БЛОГ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА, СЕМЕЙНОГО ПСИХОЛОГА

В ЧЕМ ЗАВИСИМОСТЬ? ЧАСТЬ 2


В чём зависимость? Часть 2

«Я пришёл, чтобы поговорить с вами о наркомании, о силе зависимости, а также о склонности к власти.

Как врач, я практикую в Ванкувере, Канада. Я работал людьми, испытывающими очень-очень сильную зависимость. С людьми, которые употребляют героин, кокаин, алкоголь, кристаллический метамфетамин и любой другой известный человеку наркотик. Эти люди страдают.

Если успех врача измеряется продолжительностью жизни его пациентов, то я неудачник. Потому что мои пациенты умирают очень молодыми. Они умирают от ВИЧ, от гепатита С, от инфекций сердечных клапанов, от инфекций головного мозга, от заражения крови. Они умирают от суицида, от передозировки, от насилия, вследствие несчастных случаев.

И если вы посмотрите на них, то вспомните слова великого египетского писателя-романиста Нагиба Махфуза: «Ничто так не фиксирует последствия печальной жизни, как человеческое тело».

Потому что эти люди теряют всё.

Они теряют здоровье, теряют красоту, зубы, богатство, они теряют человеческие отношения и в итоге они часто теряют жизнь.


Но ничто не может удержать их от зависимости. Ничто не может заставить отказаться от неё. Зависимость остаётся сильнее. И тут возникает вопрос: почему?

Один из моих пациентов сказал мне: «Я не боюсь умереть. Я больше боюсь жить».

Вопрос, на который мы должны ответить: почему люди боятся жизни?



Если вы хотите понять зависимость, не нужно рассматривать то, к чему она привела; вам нужно обнаружить, что её вызвало. Другими словами: понять, что человек получает от своей зависимости? Что он получает, чего в противном случае не имел бы?

Наркоманы получают облегчение от боли, ощущение умиротворённости, чувство контроля, чувство спокойствия.... очень временное.

Встаёт вопрос: почему всё перечисленное отсутствует в их жизни, что с ними случилось?

Такие наркотики как героин, морфин, кодеин, кокаин, алкоголь – это всё обезболивающее. Так или иначе, все они унимают боль. И тогда вопрос не «отчего наркомания?», а «отчего боль?».

Я только что закончил читать биографию Кита Ричардса, гитариста группы Rolling Stones. Многие удивятся, но он всё ещё жив, не смотря на то, что длительное время страдал тяжёлой героиновой зависимостью. И в своей биографии музыкант пишет, что в зависимости он искал забвения, это была попытка забыться. Кит сказал: «Мы идём на эти конвульсии, чтобы хоть на несколько часов перестать быть самими собой».

И я очень хорошо понимаю, что за дискомфорт можно испытывать от самого себя, находясь в собственной шкуре. Мне знакомо желание сбежать от собственного разума.

Великий британский психиатр Р. Д. Лэнг говорил, что есть три вещи, которых люди страшатся. Они боятся смерти, других людей и собственного разума.

В течение долгого периода жизни, я хотел отвлечься от собственного разума, потому что боялся оставаться с ним наедине. И как же я отвлекался?

Ну, я никогда не употреблял наркотики, но я отвлекался через работу, полностью в неё погружался. И через покупки. В моём случае это были компакт-диски с классической музыкой.

В этом у меня развилась настоящая зависимость. За одну неделю я потратил 8000 долларов на диски с классической музыкой. Не потому, что я этого хотел, а потому, что я не мог не возвращаться в магазин.

Будучи врачом, я часто принимал роды. А однажды я оставил рожавшую женщину в больнице, чтобы раздобыть ещё классической музыки. Я хотел вернуться вовремя, но как только оказываешься в магазине, ты уже не можешь уйти так быстро. Эти дилеры классической музыки в проходах – настоящее зло: «Эй, приятель, ты уже слушал последний цикл симфоний Моцарта? Ещё нет? Ну...»

Я пропустил рождение того ребёнка. Придя домой, и солгал своей жене об этом.

Как и любой наркоман, я лгал об этом и игнорировал своих детей из-за своей одержимости работой и музыкой. Так что я знаю, каково это бежать от себя.

Моё определение наркомании: это любое поведение, которое даёт вам временное облегчение, временное удовольствие, но в долгосрочной перспективе наносит вред, имеет негативные последствия, и вы не можете от этого отказаться, несмотря на весь негатив.

Исходя из такого определения, вы можете понять, что существует много-много зависимостей.

Да, есть пристрастие к наркотикам, но также есть пристрастие к потребительству, к сексу, к интернету, к шопингу, к еде.

У буддистов есть такое понятие – «голодные духи». Это существа с большими пустыми желудками, маленькими тощими шеями и крошечными ртами, поэтому они никогда не могут получить достаточно, чтобы насытиться, никогда не могут заполнить внутреннюю пустоту.

И мы все в этом обществе – «голодные духи». У всех нас есть такая пустота и многие пытаются заполнить её извне. И наркомания – попытка заполнить эту пустоту с внешней стороны.

Теперь, если вы не против, зададимся вопросом: почему люди испытывают боль?

Не смотрите на их генетику, смотрите на их жизнь. В случае с моими пациентами, у которых была самая высокая зависимость, полностью очевидно, откуда бралась боль.

Потому что они все подверглись насилию. В детстве они подверглись жестокому обращению.

За 12-летний период я работал с сотнями женщин. Все они прошли через сексуальное насилие в детстве. Мужчины также были травмированы – сексуальное насилие, пренебрежение, физическое насилие, заброшенность и эмоциональная боль снова и снова. Вот откуда боль.

И здесь есть ещё кое-что: человеческий мозг.



Мозг человека, как вы уже слышали, развивает взаимодействие с окружающей средой. Это не просто генетическая запрограммированность. Среда, окружающая ребёнка, на самом деле формирует развитие мозга. Теперь я расскажу вам о двух экспериментах с мышами.

Берёте мышонка и кладёте еду в рот. Он её съедает, наслаждается, глотает. Но если вы положите пищу в нескольких дюймах от его носа, он не сдвинется с места, чтобы её съесть. На самом деле он умрёт от голода вместо того, чтобы есть. Почему? Потому что генетически у него нет рецепторов для химического вещества в мозге под называнием дофамин.

Дофамин – это стимул и химическая мотивация. Он вырабатывается, когда нами что-то движет, когда мы рады, возбуждены, энергичны, любопытны, когда мы в поисках пищи или сексуального партнёра. Без дофамина у нас нет мотивации.

Теперь, как вы думаете, что получает наркоман?

Когда он употребляет кокаин, кристаллический метамфетамин или другой наркотик, в его головном мозге наблюдается прилив дофамина. Вопрос в том, что в самом начале произошло с мозгом?

То, что наркотики вызывают привыкание – это миф. Сами по себе наркотики не вызывают зависимость, потому что большинство людей, которые их пробуют, не становятся наркоманами.

Так почему же некоторые люди подвержены наркомании?

Так же у некоторых людей возникает пристрастие к еде, но не у всех; все люди делают покупки, но некоторые от них зависимы; телевизор не у всех вызывает привыкание, но некоторые люди без него не могут.

Поэтому встаёт вопрос: откуда эта восприимчивость?

Вот ещё один небольшой эксперимент с мышами. Если новорожденных мышей отделить от матери, они не будут по ней плакать. К чему бы это привело в дикой природе? Они бы умерли, потому что только мать их защищает, растит, воспитывает.

Но у них не выработались рецепторы, химически соединяющие участки мозга для эндорфинов. Эндорфин – это эндогенный морфин. Это наше собственное природное болеутоляющее. Морфин или эндорфины также позволяют испытать любовь, ощутить привязанность детей к родителям и привязанность родителей к детям. Таким образом, эти маленькие мыши без эндорфинных рецепторов в мозге естественно не зовут свою мать.

Другими словами, пристрастие к наркотикам и, конечно, к героину и морфину вызвано их действием в эндорфинной системе. Вот почему они работают. Вопрос в том, что происходит с людьми, которым нужны эти химические вещества извне?

Если они подвергались насилию в детстве, то эти схемы не развиваются. Когда у вас нет любви и нет взаимосвязи в жизни в очень-очень раннем возрасте, то эти важные участки мозга просто не развиваются должным образом. Они также неправильно развиваются в условиях жестокого обращения. После этого мозг становится восприимчивым к наркотикам.

Но теперь они чувствуют себя нормально. Наступает облегчение боли. Они ощущают любовь. Одна пациентка сказала мне: «Когда я впервые употребила героин, то почувствовала себя, как в тёплых и нежных объятиях. Словно мать обнимает своего ребёнка».

Теперь у меня была такая же пустота, но не до такой степени, как у моих пациентов. Вот что произошло со мной:

Я родился в Будапеште, Венгрия, в 1944 году, в еврейской семье, перед тем как немцы оккупировали Венгрию.

Вы знаете, что случилось с еврейским народом в Восточной Европе.

Мне было 2 месяца, когда немецкая армия вошла в Будапешт. На следующий день моя мать позвонила педиатру и сказала: «Пожалуйста, придите и осмотрите Габора, он всё время плачет». И педиатр ответил: «Конечно, я приду к нему, но должен вам сказать, все мои еврейские младенцы плачут».

Но почему? Разве дети знали о Гитлере или о геноциде, или о войне?

Нет.

То, что мы считывали, это были стрессы, ужасы и депрессии наших матерей. Это влияло на формирование детского мозга. И, естественно, так я получал сообщение, что мир не хочет меня, потому что если моя мать рядом со мной не радуется, должно быть, я не желанный ребёнок.

Почему позже я стал трудоголиком?

Если они не хотят меня, то, по крайней мере, они будут нуждаться во мне. Я стану важным врач и у них будет во мне потребность. Так я смогу загладить чувство ненужности.

И что это значит?

Это значит, что я всё время работаю. А когда не работаю, тогда покупаю музыку.

Какое сообщение подсознательно получают мои дети? Точно такое же – что они никому не нужны. Вот так мы передаём травмы, передаём страдания, бессознательно, от одного поколения к другому.

Очевидно, существует много способов заполнить эту пустоту, у каждого человека свой способ. Но пустота всегда возвращается к тому, чего мы недополучили, когда были очень малы.

И тогда мы смотрим на наркомана и говорим: «Как ты можешь делать это с собой? Как ты можешь вводить в свой организм это ужасное вещество, которое может тебя убить?» Но посмотрите на то, что мы делаем с Землёй. Мы выбрасываем в атмосферу, в океаны и в окружающую среду всё, что убивает нас и отравляет планету.

Теперь ответьте, какая зависимость сильнее? Зависимость от нефти? От потребительства? Что приносит больший вред?

И всё же мы судим наркоманов, потому что на самом деле видим, что они такие же как мы. Но нам это не нравится, и мы говорим: «Вы отличаетесь от нас, вы хуже, чем мы».

(Аплодисменты)

На самолёте из Сан-Паулу в Рио-де-Жанейро я читал New York Times за 9 июня. Там была статья о Бразилии и о человеке по имени Нисио Гомес, лидере народа гуарани из бассейна Амазонки, которого убили в ноябре прошлого года, наверное, вы о нём слышали.

Гомеса расстреляли, потому что он защищал свой народ от крупных фермеров и компаний, захватывающих и уничтожающих тропические леса, разрушающих среду, которая считается родиной индийцев в Бразилии.

И я могу вам сказать, что это пришло из Канады. Там произошло то же самое. Многие из моих пациентов – индейцы. Коренные жители Канады в значительной степени страдают зависимостью. Они составляют небольшой процент населения. Но они составляют большой процент среди заключённых в тюрьмах, среди наркоманов, среди психически больных и среди людей, совершающих самоубийство. Почему?

Потому что у них отняли родные земли. Потому что их убивали и подвергали насилию из поколения в поколение.

И вот следующий вопрос: вы можете понять страдания коренных народов и можете понять, что мучения толкают их на поиски способа облегчить боль в наркотиках, но что можно сказать о людях, которые это совершают? В чём их зависимость?

Они зависимы от власти. Зависимы от богатства. Зависимы от приобретений. Они хотят стать больше.

Когда я пытался понять пристрастие к власти, я взглянул на некоторых влиятельнейших людей в истории: на Александра Великого, на Наполеона, на Гитлера, на Чингиз Хана, на Сталина. Это очень интересно.

Прежде всего, зачем им так много власти?

Любопытный факт: физически они все были очень небольшими людьми, где-то моего роста или даже ниже. Они были выходцами из других народов, не из местного населения. Сталин был грузином, а не русским; Наполеон был корсиканцем, а не французом; Александр Македонский не был греком и Гитлер был австрийцем, а не немцем.

Таким образом, у них могло быть ощущение неуверенности и неполноценности.

Они нуждались во власти, чтобы почувствовать себя хорошо, чтобы возвеличиться. И чтобы получить эту власть, они были готовы воевать и убивать многих людей, только чтобы поддержать эту власть.

Я не утверждаю, что только небольшие люди могут быть властолюбивыми, но интересно рассмотреть эти примеры, потому что, говоря о власти, о пристрастии к власти, всегда подразумевается пустота, которую вы пытаетесь заполнить извне.


Наполеон даже в изгнании на острове Святой Елены, утратив могущество, говорил: «Я люблю власть, люблю власть». Он не мог представить себя без власти. Не мыслил себя без внешнего могущества.

Очень интересно сравнить его с Буддой или с Иисусом. Если вы почитаете их историю, то найдёте, что обоих искушал Диавол, а один из соблазнов, которые он им предлагал – это власть, земная власть. И они оба отказались.

Почему они сказали «нет»? Оба отказались, потому что у них была внутренняя сила, и не было потребности искать её вовне.

Ещё они отказались, потому что не хотели контролировать людей, а хотели их учить. Они хотели научить людей своим примером, мягкой речью, мудростью, а не с помощью силы. Поэтому отказались от власти.

И ещё очень интересно, что они об этом говорили. Иисус сказал, что власть и реальность находятся не снаружи, но внутри нас. Он говорил: «Царство Божие внутри вас».

И Будда перед своей смертью, когда монахи скорбели и плакали, сказал им: «Не оплакивайте меня, не поклоняйтесь мне. Найдите свет внутри себя, сами станьте светом».


Итак, мы смотрим на этот сложный мир с разрушающейся средой и глобальным потеплением, и опустошением океанов. Давайте не будем надеяться на людей, находящихся у власти, что они изменят положение вещей, потому что люди у власти – мне не хочется об этом говорить, – но очень часто это одни из самых пустых людей в мире и они не собираются изменять что-либо для нас.

Мы должны найти этот свет внутри себя, найти свет в сообществах и в своей собственной мудрости и в собственном творчестве.

Мы не можем ждать от людей, находящихся у власти, что они сделают для нас что-то лучшее, потому что они никогда этого не сделают, пока мы не сделаем.

Они говорят, что в человеческой природе лежит конкуренция, агрессия, эгоизм.

Всё как раз наоборот. Человеческая природа на самом деле в кооперации, человеческая природа в щедрости, в общности единомышленников.

То, что мы видим здесь на этой конференции – людей, обменивающихся информацией, людей, получающих информацию, людей, стремящихся к лучшему миру, – это и есть человеческая природа.

И когда вы обнаружите этот свет внутри, когда вы найдёте свою собственную сущность/природу, тогда мы будем добрее и к себе, и к природе.

Спасибо».

www.psyshans.ru


Теги: зависимости ,  компьютерная, алкоголоьная, наркотическая, шопоголизм, трудоголизм, от еды, от человека, от секса

психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, клинический психолог, практикующий психолог, гештальттерапевт, психоаналитический психотерапевт



ЧТО ТАКОЕ ЗАВИСИМОСТЬ И КАК С НЕЙ БОРОТЬСЯ?

Что такое зависимость? Габор Мате о глубинных причинах наркомании и о том, как с ней бороться.



Известный в Канаде и за её пределами доктор Габор Мате (Gabor Mat?) работает с людьми, страдающими сильной зависимостью. В этом выступлении он рассказывает о глубинных причинах наркомании и о том, как с ней бороться.

«Вредные вещества, будь то опиаты, или кокаин, или другой вид наркотиков, при употреблении на самом деле действуют как болеутоляющее.

За физическую боль и эмоциональное страдание отвечает одна и та же часть мозга. Когда люди страдают от эмоционального несоответствия, реагирует тот же участок мозга, что и при ножевом ранении.

Экхарт Толле очень точно сказал, что наркомания начинается с боли и заканчивается болью. Все пристрастия – это попытки подавить боль.

Когда я работаю с наркозависимыми людьми, первый вопрос, который меня всегда заботит, не о том, откуда взялась привычка, а о том, откуда взялась боль. И оказывается, что это эмоциональная потеря или травма. Каждый наркоман с тяжёлой зависимостью из восточной части этого города пережил травму. На этих улицах нет шансов найти женщину, которая не пережила бы сексуальное насилие.

Любой вид зависимости, будь то пристрастие к сексу, или к интернету, или к шоппингу, или к работе – это всё попытки избежать страдания.

Гитарист из группы Rolling Stones Кит Ричардс (как известно, страдал глубокой героиновой зависимостью) сказал, что мы «ломаем» себя по-разному, чтобы по крайней мере на несколько часов сбежать от присутствия самого себя. Но почему кто-то может не хотеть быть с самим собой? Из-за своего слишком глубокого горя и слишком сильной боли.

Так что мне безразлично, что говорят о генетике, или о выборе, или о любой другой ерунде. Ответ  – всегда боль.

В «Тибетской книге жизни и смерти» есть удивительные строки: что бы вы ни делали, не пытайтесь уйти от боли, но останьтесь с ней, потому что любая попытка уйти от боли вызывает ещё больше страданий. Так и происходит с наркозависимыми.

Но вопрос в том, как людям быть со своим горем?
Ответ: только чувствуя сострадание/милосердие другого человека.

Как сказал другой учитель, лишь когда люди почувствуют сострадание, они смогут увидеть истину. Таким образом, людям с зависимостью необходима сострадательная среда, которая позволит им выжить с болью без необходимости бежать от неё.

Все попытки сбежать, как сказал другой учитель, скорее всего, приводят к ещё большим страданиям, это попытка сбежать от себя. Поэтому нужно просто остаться с болью, а чтобы быть с ней, нужна поддержка. Но мы живём в обществе, которое всегда выбирает самые быстрые методы релаксации, немедленное удовлетворение или возможность отвлечься.

Другими словами, мы живём в культуре, которая экономически и психологически не способна оказать поддержку людям. В результате этому обществу очень трудно иметь дело с наркоманией… Всё сводится к тому, что в какой-то момент вы должны найти способ быть со своей болью и в итоге сможете понять, что всё это на самом деле означает».

Габор Матэ (Gabor Mat?), соавтор Гордона Ньюфелда по книге «Не упускайте своих детей», канадский терапевт венгерского происхождения, специализирующийся на развитии детей и детских травмах и их потенциальном воздействии на физическое и психическое здоровье в течение всей последующей жизни. В данный момент больше не занимается клинической практикой, а путешествует по миру с лекциями и выступлениями на данные темы.

www.psyshans.ru


Теги: адаптация, зависимость, подавление эмоций, уязвимость, боль, страдание, анестезия, поддержка, сострадание, милосердие, сочувствие, сострадательная среда.

психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог, консультация психолога, психологическая помощь , семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог онлайн, психолог очно, Новогиреево, большой опыт работы, отзывы

ЦИТАТЫ

В основе всех зависимостей лежит облегчение страданий, самоутешение.

А дети утешают себя, когда этого больше некому сделать.

— Габор Мате



www.psyshans.ru


Теги:зависимости, облегчение страданий,  самоутешение, дети, одиночество, Психолог онлайн, Психотерапевт онлайн, Консультация психолога, Помощь психолога,
Частный психотерапевт, Помощь семейного психолога, Психологическая помощь, Ищу
психолога, Ирина Ситникова психолог, psyshans, Психолог депрессия, Ищу
психолога, Нужен психолог,





"ВЗРОСЛЫЕ" ОТНОШЕНИЯ ЧЕРЕЗ ПРИЗМУ ПРИВЯЗАННОСТИ

Взрослые” отношения через призму привязанности.

Я всё больше пишу о привязанности между детьми и родителями, но понимание привязанности, как нашей базовой потребности «от колыбели до могилы» верно для любых взаимоотношений, тем более для брака.

Чего люди ожидают от «взрослых» отношений? Да всё того же: мы надеемся, что о нас будут заботиться, не унижая, а также сами рассчитываем заботиться о тех, кого любим; мечтаем, чтобы наш дом был безопасной гаванью, где можно укрыться от житейских бурь, и надёжной базой, с которой мы без страха сможем исследовать мир; ожидаем, что любимый человек будет нам доступен не только физически, но и эмоционально, особенно в тяжёлые периоды нашей жизни.

Если же нам кажется, что наш партнёр холоден и не отвечает на нашу потребность в контакте и близости, то мы переживаем сильнейший стресс, и либо начинаем гневаться, протестовать, цепляться, пытаться силой получить отклик от любимого, либо подавляем своё стремление к привязанности, уходим в себя, начинаем избегать эмоционального контакта. Если ситуация не меняется, то в итоге наступает депрессия и отчаяние и происходит отчуждение.

Ниже я привожу список вопросов из книги Сью Джонсон «Держи меня крепко» (Sue Johnson, Hold Me Tight), который даёт представление о том, как может выглядеть надёжная привязанность во взрослых близких отношениях. Просто ответьте «Да» или «Нет» на каждый из вопросов. Хорошо, если и Ваша вторая половина тоже согласится ответить на эти вопросы и потом вы сможете вместе обсудить ответы.

Итак, Ваши отношения через призму привязанности

С Вашей точки зрения, насколько Ваш партнёр для Вас доступен?

1. Я могу легко привлечь внимание своего партнёра. Да Нет
2. Мне легко установить эмоциональный контакт с моим партнёром. Да Нет
3. Я уверен/а, что в иерархии приоритетов своего партнёра я занимаю первое место. Да Нет
4. Я не чувствую себя одиноко в наших отношениях. Да Нет
5. Я не чувствую, что меня игнорируют в наших отношениях. Да Нет
6. Со своим партнёром я могу поделиться своими самыми глубокими переживаниями. Он/она всегда выслушает. Да Нет

С Вашей точки зрения, насколько Ваш партнёр чуток по отношению к Вам?

1. Я знаю, что когда мне нужна поддержка и утешение, я всегда их получу от своего любимого/своей любимой. Да Нет
2. Мой партнёр откликается на мои знаки о том, что мне нужна его/её близость. Да Нет
3. Я уверен/а, что когда я не чувствую себя в безопасности, мне неспокойно и тревожно, я могу положиться на своего партнёра. Да Нет
4. Даже когда мы ругаемся или спорим, я знаю, что я важна\важен для него/неё и мы найдём способ прийти к взаимопониманию. Да Нет
5. Я всегда могу получить от своего любимого/своей любимой подтверждение своей значимости в его/её жизни. Да Нет

Насколько вы в позитивном смысле эмоционально вовлечены друг с другом?

1. Доверяя своему партнёру, я чувствую себя очень комфортно. Да Нет
2. Я могу признаться своему партнёру практически во всём. Да Нет
3. Я уверен/а, что даже когда мы далеко друг от друга, связь между нами не рвётся. Да Нет
4. Я знаю, что моему партнёру не безразличны мои радости, обиды и страхи. Да Нет
5. Я могу позволить себе рисковать эмоционально со своим партнёром, потому что чувствую себя с ним/с ней достаточно безопасно.* Да Нет
*Тут имеется ввиду, что Вы можете позволить себе какие-то действия, слова, признания, которые, вы уверены, не понравятся Вашей второй половине, но это не станет угрозой для разрыва отношений.

Если Вы ответили «Да» минимум на 7 вопросов, то поздравляю, с вашим любимым человеком у вас достаточно надёжная связь, ну а если меньше, то, возможно, совместное обсуждение ответов на вопросы станет началом пути по улучшению качества ваших взаимоотношений. Потому что понимание характера связи между вами – это первый шаг на пути создания отношений, которых вы оба хотите и в которых вы оба нуждаетесь.

А что Ваш партнёр думает о Вас в плане доступности, готовности реагировать на его/её нужды, позитивной эмоциональной вовлечённости в его/её жизнь? Похоже ли его/её восприятие ваших взаимоотношений на то, как их воспринимаете Вы? При обсуждении помните, что вы сейчас разговариваете не о том, насколько идеальными/неидеальными спутниками жизни вы являетесь, а о том, насколько надёжной или ненадёжной он/она ощущают привязанность между вами.

Начните обсуждение с тех вопросов-ответов, которые вызывают у вас наиболее позитивные чувства, а потом, когда почувствуете себя комфортнее, обсудите более сложные темы. И, опять таки, не критикуйте, не обвиняйте, а постарайтесь донести до Вашего собеседника, что вы сейчас не обсуждаете, что он/она делают не правильно, а говорите о том, какие эмоции вы испытываете в ваших отношениях. Иначе Ваш любимый/любимая просто начнёт защищаться, эмоционально закроется, а ваш разговор станет ещё одним кирпичом в стену между вами.

Удачи!

Ольга Писарик

www.psyshans.ru

Теги: любовные отношения, привязанность, укрепление привязанности


нужен психолог, ищу хорошего психолога, частный психолог, личный психолог, практикующий психолог, психолог с опытом, психолог цена, психолог стоимость, психотерапевт цена, психотерапевт стоимость, мне нужен психолог, психолог отзывы, психотерапевт отзывы, консультация психолога совет психолога, ответ психолога, помогите найти хорошего психолога, психолог лечение зависимости, психолог лечение психосоматика, фобии, стрессы, потери, панические атаки.

ДЫРКИ В СЕРДЦЕ

Дырки в сердце


Это так странно – чувствовать дыру в сердце, знать, где она находится, с точностью до сантиметра. Сначала она болит невыносимо, и в нее со свистом улетают мысли, время, силы, воздух для дыхания. Потом становится немного легче: края дыры медленно зарастают, организм подтягивает все свои ресурсы, чтобы закрыть пробоину, и болит уже временами, и это можно как-то потихоньку пережить.

Такие заросшие дыры со временем сами превращаются в ресурс. Опыт по их заращиванию бесценен, его нельзя приобрести понаслышке, только лично, только через собственные усилия. И внутренним ресурсом, источником силы, становятся знания о том, что ты можешь пережить это. Это память о том, как сначала было очень плохо, потом стало легче, потом еще чуть легче. Эта память поддерживает, когда в жизни снова и снова случается что-то, что выбивает из колеи и отнимает силы.

И вот что я поняла совсем недавно, после очередной потери. Самое страшное – это не сама дыра, а отсутствие рядом опоры в тот момент, когда силы со свистом улетают из тебя, как воздух из дырявого воздушного шарика.

Бывают вещи, которые очень трудно пережить в одиночестве, и ощущение сочувствия, сопереживания – буквально как спасательный круг для тонущего.

Иногда бывает так плохо, что человек с пробоиной в сердце даже не понимает, что с ним происходит, и тонет, идет ко дну, а люди, находящиеся рядом с ним в этот момент, берут на себя очень важную роль: они могут поговорить с горюющим, назвать происходящее словами, обсудить, утешить, сказать: “Тебе сейчас очень больно, но это обязательно пройдет, мы тут, мы рядом, мы с тобой. Всплывай”. Поднимают медленно на поверхность, колышутся рядом на глубине, чтоб не случилось кессонной болезни. Так мама сажает на колени безутешно плачущего малыша и обнимает крепко, и качает его, и вытирает слезы, и говорит: “Мой маленький, я тут, я с тобой, все образуется, все заживет, шшшш”.

И ровно в этот момент потеря становится ресурсом. Удивительное превращение. Через близкого человека, находящегося рядом, мы обретаем опыт всплытия со дна – опыт принятости и поддержанности, опыт принятия того, что ситуация переносима, что мы способны эту ситуацию пережить и выжить и двигаться дальше по курсу со своей пробоиной, залепив ее наскоро заплаткой из грязи* и веток, которая, как ни странно, держится и позволяет оставаться на плаву и даже снова набрать крейсерскую скорость.

Дыра никуда не исчезает, но она уже не кровоточит, а спустя время и болит уже совсем не так, как в первые дни, – может, лишь временами, на непогоду, как старые переломы.

Странно, но после того, как мое детство с разбитыми коленками и мамиными поцелуями закончилось, только здесь, в интернете, я приобрела бесценный взрослый опыт поддержки. Мои друзья подставляли мне свои плечи, ладони и колени, обнимали и баюкали меня, говорили: “Шшшш, все образуется, все заживет”. Это благодаря вам я теперь умею то, что не умела раньше, – становиться сильнее после каждой пробоины. Это невероятное ощущение – знать, что ты не одна, что рядом с тобой люди, всегда готовые обнять и помочь вместе пережить то время, когда дыра болит сильнее всего. Только здесь я научилась испытывать благодарность такой силы, что перехватывает горло: это самое настоящее чудо, что мы все здесь собрались, каждый со своей фигней и неприятностями разного калибра, и лепим друг дружке заплатки на пробоины из всякой грязи* и веток, и негигиенично плюем на разбитые коленки, чтобы приклеить жеваный лист подорожника, и баюкаем на ручках, завернув в пледик, и говорим: “Шшшш, мы тут, мы с тобой, все пройдет”.

* изм.редакции

V_S_E_HOROSHO

www.psyshans.ru

Теги: адаптация, зрелость, развитие, травмы, потери, поддержка, принятие, ресурс, опыт, выносимость, невыносимость.
психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, клинический психолог, практикующий психолог, гештальттерапевт, психоаналитический психотерапевт
Психологический форум - задайте свой вопрос психологу

Психотерапевт Ирина Ситникова- опыт работы 16 лет

Интересуют   отзывы?

БЕДА МНОГИХ, ЧТО ОНИ НЕДОЛЮБЛЕНЫ

Беда многих, что они недолюблены…



Это такая свистящая  дыра в каждом сердце, для заполнения которой годится всё, даже пуля самоубийцы (чтобы проделать дыру в дыре).

Самая безусловная любовь – родительская, но кажется, что они нас любят только за то, что мы их дети. А каждому хочется, чтоб его “за себя” полюбили, беспричинно. Но где же взять на свете столько любви, чтобы каждому досталось по потребности?

Недолюбленность – это не просто нехватка любви, это болезнь-к-любви (как у Серена Кьеркегора есть болезнь-к-смерти): боль обречённости любовью, боль одиночества, любооставленности, которая неумолимо толкает к любви – или смерти – как единственному выходу и спасению.

Даже и желание славы подчас возникает как суррогат: не могу быть любимым одним, так пусть меня полюбят многие. Или пусть тысячеустая молва донесёт меня до слуха и сердца возлюбленной. Слава может привлечь любовь – но скорее к самой славе, чем к её обладателю, поскольку она всегда так или иначе за что-то, она – заслуженна. А любовь, если она достойна так называться,– ни за что, незаслуженный дар.

Не только мирская слава, но и религиозная вера может быть суррогатом. Человек, отчаявшись найти любовь другого человека, ищет её у Бога. Иногда от верующих можно слышать: “Ты потому так нуждаешься в любви человеческой, что не чувствуешь Божьей. Откройся Ему и пойми: Он любит тебя”. Это все равно, что проходить мимо нищего на паперти, бросая ему вместо милостыни доброе пожелание: “Бог подаст”. Никто не вправе отказывать в любви на том основании, что просящего любят Бог, нация, природа, земля, небо, Всемирный Дух…

Может быть, и все преступления, тиранство, насилия – это формы недолюбленности, поиск любви, мучительный и для ищущего, и особенно – для искомых. Если  тиран ставит кого-нибудь на колени, то этим он отчаянно просит: полюби меня! За меня самого. Даже “бить” – это всего лишь нечестный и несчастный осколок слова “любить”. Бьют того, кого не могут или не надеются заставить себя полюбить.

Мы ведь знаем, что, когда гневаемся, упрекаем, поднимаем скандалы в семье, обижаем и обижаемся, – за всем этим стоит только один неслышный вопль: ну, пожалуйста, полюби меня. Не нужно мне, чтоб ты мыл посуду или приносил дополнительный заработок, мне только нужно, чтобы ты любил меня. Но не могу же я так выдать свою зависимость от твоей любви и стать еще более уязвимой.

Столько видов защитной брони только для того, чтобы скрыть – даже от самого себя! – потребность в любви, а вместе с тем обходными путями, правдой или неправдой её добиться.

Михаил Эпштейн

www.psyshans.ru

Теги: уязвимость, недолюбленность, любовь, безусловная любовь

нужен психолог, ищу хорошего психолога, частный психолог, личный психолог, практикующий психолог, психолог с опытом, психолог цена, психолог стоимость, психотерапевт цена, психотерапевт стоимость, мне нужен психолог, психолог отзывы, психотерапевт отзывы, консультация психолога совет психолога, ответ психолога, помогите найти хорошего психолога, психолог лечение зависимости, психолог лечение

ПРАВДА ЛИ, ЧТО ВСЕ ПРОБЛЕМЫ ИЗ ДЕТСТВА?

Правда ли, что все проблемы из детства?


Не знаю, знакомо ли это бездетным людям, а современным родителям уже все уши прожужжали, что вырастить ребенка без душевной травмы никак не получится. Не одним, так другим своим родительским поступком, или поведением, или, наоборот, бездействием в какой-то очень важный момент мы травмируем своих детей. И жить им потом с этой травмой всю жизнь и мучиться, пока до хорошего психолога не дойдут.

Насчет того, что психологические травмы – обычное дело, пожалуй, соглашусь. И кроются они за самыми разными событиями: кого-то отдали в сад, куда он не хотел ходить, а другого – наоборот, оставили дома, и теперь этим фактом человек объясняет свое неумение общаться; кому-то не купили пианино, а другому – купили и заставили против его желания заниматься в музыкальной школе; кого-то держали в строгости, а другому всё разрешали, и теперь он мягкотелый и безвольный человек. И список этот бесконечен и охватывает крайности от одной оконечности шкалы до другой.

Но с тем, что это – непреодолимая безысходность, соглашаться не стану.

Задача родителей не в том, чтобы уберечь своих детей от душевных ран. Вовсе нет. Задача родителей в том, чтобы дети, столкнувшись с травмирующим событием, научились адаптироваться и жить дальше. Становясь все более жизнестойкими и непотопляемыми.

Это как занозу из ранки вытащить. Память о ней останется, но боли она уже доставлять не будет. Или как перенести болезнь. Организм выздоровеет, но укрепится иммунитет.

Сейчас задачей психологов, работающих с родителями и пишущих статьи для них, становится вопрос смещения фокуса внимания.

Не к идеальному образу матери надо стремиться. И не избегать детских душевных травм любой ценой. Хотя, конечно, учитывать возраст детей надо обязательно. Если у четырёхлетнего малыша котенок погиб, попав под машину, не нужно рассказывать ребёнку обо всех деталях этого происшествия.

Надо подсказать родителям, куда смотреть, на что обращать внимание. Как быть чуткими и восприимчивыми. Как суметь понять, когда и какое событие травмирует ребёнка, и помочь ему пережить это сразу, не загоняя травму вглубь психики.

Это, наверное, и есть самая сложная для родителя задача – проявлять чуткость, эмпатию. Видеть в ребёнке незрелого человека, хрупкого и ранимого.

Когда мы сами в глухой защите, нам сложнее рассмотреть из-за забрала нежную душу другого. Наше собственное детство громыхает за нами броней непрочувствованных травм, не пережитых, не оплаканных. И сердце очерствело.

Чтобы смягчить своё сердце, из которого не все ещё «занозы» извлечены, взрослым также жизненно необходим процесс адаптации. Вспомнить, что мама была постоянно занята то днём на работе, то вечером по хозяйству; что не читала книжек вслух; не обнимала, даже улыбалась редко. Что самым страшным моментом за день был звук поворачивающегося ключа в двери, потому что сейчас начнёт ругать, а за что – всегда найдется. Отгоревать эту невосполнимую утрату ,выплакать свои слёзы тщетности до дна и взглянуть на своих собственных детей другими глазами.

И теперь, когда вы услышите, что «все проблемы из детства, потому что мои родители….», вы сможете подставить универсальный для всех вариант: «Потому что я до сих пор пока ещё не адаптировался».

Татьяна Лёлимузен

www.psyshans.ru

Взрослый психолог,психотерапевт Ирина Ситниковаhttp://www.psyshans.ru/personal/, опыт 16 лет,

отзывы


Теги: взрослая психология, адаптация, быть родителем, личностный потенциал, слезы тщетности, травма психологическая, воспитание детей, детство, проблемы,психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.


ПРЕПЯТСТВИЯ НА ПУТИ К ТЩЕТНОСТИ

Препятствия на пути к тщетности

Надеюсь, что в вашем понимании уже связаны два понятия – агрессия и тщетность. Уравновесить высокий уровень агрессии можно переживанием чувства тщетности, то есть невозможности осуществления желаемого. Но проще сказать, чем сделать.

Попробую структурировать для вас практический опыт моих клиентов, опыт встреч с тщетностью, и описать, что помогает на этом пути, а что мешает.

Узнав о полезности переживания чувства тщетности, нам начинает казаться, что стоит только немного поднатужиться и можно будет прикоснуться к тщетности и жить дальше спокойно и счастливо. Однако эмоциональный процесс – хитрая штука, невозможно заставить себя чувствовать что-то конкретное. Чувства не вызываются по мановению нашей внутренней разумной волшебной палочки, поэтому приходится приближаться к тщетности через другие состояния.

Итак, если тщетность – это невозможность, то нам необходимо уметь отличать возможное от невозможного. Мы научаемся такому различию в своём детстве, когда родительская поддержка помогает нам попробовать то, что мы можем, и аккуратно знакомит с нашими ограничениями – с тем, что мы пока ещё не можем. Вот как выглядит такая поддержка:

Однако многим из нас говорили: «Ты просто недостаточно старался», «Соберись и делай», «Делай что надо, а не что хочется». Не хватало нам поддержки в детстве, увы. И тогда вместо внутренней поддерживающей самого себя установки – «есть то, что я могу, и есть то, что я пока не могу» — внутри нас формируются две фигуры – узнаете их на рисунке? – Обвинитель и Критик.

Когда мы вырастаем, обвиняющая и критикующая фигуры гонят нас в сторону непрекращающихся попыток что-то изменить и не пускают пройти в двери тщетности, мешают нам признать невозможность – «Ты ещё не всё попробовала», «Надо было раньше думать», «У всех получается, только ты не можешь», «Как это не могу?! Давай делай!». У каждого из нас эти фразы разной степени жёсткости, я привела тут не самые грубые и жестокие.

Получается, чтобы прикоснуться к чувству тщетности, нам необходимо быть в поддерживающей позиции по отношению к самому себе. Иначе ничего, кроме обвинений и критики в свой адрес, не выйдет.

Помимо шкалы самоподдержка – обвинение/критика, есть ещё одна очень важная шкала, приближающая или отдаляющая нас от тщетности. Это шкала сочувствие-решение – невозможность-беспомощность.

Если я отношусь к себе с сочувствием – «Как жаль, что ты попробовала пять раз и так и не смогла донести до него свою точку зрения». Тогда я могу принять решение больше не пробовать. «Наверное, это невозможно, объяснить ему свою позицию, и я решаю больше не пытаться». Своё решение очень важно, оно ставит меня в точку ответственности за происходящее. Оно позволяет делать мне то, что я считаю нужным, может быть, я окажусь не права – но в этом случае мне поможет моя самоподдерживающая позиция?

Однако, если я привычнее становлюсь в позицию «У меня не получается, потому что никогда ничего не получится у такой неумехи», я отношусь к себе с позиции беспомощности и недоверия. В этой точке хочется воскликнуть «Пусть кто-нибудь сделает хоть что-нибудь!». И тогда я сажусь перед дверью тщетности, и мне совершенно не хватает сил и решимости сделать шаг в сторону неё: как на рисунке ниже.

И кажется: вот она тщетность, только руку протянуть, но как же до неё далеко – целый шаг.


Получается, чтобы войти в переживание тщетности, нам необходимо опереться на сочувствие к себе и принять собственное решение об отказе от попыток изменить ситуацию из-за невозможности это сделать. Иначе мы остаёмся на месте и не можем сделать в беспомощности ни одного шага, ожидая действий от кого-то другого

Анна Корниенко

Редакция Ольги Лебедевой

Теги: агрессия, адаптация, быть родителем, критика, личностный потенциал, личный опыт, обвинение, принятие, родительская агрессия, слезы тщетности,психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

www.psyshans.ru

Другие статьи в блоге

ПРО СИЛУ БЕССИЛИЯ

Про силу бессилия


Парадокс, казалось бы: какую силу может дать признание своих ограничений? Это ведь не то, с чем я справляюсь или справилась. Не то, чего я достигаю или достигла. Не достижения, успехи, рекорды…

Ровно наоборот…

Это про то, что я не смогла. И НИКОГДА НЕ СМОГУ.
Про то, чего не получила. И НИКОГДА НЕ ПОЛУЧУ.
Про то, чего не выдержала. И НИКОГДА НЕ СМОГУ ВЫДЕРЖАТЬ…

Вслед за некоторыми людьми мне кажется, что с какой-то точки нашей жизни развитие продвигается не только за счёт достижений и повышения планки личных рекордов. Не меньшее значение в обретении зрелости играет именно признание и присвоение своих потерь и ограничений. До тех пор, пока человек не готов лицом к лицу, точнее сердцем, встретиться с неизбежным своим бессилием в чём-то, он остаётся “ребёнком” с верой в своё всемогущество. Он будет жаждать именно той любви родителей, которую не получил. Страдать о тех возможностях, которые упустил в детстве. Переживать о выборах, которые делал раньше…

На удержание этих потребностей и пребывание в чувствах относительно разных “старых” фактов расходуется неимоверная куча энергии. Это как бездонная дыра: “Я думала эта тема уже проработана. Но звонит мама, и я опять падаю в эту чёрную дыру обиды. Меня захлёстывает боль”. Или: “Сколько я ни делаю для папы, он всё равно не ценит и не признаёт меня”…

На некоторой стадии терапии, например, или в личном продвижении иногда нам удаётся прийти к точке, с которой начинается “новый отсчёт”: “На берегу Рио-Пьедра села я и заплакала”.
Мама НИКОГДА уже не даст мне того, о чём я мечтаю.
Папа НИКОГДА не скажет мне того, чего я так упорно добиваюсь.
Брат НИКОГДА не уступит мне место любимчика родителей.
Я НИКОГДА не смогу спасти родителей.
Я НИКОГДА не стану им мамой, как бы я ни жертвовала собой…

И если раньше такое бессилие прикрывало ярость маленького ребёнка, которому чего-то не досталось или, наоборот, досталось не по силам, то после признания этих ограничений и оплакивания утерянных возможностей, неполученных чувств и пр. возникает сначала пустота. Но это уже лучше, чем “воронка”, куда раньше уходило много сил. Потом постепенно за признанием своего бессилия влиять на это приходит время смирения с потреями, которые безвозвратны....

Это своеобразные похороны того, чему пришло время умереть…
И это как раз тот случай, когда “смирение” от слова “мир” в душе… Не сразу, но постепенно…
И кстати, именно в этом много взрослого – в умении встречаться со своими ограничениями и бессилием и признавать их. 80 уровень взрослости.

Юлия Пирумова

www.psyshans.ru

Теги:  адаптация, зрелость, психологическая зрелость, слезы бессилия, принятие бессилия,сила

психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

Стыд

Стыд


В предыдущей статье о вине  – это неприятное чувство, которое лучше держать в поле зрения.

А как насчёт стыда? Не его ли мы также испытываем, когда чувствуем себя виноватыми?

Чтобы проникнуть в суть этих сложных чувств, важно отличать стыд от вины.

Как я писала в прошлой статье, вина – это чувство ответственности за то, что вы сделали что-то не так. Оно неприятно, да, но оно является знаком того, что вы это понимаете и заботитесь о своём воздействии на других людей.

Стыдиться же означает чувствовать, что с вами что-то не так. Это очень сильно отличается от ощущения, что вы плохо поступили, и с психологической, и с эмоциональной точки зрения. Есть разница между фразами: “ты поступил плохо” и “ты плохой”.

Из этого описания стыда становится ясно, что быть стыдимым очень болезненно для хрупкого растущего самосознания.

Вам даже не обязательно вести себя как моя старая шотландская учительница в третьем классе, которая грозила пальцем и кричала: “Как вам не стыдно, вы… ленивые, беспечные, грязные, плохие… дети!” Её гнев часто был справедлив, и она верила в силу стыда, формируя из нас добросовестных маленьких членов общества. Половина класса (обычно мальчики) глядели в окно, не слушая ни одного её слова, а другая половина мечтала о том, чтобы провалиться сквозь землю и исчезнуть. Чтобы достучаться до тех, кто смотрел в окно, миссис Хэндби начинала угрожать им адскими муками, которых все мы в итоге заслуживали, и добавляла к этому летающие снаряды из мела. (Она выглядела в точности как известный учитель из комикса “Кельвин и Хоббс”).

Это были “старые добрые времена”! Сегодня расстроенный взрослый может воскликнуть: “Что ты за ребёнок?” или “Что с тобой такое?” Такие слова напрямую служат для того, чтобы пристыдить ребёнка, и большинство из нас использует их только тогда, когда мы действительно вымотаны. Однако стыд можно также внушить ребёнку, говоря, что его “слишком много” в каком-либо смысле: слишком жадный, слишком много требует, от него слишком много неприятностей, или же наоборот, “недостаточно”: недостаточно умный, красивый, хороший.

Очень важно понимать, какое влияние оказывают ваши слова. Однако стыд может чувствоваться ребёнком даже тогда, когда родители “следят за речью”, но их лицо или тон выражают холодность. Алан Шор, который изучает привязанность и развитие мозга, использует слово “стыд”, описывая то, что испытывает младенец при недостаточном контакте между ним и фигурой матери (ему об этом сообщает её взгляд). В такой ситуации мозг уменьшается в размерах и отстраняется.

Напомню вам новогоднюю статью доктора Ньюфелда, из которой следует, что пристыживание ребёнка по существу является аннулированием его приглашения существовать в вашей жизни.

В ответ на вину мы обычно чувствуем себя плохо, а в ответ на стыд нам хочется отстраниться и спрятаться.

Некоторые дети сами бросаются в объятия этого чувства, особенно после нашей бурной реакции в ответ на их поступки. Они могут решить, что с ними что-то не так, и вместо того, чтобы наслаждаться чувством собственной желанности, начнут стараться быть более удобными. Чувство стыда может провоцировать огромное желание быть идеальным, а любая ошибка будет приводить к чрезмерному ощущению стыда.

Иногда к стыду могут приводить ожидания того, что маленький ребёнок должен себя контролировать. Когда вам три года, совершенно естественно не уметь контролировать свои импульсы во время сильных эмоций. Например, маленький мальчик импульсивно ударил свою сестру. Мама спрашивает: “Почему ты это сделал?” Потому что это был просто импульс, он не знает на самом деле, почему это сделал. Если требовать у ребёнка ответа, который ему неизвестен, он может начать думать, что с ним что-то не так.

Понимая, что стыд может сильно влиять на ребёнка, вы можете спросить: “Как мне донести до него, что некоторые его действия недопустимы, как передать свои ценности, научить его тому, что приветствуется обществом и культурой, и при этом не ранить его?” Это бывает непросто.

Это сложная задача – разбираться с поступками и при этом показать ребёнку, что приглашение существовать в нашей жизни у него не отбирается: “Я всё равно твоя мама”, “Мы с этим справимся”, “Я обязательно поиграю с тобой вечером в твою любимую игру” и т.д.

Гейл Карни, 22 марта 2011 г.

перевод Ирины Маценко

Теги: дисциплина, критика, личный опыт, проблемное поведение, родительская агрессия, стыд, тревожность,вина

психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

ЧТО ДЕЛАТЬ С РОДИТЕЛЬСКОЙ УСТАЛОСТЬЮ.

Я думаю эта статья будет полезна не только родителям, но и каждому взрослому, несущему на себе взрослую ответственность и нуждающемся в отдыхе, в разгрузке в том, чтобы и о нем кто-то позаботился. Это очень важно для восстановления эмоционального баланса и для  пополнения внутреннего   ресурса.
Ирина Ситникова - психотерапевт



Что делать с родительской усталостью: мой опыт





Сейчас актуальна тема родительского выгорания и усталости. Я хочу написать про свой опыт и те идеи об отдыхе и наполнении силой, которые я почерпнула у канадского психолога Гордона Ньюфельда и Ольги Писарик.

Родителям, особенно мамам, часто приходится отвечать за детей и находиться с ними в контакте практически 24 часа в сутки. Кто-то проводит с детьми меньше времени, особенно когда дети подрастают. Но часто это забирает не меньше сил.

Чем накормить, куда пойти погулять, чем заняться, во что одеться — это только часть бытовых дел, не говоря уже об эмоциональной стороне. Дети, особенно маленькие, очень эмоциональны. Чтобы находиться с ними в контакте и быть той самой заботливой альфой, которая так много может дать своим детям, — иногда требуется неимоверное количество внутренних ресурсов. Где надо — сдержать свои взрослые эмоции, где-то предугадать или перекрыть разделение или надвигающуюся бурю эмоцийhttp://alpha-parenting.ru/2014/12/25/kak-spravlyatsya-s-impulsivnyim-povedeniem/, а где-то — дать выплакать горькие слёзки под своей защитой, оставаясь при этом спокойным и уверенным взрослым.

Наш старший сын очень эмоционален, и для него очень важны контакты с людьми. Он может играть простой палочкой и испытывать множество эмоций, придумывать свои лихо-закрученные сюжеты — если с ним играю я или его друзья-подруги. И может скучать среди множества самых современных игрушек, если он один. У него часто бывают моменты, когда он с головой уходит в какую-то игру самhttp://alpha-parenting.ru/2016/01/25/ot-igryi-k-individualnosti/, один — и его не видно, не слышно. Он может подождать и отлично поиграть сам, когда я занята. Но всё же ему требуется гораздо больше общения и контактов с близкими людьми, чем мне.

Иногда я очень устаю, потому что я сама по себе не настолько общительна, и иногда мне очень хочется побыть в одиночестве и тишине.

Раньше я уходила прогуляться, ходила куда-то по делам, читала книги, пыталась побыть в одиночестве — пока муж в выходные или вечерами был с детьми. И это, конечно, очень ценно и давало и даёт мне новые силы, чтобы потом снова заботиться о детях, чувствуя себя взрослой и видя их детские потребности.

Но часто после прогулок у меня остается чувство, как будто я и не отдыхала. Почему так?

Когда мы постоянно находимся в позиции взрослого, когда мы постоянно отвечаем за наших детей — мы устаем. И это — нормально. И мы не можем поменяться своей ролью заботливой альфы с детьми и сбросить на них ответственность за них же самих. Но нам очень важно откуда-то брать силы.

И здесь может помочь тот отдых, когда о нас кто-то заботится.

Когда-то какой-то другой взрослый берет на себя ответственность за нас.Когда мы сами становимся зависимыми и эта зависимость для нас безопасна, мы в ней расслабляемся.

И я поняла, почему я полностью не отдыхаю, уходя погулять. Я ухожу физически, но ношу с собой свои мысли о том, что приготовить, что купить, куда сходить, чем заняться с детьми, почему они так себя ведут и еще миллион «что» и «почему». Я всё также нахожусь в той самой позиции альфы, просто на расстоянии — потому что никто за меня никакой ответственности в этот момент не несёт.

Я стала наблюдать и нашла способы, которые дают мне намного больше сил.

Часто мне помогает снять с себя ответственность за приготовление обеда или ужина и что-то заказать или пойти поесть в кафе. Я наконец-то поняла, почему я всегда так стремилась хотя бы в выходные поесть где-то вне дома. Не потому что там вкуснее. А потому что там за всё полностью отвечают другие люди, а это очень сильно расслабляет после недельного пребывания в альфе со своими детьми. Даже полчаса раз в неделю, проведённые в том состоянии, когда я не отвечаю хотя бы за элементарные потребности, очень сильно наполняют энергией.

Массаж, спа и тому подобное— где встретят, проводят, угостят чаем и позаботятся о том, чтобы посетителям было хорошо, взяв всю заботу в свои руки.

Отели, поездки, дома отдыха, аквапарки и отдых, где всё включено и любые другие места, где мы на какое-то время можем передать ответственность за себя в другие надежные руки.

Я совсем не имею ввиду, что ответственности нужно избегать и на кого-то её перекладывать. Я хочу сказать о том, что если мы заботимся о ком-то беспрерывно и очень долго, то вполне естественно от этого уставать. И это совсем не стыдно и не плохо. Это просто естественное течение жизни, особенно там, где мала деревня привязанностей.

И чтобы наша усталость не выливалась на детей — очень хорошо, когда кто-то периодически заботится о нас, а мы можем расслабиться и наполниться новыми силами. Чтобы снова быть для наших детей настоящей заботливой альфой.

Юлия Варлакова

www.psyshans.ru

Теги: привязанность, путь к себе, любовь к себе , адаптация, быть родителем, детская агрессия, Гордон Ньюфельд, зависимость, иерархия отношений, личный опыт, перекрывание, принятие, расставание, родительская агрессия,Психолог онлайн, , Психотерапевт онлайн, Консультация психолога, Помощь психолога, Частный психотерапевт, Помощь семейного психолога, Психологическая помощь, Ищу психолога, Ирина Ситникова психолог, , Ищу психолога, Нужен психолог

ИГРА И ВЗРОСЛЫЕ


В детстве мы нуждаемся в игре для быстрого развития мозга.

У взрослых влечение к игре может быть не таким сильным, поэтому недолго мы можем прекрасно обойтись без нее.

Но если ее нет долго, наше настроение портится. Мы теряем чувство оптимизма и переживаем ангедонию — неспособность получать удовольствие.

— Стюарт Браун

www.psyshans.ru

Теги: игра, взрослые и игра, ангедония, безрадостность, оптимизм,Консультация психолога
Москва , Консультация психолога Москва цена, Посоветуйте психолога Москва,
Консультация психолога Москва, Консультация психолога недорого, Помощь психолога
Москва недорого, Посоветуйте хорошего психолога в Москве , Ищу
профессионального  психолога

А КАК ЖЕ Я? РАЗМЫШЛЕНИЯ О ТОМ, КАК СТАНОВЯТСЯ ВЗРОСЛЫМ

А как же я? Размышления о том, как становятся взрослым.


Записаться на консультацию можно по тлф - 8 916 542 01 40
скайп -psyshans
irapalna@mail.ru
c 10-00 до 22 00 - Ирина



«А как же я?» – это вопрос, который задает родитель, когда становится родителем. Наверное, каждый в своё время. Со мной такое случалось не раз.

Первый раз, когда я только-только стала мамой, это было глубокое удивление со смесью обиды: вдруг всё внимание, все улыбки, вся забота достаются не мне – а как же я? Но природа сильна, это ощущение быстро выветривается из головы, работают инстинкты, вдруг всё мое внимание, все мои улыбки, вся моя забота – достаются ему, моему ребёнку. «А как же я» растворяется – забываешь поесть, пописать, искупаться.

Проходит два года, два года дома, я кормлю грудью, качаю на ручках, через боль, через усталость. А как же я? Кто позаботится обо мне, кто покормит меня с ложечки, кто покачает на ручках меня? И вот сын засыпает, я слышу, как сопит его носик, я смотрю на его длинные ресницы, я вижу, как он улыбается во сне, и усталость испаряется, вырастают крылья, и ещё полночи можно работать.

Ещё год проходит, и вот сыну уже три, он метр ростом и почти каждую ночь муж, сидя в кресле, качает его и мурлыкает песенку. Я лежу в кровати в темноте, смотрю в окно и думаю: а как же я? Почему я была лишена папы, который качал бы меня и пел бы мне песенку? И мои глаза становятся влажными от слёз. А утром, просыпаясь, я вижу, как сын карабкается на папу, и восседает на его спине с довольным и гордым видом. А как же я, я никогда не могла гордиться папой, которого не было… Я смотрю на них и замечаю, что улыбаюсь.

Проходит еще два года, и сыну пять. Он уже часто обходится без меня, и с каждым днём всё больше. Я всё чаще, глядя на проезжающих мимо меня на скейте подростков, представляю его таким же большим в кедах 40 размера, с волосатыми ногами и первой бородой. И я думаю: а как же я… буду?

Я не могу стать маленькой, я не могу вернуть себе того папу, я не могу измениться так, чтобы меня любили, как мне хотелось бы, не в моих силах пробудить в другом человеке желание быть близким со мной. Но я могу дать всё это своему ребёнку и быть счастливой.

А когда он возьмёт всё то, что ему нужно, я сделаю всё, чтобы не спросить «а как же я?».

«А как же я? А речь не обо мне!» (Гордон Ньюфелд).

Мария Решетова.

Теги: быть родителем, личный опыт, психотерапевт с большим опытом работы, решение разнообразных проблем: отношений, психосоматики, эмоциональной зависимости; работа с самооценкой, с самопринятием, любовью к себе, фобиями, страхами, тревожностью, страхом жить, страхом смерти,

психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

 

www.psyshans.ru

Ирина Ситникова - Обо мне

ТРИ КЛЮЧЕВЫХ ФАКТОРА ЗДОРОВЫХ ОТНОШЕНИЙ

Три ключевых фактора здоровых отношений.

Записаться на консультацию можно по тлф - 8 916 542 01 40
скайп -psyshans
irapalna@mail.ru
c 10-00 до 22 00 - Ирина


Доктор Сью Джонсон, специалистка по клинической психологии и создательница эмоционально-фокусированной терапии (ЭФТ) для семейных пар, выявила три ключевых фактора, которыми должны обладать здоровые отношения. Она отмечает, что, когда партнеры спорят так, что кровь закипает, причиной на самом деле является не невымытая посуда, невынесенный мусор и даже не деньги, как думают многие пары. Когда в отношениях нет стабильности и партнеры чувствуют свою разобщенность, все что угодно может стать прекрасным поводом для ссоры. Однако этот повод совсем не является причиной ссоры. На самом деле они ссорятся, чтобы выяснить ответ на вопрос: “Поддерживаешь ли ты меня?”.

Партнеры спрашивают друг друга: “Поддерживаешь ли ты меня?”

Джонсон предлагает партнерам путеводитель, который позволит прийти к стабильным отношениям через ЭФТ, чтобы помочь им ответить на вопрос “Поддерживаешь ли ты меня?” утвердительно. Она выделяет три фактора, наличие которых необходимо для положительного ответа на этот первостепенный вопрос. Ключевые факторы здоровых отношений это: открытость, отзывчивость и эмоциональная связь. Если вы хотите улучшить отношения, начните работать над этими качествами вместе.

Открытость

Первый ключевой ингредиент здоровых отношений – это открытость. Людям нужно чувствовать, что партнер им открыт, и это действительно должно быть так. Чтобы повысить открытость в отношениях, уделяйте внимание своей второй половине и не будьте черствым, когда кажется, что он хочет до вас достучаться. Часто может быть трудно протянуть оливковую ветвь, когда вы в ссоре, поэтому партнер может пытаться до вас достучаться после размолвки, но делать это недостаточно настойчиво. Постарайтесь не замыкаться. Также важно уметь просто слушать: так часто люди просто хотят, чтобы партнер их услышал, они ждут сочувствия, а получают непрошеный совет. Вы можете увеличить свою открытость, просто слушая и принимая чувства партнера. Всегда приятно, когда тебя принимают.

Отзывчивость

Второй ключевой ингредиент здоровых отношений – это отзывчивость. Это может показаться очевидным, но я все равно назову ее. Когда партнер обращается к вам – отвечайте. Если вы действительно недоступны в данный момент, потому что заняты чем-то, дайте понять, что его тревоги для вас важны. Найдите время позже, чтобы собраться вместе и обсудить проблему, и действительно выполните это обязательство. Когда партнеры начинают относится друг к другу холодно или не отвечают друг другу, они подвергают отношения разнообразным проблемам. Вместо этого оставайтесь “на связи”, отвечая друг другу.

Эмоциональная связь

Третий ключевой ингредиент здоровых отношений – это эмоциональная связь. Эмоции не всегда понимали правильно, но последние исследования дают возможность понять их лучше. Джонсон доказывает, что любовь – это, в первую очередь, эмоциональная связь. И исследования в нейробиологии, психологии и биологии подтверждают этот постулат, С.Джонсон демонстрирует это в своей книге “Чувство любви: новая революционная наука романтических отношений” (Love Sense: The Revolutionary New Science of Romantic Relationships). Таким образом, партнерам чрезвычайно важно сохранять друг с другом эмоциональную связь. Важно не только уделять внимание эмоциональным переживаниям супруга и спрашивать о них, но и делиться своими. Чем сильнее эмоциональная связь партнеров, тем крепче их союз.

В следующий раз, когда у вас случится жаркая ссора, остановитесь, сделайте глубокий вдох и спросите себя, в чем на самом деле ее причина. Возможно, вы оба пытаетесь проверить, поддерживает ли вас вторая половина и как много вы значите друг для друга. Повысьте свою открытость, отзывчивость и эмоциональную связь, и ссоры станет легче преодолеть, потому что их причиной действительно станет невымытая посуда, невынесенный мусор и, конечно же, деньги.

Женев Кэдделл (Jenev Caddell)

Перевод Ирины Гифтhttp://www.psyshans.ru/

WWW.PSYSHANS.RU

Теги: завладевание, исследования, любовные отношения,привязанность, принятие, уязвимость,

психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, консультация психолога, психологическая помощь, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация,

КОМИКС: ЧТО ЗНАЧИТ ЛЮБИТЬ?

Комикс. Что значит “любить.

Записаться на консультацию можно по тлф - 8 916 542 01 40
скайп -psyshans
irapalna@mail.ru
c 10-00 до 22 00 - Ирина






Перевод Валентины Ячичуровой

www.psyshans.ru

Теги: любовь, уязвимость, доверие, страх, психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.



ЧТО ДЕЛАЕТ НАС СЧАСТЛИВЫМИ

Что делает нас счастливыми


Записаться на консультацию можно по тлф - 8 916 542 01 40
скайп -psyshans
irapalna@mail.ru
c 10-00 до 22 00 - Ирина




Дэн Гилберт (Dan Gilbert) и его коллеги проводили очень интересные эксперименты.http://www.ted.com/talks/lang/ru/dan_gilbert_asks_why_are_we_happy.html

В университете они открыли курс фотографии, набрали студентов, дали им в руки камеры и задание сделать 12 фотографий, которые бы напоминали о студенческих годах. Из 12 снимков просили выбрать два лучших, учили их обрабатывать, печатали и на выходе студенты получали две роскошных, размером метр на метр, фотографии значимых для них вещей.

Студентов делили на две группы и одной сообщали, что вот “прямо сейчас” им придётся расстаться навсегда с одной из фотографий. Фотография отправится в Англию в качестве подтверждения прохождения курса и студент уже больше никогда её не увидит: “Поэтому, выбирайте тщательно.”

Студентов из второй группы тоже просили отдать одну фотографию, но условия выбора были другими. Студентам сообщали, что фотографии будут находиться в офисе ещё четыре дня, и они в любой момент могут одну поменять на другую.

Внимание, вопрос: Студентам из какой группы оставленная у них фотография будет нравиться больше? Тем, кто принял необратимое решение, или тем, кому дали возможность своё решение менять?

«Как сразу перед обменом, так и через пять дней люди, у которых уже не было возможности изменить собственный выбор, были просто влюблены в ту фотографию, что осталась у них. А те, у кого выбор был (“может, мне вернуть эту?”, “выбрал ли я самую лучшую?”, “может, эта не такая хорошая?”, “может, хорошую я отдал?”), просто истерзали себя. От фотографии их уже тошнило, и даже после того, как возможность поменяться обратно миновала, они все еще недолюбливали оставшуюся фотографию.”

Дэн Гилберт выдвигает теорию о том, что человеческий мозг способен синтезировать счастье. Он говорит о “естественном счастье”, когда мы счастливы от того, что получили, что хотели, и “синтезированном счастье”, когда мы счастливы тем, что получили, ибо иных вариантов не предвидится.

“Психоиммунная система работает лучше всего тогда, когда мы в тупике, когда мы загнаны в угол. Взять, к примеру, разницу между свиданиями и браком. В смысле, идете вы на свидание с парнем, а он ковыряется в носу. Больше вы с ним на свидание не пойдете. А что если ваш муж ковыряется в носу? Ну конечно, сердце у него золотое, не трогай милого. Вы всегда найдете способ быть счастливым с тем, что имеете.”

В теории Гилберта слишком много костылей, и он сам это чувствует. Он говорит о естественном счастье, и тут же приводит статистические данные, опровергающие утверждение, что свобода выбора коррелирует с уровнем испытываемого счастья. Вернее, корреляция есть, но прямо противоположная: чем больше свобода выбора, тем, в среднем, несчастнее в итоге чувствует себя человек. Ограничение выбора тоже не всегда ведёт к увеличению счастья, чтобы это понимать, не обязательно быть психологом из Гарварда. Так что отбросим его теорию.

Зато предлагаю обратить внимание на золотые слова: психоиммунная система работает лучше всего тогда, когда мы в тупике, когда мы загнаны в угол, но позволю себе их дополнить: и когда/если мы видим, что мы в тупике, когда мы всем нутром ощущаем, что из этого угла выхода нет и не будет.

Понимаете, о чём это? О столкновении с тщетностью и о слезах тщетности. “Синтезированное счастье” Гилберта – это процесс адаптации, когда мы меняемся там, где не в состоянии изменить ситуацию. Мы перестаём хотеть недоступное и находим счастье в том, что имеем. Не просто смиряемся, опуская голову, а искренне наслаждаемся и радуемся жизни.

Процесс адаптации – это удивительный механизм, который позволяет человеческим существам восстанавливаться после тяжёлых потерь, получать пользу от столкновения с трудностями, учиться на своих ошибках, принимать ограничения и оставаться свободным в рамках этих ограничений.

Ольга Писарик

Теги: принятие, слезы тщетности, созревание,психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог,психологическая консультация.

психолог Москва, психолог в Москве, консультация
психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог,
психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация,
психолог консультация психолога, психологическая помощь  

ПРЕВРАЩЕНИЕ МУХИ В СЛОНА

Превращение мухи в слона.

Никто не совершенен.Он забыл выбросить мусор? Она спалила вашу рубашку? Он купил не тот йогурт?
Она не заплатила за интернет? Поверьте, все это такая глупость, что не стоит даже вашего внимания,
не говоря об эмоциях.
Не раздувайте из мухи слона . Вместо этого прогуляйтесь(заодно мусор выбросите) .
Посмейтесь над дыркой на рубашке , ведь давно пора купить новую. Попробуйте "не тот" йогурт, может этот вкус еще лучше? Зажгите свечи и проведите романтический вечер без Интернета.....


www.psyshans.ru





Теги:парные  отношения, совершенство, прощать, юмор, эмоции, любовь, глупость, счастье, принципы счастья,: психолог Москва, психолог в Москве,
консультация психолога, психологическая помощь, семейный психолог,
психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, консультация психолога,
психологическая помощь, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный
психолог Москва, психологическая консультация,


ЦИТАТЫ



Детство не заканчивается с наступлением взрослости.
Оно сохраняется во взрослом возрасте, как уязвимость.(с)





www.psyshans.ru


Теги:взрослость, уязвимость, детство не заканчивается,  психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

ЦИТАТЫ

Если я хочу способствовать личностному росту других в отношениях со мной, то должен расти сам; и хотя зачастую это болезненно, но очень обогащает.

— Карл Роджерс

www.psyshans.ru


Теги:
личностный рост, психолог Москва, психолог в Москве, консультация
психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт
Москва, семейный психолог Москва,  

КНИГИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ О ПОТЕРЕ, ГРУСТИ, СЛЕЗАХ

Книги для взрослых о потерях, грусти и слезах



Хочу поделиться с вами тремя книгами, в которых рассказывается о том, как часто сложно бывает принять те потери, которые происходят в жизни, и о том, как горевание,грусть и слезы в итоге помогают принять то, чего не изменить.

«Моя сестра живет на каминной полке», Аннабель Питчер

Легко ли быть мальчиком пяти лет, у которого погибла одна из его старших сестер? Все вокруг говорят, что надо поплакать и станет легче. Но Джеймс совсем не помнит свою сестру и плакать не хочет, зато у него много других поводов для переживаний. Эта книга написана от лица мальчика, одна из двух сестер которого погибла от взрыва 9 сентября. С этого момента его мир рушится на глазах: развод родителей, папино пристрастие к алкоголю, новый муж мамы, новая школа. Переезд и надежда на новую жизнь, но….в мусорном ведре снова пустая папина бутылка, мама не приехала на день рождения, а прах сестры снова стоит на полке. Иногда Джеймс не чувствует ничего, иногда злится, что погибшей сестре уделяют столько внимания, и даже на его день рождения ей достался кусок именинного пирога. Но благодаря своей сестре, любимому коту и многим событиям в жизни Джеймс наконец находитсвои слезы, начинает понимать своего отца.

«Оскар и Розовая дама. Письма к Богу», Эрик Эммануэль Шмитт

Эта книга из тех, когда получается просто рассказать о сложном. Мальчик Оскар должен был сбивать коленки на велосипеде и ходить в царапинах от покоренных деревьев, но он….болен раком. Его родители переживают и очень боятся говорить с Оскаром о том, что происходит. Но у него складываются душевные отношения с сиделкой Розой, которая умеет найти нужные слова, делится историями из своей жизни и постоянно протягивает Оскару невидимый канат, за который он может держаться в отношениях с ней. А еще она помогает Оскару опереться на Бога, и Оскар начинает писать ему письма – из этих удивительных писем и состоит книга. Чуда не случается – Оскар умирает. Но все-таки чудо произошло: отношения с Розой и с Богом, привязанность и опора на них помогает Оскару смириться с мыслью о собственной смерти. Последние месяцы его жизни наполнены эмоциями, переживаниями, близкими людьми и даже любовью к девушке. Полноценная маленькая жизнь. Светлая и душевная книга, которая, возможно, подойдет не только взрослым, но и подросткам в похожих ситуациях.

«Посмотри на него», Анна Старобинец

Это реальная и личная история Анны и ее супруга, которые потеряли ребенка до его рождения из-за порока, несовместимого с жизнью. Весь их путь от диагноза на УЗИ, отрицания, надежды до смирения, принятия. О культуре горевания и прощания с потерями. И о «прелестях» российской медицины, увы. Это история о том, как много простая акушерка в клинике Берлина может сделать для женщины, переживающей потерю, просто потому, что она говорит добрые слова, а малышей одевает и укладывает в скорлупки от страусиных яиц, в корзину с цветами и помогает родителям встретиться с этой потерей, подержать малыша на руках и попрощаться с ним. История местами тяжелая, но искренняя, трогательная в своей храбрости.

Варлакова Юлия

Теги: адаптация книги  слезы тщетности уязвимость   эмоции

психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

www.psyshans.ru

АНЕКДОТ

-Все сидишь в интернете, а жизнь мимо проходит.
-Я потом погуглю, че там было





www.psyshans.ru


Теги:
практикующий психолог, семейный психолог, психологическая помощь семьям,
консультация психолога, психолог очно, услуги психолога, психолог по скайпу,психологический анекдот

ИЗУЧАЕМ ЯЗЫК СЕРДЦА

Изучаем язык сердца


Записаться на консультацию можно по тлф - 8 916 542 01 40
скайп -psyshans
irapalna@mail.ru
c 10-00 до 22 00 - Ирина

“Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь”.

– Маленький принц

В студии мексиканского фотографа из города Оахака стены завешаны фотографиями, на которых дети улыбаются, смеются, смущаются, сердятся, плачут. Когда владельца студии спрашивают, почему он запечатлевает все эти проявления эмоций, он отвечает, что они являются частью жизни и родители хотят сохранить отображающие их фотографии. Его утверждение особенно завораживает, учитывая, что обычно стены украшают фото счастливых лиц. Куда тогда идут все эти фото других эмоций – нахмуренные брови, слёзы, дети, отвернувшиеся в знак протеста или неповиновения? Если поразмыслить, эти фотографии лучше отражают эмоциональную жизнь ребёнка, делая фотографии только одних лишь улыбок однобокими, ограниченными, неполноценными. Не передают ли эти фотографии ребёнку подобное приглашение для выражения эмоций и вне студии? Что эти фотографии говорят о нашем отношении к детским эмоциям, а также к нашим собственным – взрослым?

Мы можем предотвратить появление эмоций не больше, чем можем предотвратить ежедневный восход солнца.

Присутствие эмоционального состояния говорит о том, что нечто в нашем окружении затронуло нас – что что-то взволновало. Эмоции – это то, что объединяет человека с другими млекопитающими, нечто инстинктивное по своей природе, запускающее в организме химические и физические реакции. Как выразился Паскаль (17 век): “У сердца есть свои мотивы, о которых разум ничего не знает”. Эмоции – это не чувства. Чувства – это названия, которые мы даем эмоциям; наша субъективная оценка того, что затрагивается внутри нас. Процесс приведения этих инстинктивных, эмоциональных переживаний под контроль сознания, происходящий в префронтальном кортексе (когда мы думаем прежде, чем сделать) начинается в первые годы жизни и длится еще долго в подростковом возрасте. Именно развитие интеграционного и исполнительного функционирования в префронтальном кортексе, начинающееся примерно с 6 лет, даёт нам возможность испытывать более одного чувства или мысли одновременно, позволяя лучше контролировать себя. Что является частью нашей человеческой природы и отделяет нас от других млекопитающих, так это способность быть в контакте с эмоциями и осознавать их всё больше и больше. Остаётся вопрос: какова роль взрослых в том, чтобы помочь детям развить способность к более цивилизованному выражению своих чувств, когда их охватывают эмоции?

Люди рождаются со способностью к самовыражению и сбросу напряжения в эмоциональной системе. Эта способность отражена в устойчивых выражениях: “я должен следовать велению сердца”, “отдаться чему-то всем сердцем”. Роль самовыражения отчасти инстинктивна и служит нам для “переваривания” того, что мы “поглотили”, особенно в том, что касается эмоций. Джеймс Эрл Джонс однажды заметил: “Одно из самых тяжёлых испытаний жизни – иметь на сердце слова, которые невозможно высказать”. У людей есть множество форм проявления эмоций: от невербального плача младенца до кусающегося и топающего ногами двухлетки, до подростка, закатывающего глаза. Мы также можем выражать эмоции с помощью речи, как мы часто просим дошкольников: “Используй слова, а не кулаки”. Путь к сердцу лежит через слова, которые мы используем, чтобы рассказать, что на душе. Когда у моей 7-летней дочери должны были взять кровь, вместо того чтобы убегать или драться и сопротивляться, во время процедуры она сидела на месте и кричала во всё горло: “Ай, ай, ай!” Двигаться было невозможно, но возможно было выразить свою боль через слова (хотя это и напугало людей, ждавших своей очереди). Помощь детям в том, чтобы научиться передавать словами то, что на душе, – это важнейший шаг к тому, чтобы помочь им развить более цивилизованный способ самовыражения, когда их охватывают эмоции.

Почему же, рождаясь со способностью к самовыражению, мы можем столкнуться с трудностью найти слова, чтобы выразить то, что на душе? Иногда мы сопротивляемся своим чувствам – мы не можем их распознать, не хотим их признавать или отгоняем. Проблема не в наших эмоциях, а в нашем к ним отношении. Эмоции не бывают правильными или неправильными, они всего лишь являются частью прекрасной сложной системы нашей человеческой натуры и её взаимодействия с окружающим миром. Вот вопрос, который здесь напрашивается: как научиться выражать эмоции, не затрагивая других, но и давая им выход? Это задача, ответ на которую стоит того, чтобы его найти, ради умственного и физического здоровья наших детей, а также раскрытия их потенциала к формированию здоровых отношений. На выстраивание здоровой дружбы и партнёрских отношений/брака влияет способность находиться в настоящем моменте и вести себя достойно, когда на сердце неспокойно. Способность распознавать и называть собственные чувства также благоприятствует личностному росту на протяжении всей жизни. Чем больше чувств мы можем облечь в слова, тем лучше мы можем наладить отношения с самими собой и тем менее вероятно, что вместо осознанности внутри появится зияющая пустота. Слишком многие страдают в одиночестве, разделённые с другими людьми, потому что не могут или не хотят поделиться тем, что на душе.

Что же может помешать научиться языку сердца?

Что же может помешать нам помочь ребёнку выучить язык сердца? Прежде всего, бывают такие сложности развития, как врожденные ограничения восприимчивости и эмоциональности. Дети выражают себя вначале невербально – эмоции развиваются быстрее, чем речь. Умение находить слова, чтобы выразить то, что взволновало, требует поддержки и подготовительной работы, которая начинается с названия чувств, отражающих эмоциональные переживания: грусть, фрустрация, разочарование, стыд и т.д. Если вы не можете назвать что-то, вы не можете выстроить с этим отношений. Как мы можем хотя бы начать разбираться, что делать со своей ревностью, завистью, разочарованием, если мы не знаем названий этих чувств? Названия дают значение, они открывают диалог и помогают понять это переживание, как и предоставляют возможность выстроить своё к нему отношение. Моя дочь однажды мне сказала, что у нее “в животе ощущение, как будто там масло взбивают”. Это ощущение “болтанки” сопровождалось выражением опасения, беспокойства и страха перед тем, что маячило на горизонте. Она не смогла бы начать разбираться в этих эмоциях, не дав им сначала названия.

Иногда дети могут сопротивляться эмоциям и скрывать их, особенно когда думают, что не получат одобрения от значимых для них людей. Мнение, что “хорошие девочки всегда милы и не возражают старшим”, а “храбрые мальчики не плачут” продолжает насаждать убеждения взрослых, заставляя подавлять эмоции, которые им противоречат. Если мы завязнем в попытках быть милыми и храбрыми, интересно, куда денутся эмоции страха и нежелания быть милым? Кроме того, мы выросли с ложным убеждением, что выражение эмоций приведет к усилению основанных на них действий. Исследования, напротив, показывают, что выражение эмоций приводит к уменьшению их общего эффекта и необходимости действовать. Когда мы пытаемся отсечь беспокоящие нас чувства, огорчение, фрустрация должны найти выход, и возникает вопрос, куда уходит эта энергия? Когда наша эмоциональная система активирована, а выражение эмоций блокировано, энергия застаивается и накапливается, полностью препятствуя, таким образом, самовыражению и спонтанности в жизни. Застрявшие эмоции приводят к беспорядку. Наши слова должны соответствовать тому, что у нас на душе. Если у нас нет этой целостности, мы загрязняем сами себя, живя в тени нашего истинного “я”.

Эмоции являются движущей силой психологического развития от раннего детства до юности. Тогда как маленькие дети учат названия чувств для эмоций, которые они испытывают, то подростки пытаются разобраться в одолевающих их противоречивых чувствах. Одна их часть стремится стать независимым человеком, другая испытывает тревогу в связи с возрастающей сепарации от родителей. Повсюду мы видим признаки того, что дети, подростки и взрослые пытаются заглушить свои чувства и отвлечься от них различными способами: от переедания, лекарственных препаратов, наркотиков, алкоголя до просмотра телевизора и компьютерной зависимости. Когда мы перестаем чувствовать, мы перестаем расти и становимся склонными к безразличию и эгоизму, примером этого может служить буллинг. Булли принимаются за свое ежедневное занятие – обижать слабых, – мало думая о сожалении, стыде или заботе о других. Наши сердца предназначены для глубоких чувств, а не для того, чтобы становиться холодными и чёрствыми. Чёрствое сердце – это реакция и форма защиты от уязвимости жизни в мире, который больше не является безопасным или слишком ранит эмоционально и физически. Когда привязанность делает нас уязвимыми к травмам, по утверждению Г.Ньюфелда, за это приходится платить способностью к игре, и мозг выбирает выживание, а не способность чувствовать. Когда наши чувства начинают исчезать, мир становится для нас приглушённым, а краски эмоциональной жизни блекнут. Мы можем незаметно соскользнуть в мир, где чувство не становится прибежищем, не в результате сознательного выбора, а из необходимости. Только через нежность и питающую привязанность мы можем спасти кого-то из их приглушенного мира, приглашая идти за собой и убеждая, что мир снова безопасен. Одной из самых важных задач для родителей является сохранить сердца наших детей мягкими. Их способность переживать весь спектр эмоций и выражать то, что у них внутри, будет движущей силой для роста и зрелости на протяжении всей жизни.

Помогаем детям и подросткам делиться тем, что у них на сердце

Как мы можем сохранить сердца наших детей мягкими и позволить их эмоциям свободно изливаться? Мы должны сделать больше, чем просто помочь им выучить имена собственных чувств: между нами должно быть достаточно контакта и близости, что позволит безопасно выражать уязвимые мысли и чувства. Возможно, мы и рождаемся со способностью выражать свои чувства, но нам также необходим кто-то, кому мы можем раскрыть свои секреты. Чтобы делиться секретами, мы должны прежде отдать кому-то свое сердце, так чтобы желание быть познанным и понятым создавало стремление поделиться тем, что внутри. Когда мы делимся своими чувствами, отношения углубляются, и мы чувствуем себя как дома под их заботой, ощущая сильное чувство принадлежности. Как заметил Карл Юнг: “Мы оглядываемся с восхищением на великих учителей, но с благодарностью на тех, кто затронул наши человеческие чувства… Тепло является жизненно важным элементом для роста растения и души ребёнка”. Привязанность – это то, что помогает изливаться тому, что на сердце у ребенка, заполняя пространство между нами и создавая в результате взаимосвязь. Они должны ощущать нашу щедрость и приглашение вместе со свободой выражать то, что у них на душе, не будучи стеснёнными нашими видимыми реакциями на это и впечатлениями. Подчас нам труднее всего справиться с теми эмоциями ребёнка, с которыми нам трудно совладать самим. Если мы не допускаем собственных слёз и несовершенств, нам будет трудно принимать слёзы и эмоции ребенка. Как нам донести до них, что их эмоции не являются хорошими или плохими, если мы осуждаем и стыдимся своих собственных?

Иногда наша реакция на эмоции ребёнка показывает, что мы не можем или не хотим его слушать.Мы можем обесценить их чувства выражениями вроде: “Ничего страшного, беги поиграй”, или: “Не страшно ошибаться, на ошибках учатся”. Когда мы подавляем или отрицаем их чувства, мы не создаём пространства, где человек может осознать, назвать и совладать со своими страхами, желаниями и отчаяньем. Другими ответами, которые не помогают решить ситуацию, являются попытки рационализировать чувства посредством логики. “Пусть тебя не беспокоит то, что говорят другие, их слова не должны тебя ранить”. “Что значит – я тебе ничего не покупаю? Почему ты такой неблагодарный? Только вчера я купил(а) тебе…” Наши чувства нельзя просто объяснить, на самом деле, мы должны рассмотреть свою зависть, грусть или чувство потери при свете дня, чтобы изучить их, найти выход, пролить слёзы по поводу того, что задето внутри нас. Другие примеры бесполезных ответов – это указания, как дети должны справиться с той или иной ситуацией, когда мы хватаемся за возможность преподать им урок. “Если бы ты наводил порядок в своих вещах, ты знал бы, где их искать, когда они тебе нужны”. Как бы это выглядело с подростком, если бы мы запрещали ему выразить фрустрацию или грусть от того, что он не может что-то найти, – возможно, их эмоции могут научить их большему, чем мы могли бы когда-нибудь донести. И наконец, иногда мы стремимся защитить детей от некоторых чувств, составляющих привычную часть жизни, например, когда их не пригласили на день рождения или они столкнулись с потерей любимого питомца. Мы пытаемся отвести их глаза от проблемы обещаниями сокровищ, вместо того чтобы помочь им найти название для того, какое сокровище они потеряли. Так мы избегаем слёз, которые должны быть пролиты. Если мы не подведем детей к их уязвимым чувствам и не будем поощрять их отношения с ними, то кто это сделает?

Для того чтобы помогать детям выражать свои чувства, требуется большое терпение и много времени с нашей стороны. Мы можем выразить желание знать, что у них внутри, многими способами: от тепла нашего присутствия до активного слушания и отражения их переживаний (например: “Ты сегодня с утра особенно раздражителен, наверное, ты думаешь о предстоящем визите к зубному и дырке, которую нужно запломбировать?”). Недостаточно просто отражать то, что у них на душе. Кроме этого, мы должны донести до них, что мы можем справиться с их эмоциями. Некоторые дети переживают очень сильные эмоции из-за врождённой чувствительности, что тяжело переносить взрослым. Чтобы ребёнок делился тем, что у него на душе, он должен чувствовать, что мы можем принять его любым, что он не должен съёживаться в нашем присутствии от того, что с ним слишком трудно.

Душа и зрелость

Богатая и разнообразная эмоциональная жизнь – это то, что придаёт нашему существованию полноту. Она стоит за нашим самовыражением, спонтанностью, полной вовлечённостью в жизнь, а также за качеством отношений с другими людьми.

Как сказал Альберт Эйнштейн: “Существует два способа жить: вы можете жить, как будто ничто не является чудом; вы может жить, как будто чудом является всё вокруг”.

Способность выразить в речи то, что на душе, лежит в корне целостности и уникальности личности. Когда мы не ценим то, что внутри, мы можем меняться, подстраиваясь под других, принижая и загрязняя себя таким образом. Мы должны согласовывать потребность в самораскрытии с миром, в котором часто нет времени, пространства или желания узнать, что внутри нас. Ответом является не транслировать себя всему миру без разбора, а питать и поддерживать уязвимые отношения, в которых мы можем поделиться тем, что на душе, где нас увидят, услышат и будут любить такими, какие мы есть на самом деле.

При отсутствии отношений с самим собой будет трудно вступить в глубокие отношения с другими, в которых мы сможем по-настоящему дарить себя другому человеку. Если мы не можем найти места для собственных эмоциональных переживаний, как нам найти внутри себя место для переживаний другого?

Если в нашем сердце нет места для другого человека, мы не можем предложить ему место для отдыха, убежища, не можем насытить его потребность в принадлежности, значимости, любви, стремлении быть познанным.

Мы должны помочь детям и подросткам узнать себя, создавая пространство для выражения, если их что-то взволновало, и ведя их через этот отрезок жизненного пути по неведомым землям. Когда они узнают названия своих эмоциональных переживаний, они смогут их понять и разобраться, что делать с фрустрацией, завистью и разочарованием.

Когда у них есть взаимоотношения со своими внутренними переживаниями, они смогут вступить в глубокие значимые отношения с другими, в которых есть место взаимной зависимости, общности и поддержке.

Чтобы разделить себя с кем-то, нам нужно сначала найти себя – сердце, которое чувствует, голос, способный говорить, и убежденность, что богатство жизни происходит от принятия её близко к сердцу. Для того, чтобы помочь детям достичь этого, требуется время, но это путешествие дорогого стоит.

Дебора Макнамара (Deborah MacNamara)

Перевод Ирины Гифт  

Теги: личностный потенциал,принятие, развитие, смешивание чувств, уязвимость, эмоции,

психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, консультация психолога, психологическая помощь, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация

www.psyshans.ru

ПОДЕЛИТЬСЯ МЫСЛЯМИ

Здравствуйте! Я - взрослый психолог!
Поэтому детьми не занимаюсь.
Просто выкладываю серию статей про то, что может приводить к проблемам во взрослом состоянии, чтобы взрослые, нуждающиеся в психологической помощи, могли лучше понять, как возникли их проблемы и как должно было быть , чтобы проблем не было.
Это , как я надеюсь, может облегчить моим клиентам "изобретение велосипеда", то есть поможет быстрее создать новую модель мира, с новым отношением к себе.

Записаться на консультацию можно по тлф - 8 916 542 01 40
скайп -psyshans
irapalna@mail.ru
c 10-00 до 22 00 - Ирина





Поделиться мыслями.

«Чем меньше плачет ребёнок, тем больше слёз проливает его родитель»
Из лекций Ньюфелда о процессе адаптации

Ниже приводится замечательный рассказ мамы о принятии собственной неидеальности, о том, как переживание мамой собственной тщетности смогло помочь ей укрепить узы привязанности с дочкой. Если у ребенка есть трудности с процессом адаптации, нарушена привязанность, то родителю приходится выплакивать намного больше слёз по поводу того, что он не способен предоставить ребёнку возможность пережить тщетность своих устремлений. И этот рассказ совсем не о том, как в первую очередь позаботиться о себе, и не о возможности неконтролируемого извержения собственного гнева на ребёнка, он о способности прислушаться к себе, принять свои эмоции и научиться экологично выражать их в отношениях.

Последние два месяца хожу на терапию к психологу, и, раскапывая причины проблемы, с которой я пришла, мы проговорили очень многие аспекты моей жизни. И первый месяц мы почти всё время обсуждали мои отношения с дочкой, потому что эта проблема была настолько насущная, что я не могла ни о чём другом говорить.

Дочке 3,2 года, она непростая девочка – смотрю на детей друзей и вижу, что большинство гораздо спокойнее, уравновешеннее, послушнее. Мне всегда было с дочкой трудно, поэтому я и пришла к альфа-родительству, когда ей было около полутора. К двум с небольшим мы пришли к очень гармоничному существованию, потом родился младший ребенок, и следующие 9 месяцев я жила просто на пределе морального напряжения. Я очень старалась быть хорошей мамой обоим детям, уделять каждому время качественно, не общаться с ними механически, быть контейнером для негатива.(о дочке речь в первую очередь, конечно, а она ещё и в кризисе трёх лет, и в кризисе отношений с папой, и со склонностью к истерическим реакциям). И мне каждый день казалось, что я таскаю камни, как бы я ни старалась, но почти каждый день я срывалась и кричала, или ругала дочку, или, совсем не зная, как добиться желаемого поведения, угрожала ей какими-то наказаниями (не пойдём гулять, не будет сладкого), а иногда совсем не по-альфовски отводила в другую комнату и запрещала выходить пару минут, потому что уже так злилась, что боялась по попе отлупить. И каждый вечер я себя корила, ругала, грызла и ненавидела за то, что вот, спит мой маленький ангел, такая тонкая, чуткая, такая нуждающаяся в любви и принятии, и вот её мать-мегера, которая не может справиться со своим дурным характером и своими желанными двумя детьми.

Психолог привела меня к очень простой мысли, которая никогда не приходила мне в голову: пытаясь быть контейнером для плохих эмоций дочери, принять её со всеми недостатками, я никогда не была этим контейнером для самой себя, не принимала свои недостатки. И чувство вины, которое, как пружина, закручивалось с каждой ошибкой, только усугубляло это. И я попробовала отпустить ситуацию. Я решила “сбросить настройки” и не придерживаться никаких теорий воспитания и разрешить себе действовать не в рамках теорий, а естественно. Первые две недели были довольно бурными и громкими, но, хотя я кричала и ругалась, внутри уже не поднималась такая волна эмоций, не хотелось отшлепать и наказать, просто хотелось выпустить пар. И дочка чувствовала это и реагировала на мой крик гораздо спокойнее, чем раньше. А пару недель спустя я вдруг поняла, что я почти перестала кричать, что дочка стала гораздо лучше слушаться при меньших усилиях, что я больше не считаю часы до отбоя, у меня появились силы: и моральные, и физические. А главное, я наконец почувствовала дочь, с сыном это пришло сразу с рождения, а с ней всегда было через голову. И отпустив это “я должна вести себя так, а вот так ни в коем случае”, которое, оказывается, меня очень тяготило, выпустив напряжение, я вдруг оказалась гораздо ближе к той самой заветной “альфе”.

Я так часто встречаю и  в постах и комментариях слова о чувстве вины, об усталости, о том, как трудно бывает следовать теории, и я это отлично понимаю. Наверное то, что я написала, со стороны очевидно, и никакой Америки я не открываю, но мне столько месяцев отравляло это жизнь и мучило и, если бы не взгляд со стороны, мучило бы и сейчас. Поэтому я решила поделиться этим опытом, вдруг кому-то это окажется полезным.

Алина Шур,  

Теги: быть родителем, важность эмоций,личный опыт, принятие, родительская агрессия,слезы тщетности, укрепление привязанности,

психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

www.psyshans.ru

ПОЧЕМУ ДЕТЯМ НУЖЕН ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ПОКОЙ И КАК ЕГО ОБЕСПЕЧИТЬ



Записаться на консультацию можно по тлф - 8 916 542 01 40   c 10-00 до 22 00 - Ирина
скайп -psyshans
irapalna@mail.ru






Теги: воспитание, расслабленный ребенок, психологический покой ребенка,
психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога,
психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт
Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация
психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог,
психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.
нужен психолог,
ищу хорошего психолога, частный психолог, личный психолог, практикующий
психолог, психолог со стажем, психолог цена, психолог стоимость, психотерапевт
цена, психотерапевт

www.psyshans.ru

ЗРЕЛОСТЬ - ЭТО ГОТОВНОСТЬ СЛЫШАТЬ "НЕТ"

Зрелость - это готовность слышать "нет"

В последнее время я наталкиваюсь на информацию о том, что это значит – быть зрелой личностью, в каких психологических чертах проявляется эмоциональная зрелость, а что значит быть ребёнком. При обсуждении этой темы подчеркивают возможность строить отношения и достигать успеха в работе, реализовать свой творческий потенциал. Я бы добавила, что важной характеристикой зрелой личности является умение переживать отказ.


Одной из задач развития является умение говорить «нет» другим, отстаивать свои интересы, отказываться от того, что не приносит радости или противоречит интересам. Умению говорить «нет» посвящены многие тренинги, ведь порой, людям требуется время, чтобы научиться отказывать другим и не чувствовать себя при этом плохими и неудобными.

Но такой же важной задачей развития зрелой личности является готовность быть по другую сторону, то есть слышать «нет» на свои ожидания и просьбы. «Нет» нам говорят люди, «Нет» нам говорит сама жизнь.

Расскажу одну замечательную притчу об этом.

«Маленький Мартин мечтал о велосипеде и в канун Рождества решил обратиться к Богу, чтобы он сделал ему такой подарок. Мать Мартина услышала его молитву и огорчилась, зная, что у их семьи нет денег на такой подарок. В Рождество, когда мальчик не получил то, что хотел, мать с сочувствием спросила у него:

– Наверное, ты очень обижен на Бога, ведь он не ответил на твою молитву?

– Нет, я не обижен. Потому что он ответил на мою молитву. Он сказал мне «нет».

В ситуациях, когда «нет» воспринимается как наказание, происходит блокирование сил и жизненной энергии, человек отказывается воспринимать неудачи как естественную часть жизни, и начинает ходить по кругу всевозможных «почему?» и «за что?»

«Нет» присутствует в каждом мгновении жизни: мы слышим отказ в любовных, дружеских отношениях, в своих мечтах и целях, которые ставим перед собой.

Есть несколько типов реакции человека на отказ в удовлетворении его потребностей:

Я плох и потому мне отказали, а значит, я не буду спрашивать больше ни у кого.

– Я не заслужил то, что хочу, мне нужно искупить мою вину и может быть тогда всё получится.

– Мир плох и в нём нет того, в чем я нуждаюсь, поэтому искать бессмысленно.

– Я буду искать дальше во что бы то ни стало и всё равно добьюсь своего.

Последний пункт кажется самым приятным, но в нём так же может скрываться незрелый способ поведения. Хорошо, когда человек способен быть целеустремленным и достигать целей, не травмируясь при неудачах, но плохо, когда желание добиться своего превращается в навязчивое повторение «дай», как у ребёнка, требующего игрушку. Если невозможность услышать «нет» превращается в навязчивую попытку войти в одну и ту же закрытую дверь – стоит задуматься о своём умении принимать реальность.

Разговаривая с людьми в моём кабинете или за его пределами, я часто ловлю себя на мысли, что жизнь была бы намного проще, если бы люди приняли, что  не все в этом мире доступно. И это ни плохо и ни хорошо, это просто факт.


Навык слышать отказ формируется в детстве, когда мы слышим  первые "нет" и "нельзя". Это совершенно неизбежная часть процесса развития и постижения ребёнком внешних норм, правил, границ дозволенного и возможного. Вначале мы слышим отказ в своей семье и ближайшем окружении, потом в садике, в школе. Это то время, когда нас призывают слушаться и принимать «Нельзя» безоговорочно. Это период детства, пока ответственность за нас несут взрослые. И если ребёнок растет в поддерживающей обстановке, то в его жизни «Да» и «Можно» вполне компенсируют огорчения. В этом случае ребёнок постигает внешнее ограничения как рамки, границы территории дозволенного в данной ситуации, а не как обиду, наказание или сообщение о том, что его отвергают. И, оказавшись во взрослой жизни, он будет вполне успешно справляться со своими чувствами в ситуации отказа.

И здесь поднимается вопрос о том, что значит «успешно справляться». Это не означает, что неприятные чувства полностью отсутствуют. Это означает, что они не блокируют жизненные силы человека, не загоняют его в депрессивное состояние и не устраивают обвал собственного достоинства. Отказ хоть и вызывает негативные чувства, но должен существовать в контексте «жизнь – продолжается!». А вот утрата этого ощущения действительно является психологической проблемой, которую надо решать.

Если говорить о способности зрелым способом принимать «Нет», то более подходящим является понятие «Устойчивость» или «Укорененность», как внутренняя опора. Безусловно, существуют ситуации особой важности для каждого человека, отказ в которых будет восприниматься как сильнейший стресс. Это, в основном происходит тогда, когда человек сужает свою жизнь до одного единственного «хочу». Если же ситуация, в которой получен отказ, является частью многогранной жизни человека, то, даже если его и зашатает, как дерево в ураган, корни помогут выстоять.

Мы не рождаемся с договором в руках о том, что получим всё, чего хотим.

Никто не обещает, что жизнь будет безоблачной.

Единственная гарантия, которая у нас есть при рождении, – это сама жизнь. В принципе, ничто кроме бьющегося сердца и возможности увидеть мир нам не обещано.

Инфантильная позиция – это смотреть на мир как на большую грудь, в которой всегда должно быть достаточно молока.

В то время как жизнь – это неизвестная дорога, по которой можно путешествовать.

«Нет» – это всегда ответ. Ответ, от которого можно отталкиваться и принимать решения о дальнейшем направлении.

Черняева Виктория Борисовна

www.psyshans.ru

Теги: адаптация, вина, зрелость, общение, помехи на пути к зрелости,развитие потенциала, слезы тщетности, стыд,психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

Страницы: 1 2 3 4 5 ... 30 След.
Мы любим тех, кто нас не любит, 
Мы губим тех, кто в нас влюблен, 
Мы ненавидим, но целуем, 
Мы не стремимся, но живем. 
Мы позволяем, не желая, 
Мы проклинаем, но берем, 
Мы говорим... но забываем, 
О том, что любим, вечно лжем. 
Мы безразлично созерцаем, 
На искры глаз не отвечаем, 
Мы грубо чувствами играем, 
И не жалеем ни о чем. 
Мечтаем быть с любимым рядом, 
Но забываем лишь о том, 
Что любим тех, кто нас не любит, 
Но губим тех, кто в нас влюблен.

www.psyshans.ru