Контакты
8-916-542-01-40
irapalna@mail.ru
skype: psyshans




08.09.2015 Хомо Сапиенс - Человек Нуждающийся. 

Страх близости может проявляться в том, что человек боится довериться, боится, что им поиграют, как куклой, и бросят. Если этот страх появляется снова и снова, и приводит к тому, что человек сам отталкивает того, кто к нему приближается и, таким образом, разрушает отношения, тогда речь идет о серьезном нарушении в психике человека, о недостатке структур в психике. Этот дефицит и не позволяет вступать в отношения и поддерживать длительную, безопасную, приносящую удовольствие, связь. 

Не всегда сам человек видит в этом проблему. Скорее наоборот. Мы склонны не видеть то, чего не хотим видеть, преуменьшать то, что нас бессознательно пугает или сваливать все на партнера, регулярно обесценивая его и отношения с ним. Например, девушке уже 20 с лишним лет, серьезных отношений не было, а она называет это “маленькой проблемой” и просит меня посоветовать ей, как можно убедиться в том, что партнер не "поматросит и не бросит её", что он не обойдется с ней, как с игрушкой - поиграет с ней и оставит. В таком обращении настораживает все- и отсутствие контакта с внешней реальностью (ей уже за 20, отношений серьезных не было) и отсутствие контакта со своей внутренней реальностью (чувствами, чутьем, которое обычно безошибочно подсказывает людям их это человек или нет, надолго эти отношения или нет). 

Причиной всего этого могут быть ранние нарушения привязанности с людьми, которые о ней заботились. Это могли быть психически нарушенные люди, которые не видели в ней личность, относились к ней очень функционально - поиграли и оставили, “взяли с полки, положили назад”. В таких отношениях человек может бессознательно чувствовать себя куклой, вещью, неодушевленным предметом. Опекуны не понимали, что ребенок - это не только телесная оболочка, а целый мир, личность. Они сами в детстве пережили такое же отношение На психическом уровне это воспринимается, как постоянные разрывы в ткани отношения, обрывы связи. Это может выражаться в том, что, после периода теплых, близких отношений, происходит резкий скачок в агрессию, отчуждение, охлаждение, дистанцию. Причина такой смены настроения взрослого опекуна остается не проясненной - ребенок не понимает, почему это произошло. Взрослый не осознает и не замечает, не воспринимает такой скачок, как нечто ненормальное, не правильное. 

Человек, которого резко отпихнули, может ощущать гнев и душевную боль, также, как от физической травмы (разрыва связок руки, например) мы чувствуем боль физическую. Человек может также чувствовать вину, потому что, наверняка, в детстве он привык винить себя за скачки в настроении взрослого в силу детского эгоцентризма и всемогущества. Такие отношения могут длиться многие годы. Многие годы люди могут "таскать друг друга, как свинью на веревочке"- то приближать, то отталкивать - не осознавая ярости, боли, вины, отчаяния от этих бесконечных разрывов ткани “бытия с кем-то”- разрывов близости - пока не взорвутся и не разорвут такие отношения. 

Способов выйти из таких отношений несколько -смерть,например. Или смена партнера, но и с ним все это повторится, так как человек не имеет опыта безопасных, доброжелательных, доверительных, непрерывных, длительных отношений. Он просто не знает про них, он их не переживал. Еще один вариант - одиночество, изоляция из- за усталости, бессилия что либо изменить, невозможности построить комфортные отношения. 

Если человек с детства находился именно в этом типе отношений - то жарко, то холодно - то он может отказаться от близости, от всего, что с ней связано – боль от разрывов, боль от "внутри психических" кровотечений, зависимость. Он откажется от своей естественной потребности нуждаться и зависеть. Если это нельзя получить или, если плата за близость слишком велика, тогда последует отказ - отрицание, вытеснение, проекция. Человек будет всячески избегать боли и в жертву он принесет, ни больше, ни меньше - свою человечность, принадлежность к роду человеческому, потому что зависимость и нуждаемость - это код, пароль, с помощью которого человек входит в сообщество себе подобных, становится частью чего- то, что превосходит его самого, частью превосходящей его структуры - частью рода людского. Человек теряет укорененность в самой жизни, в общем–то, теряет духовную жизнь. И в, конечном итоге, теряет себя. Таковы плачевные результаты жертвы, которую человек принес, чтобы выжить. 

Сами эти люди чувствуют, что им чего-то не достает, что они какие- то не такие, что в них чего- то не хватает, что они пусты, никчемны, буквально ничто. Но чего именно им не достает они не понимают, потому что они даже не потеряли нечто, а не получили - не получили возможность побыть детьми, пройти естественный этап естественной нуждаемости и зависимости, собственно их лишили детства, возможности побыть человеческим детенышем и, тем самым, изъяли их из сообщества человеческого на всю оставшуюся жизнь. Их лишили кода доступа к человечеству, стерли из их памяти "пароль" доступа к тому "Кто я? Откуда пришел и куда иду?" Они не нашли свое место в семье и внутри себя превратились в растение без "корней", в перекати-поле. Эту боль от утраты себя они чувствуют всю жизнь, но не понимают её источника. Бессознательно они знают только одно - близость это плохо, избегай её всегда. Неосознанно они помнят - нуждаемость делает меня слабым, уязвимым, униженным. И они осознанно избегают нуждаемости, а неосознанно застряли в детской нуждаемости и детской зависимости. 

Как только они приближаются к своей нуждаемости, они, как будто, сходят с ума и отталкивают того, к кому начали привязываться. Но, на самом деле, именно отказ от нуждаемости сводит с ума, потому что вынуждает человека разрываться на части, расщепляться, терять целостность, а, значит, себя, потому что только так можно избавиться от того, что заложено природой. 

Помимо перечисленных выше способов выйти из отношений, причиняющих боль, есть еще один - психотерапия. Это тоже не сахар. Ну а кто сказал, что будет легко? На то она и жизнь, чтобы бросать нам вызов, на то мы и люди, чтобы воспринимать ее( жизнь) именно как вызов, а не как тяжелое бремя. Каждый день мы сами выбираем сказать жизни "да" или сказать жизни " нет", делать что- то, что поддерживает нашу витальность или выбрать в друзья то, что ее снижает и уничтожать себя тем или иным способом - расщеплением, сигаретами, алкоголем, наркотиками, изоляцией.....

Количество показов: 621
Автор:  Ирина Ситникова
Рейтинг:  4.46

Возврат к списку


Добавьте комментарий к статье

Обращаем внимание, что Ваш комментарий появится на сайте после проверки модератором

 
Текст сообщения*
:D :idea: :?: :!: ;) :evil: :cry: :oops: :{} 8) :o :( :) :|
Защита от автоматических сообщений