Неформальное общение с психологом, советы психолога

Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти  
Выбрать дату в календареВыбрать дату в календаре

Страницы: 1 2 След.
Отзывы, Отзывы
В этом разделе Вы можете почитать отзывы тех, кто воспользовался моей помощью и прошел длительную терапию.
Психолог на связи, Бесплатная консультация.
Уважаемые посетители сайта, вы можете задавать мне вопросы онлайн .
Сайт продолжает работать, как и раньше, психолог, то есть я,  жив, здоров,  и всегда старается найти время для бесплатной консультации в формате - "вопрос-ответ" на сайте. Вопросы и комментарии в блоге также приветствуются.
Чтобы задать вопрос на сайте, нужно зарегистрироваться. Ваш вопрос не сразу может появиться на форуме, только после предварительного просмотра.


Я - Ирина Ситникова - психолог-консультант, психотерапевт, семейный психолог. Стаж частной практики 16 лет.Мой  сайт существует уже 10 лет.  
В своей работе использую разные направления - от коучинга отношений(когнитивная и бихевиоральная психология) до психоаналитической (клинической)длительной  терапии.

Телефон для записи на консультацию - 8 916 542 01 40
с 10 до 22 часов.
Также можно записаться по скайпу - psyshans.ru
Можно записаться на консультацию  по емэйлу - irapalna@mail.ru
Принимаю - метро Новогиреево, пять минут от метро.
Отношения с взрослыми детьми, Вопросы на тему отношений с взрослыми детьми
Цитата
ЕленаL пишет:
Добрый день! Помогите пожалуйста советом. У меня тоже проблемы в отношениях с мамой. Мне сейчас 35, маме 70 (она тяжело больна). Маму я свою ненавижу, но сейчас приходится жить вместе. Я обратилась к психологу, и психолог настаивает, что маму мне надо простить за все и полюбить. Я согласна, что простить надо. Я стараюсь. Но полюбить??? Реальная ли это задача вообще. У меня есть большие сомнения. Как считаете, это возможно? И нужно ли?

Здравствуйте, Елена.
Ни простить, ни полюбить мать, которая причинила вред, невозможно.
Но можно сделать так, чтобы ненависть ушла, чтобы Ваше прошлое осталось в прошлом.
Сейчас это рана, которая болит.
В процессе работы можно прийти к тому, что вместо раны останется шрам, с которым уже можно будет жить спокойно. На эмоциональном уровне это выразится в умиротворении.
Под Вашей ненавистью лежит боль.
Ненависть - это защита от боли, от разочарования.
Жить с эмоциональной болью трудно. Это все равно, как, если бы на физическом уровне у Вас была открытая рана, а  Вам предложили  просто забыть о ее существовании.
С ув. Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт.

[URL=http://www.psyshans.ru/]www.psyshans.ru
[/URL]
Теги: психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог,психологическая консультация.
Отношения с подругой, Как стать ближе к подруге?
Цитата
Здравствуйте! Произошла такая интересная ситуация в моей жизни. Начну с того, что 3 года назад разошлись наши дорожки с моей лучшей подругой. Не так давно я встретила девочку. Слушая её, я понимаю, что мы как 2 капли воды похожи. Я нахожу в ней себя. Как оказалось, живём в 5 минутах ходьбы друг от друга. А познакомились мы так: мы оба танцоры и она пришла преподавать в мою студию. Она, конечно, повыше уровнем танцор, а так же старше меня на 3 года. Мы сразу нашли общий язык, много общались и она первая предложила сходить посидеть куда-то. Сейчас мы общаемся и видимся каждый день, хотя месяц знакомы, но пока чувствуется холодок с её стороны, а я его чувствую и теряюсь. У неё много близких подружек, а мне хочется быть для неё особенной подругой. Недавно произошла ситуация: я сказала, что если планы у неё на вечер отменятся, мы можем сходить куда-то вместе, она ответила "не обещаю". Планы у неё отменились, но пошла она с другой подругой. Было обидно. Я очень стараюсь сблизиться, хочу стать для неё незаменимой, особенной и близкой, кому она позвонит в первых рядах, если скучно или что-то случилось. Но как?

Спасибо  

Здравствуйте, Яна.
Я думаю для того, чтобы Вы стали для нее по-настоящему близкой подругой нужно время. Привязанность формируется медленно.
А вот, то, что Вы хотите стать для нее незаменимой похоже на детское желание захватить, присвоить, символически поглотить.
Это по-детски эгоистично. Любовь - принимает, отпускает, не присваивает. Подруг может и должно быть много, и интересов разных должно быть много.
Даже, если она станет для Вас незаменимой, не значит, что у нее не будет своей, личной жизни, личного пространства.
С ув. Ирина Ситникова- психолог, психотерапевт
Мой ребенок меня "убивает", Как пережить подростковый возраст?
Цитата
2415703@gmail.com пишет:
Здравствуйте, какую уже ночь не могу спать спокойно... Моей дочери 14 лет, я сейчас во втором браке, есть младший общий ребенок - сын 3 года. Со своим папой дочь не общается с 6 ти лет, по причине появления у него новой семьи и там против этого общения. Одновременно с этим у пеня появился также новый муж.

Моя девочка с самого рождения была особенным ребенком, она опережала своих ровесников по всем пунктам в физическом и умственном развитии, более того очень мудро "не по годам" рассуждала о жизни, чем порой даже меня заставляла переосмыслить  некоторые вещи. Например, в 4 года (с ее папой мы разошлись ей было почти 3): "Мама у нас никогда не будет нового папа...". Я: "Почему?" Дочь:" Потому что все хорошие мужчины уже женаты". Я: "Ну мы найдем свободного". Дочь: "Нет, если он свободный значит ни кому не нужен и он не любит детей!". Она поступила сама в престижную школу, училась на отлично, выигрывала городские олимпиады и по русскому и по математике и по английскому, училась легко без репетиторов и без контроля с моей стороны. Отношения выстраивали доверительные и уважительные. Все изменилось два года назад. Моя дочь потеряла веру в себя и все после того, как побывала в должности старосты класса, она посчитала себя не до оцененной и перестала стараться. Из активной, позитивной, интересующейся превратилась в депрессивную и пассивную серую мышку, полюбила черный цвет и тяжелый рок. Сидит целыми днями в инете и ни чего не хочет. Учится на 4 и 5, но только по инерции. Она совершенно перестала ценить хорошее и концентрируется только на минусах и плохом. Мы с ней много разговариваем, она со мной предельно откровенна, я имея опыт прохождения тренингов по целеориентированию и тайм менеджменту  пытаюсь ей донести, что важно проживать жизнь с пользой для себя и что я поддержу ее любой выбор в жизни (ездила с ней на концерты ее рок группы, не знаю как выдержала этот ужас!, оттенили ей волосы как она хотела и вообще стараюсь сделать все чтобы она участвовала себя уверенее). Я до недавнего времени была в ней уверена как в здравомыслящем человеке, но сейчас сильно засомневалась и вот почему. На днях мы с ней сильно поругались, она пришла со школы без настроения, я пытаясь выведать причину начала ее веселить, безобидно шутить и тут она выдала мне фразу, что я плохая мама потому, что не готовлю ей завтрак (потому, что ночью я работаю дома и считаю, что завтрак приготовить каждый может себе сам, благо набор продуктов всегда в холодильнике есть) я сказала, что если это единственная причина, то хорошо я буду вставать раньше и готовить, но она не унималась и говорила, что все равно ни чего не изменится. (Я к слову, за свои слова всегда отвечаю, не было такого чтобы я не сдержала слово). Но она вспомнила, как я ей в детстве пообещала купить пластилин и не купила.. в тот день когда обещала(!). Бред да и только! У нее самая большая и лучшая комната в квартире, она объехала пол мира к своим 14 годам, я всегда ее поддерживаю, не пропустила ни одного мероприятия в школе (отпаривалась с работы) потому что понимала как это важно для нее. А она помнит про пластилин и отсутствие завтраков!!! Я вскипела! Напомнив все хорошее из чего состоит 99% ее жизни и что из всего этого она выделяет какие то мелочи (с детства она завтракает легко актимель и творожок, каши не ест, второе не ест, позавтракать она может так и без меня, бутерброды которые ей готовит мой муж в школу она не берет). Так она мне в отместку поцарапала циркулем вену на руке!!!! Когда я увидела, готова ее была прибить, еле сдержалась!!! Все последние 2 года мы с ней ходил по психологам, были и у школьного, она мне сказала, что я ее не дозагрузила и поэтому она дурью мается. Мы сменили уже 3-х специалистов, они нам не помогают. Как вернуть дочь в прежнее состояние? Как уберечь все хорошее? Как устранить ее манипуляции? Что вообще делать??? Увидев вены я ей сказала, что отведу ее у психиатру раз психологи бессильны, испугалась , что ее поставят на учет и в школе узнают. Залезла на ее страничку в соц.сети, так она весь конфликт переиначила и выставила себя жертвой, про вены написала своей подружке, та ей "Только не режься". У меня в голове не укладывается! Мы живем хорошо, дружно, семейно ходим на квесты, вместе съездили в Тайланд (там она накричала на ровном месте на мужа, я ее обрубила, видимо не ожидала), захотела рюкзак какой то дорогой, ей купили, все чтобы ей было хорошо!!!! И обнимаю ее и целую и говорю как сильно люблю, да требую помогать по дому, держать комнату в порядке, следить за собой (чистая голова, лицо, зубы), требую учиться с максимальной пользой для себя, не для меня(!) года 4 назад она мне выдала фразу про себя "Я - темная лошадка, я могу крутить, вертеть всеми если мне надо". Вот эта ее фраза у меня сейчас в голове и сидит. Простите за большой текст и ошибки.

Здравствуйте.
А Вы можете приехать ко мне на консультацию? Хорошо было бы очно увидеть Вашу коммуникацию с дочерью, тогда легче было бы понять, как строятся Ваши отношения. Кроме того, вы  с ней могли бы напрямую озвучить, что кого расстраивает или не устраивает в ваших отношениях.
То есть дочь могла бы напрямую здесь в безопасной обстановке сказать Вам, что  она думает, что чувствует, чего хочет.  И Вы могли бы сами озвучить, чего Вы хотите. То есть здесь, в моем присутствии, можно было бы организовать вашу реальную встречу, попробовать понять друг друга, причем вы могли бы сами помочь  друг другу понять, что происходит. И, главное, если бы я имела обе точки зрения , мне легче было бы помочь вам установить контакт и договориться.
У меня есть встречные вопросы. Первое - мне не очень понятно, что там произошло с ее самооценкой, что именно произошло, когда она была старостой класса?
Я так понимаю, все ее усилия, связанные с учебой, это и есть проявление ее желания нравиться(заниженная  самооценка). Возможно после ухода отца, она, как и все дети, решила, что он ушел именно от нее, то есть она разочаровала его, оказалась недостаточно хорошей. И все эти годы она старалась быть хорошей, чтобы понравиться отцу, чтобы он вспомнил о ней.  
Возможно, ей не хватает того, чтобы Вы ей сказали, что отец ушел не от нее(он ушел от Вас, это ваши с ним отношения не сложились, а ее он любил и любит), она не виновата, и также она не виновата в том, что отец не смог с ней общаться после развода, что дело не в ней.
Возможно, ей не хватает слов о том, что Вы ее очень любите, просто так, не за хорошие отметки, не за ее активность, ее интерес к наукам,  позитивность. Вы, конечно, очень гордитесь ее успехами и цените ее усилия и видите, что она старается, но любите Вы  ее не за это, а просто за то, что она есть.
Я думаю, Вы испытываете вину перед ней и именно это заставляет ее Вами манипулировать. Вам хорошо бы проработать свою вину.
Я думаю, также, что Вы слишком хотите ее контролировать, не хотите ее отпускать. Ее комната – это ее территория. Вы можете хотеть, чтобы она там порядок наводила, но, в конечном  счете это ее выбор – наводить порядок или нет, даже, если там паутиной все покроется). Ей важно знать, что есть ее комната, ее территория, куда Вы стучитесь прежде, чем войти.
Ваша  гиперопека  уже  вредит ей, ей нужны границы. Проще говоря, ей может вредить сейчас то, что Вы слишком стараетесь, слишком хотите оставаться для нее идеальной матерью. Например, ей было бы полезнее, если бы Вы ей сказали – мне не нравятся крашеные волосы, но это твое право. Или – я не могу  купить тебе этот рюкзак, он слишком дорогой, я могу купить другой, подешевле.  Вредно удовлетворять все ее желания. В жизни никто этого делать не будет.
От идеальной матери невозможно отсепарироваться, а ее задача сейчас – сепарация и это очень трудная задача, здесь без агрессии и обесценивания (родителей необходимо обесценить, иначе трудно от них уйти)сепарация не обходится. Я думаю, в случае ее агрессии и обесценивания Вы чувствуете себя плохой матерью, вместо того, чтобы реагировать спокойно – ну, доча, ты даешь, совсем сбрендила(что-то типа этого)- а Вы обижаетесь.
Возможно, Вы бессознательно боитесь того,  что она взрослеет и отделяется. Возможно какие-то Ваши страхи (травмы) пугают Вас, когда она отделяется, становится независимой. Помимо того, что для матери это тоже не простой этап – отпускание ребенка - Вы можете, глубоко внутри, бояться одиночества(Вас уже бросали) и не готовы отпустить дочь. Тогда сепарация осложняется, потому что родители любят своих детей, но должны быть готовы отпустить, они должны позволить сепарироваться своему ненаглядному чаду, а Вы, похоже, позволяете ей это, но под Вашим   руководством. Так не бывает. Конечно, до 18-ти Вы несете ответственность за нее и имеете полное право что-то запрещать, но, по большей части, уже только то, что может навредить ее здоровью.
Почаще говорите ей, что Вы ее любите просто так, что Вы рады, что она у Вас есть. Ей не хватает переживания своей ценности, она чувствует себя недостаточно  ценной. Ей необходимо именно это переживание, переживание себя ценной, важной, нужной. Не надо это компенсировать ценными вещами и поездками. Просто дайте ей это понять – ты ценна просто, потому что ты есть.
А есть ли у Вас самой такое ощущение, что Вы ценны такая, какая Вы есть, что Вы хорошая мать и без дорогих рюкзаков и поездок? Если Вы чувствуете себя виноватой, «плохой» матерью, тогда помощь нужна именно Вам. Дочь не сможет пережить свою ценность и свою «хорошесть», если Вы считаете себя «недостаточно хорошей  матерью»
Вы похожи- обе очень стараетесь и обе в депрессии  по одному и тому же поводу – вы обе не чувствуете себя достаточно хорошими, ценными. Где-то глубоко внутри себя Вы чувствуете себя «серой мышкой»? Тогда Вам нужно познакомиться с этой «серой мышкой» внутри себя и принять ее. Дочь предлагает Вам переосмыслить свое отношение к себе, принять себя, как есть и«серую мышку» тоже)))
В каждом из нас есть такая «серая мышка», возможно Ваша дочь просто устала быть идеальной дочерью, чтобы Вы могли чувствовать себя идеальной матерью. Она помогает Вам принять себя такой, какая Вы есть. Возможно причина ее отстраненности от жизни именно в этом – она устала быть позитивной, интресующейся, активной. Самый большой ее страх, возможно, то, что она боится, что, если она разочарует Вас, Вы отвергнете ее -  не будете любить ее депрессивной, неактивной, безразличной «серой мышкой», она  боится, что Ваша любовь условна и она устала заслуживать любовь, соответствовать Вашим ожиданиям, устала чувствовать себя неоцененной (неценной, ненужной). Она хочет, чтобы Вы дали ей понять, что Вы не разочарованы, а обеспокоены. Она хочет знать, что даже, если  она «убивает Ваши надежды», Вы все равно ее любите, потому что , в первую очередь, Вы ее любите просто так, просто за то, что она есть. Думаю, в этом причина ее депрессии, также,  как и Вашей. Она не может  больше поддерживать Вашу заниженную самооценку. Она устала быть идеальной дочерью идеальной матери. Она хочет быть просто дочерью, просто достаточно хорошей матери.
Если есть возможность и желание прийти ко мне очно - вместе с дочерью или индивидуально – я жду Вас.
В любом случае, надеюсь, что у вас все наладится.
Надеюсь то, что я увидела из Вашего письма, Вы расцените не как критику, а именно, как попытку помочь. Надеюсь то, что я написала, будет полезным для Вас в Вашем поиске.


С ув. Ирина Ситникова – психолог, психотерапевт.

[URL=http://www.psyshans.ru/]www.psyshans.ru[/URL]

Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.
Папа.
Цитата
Anna пишет:
Мой папа лежит в реанимации. Он умирает. Без сознания.Врачи говорят, надежды нет, и мы просто ждем. В начале была надежда, и я была сильной, но сейчас когда говорят, что шансов нет, я сломалась. Я столько не сказала ему, так редко приезжала. Редко говорила, что люблю. Но не смотря на это, я всегда знала, что есть человек, который меня любит больше всех, всегда поддержит,всегда поймет.я сейчас прохожу- это все одна. Мама у меня болеет шизофренией. Поэтому мне не с кем поговорить и попереживать. И сейчас когда он может уйти-я понимаю , что остаюсь совсем одна, никому не нужной. Сколько воспоминаний сейчас всплывает с ним. Я не могу поверить, что не могу просто позвонить и сказать- пап привет.я не могу ни есть, не спать. И не знаю, что делать- силы на исходе, а ведь еще столько их нужно... Все кажется бессмысленным. Хочется чтоб он забрал меня с собой.
Здравствуйте, Анна. Мне очень жаль, у Вас сложный период в жизни, я сочувствую Вам всей душой.   Сейчас Вам  кажется, что эти переживания навсегда, так теперь и будет, это никогда не кончится .... Постарайтесь помнить, что это только период Вашей жизни, он пройдет, обязательно пройдет, все в этой жизни проходит. Постарайтесь не терять надежду. Попробуйте найюти помощь. Может быть вера, может быть психолог, может быть для начала психологическая служба помощи....Попробуйте  взглянуть на это, как на опыт. Это жизнь, а в жизни  бывает разный опыт, мы сталкиваеся и с потерями, и с утратами, и с разрушением иллюзий, ожиданий. Но также мы можем приобрести опыт любви, поддержки, удовольствия. То , что нас поддерживает- это надежда, что и это пройдет и все будет хорошо. Из своего опыта могу сказать - иногда главное переждать, перетерпеть, как- то выдержать и потом обязательно придет что- то хорошее, если продолжать верить.                              http://www.psyh.ru/rubric/2/articles/2038/
Вопросы о разном.
Цитата
Я девушка,20 лет.Долгое время встречалась с девушкой.Она была просто первосходна,настолько тонкая и изящная что прямо ах.Расстались.Долго переживала разрыв,очень своеобразно правда,без истерик и слез,просто как будто меня лешили слуха и зрения,ходила все время апатичная.Сейчас есть несколько предложений начать отношения,и от милых дам,и от сильного пола,но увы я не могу...пыталась,но вот как все становится серьезнее,переходит на интим и т.д. просто как ступор какой то,дальше начинаются ссоры и прочая дрянь.Прошу,помогите.
Заранее спасибо.


Здравствуйте.
Извините, почему-то пропустила Ваш пост.
Попробуйте сходить на консультацию к психотерапевту.Возможно причина в незаконченных (внутренне, психически) отношениях, но, я думаю, проблемы гораздо глубже.

С ув. Ирина Ситникова - психоаналитический психотерапевт.
Вопросы о разном.
Сообщение от Денис Иванов:

Всем здравствуйте. Денис, 26 лет, бухгалтер, холост, девушки и друзей нет. Вот мой вопрос. Как нужно относится к своей работе? Как к средству зарабатывания денег? Или же вернее будет считать работу неотъемлемой частью своей жизни, которую также надо переживать. Стоит ли переживать по поводу работы как будто это дело твоей жизни? Или проще чётко делить: работаю ради денег, а делаю затем что моей душе угодно. Срубил бабло и гуляй Вася. Делай что хочется: полно увлечений в виде девушек, тачек, друзей и т.п. Речь не идет о том чтобы получить деньги и валить. Недобросовестных работников я в этой теме на рассматриваю - не хочется совсем. Я хотел спросить за основную массу людей, которые работают только ради денег, чтобы потом устроить свою личную жизнь. Чтоб было понятно спрошу Вас: как конкретно Вы работаете, психиатры и психологи. Вот Вы, кто сейчас читает эту тему - работаете только ради денег, или переживаете свою работу как неотъемлемую часть жизни? Что Вы, конкретно делаете - советуете человеку то, что ему подходит для его ситуации на основе опыта психологии и большинства людей. И не паритесь особо. Главное чтобы в целом о Вас было положительное рабочее впечатление, чтобы не сказали что Вы некомпитентный психолог. Или же Вы всё-таки переживаете его проблему как свою личную, проявляете индивидуальный подход, разбираете каждый случай в отдельности. Моя проблема встала настолько что я зациклился только на работе. Но надо сказать, что мне она ужасно не нравится. Все эти бумаги, законы о бухучёте и налогах которые меняются как перчатки, требования контролирующих органов и т.д. всё это не моё! Я чувствую себя не на месте! При этом я всё же отлично справляюсь с работой, и мною довольны. Работа которую я не люблю - это как камень приткновения для меня. Я топчусь на месте и ничего не делаю. Живу до сих пор с мамой в одной квартире, друзей, девушки нет. И вообще других интересов нет. Как будто это дело всей моей жизни - найти любимую работу. Я действительно прилагал к этому усилия ещё со школы. Я буквально жертвовал своим временем, своим детством, лучшими годами своей жизни, сидя над учебниками, конспектами. Я закончил школу с двумя четвёрками и остальными пятёрками, затем колледж с красным дипломом. И всё! Жизнь на этом затормозилась. Дальше нет желания хотя бы выучится на Высшее образование, стать Главным бухгалтером, обеспечить себе счастливое будущее. Нет у меня будущего, и эта мысль не покидает мою больную голову. Ещё вдобавок нет желания общаться с людьми. Я - интроверд (все эмоции коплю внутри себя, замыкаюся в себе, никак не раскрываюсь). Полнейшая дезориентация целей - я совсем не знаю чего я хочу, сомневаюсь во всём. Обращался к психиатру, лежал в психбольнице - не помогло. Ни диагноза, лечение назначили как большинству людей с такими симптомами. Никакой диагностики, ни психоанализа. Ну были какие-то психологические тесты, беседы. Но всё это так - для вида и понта что меня лечат. Сам вижу выход в одной из трёх ситуаций. Вот как я думаю:
Первое и самое лёгкое. Научиться бы относится к работе как к средству зарабатывания денег. А жить как все нормальные люди живут: девушки, друзья, затем семья, своя жизнь вобщем с кучей проблем кроме работы. Тогда вся жизнь становится чёрно-белой: не везет на работе, так в личной жизни прёт, и наоборот, разнообразные эмоции - то что нужно для полноценной жизни. Только вот не получается у меня выработать такое отношение к работе, не позволяет это сделать мой характер.
Второе решение. Бросить все силы на то чтобы найти любимую работу. Тогда получать удовольствие от жизни в том числе и на работе, и стабильно высокий заработок, и как следствие счастливое будущее.
Третье и более на мой взгляд реалистичное решение. Временно найти другую работу, и параллельно заниматься поиском себя. Так я обеспечу себя без паразитизма минимальными условиями для жизни. Затем найдя работу по душе смогу на неё переключиться и получить то же что и при втором решении.
Прошу всех откликнуться по этой теме и написать всё что каждый из Вас думает... Я жду, помогите, пожалуйста, разобраться.
Наша библиотека. Психологическая помощь, Помощь психолога в подборе литературы из серии "Популярная психология"
Шестой раздел
Книги для взрослых о потере, грусти и слезах






Хочу поделиться с вами тремя книгами, в которых рассказывается о том, как часто сложно бывает принять те потери, которые происходят в жизни, и о том, как горевание,грусть и слезы в итоге помогают принять то, чего не изменить.

«Моя сестра живет на каминной полке», Аннабель Питчер



Легко ли быть мальчиком пяти лет, у которого погибла одна из его старших сестер? Все вокруг говорят, что надо поплакать и станет легче. Но Джеймс совсем не помнит свою сестру и плакать не хочет, зато у него много других поводов для переживаний. Эта книга написана от лица мальчика, одна из двух сестер которого погибла от взрыва 9 сентября. С этого момента его мир рушится на глазах: развод родителей, папино пристрастие к алкоголю, новый муж мамы, новая школа. Переезд и надежда на новую жизнь, но….в мусорном ведре снова пустая папина бутылка, мама не приехала на день рождения, а прах сестры снова стоит на полке. Иногда Джеймс не чувствует ничего, иногда злится, что погибшей сестре уделяют столько внимания, и даже на его день рождения ей достался кусок именинного пирога. Но благодаря своей сестре, любимому коту и многим событиям в жизни Джеймс наконец находит свои слезы, начинает понимать своего отца.

«Оскар и Розовая дама. Письма к Богу», Эрик Эммануэль Шмитт




Эта книга из тех, когда получается просто рассказать о сложном. Мальчик Оскар должен был сбивать коленки на велосипеде и ходить в царапинах от покоренных деревьев, но он….болен раком. Его родители переживают и очень боятся говорить с Оскаром о том, что происходит. Но у него складываются душевные отношения с сиделкой Розой, которая умеет найти нужные слова, делится историями из своей жизни и постоянно протягивает Оскару невидимый канат, за который он может держаться в отношениях с ней. А еще она помогает Оскару опереться на Бога, и Оскар начинает писать ему письма – из этих удивительных писем и состоит книга. Чуда не случается – Оскар умирает. Но все-таки чудо произошло: отношения с Розой и с Богом, привязанность и опора на них помогает Оскару смириться с мыслью о собственной смерти. Последние месяцы его жизни наполнены эмоциями, переживаниями, близкими людьми и даже любовью к девушке. Полноценная маленькая жизнь. Светлая и душевная книга, которая, возможно, подойдет не только взрослым, но и подросткам в похожих ситуациях.

«Посмотри на него», Анна Старобинец




Это реальная и личная история Анны и ее супруга, которые потеряли ребенка до его рождения из-за порока, несовместимого с жизнью. Весь их путь от диагноза на УЗИ, отрицания, надежды до смирения, принятия. О культуре горевания и прощания с потерями. И о «прелестях» российской медицины, увы. Это история о том, как много простая акушерка в клинике Берлина может сделать для женщины, переживающей потерю, просто потому, что она говорит добрые слова, а малышей одевает и укладывает в скорлупки от страусиных яиц, в корзину с цветами и помогает родителям встретиться с этой потерей, подержать малыша на руках и попрощаться с ним. История местами тяжелая, но искренняя, трогательная в своей храбрости.


Теги: адаптация книги  слезы тщетности уязвимость   эмоции

психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.



Записаться на консультацию можно по тлф - 8 916 542 01 40
скайп -psyshans
irapalna@mail.ru
c 10-00 до 22 00 - Ирина
Ответы на письма ., Помощь психолога, ответы психолога на письма бессплатно, бесплатная помощь психолога,
Добрый день, Ирина!
Меня зовут ..... и мне нужен ваш совет.
Я живу в гражданском браке с МЧ уже почти 4 года. Мой МЧ младше меня на 5 лет. Ему ... года. У меня есть сын , 8 лет ( от первого брака) я в разводе уже несколько лет . У нас такая ситуация сложилась в которой я без вашего совета не разберусь.
Я очень люблю своего МЧ , У  нас прекрасные отношения, он любит меня и моего ребенка. Вот отношения между мной и им просто идеальные, а вот отношения между МЧ и сыном меня угнетают.
Ребенку только 8 лет, мальчик, очень энергичный и со своим характером. Я понимаю, что в его возрасте он всячески будет привлекать к себе внимание, но дело в том, что мой МЧ очень строг с ним, он от ребенка 8-милетнего требует уже серьезности и строгости, он постоянно с ним серьезен (на мой взгляд), я постоянно вижу, как он ему делает замечания и он ругается , не вижу, чтобы он обнял его или поцеловал или уж тем более сказал, что любит, не вижу от него поддержки сыну, нет разговоров " по душам".
Конечно же я понимаю, что не имею никакого права даже просить от МЧ что-то по отношению к ребенку, но мне нужен ваш совет, как же проложить между ними этот мостик "сын - Папа!"
Ребенок называет МЧ папой, но я не могу сказать, что сын его таким считает. Мне очень нужна Ваша помощь, я вижу, что ребенку не хватает отцовского внимания и плеча и прошу вас дать мне совет, как же сделать так, чтобы все-таки наша семья была полноценной.
Я люблю своего МЧ, но сына люблю БОЛЬШЕ и его спокойствие и радость и улыбки и смех и умиротворение дома важнее всего на свете! такое ощущение, что приходя домой сын в присутствии МЧ себя чувствует скованным, сдержанным, словно на стороже всегда, как будто боится что-то сказать лишнее, потому что его могут наругать, со мной наедине он совсем не такой.  Помогите мне советом !

Здравствуйте, N.....

Ваши отношения с нынешним МЧ не узаконены, значит МЧ не является не только родным отцом сына, но и его усыновителем, он его не усыновил. Почему тогда Ваш сын  называет его папой? Есть ли у мальчика отношения с родным отцом? Правильным должно быть так - у мальчика есть родной отец, с которым он поддерживает отношения, а с Вашим МЧ у него мб дружеские отношения, он вообще не имеет никакого права воспитывать мальчика- просто потому, что это не его ребенок. Вам нужно разобраться сначала с правовой стороной этих отношений. Пока МЧ  не сделал даже Вам предложения, а уже почему-то стал отцом Вашего ребенка. На каком основании, Анна?
Возможно молодой человек чувствует, что ему нужны Вы, но не нужен Ваш ребенок, возможно он злится, что мальчик называет его папой.Возможно Вы так манипулируете своим сожителем и стараетесь привязать его к себе - через ребенка. Извините за прямоту, но это мб правдой
И тогда МЧ может отыгрывать на мальчике свое раздражение за навязанное отцовство и быть "строгим" по отношению к нему. Но, похоже, мальчик его сейчас боится, но это только до того времени, пока он не почувствует себя достаточно сильным, чтобы противостоять..
Папа у мальчика  есть. А Вашего МЧ он может называть просто по имени. Если у ребенка нет отношений с отцом, то надо их установить, иначе он подрастет и так и скажет - ты мне не отец и не лезь ко мне со своим воспитанием. И будет прав.
У меня много вопросов?
Четыре года - это много, почему  брак не оформлен? Ваш МЧ  не хочет брать на себя ответственность за Вас, не говоря уже о Вашем сыне.
Почему мальчик называет его папой?
Где его настоящий папа?
Кто был инициатором того, чтобы мальчик называл Вашего друга папой? (не хочу употреблять более прямого слова - сожителя)
Вы пишите, что МЧ любит Вас и Вашего сына? Почему Вы так решили? Чем он это подтвердил? Любовь - это действия. Любить - это глагол- что делать - брать на себя ответственность, заботиться.... А пока что - ни кольца(доказательства любви) и испуганный мальчик.
Решите правовые вопросы сначала. И, если после регистрации брака мальчик захочет сам, и МЧ этого сам захочет, то все у них сложится и Ваше вмешательство и увещевания и беседы не потребуются.
И Вам обязательно нужно поговорить с Вашим МЧ о том, что Ваши отношения длжны двигаться вперед и перейти на новую ступень. И, если он не "готов" к этому, то, вполне вероятно, не будет готов никогда, пч слова - слова, а любовь - это глагол "что делать", это действия, которые подтверждают, что любовь есть. Иначе Вы можете в один прекрасный день, лет через 7- оказаться у "разбитого корыта" - он уйдет к другой и женится, потому что мужчина без штампа в паспорте считает себя свободным, а женщина в гражданском браке считает себя связанной узами.
И вообще, ритуалы придуманы не зря - ритуал похорон, например, соблюдается неукоснительно, пч это позволяет перейти в другое качество - например вдовца, и ритуал помогает пережить горе , при поддержке всех близких и отпустить партнера, чтобы, возможно, перенаправить свое либидо к другому партнеру и жениться вновь. Также и со свадьбой - этот ритуал помогает перейти в другой социальный статус и взять на себя новую ответственность. Многие боятся этого ритуала - прощания со своей свободой, но горазды на слова и обещания. СЛОВА - ЭТО ХОРОШО, НО ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО ЛЕТ СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ - ЭТО ПУСТОЙ ЗВУК И НАИВНО ИМ ВЕРИТЬ И ДАЛЬШЕ, ТЕРЯТЬ ЛУЧШИЕ ГОДЫ, ТЕРЯТЬ ВРЕМЯ ВПУСТУЮ.Достаточно прожить с человеком четыре сезона, то есть один год, чтобы принять решение.

С Уважением Ирина Ситникова - психотерапевт
тлф - 8 916 542 01 40


Доброе утро, Ирина!
Мне ваш ответ помог. Я боялась сама себе в этом признаться... Вы лишь подтвердили мои слова. Я переосмыслила многое и теперь буду иначе относиться к нему и жизни. Мне нужно думать о ребенке и себе. Спасибо огромное.

Ответы на письма ., Помощь психолога, ответы психолога на письма бессплатно, бесплатная помощь психолога,
Письмо клиента:
Я писала пт, что хочу иметь диагноз типа аспергера. Можно подумать, что Д..... сбрендила, но увы это не так....
Я страдаю от собственной хорошести... Я больше не хочу быть такой.
Как говорила Настя - "одно дело быть нужной, когда ты глупая, бедная и неуспешная и другое дело, когда ты умная, богатая и сексуальная".
Я хочу, чтобы другие люди видели мои ограничения, прислушивались к ним, уважали их, бережно относились ко мне. Это идеальная картина, конечно. Но хотя бы слышать меня можно, когда я говорю "стоп"?! Да что говорю, меня не слышат даже, когда я ору во весь голос.... В чем дело-то? Может надо сразу в бубен сковородкой, как один психолог предлагал?
А сейчас что? Я будто лошадь и на мне можно пахать без ограничений. Даже не просто лошадь, о ней все-таки заботятся, если хотят чтобы она работала, а робот и непременно с вечным двигателем. На меня всем плевать. Главное, чтобы давала то, что им нужно и столько сколько им нужно, неважно сколько я при этом реально могу дать (про хочу я даже и не заикаюсь, это никому и в голову не приходит со мной считаться. Ёще чего!). А если не сделала, то начинается конец света просто! И такая Я, и сякая Я!!! Обиды, игноры, молчание, злость, выколачивания, манипуляции и тд и тп. Когда ж я всем задолжать-то успела? А главное за что?
Это только у каких-то других людей - сдохни или сделай, для меня меня - сдохни, но сделай.
Когда ж я уже сдохну-то....



Ситникова Ирина Павловна
Психолог - г. Москва:
Здравствуйте, Даша!
У Вас не простая ситуация, сочувствую.
Я такие отношения называю "психологическое гетто". Это очень не просто -выдерживать требования и манипуляции самых близких людей, от которых ты зависишь, потому что они - твоя семья.
Но.. Реальность всегда только зеркало. Как мы к себе относимся, так к нам относятся другие.
Внутри Вас есть установка - я должна, я виновата, я отвечаю за эмоциональное и материальное состояние близких людей, я "плохая" и , если я "сдохну", то так мне и надо, чем хуже, тем лучше. Вы как в ловушке- и такой жизнью жить не можете и дистанцироваться(отсепарироваться и жить своей жизнью) не можете.
Ваши близкие НИКОГДА не изменятся, сколько бы Вы ни делали для них. Поэтому безнадежно ждать, что они оценят, восхитятся, поймут, отстанут. Этого НИКОГДА не произойдет.
Даже, если Вы заболеете тяжелой болезнью, Вас все равно будут долбить, Вас не оставят в покое НИКОГДА. Это просто нужно понять Вам самой, сесть и пожалеть себя саму, оплакать эту страшную утрату, отгоревать беду, которая свалилась на Вас - заботливо- садистичные родственники.
Потому что это не Ваша вина, а это Ваша БЕДА. Вы ничем не заслужили такого отношения, ничем. Вы не виноваты. Вы жертва. А вы относитесь к себе так, как будто это Вы виноваты в том, что происходит, в том, что Вас не любят, и буквально "проклинаете себя" , ждете, требуете расправы, которую Вы вполне реально можете учинить, наказав себя тяжелой инвалидностью или смертью, потому что не видите другого выхода.
Ваши близкие изменятся только после того, как Вы измените свое отношение к себе. Сейчас Вы для себя палач ,и они тоже, они добивают.
Если Вы поймете, что это не Ваша вина, а Ваша беда и оплачете эту беду, то прошлое отпустит Вас.
Вы отпустите своих близких поняв и оплакав свою боль, ситуация изменится и Ваши близкие точно изменятся, так уж устроена реальность.
Когда Вы перестанете себя казнить и распинать снова и снова за то, что Вас не любят и полюбите себя, оплакав все утраты, Вы обретете комфорт в жизни, спокойствие.

С ув. Ирина Ситникова- психолог, психотерапевт, семейный психолог.

[URL=http://www.psyshans.ru/]www.psyshans.ru[/URL]
Ответы на письма ., Помощь психолога, ответы психолога на письма бессплатно, бесплатная помощь психолога,
Цитата
Письмо от N..:

Добрый день,Ирина.

Нашла Ваш сайт, но к сожалению не смогла там написать ничего,т.к. не разобралась, но увидев ваши контакты, сразу же решила написать на почту. Не уверена конечно, что письмо вам дойдет и вы ответите, но тем не мене все же надежда есть.

Я к вам обращаюсь со своей ситуацией и прошу оценить все со стороны. Возможно я придирчива, возможна слишком требовательна, возможна не права, а возможно и на самом деле есть проблемы в отношениях.

Мне 2.. лет, у меня есть сын ... лет. Я была замужем, но мы развелись, по моей инициативе. Отношения были прекрасные, но к сожалению семью обеспечить муж не мог и поэтому мы развелись и даже разьехались по разным городам.

Спустя некоторое время я встретила МЧ, у нас начались отношения. в первый же день нашего знакомства я сообщила ему о том, что есть сын и что была в браке. У нас завязались очень теплые и хорошие отношения. С сыном у них также сложилось все очень хорошо.  

Через N месяцев отношений я переехала к нему. Ах да,забыла уточнить, что в другой город уехала я , а сына оставила бабушке,т.к. он там еще ходил в сад, а в этом городе планировалось его уже отдать в первый класс. Так вот, живем мы пока без ребенка, но почти каждые выходные ездим к нему.либо он приезжает к нам с бабушкой, сын даже стал называть его папой! Немного отошла от темы, так вот .... ситуация в следующем, МЧ младше меня на N лет!!!

С этим я как-то уже смирилась. Но меня очень сильно волнует то, что он не приспособлен к семейной жизни Ну или мне это все так кажется и возможно я просто требую от него того, до чего он еще не дорос. У меня то был уже опыт семейных отношений и есть понимание того, как и что должно быть! А тут...в этих отношениях я такого не получаю. В плане отношения лично ко мне и к сыну,вопросов нет. Отношение прекрасное.Но всплывают иногда моменты, когда я просто в ужасе от того, как он рассуждает на какую-то тему или как он принимает решение в любой ситуации!

Я понимаю, что сделала бы иначе, и что мужчина должен иначе поступать. но тут как-то по-другому все с его стороны делается.

Совсем недавно у нас были друзья, было застолье и МЧ перепил, т.к. я себя плохо чувствовала то даже не пила, Отдыхала в отдельной комнате и неоднократно просила его закончить "праздник" т.к. было очень мне плохо, но т.к. МЧ был уже сильно пьян он не делал ничего, а продолжал веселье. На утро, когда он протрезвел я стала ему все высказывать, на что он сильно извинялся и говорил, что ничего не помнит!

это была первая ситуация, когда отношения стали портиться. Казалось бы бывает и хуже. но для меня и это уже очень плохо. бывают такие ситуации, когда я не могу смириться с его поведением и начинаю психовать от того,что считаю. что он действует "по-детски". Мне кажется. я во всем этом не права. но тем не менее, а если и дальше ничего не измениться и я снова буду несчастлива? Что если я надеюсь на то, что он просто не дорос, а он и не дорастет. Я так запуталась!

Раньше меня очень смущало то, что телосложением он пока еще худощав, и то, что я комплексую на его фоне, но такая у него генетика, все в роду такие. Ладно! Это я как-то приняла, но посоветуйте, как быть со всем остальным. есть ли шанс того, что он возмужает морально и станет все же главой семьи и я смогу "выдохнуть" и почувствовать себя как за каменной стеной и рядом бужет мучина, или все же из-за разницы в возрасте и из-за того, что у меня опыт семейной жизни есть. а у него нету я обречена с этим МЧ только на такие отношения???

Надеюсь все же ,что письмо до вас дойдет!

Ответ психолога, психотерапевта, семейного психолога Ирины Ситниковой:
"Здравствуйте, N...!

Не простая ситуация.
Хорошо, что Вы понимаете, что отношения – это двое. Оба делают свой вклад. То есть то, что сейчас происходит в ваших отношениях – это вклад двоих. И, конечно, рассматривать и «разруливать» эту ситуацию нужно с точки зрения двоих.

Ваш молодой человек, младше Вас. Намного. В этом возрасте 5 лет – это целая жизнь. Конечно он ведет себя по-детски. Скорее всего он возмужает, но для этого потребуется время,  опыт, Ваша поддержка.
Если Вы будете только требовать, предъявлять претензии и обвинять его, это приведет к обратному эффекту – его самооценка снизится. Он будет чувствовать себя виноватым, никчемным и отвечать Вам тем же – претензиями и укорами, или пьянством – пассивным протестом против Ваших требований, к которым он еще не готов ни физически, ни психически. Взросление – это процесс. Он не происходит рывком.

То есть Вы должны четко отдавать себе отчет в том, что в обмен на его хорошее отношение к Вам  и  Вашему ребенку, Вы готовы ждать и помогать, то есть подращивать его.  В этом случае Вы,  фактически, берете на себя роль матери. Символически,  у вас будут детско-родительские отношения. Но  в какой-то степени, у нас у всех в отношениях присутствует и детская часть. Если Вы будете поддерживать его, мотивировать и хвалить, благодарить его за то, что он старается, он оценит это.  

Это про него. Есть Ваш вклад.
Но дело здесь даже не в требовательности. Дело в том, что Вам тоже необходимо подрасти, повзрослеть.
Ваша незрелость проявляется в том, что Вы  отказываетесь принять  реальность – он  моложе Вас, у него другие желания. Вернее, Вы как будто все знаете про это, но не теряете надежду, что он, вдруг, после Ваших претензий, резко изменится. Это такое детское, незрелое ожидание, фактически ожидание чуда.))

Вы ведь знали, что он младше и видели, наверное, что он не соответствует Вашим ожиданиям, вы ведь, довольно долго встречались, прежде, чем съехаться?Почему тогда Вы начали с ним жить?

Почему Вы ждете, что мужчина должен быть для Вас каменной стеной? Для Вас и Вашего ребенка?
Почему Вы не опираетесь на себя, не становитесь на свои ноги, не обеспечиваете себя и своего ребенка сами? Почему Вы не взрослеете сами?

Почему Вы второй раз выбираете мужчину, который не может быть для Вас опорой, но с ним прекрасные отношения?

Пока Вы не повзрослеете сами, Вы будете снова повторять этот опыт, который Вы уже дважды прошли, но не осознали тот факт,  что опыт Ваших отношений почему-то повторяется и  не сделали выводы.

Зрелым мужчинам обычно нужны зрелые женщины. Незрелые мужчины находят незрелых женщин.

Возможно, Вам больно сейчас читать эти слова, но, иногда доктору, чтобы облегчить страдания пациента и уберечь его от дальнейших, ненужных страданий, нужно причинить сначала боль – вскрыть рану, обработать ее,  
Чтобы изменить качество своей жизни, нужно изменить себя – и жизнь сама изменится.

Попробуйте не ждать от мужчин того, что они будут Вам матерью – будут заботиться о Вас. Попробуйте начать заботиться о себе самостоятельно. И о Вашем ребенке тоже, потому что сейчас Вы не заботитесь о своем ребенке, о нем заботится Ваша мама, а Вы заняты тем, чтобы сделать из МЧ маму для себя и ребенка.

Наша психика так устроена, что мы, всячески, избегаем боли и выбираем думать, что дело не в нас, а в ком-то другом, в том,  кто  не "обеспечивает", "принимает детские решения". Наша психика стремится функционировать на уровне удовольствия, поэтому проецирует все, что не соответствует нашему позитивному представлению о себе, на другого человека.

Но очень здорово, что Вы и сами  чувствуете, что что-то в Вашей жизни не так, что-то в Вас самих не так, что, возможно, Вы не правы. Вы уже на пути к счастью.

Только мысль движется не в том направлении -  потерпеть,  не быть такой требовательной, подождать, когда само что-то изменится(МЧ повзрослеет).
Это говорит о том, что Вы сами недостаточно зрелы. Но эту проблему Вы приписываете(проецируете ) на своего партнера. Но он по возрасту еще и в самом деле, не зрел. А Ваш возраст предполагает большую зрелость и самостоятельность. Кто из вас более незрелый?
Это может быть болезненно  признавать , но только истина дает силы что-то изменить. И , главное, правильное направление для изменений.  Пока человек не признает очевидное, он блуждает в темноте, не видит света, не видит выхода и в итоге несчастлив((.
Если бы Вы сами были достаточно взрослой, Вы просто не очутились бы в такой ситуации.

Вам самой нужно меняться и в этом  Вам нужна помощь психолога.

Если Вам  не просто это читать,  если Вам больно, главное не усугубляйте положение и не ругайте себя, Вы ни в чем не виноваты. Вы сделали первый и, может быть, самый важный шаг - Вы начали искать ответы на свои вопросы. На пути изменений важно не ругать себя и не виноватить. Хорошо бы вообще не искать виноватых. И важно поддержать себя, поощрить за то, что Вы что-то делаете, стараетесь что-то понять и изменить.
Не предъявляйте себе претензий и не упрекайте себя. Просто поддержите себя. Похвалите себя. Попробуйте порадоваться тому, что Вы можете сейчас выйти из замкнутого круга - поиска виноватого - и сделать шаг в новом нfправлении, который, в конечном итоге, приведет к счастью.

Если надумаете, пишите, мы поработаем  с Вами  очно или по скайпу. Занятия проходят раз в неделю по 50 минут. Стоимость занятия - 2500.
Уверена, сотрудничество будет эффективным.

С ув. Ирина Ситникова – психолог, психотерапевт, семейный психолог"

Ответ N...:

Добрый день. Спасибо Вам огромное за все слова. и за то, что поругали и смотивировали саму себя похвалить.
Я с удовольствием с Вами продолжу общение! Мне безумно приятно осозновать, что Вы меня понимаете! скажите каким образом с  Вами можно продолжать консультации?

[URL=http://www.psyshans.ru/]www.psyshans.ru

[/URL]

Теги: психолог Москва,психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог онлайн, психолог бесплатно, психологический форум, психолог по скайпу, практикующий психолог.
Ответы на письма ., Помощь психолога, ответы психолога на письма бессплатно, бесплатная помощь психолога,
Письмо от N..

Добрый день,Ирина.

Нашла Ваш сайт, но к сожалению не смогла там написать ничего,т.к. не разобралась, но увидев ваши контакты, сразу же решила написать на почту. Не уверена конечно, что письмо вам дойдет и вы ответите, но тем не мене все же надежда есть.
Я к вам обращаюсь со своей ситуацией и прошу оценить все со стороны. Возможно я придирчива, возможна слишком требовательна, возможна не права, а возможно и на самом деле есть проблемы в отношениях.
Мне 2.. лет, у меня есть сын ... лет. Я была замужем, но мы развелись, по моей инициативе. Отношения были прекрасные, но к сожалению семью обеспечить муж не мог и поэтому мы развелись и даже разьехались по разным городам.
Спустя некоторое время я встретила МЧ, у нас начались отношения. в первый же день нашего знакомства я сообщила ему о том, что есть сын и что была в браке. У нас завязались очень теплые и хорошие отношения. С сыном у них также сложилось все очень хорошо.  
Через N месяцев отношений я переехала к нему. Ах да,забыла уточнить, что в другой город уехала я , а сына оставила бабушке,т.к. он там еще ходил в сад, а в этом городе планировалось его уже отдать в первый класс. Так вот, живем мы пока без ребенка, но почти каждые выходные ездим к нему.либо он приезжает к нам с бабушкой, сын даже стал называть его папой! Немного отошла от темы, так вот .... ситуация в следующем, МЧ младше меня на N лет!!!
С этим я как-то уже смирилась. Но меня очень сильно волнует то, что он не приспособлен к семейной жизни Ну или мне это все так кажется и возможно я просто требую от него того, до чего он еще не дорос. У меня то был уже опыт семейных отношений и есть понимание того, как и что должно быть! А тут...в этих отношениях я такого не получаю. В плане отношения лично ко мне и к сыну,вопросов нет. Отношение прекрасное.Но всплывают иногда моменты, когда я просто в ужасе от того, как он рассуждает на какую-то тему или как он принимает решение в любой ситуации!
Я понимаю, что сделала бы иначе, и что мужчина должен иначе поступать. но тут как-то по-другому все с его стороны делается.
Совсем недавно у нас были друзья, было застолье и МЧ перепил, т.к. я себя плохо чувствовала то даже не пила, Отдыхала в отдельной комнате и неоднократно просила его закончить "праздник" т.к. было очень мне плохо, но т.к. МЧ был уже сильно пьян он не делал ничего, а продолжал веселье. На утро, когда он протрезвел я стала ему все высказывать, на что он сильно извинялся и говорил, что ничего не помнит!
это была первая ситуация, когда отношения стали портиться. Казалось бы бывает и хуже. но для меня и это уже очень плохо. бывают такие ситуации, когда я не могу смириться с его поведением и начинаю психовать от того,что считаю. что он действует "по-детски". Мне кажется. я во всем этом не права. но тем не менее, а если и дальше ничего не измениться и я снова буду несчастлива? Что если я надеюсь на то, что он просто не дорос , а он и не дорастет. Я так запуталась!
 Раньше меня очень смущало то, что телосложением он пока еще худощав, и то, что я комплексую на его фоне, но такая у него генетика, все в роду такие. Ладно! Это я как-то приняла, но посоветуйте, как быть со всем остальным. есть ли шанс того, что он возмужает морально и станет все же главой семьи и я смогу "выдохнуть" и почувствовать себя как за каменной стеной и рядом бужет мучина, или все же из-за разницы в возрасте и из-за того, что у меня опыт семейной жизни есть. а у него нету я обречена с этим МЧ только на такие отношения???

Надеюсь все же ,что письмо до вас дойдет!
Ответы на письма ., Помощь психолога, ответы психолога на письма бессплатно, бесплатная помощь психолога,
Здравствуйте Ирина! у меня возникла небольшая проблема с отношениями, мне 2..года, но до сих пор я не встречалась  ни с одним парнем, ну в плане серьезных отношений. И сейчас когда познакомилась с парнем , он немного старше меня  и он хочет отношений, мне стало как то страшновато, я очень боюсь не столько отношений ,сколько того что он просто поиграет мной и бросит. Мне с ним очень хорошо рядом, но этот страх меня не покидает, и так в принципе с каждым парнем с которым я начинала общаться... Я их просто в конечном итоге отталкиваю от себя. Я конечно понимаю что все через это проходят, но как то все равно страшусь. Я очень хочу стабильных и серьезных отношений, но этот страх мне мешает. Подскажите пожалуйста как мне быть в такой ситуации, мне бы не хотелось расставаться  и с этим парнем, как поступить в такой ситуации? И как понять о его намерениях?

--
Здравствуйте,.....
То , о чем Вы меня спрашиваете - это большой вопрос для нескольких консультаций. Речь идет о том, что Ваш опыт отношений со значимыми людьми (мамой, папой...) был болезненным в том смысле, что с Вами обращались функционально(как с вещью), как с игрушкой. Ваши отношения были "рваными" Вас то "брали с полки", то "клали назад", то вовлекали в отношения, то резко оставляли. У Вас нет опыта безопасных отношений - длительных, непрерывных, доброжелательных. Когда о Вас всегда помнили, держали Вас в голове, всегда были доступны, развернуты к Вам лицом. С Вами обращались не как с человеком, а как с куклой. В Вас не видели личность. Те , кто заботились о Вас не чувствовали, что ребенок - это целый мир, что ребенок живой и ему больно от того, что с ним обращаются функционально, как с предметом. Вам нужно проработать все эти вещи - осознать, откуда эти страхи, пережить печаль, и , если этого уровня окажется мало для изменений, постараться пережить опыт безопасных бережных, уважительных отношений, опыт безопасной близости. Этот опыт можно получить только в длительных терапевтических отношениях. Также Вам необходима работа с чувствами, которые сейчас "ампутированы", чтобы избежать боли в отношениях, иначе Вы бы, как все опирались на свои чувства , на свое чутье и интуитивно знали, чувствовали можно ли доверять чувствам Вашего молодого человека.
Если бы Вам было 15 лет, то можно  было бы  счесть то, о чем Вы пишете просто страхом отношений из- за юности, незрелости , неопытности, но Вым уже не 15 лет. Значит речь идео более глубоких психических вещах, о недостатке структур психики, которые необходимы для функционирования человека на взрослом уровне.

--
С уважением [URL=http://www.psyshans.ru/personal/]Ирина Ситникова.[/URL]

[URL=http://www.psyshans.ru/]www.psyshans.ru[/URL]
Ответы на письма ., Помощь психолога, ответы психолога на письма бессплатно, бесплатная помощь психолога,
Тема сообщения: Нужна ваша помощь

Текст сообщения: Уважаемая Ирина! Очень надеюсь на вашу помощь, так как сама
не могу разобраться. Очень запуталалась в себе, стала раздражительной. Мне
30, замужем 8 лет (разница в возрасте 18 лет), есть двое очаровательных деток.
Замуж выходила не по любви, но с человеком было интересно, общие ценности
объединяли, подходили вроде по характерам. С течением времени он меня полюбил,
а я не смогла. Сейчас раздражает в нем почти все. Близости с ним не хочу
совсем. Хотя в целом у нас все хорошо - детки, достаток, уважение друг к
другу, он меня очень любит и все терпит. Что мне делать? Помогите, пожалуйста.
Очень хочу, чтобы раздражение прошло, но ничего не помогает, это выше моей
воли. Спасибо огромное заранее. Буду ждать вашего письма с нетерпением. С
уважением,
N………….
>
Здравствуйте,N…….!

Я не могу помочь Вам полюбить человека.
Но могу сказать, как психолог, такое часто бывает, что союз создаётся не на любви, а на расчёте и по статистике эти союзы бывают довольно крепкими, иногда даже крепче, чем союзы, которые изначально создавались на основе страсти. Страсть рано или поздно проходит, но остаётся благодарность, уважение, привязанность, общие дети, общее хозяйство.
Я думаю, главное, что Вам нужно сделать - простить себя за то, что Вы не смогли его полюбить. Возможно, именно это чувство Вы и проскакиваете в раздражение и именно это хотите сказать ему , когда отвергаете его сексуально.
Вы не виноваты в том, что он смог, а Вы не смогли полюбить. Его всё устраивает, у него нет претензий к Вам ,значит не за что себя винить.

Возможно , Вам не хватает благодарности к нему за то, что он старается .Попробуйте испытать не чувство вины, а благодарность за то, что он Вас смог полюбить и старается для Вас и всё Вам прощает. Это вызывает уважение и благодарность. Замените вину на благодарность и всё встанет на свои места.
Я думаю, что, если Вам удастся почувствовать вместо вины благодарность, то у Вас появится нежность к нему за то, что он так старается и Вы перестанете себя винить и позволите себе наслаждаться сексом с этим человеком, потому что, если я поняла Вас правильно, у Вас психологические проблемы, а не физиологические.

Одним словом, N……, перестаньте требовать от себя невозможного, просто расслабьтесь и принимайте его любовь и заботу о Вас с благодарностью и у Вас всё наладится. Не бывает совершенных браков и любовь не живёт вечно. У Вас есть главное - уважение и желание оставаться вместе.
Просто примите то, что Вы не любите его и ничего с этим не пытайтесь делать, он принимает это, значит, он делает вывод оставаться с Вами с такой, какая Вы есть, это его ответственность, Вы его не используете, не вините себя ни в чём.


По большому счёту, всё равно, кто рядом с нами, важно, как мы себя чувствуем рядом с этим человеком. Вина разъедает отношения, а благодарность укрепляет.
Я  люблю повторять : благодарность- это билет до станции « Счастье»
Я думаю, у Вас всё будет хорошо.
С уважением Ирина Ситникова.
Любить - значит не бояться потерять
 
[url=/personal/articles/index.php?article=658]Любить - значит не бояться потерять[/url]

— Андрей, скажи, ты меня любишь?
— Ты сама должна знать ответ на этот вопрос.
-… Не знаю у меня такое в первый раз, ты как будто со мной и в то же время… не пойму сердце вроде подсказывает, что любишь, а разум…  
Прощение - это сказочная химера.......
 
[url=/personal/articles/index.php?article=768]Прощение - это сказочная химера.......[/url]

Переживать внутри себя обиду, но НЕ РАЗВОРАЧИВАТЬ БОЕВЫЕ ДЕЙСТВИЯ, не мстить, не требовать, снова и снова опустошаясь. То есть прекратить войну, уйти с передовой, уйти с уровня выживания на уровень жизни. Как достичь комфорта?
Слезы - освобождение! Слезы- это сила!
 
[url=/personal/articles/index.php?article=565]Слезы - освобождение! Слезы- это сила![/url]

слезы- это река жизни.
Когда мы позволяем себе плакать, мы позволяем жизни течь.Многие из нас всю жизнь носят в себе неоплаканные травмы, тем самым, увековечивая скорбь.
Потребность в повторении триумфа над ненавистной соперницей
 
[url=/personal/articles/index.php?article=662]Потребность в повторении триумфа над ненавистной соперницей[/url]

"Если мужчина ценится, в основном, за то, что его завоевание становится триумфом над другой женщиной, то интерес к нему пропадает, коль скоро достигнут успех. Потребность в повторении этого триумфа над ненавистной соперницей часто вносит большой вклад в поиск следующего и следующего мужчины"  
Внутренние феномены пограничного состояния. Хороший внутренний объект
 
[url=/personal/articles/index.php?article=425]Внутренние феномены пограничного состояния. Хороший внутренний объект [/url]


Статья Ирины Ситниковой продолжает тему внутренней феноменологии, лечения пограничных расстройств(лечение зависимости), критериев успешной психотерапии.
Психотерапия. Зачем она нужна?
 
[url=/personal/articles/index.php?article=606]Психотерапия. Зачем она нужна?[/url]

Одна из причин нашей «несчастливой» судьбы как раз и состоит в том, что мы позволили определять какой она будет нашему травмированному внутреннему ребенку.
Психотерапия. Что это такое?
 
[url=/personal/articles/index.php?article=573]Психотерапия. Что это такое?[/url]


Как всегда, все начинается с любви, с любви к себе. Это и есть корень, суть работы с психологом - научиться любить себя. И этому невозможно научиться в одиночестве, и невозможно научиться этому из книг, или с партнером, с которым не сложились отношения, который Вас не любит, не ценит, не уважает....

Об этом статья психолога Ирины Ситниковой
Кое-что о сепарационной травме
Цитата
А что же делать в этой ситуации? в возрасте 1 год и 3 месяца я пошла работать на полдня, и сын оставался с няней. Сейчас ему 7 лет. Постоянно просит его обнимать, разговаривать с ним. Как помочь его психике дозреть, если у него описанное в статье состояние?

Здравствуйте!
Если няня была одна и та же вообще ничего страшного, не о чем беспокоиться :)
Кстати, то, что сын просит обнимать его - это очень хороший момент, значит все в порядке, просто немного не уверен в себе.
Обнимайте его почаще - 7-8 раз в день. Прямо тискайте его сами, пока ЕМУ не надоест и не начнет вырываться.
Почаще говорите ему, что он ваш любимый ребенок, что вы его любите, что хотели именно такого ребенка.
Читайте сказки на ночь. Играйте с ним в любые игры, лучше на полу.
Не надо много времени с ним проводить, достаточно пол часа в день, но в это время будьте с ним, вместе с ним, а не в телевизоре или телефоне.
В выходные почаще выходите куда-нибудь вместе - в парк, в кино, на детские площадки.
Помогайте ему выражать агрессию и страх - пусть рисует свой гнев и страх, если таковой есть.
Если вам совсем тревожно, сходите к детскому психологу, пусть она посмотрит его  и даст вам еще какие-то рекомендации по укреплению связи с сыном.
У меня в блоге есть много материалов по общению с детьми.
Юлия Гиппенрейтер - детский психолог, ее книги очень популярны.
С ув. Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, семейный психолог.
Роль контейнирования в процессе формирования личности
Цитата
А как быть тому взрослому, который вырос у "хрупкой" мамы? Что можно исправить ? Как быть ?



Нужно ли ему себя менять , если да, то в какую сторону, если нет, то опять же , что дальше?
Здравствуйте. Да, можно и нужно изменить свою идентификацию. Мама хрупкая, значит и Вы тоже. Исправить все невозможно, но возможно многое изменить. Психотерапия обладает способами исправить, достроить, поменять идентификацию, простороить  новую перспективу, изменить самовосприятие, увеличить личностную силу, способность опираться,  поддерживать, легче переживать трудности, иначе воспринимать проблемы и , в целом, жизнь. Приходите на консультацию.
Свобода. Что это такое?, свобода выбора,жертва,воспитание личности,утрата достоинства в травматических обстоятельствах
Есть такое направление психологии – экзистенциальная психология.
 
Ее основателем  стал В.Франкл. Сейчас в России его последователь А.Лэнгле периодически читает лекции. Франкл, будучи и философом и психологом, тоже говорит о свободе выбора. Он провел два года в фашистских концлагерях и выжил, благодаря тому, что старался внутренне оставаться свободным, то есть он все время осознанно делал выбор – улыбнуться соседу, помнить о любимых людях……

Сейчас психологи советуют именно так воспитывать детей – не принуждать, а предоставлять выбор. Например, спрашивать ребенка, что он  будет есть, что он хочет надеть, куда хочет пойти гулять……

Но…… Эта свобода всегда ограничена рамками, то есть ответственностью взрослого за ребенка. Взрослый спрашивает, какую футболку ребенок сегодня хочет надеть - синюю или зеленую.  Взрослый не открывает шкаф, и не спрашивает, что ребенок хочет надеть. Ребенок может выбрать шубу летом. Поэтому ребенку предоставляют выбор  из чего-то, что ему предложено.

Когда человек оказывается в кризисной ситуации -  чувствует, что ничего не может сделать кардинально, ни на что не может реально повлиять, не может справиться с чем-то, что его превосходит (обстоятельства или чувства, которые затапливают) – он может почувствовать себя жертвой и сдаться, отказаться от борьбы, и  даже отказаться от жизни – впасть в апатию.

Вот в таких ситуациях очень важно искать возможность делать свой выбор, искать то, в чем мы свободны, то есть  помочь себе не переживать себя жертвой. Жертва бессильна, беспомощна, лишена выбора. Наличие выбора автоматически выводит нас из позиции жертвы и возвращает силы жить, бороться, сопротивляться.

Жертва лишена человеческого достоинства, личностной ценности. Человек ощущает достоинство, когда имеет выбор, ощущает себя личностью, а не вещью; свободным, а не рабом, даже, если обстоятельства его жизни говорят об обратном и толкают его к обратному.

Свобода – это не анархия.
Вот это и есть сущность свободы – мы свободны только в некой заданной системе координат.
Но также верно и обратное – мы можем быть свободны даже, когда ограничены чем-то в той или иной степени.
Свобода – это всегда ответственность.. Ответственность – это и есть свобода.
Ответственность – это и есть система координат.

Мы можем быть свободны только внутри чего-то. Нет свободы без ограничения, нет ограничения без свободы. Это дуальность. Две стороны одной монеты. Нет одной стороны, нет другой. Единство и борьба противоположностей.

В силу логичности нашего ума, в силу его способности познавать, только, дробя на файлы (разрушая). Мы не можем воспринимать вещи целостно. Ребенок может узнать, как устроена детская игрушка, только разрушив ее. Воспринять ее целостно он не может. Чтобы понять, что такое шар нужно оказаться внутри шара, иначе, с какой бы стороны мы ни смотрели, мы видим только круг.



Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

www.psyshans.ru
Страницы: 1 2 След.