БЛОГ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА, СЕМЕЙНОГО ПСИХОЛОГА

"Любовь" невротика.

Литвак "СЕКС В СЕМЬЕ И НА РАБОТЕ".

часть 2 (продолжение)



Признаки невротической любви:



1. Невротическая любовь носит навязчивый характер.



Для невротика любовь не роскошь, не источник, а жизненная необходимость.

Почувствуйте разницу между "я хочу быть любимым и наслаждаюсь любовью" и "необходимо, чтобы меня любили, чего бы мне это ни стоило".



Для здорового человека важно, чтобы его любили строго определенные лица. Невротики хотят, чтобы их любили все, их желания могут распространяться на каждого без разбора, от парикмахера или водителя такси до коллег и друзей, поэтому они обращают внимание на тон речи, манеру говорить.

Все это может испортить им настроение и взгляд на жизнь. Невротик неспособен быть один. Когда они одни, они чувствуют себя покинутыми, и любой контакт может принести им облегчение.

И бойтесь стать объектом любви такого человека.



Иногда невротическая потребность в любви может быть сосредоточена на одном человеке (начальнике, муже, жене, враче, друге), но и здесь имеется парадокс. Невротик, с одной стороны, старается заполучить этого человека, с другой - вовсе не испытывает счастья, когда находится со своим "идолом".

Иногда это приводит к смене связей. Для некоторых женщин важно само присутствие мужчины, а не он сам, нередко они даже не получают физического удовлетворения.



Невротик готов платить за любовь любую цену, чаще всего Это выливается в покорность и эмоциональную зависимость. Покорность проявляется в том, что невротик боится сделать критическое замечание, позволяя издеваться над собой, может не говорить о своих страданиях. Но зато какой взрыв ждет вас потом! Он будет утверждать, что жизнь с вами была для него сплошным несчастьем. Эмоциональная зависимость проявляется в появлении чувства, что весь мир разлетится на куски, если невротик не получит одобрения от любимого. Кроме того, возникает чувство обиды от такого порабощения, хотя партнер и ни при чем.



Дело в тревожности невротика. Так как любовь часто вызывает боль, то после нескольких любовных связей невротик вообще отказывается от попыток устроить свою личную жизнь. Иногда, чтобы заслужить любовь начальника, невротики игнорируют свои собственные интересы, пытаясь сделать каждую встречу интересной для начальника, развлекая его и высказывая ему восхищение.



2. Невротическая любовь ненасытна.



Проявляется она в общей жадности характера, обнаруживаясь в еде, покупках и нетерпении. Обычно жадность вытесняется, прорываясь внезапно большим количеством покупок. В смягченной форме она проявляется в стремлении жить за чужой счет или в более агрессивной форме поведения человека-спрута.

Жадность проявляется в манере еды и в сновидениях с мотивами каннибализма. Еда - наиболее доступный способ удовлетворения чувства жадности. Жадность может проявиться и в сексуальной сфере. Жадность может проявляться в накопительстве, приобретении одежды и осуществлении честолюбивых и престижных целей. Сила и страстность, присущие жадности, придают ей сходство со страстью сексуальных влечений, что свидетельствует о ее прегенитальной природе.



Жадность сразу исчезает, когда человек обретает покой, почувствовав любовь к себе, завоевав успех, выполнив творческую работу. Когда ты чувствуешь, что тебя любят, не хочется делать покупки. Человеку хочется делать покупки перед выступлением, и, почувствовав себя отвергнутым, он набрасывается на еду. Жадные люди не верят в свою способность к творчеству и поэтому вынуждены полагаться на внешний мир для осуществления своих потребностей. Те невротики, которые ненасытны в своей потребности в любви, обычно проявляют ту же самую жадность в отношении материальных благ.



Невротики как доказательство любви требуют подарки, информацию или секс. В таких случаях создается впечатление, что невротик просто хочет что-то от тебя получить и что стремление к любви маскирует вымогательство определенных осязаемых благ или выгод. Эти наблюдения порождают вопрос, не может ли жадность к материальным вещам в целом являться базальной потребностью, а потребность в любви - лишь путем к достижению этой цели. Вообще стремление к обладанию является одной из фундаментальных форм защиты от тревожности.



По отношению к любви можно выделить три группы невротиков.



Одна группа действительно стремится к любви, в какой бы форме она ни проявлялась и какие бы методы ни применялись для ее достижения.



Невротики второй группы стремятся к любви, но если терпят неудачу (а, как правило, они обречены на неудачу), полностью отстраняются от людей и не идут на сближение с другим человеком, а концентрируют свои усилия на чем-нибудь другом: испытывают навязчивую потребность в вещах, еде, покупках, чтении и т. п. Иногда после любовной неудачи они начинают прибавлять в весе. В этой группе личностные отношения нарушены более глубоко, - но все же они еще желают любви и осмеливаются стремиться к ней.



Третья группа невротиков травмирована столь сильно, что они не верят в любовь, они просто хотят, чтобы им не причиняли вреда.



Различия могут быть суммированы следующим образом:

ненасытность в любви;

потребность в любви чередуется с жадностью;

отсутствие явно выраженной потребности в любви в сочетании с общей жадностью.



Формы проявления ненасытности: ревность и требование абсолютной, безусловной любви.

"Вы должны любить исключительно меня", "Какой толк, что вы относитесь ко мне по-доброму, если вы точно так же относитесь и к другому", - вот типичные высказывания невротика.

Формула абсолютной, безусловной любви такова: "Я хочу, чтобы меня любили за то, что я есть, а не за то, что я делаю".



Во-первых, это требование невротик понимает буквально, не допуская никаких условий и оговорок.

Это требование предполагает, чтобы его любили, несмотря на самое вызывающее поведение.

Пациент будет говорить, что очень легко любить приятного, милого человека, но что любовь должна доказать свою способность выносить любое поведение того, кого любишь. Любая критика воспринимается как отказ от любви. У пациента возникает негодование при намеке, что нужно что-нибудь изменить в своей личности.



Во-вторых, требование абсолютной любви включает в себя желание быть любимым, ничего не давая в замен.Это желание обязательно, потому что невротик неспособен проявлять любовь или испытывать какую-то теплоту.



В-третьих, он хочет, чтобы его любили, не получая никакой выгоды.

Данное желание обязательно, потому что любое преимущество или удовлетворение, получаемое в этой ситуации другим человеком, тут же возбуждает подозрение невротика в том, что другой человек любит его ради получения этого преимущества или удовлетворения. В ходе лечения они жалеют о том удовлетворении, которое получает врач, и срывают лечение. Невротики плохо расплачиваются. Им трудно преподносить подарки. Они умаляют помощь, которую получают.



Наконец, требование абсолютной любви включает в себя желание принимать жертвы. Эти жертвы могут быть связаны с деньгами, временем или затрагивать убеждения и личностную целостность. Такое требование включает в себя полное самоотречение. Матери ожидают, что дети откажутся от личной жизни. Одна из выпускниц нашего университета была расстроена тем, что мать запретила ей выйти замуж за выпускника военного училища, который был распределен на Дальний Восток. "Я посвятила тебе всю свою жизнь. Если ты уедешь, я покончу жизнь самоубийством".



Невротик абсолютно не осознает, насколько он требователен. По-видимому, никто не в состоянии допустить в сознание мысль: "Я хочу, чтоб ты жертвовал собой ради меня, не получая ничего взамен". Невротик может притвориться больным и требовать жертв.



Пути достижения любви у невротической личности весьма изобретательны.

Трудно описать чувствительность невротика к отвержению. Изменение времени свидания, ожидание, отсутствие немедленного отклика, несогласие с их мнением, любое невыполнение их желания, любая осечка воспринимаются как резкий отказ, а отказ отбрасывает их к тревожности и воспринимается как унижение. Отсюда взрывы враждебных чувств, так что они становятся холодными и индифферентными, даже если несколько минут назад могли с нетерпением ожидать встречи.



Страх отвержения может вести к ряду строгих внутренних запретов, относящихся к категории робости. "Люди не любят меня, поэтому мне лучше стоять в сторонке и таким образом защищать себя от любого отвержения". Страх отвержения стоит непреодолимым препятствием на пути к любви. Возникает "порочный круг": те средства, которые служат успокоению от тревожности, порождают эту тревожность. Это немного напоминает алкоголизм. Алкоголик пьет, чтобы успокоиться, но после пьянки проблем становится еще больше.



Образование порочных кругов объясняет, почему несчастье прогрессирует, хотя обстоятельства не меняются в худшую сторону. Сам невротик их не осознает и чувствует себя как бы в западне. Любой путь, который представляется выходом из тупика, ввергает его в новые опасности.



Невротик ищет пути, на которых может получить любовь. При этом ему надо решить две проблемы:

как получить необходимую ему любовь и обосновать для других и для себя требования такой любви.



К. Хорни описывает 4 способа получения такой любви:

подкуп, взывание к жалости, призыв к справедливости и угрозы.



■Подкуп протекает по формуле:
"Я люблю тебя больше всего на свете, поэтому ты должен отказаться от всего ради моей любви". Такая тактика чаще используется в нашей культуре женщинами, проявляясь в преданности, за которой скрываются враждебность и страх потери. Потом она убеждает себя, что находится под влиянием "сильной страсти". Легко быть бескорыстным, когда тебе нечего дать. Еще одно средство подкупа - понимание человека, помощь в его умственном и профессиональном росте.



■Взывание к жалости:
"Вы должны любить меня, потому что я страдаю и беспомощен", а само страдание дает право выдвигать чрезмерные требования. Невротик может вымогать благорасположение, ставя себя в бедственную ситуацию, вынуждающую нас оказывать ему помощь.



■Призыв к справедливости:
"Вот что я сделал для вас; а что вы сделаете для меня?" Люди такого типа часто высказывают готовность помогать другим, тайно ожидая, что получат все, что пожелают, и испытывают серьезное разочарование, если этого не происходит. Их навязчивая щедрость имеет магический жест. Они делают для других то, что хотели бы сами получить от других. В основе такого призыва лежит то, что сделал бы невротик для других, если бы имел такую возможность. Представление, которое он имеет о своих качествах, является бессознательным приписыванием себе того поведения, которое он ждет от других. Однако это не откровенный обман, ибо невротик обладает определенной склонностью к самопожертвованию.

Враждебность, которая может присутствовать в призыве к справедливости, выдвигается на основе необходимости возмещения якобы нанесенного вреда. Формула здесь такова: "Вы заставили меня страдать или причинили мне вред, и поэтому вы обязаны мне помогать, заботиться обо мне или поддерживать меня".



■Угрозы.
Когда вышеописанные пути не срабатывают, невротик прибегает к угрозе испортить репутацию, покончить жизнь самоубийством или тяжело заболевает и тем самым вынуждает других заботиться о нем.



Приведу один пример.

Один довольно крупный специалист в своей области из жалости взял к себе на временную работу секретаршу, одну из своих способных учениц, человека с искалеченной судьбой, с условием, чтобы она сохранила за собой место своей постоянной работы. На первых порах она стала очень активно и интенсивно работать, а вскоре он был без нее как без рук (подкуп). Через несколько месяцев, не выдержав ее сексуальных провокаций, он сошелся с ней. Она сразу же стала хуже работать и требовать, чтобы он разошелся со своей женой и оформил брак с ней. Начались трения, а секс прекратился. Тогда она приступила ко второму этапу - взыванию к жалости. Это эффекта не дало. Во время одной из разборок он упрекнул ее в плохой работе на производстве. Она оправдалась тем, что остальную зарплату отрабатывает в постели, и стала взывать к справедливости. "Я здесь сижу и привлекаю вам клиентов. Без меня вы бы давно уже прогорели. А что вы делаете для меня?" Тогда он отстранил ее от работы. Дело его, конечно, не прогорело. Тогда она уволилась с основной работы и стала требовать денег на содержание, угрожая то самоубийством, то тем, что выдаст некоторые секреты его работы, связанные с уплатой налогов. При этом было сказано, что им вдвоем нет места на земле. Вот вам и негативные последствия производственного секса.



Сексуальность в невротической потребности в любви играет определенную роль.

Повышенная потребность в любви столь постоянно представляет собой результат тревожности, что ее вполне можно рассматривать как сигнал неблагополучия, указывающий на то, что тревожность близка к выходу наружу и требует успокоения. Так муж может навязчиво льнуть к своей жене, быть ревнивым собственником, идеализировать и восхищаться ею, хотя в глубине души может бояться и ненавидеть ее. О чрезмерно сильной преданности, маскирующей ненависть, оправданно говорить как о "гиперкомпенсации". Так за "большой любовью" иногда скрывается прямая противоположность.



Существует категория лиц, отношения с которыми всегда носят сексуальную окраску.



■К первой группе относятся лица, которые непрерывно переходят от одной сексуальной связи к другой.
Если они вне сексуальной связи, они чувствуют себя незащищенными. Если нет секса, то они создают вокруг себя эротическую атмосферу в отношениях с другими людьми независимо от того, чувствуют ли они к ним особую привязанность или нет.



■Вторая группа относится к категории лиц, играющих в психологическую игру "Отвяжись дурень, или динамо". Сексуальные связи у них ограничены из-за внутренних запретов.


■Представители третьей группы с еще большими внутренними запретами легко возбуждаются сексуально, в каждом человеке противоположного пола видят потенциального сексуального партнера.


Общая черта для всех групп - неразборчивость в выборе партнеров и навязчивая природа сексуальных потребностей. Но если им предлагают любовь, они могут прийти в смятение. Сексуальные отношения снимают не только сексуальное напряжение, но и служат единственной формой установление человеческого контакта.



Иногда встречается неразборчивость в выборе пола партнера. Люди этого типа могут безумно влюбиться в начальника, "звезду", своего лечащего врача, пылко требуя ответной любви. Если в реальности их любовь не находит отклика, то она воплощается в сновидениях. При этом сексуальная привлекательность партнера не играет никакой роли, это свидетельствует об особенно глубоких нарушениях в его личных отношениях. То, что представляется как сексуальность, имеет мало общего с ней, а является выражением желания получить успокоение.



■NB!!!   Я хочу предупредить тех, кто считает себя сексуально привлекательными, основываясь на встречах с подобными лицами. Тревожность усиливает сексуальность. И не следует интенсивность сексуальных влечений приписывать темпераменту, скорее - тревоге. Человек, нуждающийся в сексуальности как в средстве успокоения, не может терпеть даже кратковременного полового воздержания. И отдается такой человек не вам, а делает это ради себя, а вас использует как психологическое лекарство. Здоровый человек не испытывает сексуального беспокойства. Он занят делом, а сексуальное возбуждение возникает при возможности его удовлетворения.
В настоящее время, к сожалению, значительная часть сексуальной активности является скорее выходом для психологических напряжений, чем подлинным сексуальным чувством, и поэтому должна рассматриваться как средство успокоения, а не как подлинное сексуальное наслаждение и счастье.

Это имеет место не только в семье, но и на производстве.


.

Иметь или быть.(Э.Фромм)

Любовь - это не вещь, которой можно обладать, а процесс, некая внутренняя деятельность, субъектом которой является сам человек. Я могу любить, могу быть влюблен, но любя, я ничем не обладаю. На самом деле, чем меньше я имею, тем больше я способен любить.



Эрих Фромм о любви фрагменты из книг

Иметь или быть, 1976г.





Любовь также имеет два разных значения в зависимости от того, имеем ли мы в виду любовь по принципу обладания или бытия.



Может ли человек иметь любовь?



Будь это возможно, любовь должна была бы существовать в виде какой-то вещи, субстанции, которой человек может владеть и обладать как собственностью. Но дело в том, что такой вещи, как "любовь", не существует. "Любовь" - это абстракция; может быть, это какое-то неземное существо или богиня, хотя никому еще не удавалось увидеть эту богиню воочию. В действительности же существует лишь акт любви. Любить - это форма продуктивной деятельности. Она предполагает проявление интереса и заботы, познание, душевный отклик, изъявление чувств, наслаждение и может быть направлена на человека, дерево, картину, идею. Она возбуждает и усиливает ощущение полноты жизни.



Это процесс самообновления и самообогащения.



Если человек испытывает любовь по принципу обладания, то это означает, что он стремится лишить объект своей "любви" свободы и держать его под контролем.



Такая любовь не дарует жизнь, а подавляет, губит, душит, убивает ее.



Когда люди говорят о любви, они обычно злоупотребляют этим словом, чтобы скрыть, что в действительности они любви не испытывают. Многие ли родители любят своих детей?

Этот вопрос все еще остается открытым.



Ллойд де Моз обнаружил, что история западного мира двух последних тысячелетий свидетельствует о таких ужасных проявлениях жестокости родителей по отношению к собственным детям - начиная от физических истязаний и кончая издевательствами над их психикой, - о таком безразличном, откровенно собственническом и садистском отношении к ним, что приходится признать, что любящие родители - это скорее исключение, чем правило.



То же самое можно сказать и о браке. Основан ли он на любви или согласно традициям прошлого - на существующих обычаях или является браком по расчету, действительно любящие друг друга муж и жена представляются исключением.



То, что на самом деле является расчетом, обычаем, общими экономическими интересами, обоюдной привязанностью к детям, взаимной зависимостью или взаимной враждой или страхом, осознается как "любовь" - пока один или оба партнера не признаются, что они не любят и никогда не любили друг друга.



Сегодня в этом отношении может быть отмечен некоторый прогресс:

Люди стали более реалистично и трезво смотреть на жизнь, и многие уже больше не считают, что испытывать к кому-либо сексуальное влечение - значит любить или что теплые, хотя и не особенно близкие отношения между друзьями есть не что иное, как проявление любви. Этот новый взгляд на вещи способствовал тому, что люди стали честнее, а также и тому, что они стали чаще менять партнеров.

Это не обязательно приводит к тому, что любовь возникает чаще; новые партнеры вполне могут столь же мало любить друг друга, как и старые.



Переход от "влюбленности" к иллюзии любви-"обладания" можно часто со всеми конкретными подробностями наблюдать на примере мужчин и женщин, "влюбившихся друг в друга".

В период ухаживания оба еще не уверены друг в друге, однако каждый старается покорить другого.

Оба полны жизни, привлекательны, интересны, даже прекрасны - поскольку радость жизни всегда делает лицо прекрасным.



Оба еще не обладают друг другом; следовательно, энергия каждого из них направлена на то, чтобы быть, то есть отдавать другому и стимулировать его. После женитьбы ситуация зачастую коренным образом меняется. Брачный контракт дает каждой из сторон исключительное право на владение телом, чувствами и вниманием партнера.



Теперь уже нет нужды никого завоевывать, ведь любовь превратилась в нечто такое, чем человек обладает, - в своего рода собственность. Ни тот, ни другой из партнеров уже больше не прилагает усилий для того, чтобы быть привлекательным и вызывать любовь, поэтому оба начинают надоедать друг другу, и в результате красота их исчезает. Оба разочарованы и озадачены. Разве они уже не те люди, которыми были прежде? Не ошиблись ли они?



Как правило, каждый из них пытается отыскать причину подобной перемены в своем партнере и чувствует себя обманутым. И ни один из них не видит, что теперь они уже не те, какими были в период влюбленности друг в друга; что ошибочное представление, согласно которому любовь можно иметь, привело их к тому, что они перестали любить. Теперь вместо того, чтобы любить друг друга, они довольствуются совместным владением тем, что имеют: деньгами, общественным положением, домом, детьми.



Таким образом, в некоторых случаях брак, основывавшийся сначала на любви, превращается в мирное совместное владение собственностью, некую корпорацию, в которой эгоизм одного соединяется с эгоизмом другого и образует нечто целое: "семью".



Когда пара не может преодолеть желания возродить прежнее чувство любви, у того или другого из партнеров может возникнуть иллюзия, будто новый партнер (или партнеры) способен удовлетворить его жажду. Они чувствуют, что единственное, что им хочется иметь, - это любовь. Однако для них любовь не является выражением их бытия; это богиня, которой они жаждут покоряться. Их любовь неизбежно терпит крах, потому что "любовь - дитя свободы" (как поется в одной старинной французской песенке), и тот, кто был поклонником богини любви, становится в конце концов настолько пассивным, что превращается в унылое, надоедливое существо, утратившее остатки своей прежней привлекательности.



Все это не означает, что брак не может быть наилучшим решением для двух любящих друг друга людей. Вся трудность заключается не в браке, а в собственнической экзистенциальной сущности обоих партнеров и в конечном счете всего общества.



Приверженцы таких современных форм совместной жизни, как групповой брак, смена партнеров, групповой секс и т. д., пытаются, насколько я могу судить, всего лишь уклониться от проблемы, которую создают существующие для них в любви трудности, избавляясь от скуки с помощью все новых и новых стимулов и стремясь обладать как можно большим числом "любовников" вместо того, чтобы научиться любить хотя бы одного. (См. обсуждение различия между стимулами, "повышающими активность" и, напротив, "усиливающими пассивность", в главе 10 моей книги "Анатомия человеческой деструктивности".)





"Фальшивая любовь", то есть взаимное удовлетворение эгоистических устремлений, делает людей еще более эгоистичными (что стало явлением далеко не редким).



Люди с установкой на обладание хотят владеть теми людьми, которых они любят или которыми они восхищаются. Это легко заметить в отношениях между родителями и детьми, между преподавателями и учащимися, между друзьями. Редкий партнер довольствуется тем, чтобы получать удовольствие от общения с другим человеком; каждому хочется сохранить другого только для себя. Поэтому все мы ревниво относимся к тем, кто также хочет "обладать" нашим партнером. Каждый ищет себе партнера, как потерпевший кораблекрушение ищет внешней опоры - чтобы спастись.



Взаимоотношения, построенные преимущественно на принципе "обладания", обременительны, тяжелы, чреваты конфликтами и вспышками ревности.



В общем, основу отношений между индивидами при способе существования по принципу обладания составляют соперничество, антагонизм и страх. Антагонизм следует из самой природы таких взаимоотношений. Если обладание составляет основу моего самосознания, ибо "я - это то, что я имею", то желание иметь должно привести к стремлению иметь все больше и больше. Иными словами, алчность - это естественный результат ориентации на обладание. Это может быть алчность скряги или барышника, алчность ловеласа или любительницы наслаждений. И что бы ни лежало в основе алчности людей, алчному всегда чего-то не хватает, он никогда не будет чувствовать полного "удовлетворения".



Бог поместил человека в сады Эдема и предостерег от того, чтобы вкушать плоды с древа жизни и с древа познания добра и зла. Убедившись, что "нехорошо быть человеку одному", Бог создал женщину. Мужчина и женщина должны были стать "одной плотью". Оба были наги "и не стыдились". Это утверждение обычно интерпретируется с точки зрения традиционного взгляда на проблемы пола, согласно которому мужчина и женщина должны, вполне естественно, стыдиться своих неприкрытых гениталий.



Однако едва ли в библейской истории сказано только это. Такое утверждение может иметь и другой, более глубокий смысл, а именно что, хотя мужчина и женщина лицезрели друг друга с головы до пят, они не испытывали -да и не могли испытывать - стыда, ведь они воспринимали друг друга не со стороны, как посторонние, как отдельные индивиды, а как "одна плоть".



Эта изначальная для рода человеческого ситуация радикально меняется после грехопадения, когда мужчина и женщина становятся людьми в полном смысле этого слова - людьми, наделенными разумом, познавшими добро и зло, познавшими друг друга как отдельные индивиды и осознавшие, что их первородное единство нарушено и что они стали чужими друг другу. Они близки друг другу и все же чувствуют, что разделены, отдалены друг от друга. Они испытывают глубочайший стыд: стыд оттого, что видят друг руга "нагими" и одновременно чувствуют взаимное отчуждение, невероятную пропасть, разделяющую их. "Они сделали себе опоясания", пытаясь тем самым избежать всей полноты человеческих отношений - скрыть наготу, в которой они предстали Друг перед другом. Но стыд, как и чувство вины, не спрячешь за фиговым листом. Они не сблизились друг с другом и в любви; возможно, они и желали друг друга физически, но физическая близость не устраняет отчужденности между людьми. И то, что они действительно не любили друг друга, проявляется в том, как они друг к другу относятся: Ева даже не пытается защитить Адама, а Адам стремится избежать наказания, обвиняя во всем Еву, а не защищая ее.



Так какой же грех они совершили? Они увидели друг друга как разделенные, изолированные, эгоистичные человеческие существа, которые не могут преодолеть свою разъединенность даже в акте любви. Этот грех коренится в самом нашем человеческом существовании. Лишенные изначальной гармонии с природой - столь характерной для животных, жизнь которых определяется врожденными инстинктами, - наделенные разумом и самосознанием, мы не можем не чувствовать свою крайнюю отчужденность от любого другого человеческого существа. В католической теологии такое состояние существования в полном разъединении и отчуждении, не преодолеваемом и в любви, определяется как "ад". Это непереносимо для нас.



Итак, в заключение можно сказать, что при ориентации на обладание, а значит, и при авторитарной структуре грех - это неповиновение и избавиться от него можно с помощью раскаяния -" наказания -" нового подчинения. При ориентации на бытие, при неавторитарной структуре грех - это отчужденность, и избавлению от него способствуют раскрепощение разума, полнота проявления любви, единение.



Люди с рыночным характером не умеют ни любить, ни ненавидеть. Эти "старомодные" эмоции не соответствуют структуре характера, функционирующего почти целиком на рассудочном уровне и избегающего любых чувств, как положительных, так и отрицательных, потому что они служат помехой для достижения основной цели рыночного характера - продажи и обмена, - а точнее, для функционирования в соответствии с логикой "мегамашины", частью которой они являются. Они не задаются никакими вопросами, кроме одного насколько хорошо они функционируют, - а судить об этом позволяет степень их продвижения по бюрократической лестнице.



Удивительно, почему современные люди так любят покупать и потреблять, но совсем не дорожат тем, что приобретают.

Наиболее правильный ответ на этот вопрос заключается в самом феномене рыночного характера. Отсутствие привязанностей у людей с таким характером делает их безразличными и к вещам. И пожалуй, единственное, что имеет для них какое-нибудь значение, это престиж или комфорт, которые дают эти вещи, а не сами вещи как таковые. В конечном счете они просто потребляются, как потребляются друзья и любовники, поскольку и к ним не существует никаких глубоких привязанностей.

ЧЕТЫРЕ САМЫХ РАСПРОСТРАНЕННЫХ МИФА О ПСИХОЛОГАХ

На сегодняшний день существует немало мифов и легенд о профессии психолога и зачастую возникает немало недоразумений, связанных с пониманием специфики работы данного специалиста. Попробуем пр…олить свет на искусство врачевания душевных дел мастера.

Миф № 1. Психолог = Психиатр

«Психолог отличается от психиатра, как сумасшедший день от сумасшедшего дома». Если на Западе, где наличие собственного психоаналитика или психотерапевта считается нормой, то в России нередко, даже простое упоминание о психологе вызывает ассоциации с «Кащенко» или психоневрологическим диспансером.

Для справки:

Психиатр – это специалист с высшим медицинским образованием, прошедший специальную подготовку в области психических расстройств. Соответственно, область интересов врача психиатра – психические расстройства, их диагностика, динамика и лечение. Пациенты психиатра – это люди с психическими отклонениями. Психиатр не ведет длительных, благотворно влияющих на состояние пациента бесед и не интересуется его внутренним миром. Результат посещения психиатра – это рецепт, по которому пациент приобретет лекарство в рецептурном отделе.

Психолог – это специалист с высшим психологическим образованием в области консультирования и диагностики психически здоровых людей. Клиенты психолога – психически здоровые люди, которые в силу определенных обстоятельств затрудняются справиться с возникшими проблемами или трудностями в одиночку и нуждаются в поддержке специалиста. Психолог в отличие от психиатра не имеет права выписывать психофармакологические препараты.


Психолог - это Гуру.

Клиенты, обращающиеся за консультацией к психологу очень часто напоминают детей почемучек, так как с нетерпением ждут, что всезнающий гуру-психолог ответит на бесчисленные «почему?»
Почему мне так не везет?
Почему мне изменяет муж?
Почему меня не слушает ребенок?
Почему у меня постоянные конфликты на работе? и.т.д
Однако если отвечать на вопрос «почему?», будет найдено множество причин. Психолог же стремится научить клиента искать ответ на вопрос «как?», чтобы найти единственно верное для него решение.

Миф № 3. Психолог = Волшебник

На приеме у психолога солидный мужчина лет 40.
Психолог: Какие у вас проблемы?
Клиент: Да, собственно проблемы не у меня, а у моего дедушки.
Психолог: Какие?
Клиент: Дело в том, что когда он моется в ванной, он просит, чтобы я ему кинул маленького, красного, резинового медвежонка
Психолог: Ну, так киньте ему этого медвежонка.
Клиент: НО ЭТО ЖЕ МОЙ МЕДВЕЖОНОК!

Одним из частых запросов клиента на консультации – это изменение третьих лиц. Например, клиенты могут спрашивать, как воздействовать на мужа, чтобы он бросил пить. Такой запрос подразумевает управление другим человеком без его на то согласия. В данном случае задача психолога - объяснить, что он не решает проблемы третьих лиц заочно, тем более, если они этого не хотят. Работа проводится непосредственно с самим обращающимся, с его проблемами, которые могут быть связаны с третьими лицами. Часто родители обращаются к психологу по поводу проблем своего ребенка. Однако, как правило, проблемы детей определяются проблемами их родителей, поэтому правильнее начинать работу именно с родителей, но, к сожалению, не все родители готовы к подобной работе.

Миф № 4. Психолог – «свой человек»

Нередко многие клиенты ждут, что психолог как товарищ поймет всю несправедливость окружающих людей по отношению к обратившемуся за помощью человеку и примет его сторону, всячески его поддерживая. И если вдруг во время консультации клиент почувствует внутренний душевный дискомфорт, то сделает вывод, что ошибся дверью и обратился к «неправильному специалисту». Всем нам важны знаки внимания, которые будут оказывать на нас положительное эмоциональное воздействие. В психологии это называется «поглаживания». Но бывают ситуации, когда для того чтобы человек понял и осознал, что и он несет ответственность за происходящее в его жизни, используется метод «пинка». И лишь немногие, преодолев внутреннее сопротивление и негодование, а возможно и агрессию по отношению к психологу, готовы продолжить этот нелегкий и ответственный путь по работе над самим собой. К сожалению, миф не всегда удается искоренить, но можно предложить альтернативную точку зрения, поэтому в завершение статьи предлагаю вашему вниманию восточную притчу.

«В одной персидской истории рассказывается о путнике, который с великим трудом брел по казавшейся бесконечной дороге. Он весь был обвешан всякими предметами. Тяжелый мешок с песком висел у него за спиной, туловище обвивал толстый бурдюк с водой, а в руках он нес по камню. Вокруг шеи на старой истрепанной веревке болтался старый мельничный жернов. Ржавые цепи, за которые он волок по пыльной дороге тяжелые гири, обвивались вокруг его ног. На голове, балансируя, он удерживал наполовину гнилую тыкву. Со стонами он продвигался шаг за шагом вперед, звеня цепями, оплакивая вою горькую судьбу и жалуясь на мучительную усталость. В палящую полуденную жару ему повстречался крестьянин. «О, усталый путник, зачем ты нагрузил себя этими обломками скал?» - спросил он. «Действительно, глупо, - ответил путник, - но я до сих пор их не замечал». Сказав это, он далеко отшвырнул камни и сразу почувствовал облегчение.

Вскоре ему повстречался другой крестьянин: «Скажи, усталый путник, зачем ты мучаешься с гнилой тыквой на голове и тащишь за собой на цепи такие тяжелые железные гири?» - поинтересовался он. «Я очень рад, что ты обратил на это мое внимание. Я и не знал, что утруждаю себя этим». Сбросив с себя цепи, он швырнул тыкву в придорожную канаву так, что она развалилась на части. И вновь почувствовал облегчение. Но чем дальше он шел, тем сильнее страдал. Крестьянин, возвращавшийся с поля, с удивлением посмотрел на путника: «О, усталый путник, зачем ты несешь за спиной мешок песка, когда, посмотри, там, вдали так много песка. И зачем тебе такой большой бурдюк с водой – можно подумать, что ты задумал пройти всю пустыню Кавир. А ведь рядом с тобой течет чистая река, которая и дальше будет сопровождать тебя в пути!» - «Спасибо, добрый человек, только теперь я заметил, что тащу с собой в пути».

С этими словами путник открыл бурдюк, и тухлая вода вылилась на песок. Задумавшись, он стоял и смотрел на заходящее солнце. Последние солнечные лучи послали ему просветление: он вдруг увидел тяжелый мельничный жернов у себя на шее и понял, что из-за него шел сгорбившись. Путник отвязал жернов и швырнул в реку так далеко, как только смог. Свободный от обременявших его тяжестей он продолжал свой путь в вечерней прохладе, надеясь найти постоялый двор».

Если говорить о работе психолога, то ее можно сравнить с образом крестьянина из этой поучительной притчи. Привлекает внимание тот факт, что крестьянин не советует путнику освободиться от непосильной ноши, а лишь спрашивает его, зачем он ее несет, тем самым оставляя за путником право выбора и ответственность за принятие решения. Также и психолог, лишь помогает клиенту посмотреть на ситуацию со стороны, понять причину его проблемы, найти внутренние ресурсы для преодоления трудностей и придти к единственному верному для клиента решению. Другими словами, психолог «освещает ваш путь», но идти по нему вам придется самостоятельно.

источник
http://personaconsulting.ru/4-mifa-o-psikhologakhЕще

В нашу жизнь приходит радость, когда у нас есть чем заняться; есть кого любить; и есть на что надеяться. (В.Франкл)

Умеете ли вы говорить друг с другом?

Слушать и слышать другого, делиться мыслями и чувствами, выражать свои желания и нужды – вот ключ к гармоничным отношениям. А как вы общаетесь в вашей паре?

Чтобы узнать об этом больше, ответьте на во…просы психолога Жака Саломе (Jacques Salome), социальныого психолога и автора многих популярных книг.

4 вопроса к себе

1. Ощущаю ли я себя настолько свободным, чтобы позволить себе просить, давать, принимать и отвергать то, что исходит от другого?

2. Какими словами я могу описать наши отношения?

3. Если бы однажды мои чувства к партнеру стали меняться, хватило бы у меня смелости сказать об этом?

4. К тому моменту, когда я вступил(а) в эти отношения, удалось ли мне достичь независимости от прежних связей – с моими матерью, отцом, с моим предыдущим партнером?

О чем говорят ответы

1. Уметь просить, давать, принимать и отвергать – вот четыре краеугольных камня, на которых строятся здоровые, гармоничные отношения. В ином случае у одного из супругов может появиться чувство, что его не слышат, не ценят и не принимают таким, каким он себя ощущает, что он не получает благодарности или не имеет пространства для диалога. А это создает ощущение неудачи в отношениях, которое, повторяясь, может омрачить будущее пары.

2. Классические супружеские отношения, товарищество, любовно-дружеская связь, общий путь родительства, совместное проживание по экономическим мотивам, взаимная ответственность за материальную составляющую жизни – важно определить и уметь назвать все составляющие союза, чтобы каждый из партнеров смог лучше увидеть свою роль и свое место в паре, понять взаимные ожидания и суть отношений.

3. Это, пожалуй, наиболее болезненная ситуация в жизни пары. Нужна смелость, чтобы принять свои подлинные чувства. Часто это открытие оказывается невыносимым для того, кто обнаруживает перемены или слышит от другого подобное признание. Но говорить о любви именно в такой момент – это значит помочь себе разобраться в своих чувствах, сосредоточиться на своем глубинном (не)желании продолжать жить вместе и услышать желание другого человека.

4. Здесь мы соприкасаемся с одной из главных опор, на которых строится жизнь пары, а именно – с потребностью в автономии на разных уровнях. Важно не стать зависимым и не портить отношения незримым присутствием «третьего лишнего», который остается слишком значимой фигурой.

-------------------------

4 вопроса для двоих

1. Способны ли мы высказать то, чего ждем друг от друга? Можем ли мы ясно говорить о вкладе каждого в общую жизнь? Достаточно ли мы осознаем, что именно в другом для нас неприемлемо?

2. Понятны ли нам наши потребности в этих отношениях? Потребность высказываться и быть услышанными; потребность в том, чтобы нас принимали и ценили; потребность в близости; потребность создавать свое окружение и влиять на него; потребность мечтать…

3. Умеем ли мы сказать о своей слабости, уязвимости, о том, какие именно слова, жесты или поступки партнера нас ранят?

4. Достаточно ли у нас смелости, чтобы не соглашаться на то, что для нас неприемлемо?

О чем говорят ответы

1. Эти вопросы помогут понять, что питает нашу пару. Долговечные союзы существуют не столько благодаря разделенной любви, сколько благодаря тому, что каждый партнер находит свой способ «подпитывать» отношения. Тем самым оба заботятся о том, чтобы ожидания одного как можно точнее соответствовали вкладу другого, и не заходят слишком далеко на территорию неприемлемого.

2. Мы часто недооцениваем те потребности, которые реализуются в наших отношениях, или просто не думаем о них. И это становится причиной множества разочарований. Ведь именно (не)уважение к собственным потребностям может оживить отношения, придать им динамику или, наоборот, ранить нас и выхолостить нашу связь.

3. Наверное, это самая интимная часть нас самих, которую нужно иметь мужество открыть другому. Решиться сказать о своих болевых точках, о том, что для нас невыносимо, чтобы избежать взаимного недовольства и раздражения. Говорить от первого лица часто труднее, чем обвинять другого: «Это все ты!»

4. В любовном союзе существуют послания двух типов. Одни – позитивные, доброжелательные, которые будут питать отношения, вызывая желание продолжить совместную жизнь. Другие – негативные: обесценивание другого, упреки, неконструктивная критика. Они ранят партнера, вредят отношениям, а иногда делают их невозможными. Чтобы поддерживать здоровое общение, нам нужно понимать, что в упреках партнера идет от его личной истории, от его собственных прежних ран. И не использовать это против него и не принимать эти упреки на свой счет.

-----------------------

Белла, 40 лет, семнадцать лет в браке с Максимом, 40 лет
«Мы скорее угадываем, чем разговариваем…»
«Полтора десятка лет совместной жизни, двое чудесных детей... и кризис среднего возраста, из которого мы потихоньку стараемся выбраться. Максим без энтузиазма отнесся к идее подвести промежуточные итоги. А когда увидел, что вопросы открытые, без вариантов ответа, то вообще возмутился: «Что это за чушь? Это не настоящий тест. Я же еще должен сам придумывать ответы…» В конце концов мы приступили: он был настроен откровенно против, я чувствовала неловкость, но все-таки мне очень хотелось узнать, что он думает о нас на самом деле. В результате я была обнадежена и даже удивлена явной глубиной и искренностью его чувств. Он признался, что всегда меня любил и продолжает любить, уверен в своих чувствах и полностью освободился от эмоциональной зависимости от своих «бывших» и от матери. Наши отношения муж называет просто браком, я же добавляю слово «трудный». Под конец Максим заметил: «Конечно, трудный. Мы слишком разные. Но у нас есть и серьезные козыри – мы так хорошо знаем друг друга, что я смог угадать все твои ответы, а ты – мои. К тому же мы прекрасно знаем, в чем нуждается другой». Чтобы удовлетворить эти потребности, остается сделать один шаг, но он превращается в пропасть. Это правда, мы угадываем мысли друг друга, но это не значит, что мы говорим об этом или что Максим готов выполнить мои просьбы. Правда и то, что я сама не всегда уважаю его желания, особенно его желание близости. Попробую подумать о том, что я могу изменить…»

-----------------------

дополнительно читать:

«Как жить в паре и оставаться свободным»
Тина Тессина, Райли К. Смит

Если мы можем открыто высказывать свои чувства и пожелания партнеру, зная, что нас услышат, то в любом конфликте сможем найти решение, которое устроит обоих.
Путь к взаимопониманию и чувству внутренней свободы – переговоры. Приемы обоюдовыгодной семейной дипломатии детально описаны в этой книге (Феникс, 2005).

источник: журнал PsychologiesЕще

Tags: ребенок, страхи, любовь матери, счастье.
фрагмент из книги Бертрана Рассела, «Завоевание счастья»

Ребенок, чьи родители его любят, принимает их любовь как закон природы. Он об этом не думает, хотя это – самое важное для его счастья. Он думает о мире, о приключениях, выпавших на его долю, а тем более о тех, которые ждут его, когда он вырастет. Но в основе всех этих внешних интересов лежит чувство, что он будет защищен от несчастий родительской любовью.

Ребенок, который по разным причинам был лишен родительской любви, скорее всего, будет робким и несмелым, исполненным страхов и жалости к себе, и уже не способным знакомиться с миром в духе весёлого исследования. Такой ребенок в поразительно раннем возрасте может начать размышлять о жизни, смерти и человеческом жребии.
Сначала он становится сосредоточенным на самом себе, меланхоличным, а в итоге взыскивающим фальшивого утешения в каких-либо философских или теологических системах.
Мир – сумбурное и беспорядочное место, состоящее из случайного сочетания приятного и неприятного. Желание вывести из него вразумительную и четкую систему или образец – это, по сути, следствие страха, особый вид агорафобии (боязнь пространства, открытой площади или толпы).
В четырех стенах своей библиотеки робкий ученик чувствует безопасность. Если ему удается убедить себя, что мироздание столь же упорядочено и опрятно, он может даже почувствовать себя в безопасности, отважившись пройтись по улицам. Такой человек, получи он больше любви, гораздо менее страшился бы реального мира, ему не пришлось бы выдумывать идеальный мир, заменяющий в системе его убеждений реальность.

Тревожная мать или нянька, непрерывно предостерегающая детей относительно возможных катастроф, уверенная, что каждая собака укусит, а каждая корова это бык, – способна вызвать в детях робость и нерешительность подобную её собственной, а также заставить детей чувствовать, что им повсюду, кроме непосредственной близости, грозит опасность.
Для чрезмерно собственнической матери это чувство в ребенке может быть вполне приемлемым: его зависимости она хочет больше, чем его способности справляться с этим миром. В этом случае ребенку в перспективе будет даже хуже, чем если бы его не любили вовсе. Склад ума, выработанный в раннем возрасте, как правило, сохраняется на всю жизнь.

Многие люди, влюбившись, ищут маленькую гавань или укрытие от мира, где, они уверены, ими восхитятся, когда они не восхитительны, и похвалят, когда они похвалы не достойны. Для многих людей дом – убежище от истины, заключенной в том, что их страхи и робость заставляют радоваться дружескому общению, при котором эти чувства отдыхают. Такие люди ожидают от своих жен того, что ранее получали от своих неблагоразумных матерей, и одновременно удивляются, если жены обращаются с ними как с детьми.

Боязнь других ненамного лучше, чем боязнь себя самого.
Более того, очень часто это маскировка для собственнического инстинкта. Это, несомненно, одна из причин, почему мужчины так любят робких женщин: защищая, мужчины добиваются власти над ними.

Из всех форм осмотрительности осторожность в любви, наверное, наиболее губительна для подлинного счастья.

......Страх отвержения, если он сильно развит, может привести человека к тому, что он будет стремиться избегать ситуаций, в которых он может оказаться отверженным. Люди, которые страшатся любого возможного отвержения, будут воздерживаться от каких-либо знаков внимания мужчине или женщине, которые им нравятся........

Карен Хорни

Невротическая неспособность любить

Размышляя о том, как настоятельно люди, страдающие неврозом, нуждаются в любви и как трудно им принять любовь, можно предположить, что такие люди будут лучше всего себя чувствовать в умеренной эмоциональной атмосфере. Но в то же самое время они болезненно чувствительны к любому отвержению или отказу, каким бы незначительным он ни был. И атмосфера сдержанности воспринимается ими как отторжение.

Трудно описать степень их чувствительности к отвержению. Изменение времени свидания, необходимость ожидания, отсутствие немедленного отклика, несогласие с их мнением, любое невыполнение их желаний - короче говоря, любая осечка или неудача в осуществлении их требований на их условиях воспринимается как резкий отказ. А отказ не только снова отбрасывает их к присущей им базальной тревожности, но также воспринимается как унижение. А так как отказ действительно содержит в себе определенное унижение, он вызывает величайший гнев, который может проявиться открыто.

Чаще всего связь между чувством, что получен отказ, и чувством раздражения остается бессознательной. Это происходит тем более легко, что отказ может быть столь незначительным, что ускользает от осознания. Тогда человек ощущает раздражительность, или становится язвительным или мстительным, или чувствует усталость или подавленность, или испытывает головную боль, не имея ни малейшего понятия о ее причине. Кроме того, враждебная реакция может возникать не только в ответ на отвержение или на то, что воспринимается как отвержение, но также в ответ на предчувствие отвержения.

Человек может, например, сердито спросить о чем-либо, потому что внутри он уже предчувствует отказ. Он может воздерживаться от посылки цветов своей девушке, потому что считает, что она усмотрит в таком подарке скрытые мотивы. Он может по той же самой причине крайне опасаться высказывать любое доброе чувство - нежность, благодарность, признательность - и, таким образом, казаться себе и другим более холодным или более «черствым», чем он есть на самом деле.

Страх отвержения, если он сильно развит, может привести человека к тому, что он будет стремиться избегать ситуаций, в которых он может оказаться отверженным. Люди, которые страшатся любого возможного отвержения, будут воздерживаться от каких-либо знаков внимания мужчине или женщине, которые им нравятся.

Робость служит в качестве защиты от опасности подвергнуть себя риску отвержения. Такого рода защитой служит убеждение в том, что тебя не любят. Как если бы лица такого типа говорили себе: «Люди нисколько не любят меня, поэтому лучше уж мне стоять в сторонке и таким образом защищать себя от любого возможного отвержения».

Страх отвержения является, таким образом, огромным препятствием на пути стремления к любви, потому что мешает человеку дать почувствовать другим людям, что ему хотелось бы их внимания. Кроме того, враждебность, провоцируемая чувством отвергнутости, во многом содействует настороженно-тревожному отношению или даже усиливает чувство тревожности. Она является важным фактором в установлении «порочного круга», которого трудно избежать.

Этот порочный круг, образуемый различными внутренними компонентами невротической потребности в любви, в грубо схематической форме можно представить следующим образом: тревожность; чрезмерная потребность в любви, включая требование исключительной и безоговорочной любви; чувство отвергнутости, если это требование не выполняется; крайне враждебная реакция на отвержение; потребность вытеснить враждебность вследствие страха потери любви; напряженное состояние неясного гнева; возрастание тревожности; возрастание потребности в успокоении.

Таким образом, те самые средства, которые служат успокоению от тревожности, в свою очередь порождают новую враждебность и новую тревожность.

Образование порочного круга типично не только в том контексте, в котором оно обсуждается здесь; вообще говоря, оно является одним из наиболее важных процессов при неврозах. Любой защитный механизм в дополнение к своему свойству успокаивать, снимать тревогу может иметь и свойство порождать новую тревогу. Человек может пристраститься к выпивке, стремясь ослабить тревожность, а затем у него возникнет страх, что выпивка в свою очередь причинит ему вред.

Образование порочных кругов является основной причиной того, почему тяжелые неврозы прогрессируют, углубляются, даже если нет каких-либо изменений внешних условий. Обнаружение порочных кругов, со всеми их внутренними звеньями, является одной из главных задач психоанализа. Сам невротик не в состоянии уловить их. Он замечает результаты их воздействия лишь тогда, когда чувствует, что попал в безвыходную ситуацию. Ощущение «западни» является его реакцией на ту запутанность, сложность его положения, которую он не в силах преодолеть. Любой путь, который представляется выходом из тупика, ввергает его в новые опасности.

Возникает вопрос об отыскании тех путей, следуя по которым невротик может получить любовь, к которой он стремится. В действительности ему надо решить две проблемы: во-первых, как получить необходимую ему любовь и, во-вторых, как обосновать для себя и для других требование такой любви. Мы можем в целом описать различные возможные способы получения любви, такие как подкуп, взывание к жалости, призыв к справедливости и, наконец, угрозы.

Основная формула подкупа - "Я люблю тебя больше всего на свете, поэтому ты должен отказаться от всего ради моей любви". Еще одной формой подкупа является попытка завоевать любовь посредством понимания человека, помощи ему в его умственном и профессиональном росте, в решении затруднений и т.д. Данная форма используется в равной мере как мужчинами, так и женщинами.

Апелляция к жалости звучит так: "Вы должны любить меня, потому что я страдаю и беспомощен". Невротик может просто взывать к вашей благородной натуре или вымогать благорасположение, например, ставя себя в бедственное положение, вынуждающее оказывать помощь.

При третьем способе получения любви - призыве к справедливости - формула поведения может быть описана как: «Вот что я сделал для вас; а что вы сделаете для меня?» В нашей культуре матери часто указывают на то, что они так много сделали для своих детей, что заслуживают неослабевающей преданности. В любовных отношениях тот факт, что человек поддается на уговоры, может быть использован как основа для выдвижения своих притязаний.

Люди такого типа часто обнаруживают чрезмерную готовность помогать другим, тайно ожидая, что получат все, чего пожелают, и испытывают серьезное разочарование, если другие не обнаруживают такого же желания делать что-то для них.

Я имею здесь в виду не тех людей, которые сознательно рассчитывают на это, а тех, кому полностью чуждо любое сознательное ожидание возможной награды. Их навязчивая щедрость может быть, вероятно, более точно определена как магический жест. Они делают для других то, что сами хотят получать от других. То, что на самом деле здесь действовали ожидания ответного вознаграждения, обнаруживается благодаря необыкновенно острой боли разочарования.

www.psyshansru


Консультация психолога

Ё-маё, или Запах любви
автор Владимир Леви

К теме «контропатия». Конфликт разума и чувств из области интиматики Но не только…

--------------------…

ВЛ, здравствуйте.
Мой муж – очень хороший человек. У нас есть сын, осенью будет второй. Моя проблема в том, что муж мне физически не особо приятен с начала наших отношений (не нравится его запах, прикосновения и пр.). Я могу абстрагироваться и тогда сексуальные контакты проходят хорошо…
Секс не мучителен, но при условии, если я внутренне настраиваюсь (это не моё неотъемлемое качество, с некоторыми другими мужчинами никакой сознательной настройки не требовалось). Живем вместе семь лет и хочу прожить ещё, по возможности, долго. Может быть, Вы подскажете, как мне поработать с подсознанием, чтобы появилось приятие на физическом уровне?

Анна

---------------------------

Как гадкое сделать для себя сладким? Как вонь превратить в аромат или хотя бы не замечать? Как неуклюжее, грубое вторжение принимать за тонкую ласку, за проникновенную заботу, за страстную нежность? Как (…нужное вставить…)
Если рассмотреть подобный запрос в рамках трехэтажного строения психики по Фрейду, где подсознание = Оно, а сознание = Я и Сверх-Я, – расклад получается примерно такой.

Сверх-Я – Эй, Оно, слушай сюда. Ну-ка, живо – получай удовольствие. Наслаждайся!

Оно – Нимагу. Нихачунимагу.

Сверх-Я – Как это ¬– не могу?! Как это – не хочу?! Это что – бунт?.. Секс происходит – ты что, не врубаешься? Надо получать удовольствие. Надо стонать от наслаждения. Входить в экстазы и трансы. Испытывать оргазмы. А ну – живо!

Оно – Нимагунихачунибуду.

Сверх-Я – Да как ты смеешь! Эгоистичное слепое животное! Чего тебе еще надо, какого рожна? Разрушаешь отношения, ломаешь семью!

Оно – Пофигу атнашения, накласть на симью. Падавай МАЁ, ё-маё.

Сверх-Я – Тебе и дают твое. Дают секс.

Оно – Ни тот секс. Ни маё. Ни жжот миня ат такова.

Сверх-Я – Никакого сладу с этой зверюгой. Эй, Я, где ты, Я, мой верный агент и менеджер? Алло, Я?!

Я – Я на проводе, Босс, внимательно слушаю вас.

Сверх-Я – Немедленно призвать к порядку Оно. Срочно проманипулировать. Оперативно заставить получать удовольствие.

Я – Уже пробовало, Босс, в разных жанрах, вариантах и алгоритмах.

Сверх-Я. – Результаты?

Я – Непосредственнопосредственные, Босс.
Крутоклевосомнительные. Маловысокообнадеживающие.
Сверх-Я – Что-то мудреное ты плетешь. Я тебя спрашиваю, каков уровень позитивности. Процент эффективности. Коэффициент перспективности.

Я – Уровень позитивности, он же процент эффективности поднимается на несколько градусов выше абсолютного нуля при условии абстрагирования с подключением фантазирования, то есть с виртуальной подменой действующего субъекта и переводом его в класс объекта.

Сверх-Я – Ты хочешь сказать, что в это самое время, когда происходит… представляется кто-то или что другое?...

Я – Да, представления берутся отчасти из опыта, из памяти пережитого, отчасти из воображения. Это и подразумевается под «абстрагированием» и «настраиванием»… Что же касается коэффициента перспективности дальнейшего увеличения уровня позитивности, то таковой при данном способе автоманипуляции, к сожалению, стремится к нулю, по причине чего с вашей стороны поступил запрос на дополнительные автоманипулятивные средства, что и побудило обратиться к психологу.

То ли Сверх-Я, то ли Оно. – Ну и заумный же ты зануда.

Я – Весьма сожалею, но таков неотъемлемый симптомокомплекс квалифицированных аналитиков. Примитивно выражаясь, пытаюсь обманывать это тупое Оно, водить за нос, но удается фигово.

Сверх-Я – И что предлагаешь?

Я – Провести самоисследование на предмет наличия Высшей Душевной Соединяющей Силы, под действием которой наглые нереальные требования Оно сами собой укрощаются, и тем самым внутренние противоречия между ним и вами сведутся к исчезающе малой величине. Что сделает излишним и мое функционирование в качестве посредника-менеджера. Останусь практически безработным – зато все трое сольемся в нерасторжимую целостность, и будет испытываться не то, что нужно, а то, что МОЖНО, и будет нам хорошо и счастливо.

Сверх-Я – Как же называется эта Высшая Соединяющая Душевная Сила?

Я – Любовь.

О том же и у стихиатра всея Руси Ивана Халявина:
Девчата, знайте: нет такого клея,
чтоб с нелюбимым склеиться в постели.
Зато амбре любимого милее,
чем самый нежный аромат «Шанели».

Из письма Анны видно, что мужа она ценит, дорожит им, настроена на супружество положительно, скоро второй раз родит. Муж, очевидно, любит ее и старается всячески угодить, хотя, может быть, неумело. Степень любовной просвещенности мужа, уровень его эротической одаренности и умелости, встречные дарования и усилия супруги в этом направлении, разные сопутствующие данности и обстоятельства – отдельный вопрос, тема для консультативной беседы, лучше не на письме.

Самый же главный вопрос вот: просвечивает ли любовь со стороны Анны? Этого за ее письмом не видать – самой Анне, быть может, виднее… Проблема и здесь не решается на уровне проблемы. Решается Выше.

www.psyshans.ru

: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога,
психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт
Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация
психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог,
психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, клинический психолог, практикующий психолог,
гештальттерапевт, психоаналитический психотерапевт

Травма поколений




Как же она все-таки передается, травма?
Понятно, что можно всегда все объяснить «потоком», «переплетениями», «родовой памятью» и т. д. , и, вполне возможно, что совсем без мистики и не обойдешься, но если попробовать? Взять только самый понятный, чисто семейный аспект, родительско-детские отношения, без политики и идеологии. О них потом как-нибудь.

Живет себе семья. Молодая совсем, только поженились, ждут ребеночка. Или только родили. А может, даже двоих успели. Любят, счастливы, полны надежд. И тут случается катастрофа. Маховики истории сдвинулись с места и пошли перемалывать народ. Чаще всего первыми в жернова попадают мужчины. Революции, войны, репрессии – первый удар по ним.

И вот уже молодая мать осталась одна. Ее удел – постоянная тревога, непосильный труд (нужно и работать, и ребенка растить), никаких особых радостей. Похоронка, «десять лет без права переписки», или просто долгое отсутствие без вестей, такое, что надежда тает. Может быть, это и не про мужа, а про брата, отца, других близких. Каково состояние матери? Она вынуждена держать себя в руках, она не может толком отдаться горю. На ней ребенок (дети), и еще много всего.

Изнутри раздирает боль, а выразить ее невозможно, плакать нельзя, «раскисать» нельзя. И она каменеет. Застывает в стоическом напряжении, отключает чувства, живет, стиснув зубы и собрав волю в кулак, делает все на автомате. Или, того хуже, погружается в скрытую депрессию, ходит, делает, что положено, хотя сама хочет только одного – лечь и умереть.
Ее лицо представляет собой застывшую маску, ее руки тяжелы и не гнутся. Ей физически больно отвечать на улыбку ребенка, она минимизирует общение с ним, не отвечает на его лепет. Ребенок проснулся ночью, окликнул ее – а она глухо воет в подушку.

Иногда прорывается гнев. Он подполз или подошел, теребит ее, хочет внимания и ласки, она когда может, отвечает через силу, но иногда вдруг как зарычит: «Да, отстань же», как оттолкнет, что он аж отлетит. Нет, она не него злится – на судьбу, на свою поломанную жизнь, на того, кто ушел и оставил и больше не поможет.

Только вот ребенок не знает всей подноготной происходящего. Ему не говорят, что случилось (особенно если он мал). Или он даже знает, но понять не может. Единственное объяснение, которое ему в принципе может прийти в голову: мама меня не любит, я ей мешаю, лучше бы меня не было. Его личность не может полноценно формироваться без постоянного эмоционального контакта с матерью, без обмена с ней взглядами, улыбками, звуками, ласками, без того, чтобы читать ее лицо, распознавать оттенки чувств в голосе. Это необходимо, заложено природой, это главная задача младенчества.

А что делать, если у матери на лице депрессивная маска? Если ее голос однообразно тусклый от горя, или напряжено звенящий от тревоги?

Пока мать рвет жилы, чтобы ребенок элементарно выжил, не умер от голода или болезни, он растет себе, уже травмированный. Не уверенный, что его любят, не уверенный, что он нужен, с плохо развитой эмпатией. Даже интеллект нарушается в условиях депривации. Помните картину «Опять двойка»? Она написана в 51. Главному герою лет 11 на вид. Ребенок войны, травмированный больше, чем старшая сестра, захватившая первые годы нормальной семейной жизни, и младший брат, любимое дитя послевоенной радости – отец живой вернулся. На стене – трофейные часы. А мальчику трудно учиться.

Конечно, у всех все по-разному. Запас душевных сил у разных женщин разный. Острота горя разная. Характер разный. Хорошо, если у матери есть источники поддержки – семья, друзья, старшие дети. А если нет? Если семья оказалась в изоляции, как «враги народа», или в эвакуации в незнакомом месте? Тут или умирай, или каменей, а как еще выжить?

Идут годы, очень трудные годы, и женщина научается жить без мужа. «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Конь в юбке. Баба с яйцами. Назовите как хотите, суть одна. Это человек, который нес-нес непосильную ношу, да и привык. Адаптировался. И по-другому уже просто не умеет. Многие помнят, наверное, бабушек, которые просто физически не могли сидеть без дела. Уже старенькие совсем, все хлопотали, все таскали сумки, все пытались рубить дрова. Это стало способом справляться с жизнью. Кстати, многие из них стали настолько стальными – да, вот такая вот звукопись – что прожили очень долго, их и болезни не брали, и старость. И сейчас еще живы, дай им Бог здоровья.

В самом крайнем своем выражении, при самом ужасном стечении событий, такая женщина превращалась в монстра, способного убить своей заботой. И продолжала быть железной, даже если уже не было такой необходимости, даже если потом снова жила с мужем, и детям ничего не угрожало. Словно зарок выполняла.

Ярчайший образ описан в книге Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом».
А вот что пишет о «Страшной бабе» Екатерина Михайлова («Я у себя одна» книжка называется): «Тусклые волосы, сжатый в ниточку рот…, чугунный шаг… Скупая, подозрительная, беспощадная, бесчувственная. Она всегда готова попрекнуть куском или отвесить оплеуху: «Не напасешься на вас, паразитов. Ешь, давай!»…. Ни капли молока не выжать из ее сосцов, вся она сухая и жесткая…» Там еще много очень точного сказано, и если кто не читал эти две книги, то надо обязательно.

Самое страшное в этой патологически измененной женщине – не грубость, и не властность. Самое страшное – любовь. Когда, читая Санаева, понимаешь, что это повесть о любви, о такой вот изуродованной любви, вот когда мороз-то продирает.

У меня была подружка в детстве, поздний ребенок матери, подростком пережившей блокаду. Она рассказывала, как ее кормили, зажав голову между голенями и вливая в рот бульон. Потому что ребенок больше не хотел и не мог, а мать и бабушка считали, что надо. Их так пережитый голод изнутри грыз, что плач живой девочки, родной, любимой, голос этого голода перекрыть не мог.

А другую мою подружку мама брала с собой, когда делала подпольные аборты. И она показывала маленькой дочке полный крови унитаз со словами: вот, смотри, мужики-то, что они с нами делают. Вот она, женская наша доля.
Хотела ли она травмировать дочь?
Нет, только уберечь. Это была любовь.

А самое ужасное – что черты «Страшной бабы» носит вся наша система защиты детей до сих пор. Медицина, школа, органы опеки. Главное – чтобы ребенок был «в порядке». Чтобы тело было в безопасности. Душа, чувства, привязанности – не до этого. Спасти любой ценой. Накормить и вылечить. Очень-очень медленно это выветривается, а нам-то в детстве по полной досталось, няньку, которая половой тряпкой по лицу била, кто не спал днем, очень хорошо помню.

Но оставим в стороне крайние случаи. Просто женщина, просто мама. Просто горе. Просто ребенок, выросший с подозрением, что не нужен и нелюбим, хотя это неправда и ради него только и выжила мама и вытерпела все. И он растет, стараясь заслужить любовь, раз она ему не положена даром. Помогает. Ничего не требует. Сам собой занят. За младшими смотрит. Добивается успехов. Очень старается быть полезным. Только полезных любят. Только удобных и правильных. Тех, кто и уроки сам сделает, и пол в доме помоет, и младших уложит, ужин к приходу матери приготовит. Слышали, наверное, не раз такого рода расказы про послевоенное детство? "Нам в голову прийти не могло так с матерью разговаривать!" -- это о современной молодежи. Еще бы. Еще бы. Во-первых, у железной женщины и рука тяжелая. А во-вторых -- кто ж будет рисковать крохами тепла и близости? Это роскошь, знаете ли, родителям грубить.

Травма пошла на следующий виток.

автор Людмила Петрановская, психолог
источник http://ludmilapsyholog.livejournal.com/52399.html


www.psyshans.ru

психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, консультация психолога, психологическая помощь, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация,

Как правильно расставаться – нас не учат.




Если бы открыли такие курсы, они бы пользовались бешеной популярностью, ведь жизнь полна расставаний: больших и маленьких, неожиданных и закономерных, фатальных и временных. Она динамична, меняемся мы, и меняется мир вокруг нас. Каждое мгновение мы расстаемся с предыдущим.

Как сказал один из персонажей Макса Фрая: «Все всегда уезжают навсегда. Вместо нас возвращается кто-то другой…» Но это отнюдь не значит, что расставание – плохо. Расставание – не всегда разлука. Разлукой оно становится тогда, когда отношения не завершены, когда чувства еще есть.

Если расставание переживается как «разлука», то любовь еще не прошла, значимость отношений сохраняется. Представьте: вы вышли из такси, расплатились и расстались с водителем. Вряд ли вы воспринимаете это как «разлуку» и переживаете: разве что если забыли в машине смартфон.

Очень часто правильно пережить расставание нам мешает иллюзия того, что расставание может быть безболезненным. Расставание со значимым человеком всегда сопровождается так называемыми «негативными чувствами», и это – нормально. Потому что негативных чувств не бывает: мы объявили таковыми чувства, которые нам больно проживать и переживать. Но они естественны.

В современном обществе возник весьма вредоносный сценарий: бегство от трудностей, попытка любой ценой избежать боли. Именно «любой ценой», отсюда такое распространение зависимостей – от наркомании до интернет-зависимости: «уколоться и забыться», говоря словами Владимира Высоцкого. Нас можно назвать «обществом наслаждения», а девизом объявить Relax, take it easy! Поэтому происходит сбой естественных программ, даже деторождения: кесарево сечение делают без медицинских показаний, потому что маме «так удобнее».

В «обществе избегания трудностей» негативная фаза переживания расставания проскакивает. Но без этого невозможно достижение позитивной фазы – принятия. Единственный способ правильно пережить расставание – не избегать боли, пройти через нее, а не застревать.

СТАДИИ ПЕРЕЖИВАНИЯ РАССТАВАНИЯ

ПРЕДВЕСТНИКИ РАССТАВАНИЯ И ОТРИЦАНИЕ

Чем неожиданнее расставание, тем сильнее шок и отрицание. Психика не успевает свыкнуться с мыслью. В случае неожиданной смерти об умершем какое-то время продолжают говорить в настоящем времени. Когда есть предвестники расставания, косвенные сигналы, психике легче – у нее есть время на адаптацию к меняющейся ситуации. Хотя на первых этапах может включиться игнорирование.

Муж Алены начал закрывать при ее появлении окна в Интернете, ввел пароли. Он задерживался «на работе» допоздна, иногда там ночевал. Отдалился от жены, в том числе сексуально. Запах женского парфюма от одежды он объяснял тем, что в офисе тесно и за соседним столом сидит сотрудница, которая любит сильно душиться. Алена всему верила, даже тому, что след помады на его рубашке оказался «неизвестно как». Она игнорировала очевидные сигналы, потому что не хотела верить в измену. Сообщение об уходе к другой женщине стало для нее неожиданностью, и было поздно что-то менять: любовница была беременна и вскоре стала новой женой.

Предвестники расставания болезненно осознавать, но они содержат важное послание: предупреждают о том, что что-то идет не так, ситуация меняется. И тогда они дают возможность вовремя среагировать на перемены.

ОСОЗНАНИЕ ПРОБЛЕМЫ

Болезненно, сопровождается гаммой чувств: тревогой, разочарованием, обидой (адресной или на судьбу в целом). Если не испугаться своих чувств, не убежать на предыдущую стадию «отрицания», то осознание становится полезным. Как говорится, «предупрежден – значит вооружен». И тогда возможен переход на следующую стадию.

ВЫБОР И РЕШЕНИЕ

На этой стадии возникает вопрос, что в этой ситуации делать: бороться за отношения или пойти на расставание. Бороться за отношения невозможно только в одном случае – смерти. Если человек жив, есть шанс сохранить отношения с ним. Есть психологическая гипотеза о том, что решение о расставании не бывает односторонним, оно всегда взаимно, даже если это не очевидно. Пока отношения ценны, борьба за любимого человека продолжается. Потеря отношений – бессознательная сдача из-за недостаточной заинтересованности, избегания конкуренции или по другой причине.

Михаил объявил жене, что у него другая женщина и он к ней уходит. Для жены это стало трагедией, но она смирилась. А?Михаил, переехав к любовнице, понял, что на самом деле хотел не уйти от жены, а встряхнуть чувства, что-то поменять в отношениях (ему не хватало уважения). И он обвинил ее в том, что она «не стала бороться за их брак».

ПРОЖИВАНИЕ ЧУВСТВ

Когда решение принято и расставание произошло, мы с ментального уровня переходим на эмоциональный. В гости приходят чувства: гнев, страх и другие. Важно не испугаться их, не убежать, а прожить и пережить. Уделите время своему эмоциональному состоянию. Дайте себе возможность плакать, обратиться к друзьям за поддержкой, возможно – завести дневник и описывать в нем свои чувства. На этом этапе важно не держать в себе боль, ведь удержанные в теле чувства могут привести к недомоганиям. Но это не значит, что чувства надо выражать сразу же и напрямую тому, кому они адресованы. Вы можете завести тетрадь «неотправленных писем» и описывать в них все то, что вы хотите сказать. В письмах, скорее всего, будут чередоваться негатив («Ты мне всю жизнь испортил(а)!») и позитив («Иногда я по тебе скучаю»).

Дайте себе время на горевание, ведь расставание – всегда потеря. Посвятите время проживанию своего горя осознанно: вы можете выделить специальный день (и даже не один), когда вы будете вспоминать прошлое, просматривать фотографии и так далее.

На этом этапе старайтесь меньше быть в одиночестве. Когда рядом с нами кто-то, нам легче. Необязательно даже разговаривать: ваш лучший друг может просто быть рядом с вами. Эксперименты физиков показали, что даже частицы ведут себя иначе, если на них смотрят. Так чье-то присутствие и на нас оказывает свое «волшебное» воздействие.

Важно не играть в напускное равнодушие: «Я три дня скакала за вами, чтобы сказать, как вы мне безразличны!?»(Григорий Горин, ?Обыкновенное чудо?). Попытки побыстрее завершить эту фазу приводят к обратному эффекту – к застреванию.

Вначале у вас будут преобладать болезненные чувства, негативные воспоминания. Но по мере их проживания начнет вспоминаться и хорошее. Перед рассветом сгущаются сумерки – не отчаивайтесь!

ПРИНЯТИЕ

Постепенно дверь в прошлое начнет закрываться. Иногда могут быть «рецидивы»: неотвязное желание позвонить «бывшей» и другое, но со временем такие моменты будут наступать все реже и реже.

Не ждите полного равнодушия, оно может быть только к чужим людям – к тем, кто так и не стал «своим». Воспоминание о расставании всегда будет иметь эмоциональную окраску, только в идеале – небольшую: это может быть легкая грусть, ностальгия. Даже тепло и радость – от того хорошего, что когда-то между вами было. Радость и благодарность, что эта встреча когда-то состоялась, пусть даже отношения завершились. Ведь не бывает «несчастной любви», бывает «безответная». Для счастья достаточно одного человека – тебя самого. А второй нужен, чтобы своим счастьем поделиться.

ЧТО ПОШЛО НЕ ТАК?

Авторы известного ресурса WotWentWrong («Что пошло не так?») выяснили, какие причины чаще всего приводят к расставаниям. Самым популярным среди мужчин (15%) стал ответ «Я не готов к серьезным отношениям», а вот женщины (14%) становятся инициаторами разрывов потому, что «встретили другого». Среди прочих причин опрос выявил частые ссоры, финансовые разногласия и измены. При этом психологи отмечают, что более деликатно при расставании ведут себя женщины, стараясь смягчить удар по чувствам партнера.

автор Ирина Соловьева

источник www.irsol.wordpress.com/

www.psyshans.ru

Хочу добавить от себя, что в целом этот текст  мне импонирует, но всё-таки он, на мой взгляд, сыроват, поэтому я решила  разместить его  в своём  блоге, но сразу обозначить, что я считаю заблуждением то, что  автор  разводит понятия - защищать и любить.
Любить - это и есть, в первую очередь, защищать.
Защищать - это и означает любить. Первое в чём нуждается любой ребёнок, плоявившийся на свет - в защите. Безопасность - это  одна из базовых потребностей ребёнка. Любящие родители обеспечивают ребёнку безопасность. При нарушении этого базового принципа возникают патологии в развитии, с которыми впоследствии и имеют дело клиент и терапевт.
Безопасность включает в себя широкий спектр понятий - от физической до психологической. И психологической составляющей безопасности  является принятие себя таким, какой я есть, а значит, я буду зазащищать себя, так как уверен, что со мной всё в порядке. При отсутствии принятия, я буду позволять нападать на себя.

Приятного прочтения


Почему важнее защищать себя, чем любить



TAGS: Внутренний ребенок, Защитить себя, Поддержка, Полюбить себя

-------------------------

Я очень часто сталкиваюсь с таким распространенным убеждением, которое активно всучивается различными психологами, тренерами, коучами и эзотериками широкой общественности, и по большой части, женской ее половине как –любить себя, полюбить себя и залюбить себя…

Последнее—ирония. Не скрою. Просто у меня на этот счет свои соображения.

Скажите, вы часто пытались полюбить себя? Например, в отражении зеркала, вставая по утрам. Рассуждая в вашем бесконечном внутреннем монологе о всех ваших достоинствах, тем самым напоминая себе о том, как СИЛЬНО вы любите себя.

Какая вы славная, какой вы славный, и все будет путем—только бы полюбить себя. Для полного счастья не хватает, якобы, именно этого.

Есть еще один пример. Он более показателен.

Например, вас обидели. Унизили. Вы отдаляетесь от того места, от человека, сделавшего больно. И подбадриваете себя словами: ‘Ничего, ничего, я же люблю себя.

И все у нас (у меня ) будет хорошо’. В этот момент вы убеждаете себя в любви к себе так же сильно, как и … упираетесь этому.

Не знаю как вы, но я так и не научилась полюбить себя теми методами, о которых можно услышать и прочитать в массовой литературе. Полки, столы, компьютерный файлы современного мыслящего человека завалены идеями о любви к себе.

Вот вы прочитали такую книгу. Грани вроде оттачиваются, горизонты расширяются.

Потому что в какой-то момент вы вроде обнаружили себя. Непременно что-то открыли в себе. Хотя бы то, что надо бы к себе поласковей, поуважительней.

И вот– вы готовы свергать горы на своем пути.

Вы восхищаетесь своей сексуальностью…

…Вы уверены– теперь-то уж все будет в шоколаде!

Но вот ЧТО происходит.

Стоит какому-то негативному событию случиться – и по мановению волшебной палочки (которая, скорее всего, находится именно в руках того человека, который вас обидел), вы воспламеняетесь лютой ненавистью к себе и к своей собственной несостоятельности.

Дело совсем не в чувствительности или толстокожести.

Дело в том, что та мишура, которая висела на вас в виде приобретенной уверенности и любви к себе — разлетелась при первом же дуновении ветра.

Потому что многое из того, что вы прочитала про — уверенность в себе, любовь к себе, ответственность к себе, спрос с себя– ни на сантиметр НЕ приблизилось к вашим внутренним переживаниям…

Оказалось, что это все про кого-то, а не про вас.

Я объясню опять же на фоне образа, символично.

Представьте, что вы — садовник. В вашем распоряжении находится прекраснейший, благодатный кусочек земли. Вы посадили цветы, ежедневно ухаживаете за ними, и ВООБЩЕ-ТО, вы их любите.

Только проблема в том, что у вашего сада—никакого ограждения.



Некоторые недоброжелатели, которые проходят мимо, очень хотят нагадить вашему маленькому островку счастья.Они кидают в него мусор, они могут при желании залезть и растоптать цветы. Еще могут крикнуть вам какой вы никудышный садовник. И зачем вообще все это затеяли, ведь он мешает им проходить тут свободно.

Вы ощущаете себя ужасно. Потому что это—очень неприятное, очень унизительное чувство.

И тут — вместо того, чтобы установить высокую и надежную ограду этому саду, вы будете просто говорить себе то же самое, что и ваши недоброжелатели. Что вы никудышный садовник. Что у вас ничего не вырастет.

ИМЕННО потому, что вы никудышный садовник.

Теперь, когда вы смотрите на эту ситуацию со стороны, вы за кого? За садовника, кем вы являетесь?

Или за тех, кто просто ввиду своих комплексов, не может спокойно переносить ваши достижения и вашу оригинальность…

Скажите, каким образом вы можете быть НЕЛЮБЯЩИМ себя, БЕЗОТВЕТСТВЕННЫМ или НЕУВЕРЕННЫМ в такой ситуации? Разве речь об этом…

…Учитесь противостоять нападкам со стороны

Выставляйте себя ВСЕГДА в выгодной позиции перед самим собой…

И как говорится в одной турецкой поговорке – позвольте себе блат в отношении себя же. Ни на секунду, ни на миллисекунду не думайте о какой-то там ответственности, о спросе с себя когда вам говорят все неприятное и унижающее ваше достоинство.

Начните ОТВЕЧАТЬ тем людям, которые унижают вас.

И здесь один очень важный момент…

…Надо ОТВЕЧАТЬ именно тем, с которыми конфликтовать вы очень и очень БОИТЕСЬ. Причины этого страха разные. Это отдельная тема. Факт, что такие люди обязательно ЕСТЬ в вашем окружении.

Если с самого начала не было той самой ограды, будет очень страшно возводить ее самому. Другого пути нет.

Я не знаю других способов защиты себя.

Когда вы научитесь это делать, вы будете удивлены именно тому, что приобретая силу защиты себя, вам не нужны будут разговоры о ЛЮБВИ к себе. Да, полюбить внутреннего ребенка нужно.

А важнее – его защитить. Чтобы он вырос верящим в себя.

И любовь к себе, и уважение к себе как к личности взрослой, выросшей,

приложится таким естественным способом,

что вы будете просто ошеломлены результатами.

Вы защитили себя, а значит, УЖЕ признались в доверии и любви к себе.

Саида Мавлан

www.psyshans.ru

СЕМЬЯ И/ИЛИ КАРЬЕРА



В современном обществе можно условно выделить четыре основных типа женских ролей. Рассмотрим каждый поподробнее, дабы разобраться, насколько каждая роль соответствует идеалам феминизма, с одной стороны, и здравому смыслу — с другой.

1. РАБОТАЮЩАЯ МАТЬ

Она, как правило, исповедует традиционные семейные ценности, однако не в состоянии блюсти их в полной мере. Считает своим естественным женским долгом создать семью, родить и воспитать хотя бы одного ребенка (иметь больше детей часто не может себе позволить просто из экономических соображений). Семья патриархального типа с мужем-кормильцем во главе ее, возможно, и устроила бы, но построить ее не удалось — мужа либо вовсе не было (ребенок рожден вне брака), либо был, но оставил ее или же оставлен ею, либо имеет столь невысокий профессиональный и экономический статус, что роль кормильца ему совсем не по силам. В такой ситуации роль кормилицы полностью или частично приходится исполнять самой женщине. Без этого семье не на что будет жить — заработка мужа, даже если он есть, на это просто не хватит. И женщина вынуждена целиком отдавать себя работе, часто нелюбимой и неинтересной, причем порой по совместительству в двух-трех местах. При этом на исполнение роли жены и матери не остается ни времени, ни сил, что саму женщину страшно угнетает да и ее близких радовать не может. Женщины такого типа составляют основной контингент читательниц бульварных любовных романчиков и глянцевых журналов «про красивую жизнь», которая им только снится.

2. ДОМОХОЗЯЙКА

Хотя это название не совсем точно — для многих представительниц этого типа домашнее хозяйство — далеко не первостепенная забота. Просто им удалось — некоторым сознательно, некоторым невольно — оказаться на содержании у состоятельного мужа, так что работать нет никакой необходимости. Свое свободное время (а оно у них все свободное, то есть нерабочее) расходуют в соответствии со своими склонностями — на воспитание детей, на хобби, на покупки, развлечения, уход за собой. Материальной зависимостью от мужа иногда тяготятся, как, впрочем, и избытком досуга. Составляют основной контингент косметических салонов, фитнес-клубов, а также психоаналитиков и психотерапевтов.

3. КАРЬЕРИСТКА, ИЛИ БИЗНЕС-ЛЕДИ

Главной жизненной ценностью для такой женщины выступает независимость, в первую очередь — материальная независимость от мужчины. Самоотверженным трудом и предприимчивостью сумела добиться такого благополучия, что мужчина в качестве кормильца ей совершенно не нужен — она и сама может себе позволить взять на содержание молоденького альфонса. Если муж у нее все-таки есть — отношения с ним сугубо партнерские, а развод и подыскание нового партнера — будничная деловая процедура. Если в таких отношениях рождаются дети, забота о них передоверяется армии гувернанток, тренеров, репетиторов. В редкие часы досуга любимое развлечение — мужской стриптиз, то есть публичное самоунижение мужчины, позволяющее «состоявшейся» женщине свысока смотреть на весь противоположный пол.

4. СВОБОДНАЯ ЖЕНЩИНА

Причем свободная — не в смысле одинокая, а свободная от бремени, берущая на себя нагрузку по своему усмотрению, по своим склонностям и потребностям. Она-то как раз чаще всего замужем, причем браком своим довольна. Стараниями мужа семья вполне обеспечена, что позволило бы жене не работать, однако она по собственной инициативе — не ради заработка (хотя и он нелишний), а ради самоутверждения, удовлетворения своих познавательных и творческих притязаний — выполняет какую-то работу, но не отдается ей всецело, оставляя немалую часть себя на исполнение супружеской и материнской ролей — их женщина считает не менее важными.

Понятно, что первый тип никак не согласуется с идеалами феминизма. Да и саму женщину роль работающей матери тяготит — слишком она тяжела и неблагодарна. Обычно сама женщина в глубине души лелеет мечту принять другую роль — второго или третьего типа: либо беззаботно жить «за мужем как за каменной стеной», либо «самой построить свое счастье». Причем издержки обеих ролей на фоне собственных тягот отнюдь не кажутся серьезными. Характерно, что роль четвертого типа редко фигурирует даже в мечтах, хотя она-то, пожалуй, самая достойная и комфортная. Не приемлют ее и феминистки, для которых главное — независимость и самодостаточность. Их идеал — третий тип со всеми его издержками, которые упорно ими трактуются как достоинства.

Работающую мать легко понять — она в самом деле жаждет эмансипации, причем в буквальном смысле — как освобождения от избыточного, противоестественного для женщины бремени. В этом смысле она выступает даже большей феминисткой, чем иные записные активистки женского движения. Вот только средства освобождения видятся ей совсем не феминистские — либо полный отказ от социальных достижений и паразитизм на шее кормильца, либо отказ от традиционной женской роли, освобождение от ее обязанностей в пользу исключительных социальных достижений. Идеология феминизма поощряет лишь третий вариант, хотя он ничуть не лучше двух первых.

Исключительная редкость четвертого типа определяется, наверное, тем, что такая роль предъявляет к женщине самые высокие требования. Прежде всего ей необходимо кое-что собою представлять в профессиональном плане, дабы, работая немного, получать достаточно денег, чтобы не чувствовать себя иждивенкой. Немалые способности требуются от нее и для того, чтобы в таком рабочем режиме кое-чего достичь в социальном плане, что позволило бы не мучиться комплексом собственной никчемности (а ведь именно он порождает у большинства женщин, как, впрочем, и мужчин, безудержные карьерные устремления). Только по-настоящему самодостаточная женщина — уверенная, что при необходимости могла бы сама себя неплохо обеспечить, — не ищет с тупым упорством этой необходимости, а без терзаний и комплексов принимает некоторую долю материальной зависимости от того, кому она по своему добровольному выбору делегирует роль основного добытчика. От него, в свою очередь, требуется не только способность исполнить эту роль, но и подлинно нежные чувства к своей избраннице, которая для него прежде всего подруга, а не кормилица и не содержанка. Понятно, что такие чувства надо еще и заслужить, то есть обладать многими человеческими достоинствами. А это не каждой дано. Вот и приходится сетовать, что, мол, «не стало настоящих мужиков». Впрочем, это уже не феминизм, а чистейший комплекс неполноценности (хотя в большинстве случаев одно от другого просто не отличимо).

Насколько можно судить, такая картина характерна не только для России. Во всем мире радикальный феминизм после бурного всплеска в 60-х постепенно уступает место более здравомыслящей и трезвой позиции — признанию четвертого типа самым выигрышным и достойным.

Только во всем западном мире женщинам для этого сначала надо было вдоволь наиграться в яркую погремушку радикализма и набить ею немало шишек — как себе, так и обиженным мужчинам. Природное здравомыслие русских женщин и их не такая сильная, как на Западе, задавленность гендерными комплексами позволяют им проделать этот путь быстрее и к тому же не так болезненно. Медленно, но верно растет число по-настоящему свободных женщин — свободных не в смысле умеющих на всех наплевать, а умеющих гармонично распорядиться собой.
Конечно, здравомыслия многим недостает.

И мы еще много услышим о терзаниях праздных содержанок, загнанных «рабочих лошадок» и ржавеющих «железных леди». Но «есть еще женщины в русских селеньях»!

Им в равной мере претят роли напомаженной куклы, обрюзгшей кухарки или деловой стервы с бульдожьей хваткой.

Такие женщины знают себе цену и потому не боятся мужчин, не стремятся их обогнать. И они никогда не откажутся от своих преимуществ в пользу пресловутого равенства.

автор ДМИТРИЙ МИРОНОВ, журнал "Наша психология"

http://www.psyh.ru/rubric/5/articles/430/

www.psyshans.ru