Контакты
8-916-542-01-40
irapalna@mail.ru
skype: psyshans




10.02.2012

О причинах и последствиях школьного противостояния.

Мне часто пишут о том, что мальчик (или девочка)  в школе (или в колледже) хочет носить серьги (или тоннели) в ушах, но учителя  запрещают это.  Часто речь идёт об учениках начальной школы.  И меня спрашивают- имеют ли право учителя запрещать?

Я отвечала на подобные «правовые вопросы», хотя  это не имеет отношения к психологии.

Сегодня я хочу поговорить о психоэмоциональной  составляющей этой проблемы.

Например, мама ученика пишет, что мальчик  на день рождения проколол  оба уха и вставил две маленькие серёжки.  Имеют ли учителя право запретить ему носить серьги в школу?

Дети – это наше зеркало. Причиной этого является то, что ребёнок хочет, чтобы его любили. Он очень чутко старается уловить, чего от него хотят мама и папа. Он старается понять, каким ему надо быть, чтобы быть хорошим. Логика здесь простая и продиктована  она  инстинктом  выживания – если я хороший для мамы, значит, она будет меня любить, значит,  меня не отвергнут, не бросят, не покинут, значит, я выживу.

Ребёнок – чистый лист бумаги. Мы рисуем  на нём то, что нам хочется видеть.  Мы даём ему (ребёнку) единственную идентификацию из множества возможных вариантов в соответствии с нашими ожиданиями от ребёнка. И часто ожидания эти базируются на том, чтобы дать ребёнку то, чего мы сами не получили, чтобы он стал (был) таким, каким нам самим стать (быть) не удалось (не удаётся).

Это делается из лучших побуждений, и абсолютно бессознательно, в состоянии «сна», «лунатизма», так как в обычной жизни мы себя не осознаём, этот навык  отсутствует.

И, таким образом, из лучших  побуждений, мы мостим ребёнку дорогу в ад.

Поясню.

Ни один ребёнок не хочет конфликтов. Он их боится. Он их избегает. Когда ребёнок надевает серьги и, тем самым, вступает в борьбу с школьной системой, он выбирает конфликт. Это означает, что школа перестаёт быть  для него безопасным местом и постепенно желание посещать школу и учиться сойдёт на нет. Ребёнок становится аутсайдером. Он знает это,  он боится этого, но, всё-таки,  идёт на это. И внешне это может выглядеть так, что ребёнок этого сам  хочет и настаивает на этом, и готов к неравной борьбе , и готов  пасть смертью храбрых в этой в войне.

Почему он приносит эту жертву?

Жертва всегда приносится человеком тогда, когда есть угроза жизни. Всегда жертва приносится во имя и для сохранения чего-то большего. Если нога в пасти крокодила, лучше её отрезать и сохранить жизнь.

Что это за угроза?

Быть отвергнутым мамой, а, значит, остаться без любви, что, само по себе, равносильно смерти, потому что, когда уходит любовь, нам остаётся только ненависть. Конфликты начнут множиться, ненависть нарастать, отношения с мамой портиться и, рано или поздно, ненависть развернётся на  саму  маму. Она научила его не уважать, не подчиняться, обесценивать традиции, не быть благодарным.  И, рано или поздно, всё это она получит в свой  адрес сполна.

Мама не понимает, что ребёнок не может быть ей благодарным, а другим нет. Мама расщеплена и пытается расщепить ребёнка. Он какое-то время так и будет жить, но в подростковом возрасте попытается стать целостным и поступит с ней так, как она научила его поступать с другими.

Так почему мамы  пишут мне снова и снова и задают этот  вопрос - имеет ли право ребёнок или он "тварь дрожащая"?

Потому что сама мама чувствует себя испуганной, «тварью дрожащей» и хочет для своего ребёнка лучшего будущего - чтобы он был смелым и ничего и никого не боялся. Она бессознательно одобряет его шаги в сторону агрессии и неподчинения по принципу - я  сама трус, но тебе я помогу стать смелым.

Эта мама в детстве ( её внутренний ребёнок) не чувствовала себя смелой, сильной, особенной, в центре внимания. И теперь она подталкивает ребёнка к тому, чтобы он научился брать то, что ему положено - быть в центре внимания. Но она не осознаёт, что это негативное внимание, и это большие перегрузки для неокрепшей психики ребёнка, и что это разрушает его социальные связи, социальную безопасность, делает его девиантным и, тем самым, делает его более уязвимым, незащищённым, так , как он обрёчён на одиночество. Цена за ощущение особенности, исключительности, цена за «право имею» -  исключённость, тюрьма одиночества.

Мама не понимает, что она делает что-то с ребёнком  вместо того, чтобы сделать что-то с собой. Например, мама сама не чувствовала себя  особенной  для своей  мамы. И теперь она помогает стать ребёнку особенным для неё, став особенным в начальной школе.Но ребёнок не хочет быть особенным для учителей и одноклассников. Потому что реально, он особенный для мамы, а в классе - он один из учеников, он как все и именно это создаёт ощущение защищённости,  безопасности,  спокойствия и удовольствия.

Ребёнок не хочет быть особенным  в школе, он хочет быть особенным дома, поэтому  так старается - даже уши готов проколоть в 9 лет. Сочетание двух переживаний - я особенный и я как все рождает середину. Но эти переживания должны лежать в разных социальных группах.

А маме нужно  сходить к психологу и разобраться , почему она не чувствует себя особенной, не чувствует себя способной постоять за себя. Её картина мира искажена в результате травмы в детстве и, исходя из своих болезненных представлений о себе, она искренне старается помочь ребёнку.

А ребёнок жалеет маму, потому что любит и делает то, чего она ждёт от него. Ребёнок любит маму  и очень боится потерять её любовь и делает то, что ему не нужно, ненавидя  её за это в то же самое время  и эта ненависть  обязательно  прорвётся в их отношения. И уже через пять лет эта мама напишет мне письмо с вопросом - почему мой ребёнок не уважает меня, почему он не считает меня особенной, ведь я его мать? 

Если у ребёнка есть ощущение, что он особенный для мамы, он не будет стараться выделяться из толпы «яркими перьями».

Но мама не может дать ему напрямую это переживание. Нельзя дать то, чего у тебя нет. Она учит ребёнка, как взять это силой, то есть учит насилию. И ребёнок делает то, чего она ждёт от него - что он  сможет почувствовать себя особенным и сильным, что он станет особенным и сильным и тогда она будет гордиться им. Она уверена, что творит добро для ребёнка, научая его быть садистом и мазохистом одновременно, вместо того, чтобы просто дать ему ощущение особенности и права, потому  что не знает, что это такое и не знает, как правильно дать это переживание, потому что его нет внутри.

Дорогие, мамы,  Вы все очень хорошие, Вы все стараетесь  для своих детей, Вы все хотите им добра.

Но, когда вы что-то делаете, тестируйте реальность - нельзя дать добро ребёнку  путём насилия над другими. Вы рискуете вырастить садиста.

Если Ваш ребёнок страдает в школе, значит,  вы что-то делаете не так. Научите лучше его уважать других, ценить их, быть благодарным, и он научится уважать, ценить и благодарить себя и вас.

И тогда он много достигнет в этой  жизни  и будет чувствовать  себя особенным.

Дорогие, мамы, если Вам не хватает любви к себе,  уважения к себе, чувства собственной ценности идите к психологу,   на тренинги,   и научитесь  уважать себя. Разберитесь с тем, что вам мешает говорить "нет",  освободитесь от старого хлама прежних представлений о себе, навязанных вам когда-то, кем-то, кого вы очень любили. Вы  не сможете дать  любовь  вашему ребёнку, вы сможете только научить его брать любовь силой (получить негативное внимание), то есть насиловать общество, а это только усилит у ребёнка ощущение, что он «урод», «изгой», не такой как все и поэтому не достоин любви и порочный круг замкнётся. Он будет насиловать, потому что нуждается в любви, но внутри  он будет чувствовать себя всё менее достойным любви. И ещё больше насиловать. 

Появление 9-ти летнего ребёнка в школе с двумя серьгами - это изнасилование психики учителя, психики других детей  (они не могут уклониться от изнасилования), школьных традиций. И тогда  Ваше благое намерение приведёт вас и вашего  ребёнка  прямиком  в ад.

 Прежде, чем искать у меня поддержки в том, чтобы ввергнуть вашего ребёнка в неравный бой, спросите себя – нужно это вашему ребёнку или вам?

И помните, что неравный бой можно выиграть, но потери могут  оказаться  так   велики,  что придётся надолго уйти с поля битвы.

Насколько я знаю, все школьные противостояния заканчиваются именно так - ребёнок покидает школу и ищет другое, более безопасное, место, но  увы,  «войну» он приносит с собой, она уже внутри него. Он как воин, который вернулся с войны физически, но уже никогда до конца не вернётся с неё психологически.Ему придётся проделать  огромную  работу по психоэмоциональной коррекции, чтобы преодолеть ПТСР – посттравматический синдром - и начать снова доверять.

Берегите себя и своих детей.


Количество показов: 2500
Автор:  Ирина Ситникова
Рейтинг:  3.93

Возврат к списку


Добавьте комментарий к статье

Обращаем внимание, что Ваш комментарий появится на сайте после проверки модератором

Цитировать Имя
Гость, 12.01.2014 18:20:14
здравствуйте. сколько бы ошибок я избежала, сколько сил сберегла для жизни своей и счастья своих сынов , если бы умела общаться с компом и вышла на сайт. возможно , даст бог, не все утеряно
Перейти к обсуждению на форуме >>
 
Текст сообщения*
:D :idea: :?: :!: ;) :evil: :cry: :oops: :{} 8) :o :( :) :|
Защита от автоматических сообщений