не ждать от мужчин того, что они будут Вам матерью – будут заботиться о Вас. Попробуйте начать заботиться о себе самостоятельно. И о Вашем ребенке тоже, потому что сейчас Вы не заботитесь о своем ребенке, о нем заботится Ваша мама, а Вы заняты тем, чтобы сделать из МЧ маму для себя и ребенка.

Наша психика так устроена, что мы, всячески, избегаем боли и выбираем думать, что дело не в нас, а в ком-то другом, в том, кто не "обеспечивает", "принимает детские решения". Наша психика стремится функционировать на уровне удовольствия, поэтому проецирует все, что не соответствует нашему позитивному представлению о себе, на другого человека.

Но очень здорово, что Вы и сами чувствуете, что что-то в Вашей жизни не так, что-то в Вас самих не так, что, возможно, Вы не правы. Вы уже на пути к счастью.

Только мысль движется не в том направлении - потерпеть, не быть такой требовательной, подождать, когда само что-то изменится(МЧ повзрослеет).
Это говорит о том, что Вы сами недостаточно зрелы. Но эту проблему Вы приписываете(проецируете ) на своего партнера. Но он по возрасту еще и в самом деле, не зрел. А Ваш возраст предполагает большую зрелость и самостоятельность. Кто из вас более незрелый?
Это может быть болезненно признавать , но только истина дает силы что-то изменить. И , главное, правильное направление для изменений. Пока человек не признает очевидное, он блуждает в темноте, не видит света, не видит выхода и в итоге несчастлив((.
Если бы Вы сами были достаточно взрослой, Вы просто не очутились бы в такой ситуации.

Вам самой нужно меняться и в этом Вам нужна помощь психолога.

Если Вам не просто это читать, если Вам больно, главное не усугубляйте положение и не ругайте себя, Вы ни в чем не виноваты. Вы сделали первый и, может быть, самый важный шаг - Вы начали искать ответы на свои вопросы. На пути изменений важно не ругать себя и не виноватить. Хорошо бы вообще не искать виноватых. И важно поддержать себя, поощрить за то, что Вы что-то делаете, стараетесь что-то понять и изменить.
Не предъявляйте себе претензий и не упрекайте себя. Просто поддержите себя. Похвалите себя. Попробуйте порадоваться тому, что Вы можете сейчас выйти из замкнутого круга - поиска виноватого - и сделать шаг в новом нfправлении, который, в конечном итоге, приведет к счастью.

Если надумаете, пишите, мы поработаем с Вами очно или по скайпу. Занятия проходят раз в неделю по 50 минут. Стоимость занятия - 2500.
Уверена, сотрудничество будет эффективным.
С ув. Ирина Ситникова – психолог, психотерапевт, семейный психолог"

Ответ N...:

Добрый день. Спасибо Вам огромное за все слова. и за то, что поругали и смотивировали саму себя похвалить.
Я с удовольствием с Вами продолжу общение! Мне безумно приятно осозновать, что Вы меня понимаете! скажите каким образом с Вами можно продолжать консультации?

www.psyshans.ru



Теги: психолог Москва,психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог онлайн, психолог бесплатно, психологический форум, психолог по скайпу, практикующий психолог.

ПРОЦВЕТАНИЕ ПРИХОДИТ, БЛАГОДАРЯ ДЕЙСТВИЯМ!

«ПРОЦВЕТАНИЕ ПРИХОДИТ, БЛАГОДАРЯ ДЕЙСТВИЯМ":
7 самых мотивирующих советов Далай-Ламы!

     
О жизни:
СОВЕТ 1

"Когда человеку кажется, что все идет наперекосяк, в его жизнь пытается войти нечто чудесное".
Далай-лама XIV


"Если в Вашей жизни ничего  не меняется, ничего  не происходит, не смотря на то, что Вы точно знаете, что именно Вас раздражает и чего КОНКРЕТНО Вы бы  хотели, спросите себя - ЧЕГО ВЫ НЕ ДЕЛАЕТЕ?
Или, если Вы что-то ДЕЛАЕТЕ, но получаете не тот результат, пора спросить себя - что Вы ДЕЛАЕТЕ  НЕ ТАК?"
Ирина Ситникова - специалист по поиску правильных действий для нужных результатов!!!

Звоните - 8 916 542 01 40


www.psyshans.ru

Фото:

Шпаргалка по чувствам и эмоциям

Шпаргалка по чувствам и эмоциям


Если вы хорошо разбираетесь в собственных эмоциях, можете легко сказать, что чувствуете, назвать эти переживания, то вы уже знаете все, что тут написано. А написано это для другой категории людей. Для тех, кто плохо отличает, что именно он чувствует. Точнее, не умеет назвать свои эмоции, различить их, и кто, в следствии этого, боится своих и чужих чувств. Плохо справляется с их течением, предпочитает бежать, отгораживаться, рационализировать.

Для начала ответьте, пожалуйста, на вопрос: что вы сейчас чувствуете? Запишите свой ответ.

Теперь, пожалуй, начнем разбираться.

В ответ на подобный вопрос люди обычно называют разные состояния, которые могут определить. Это могут быть

ощущения -то, что происходит в теле человека.
Например, я напряжена. Или чувствую, что трясутся руки. Чувствую ком в груди. У меня подгибаются колени. Меня всего колотит. Сухость во рту. Горят щеки. Твердый край стола упирается в руку.




эмоции - быстрая субъективная интегральная оценка того, что есть и сейчас и прогноза на будущее.
Например, коллеги заходят в кабинет и говорят вам, что неожиданно отделу выдали большую премию и надо пойти срочно получить. Ваш внутренний отклик – радость, удивление или страх, что пошутили, и будет текущими эмоциями. Мгновенно ваш мозг оценил ситуацию как благоприятную, и дал оценку дальнейших событий.
Эмоции гарантировали выживание нашего вида. Они дают не только мгновенную целостную оценку ситуации и ее развития, они дают и необходимую энергию для действий.

Поэтому и сила, интенсивность эмоций может быть разной, от легчайшей, едва заметной до насыщенной, до аффекта.

Увидел предок человека тигра, почувствовал жуткий парализующий страх, упал камнем, тигр (сытый), прошел мимо. Или, увидел тигра, вспомнил сожранную половину племени, испытал дикую ярость, гнев, прибил полосатого, стал вождем. Утрирую, конечно, но схема работы эмоций именно такая.

В состоянии аффекта все ресурсы организма тратятся на борьбу за выживание. Никакого анализа. Человек сжигает себя ради эффективнейшего действия, победы.

Настроение сообщает нам об общем состоянии.
Например, у вас прекрасное настроение с самого утра. Вы здоровы, в семье все отлично, вы собираетесь в отпуск, на работе ждет повышение …и тут какой-то нехороший человек, проезжая на своем авто мимо, форсировал лужу и забрызгал ваши любимые туфли. Расстроитесь? Скорее всего, да. Сильно? Вряд ли. Вы испытаете эмоции – например, гнев. Но в целом ваше настроение будет по –прежнему отличным. Ведь общее состояние и прогноз дальнейших событий – радуют.

Самое серьезное и глубокое проявление нашей эмоциональной сферы – это чувства.
Чувства отражают нашу оценку социальных отношений, отношений между людьми, отношения к смыслам, созданным людьми. Любовь к картинам Сальвадора Дали, любовь к конкретному человеку, любовь к музыке … Чувство, как правило, достаточно продолжительно во времени, и сильно по интенсивности переживания. Как крайнюю степень чувства можно назвать страсть.

Итак, ответом на вопрос «что вы чувствуете сейчас?» будет мгновенная оценка того что есть и прогноза на будущее, которую мы переживаем как эмоцию, чувство, страсть, аффект, настроение.

Это переживание имеет окраску, тон – оно воспринимается как приятное, нейтральное или неприятное. И оно дает нам жизненную энергию для действий.

Точнее, эмоциональные проявления – это и есть одновременная оценка событий, готовность действовать и энергия для активности.

Может быть и так, что человек проскакивает осознание своих переживаний, и сразу выдает что-то вроде: хочу его стукнуть, прибила бы, хочу бросить все и уйти, хочу лечь, уснуть и никогда не просыпаться, вообще ничего не чувствую и т.д. Подобные люди очень жестки и прямолинейны в действиях, они, то что называется, эмоционально глухи, как к своей душе, так и к другим людям.

А может быть, наоборот, человек испытывает много-много различных эмоций, но не обдумывает их сигналы рационально, не реализует имеющуюся энергию для благополучия себя и близких.
Получается этакий огонек на ветру, вроде бы и горит, но особо никого не греет, зачем горит не понятно, да и риск пожара огромный. И, да, при таком способе отношения к своим эмоциям, вероятность эмоционального выгорания высока.


Немного разобравшись с интенсивностью, направленностью и длительностью проявлений эмоциональной сферы, перейдем к практической части: какие бывают эмоции и чувства и что с ними делать?


В психологии есть множество теорий, объясняющиx различные проявления чувств человека. Мы не будем их рассматривать, и уж тем более обсуждать достоверность и правильность выделение конкретного числа базовых эмоций и т.д. Мы будем следовать принципу удобства применения информации и ее практической ценности.

1. Итак, очень укрупненно, вам или хорошо, или плохо, или «никак». И, четвертый вариант – не пойми что, или, амбивалентно.
Еще раз повторим: в очень грубом приближении, вы можете сказать вам
1. хорошо
2. плохо
3. ни хорошо и ни плохо
4. местами хорошо, местами плохо

2. Теперь отделяем ощущения в теле, от собственно эмоциональных переживаний.
Да, да, да! Они связаны. И связаны напрямую. При сильном голоде или боли – раздражительность гарантирована. Когда организм утомлен, давление упало, человек хочет спать – он становится спокойным, грустным и т.д.
Тем не менее, ваше «хорошо, плохо, непоймичто и никак», связаны с телом? Или с некими событиями реальными или воображаемыми?
Вы напряжены, потому что мышцы застоялись, засиделись? Или что-то случилось, и вы напряглись?
Определяем, где и что вы чувствуете:
- ощущения в теле,
- эмоции и чувства.

3. Расшифровываем переживание, называем его, определяем его интенсивность. Вначале, пока вы учитесь называть свои чувства, можно пользоваться списком эмоций. Конечно же, вы можете дополнить список чувств и эмоций своими индивидуальными названиями переживаний.

Можете вписать их в список, учитывая интенсивность переживания.



Отвращение
Легкое отвращение, легкое презрение, брезгливость, гадливость, неприязнь, антипатия, отвращение, презрение, омерзение, ненависть

Страх
Тень сомнений, Промелькнувший страх, Сомнение, Легкий страх, Трепет, Страх, Опасение, Легка тревога, Волнение, Тревога, Сильная Тревога, Сильный страх, СТРАХ!, Легкий ужас, Ужас, УЖАС! УЖАС! УЖАС!, Парализующий ужас, Жуть, Умопомрачительный ужас, Паника

Гнев
Легкое раздражение, неудовольствие, легкая досада, недовольство, досада, раздражение, возмущение, озлобление, закипающий гнев, злость, злоба, запальчивость, негодование, гнев, ярость, бешенство, свирепость, исступление, остервенение,  белая ярость

Горе
Легкое огорчение, разочарование, огорчение, горюшко, горесть, подавленность,  печаль, грусть, жалость, кручина, боль, сожаление, горе, скорбь, горькое горе, настоящее горе

Стыд
Легкий стыд, стеснение, неудобство, смущение, стыд, унижение, стыдоба, позор (запредельный стыд), вина*

Удивление
Растерянность, беспомощность, бессилие,  замешательство, удивление, изумление, оторопь, шок

Интерес
Апатия, скука, Безразличие, Азарт, Бодрость, Интерес, Вдохновение, Воодушевление, Зависть, заинтересованность, увлеченность, любопытство, собранность, энтузиазм, энергичность

Удовольствие
Безмятежность, спокойствие, благодарность, умиротворение, умиление, довольство, драйв, ликование, ирония, нежность, радость, восторг, восхищение, гордость, гордыня, счастье, эйфория, экзальтация, экстаз, любовь

Есть эмоции, которые переживаются всеми людьми, независимо от их культуры, страны, воспитания. Их называют базовыми.
Есть простые, элементарные эмоции, в которых уже нельзя выделить составные части. Например, страх. Их называют элементарными.

Достаточно часто мы испытываем сложные, составные чувства и эмоции, например,
обиду (смесь из огорчения, разочарования и злости),
злорадство (злость и удовлетворение),
*вину (страх, стыд, гнев и горе)

или сложные, тонкие переживания, вроде светлой грусти или радости с нотками печали.

Посмотрите, пожалуйста, на записанный вами ответ. Теперь снова ответьте на вопрос «что вы чувствуете?», пользуясь шпаргалкой  со списком эмоций.

4. Вы определили что чувствуете. Что с этим можно сделать?

- проигнорировать
Мы же понимаем, что это весьма неудачный выбор? Игнорировать свои чувства можно, когда того требует ситуация. Но подобным образом лучше поступать изредка, и краткосрочно.
- проэмоционировать
Вот, тот самый «огонек на ветру», о котором мы говорили выше.

- выразить
Отличие от предыдущего пункта, в осознанности и осмысленности. Например, вы не просто выражаете свою любовь к кому-то, а делаете это на его языке, улучшая его жизнь, радуя его.
Вы не гоняетесь за ребенком, принесшим двойку со злобным оскалом на лице и тапком  в руках, а выражаете свои чувства: злость, боль, разочарование, страх за его будущее, заботу о нем и любовь к нему – словами, искренне и просто. И это дает потрясающий эффект – ребенок вас слышит.

- пережить (перетерпеть)
Иногда в жизни мы испытываем чувства, которые можно только пережить. Со временем они пройдут, но это бывает далеко не сразу. И не всегда. Например, тоска по Родине в эмиграции или при переезде в другое место жительства. Само наличие подобных переживаний делает нас людьми, настоящими и живыми.

- проанализировать и эффективно использовать

- прожить

Погрузиться в чувство и активно его прожить, выражая, переживая, используя, реализуя активность в различные, даже и не связанные области жизни. Многие творческие личности стремятся к состоянию влюбленности, затем, к восторгу своих зрителей и почитателей, проживая его так – искрометно, красиво, созидая.
Понимая, что именно мы чувствуем, мы получаем возможность управлять своей эмоциональной сферой и слышать ее сообщения, мыслить и действовать более эффективно. Мы находимся в ладу со своей душой, со своим сердцем.

Автор: Павловская Александра Викторовна



Авторская статья
психолога Ирины Ситниковой
"Слезы- это освобождение. Слезы- это сила!"

www.psyshans.ru



Два дня до очного знакомства

Два дня до недели знакомства

www.psyshans.ru


Мужество жить

Людей можно уважать уже за одно то, что они имеют мужество жить, зная про неизбежность старости, болезней, утрат, смерти.
Люди имеют мужество жить, зная про Освенцим, про Холокост, Бухенвальд.
Зная про это и не имея этому никакого объяснения, люди имеют мужество жить.
Зная про это и не имея возможности как-то пережить это, потому что единственное, что переживает человек в таком случае - это безмолвие молчания.
Самое страшное невыразимо.
Самое страшное невозможно вербализовать, означить, наделить смыслом и эмоцией. Самое страшное переживается молча.
Молчание - спутница самого страшного- Хиросимы...
В полном молчании, в абсолютной тишине и онемении происходит самое страшное - взрыв личности, расщепляющий её на части, на фрагменты.
В  безмолвии  оседает серый пепел депрессии на осколки того, что было личностью.
Если утрата кого-то сопровождается горем, то самое страшное не означивается никак кроме пустоты  и  не переживается ничем кроме молчания.
Даже зная про опасность смерти при жизни, люди имеют мужество жить.

Это достойно уважения.

С ув. Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт.



 
Мы любим тех, кто нас не любит, 
Мы губим тех, кто в нас влюблен, 
Мы ненавидим, но целуем, 
Мы не стремимся, но живем. 
Мы позволяем, не желая, 
Мы проклинаем, но берем, 
Мы говорим... но забываем, 
О том, что любим, вечно лжем. 
Мы безразлично созерцаем, 
На искры глаз не отвечаем, 
Мы грубо чувствами играем, 
И не жалеем ни о чем. 
Мечтаем быть с любимым рядом, 
Но забываем лишь о том, 
Что любим тех, кто нас не любит, 
Но губим тех, кто в нас влюблен.

www.psyshans.ru