Контакты
8-916-542-01-40
irapalna@mail.ru
skype: psyshans




12.04.2012

Внутренние феномены пограничного состояния. Разбитое зеркало.

В момент психологической травмы происходит взрыв или резкое изменение представления о себе, или расщепление на фрагменты. В метафорической форме это может выглядеть так - зеркало, в котором человек видел своё прекрасное отражение, вдруг, разбилось на куски и человек не может больше видеть целостный образ себя. Он видит только уродливое нагромождение фрагментов. Всё сместилось и разъединилось, исчез привычный образ, исчезли чёткие границы. Вместо чёткого понимания и представления – видения - «каша». Человек может чувствовать себя буквально «грудой органов».

Образ себя и реальности из прекрасного превратился в уродливый. С этого момента восприятие себя и мира стало изменённым, уродливым. Если ребёнок пережил травму преждевременной сепарации (травматик) его восприятие себя, как центра вселенной, всемогущего творца резко изменилось на восприятие себя, как жалкого, беспомощного, бессильного, зависимого «червя». Из "Бога" он мгновенно превратился в «тварь дрожащую». Всемогущество сменилось бессилием и бесправием. Любовь сменилась страхом. Прекрасное лицо любви сменилось уродливым лицом страха.

В момент травмы ребёнка из центра (из ядра личности) отбрасывает на периферию. Из «пупа земли», из «всего» он превращается в «ничто». При травме – резкой, неожиданной, преждевременной сепарации – ребёнок резко смещается из центра внимания мамы на периферию её внимания, он теперь как будто «на отшибе» - они там где-то остались все вместе, а я здесь один в полном одиночестве.

Эти катастрофические изменения происходят в результате слишком раннего столкновения с реальностью (с собственной тотальной зависимостью, беспомощностью) и из-за того, что ребёнок эти изменения объясняет только одним - его больше не любят, потому что он «плохой». Это всё то же спасительное всемогущество, за которое ребёнок продолжает привычно цепляться, чтобы сохранить жизнь, чтобы спастись от ужаса и раздражения, чтобы не убить в приступе ярости себя или объект (маму). Он всё ещё мыслит в терминах всемогущества, но самооценка «властителя» сменяется самооценкой «раба». Самоощущение себя «Богом» сменяется на самоощущение себя «ничтожным червём». Ребёнок начинает воспринимать себя не человеком, а «тварью», не прекрасным, а «уродом». Его восприятие себя «хорошим» сменилось на восприятие себя «плохим».

Он смотрит на себя в своё внутренне зеркало и видит отвратительный, уродливый, отталкивающий образ себя. Мир также воспринимается уродливым - параноидальным, преследующим. И так как весь мир -  зеркало, в котором мы постоянно отражаемся, то есть весь мир - огромный экран для наших проекций, то травматик с момента травмы проецирует на этот экран только уродство, только паранойю.

Это самоощущение может остаться на всю жизнь. Даже, если человек достигнет очень многого ему будет казаться, что он «самозванец», что он не заслуживает всего этого, что он просто украл успех, а, на самом деле, он «убогий и слабоумный»(«урод») и заслуживает наказания за то, что выдаёт себя за другого. Он может всю жизнь бояться разоблачения.

Травматик может также всю жизнь искать того, в ком он снова увидит не своё уродство, а своё прекрасное отражение - красоту, которая «разбилась" в момент травмы («что-то красивое разбилось» - говорит он, имея в виду, что разбилось его представление о себе, как о прекрасном, всемогущем существе, которому всё по силам, который силой своей мысли, силой своего желания создаёт всё, что ему нужно, в чём он нуждается). Он может всю жизнь искать того, кто его полюбит, и, таким образом, вернёт ему его утраченную любовь к себе (мама снова любит, значит, я опять «хороший»)

Травматик может ждать встречи с таким партнёром, который, как он думает, вернёт ему прекрасный образ себя. Он ждёт того, кто «поверит в него», чтобы он смог снова поверить в себя, в свои силы. Но после некоторого периода эйфории в новых отношениях, его всегда ждёт разочарование, потому что его внутреннее «зеркало» - образ себя – «разбито», искажено, исковеркано.

Также искажённо они видят другого человека («муж дуры - дурак», рядом с «уродом» может быть только «урод»), а, значит, изначально, этот поиск обречён на неудачу, потому что на партнёра травматик проецирует свой образ и, рано или поздно, начинает видеть в партнёре такого же «урода», как и он сам, а «урод» не может поднять самооценку - если рядом со мной «урод», то это может только снизить мою самооценку.

Всё идёт по кругу по сценарию, который прописан во внутренней реальности травматика - период идеализации себя и мира в какой-то момент «разбивается вдребезги», то есть сменяется периодом разочарования, так как, психически, пациент остался ребёнком, который ещё не может, в силу незрелости психики, правильно интерпретировать ситуацию и подходит к ней всё с той же позиции всемогущества - раз всё крутится вокруг меня, раз я центр вселенной и её творец, значит, я сам виноват в том, что родители отдали меня в круглосуточный садик (партнёр уехал в командировку, отдыхать). Я «плохой», поэтому партнёр(родители) разочаровался во мне и перестал меня любить, я не нужен больше такой, какой я есть. Идеализация сменяется разочарованием. И так бесконечно по кругу и во внутренней и во внешней реальности.

После разочарования в партнёре травматик покидает его в надежде, что где-то есть идеальный партнёр, в котором отразится его «идеальное я», как раньше оно отражалось в идеальной маме до момента травмы.

Прекрасный образ себя («я хороший») может быть восстановлен после длительной психотерапии, в процессе которой пациент пройдёт этап идеализации, а затем этап разочарования, но не покинет психотерапевта на этапе разочарования, а перенаправит энергию на трансформацию своего образа - присвоит себе проекцию «уродства», создаст  целостный образ себя и, наконец, вырастет - найдёт новый образ себя где-то посередине между всемогуществом и бессилием.

Психотерапия заканчивается, когда образ себя во «внутреннем зеркале» (в психической реальности) становится целостным, «прекрасным» («я хороший»)

На самом последнем этапе выздоровления страх снова «взорваться», «разлететься на осколки» – потерять целостный, хороший образ себя и столкнуться с уродством - может вылиться в сопротивление окончательному выздоровлению.

Этот страх преодолевается осознаванием того, что он (страх) иррационален, привнесён из прошлого опыта в здесь и сейчас - из реальности травмированного ребёнка в реальность взрослого, который уже способен осознать, что, если он снова столкнётся с травмой расставания, он не «упадёт в «травматическую воронку», в которой вместо переживания печали снова произойдёт катастрофическая «девальвация ценности» пациента, то есть катастрофическое обесценивание «внутренней валюты» - образа себя. Пациент к этому моменту уже приобрёл достаточно стойкий образ себя как «хорошего» и способен увидеть то, что раньше его восприятие себя, как «хорошего», зависело от присутствия или отсутствия объекта – объект рядом со мной, значит, я «хороший», объект меня покинул, значит, это я «плохой». Переживание себя «плохим» непереносимо и тогда проще покинуть объект, чем переживать зависимость в такой болезненной, угрожающей, травматичной форме.

Даже здоровый человек, не переживший травму сепарации в раннем детстве, в ситуации расставания задаёт себе вопрос - что я сделал не так? И даже здоровому человеку довольно трудно принять, что «ничего» и не обесценить ни себя, ни партнёра. Менее здоровый психологически человек обесценит партнёра и тем «спасётся». А травматик переживёт очередной кризис – его неустойчивый образ себя рухнет, как карточный домик, его представление о себе изменится настолько катастрофически, что иногда эти изменения несовместимы с жизнью. Инстинкт выживания и невыносимые страдания могут потребовать избавиться от источника этих травмирующих переживаний – партнёра – чтобы шаткое представление пациента о себе как о «хорошем» не подвергалось больше такой опасности. Спокойствие будет достигнуто путём одиночества.

Всего этого бессознательно боится пациент на этапе окончательного исцеления, но после осознавания этих бессознательных страхов ничего больше не мешает человеку строить стабильные отношения, жить эмоционально - насыщенной жизнью с главной её составляющей – здоровой зависимостью от партнёра.


Количество показов: 2977
Автор:  Ирина Ситникова
Рейтинг:  4.47

Возврат к списку


Добавьте комментарий к статье

Обращаем внимание, что Ваш комментарий появится на сайте после проверки модератором

 
Текст сообщения*
:D :idea: :?: :!: ;) :evil: :cry: :oops: :{} 8) :o :( :) :|
Защита от автоматических сообщений