БЛОГ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА, СЕМЕЙНОГО ПСИХОЛОГА

В отношениях с людьми мы любим раздавать роли.Требовать актеров строго следовать нашей трактовке. И сами при этом играем самозабвенно. Потом кто-то рано или поздно захочет хотя бы часок побыть собой, а не персонажем. И в этот миг все развалится.©

Для каждого человека ближний — зеркало, из которого смотрят на него его собственные пороки; но человек поступает при этом как собака, которая лает на зеркало в том предположении, что видит там не себя, а другую собаку. ©

- В чем разница между Любовью и привязанностью?
- Любовь не воюет, а привязанность борется за то, чтобы поработить. Любовь всегда отдает, а привязанность всегда берет. Любовь всегда ищет отдать себя и никогда не ищет, чтобы брать.
- Каков признак привязанности и каков — любви?
- Признак Любви – отсутствие страха перед отдаванием. Признак привязанности — страх не получить.
Любовь – это совершенный покой безбрежного моря, и этот покой пребывает вечно.…

Симеон Афонский

via Саламат Сарсекенов / Пробуждение доброты

Родители имеют великую привилегию и в то же время великую ответственность: создать основу храма ребенка, то есть представление о самом себе.

Р. Кэмпбэлл

Если двое чужих друг другу людей, какими все мы являемся, вдруг позволят разделяющей их стене рухнуть, этот момент единства станет одним из самых волнующих переживаний в жизни. В нем все наиболее прекрасное и чудодейственное для людей, которые были прежде разобщены, изолированы, лишены любви. Это чудо неожиданной близости часто случается легче, если она начинается с физического влечения и его удовлетворения.

Однако такого типа любовь по самой своей природе не долговечна. Дв…а человека все лучше узнают друг друга, их близость все более и более утрачивает чудесный характер, пока, наконец, их антагонизм, их разочарование, их пресыщенность друг другом не убивает то, что осталось от их первоначального волнения. Вначале они не знали этого всего; их, действительно, захватила волна слепого влечения. "Помешательство" друг на друге — доказательство силы их любви, хотя оно могло бы свидетельствовать только о степени их предшествующего одиночества.

Эрих Фромм
Искусство любить

Что девочки хотят, чтобы папы знали?


Я провожу утро в ожидании своего автомобиля в ремонтной мастерской. Четверо мужчин в фланелевых рубашках ( я пропустила видимо инструкцию о местном дресс-коде ) и я сидим рядом, вдыхая запах шин и выхлопных газов, в то время как очаровательная маленькая фея крутится вокруг своего папы. Она залезает на него , хихикает, снова слезает, пробегает вокруг него и все повторяется снова.Она подпрыгивает и ее розовая с оборками юбка подпрыгивает вместе с ней. Ее ажурные колготки обхватывают ее крошечные коленки, и ее пальто, которое ей явно велико, делает ее руки не по возрасту длинными. Ее образ довершает диадема из крошечных страз, которая держится на ее голове благодаря огромному количеству заколочек.

И мне хочется плакать потому что в свои четыре года она даже не представляет, какое влияние этот человек , его характер или его слова окажут на нее и что ей предстоит жить с этим долгие годы. И еще от того, что и он, может быть, тоже этого не знает .Так , для всех пап с маленькими девочками, которые еще пока не могут объяснить что им нужно на самом деле, у меня есть инструкция:

1. Как ты любишь меня, так я буду любить себя .

2. Спроси меня, как я себя чувствую и внимательно выслушай мой ответ. Мне нужно знать, что ты ценишь меня прежде, чем я смогу понять свою истинную ценность.

3. Я узнаю, что такое забота по тому, как ты относишься к моей маме, и не важно в браке вы с ней или нет.

4. Если ты сердишься на меня, я чувствую это даже если не понимаю. Поэтому говори со мной!

5. Каждый раз, когда ты демонстрируешь доброту ко мне или к кому-то еще , я учусь доверять миру немного больше.

6. Мне нужно видеть, что ты силен физически, так я учусь доверять физической силе мужчин.

7. Пожалуйста, не говори о сексе, как подросток, или я стану думать, что это что-то грязное .

8. Когда ты говоришь со мной нежно, я понимаю тебя намного лучше.

9. Когда ты говоришь о женском теле и "просто шутишь", помни, что именно это я буду думать о себе и своем теле.

10. Как ты обращаешься с моим сердцем, так я позволю обращаться с ним другим мужчинам.

11 . Если ты научишь меня искать то, что приносит мне радость, я всегда буду искать ее.

12. Если ты научишь меня чувствовать себя с тобой в безопасности, я смогу отличить мужчин, с которым я не чувствую себя так.

13. Научи меня любить искусство, науку и природу, и я буду знать, что интеллект важнее, чем размер одежды

14. Позволь мне говорить именно то, что я хочу - даже если это глупо или неверно - потому что мне нужно знать, что мое мнение важно для тебя.

15. Если когда я буду становиться старше, ты станешь бояться и избегать моего меняющемся тела, я буду думать, что с ним что-то не так.

16. Если ты умеешь радовать себя, то и я научусь.

17. Когда я попрошу меня отпустить, пожалуйста, оставайся доступен, и я всегда буду знать, что я могу вернуться и ты позаботишься обо мне.

18. Если ты демонстрируешь мне нежность, я учусь принимать собственную уязвимость, а не бояться ее.

19. Когда ты позволяешь мне помочь тебе ремонтировать машину или красить дом, я узнаю, что я могу то же, что и мальчики.

20. Когда ты защищаешь меня, я узнаю, что все во мне достойно защиты

21. То, как ты относишься к нашей собаке, когда ты думаешь, что я не тебя не вижу, скажет мне о тебе больше , чем все остальное.

22. Не позволяй мне думать, что деньги - это главное, или я не буду уважать тебя.

23. Обнимай меня, бери за руку и целуй так часто как тебе хочется, тогда я буду знать, что такое здоровые отношения.

24. Пожалуйста, не лги мне, потому что я верю всему, что ты говоришь

25. Не избегай жестких разговоров, потому что это заставляет меня думать, что мне не стоит бороться.

Это довольно просто, на самом деле. Маленькие девочки просто любят своих пап. Каждая из них считает, что это ее папа повесил луну на небо. Время от времени, когда вы смотрите на свою маленькую девочку, помните что в один прекрасный день она вырастет. Что вы хотите, чтобы она знала о мужчинах, о жизни, о себе, о любви? То, что вы делаете и говорите сегодня будет иметь значение для всей ее жизни. Не недооценивайте себя!


автор Майя Богданова
источник: http://www.snob.ru/profile/20611/blog/71585

www.psyshans.ru

Дисфункциональные отношения: перезагрузка.

Сейчас полно дисфункциональных браков. Почему?


Наверное, потому, что дисфункциональных людей очень много. Они были и раньше, но в стародавние времена была такая обстановка, когда «дисфункциональ…ничать» было, во-первых, некогда, а во-вторых, очень вредно для здоровья.

Временам года наплевать на твой темперамент, прокрастинацию и детские травмы. Они просто случаются и тебе надо с этим что-то делать, чтобы дожить со всей семьей до следующего сезона. Хочешь проявить свое я в танце на алтаре местной церкви? Исход акции был вполне очевиден.

Фактически, человек и каждая семья видела перед собой набор требований общества и законов природы, без выполнения которых жизни угрожала опасность. Люди были заняты выживанием, и даже не каждый Дон Педро мог регулярно тиранить жену и детей.


Сейчас, даже если всех вытащить из городов и поставить к сохам, эффект, говорят, будет уже не тот. Человек вырос над обстоятельствами и уже не может быть таким же. Обстоятельства ушли и оставили человека самого с собой, и часто выясняется, что именно это похлеще, чем естественный отбор. Личность не умеет себя познавать и часто вообще не понимает, что с ней происходит. Если зима-лето-осень-инквизиция имели какие-то понятные законы и закономерности проявлений в мире, то вот «Я» гораздо сложнее. Часто люди не знают, что от себя самого ожидать.

Но мы можем найти себе некое другое существо, которое в унисон будет жить с нами и создаст нам некую гармонию-ритм, сделает наш мир более упорядоченным и предсказуемым. Даже если это существо будет вести себя совсем не гармонично.

Дисгармоничный или дисфункциональный брак или отношения имеют приставку «дис» исходя из здравого смысла. Ну, вот если здраво помыслить, можно ли отношения со скандалами, изменами и унижениями назвать гармонией? Однако не в гармонии дело. Дело в том, что это неистощаемый источник дофамина и стабильности. Таки, да. Это не мазохизм, это такая странная перекрученная стратегия чувствовать себя любимыми и нужными. И даже какбэ, расставшись друг с другом, люди могут долго мотать друг другу нервы.

К примеру, классический так называемый «итальянский брак». Период ненависти и бешеных страстей с битьем лиц и посуды сменяется страстной любовью. Это, кстати, двойной заряд дофамина. Когда человек в гневе разряжается на полную катушку и дает выход всем своим застоявшимся эмоциям, а потом еще и отличный секс, это фейерверк. Вот скажите, есть ли смысл прерывать такие отношения, в которых, кажется, что отсутствует гармония? Да, и они длятся, бывает десятилетиями.

Но, дофамин такое дело… никогда не бывает достаточно. Вскоре один из членов семейной команды начинает скучать. То, что бодрило раньше, уже не то. И наступает момент, когда осознание отсутствия удовольствия от отношений как-то просачивается на уровень сознания. И человек говорит: «С меня хватит. Я ухожу!»

И тут очень важный момент. Может это действительно так надоело, что уже больше нельзя жить в таких страстях. Люди после этого действительно встают и уходят. А если нет, то человек просто отбегает на безопасное расстояние и меняет правила дофаминовой игры. «Итальянская пара» превращается в «охотника и ценный приз».

В большинстве случаев «отбегающим» бывает мужчина. Он сообщает своей партнерше, что осознал все свои моральные страдания, и теперь решил уйти. Но, вообще, он не козел и не сволочь, поэтому детей и имущество оставляет бывшей.

Но он не начинает новую жизнь после этого, не ищет удовлетворяющего партнера. Он занимает позицию такого пугливого и очень гордого оленя. Выходит из леса на ласку и кусочек сахара, но одно резкое движение партнерши и, он сигает в кусты. Там вытирает пот со лба, кладет копыто на область сердца и шумно выдыхает. Далее из кустов произносится монолог на тему : «ах_ты_коварная_женщина_хитростью_хотела_меня_заманить_но_я-то_тебя_знаю». Что дальше? А дальше «яженекозел» дает бывшей второй шанс.

Конструктивный диалог на тему «Доколе?» с оленем не возможен, потому что он свое счастье нашел. Бывшему партнеру навязывается чувство вины и ложная надежда все изменить. Во время сахарной стадии олень гарцует и дает понять, что он собственно не против вернуться, но потом опять кусты.

Далее оба включаются в дисфункциональное взаимодействие. В принципе оно может напоминать ту же самую «итальянскую пару». Скандалы тоже возникают по сценарию «я так и знал» или «ах_ты_коварная/ый», после чего противоположенная сторона, испытывая чувство вины, раскладывает сахар по территории совместного пребывания. Но вариант более продвинутый, с элементами квеста.

Поэтому, уходя, уходите, а не прыгайте из кустов в кусты. Это может затянуться на всю жизнь. Если хотите действительно вернуться, поставьте перед партнером конкретный задачи, что вы хотите видеть в отношениях, а что не хотите. «Давателям сахара» желательно распознать оленью стратегию, и не дать себе включиться в игру. Если вы расстались, что-то действительно надо менять. Но меняться нужно обоим. Вы не можете в одиночку починить отношения. Если бывший партнер видит в ситуации только вашу вину, а за собой не чувствует никакой ответственности, то положительные сдвиги маловероятны.


из записок психотерапевта
источник: gutta-honey.livejournal.com/339930.html

Брак абсурден. Он ведет к росту в той степени, в какой противостоит культуре. Он угрожает нашему существованию и потрясает человека до его корней. Подобно гипнозу, брак — измененное состояние сознания. Чем глубже в него погружаешься, тем больше можешь измениться. Одно предупреждение: если ты не переносишь одиночества — не вступай в брак

.

Большинство людей заявляют что-нибудь вроде: «Она такая сук…а — жаль ее парня» или: «Бедняжка связалась с холодным подонком». Я думаю, что еще давно открыл универсальный закон: соответствие между партнерами в браке абсолютно полное. Оно заключается не только в том, как супруги дополняют друг друга сейчас, но и в том, как каждый воспринимает другого с точки зрения развития их отношений. В выборе партнера учитывается, насколько партнер подходит к моей депрессии или моему садизму, и это необходимо для раскачивания качелей брака. Не стоит верить тому, кто скажет, что женился ради карьеры или потому, что был пьян.

Компьютер в нашей голове с биллионами клеток выбирает совершенно соответствующий себе другой компьютер, к которому можно подключиться.

Приведу пример.
Перед вами алкоголик — он как маленький мальчик, и вдобавок голодный.
Женился на ответственной женщине, любящей и заботливой.
Вы удивляетесь: как это ее угораздило связаться с таким человеком? Он как четырехлетний со своей вечной бутылочкой, а она выглядит вполне взрослой.

Побудьте рядом с ними побольше, как это делаю я, поработайте достаточное время.

Окажется, что и она тоже — девочка четырех лет!
Мамина четырехлетняя дочка, заботящаяся о братишке.
Сразу этого не увидишь, но подождите, пока ей стукнет сорок пять: ей дашь на вид все шестьдесят пять.

Она так и осталась функцией на всю жизнь, не став личностью. Она и для него на самом деле не мать, а псевдомать: работает на такси, бегает по делам, зарабатывает достаточно, чтобы платить за его виски, воспитывает пятерых детей.
Но при этом она — не личность, а бесконечная череда ролей. Он ребенок, она функция, а людей нет!

Чем я больше работаю с супругами, тем более убеждаюсь, что эмоциональный возраст мужа и жены одинаков.

Карл Витакер

www.psyshans.ru


Теги:одиночество, отношения, брак, личность, эмоциональный возраст психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога,
психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт
Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация
психолога, психологическая помощь психолога, семейный психолог, психотерапевт
Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

Эрих Фромм указывает на еще одну причину манипулирования.
Он считает, что нормальные отношения между людьми — это любовь.
Великие мировые религии призывают нас возлюбить ближнего как самого себя, но это как раз и составляет проблему.
Многие ли знают, как возлюбить самого себя? Большинство даже не сознает, что при всем своем желании не смогли бы возлюбить ближнего, так как себя не любят.(с)

www.psyshans.ru


Теги:любовь, любить себя, как любить себя,

психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

"Для того, чтобы происходили реальные перемены в жизни, необходимо накапливать новый опыт. Новый опыт общения, новый опыт сотрудничества, новый опыт реагирования на какие то ситуации, новый опыт действия: более …здорового, спокойного, осознанного, мудрого.
Этот опыт можно приобрести в пространстве психотерапии.
Шаг за шагом. Получая поддержку и сталкиваясь с разочарованием.
Приобретая устойчивость к тому, что огорчает.
Принимая себя и Другого.
Обучаясь терпимости к праву Другого быть Другим, быть не таким, каким мы его ожидаем увидеть.
Это и есть взросление.
Это и есть путь к внутренней свободе." (с)

Я добавлю от себя - любовь, способность любить  - это главное, что взращивается в человеке в процессе психотерапии и только, когда человек научится любить и принимать себя, станет себе хорошей матерью, в душе воцарится спокойствие, он почувствует принадлежность к роду людскому, он почувствует себя защищенным.  Только тогда он обретет опору внутри себя и перестанет тонуть и падать в "ямы - травмы"
Психотерапия - это новый опыт любви, способности любить. Эта способность присутсвует, обычно, у людей наряду со способностью видеть, слышать....Но не все повезло... Но эту способность в себе можно развить, пусть даже для этого человеку придется "изобрести велосипед заново"
Ирина Ситникова - практикующий психолог.



Повторю метафору Д.Холлиса, которая иллюстрирует не только опыт освобождения от невротичных сценариев, но и опыт взросления, на мой взгляд:

1) Я иду по улице. На тротуаре глубокая яма. Я падаю в нее. Больно ударяюсь, медленно выбираюсь из ямы.

2) Я иду по той же улице. На тротуаре та же яма. Я притворяюсь, что не вижу ее. Снова падаю. И не могу поверить, что оказался в том же месте. Медленно выбираюсь из нее.

3) Я иду по той же улице. На тротуаре та же яма. Я ее прекрасно вижу... И падаю в нее по привычке. Но я знаю где нахожусь, и быстро выбираюсь из ямы.

4) Я иду по той же улице. На тротуаре та же яма. Я ее обхожу.

5) Я иду по другой улице.

Ссылка на источник

www.psyshans.ru

Теги: свобода, психотерапия, психолог
Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь,
услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог
Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога,
психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт
Москва, семейный психолог Москва,  

Сьюзан Форвард
«Токсичные родители»



Закончив написание этого файла, который представляет собой приблизительный перевод книгиСьюзан Форвард «Токсичные родители», я отложил бумаги в сторону и не стал их никому показывать, хотя и обещал. «Нельзя, думал я. Это может быть неправильно понято. Не все смогут провести черту между ненавистью ко злу как таковому и ненавистью к человеку, который хотя и творит зло, но не является демоном. Ненавистью жить нельзя. Многие, активно боровшиеся с фашизмом, будучи в концлагерях, вернувшись к нормальной жизни – покончили с собой, потому что ненавистью жить нельзя и ради ненависти – тоже. А в результате прочтения этой работы многие могут возненавидеть своих близких и не у всех может хватить ума, такта, чтобы, возненавидев плохое поведение, не возненавидеть самого человека, который, к тому же – тебя кормил, расти, и пытался наверно любить, как-нибудь. Не все сразу смогут распутать сложную структуру – кто на кого и как влияет, которую до конца в принципе распутать невозможно – поэтому-то и нельзя людям осуждать людей. И, наконец, самое главное – в наше время слишком распространен радикализм. Малейшее расхождение взглядов, мнений ведет к вспышке злобы и вражды. Текст этой работы должен быть растворен многим терпением, сдержанностью, незлобием, умом, что отнюдь не повсеместны в наши дни»



И так работа лежала, пока однажды утром я не услышал, как орет отец на мою сестренку за то, что она – одетая в черный костюм и белую рубашку – одела рубашку с длинными манжетами. (Абсурдность этой претензии была абсолютная. Манжеты не нарушают никакого делового стиля)



- Ты едешь в банк или на дискотеку?- Что ты на меня кричишь?- всхлипывала сестренка - Я не кричу! – орал отец.



Еле сдерживая слезы, сестренка пошла искать то, что могло бы угодить отцу, а я увидел, как внутри неё гаснут радость, инициативность, уверенность в себе, желание жить и творить, как тает её чувство собственного достоинства и в душу вселяется парализующий страх, тревога, апатия, безразличие ко всему на свете, в т.ч. и к себе.





Но это увидел я – сама она все это пережила, но не увидела и не поняла, что только что произошло. И я знаю, что когда, после очередной рюмки, отец вечером начнет петь: «моя дочурка, моя единственная, моя доченька» – она снова ему поверит и будет пытаться совместить в своей душе несовместимое, и все снова и снова будет повторяться, пока её личность не деформируется очень сильно.



Вот поэтому, не будучи в здравом уме и трезвом разуме – я решил отредактировать чуток и разослать этот текст всем, кому он может быть интересен. (И прошу Вас – не стесняться в его распространении – вешайте на любом сайте, шлите, кому хотите – мне все равно не до распространения) А дальше уж пусть каждый решает сам и сам несет ответственность за свои решения. Я же лишь напомню – нетерпимость ко злу не должна становиться нетерпимостью к людям. К людям надо относиться корректно, но без всякой «вынужденной» симпатии.



ЧАСТЬ I  



Принципы родительской токсичности Речь идет о родителях (и др людях), чье поведение имеет устойчивый, безальтернативный характер. Родители, которые не пересматривают своих манер поведения, не сомневаются в единственно возможной верности своих взглядов, мало склонны к саморазвитию вообще, уже его «завершили».



Т.к. ребенок во всем зависит от взрослого и действительно беззащитен перед всемогущим, в 10 раз более высоким, сильным, умным родителем. Родители – это еда, кров, и, что самое важное – единственно доступный на протяжении многих и многих лет источник удовлетворения душевных, человеческих потребностей в любви, общении, ласке, одобрении, теплоте… Постоянное «удовлетворение» этих потребностей извращенным способом – критикой, руганью, ворчанием, насмешками приводит к серьезным и глубоким травмам личности.



Для ребенка признать, что он находится в полной власти (ибо дети не знают ничего ни о законах, ни о социальной системе…- о них не всякий взрослыт-то знает) злого, грубого, жестокого изверга, и беспредельно всемогущего, всевластного изверга (который к тому же по имени выглядит весьма обыкновенно и к тому же даже уважаем другими «взрослыми дяденьками») – такая мысль для него намного страшнее, чем свыкнуться с мыслью, которую внушают ему «взрослые дяденьки» огромной силы и ума – что это он сам «плохой», сам виноват в таком с ним обращении, сам «довел», сам «провинился», словом – сам во всем виноват.



Подобный опыт взросления:



- разрушает вашу самооценку - подрывает уверенность в себе - прививает Вам негативное самовосприятие - учит жить в страхе - развивает до неверятных размеров «комлекс во-всем виновности» - лишает самоуважения, самостоятельности - прививает чувство беспомощности, ничтожности, отсутствия всякого достоинства - человек чувствует себя «недостойным» какой бы то ни было любви, симпатии, просто – человеческого к себе отношения.



Словом – лишает Вас вашей личности.



Повторюсь, всякий человек, бывает, и команду даст и к манипуляции прибегает и критикует – и это не считается автоматически ненормальным. Ненормальным это становится тогда, когда, будучи начисто лишен искренной сердечности, человек только эти методы и использует в общении. Различить «нормальность» от «токсичности» можно: - по постоянству, (критика всего и каждый день) - по степени разрушительных последствий (Например, «плохие» результаты психологических тестов, постоянная и высокая тревожность, отсутствие здоровых, теплых, близких и радостных отношений, часто наблюдаемая депрессия, подавленность, безинициативность и т.д.)



Главная беда детей токсичных родителей, что мы никогда «не пробовали» здоровых отношений, ничего о них не знаем и боимся их. Если бы нам пожить хотя недельку вдали от самих себя, среди добрых друзей…



Взаимосвязь между отношением ваших родителей в детстве к вам и вашего отношения к себе во взрослой жизни. Задумайтесь над следующими вопросами. В детстве: - Говорили ли Вам родители, что Вы – «плохой», «негодный», «неумелый», «бестолковый», «свинюшка», «маша-растеряша», «двоешник»? - Присутствовала ли постоянная критика с их стороны всех почти ваших действий, увлечений, учебы? - Были ли Вы предоставлены самому себе большую часть времени, т.е. родители были заняты своей «взрослой жизнью», а вы развлекали сами себя в одиночесве? - Могли ли Вы полагаться на Ваших родителей в трудную минуту? Можно ли было ожидать от них с уверенностью поддержки, утешения, помощи? Или и в трудную минуту вы могли «нарваться» на безразличие и даже – критику, ругань, упреки и наказание? - Присутствовал ли и жив ли в Вас до сих пор – страх, ужас при одном только слове «родители»? Приходите ли вы домой с радостным чувством или – в наряженной готовности ко всему? - Имел ли кто-то из Ваших родителей привычку регулярно «раслабляться» спиртным?



А теперь подумайте о сегодняшнем дне. - Имеете ли вы в жизни тенденцию легче сходиться с заведомо «трудными» людьми и не особо стремиться навстречу «здоровым», живым, интересным людям? Верите ли Вы вообще в существование последних? - Есть ли у Вас тревога, опасение, что излишняя открытость, близость в отношениях могут привести к боли, предательству и является, в принципе, нежелательной в отношениях с людьми? - Живете ли Вы ожиданием подлости со стороны окружающих людей, ожиданием непредсказуемого изменения к худшему условий вашей жизни? - Беспокоитесь ли Вы о том, что если ваши близкие друзья узнают что «лишнее» о Вашей жизни – они Вас разлюбят? - Чувтвуете ли Вы неловкость, растерянность, когда Вам удается добиться каких-то успехов? - Присуща ли Вам беспричинная и довольно резкая перемена настроения в течении одного дня? (Значительные и резкие перепады радости и грусти). - Имеете ли Вы трудность в том, чтобы расслабиться или «отвлечься»?



О Ваших сегодняшних отношениях с родителями. - Продолжают ли они воспринимают Вас как незрелого подростка? - Связано ли в вашем сознании принятие более-менее серьезных решений с оценкой того – как к этому отнесутся родители? - Испытываете ли Вы сильные эмоциональные реакции при мысли о предстоящем времяпрепровождении с родителями? Или после оного? - Чувствуете ли Вы себя неуверенно, не заручившись одобрением родителей? Или в случае их явного несогласия? - Бывают ли с их стороны упреки, обвинения, угрозы и др ярко выраженные попытки управлять вашими поступками? - Остро ли Вы переживаете свою финансовую зависимость от родителей? - Чувсвуете ли Вы в себе большую ответственность за душевное благополучие, хорошее настроение ваших родителей? Вообще – за их жизнь? - Бывает ли у вас чувство, что – чтобы Вы не делали – это «недостаточно хорошо», «неудовлетворительно» по мнению ваших родителей? - Верите ли Вы, что когда-нибудь вы сможете изменить ваших родителей коренным образом в лучшую сторону?



Возможно ли обрести независимость от требований, амбиций, упреков – живучих и разрушительных, ваших родителей? Это намного легче, чем оно вам представляется. Нужно лишь немного мужества, смелости, чтобы взятся за дело.



Помните: Вы не виноваты в том, как с вами обращались когда Вы были беззащитным ребенком. Но Вы несете полную ответственность за принятие или отвержение позитивных, конструктивных мер по преодолению последствий вашего негативного прошлого.



В конце пути (от нескольких недель до нескольких лет, - у всех случаи разные) Вы почувствуетье себя большиим хозяином своей жизни. Ощутите в себе прилив уверенности, самоуважения (которое Вам безусловно принадлежит просто в силу того, что Вы - человек), и прилив сил, освобожденных от сдерживания, подавления (в себе гнева, возмущения на то, как с вами обращались). Конечно, работа предстоит не из легких в эмоциональном плане. Придется пройти сквозь страх, печальи горечь утрат – но все это- путь к выздоровлению. На этом пути последовательный прогресс намного важнее скорости. На этом пути Вы начнете открывать в себе свое «я» – ту уникальную и теплую личность, что томилась в Вас под спудом все эти годы.



Далее текст состоит из 2х частей. Первая содержит более-менее полное описание данной проблемы, вторая – рассказывает, как из этой проблемы выбраться. Штука в том, что в случае чисто психологического (не-сексуального) насилия, для того, чтобы избавиться от его последствий Вам достаточно будет теоретических знаний, содержащихся в этой книге.



Часть 1 Осознание промлем токсичности.  



Обожествление родителей. В нашем обществе живуч миф о том, что родитель всегда прав и ему все позволено в отношении своих детей. Мнение, «это – его дети, он может с ними делать, все, что сочтет нужным, все, что захочет», увы, распространено повсюду.



У древних греков были боги – могущественные и непредсказуемые в своем поведении, и хотя греки проводили свою жизнь в старательном умилостивлении и умиротворении своих богов, они все равно никогда не могли спать спокойно, потому как боялись, что настроение богов может ни с того ни с сего перемениться и они шарахнут молнией. Всю свою жизь они жили в страхе и полной уверенности, что сколько богов ни умилостивляй, а рано или поздно молния все же жахнет.



Также и дети токсичных родителей знают, что сколько «богов» не умиротворяй, а рано или поздно молния все же шарахнет – и этот страх парализует всякую инициативу, всякую живую непосредственность и просто – вышибает почву из-под ног. Парализует не только в краткосрочном, но и в долгосрочном плане – «отучает» строить самостоятельные планы, решаться на что-либо, пробовать, искать, добиваться своих целей.



В то время, как в нормальной семье всяческая инициативность, самостоятельность поступков и мышления приветствуется и поощряется. И, главным образом, потому что родители сами прилагают усилия, чтобы создать условия, чтобы ребенку было в чем себя проявить. Т.е. инициатива в том, чтобы что-то смасерить естеставенно приветствуется родителем, которы сам до этого позаботился, чтобы у ребенка было – из чего мастерить, и чтобы он знал основы ремесла. А тот, который не обращал внимания на ребенка, естественно, разозлится, когда увидит, что – тихо и незаметно ютившийся в углу, ребенок вдруг выдумал «какую-то фигню» и путается с ней под ногами.



В токсичной семье родители все силы направляют на то, чтобы «воспитать», привить, навязать ребенку свои мнения, понятия о жизни и не допустить развития иных. Всякое отклонение от жестко установленного ими стандарта воспринимаются как личное оскорбление и решительно подавляется. Наоборот – беспомошьность, несостоятельность («ах ты наш бедненький, ах, болезненный!») и зависимость подростков всячески подчеркивается («ах, что бы ты делал без папы!», «ах, мир вокруг так жесток!»).



Лишаясь уверенности в себе, ребенок становится все более зависимым и все более нужно ему верить в «хорошесть» своих родителей. Все более и более укрепляются базовые убеждения: 1 «Я - плохой, а мои родители – хорошие» 2 «Я – слаб, а они – сильные».



Да, их «сила» – также искусственно созданный миф. Ребенок, а затем и взрослый всячески выискивает свою вину и всячески оправдывает их.



Подавление Это механизм, который держит в подсознании те факты, чувства, осознание которых представляет опасность для психики, пугает человека.



Поэтому все факты, поступки , слова – противоречащие двум вышеназванным утверждениям, ценой больших душевных затрат и усилий, подавляются, «насильно» забываются, не вспоминаются, не осознаются.



Эта линия поведения всячески укрепляется родителями – их бесконечным повторением, отрицанием всего противоположного. «Да нет! Это вовсе не было так серьезно! Ты все придумал!» «Да не было ничего такого вовсе!» «Да ты вспомни хоть один факт – ведь ничего плохого не было, НИЧЕГО, СОВСЕМ НИЧЕГО!»



Таким образом подрывается ваша уверенность в достоверности собственных ощущений. В результате Вам ещё трудней восстановить вашу уверенность в себе, ещё трудней утвердиться в мысли, что есть и иной взгляд на вещи, нежели тот, что насаждают родители.



Рационализация Боль и унижения, причиненные Вам, оправдываются якобы «благими намерениями». И вам и Вы в себе, прободлая тему, что «ничего особенного не было», говорите: «Мой отец орал, потому что – у него были проблемы на работе, он поссорился с мамой, он хотел подготовить меня к «взрослой жизни», у него самого была трудная жизнь и т.д. и т.п.



Искажение до того, что родители – абсолютно ни в чем не виноваты: - ни в том, что не играли, не поддерживали морально, не выказывали своему ребенку никакой особой симпатии, - ни в том, что без конца ругали, критиковали, обзывали его… - ни даже в физическом насилии…



А ребенок признается виновным абсолютно во всем. - в плохом настроении родителей - в провале их карьеры - в их проблемах в личной жизни



Абсурдность этих рационализаций видна из того, что доводы, типа «он украл, потому что не имел денег, сильно хотел этой веши, или у него плохой день по гороскопу» не являются оправдательными в суде. Зло не может быит «оправдано», с ним нельзя «смириться», зло есть зло. И плохое поведение есть плохое поведение, и никакое «обстоятельство» не делает его хорошим, допустимым или – неизбежным.



Пример: Лиза, которую бросил отец. Чем больше она сближалась с кем-либо из мужчин, тем интенсивней становился её страх быть покинутой ими. Страх вызывал враждебность, отчужденность. Враждебность вела к натягу в отношениях и они, ничего не понимая, уходили. Но для себя она рационализировала все наоборот, что её настороженность, враждебность оправдывалась их последуюшим уходом: "« ведь так и знала, что они меня бросят».



Ничто, никакая «болезненность», «старость», «плохая самооценка», «тяжелая жизнь» не дают права укреплять, тешить свое самолюбие и самоутверждаться унижая других, властвуя, самодурствуя над теми, над кем должно было бы бережно трепетать, кого следовало бы беречь и охранять, т.к. этот ребенок оказался в зависимом, подвластном отношении.



Перенос Не имея возможности выразить наши чувства тому, кто нас обидел, мы переносим, выливаем их на более беззащитную жертву. Начальник орет на подчиненного, тот- на жену, жена- на сына, сын – на собаку, собака – на кошку. Не будучи способны выразить свой гнев и возмущение родителям,дети переносят их на свое окружение – братьев, сестер, знакомых… - «награждая» их незаслуженной грязью, упреками, отчуждением.



Пока вы защищаете «безгрешность и непререкаемую святость» таких родителей – Вы вынуждаете себя жить согласно их концепции реальности. Как только Вы «спускаете их на землю», Вы обретаете способность более трезво взглянуть на ваши отношения и изменить их.



Дефектные родители В нормальных семьях: Дети имеют право: - быть «подпитываемы» в эмоциональном плане, - быть уважаемыми в своих чувствах, - чтобы к ним относились таким образом, чтобы они смогли обрести чувство собственного достоинства, уважать самих себя.



Человек не уважающий, не имеющий уважения к самому себе -1. Не будет иметь стимула к развитию, к тому, чтобы «держать себя в узде». -2. Не будет иметь искреннего уважения к кому-либо ещё, что делает, соответственно для него недоступными нормальные человеческие взаимоотношения, строящиеся, как известно, на взаимоуважении. - быть детьми (неопытными, легкомысленными, несдержанными, спонтанными, непосредственными…)



А родители должны. - Не только материально обеспечивать своих детей, их материальные потребности. - Защищать их от физических травм. - Обеспечивать их душевную потребность в тепле, любви и внимании - Защищать от эмоциональных травм - Стимулировать их духовное развитие, своим примером направлять их, давать им образец нравственного поведения.



В токсичных семьях все переворачивается с ног на голову: родители имебт права, дети – обязанности. Дети обязаны – заботиться о моральном состоянии родителей, удовлетворять их потребность в любви, тепле, ласке, беречь их от психических травм и т.д. и т.п., а родители – имеют право – поступать импульсивно, безответственно и т.д.



И ребенок (который впитывает все, что ему адресуется) чувствует на себе груз тяжелой ответственности, чувствует, что он – не справляется и, не понимая причин своего провала, как результат – чувствует себя неудачником, негодным, никчемным, ничтожеством… что лишь подкрепляется критикой и претензиями родителей.



«Папа пришел с работы злой, а ты будь умнее – не спорь с ним, дай ему выпустить свой гнев»… и т..д. – т.е. будь умней, чем тот, кто тебя раз в 5 старше!



И ребенок не допускает для себя права беззабото поиграть. Главное, - прививается тезис «ты – для того, чтоб заботиться о других, твои личные желания, стремления – не имеют никакого значения. Твоя единственная обязанность – служить нуждам других. Ты обязан это делать – причем – предже всего – твои родители!»



И в будущем, чтобы оправдаться в своих собственных глазах и обрести какое-то самоуважение – они будут снова и снова стремиться, находить «дефектных», «нежизнеспособных», «безответственных» людей типа своих родителей, снова и снова пытаясь хоть на это раз удовлетворить все их нужды… в пустой надежде такит образом обрести чувство собственного достоинства, самоуважения.



Т.к. в детстве они постоянно оценивались в зависимости от того – насколько полно они удовлетворябт нужды родителей и в будущем они будут считать, что степень удовлетворяемости ими чужих потребностей (взрослых!) и есть единственный критерий оценки значимости человека, что есть на свете.



Уверенность в себе. Сильный, уверенный в себе отец прививает эту уверенность и детям. И наоборот – когда ребенок оказывается перед лицом беспомощного, инфантильного отца, он сам начинает неуверенно себя чувствовать – тем более, когда отец на него сваливает ответственность за все подряд… (т е родители в своей неспособности винят «слишком ьтрудных» детей).



Далее, - эта неспособность выполнить свой абсурдный «долг» воспитания своих родителей рождает, всячески укрепляемое родителями чувство вины и фразы типа «они могут поступать со мной как угодно, ведь я не оправдал их надежд», «я достоин самого худшего с их стороны обращения, ведь я…»



Также – в принципе этот человек с трудом допускает существование собственных нужд, чувств, он вообще себя не чувствует, словно он – мебель. Он привыкает определять себя, сомоопределяться исключительно в чувствах других, по отношению к чувствам других, а не к своим собственным… В нем самом для него самого нет никаких значимых взглядов, убеждений, ориентиров. Ему, разумеется, трудно определить «а что, кто лично мне нравиться, а чего лично я хочу».



Внутренняя пустота, человек мучается – не будучи ни от кого зависим. Страх себя самого, неуверенность в себе самом.



«Я недостоин любви», «я недостоин любви» «самое худшее, неуважительное обращение – вот чего я достоин». Так родители лишают ребенка возможности научиться хорошо к себе относиться, и возможности научиться жить своей жизнью, а не чужой и отвечать за свои поступки, а не зп чужие.



Доминантные родители Власть не есть зло само по себе. Даже наоборот, она – скорее благо, т.к. анархия и безчиние – точно зло. Но хотя власть как таковая – от Бога, но и ей люди научились злоупотреблять. Переводить за руку трехлетнего ребенка – ок, 23х летнего – доминантность.



Не имея устойчивых основ в себе самом, доминантный родитель елинственно связывает свою ценность со своей родительской ролью, т.е. с тем – насколько ребенок в нем нуждается и он настолько «хорош» в своих глазах – насколько много удовлетворяет этой нужде. Посему всячески поощряет детскую зависимость и как личное оскорбление воспринимает любую попытку самостоятельности.



Ребенок, которого не поощряют действовать, искать, пробовать, проявлять инициативу, растет слабым, боязливым, тревожным, незрелым. Естественно этот жестокий контроль безстыдно оправдывается «ну, я же о тебе волнуюсь! Ты же у меня единственный(ая) такой! » и т.д.



Плюс трах самих родителей, незрелых и несамостоятельных, страх жизни, порой истеричный: - Ты сопьешься без моего контроля! - Тебя выгонят с работы, ты попадешь в дурную компанию!



… Так мне, в мои 25 ( при том, что я живу с родителями) любой день (выходной), что я не доложился заранее – где буду – вменяется в личное оскорбление родителей.



Но если последовательно спрашивать «с какой целью интересуетесь?» «и что дальше…», то выплывет ответ – «ни для чего, кроме как ради контроля, ради их (родителей) самооценки»…



Директивный контроль – прямой. Как? Деньги – всегдашний главный язык власти. Отстранение своей и без того скудной теплоты. Предсказание катастроф и провалов. (не обсуждая никаких «советов» позитивного характера. Но единственно с целью предоставить себе чрезвычайные полномочия)



Доминантные родители отличаются крайним эгоцентризмом. Им плевать на успехи их детей, их едиственно заботит их «послушность».



Крайний дихотомизм мышления: «Либо ты нас слушаешься во всем, - либо ты нас совсем не любишь!» И малейшая попытка обрести контроль над собственной жизнью натыкается на обвинения, рождающие тягостное чувство вины (Чувство вины может уже и рефлексивно само вырабатываться без обвинений.) злость, растерянность (т.к. их атака весьма сильна).



Как вырабатывается зависимость. 1 Развиваются финансовые потребности «тебе нужно то и это! На вот! И не забудь – в следующий раз сразу беги ко мне!» 2 Потом, - жестко контролировать «предоставь отчет – на что ты потратил 10 рублей, что я тебе дал?» «А это ты зачем купила?! Это – тебе совсем не нужно! А на что теперь просишь! Это тоже – ерунда!» и т.д.



Пример: Света «Иногда он (отец-банкир) был невероятно щедр и это давало мне ложное ощущение, что я – любима и защищаема. Но в другое время мне приходилось валяться у него в ногах, слезно моля его дать мне денег, чтобы сходить в кино с классом или на учебник. Я никогда не знала – в чем именно моя вина, но факт тот, что я проводила невероятное количество времени пытаясь подладиться к нему, угодить ему, но он всякий раз вел себя как захочется и потому мне никогда не удавалось угодить его самодурству».



Собственная оценка доминантных родителей также базируется на том, что «я много достиг в жизни. Я – увважаемый человек! А ты кто?! Кто ты, чтоб иметь свое мнение?! Ты даже не имеешь сотового телефона!»



Манипулятивные родители – покорность. В принципе, небольшая манипулятивость – тоже нормально. Это, как правило, невежливо – в лоб требовать своего. Вежливо – поинтересоваться «что Вы думаете по поводу…», «Нет ли у Вас…», «Возможно ли…» но манипулятивность также может быть очень жестоким и разрушительным инструментом.



И дети постоянно чувствуют себя на крючке, хотя не понимают точно – как? Но это неявное давление выражается в различных формах депресии. Как?



Опять же, «из добрых побуждений». Т.е. сознательно такие родители культивируют в реенке чувство вины и то, что он должен о них заботиться. Беда именно в том, что ребенку не предоставляется реального выбора. Ему внушается, что он – обязан (по всем «законам» морали, этики…) 1. Всеусердно развлекать и ублажать своих родителей. 2. Пусть он только попробует помочь кому бы то ни было ещё! Будь это младший брат или ( о ужас!) друг! Тут же разразится буря. «А! Тебя другие эксплуатируют! Они тобой манипулируют! Не смей нас бросать, как ты жесток!» (И если даже фраза «не смей больше к ним ходить» напрямую не звучит – все же речь идет о косвенной манипуляции, - то звучит: - «Обязательно предупреди нас – когда к ним поедешь!» - «Не забудь, что ты обещался и нам помогать, нам тоже нужно то-то и то-то…туда ездить ты время находишь! А родным родителям помочь!» - «Чужих любить легко! А на своих родителей – которые столько для тебя сделали – на них тебе наплевать!»



Проблема вот в чем. Почему я должен заботиться о родителях – больше всех? Больше всех надо заботиться о тех, кто реально больше всех нуждается в заботе – малыши, больные, друзья в беде… А родителя, на самом деле – здоровые, богатые, взрослые люди, сами себя вполне способные обслужить. Но упорно ноющие о незаменимости для них именно вашей помощи и тд и тп.



Т.е помогать нужно пропорционально нужде и полезности – в соответствии с собственным сердечным расположением, а не по передернутым «законам» и дутым «обязанностям», одним только вашим родителям и известных.



Яркий пример – праздники. Дети таких родителей с ужасом ждут их приближения. Для родителей – это прекрасная возможность просто првзойти себя в взращивании чужой виновности. «А! Ты нарушаешь семейную традицию! Нет! Ночь на 1е ты обязан встретить с нами, а уж потом можешь поехать и к друзьям!» «Но это, и это и это и то – традиционно семейный праздник, который надо встречать только в семье!» и т.д. и т.п.



Также такие родители активно прибегают в привлечению родственников к этому «справедливому возмездию» за «возмутительную наглость». Также – устраивая «слезные» сцены перед каждым из братьев, сестер, близких они тем всячески клевещут «ты только посмотри, что твой брат нам делает! Как он с нами жесток! Он совсем не хочет проводить время с нами, он совсем с нами не разговаривает… Как он с нами груб! Невежлив! Еще какое-то там собственное мнение имеет! Не соглашается с нами! Но ты – ты, любимая наша дочурка, солнышко наше, ты то…» нет слов сказать какой глубокий клин страха и недоверия эти тайные жалобы вбивают между самыми близкими людьми.



Манипулятивные родители – отмщение. По нормальному, ребенок должен вырати и отделиться от своих родителей, обрести самостоятельность. «Восставая» и «борясь» с родительской манипуляцией мы все равно остаемся – пусть в негативной, но в зависимости от своих родителей. А им – в общем, без разницы, по большому счету – в «позитивной» или «негативной» ли мы от них зависимости. Главное – что им предоставлен «простор для военных действий», сцена для спектаклей и всего остального.



Освобождение, это – спокойное, безразличное отношение к родительским манипуляциям.



Вопреки нормальным семьям, токсичные родители всемерно противляются удалению от них их ребенка – дистанциированные, равноправные, взаимоуважительные отношения двух взрослых людей просто неизвестны ни самим токсичным родителям, ни, тем более, их детям.



Пример: Иван Стоило ему познакомиться, сблизиться с женщиной, как мать тут же «из самых чистых побуждений» начинала капать ему на мозги, чтоб он скорей женился. И эти её ворчания оказывались невыносимы для Ивана. Он начинал паниковать и в результате – восставал против этого давления автодеструктивным способом – рвал всякие отношения с этой женщиной.



Т.е. здоровое противостояние – это следование своему собственному выбору. Всякое свое решение, всякая собственная инициатива ведет к оздоровлению и укреплению собственной личости, а действия «от противного» - нет. (пусть даже и «ошибочная» – это нормально, не набив шишек никто ничему никогда не мог вучиться. А в кавычках – потому, что на самом деле, любая ваша инициатива – во первых даст Вам новых идей – как и что ещё можно сделать – причем идей самых неожиданных, в во-вторых закрепит за вами этот навык и так Вы потихоньку станете пусть не совсем успешным, но зато – в любом случае – инициативным человеком, а это ценнее любой конкретной удачи.)



Решается эта проблема довольно несложно – просто Вы перестаете родителям рассказывать о Вашей личной жизни, о ваших планах и намерениях. Вот и все.



Умершие родители Пример: Эрик Родители привили ему способность всего в жизни боятся, будто в жизни кругом – одни сплошные ужасы и все люди вокруг – коварные обманщики. Также, за каждую копейку, на себя потраченную, его ругали, говоря, что надо все экономить, чтобы было что на черный день, который неминуем.



Так и сейчас – этот очень состоятельный человек боится что-либо для себя купить, боится вступать в какие-либо отношения с женщинами, в любом случае – ищет слабых, нерешительных и невыразительных женщин, т.к. слова отца, что, мол, «женщины – да они тебя, дурака, вмиг на себе женят и без штанов оставят! Ты ж простак! Тебя обвести вокруг пальца легче легкого!» и т.п. постоянно звучали в его ушах. И он – вмето постороения взаимоуважительных отношений – пытался первым делом – «обезвредить» женщину – лишить её всякой силы, власти, уничтожить любую возможность её независимости, боясь как бы она не обвела его вокруг пальца.



По итогам нескольких месяцев терапии он научился тратить свои деньги и на свои нужды, и хотя, по –прежнему- рефлективно испытывает при этом чувство вины – но уже научился его воспринимать спокойно и терпеть, а также старается доверять нынешней своей знакомой.



Во всех случаях – ключевым фактором является неразвитостть собственной идентичности, несамостоятельность. Вместо того, чтобы по мере взросления развивать самостоятельность, токсичные родители по мере взросления оказывают все больше и больше давления, чтобы не дать ребенку почувствовать свое взросление, закрепить в нем ощущение беспомощности, чтобы таким образом – обеспечить себе над ним власть и контроль.



В нормальных семьях к 16-ти годам, к окончанию школы, ребенок уже имеет опыт самостоятельных решений, достаточный для того, чтобы самостоятельно выбрать себе профессию. В токсичных семьях и в 40 лет дети имеют весьма смутное представление о самих себе, не могут осознать себя и затрудняются в уме своем на какие-либо убеждения, взгляды независимые от убеждений и взглядов родителей.



Родители – алкоголики. Дети таких родителей характеризуются завышенным чувством ответственности, потребностью «спасти» родителей, недостатком уверенности в себе, наличием подавляемого в себе гнева против родителей и др. симптомами.



Отрицание алкоголизма. Как сам алкоголик, валяясь в блевотине, заплетающимя языком прося срочно денег на опохмелку, говорит «я? Алкоголик? Да ни в жизнь! Ну – расслабился маленько, стресс у меня, с кем не бывает, но я – не алкоголик!», так тем более и вся остальная семья играет спектакль «подчеркнуто нормальной», «без сомнения благополучной», - до такой степени, что сам ребенок начинает сомневаться в своем убеждении, что «что-то не так», а также – вынуждается лгать самому себе, сомневаясь в правильности своих ощущений относительно очевиднейшей реальности.

www.psyshans.ru














.

Андрей Четвертнов

Это все, конечно, хорошо и логично, пока вы не спросите: «Предположим, я вижу опустошение. Как мне уйти от него?» Это не так уж легко, но в целом вам надо смотреть на что то иное. Чем больше вы глядите на что то другое (не опустошение), тем больше Вселенная создает это другое. Не будем забывать о временной задержке (связанной не со Вселенной, а с нами – ведь Вселенная может создавать все мгновенно), являющейся известным камнем преткновения. Вы можете твердить: «Нужно изменить эту часть моей жизни!» – но если продолжать смотреть на нее, то Вселенная продолжит видеть ее через ваши глаза (как через телескопы или микроскопы) и будет полагать, что необходимо создавать то же самое.
Понимаете, ведь если я:
– обращаю внимание на то, насколько я богат, на то, что деньги идут ко мне очень легко...
– каждое утро уделяю время тому, чтобы почувствовать обладание деньгами...
– увидев деньги, что вынул из кармана, чувствую: «Здорово, что они приходят ко мне так легко!» (Покупая что нибудь, я, действительно, говорю себе подобные фразы.)
...тогда именно это – изобилие денег – Вселенная и будет видеть (но только в том случае, если моя вера достаточна для того, чтобы создавалось чувство изобилия). Тогда изобилие и будет создаваться Вселенной, и процесс будет самоподдерживающимся: вера создает изобилие, которое укрепляет веру.
Но если постоянно глядеть на то, что раздражает... Нас приучили бороться с такими вещами, сопротивляться им, изменять их – но дело в том, что чем больше мы смотрим в сторону раздражающих нас явлений, тем больше Вселенная воспроизводит их для нас. А значит, мы будем бороться с ними еще больше, и так далее...
Если мы ненавидим что то и верим этому – Вселенная видит и создает этот объект.
Если мы любим что то и верим этому – Вселенная видит и создает этот объект.
Если мы любим что то, но не верим, – Вселенная не видит и не создает.
Если я вижу деньги и чувствую при этом радость («У меня есть столько денег, сколько мне нужно!»), если я верю, то Вселенная увидит и создаст больше радости и денег.
Если я вижу деньги и чувствую, что их недостаточно, – то Вселенная будет видеть «недостаток денег» и создавать его.
Если я (как пылинка, летящая в межзвездном пространстве, которая ничего не видит, не ощущает и не создает) вижу деньги и не чувствую по отношению к ним ничего, то это патовая ситуация (тупик), которая не разрешится, пока не появится какое нибудь ощущение или эмоция.
Нас научили верить тому, что мы видим, а не тому, чего хотим. И проблема здесь во временной задержке – из за нее мы не верим в то, чего хотим, так как воплощение желаемого требует некоторого времени. И даже когда желаемое приходит в нашу жизнь, то мы не знаем, что именно послужило этому причиной.
Если в течение необходимого времени смотреть на объект и верить в него так, что чувства подтвердят это, то Вселенная создаст его. И сколько же времени необходимо?????? Ровно столько, чтобы нейтрализовать созданное мною предыдущее противоположное состояние.
Если именно этого мы и хотели – значит, мы в правильном месте, и так и должно быть! Если бы мне нравилось вести жаркие споры о том, что правильно, а что нет... Если бы мне доставляло радость подобное занятие, то было бы достаточно обратить внимание на какой нибудь недостаток и вызвать в себе чувства по этому поводу – тогда Вселенная сотворит больше того же самого, и мне будет с чем бороться.