Неформальное общение с психологом, советы психолога

Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти  
Страницы: Пред. 1 2 3 4
Отношения с взрослыми детьми, Вопросы на тему отношений с взрослыми детьми
Цитата
Елена пишет:
Добрый день , Ирина!
помогите советом, пожалуйста. мне 31 год, маме 52, я росла с мамой и бабушкой. В 28 лет я вышла замуж, родилась дочь, с мужем развелись. Жили мы вместе с моей мамой, я не смогла уехать, мне было жаль ее оставить одну, на протяжении всей жизни она говорила, что я выйду замуж и я ее брошу. Меня мучало чувство вины, что я могу от нее уехать и жить отдельно, своей жизью, я уговорила мужа пожить вместе, тем более ждали рождения доченьки, помощь мамы и т.д. и т.п. Итог совместного проживания развод с мужем, конечно причина не только в маме, но она постоянно с ним скандалила, что-то пыталась доказать, кричала , что ею пользуются, выгоняла его из дома. до сих пор помню свою растерянность я не знала, что сделать, каждый из них ждал, что я займу чью-то позицию. Я осталась одна без денег с 4-х месячным ребенком. Мама вместо меня пошла в декретный отпуск, в котором находится до сих пор с моей дочерью. Я работаю, обеспечиваю финансово свою семью. 4 месяца назад я стала встречаться с мужчиной, который старше меня на 15 лет. с мамой началась катастрофа. крики унижения меня, что она поняла кто я есть на самом деле, что я падшая, низкая, что сплю со стариком и все в этом духе. Эти истерики подолжаются уже три месяца, она залазиет в мой мобильный и читает смс, как она говорит - пытается узнать ПРАВДУ сплю я с ним или нет. ДЛя меня все очень мучительно, я считаю, что мама не имеет право уже заходить на мою личную территорию, в мою личную жизнь, залазить с мобильный и компьютерную переписку. Умом я понимаю, что по-сути ничего ей доказывать не надо , что да она боится остаться одна. но я не знаю как мне избавиться от зависимости от нее. Я сама зработала на квартиру для мамы, у нее все есть, она не думает о том как купить, на что купить, где заработать, сейчас мне надо заработать на вторую, в которой уже буду я жить с дочерью. Почему же я в 31 год должна ей говорить есть у меня секс или нет у меня секса, есть у меня отношения с мужчиной или нет их. Я молчу уже три месяца , разговаривать с мамой не получается, я только слышу оскорбления, что я подстилка. мне безумно обидно такие слова слышать от мамы, я не могу избавиться от этой обиды. У меня есть дом-работа-дом, мама прямым текстом заявляет, что моя обязанность это только деньги и дочь... все. Я не знаю как выпутаться из этого, три месяца в скандалах и унижениях, как с ней общаться. кк самой избавиться от зависимости. Она начинает шантажировать, что не будет сидеть с моим ребенком, хотя прекрасно понимает, что некуда деть малышку сейчас. если я задержусь ОДИНА_ДВА раза в неделю после работы , со мной не разговаривают, я как прокаженная. просто поддержите, пожалуйста. не могу уже молчать и в себе держать. спасибо

Здравствуйте, Елена.
Я очень Вам сочувствую.Ваша мать больна, хотя пограничное состояние и садизм, как один из симптомов этого состояния относится не к патологии, а к норме. Пограничное состояние- это на границе между психозом и здоровьем, но у же близко к психозу. Я думаю, у Вас часто возникает ощущение, что Ваша мать ведёт себя, как сумасшедшая.С этим уже ничего никогда не сделаешь - она в изменённом состоянии сознания, которое используется в качестве защиты от ужаса одиночества.
ОНА НИКОГДА НЕ ПРОЗРЕЕТ, НЕ ПРОСВЕТЛЕЕТ, НЕ ИЗМЕНИТСЯ.ЗДЕСЬ ВЫ АБСОЛЮТНО БЕССИЛЬНЫ.НО СМИРИТЬСЯ С ЭТИМ ВАМ НЕВЫНОСИМО ТРУДНО. ВЫ, КАК ВСЕ ЗАВИСИМЫЕ ЭМОЦИОНАЛЬНО, ОТЧАЯННО ЦЕПЛЯЕТЕСЬ ЗА НАДЕЖДУ, ЧТО ВАША МАТЬ ЗДОРОВА И ВОТ СЕЙЧАС ВЫ ЕЩЁ ЧТО-ТО СДЕЛАЕТЕ С СОБОЙ ИЛИ С НЕЙ И ОНА ПОЙМЁТ И ИЗМЕНИТСЯ.
Я сочувствую Вам, но ничего не изменится. Поэтому заботьтесь о себе. Постарайтесь жить своей жизнью.Вы ничего не можете сделать с ней, Вы её не измените, она никогда не изменится, но Вы можете что-то сделать с собой - проработать с психотерапевтом свою эмоциональную зависимость, чтобы Вам стало легче жить рядом с больным человеком, не разрушаясь при этом. Вы можете что-то сделать для себя. Сейчас Вы ждёте, что мама изменится и Вам станет легче. Это невозможно. Но возможно поработать над тем, чтобы Вам стало легче, то есть над собственным изменением. Вот это в Ваших силах :)

Я рекомендую Вам психотерапию.И я приглашаю Вас к себе.Это по большому счёту.
А в качестве текущего совета, который, я знаю :( , Вы всё равно не сможете выполнить пока не проработали свою зависимость :cry:(чувство вины) - постарайтесь отсепарироваться от матери - живите отдельно, найдите няню, мужчину. Вы имеете право на свою жизнь, Вы не принадлежите Вашей матери, она справится, не позволяйте ей Вас использовать, манипулировать Вами. Вы итак много для неё сделали. Это не значит, что Вы должны её бросить, нет. Общайтесь, любите её, делайте ей подарки, но живите отдельно своей жизнью. Так должно быть - дети вырастают и сепарируются от родителей.

С ув. Ирина Ситникова - психотерапевт.
Здравствуйте! Мне 16 лет, моим родителям по 55. У обоих 2 брак, от первого у мамы есть сын, ему сейчас 35, назовем его Андреем. Так же из ближайших родственников бабушка, мать мамы.
В последнее время в семье разлад ( а может это я начала замечать все только недавно). Проблем много, со всех сторон. Папа, очень уважаемый человек, полковник в отставке, баллистик, в последнее время стал часто пить (происходит это уже около 1,5 лет, как только он ушел со службы и перешел на другую работу). Из-за алкоголя новые проблемы на работе ( должность высокая, а он позволет себе иногда неделями не появляться на месте). Мама жалуется, что он перестал помогать ей, "ему ничего уже не нужно", как она говорит. Плюс ко всему, я недавно узнала, что около года назад папа изменил маме с ее, можно сказать, лучшей на тот момент подругой (вообще подруг у мамы особо то и нет, пара приятельниц осталась с работы, сейчас она на пенсии). Мама простила вроде как. Мне до сих пор сложно об этом говорить, я не хочу осознавать измену папы, он для меня с детства был идеалом успешного и образованного человека.
Брат (андрей) за свои 35 лет серьезно нигде не работал. Закончил еле 9 классов, от армии "отмазали" (тогда его мама с бабушкой воспитывали). И теперь у него в жизни одна серьезная проблема - алоголизм, с которым мама борется уже не знаю какой год. Работал много где, но постянно увольняли, потому что если он хоть каплю в рот возьмет - запой. Раза 3 навещала "белочка", ему все казалось, что за ним охотятся, закрывался в квартире с ножами, топором, никого не пускал. 2 раза резал себе руки, естесственно, частый пациет психиатрических клиник.
У бабушки старческие странности обострились. Но она у нас вообе добрый и веселый человек.
Так вот мама.. Я ежедневно вижу, как она мучается. Отец пьет, не помогает, на работе у него проблемы, да еще и измена его, предтельство подруги. Многолетние безуспешные попытки вылечить брата ( с первым мужем развелись опять же из-за алкоголя). Она как никто другой волнуется о нем, всегда ездит к нему в больницы( а сколько неров он ей потрепал!). К тому же год назад она уволилась с работы и теперь занимается только домом. Дом всегда блестит, все приготовлено - хозяйка она отличная. Но я все чаще замечаю, что ей скучно целый день дома, когда отец на работе, я на учебе. Хобби у нее нет, увлечений как таковых тоже.
Я много думала о всей ситуации в нашей небольшй семье, пыталась как-то все анализировать, понять родных и маму в первую очередь. Я стараюсь, честно. Мне грустно видеть маму постоянно в унынии, я ведь люблю ее. А ведь ей, по большому счету не с кем даже поговорить. С папой по вечерам они не разговаривают или ругаются, со мной.. У нас нет с ней тем для разговора, точек соприкосновения. У меня проблемы по гинекологии, но мне с ней неловко обсуждать любые эту тему. Все сводится к разговору о том, как прошел мой день, много ли уроков и т.д. Она иногда жалуется на брата, рассказывает, как сложно с бабушкой, а я как-то всегда теряюсь, скажу пару утешительных слов и все. Доходит до того, что мы сидим за столом, и висит неловкая тишина.
Мама тоже начала пить.
В детсве я с ней ссорилась почти ежедневно, она мне всегда каалась строгой, кричала постоянно на меня. Да и сейчас она меня не понимает зачастую. В отличии от папы, который с детства заступался и всячески баловал. Мне с отцом комфортнее, он помогает мне в учебе, мы разговариваем. Но он меня откровенно говоря балует, но мама старалась и старается это пресекать. Семья у нас достаточно обеспеченная, папа не любит в себе ни в чем отказывать, дает мне деньги, если я прошу, мама же наобороот экономит буквально на всем, что тоже порой бывает поводом для скандала.
Простите, пожалуйста, если непонятно что-то написала, накопилось, вот и выложила все.
Ситуация сейчас такая: родители пьют, часто по несколько дней, ссорятся; с мамой ругаюсь я, а если не ругаюсь - нам попросту не о чем рзговаривать.
Я просто запуталась и не знаю, что делать. Всех родственников я очень люблю и не хочу, чтоы семья распадаась.
Цитата
Гость Ольга пишет:
Здравствуйте! Мне 16 лет, моим родителям по 55. У обоих 2 брак, от первого у мамы есть сын, ему сейчас 35, назовем его Андреем. Так же из ближайших родственников бабушка, мать мамы.
В последнее время в семье разлад ( а может это я начала замечать все только недавно). Проблем много, со всех сторон. Папа, очень уважаемый человек, полковник в отставке, баллистик, в последнее время стал часто пить (происходит это уже около  1,5 лет, как только он ушел со службы и перешел на другую работу). Из-за алкоголя новые проблемы на работе ( должность высокая, а он позволет себе иногда неделями не появляться на месте). Мама жалуется, что он перестал помогать ей, "ему ничего уже не нужно", как она говорит. Плюс ко всему, я недавно узнала, что около года назад папа изменил маме с ее, можно сказать, лучшей на тот момент подругой (вообще подруг у мамы особо то и нет, пара приятельниц осталась с работы, сейчас она на пенсии). Мама простила вроде как. Мне до сих пор сложно об этом говорить, я не хочу осознавать измену папы, он для меня с детства был идеалом успешного и образованного человека. 
Брат (андрей) за свои 35 лет серьезно нигде не работал. Закончил еле 9 классов, от армии "отмазали" (тогда его мама с бабушкой воспитывали). И теперь у него в жизни одна серьезная проблема - алоголизм, с которым мама борется уже не знаю какой год. Работал много где, но постянно увольняли, потому что если он хоть каплю в рот возьмет - запой. Раза 3 навещала "белочка", ему все казалось, что за ним охотятся, закрывался в квартире с ножами, топором, никого не пускал. 2 раза резал себе руки, естесственно, частый пациет психиатрических клиник.
У бабушки старческие странности обострились. Но она у нас вообе добрый и веселый человек.
Так вот мама.. Я ежедневно вижу, как она мучается. Отец пьет, не помогает, на работе у него проблемы, да еще и измена его, предтельство подруги. Многолетние безуспешные попытки вылечить брата ( с первым мужем развелись опять же из-за алкоголя). Она как никто другой волнуется о нем, всегда ездит к нему в больницы( а сколько неров он ей потрепал!). К тому же год назад она уволилась с работы и теперь занимается только домом. Дом всегда блестит, все приготовлено - хозяйка она отличная. Но я все чаще замечаю, что ей скучно целый день дома, когда отец на работе, я на учебе. Хобби у нее нет, увлечений как таковых тоже. 
Я много думала о всей ситуации в нашей небольшй семье, пыталась как-то все анализировать, понять родных и маму в первую очередь. Я стараюсь, честно. Мне грустно видеть маму постоянно в унынии, я ведь люблю ее. А ведь ей, по большому счету не с кем даже поговорить. С папой по вечерам они не разговаривают или ругаются, со мной.. У нас нет с ней тем для разговора, точек соприкосновения. У меня проблемы по гинекологии, но мне с ней неловко обсуждать любые эту тему. Все сводится к разговору о том, как прошел мой день, много ли уроков и т.д.    Она иногда жалуется на брата, рассказывает, как сложно с бабушкой, а я как-то всегда теряюсь, скажу пару утешительных слов и все. Доходит до того, что мы сидим за столом, и висит неловкая тишина.
Мама тоже начала пить.
В детсве я с ней ссорилась почти ежедневно, она мне всегда каалась строгой, кричала постоянно на меня. Да и сейчас она меня не понимает зачастую. В отличии от папы, который с детства заступался и всячески баловал. Мне с отцом комфортнее, он помогает мне в учебе, мы разговариваем. Но он меня откровенно говоря балует, но мама старалась и старается это пресекать. Семья у нас достаточно обеспеченная, папа не любит в себе ни в чем отказывать, дает мне деньги, если я прошу, мама же наобороот экономит буквально на всем, что тоже порой бывает поводом для скандала.
Простите, пожалуйста, если непонятно что-то написала, накопилось, вот и выложила все. 
Ситуация сейчас такая: родители пьют, часто по несколько дней, ссорятся; с мамой ругаюсь я, а если не ругаюсь - нам попросту не о чем рзговаривать.
Я просто запуталась и не знаю, что делать. Всех родственников я очень люблю и не хочу, чтоы семья распадаась.


Дорогие мои, девочки и мальчики,я не работаю ни с детьми ни с подростками.Для этого есть специально - обученные психологи. Я сугубо взрослый психолог. Найдите, пожалуйста, психологический сайт для подростков или позвоните в психологическую службу помощи подросткам.

С ув. Ирина Ситникова - гештальттерапевт.
Здравствуйте! Меня зовут Людмила,мне 53 года. У меня может быть не очень серьезная ситуация,но она меня беспокоит. Я выросла в благополучной семье педагогов вместе с двумя старшими братьями. Родители воспитывали нас в строгости и подчинении,как истинные педагоги,Кстати мы ,все трое пошли по их стопам.Все это хорошо,но выйдя замуж, я с годами)ПОСЛЕ РАЗВОДА) стала понимать,что мне не дали доброты и тепла и мягкости,как женщине. Конечно,по нашей теперешней жизни это редкость, но и без них никак. Я воспитывала дочь по подобию своих родителей,но с поправкой на свои ощущения и старалась находить точки соприкосновения и понимать ее . Теперь у нее своя семья(кстати она тоже педагог)ей 28 лет, со всеми вытекающими....У них хорошая семья,я стараюсь не мешать, помогла с жильем ... Но я чувствую жестковатость в характере дочери и в семье и в наших с ней отношениях. Я понимаю.что это имеет свои корни,я ее люблю и хочу более теплого общения и понимания ситуации с ее стороны.Я понимаю,что глупо требовать благодарности от детей,но почтения хотелось-бы. Помогите с советом, пожалуйста.
Я не знаю, что мне делать(( я встречаюсь с человеком, к которому не имею никаких чувств! а к тому человеку, которому у меня есть чувства, я не могу быть с ним, он боиться приченить мне боль!! чт мне делать!?
Цитата
Гость Мария пишет:
Я не знаю, что мне делать(( я встречаюсь с человеком, к которому не имею никаких чувств! а к тому человеку, которому у меня есть чувства, я не могу быть с ним, он боиться приченить мне боль!! чт мне делать!?

Я, честно сказать, не очень что-то поняла из Вашего письма, но, думаю, надо быть с тем, к кому у Вас есть чувства, иначе зачем тогда вообще нужны отношения?)К тому же отношения, в которых Вы сейчас, разве они не причиняют боль? Разве не больно быть с тем, кого не любишь?


С ув. Ирина Ситникова - психотерапевт.
Цитата
Гость пишет:
Здравствуйте! Меня зовут Людмила,мне 53 года. У меня может быть не очень серьезная ситуация,но она меня беспокоит. Я выросла в благополучной семье педагогов вместе с двумя старшими братьями. Родители воспитывали нас в строгости и подчинении,как истинные педагоги,Кстати мы ,все трое пошли по их стопам.Все это хорошо,но выйдя замуж, я с годами)ПОСЛЕ РАЗВОДА) стала понимать,что мне не дали доброты и тепла и мягкости,как женщине. Конечно,по нашей теперешней жизни это редкость, но и без них никак. Я воспитывала дочь по подобию своих родителей,но с поправкой на свои ощущения и старалась находить точки соприкосновения и понимать ее . Теперь у нее своя семья(кстати она тоже педагог)ей 28 лет, со всеми вытекающими....У них хорошая семья,я стараюсь не мешать, помогла с жильем ... Но я чувствую жестковатость в характере дочери и в семье и в наших с ней отношениях. Я понимаю.что это имеет свои корни,я ее люблю и хочу более теплого общения и понимания ситуации с ее стороны.Я понимаю,что глупо требовать благодарности от детей,но почтения хотелось-бы. Помогите с советом, пожалуйста.

Здравствуйте, Людмила!
Я думаю дочь уже не переделаешь, то есть нельзя изменить то, что изменить нельзя. Ситуацию нельзя изменить, но всегда можно изменить отношение к ситуации. :)
Измените своё отношение к жестковатости дочери, то есть примите её такой, какая она есть.
Найдите волшебное "зато" Да, она не такая нежная, зато это помогает ей в жизни, в достижениях. Возможно, она не слишком ласковая, зато она всегда придёт на помощь.....Профессия педагога сама по себе не предполагает мягкости, иначе дети "съедят" Она не может оаздвоиться - с Вами быть нежной и благодарной, а в жизни быть жёсткой и целеустремлённой.
В общем воспользуйтесь мудростью мудрых, опытом многих до Вас - если проблему решить нельзя, то перестаньте делать из этого проблему!))
Обратите минус в плюс и воспринимайте это как плюс.
Главное, что дочь Вас любит и Вы её. Главное, что она у Вас есть.
Как говорят те же мудрые - если у Вас есть за кем помыть посуду, значит Вы счастливый человек))

Уверена она ценит то, что Вы для неё делаете. Но мы ведь делаем что-то для детей не ради благодарности, а ради того, чтобы у них потом было желание отдавать своим детям себя также, как мы отдали им себя, чтобы не прекращался род, чтобы не прекращалась жизнь)

Но благодарности иногда хочется, я знаю,я сама мать))) Так что я Вас понимаю))



С ув. Ирина Ситникова - психотерапевт, гештальттерапевт.
Здравствуйте! Мне 47 лет. И как мне казалось, проблемы свои я могла решать. Но сейчас я в тупике. У меня мама, ей всего 64 года (родила она меня в 16 лет). Папа умер 6 лет назад от рака легких. И с тех пор мама села мне на шею. Нет . не в материально плане. Немного из прошлого. Все детство у меня было кошмарное. Родители постоянно скандалили, отец бил маму, она провоцировала скандалы, зная, что я всегда стою между ними и защищаю в слезах ее. Праздники я ненавидела и т.д Ситуация типичная. При этом я безумно любила свою маму, жалела, при этом ненавидела отца. Когда стала взрослой, всегда помогала маме во всем без оглядки, с любовью. Она рано начала болеть. Сначала ноги, потом микроинсульты, давление, сахарный диабет, а сейчас слабоумие начинает развиваться. Я автолюбитель, всегда машина была в ее распоряжении, не смотря на мою занятость - это для мамы и это главное. И вдруг год назад у меня появился внутренний протест - не хочу смотреть маму, не хочу с ней быть. Мне не жаль ее, даже когда ей плохо (давление, сахар, падает). Что случилось со мной? Сначала был страх, что это? чувство вины. А сейчас только раздражение. И именно раздражает ее болезнь. Стала часто вспоминать прошлое, как она набирала громадный вес, вела, мягко сказать, себя отвратительно - всегда орала на моих детей, соседей ненавидела и т.д. А сейчас тихая, забитая, беспомощная. Это и раздражает больше всего. Сама я веду здоровый образ = ежедневно хожу по 6-8 км, не пью, не курю. Заучиваю стихи - развиваю память, короче делаю все, чтобы не повторить мамину судьбу. Перепробовала техники прощения по Лууле Вилме, со всеми у меня хорошо, а вот с мамой... Все бы ничего, но чувствую себя отвратительно - упадок сил, настроение на нуле. Делаю все на автомате - купаю, кормлю, делаю уколы, она только сидит довольная. Как я ее оставлю одну? Сможет ли она ухаживать за собой? (у нее есть отдельное жилье) Или мне нанять сиделку. Я устала не от физической работы - я сильная. Меня раздражает ее болезнь и она естественно со своей болезнью. И ничего не могу с собой поделать... Помогите советом.
Цитата
Любовь пишет:
Здравствуйте! Мне 47 лет. И как мне казалось, проблемы свои я могла решать. Но сейчас я в тупике. У меня мама, ей всего 64 года (родила она меня в 16 лет). Папа умер 6 лет назад от рака легких. И с тех пор мама села мне на шею. Нет . не в материально плане. Немного из прошлого. Все детство у меня было кошмарное. Родители постоянно скандалили, отец бил маму, она провоцировала скандалы, зная, что я всегда стою между ними и защищаю в слезах ее. Праздники я ненавидела и т.д Ситуация типичная. При этом я безумно любила свою маму, жалела, при этом ненавидела отца. Когда стала взрослой, всегда помогала маме во всем без оглядки, с любовью. Она рано начала болеть. Сначала ноги, потом микроинсульты, давление, сахарный диабет, а сейчас слабоумие начинает развиваться. Я автолюбитель, всегда машина была в ее распоряжении, не смотря на мою занятость - это для мамы и это главное. И вдруг год назад у меня появился внутренний протест - не хочу смотреть маму, не хочу с ней быть. Мне не жаль ее, даже когда ей плохо (давление, сахар, падает). Что случилось со мной? Сначала был страх, что это? чувство вины. А сейчас только раздражение. И именно раздражает ее болезнь. Стала часто вспоминать прошлое, как она набирала громадный вес, вела, мягко сказать, себя отвратительно - всегда орала на моих детей, соседей ненавидела и т.д. А сейчас тихая, забитая, беспомощная. Это и раздражает больше всего. Сама я веду здоровый образ = ежедневно хожу по 6-8 км, не пью, не курю. Заучиваю стихи - развиваю память, короче делаю все, чтобы не повторить мамину судьбу. Перепробовала техники прощения по Лууле Вилме, со всеми у меня хорошо, а вот с мамой... Все бы ничего, но чувствую себя отвратительно - упадок сил, настроение на нуле. Делаю все на автомате - купаю, кормлю, делаю уколы, она только сидит довольная. Как я ее оставлю одну? Сможет ли она ухаживать за собой? (у нее есть отдельное жилье) Или мне нанять сиделку. Я устала не от физической работы - я сильная. Меня раздражает ее болезнь и она естественно со своей болезнью. И ничего не могу с собой поделать... Помогите советом.

Здравствуйте, Любовь.
Да,болезнь раздражает. Да,от больных людей устаёшь. Это нормально.

Вы это хотели от меня услышать? :)

Вы как будто не верите себе, Любовь, своим чувствам.
Вы как будто сомневаетесь в том, что Вы имеете право чувствовать именно то, что Вы чувствуете.
У Вас,как будто, есть представление, что есть " правильное" и " неправильное" поведение, " правильные" и " неправильные " чувства. Вы, как будто, оправдываетесь передо мной за Ваши чувства?)))
Вы чувствуете раздражение? Это означает, что Вы ненавидите свою мать?
Может быть Вы просто устали? Почему Вам нужно разозлиться на другого и обесценить его, чтобы услышать себя, почувствовать свою потребность - отдохнуть, взять передышку, разгрузить себя. Это означает, что Вы больше не можете любить свою мать, ведь Вы её, как будто , предаёте? Вы этого стыдитесь?
Но Вы не предатель, Любовь, просто устали. Эмоционально устали. Этого недостаточно? Нужно упасть от слабости, от бессилия? Нужно выйти в "ноль" в настроении и только тогда Вы получите шанс услышать себя, позаботиться о себе, а не о другом - о маме, о муже, о детях, о бабушке, о стране, о Путине....? :o
Только полное изнеможение - пропуск в "рай"?
Хорошие девочки попадают на небеса, а плохие туда, куда хотят(с).
Может быть просто пора сменить амплуа, роль? Это никак не означает, что теперь Вы должны прекратить любить свою мать и начать её ненавидеть. Ничего не изменилось - Вы просто устали.

Наймите ей сиделку и звоните ей каждый день и приезжайте на праздники и балуйте её подарками - ничто не мешает Вам любить её, как прежде, кроме Вашего же чувства вины, то есть Вас самой.
Я думаю, что, если Вы в ближайшее время не позаботитесь о себе, то Вы точно повторите мамину судьбу - Вам придётся найти того, кто позаботится о Вас вместо Вас. ;)


С ув. Ирина Ситникова - гештальттерапевт.
Изменено: Ирина Ситникова - 05.12.2012 17:59:44
Тема сообщения: конфликт с дочерью

Текст сообщения: Моей дочери ... лет. Она была всегда трудным подростком. Стояла на учете в милиции, уходила из дома.Это продолжалось не один год. Потом, как мне показалось мы справились с этой ситуацией.Она закончила заочно институт, устроилась на хорошую работу.Познакомилась с молодым человеком и началось. Ей пришлось уйти с работы, потому что её обвинили краже днег, постоянное вранье.Я не возражала против их стреч, но мне не нравилось то, что он нигде не работает да и не горит желанием.После очередной ссоры она ушла жить к нему. Но мы старались как-то наладить отношения. Затем стали приходить письма из различных банков о ее просроченных кредитах. Со всеми штрафами и пени набралась сумм около ... тыс.Дочь выгораживает его, говорит что он ничего не знал,он говорит то же. Ну вообщем она от него ушла, Мы с мужем взяли ссуду, расплатились со всеми долгами. Она потихоньку продолжала с ним встречаться, Я понимаю что я сделала что-то не так, но муж поставил ему условие . хочешь !
что бы она вернулась устраивайся на работу и помогай расплачиваться с вашими же долгами. Ну вообщем он не работает до сих пор, дочь успела родить от него ребенка, живя с нами и давала мне понять что она постарается его забыть и т.д, Он даже ни разу не пришел к ребенку, хотя я понимаю, что это при нас.Месяц назад я случайно, действительно случайно увидела смс о т ом что ее задолженность по карте составляет 20 тыс. Мое терпение лопнуло. я СКАЗАЛА, ЧТО БОЛЬШЕ КОПЕЙКИ ПЛАТИТЬ ЗА НЕЕ НЕ БУДУ НУ И СГОРЯЧА СКАЗАЛА чтобы она убиралась к своему ( ну нецензурно ругаться не буду)Сейчас она не появляется дома уже 2 месяца.Людям говорит что папа е ё избил и выгнал из дома и сказал ей что если она придет то он убъет её. Это неправда, но большого значения это не имеет.Эта был повод уйти, последнее время я видела что у нее все опять начинается никчему не лежали руки у нее , ни убраться ни с ребенком заниматься, Я не знаю что делать малыша то мы наверное успеем поднять,Нам с мужем по ле!
т, С долгами наверное тоже расплвтимся, ну новый дом Этот уже !
разваливается, конечно не построим, потому что для нас это большие деньги.У меня очень болит душа за нее.Я не говорю что мне наплевать, что говорят люди, но по большому счету это ерунда, Я не знаю как помочь моей дочери, Я понимаю пока уменя такая обида я не смогу делать так как положено. Ребенку сейчас надо делать операцию ему месяц и у него....,ее даже не волнует.Я знаю я пишу все не так и не теми словами, но по другому не получается. Что нам делать?



Ответ психолога Ирины Ситниковой:

Здравствуйте.....
Сочувствую(((
Но вы всё делаете не правильно. Вернее, если относиться к дочери как к убогой и инвалиду, то тогда, конечно, всё, что вы делаете логично. Но, если вы к ней относитесь как к инвалиду, то она становится ивалидом. Взрослого ребёнка не нужно опекать и инвалидизировать. Ребёнку нужно было помочь стать взрослой[/B[B]], научить её брать на себя ответственность, а не решать все её проблемы за неё.
Чем больше вы спасаете свою дочь, тем хуже для неё и для вас. Чем больше вы берёте на себя её проблем, тем ущербнее и инфантильнее она себя чувствует. И за это злится на вас, не понимая, что не так, что нужно изменить, она же не знает, что значит быть взрослой.
Знаю, для вас, это звучит "бредово", но это так. А для меня то, что вы делаете - это "бредово" )).Не то, что она делает, а то, что вы делаете не правильно. Вы первичны. У нас с вами диаметрально противоположное желание. У меня - дать ей повзрослеть, позволить ей это, а у вас - не дать ей повзрослеть.
Конечно же вы её любите и хотите дать ей многое, но любите вы её, как любят младенцев. Ей уже давно пора ложкой еду трескать, а вы всё ей грудь пихаете, из лучших соображений, чтобы здоровее была)) Вот она и кусает вашу грудь, руку кормящую. Она хочет есть ложкой, но её этому не научили и она кусает грудь. Она не знает чего хочет и чего не хочет тоже не знает - ей трудно отказаться от груди, она ложкой есть не умеет. А научиться есть ложкой - это процесс в отличии от сосательного рефлекса, с которым рождаются)).Её поведение вторично, это просто следствие. А причина - это ваше с мужем желание решать все её проблемы, чтобы она оставалась инфантильной, зато она никогда вас не бросит, вам не грозит одиночество.
Инфантильному ребёнку родители нужны всегда. Многие родители не осознают этот свой страх стать ненужными, страх, что дети вырастут. И она даёт вам то, что вы хотите - вы не одиноки, она родила и "подарила" вам внука, чтобы вы её оставили в покое. Внешне вы хотите, чтобы она сама жила, без вашей помощи и даже ставите её на вину за то, что она не делает этого. Но своим поведением вы даёте ей другую команду - не взрослей, нам страшно одним, без тебя. В писхологии это называется двойное послание. Когда мама говорит - я люблю тебя, а сама отодвигается. Или говорит - взрослей, как тебе не стыдно, а сама в этот момент открывает кошелёк и даёт кучу денег "на шалости". Так какое ребёнку послание воспринимать - слова или действия? Она, как и любой человек, доверяет не тому, что вы говорите и не вашим упрёкам, а вашим действиям. И для неё ваше послание таково - я решу все твои проблемы, детка, не торопись вырастать из памперсов, я этого боюсь, мне одиноко! Правда она вас всё равно тоже не оставит в покое,потому что она не знает, что значит быть взрослой, вы не смогли научить её этому. Мне и вас жалко и её. Тут не знаешь, правда, кого жалеть, кого "жальче"- вас, дочь или внука.
Уже давно между вами с дочерью не должно быть ничего кроме дружеских отношений, а вы всё кормите и кормите её грудью и удивляетесь, что она не взрослеет((( Вернее даже не удивляетесь, а ещё и обижаетесь.на неё же за то, что вы не позволяете ей повзрослеть.Конечно учить её быть взрослой надо было постепенно. Сейчас она уже привыкла сидеть на шее и с трудом от этого откажется. А кто ж откажется-то по доброй воле от жизни на шару. Никто. Но у неё задачи возрастные другие - взрослеть, сепарироваться и, если это не происходит нормально, то начинается саморазрушение - сдохну, но ты меня контролировать больше не будешь, я уже взрослая..
Передайте ей ответственность за её жизнь, не спасайте её больше.Это её жизнь, а не ваша. Только не спрашивайте меня как это сделать? Как это сделать - это запрос на работу с психологом, потому что это - передача ответственности- не одноразовая акция, а процесс.
А вам совет такой - перестаньте её спасать и контролировать её жизнь. Она или всплывёт или утонет. Но это не важно уже - она всё равно уже тонет. Дайте ей шанс.
Всем своим поведением вы говорите ей - я хочу, чтобы ты оставалась инфантильной, я готова за это платить и платить. А, когда она так и поступает вы на неё же обижаетесь. Где логика?


С ув. Ирина Ситникова - гештальтпсихолог.
Здравствуйте!
За неимением средств обратиться за длительной терапией ищу хоть какого-то совета, как мне разговаривать с матерью, как отвечать на ее "Таак! Это что за заявления опять?! Даже думать об этом не смей! Ты должна!.. и т.д.

Вот история... Извиняюсь, что длинновато вышло...
Мне 26 лет, брату за 30. До сих пор живем с мамой. Не стану говорить про брата, но ему, похоже, хорошо внушили, что один он не сможет, хотя зарабатывает нормально. А мой заработок пока не позволяет мне съехать на съемную. Проблемы со здоровьем заставили работать дома, удаленно. Все нравится, но пока нужно время, чтобы устаканилось с деньгами, и время, чтобы работать больше. Но я нахожусь дома. Мать тоже не работает, у нее тоже проблемы со здоровьем и нет стажа. Она живет на пенсию, подработки, помощь брата. И у нее есть свой сценарий того, как мы с братом должны жить. Вплоть до того, на что мы должны и не должны тратить каждую копейку. Когда и где мне гулять, с кем общаться, кем работать и т.д.
Да, это ее мнение, у меня свое есть. Но она считает и всегда считала свое мнение единственно верным. Недавно она мне сказала прямым текстом: «Что значит: у тебя свое мнение, у меня – свое?! Ты ДОЛЖНА думать так, как я!» Но я не думаю, к примеру, что потратить на 12-дневный насыщенный отдых на юге 15 тысяч руб.– это дикое мотовство. Ну, никак не думаю. И что я должна через год бросить свое фрилансерство и идти работать педагогом допобразования за копейки – тоже не думаю. И что я должна непременно дописать кандидатскую диссертацию, когда у меня есть только одна с трудом вымученная глава и нет уже давно ни малейшего желания ей заниматься и работать в педагогике… «Сейчас не хочешь – а потом захочешь и будешь жалеть», «Ты всю жизнь себя будешь корить за то, что не написала диссертацию» (Всю жизнь за это укорять меня будет мама, а я буду себе благодарна, что не потратила лишнее время, силы, нервы и кучу денег на написание защиту). Еще она пытается мне внушить, что я не должна иметь детей: «От детей одни проблемы», «Ты не выносишь ребенка – у тебя слабое здоровье» (Хотя у меня нет страшных диагнозов, не позволяющих вынашивать детей), «У тебя будут больные дети»… И многое еще…
Ей совершенно бессмысленно что-либо объяснять. На каждое мое мнение или действие, не соответствующее ее позиции, - критика, попытка жестко и с давлением доказать (навязать) мне обратное, обвинения меня в том, что я «бестолковая», у меня «ума нет», я несу «полнейшую чушь»… Эти фразы я слышу с малых лет…
Раньше, когда меня ругали, я себя всегда винила и тоже ругала. А теперь понимаю, что не всегда была права именно мама и не всегда нужно было беспрекословно ее слушаться. Очень хочется жить по-своему: есть, то, что хочу я и самой готовить (мать не дает, отбирает нож и делает все сама, потому что «ты бестолковая, все делаешь не так»), самой наводить порядок в своем доме («тебе нельзя – у тебя аллергия»), завести собаку («тебе нельзя – у тебя аллергия»), ложиться спать и вставать тогда, когда я считаю нужным («ты меня ночью будишь и я потом всю ночь не могу спать!», «выключай компьютер – ложись немедленно», «почему ты еще не легла?!»)… И так далее…
Она говорит: «Я не лезу в вашу (с братом) жизнь! Мне абсолютно все равно! Живите, как хотите! Вы же меня дома не замечаете почти». Ее трудно дома не заметить, выспрашивает о каждом действии: куда ходила, что ела (по здоровью не все можно), что сейчас пишешь (работу или диссертацию), как там идет бизнес у отца твоего парня и тд.
Ясно, что она о нас так заботится. Она всю жизнь отдала нам, таков был ее выбор. Да и трудно было как-то работать, потому что всю молодость с отцом по военным частям, а потом болезни, операции, да и далеко не каждая работа устраивает… Иногда она прямо говорит, что хочет, чтобы мы добились в жизни того, чего не смогла добиться она. И она занимается нами, а не собой.
Но все время не можешь жить не своим умом и не своей жизнью. Это продолжать врать, притворяться и болеть, и плакать по ночам, как это было всегда, с малых лет.
Посоветуйте, как мне с ней общаться? Я просто боюсь уже отвечать на ее вопросы, потому что за всем стоит назидательность и повод разразиться критикой. Я ненавижу конфликты, ор, истерики, скандалы… Это всегда было в нашем доме, особенно когда с нами жил отец. Это очень больно и тяжело вспоминать. Это было страшно… Когда брат пытался отстаивать свое право на собственное мнение (а он, как и мать, человек не очень спокойный) – это страшное повторялось.
То ли мать со временем стала придирчивее (критикует и ругает на каждом шагу не только нас с братом, но и всех своих знакомых), то ли мой взгляд поменялся… Но очень тяжело это все выслушивать, кивать головой, говорить, что она права, а я дура, а потом плакать, пока не видят. Ну, слезы уже не часто льешь (хотя иногда жутко обидно), но просто очень неприятно. Можно и не соглашаться с ней, но от этого скандал и злость еще страшнее. После такого хочется бежать из дома. А хотелось бы с миром уйти. А пока мирно жить.
Я люблю тишину, люблю покой, когда меня не трогают и позволяют мне делать так, как я считаю нужным. В доме моей матери такой атмосферы нет и, наверное, никогда не будет. Как мне выдержать, пока не уехала? Как объявить, что съезжаю, без жуткого скандала в ответ?
А съеду – многое останется, как было. Будет ходить в гости, критиковать каждый сантиметр в моей квартире, капать ежедневно на мозги, чтобы избавилась от собаки (аллергии у меня на самом деле нет), указывать, что я должна говорить молодому человеку или внушать, чтобы я его бросила, потому что он раскидывает всюду вещи и т.д., и т.п. А потом будет указывать, как мне воспитывать детей… Винить меня в их болезнях, так же как ругала меня за каждое мое недомогание, и повторять: «Я тебе говорила, что рожать не надо!»
У нее были плохие отношения с матерью. И она никогда не слушалась свою мать.
Она боится нас отпустить. Цитирую: «Вот он [брат] женится на ней, уедет в другой город. Она обдерет его как липку. Он останется ни с чем. Сопьется [если что, брат не пьет вообще] или станет наркоманом. А ответственность за это будет на мне. Все будут обвинять МЕНЯ, что он дошел до такого состояния! Я не прощу себе этого!» «Я все делаю для того, чтобы вы не наделали ошибок, чтобы не проходили через то же, что и я. Благодарите меня за то, что я вас оберегаю от столького в жизни!» Она действительно очень много для нас и за нас делает, но очень часто чувствуешь себя марионеткой. А не хочешь играть роль – выдерживай пытку скандалом. Даже и речь не бумажке напишет, и 10 раз повторит, что надо сказать. А я не хочу звонить и говорить это (отцу, например), я-то понимаю, что это бессмысленно и я выгляжу полной дурой.
Долго я ее пыталась слушаться… А радости-то почему-то нет и должного эффекта от всех этих лучших побуждений тоже нет. Есть болезни у всей семьи и постоянная неудовлетворенность НЕсвоей жизнью.
Вопрос мой в итоге: Как с ней общаться? Ей невозможно наврать, да я и не умею. Она все равно видит, что я делаю по-своему, и обрушивает на меня всю свою тяжелую артиллерию. Действительно тяжелую, психологически. Да и разве я могу думать не так, как она? «Это тебе кто-то внушил! Подруга твоя!» - и пойдет ругать подругу… Она не может понять, что у ее дочери в голове именно такие мысли и планы, не может с ними смириться и всеми силами пытается выбить. И всегда будет пытаться.
Как мне себя вести, чтобы начать дышать легче? Чтобы не слышать оскорблений ежедневно? Чтобы не чувствовать бдительного контроля за каждым моим действием до старости лет? Отстраняться пробовала – не получается. Да и замечают, что не слушаю, – ругают еще сильнее…
Здравствуйте, Лада.
"Как мне себя вести, чтобы начать дышать легче? Чтобы не слышать оскорблений ежедневно? Чтобы не чувствовать бдительного контроля за каждым моим действием до старости лет? Отстраняться пробовала – не получается. Да и замечают, что не слушаю, – ругают еще сильнее…""
Чтобы начать дышать легче Вам нужно уйти от мамы.Чтобы окончательно отсепарироваться от неё (и внутренне тоже) нужно пройти курс психотерапии.
Ваша мама больна, хотя, конечно, она так не считает. Но алкоголик тоже не считает, что он болен. Наркоман тоже не считает, что с ним что-то не так. И алкоголик и наркоман считают, что это с Вами что-то не так - Вы живёте как-то не так, не правильно.....Они проецируют свои внутренние конфликты и свою ущербность на тех, кто рядом - на окружающих людей.
Контроль - это симптом.
Ваша мама зависима от вас с братом, как алкоголик зависим от вещества. Это болезнь - зависимость. А Вы - созависимый человек, то есть тот, кто живёт(сформировался)рядом с зависимым человеком.
Зависимость может быть от вещества(алкоголь, наркотики, клей, дихлофос....), от компьютера, от азартных игр, от другого человека(эмоциональная зависимость)......
Как можно начать жить легче рядом с алкоголиком? Изменить себя? Как? Стать алкоголиком, то есть в 26 лет всё ещё нуждаться в матери(слушаться, подчиняться)?
Как можно дышать легче рядом с наркоманом? Изменить его? Как? Привязать его к батарее?
Никак. Это болезнь. Её(болезнь) нужно лечить. Но детоксикация - это не лечение. Нужно работать с пихикой, в которой не хватает структур - достраивать психику.
Невозможно заставить другого человека - алкоголика(зависимого) - понять, что алкоголь(объект зависимости) - это вредно. Он-то уверен, что алкоголь - это именно то, что ему нужно. И это так. Он прав. Алкоголь - это то, что нужно алкоголику, не смотря на то, что алкоголь его(алкоголика) разрушает.
Ваша мама не употребляет вещество, она "употребляет" Вас с братом - она поглощает вас вместо вещества и, таким образом, лишает вас жизни, как алкоголик поглощает алкоголь и лишает его существования(бутылка пуста после "общения" с алкоголиком) - сливается с ним. Она не может без вас жить. Она сливается с Вами. Она говорит - Вы - это я, думайте, как я, чувствуйте, как я, живите, как я считаю правильным....Она внушает, что вы никчёмные и без неё пропадёте. Она внушает Вам, что не с ней что-то не так, а с Вами. Она делает это неосознанно, бессознательно.
Никто не виноват. Болезнь - это горе семьи. Маме уже никак не поможешь, но себе Вы можете помочь - вылечить свою созависимость.
А пока просто постарайтесь понять, что Ваша мама БОЛЬНА.
ВЫ ПЫТАЕТЕСЬ СТРОИТЬ С НЕЙ ОТНОШЕНИЯ, КАК СО ЗДОРОВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ, ПОЭТОМУ ВСЁ ВРЕМЯ КАЧАЕТЕСЬ НА ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ КАЧЕЛЯХ - ТО НАДЕЖДА, ТО ОТЧАЯНИЕ, ПОТОМУ ЧТО ПОНИМАЕТЕ, ЧТО, ЕСЛИ ВЫ ПОЙМЁТЕ, ЧТО ОНА БОЛЬНА, ТО ВАС НАКРОЕТ ПЕЧАЛЬ, БЕЗЫСХОДНОСТЬ,ГОРЕ УТРАТЫ. ТОГДА УМРЁТ НАДЕЖДА. НО, ЧЕМ БЫСТРЕЕ ОНА(НАДЕЖДА) УМРЁТ, ТЕМ БЫСТРЕЕ ВЫ НАЧНЁТЕ ЖИТЬ РЕАЛЬНОЙ, ТО ЕСТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ.

Ваше письмо в целом вызвало у меня вздох сочувствия и к Вам, и к Вашей маме, и к Вашему брату и к миллионам людей, живущих также тяжело и не понимающих почему это так.
Сожаление вызвало и то, что это(зависимость и созависимость), в принципе, в нашем обществе, не считается болезнью и многие скажут Вам в ответ на Ваши жалобы, что Вы "свинья неблагодарная", включая Вашу маму. :(
Но есть и то, что меня порадовало - сохранность Вашей психики и Ваша :)разумность, хороший уровень осознавания. Я думаю и надеюсь, что Вы справитесь со своими проблемами, что у Вас всё получится и Вы будете дышать и жить легко, гораздо легче, чем Ваша мама.

К сожалению, также, как и у Вас, у меня есть ограничения, поэтому это всё, что я могу для Вас сделать - у меня нет достаточных "средств", чтобы реально Вам помочь. :)

С ув. Ирина Ситникова - психотерапевт.
Ирина, огромное Вам спасибо за участие!
Странно, но я еще надеюсь, что не все потеряно и что ее еще можно "вылечить", стала не слушаться явно (то есть не скрывая этого) и пытаться хотя бы обнаружить свою точку зрения.
Может, когда-нибудь поймет... Сейчас, конечно, нет. А пока приходится волей-неволей "делать наперекор" на каждом шагу. Устаешь, но зато какая-то часть энергии мне возвращается, а не отбирается от меня, зато я могу вдохнуть свежий воздух свободы.
Понимаю, что Вы уже вряд ли ответите. Писала, чтобы просто высказаться.
Еще раз спасибо!
Психотерапией, пожалуй, займусь. Когда буду жить в другом месте.
Цитата
Лада пишет:
Ирина, огромное Вам спасибо за участие!
Странно, но я еще надеюсь, что не все потеряно и что ее еще можно "вылечить", стала не слушаться явно (то есть не скрывая этого) и пытаться хотя бы обнаружить свою точку зрения.
Может, когда-нибудь поймет... Сейчас, конечно, нет. А пока приходится волей-неволей "делать наперекор" на каждом шагу. Устаешь, но зато какая-то часть энергии мне возвращается, а не отбирается от меня, зато я могу вдохнуть свежий воздух свободы.
Понимаю, что Вы уже вряд ли ответите. Писала, чтобы просто высказаться.
Еще раз спасибо!
Психотерапией, пожалуй, займусь. Когда буду жить в другом месте.

Пожалуйста,Лада)
За стадией верблюда(да, да, да) в созависимых отношениях может наступить стадия льва(нет, нет, нет). То есть алкоголик "завязал" употреблять вещество и вместо "да" твёрдо сказал ему(объекту зависимости) "нет"
На языке психологии это означает переход из зависимого(созависимого) состояния в контрзависимое. Но и это не конец. Это "глоток свежего воздуха", но только глоток. Это ещё не свобода жить, то есть дышать полной грудью.
Алкоголик не употребляет не потому, что он "вылечился",то есть перестал быть зависимым. Алкоголик не употребляет, потому что, если он начнёт, то опять уйдёт в запой. Это не выздоровление, это ремиссия.
Здоровье - это хочу употребляю, не хочу не употребляю. Могу выпить, а могу и не пить. И с партнёром хорошо и без него хорошо. :)Нет зависимости.
Здоровье - это третья стадия на пути сепарации - стадия свободы. В эзотерике эта стадия называется стадией "взролого, сохранившего в себе ребёнка" (будьте, как дети) - спонтанность опирается на разумность в принятии решений. Или наоборот - разумность "сочетается браком" со спонтанностью.
Пока отсутствует разумность - это инфантильный ребёнок.
Пока отсутствует спонтанность - это ригидность, некреативность, замороженность. Обе позиции хрупкие, неустойчивые.
Здоровье и свобода лежат посередине между зависимостью и контрзависимостью - это и есть здоровая зависимость. Не важно в чём - в отношениях с алкоголем, или с партнёром.
Достижение здоровой зависимости - это сложное, но увлекательное путешествие, это приключение со всеми вытекающими из этого последствиями, со всеми трудностями и достижениями.
Вы в пути. А я обозначила вехи, чтобы Вы не заблудились, и не начали кружить по одному месту, ксерокопируя ситуации, переходя от зависимости к контрзависимости и назад. :) Хотя и так можно жить. Собственно очень многие люди так и живут. Единицы дерзают. Но это личный выбор каждого, безусловно очень трудный выбор.



С ув. Ирина Ситникова - психотерапевт.
Здравствуйте! У меня в семье такая вот ситуация: Мой муж и его мама не могут нормально общаться, очень часто ругаются. При том мой муж уже на протяжении долгого времени разными способами пытается наладить их общение. Но увы уже который год одна и та же история. Его мама просто ничего не запоминает. Всё как горох об стенку. Каждый раз к ней одни и те же просьбы. Я ей и сама не раз говорила, чтобы она хоть немного изменила свою манеру общения с ним. Иной раз можно и промолчать или что-то не обязательно говорить в слух. Но увы.... При последующем раговоре она его спрашивает, что он от неё хочет, что ей надо сделать. И он говорит ей. А она толи не серьёзно к нему относится, толи в своих мыслях.... Может Вы мне подскажете, как же всё-таки донести до неё то небольшое кол-во информации и чтобы это осталось в её голове на долго. Заранее спасибо!
Цитата
Khao Manee пишет:
Здравствуйте! У меня в семье такая вот ситуация: Мой муж и его мама не могут нормально общаться, очень часто ругаются. При том мой муж уже на протяжении долгого времени разными способами пытается наладить их общение. Но увы уже который год одна и та же история. Его мама просто ничего не запоминает. Всё как горох об стенку. Каждый раз к ней одни и те же просьбы. Я ей и сама не раз говорила, чтобы она хоть немного изменила свою манеру общения с ним. Иной раз можно и промолчать или что-то не обязательно говорить в слух. Но увы.... При последующем раговоре она его спрашивает, что он от неё хочет, что ей надо сделать. И он говорит ей. А она толи не серьёзно к нему относится, толи в своих мыслях.... Может Вы мне подскажете, как же всё-таки донести до неё то небольшое кол-во информации и чтобы это осталось в её голове на долго. Заранее спасибо!

Здравствуйте.

Психологи не работают с кем-то третьим.
Психолог может работать с Вами или с Вашим мужем, но не с Вашими родственниками. Психолог может поработать с Вами на предмет прояснения того, что происходит между Вами и мамой Вашего мужа с тем, чтобы помочь Вам измениться - возможно Вы даёте маме не тот стимул, раз получаете не ту реакцию - но психолог не вступает в сговор с клиентом,что означает, что запросом работы с психологом не может быть изменение другого( кого-то третьего) человека.

С ув. Ирина Ситникова - психолог-консультант, гештальттерапевт, психоаналитический терапевт.
Здравствуйте, Ирина! Я зашла в тупик в отношениях с мамой и очень надеюсь на вашу помощь.
О маме. Ей 66 лет, хотя выглядит гораздо моложе. Истеричная, скандальная. Договариваться в принципе не умеет: «Никогда не буду просить. Все что надо, возьму сама». Виртуозный манипулятор. Упасть в обморок и вызвать «скорую», чтобы не стоять в очереди за пенсией, засудить соседей, за то, что их корова съела кочан капусты, - это и многое другое уже стало стилем ее жизни. Шантаж, угрозы, проклятья, упреки: «не дети, а выродки», «свиньи неблагодарные», «найдете меня мертвой» и т.д. – все это как из рога изобилия на протяжении уже многих лет. При этом мама может быть просто обворожительной, если ей это выгодно, внушить доверие, вызвать симпатию. С близкими политика такая: «Мужа надо держать на коротком поводке, а детей в строгом ошейнике». Мой брат до сих пор при ней (31 год, ни семьи, ни работы, пьет).
Отношения у нас с ней всегда были сложные. Лучший период – когда я была работающей студенткой, жила самостоятельно и приезжала по праздникам с подарками. Худший – когда я вернулась в родительское гнездо «матерью-одиночкой». При этом я не только не «села на шею» родителям, но и принесла им дополнительный заработок, взяла на себя всю домашнюю работу и огород. Выслуживалась до изнеможения, но для мамы все равно оставалась плохой и недостойной любви. Она указывала мне что и как делать, могла оскорбить, унизить: «Ты ничтожество и без меня ничего не сможешь, допрыгалась уже». Она была главой семьи, мой ребенок – ее ребенком (сын называл меня по имени), а мы с папой бесплатной рабочей силой. К концу 3-его года такой жизни я стала законченной неврастеничкой и поняла, что выход только один – бежать. Конечно, добровольно меня никто отпускать не хотел, пришлось, как хирурги говорят, резать по живому. Сколько нервотрепок было, не передать – мама и шантажировала, и угрожала самоубийством, и ложилась «умирать», и рыдала, и проклинала.
Я все равно уехала, отдала сына в садик, устроилась на работу, а через 2 года вышла замуж и родила дочку. Разумеется, мама меня так и не простила за это «предательство». Мой муж поначалу очень старался наладить с ней отношения, но это в принципе было невозможно. Он – ее враг априори, моя дочь – что-то ей чуждое. Что не делай – все мало, все не то. Я плохая и свинья неблагодарная, а мой муж тиран и садист. В 30 лет я немного поумнела и перестала доказывать ей обратное.
Пару лет назад мама придумала очередную месть: раскопала биологического отца моего сына и за моей спиной устроила им встречу. То, что ребенок усыновлен моим мужем и считает его отцом - это не довод. Мама посчитала, что родной отец (10 лет ни слуху, ни духу) лучше неродного. Для нас с мужем это было большим стрессом, а для сына просто психотравмой. 3 недели ребенок пролежал в больнице с неврозоподобный синдромом и энурезом. После этого общение своих детей с бабушкой я свела к минимуму. Сама продолжала общаться, приезжать, помогать по возможности. Мама есть мама.
Теперь к сути нынешней проблемы.
Три недели назад умер мой папа. 35 лет он служил маме «каменной стеной», обеспечивал ей безбедное существование. Даже уйдя на пенсию, он нашел ремесло, приносящее немалый доход и работал буквально до последнего дня. При этом готовил еду, пек пирожки, выполнял всю домашнюю работу. Мама считала себя более «больной» даже когда папе присвоили 1 гр. инвалидности. Что такое экономить она в принципе не знает. Два года назад набрала кредитов с намерением не платить (обойдутся эти банки). За считанные месяцы долг вырос в 3 раза. Папе пришлось продать 2-эт. коттедж, в котором они жили, и купить маленький деревенский домик. И вот после похорон, отупевшая от горя и усталости, я узнаю, что у мамы опять кредиты на 200 тыс. руб. и уже пошла просрочка. Причем деньги она потратила за 2 месяца и не может объяснить куда. Мне сказала, что отчитываться не собирается. Я даже ругаться не стала, уехала домой.
И вот три недели я живу как в аду: со стороны мамы начался жесткий прессинг. Она считает, что я должна выплачивать ее кредиты. Во-первых, я это просто не потяну (у нас средний доход, трое детей и свой автокредит). Во-вторых, это не спасет. Как только я начну платить, мама наберет новых кредитов и круг замкнется. В-третьих, муж категорически против: почему я должен обделять детей ради твоей эгоистичной мамаши. Справедливости ради, внукам даже яблока не перепало с бабушкиных кредитов, похороны мы с мужем тоже полностью взяли на себя. Но с другой стороны, у нее пенсия 6,5 тыс., как минимум половину будут забирать кредиторы по суду. И как жить на эти деньги, если ей не хватало двух пенсий с дополнительным заработком? У меня в голове хаос. Кому я должна больше: детям или родителям?
Пока я все это писала, позвонила мама с очередным шквалом упреков и проклятий, они там с моим братом ругаются, а я виновата. Телефон я отключила, конечно, но проблему этим не решить.
Цитата
Burka пишет:
Здравствуйте, Ирина! Я зашла в тупик в отношениях с мамой и очень надеюсь на вашу помощь.
О маме. Ей 66 лет, хотя выглядит гораздо моложе. Истеричная, скандальная. Договариваться в принципе не умеет: «Никогда не буду просить. Все что надо, возьму сама». Виртуозный манипулятор. Упасть в обморок и вызвать «скорую», чтобы не стоять в очереди за пенсией, засудить соседей, за то, что их корова съела кочан капусты, - это и многое другое уже стало стилем ее жизни. Шантаж, угрозы, проклятья, упреки: «не дети, а выродки», «свиньи неблагодарные», «найдете меня мертвой» и т.д. – все это как из рога изобилия на протяжении уже многих лет. При этом мама может быть просто обворожительной, если ей это выгодно, внушить доверие, вызвать симпатию. С близкими политика такая: «Мужа надо держать на коротком поводке, а детей в строгом ошейнике». Мой брат до сих пор при ней (31 год, ни семьи, ни работы, пьет).
Отношения у нас с ней всегда были сложные. Лучший период – когда я была работающей студенткой, жила самостоятельно и приезжала по праздникам с подарками. Худший – когда я вернулась в родительское гнездо «матерью-одиночкой». При этом я не только не «села на шею» родителям, но и принесла им дополнительный заработок, взяла на себя всю домашнюю работу и огород. Выслуживалась до изнеможения, но для мамы все равно оставалась плохой и недостойной любви. Она указывала мне что и как делать, могла оскорбить, унизить: «Ты ничтожество и без меня ничего не сможешь, допрыгалась уже». Она была главой семьи, мой ребенок – ее ребенком (сын называл меня по имени), а мы с папой бесплатной рабочей силой. К концу 3-его года такой жизни я стала законченной неврастеничкой и поняла, что выход только один – бежать. Конечно, добровольно меня никто отпускать не хотел, пришлось, как хирурги говорят, резать по живому. Сколько нервотрепок было, не передать – мама и шантажировала, и угрожала самоубийством, и ложилась «умирать», и рыдала, и проклинала.
Я все равно уехала, отдала сына в садик, устроилась на работу, а через 2 года вышла замуж и родила дочку. Разумеется, мама меня так и не простила за это «предательство». Мой муж поначалу очень старался наладить с ней отношения, но это в принципе было невозможно. Он – ее враг априори, моя дочь – что-то ей чуждое. Что не делай – все мало, все не то. Я плохая и свинья неблагодарная, а мой муж тиран и садист. В 30 лет я немного поумнела и перестала доказывать ей обратное.
Пару лет назад мама придумала очередную месть: раскопала биологического отца моего сына и за моей спиной устроила им встречу. То, что ребенок усыновлен моим мужем и считает его отцом - это не довод. Мама посчитала, что родной отец (10 лет ни слуху, ни духу) лучше неродного. Для нас с мужем это было большим стрессом, а для сына просто психотравмой. 3 недели ребенок пролежал в больнице с неврозоподобный синдромом и энурезом. После этого общение своих детей с бабушкой я свела к минимуму. Сама продолжала общаться, приезжать, помогать по возможности. Мама есть мама.
Теперь к сути нынешней проблемы.
Три недели назад умер мой папа. 35 лет он служил маме «каменной стеной», обеспечивал ей безбедное существование. Даже уйдя на пенсию, он нашел ремесло, приносящее немалый доход и работал буквально до последнего дня. При этом готовил еду, пек пирожки, выполнял всю домашнюю работу. Мама считала себя более «больной» даже когда папе присвоили 1 гр. инвалидности. Что такое экономить она в принципе не знает. Два года назад набрала кредитов с намерением не платить (обойдутся эти банки). За считанные месяцы долг вырос в 3 раза. Папе пришлось продать 2-эт. коттедж, в котором они жили, и купить маленький деревенский домик. И вот после похорон, отупевшая от горя и усталости, я узнаю, что у мамы опять кредиты на 200 тыс. руб. и уже пошла просрочка. Причем деньги она потратила за 2 месяца и не может объяснить куда. Мне сказала, что отчитываться не собирается. Я даже ругаться не стала, уехала домой.
И вот три недели я живу как в аду: со стороны мамы начался жесткий прессинг. Она считает, что я должна выплачивать ее кредиты. Во-первых, я это просто не потяну (у нас средний доход, трое детей и свой автокредит). Во-вторых, это не спасет. Как только я начну платить, мама наберет новых кредитов и круг замкнется. В-третьих, муж категорически против: почему я должен обделять детей ради твоей эгоистичной мамаши. Справедливости ради, внукам даже яблока не перепало с бабушкиных кредитов, похороны мы с мужем тоже полностью взяли на себя. Но с другой стороны, у нее пенсия 6,5 тыс., как минимум половину будут забирать кредиторы по суду. И как жить на эти деньги, если ей не хватало двух пенсий с дополнительным заработком? У меня в голове хаос. Кому я должна больше: детям или родителям?
Пока я все это писала, позвонила мама с очередным шквалом упреков и проклятий, они там с моим братом ругаются, а я виновата. Телефон я отключила, конечно, но проблему этим не решить.

Здравствуйте,Burka.
Да, сложная у Вас ситуация, сочувствую. На Ваш вопрос ответ один – заботьтесь о себе и о своих детях.

С ув. Ирина Ситникова - психотерапевт.
Спасибо, Ирина. Мама на время затихла, другие проблемы вылезли - с мужем, детьми... Наверное, дело все-таки во мне самой: внутренняя дисгармония создает хаос в жизни. В любом случае, выговорилась, разложила все по полочкам в своей голове, стало полегче. Заботиться о детях я, конечно, буду, да и о маме, скорее всего, тоже. А вот о себе - это сложнее, но тоже постараюсь. Ответа не жду. Просто мысли вслух.
Cообщение от Анна Шарова:


"Добрый день.
Вопрос такой. Живем (я, муж и дочь 2 лет) с его мамой. Отношения у них всегда были натянутые, так как оба очень эмоциональные и несдержанные на слова и интонации.
Я - человек спокойный, поэтому мы с мужем жили всегда очень мирно и все проблемы решали через диалог, аналогичное поведение по отношению к себе я пресекла в самом начале отношений на корню (он тогда по-другому общаться просто не умел, долго учился).

На днях он с матерью опять крупно поругался на бытовой почве. Скандал начала она, в субботу с утра, когда муж по сути еще спал, в течение дня друг друга накрутили, к вечеру муж с расстройства выпил и ПОНЕСЛОСЬ.
Если объективно, он вел себя отвратительно, у человека реально нервный срыв был, выговорил ВСЕ.
Мать надавала ему пощечин и ушла, несколько дней живет уже у дочки
(та с семьей в санаторий уехала, квартира пустая).

Утром я ему попробовала объяснить, насколько некрасиво он себя вел, но слушать не хотел. Быстро взвинчивался.
На следующий день он перед матерью все-таки извинился, но сказал, что нужно разъезжаться.
Я с этим давно уже согласна. Мать извинений не приняла.

Муж работает начальником отдела связи, причем относительно недавно, проблем на работе много, поэтому он легко забывает про всякие бытовые нужды. Я ему обычно напоминаю несколько раз.



Его мать - пенсионер, причем она всю жизнь работала воспитателем с детьми.
Круг интересов сейчас невелик. Ей кажется большой обидой, что про ее просьбу забыли, не заехали купить, не прикрутили что-нибудь где-нибудь и т.д.

Теперь вопрос, как их помирить. Не знаю, что и делать.
Объективно получается очень не красивая ситуация, фактически сын выжил мать из дому.
Хотя, по-человечески, я его прекрасно понимаю, у матери характер чрезвычайно сложный, на "крепкие" и неуважительные слова по отношению к нему она не сдержана и часто высказывает резкие мнения в вопросах, которые ее совершенно не касаются и в которых она ничего не понимает.

PS с финансовой точки зрения, мы полностью оплачиваем коммунальные платежи и закупаем еду на всех, т.е. его мать все это время пенсию тратила только не себя"

Сообщение от Ирины Ситниковой:

Здравствуйте,Анна.
Я понимаю, что Вы переживаете за отношения своих близких людей, но я уже много раз отвечала на подобные вопросы - психолог не улаживает конфликты между теми, кто не обращается за помощью. Я бессильна изменить что-то в отношениях Вашего мужа и свекрови пока кто-то из них сам не обратится за помощью, потому что это их отношения и, чтобы что-то изменить нужно их собственное желание, а не Ваше, изменить что-то могут только они сами, в чём Вы, собственно, и убедились - не смотря на все Ваши усилия воз и нынче там, а это означает, что их самих ВСЁ УСТРАИВАЕТ.


С ув. Ирина Ситникова - психотерапевт, семейный психолог.
понятно. спасибо. но стоит ли мне пытаться вмешаться в ситуацию? я вот сейчас не знаю, нужно ли хотя бы позвонить свекрови? узнать, как самочувствие? не получится ли потом, что я вообще самоустранилась от проблемы и этим косвенно как бы приняла сторону мужа.
Изменено: Анна Шарова - 31.03.2014 12:54:11
Цитата
Анна Шарова пишет:
понятно. спасибо. но стоит ли мне пытаться вмешаться в ситуацию? я вот сейчас не знаю, нужно ли хотя бы позвонить свекрови? узнать, как самочувствие? не получится ли потом, что я вообще самоустранилась от проблемы и этим косвенно как бы приняла сторону мужа.

Вы как-то очень "технично", рационально подходите к тому, что относится не к рациональному, а к эмоциональному уровню отношений. Если Вас искренне интересует самочувствие свекрови просто возьмите и позвоните. Но звонить, чтобы уладить их конфликт в их отношениях значит взять на себя роль спасателя, и тем самым увековечить конфликт.

С уважением Ирина - психолог- консультант, семейный психолог, психоаналитический психотерапевт, практикующий психолог.

www.psyshans.ru

Теги: психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог,психологическая консультация.
Добрый день! Помогите пожалуйста советом. У меня тоже проблемы в отношениях с мамой. Мне сейчас 35, маме 70 (она тяжело больна). Маму я свою ненавижу, но сейчас приходится жить вместе. Я обратилась к психологу, и психолог настаивает, что маму мне надо простить за все и полюбить. Я согласна, что простить надо. Я стараюсь. Но полюбить??? Реальная ли это задача вообще. У меня есть большие сомнения. Как считаете, это возможно? И нужно ли?

www.psyshans.ru
Цитата
ЕленаL пишет:
Добрый день! Помогите пожалуйста советом. У меня тоже проблемы в отношениях с мамой. Мне сейчас 35, маме 70 (она тяжело больна). Маму я свою ненавижу, но сейчас приходится жить вместе. Я обратилась к психологу, и психолог настаивает, что маму мне надо простить за все и полюбить. Я согласна, что простить надо. Я стараюсь. Но полюбить??? Реальная ли это задача вообще. У меня есть большие сомнения. Как считаете, это возможно? И нужно ли?

Здравствуйте, Елена.
Ни простить, ни полюбить мать, которая причинила вред, невозможно.
Но можно сделать так, чтобы ненависть ушла, чтобы Ваше прошлое осталось в прошлом.
Сейчас это рана, которая болит.
В процессе работы можно прийти к тому, что вместо раны останется шрам, с которым уже можно будет жить спокойно. На эмоциональном уровне это выразится в умиротворении.
Под Вашей ненавистью лежит боль.
Ненависть - это защита от боли, от разочарования.
Жить с эмоциональной болью трудно. Это все равно, как, если бы на физическом уровне у Вас была открытая рана, а Вам предложили просто забыть о ее существовании.
С ув. Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт.

www.psyshans.ru

Теги: психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог,психологическая консультация.
Страницы: Пред. 1 2 3 4
Читают тему (гостей: 1, пользователей: 0, из них скрытых: 0)