БЛОГ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА, СЕМЕЙНОГО ПСИХОЛОГА

  • Архив

    «   Декабрь 2018   »
    Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
              1 2
    3 4 5 6 7 8 9
    10 11 12 13 14 15 16
    17 18 19 20 21 22 23
    24 25 26 27 28 29 30
    31            

ПРАВДА ЛИ, ЧТО ВСЕ ПРОБЛЕМЫ ИЗ ДЕТСТВА?

Правда ли, что все проблемы из детства?


Не знаю, знакомо ли это бездетным людям, а современным родителям уже все уши прожужжали, что вырастить ребенка без душевной травмы никак не получится. Не одним, так другим своим родительским поступком, или поведением, или, наоборот, бездействием в какой-то очень важный момент мы травмируем своих детей. И жить им потом с этой травмой всю жизнь и мучиться, пока до хорошего психолога не дойдут.

Насчет того, что психологические травмы – обычное дело, пожалуй, соглашусь. И кроются они за самыми разными событиями: кого-то отдали в сад, куда он не хотел ходить, а другого – наоборот, оставили дома, и теперь этим фактом человек объясняет свое неумение общаться; кому-то не купили пианино, а другому – купили и заставили против его желания заниматься в музыкальной школе; кого-то держали в строгости, а другому всё разрешали, и теперь он мягкотелый и безвольный человек. И список этот бесконечен и охватывает крайности от одной оконечности шкалы до другой.

Но с тем, что это – непреодолимая безысходность, соглашаться не стану.

Задача родителей не в том, чтобы уберечь своих детей от душевных ран. Вовсе нет. Задача родителей в том, чтобы дети, столкнувшись с травмирующим событием, научились адаптироваться и жить дальше. Становясь все более жизнестойкими и непотопляемыми.

Это как занозу из ранки вытащить. Память о ней останется, но боли она уже доставлять не будет. Или как перенести болезнь. Организм выздоровеет, но укрепится иммунитет.

Сейчас задачей психологов, работающих с родителями и пишущих статьи для них, становится вопрос смещения фокуса внимания.

Не к идеальному образу матери надо стремиться. И не избегать детских душевных травм любой ценой. Хотя, конечно, учитывать возраст детей надо обязательно. Если у четырёхлетнего малыша котенок погиб, попав под машину, не нужно рассказывать ребёнку обо всех деталях этого происшествия.

Надо подсказать родителям, куда смотреть, на что обращать внимание. Как быть чуткими и восприимчивыми. Как суметь понять, когда и какое событие травмирует ребёнка, и помочь ему пережить это сразу, не загоняя травму вглубь психики.

Это, наверное, и есть самая сложная для родителя задача – проявлять чуткость, эмпатию. Видеть в ребёнке незрелого человека, хрупкого и ранимого.

Когда мы сами в глухой защите, нам сложнее рассмотреть из-за забрала нежную душу другого. Наше собственное детство громыхает за нами броней непрочувствованных травм, не пережитых, не оплаканных. И сердце очерствело.

Чтобы смягчить своё сердце, из которого не все ещё «занозы» извлечены, взрослым также жизненно необходим процесс адаптации. Вспомнить, что мама была постоянно занята то днём на работе, то вечером по хозяйству; что не читала книжек вслух; не обнимала, даже улыбалась редко. Что самым страшным моментом за день был звук поворачивающегося ключа в двери, потому что сейчас начнёт ругать, а за что – всегда найдется. Отгоревать эту невосполнимую утрату ,выплакать свои слёзы тщетности до дна и взглянуть на своих собственных детей другими глазами.

И теперь, когда вы услышите, что «все проблемы из детства, потому что мои родители….», вы сможете подставить универсальный для всех вариант: «Потому что я до сих пор пока ещё не адаптировался».

Татьяна Лёлимузен

www.psyshans.ru

Взрослый психолог,психотерапевт Ирина Ситниковаhttp://www.psyshans.ru/personal/, опыт 16 лет,

отзывы


Теги: взрослая психология, адаптация, быть родителем, личностный потенциал, слезы тщетности, травма психологическая, воспитание детей, детство, проблемы,психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.


ПРЕПЯТСТВИЯ НА ПУТИ К ТЩЕТНОСТИ

Препятствия на пути к тщетности

Надеюсь, что в вашем понимании уже связаны два понятия – агрессия и тщетность. Уравновесить высокий уровень агрессии можно переживанием чувства тщетности, то есть невозможности осуществления желаемого. Но проще сказать, чем сделать.

Попробую структурировать для вас практический опыт моих клиентов, опыт встреч с тщетностью, и описать, что помогает на этом пути, а что мешает.

Узнав о полезности переживания чувства тщетности, нам начинает казаться, что стоит только немного поднатужиться и можно будет прикоснуться к тщетности и жить дальше спокойно и счастливо. Однако эмоциональный процесс – хитрая штука, невозможно заставить себя чувствовать что-то конкретное. Чувства не вызываются по мановению нашей внутренней разумной волшебной палочки, поэтому приходится приближаться к тщетности через другие состояния.

Итак, если тщетность – это невозможность, то нам необходимо уметь отличать возможное от невозможного. Мы научаемся такому различию в своём детстве, когда родительская поддержка помогает нам попробовать то, что мы можем, и аккуратно знакомит с нашими ограничениями – с тем, что мы пока ещё не можем. Вот как выглядит такая поддержка:

Однако многим из нас говорили: «Ты просто недостаточно старался», «Соберись и делай», «Делай что надо, а не что хочется». Не хватало нам поддержки в детстве, увы. И тогда вместо внутренней поддерживающей самого себя установки – «есть то, что я могу, и есть то, что я пока не могу» — внутри нас формируются две фигуры – узнаете их на рисунке? – Обвинитель и Критик.

Когда мы вырастаем, обвиняющая и критикующая фигуры гонят нас в сторону непрекращающихся попыток что-то изменить и не пускают пройти в двери тщетности, мешают нам признать невозможность – «Ты ещё не всё попробовала», «Надо было раньше думать», «У всех получается, только ты не можешь», «Как это не могу?! Давай делай!». У каждого из нас эти фразы разной степени жёсткости, я привела тут не самые грубые и жестокие.

Получается, чтобы прикоснуться к чувству тщетности, нам необходимо быть в поддерживающей позиции по отношению к самому себе. Иначе ничего, кроме обвинений и критики в свой адрес, не выйдет.

Помимо шкалы самоподдержка – обвинение/критика, есть ещё одна очень важная шкала, приближающая или отдаляющая нас от тщетности. Это шкала сочувствие-решение – невозможность-беспомощность.

Если я отношусь к себе с сочувствием – «Как жаль, что ты попробовала пять раз и так и не смогла донести до него свою точку зрения». Тогда я могу принять решение больше не пробовать. «Наверное, это невозможно, объяснить ему свою позицию, и я решаю больше не пытаться». Своё решение очень важно, оно ставит меня в точку ответственности за происходящее. Оно позволяет делать мне то, что я считаю нужным, может быть, я окажусь не права – но в этом случае мне поможет моя самоподдерживающая позиция?

Однако, если я привычнее становлюсь в позицию «У меня не получается, потому что никогда ничего не получится у такой неумехи», я отношусь к себе с позиции беспомощности и недоверия. В этой точке хочется воскликнуть «Пусть кто-нибудь сделает хоть что-нибудь!». И тогда я сажусь перед дверью тщетности, и мне совершенно не хватает сил и решимости сделать шаг в сторону неё: как на рисунке ниже.

И кажется: вот она тщетность, только руку протянуть, но как же до неё далеко – целый шаг.


Получается, чтобы войти в переживание тщетности, нам необходимо опереться на сочувствие к себе и принять собственное решение об отказе от попыток изменить ситуацию из-за невозможности это сделать. Иначе мы остаёмся на месте и не можем сделать в беспомощности ни одного шага, ожидая действий от кого-то другого

Анна Корниенко

Редакция Ольги Лебедевой

Теги: агрессия, адаптация, быть родителем, критика, личностный потенциал, личный опыт, обвинение, принятие, родительская агрессия, слезы тщетности,психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

www.psyshans.ru

Другие статьи в блоге

КОМИКС: ЧТО ЗНАЧИТ ЛЮБИТЬ?

Комикс. Что значит “любить.

Записаться на консультацию можно по тлф - 8 916 542 01 40
скайп -psyshans
irapalna@mail.ru
c 10-00 до 22 00 - Ирина






Перевод Валентины Ячичуровой

www.psyshans.ru

Теги: любовь, уязвимость, доверие, страх, психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.



ЧТО ДЕЛАЕТ НАС СЧАСТЛИВЫМИ

Что делает нас счастливыми


Записаться на консультацию можно по тлф - 8 916 542 01 40
скайп -psyshans
irapalna@mail.ru
c 10-00 до 22 00 - Ирина




Дэн Гилберт (Dan Gilbert) и его коллеги проводили очень интересные эксперименты.http://www.ted.com/talks/lang/ru/dan_gilbert_asks_why_are_we_happy.html

В университете они открыли курс фотографии, набрали студентов, дали им в руки камеры и задание сделать 12 фотографий, которые бы напоминали о студенческих годах. Из 12 снимков просили выбрать два лучших, учили их обрабатывать, печатали и на выходе студенты получали две роскошных, размером метр на метр, фотографии значимых для них вещей.

Студентов делили на две группы и одной сообщали, что вот “прямо сейчас” им придётся расстаться навсегда с одной из фотографий. Фотография отправится в Англию в качестве подтверждения прохождения курса и студент уже больше никогда её не увидит: “Поэтому, выбирайте тщательно.”

Студентов из второй группы тоже просили отдать одну фотографию, но условия выбора были другими. Студентам сообщали, что фотографии будут находиться в офисе ещё четыре дня, и они в любой момент могут одну поменять на другую.

Внимание, вопрос: Студентам из какой группы оставленная у них фотография будет нравиться больше? Тем, кто принял необратимое решение, или тем, кому дали возможность своё решение менять?

«Как сразу перед обменом, так и через пять дней люди, у которых уже не было возможности изменить собственный выбор, были просто влюблены в ту фотографию, что осталась у них. А те, у кого выбор был (“может, мне вернуть эту?”, “выбрал ли я самую лучшую?”, “может, эта не такая хорошая?”, “может, хорошую я отдал?”), просто истерзали себя. От фотографии их уже тошнило, и даже после того, как возможность поменяться обратно миновала, они все еще недолюбливали оставшуюся фотографию.”

Дэн Гилберт выдвигает теорию о том, что человеческий мозг способен синтезировать счастье. Он говорит о “естественном счастье”, когда мы счастливы от того, что получили, что хотели, и “синтезированном счастье”, когда мы счастливы тем, что получили, ибо иных вариантов не предвидится.

“Психоиммунная система работает лучше всего тогда, когда мы в тупике, когда мы загнаны в угол. Взять, к примеру, разницу между свиданиями и браком. В смысле, идете вы на свидание с парнем, а он ковыряется в носу. Больше вы с ним на свидание не пойдете. А что если ваш муж ковыряется в носу? Ну конечно, сердце у него золотое, не трогай милого. Вы всегда найдете способ быть счастливым с тем, что имеете.”

В теории Гилберта слишком много костылей, и он сам это чувствует. Он говорит о естественном счастье, и тут же приводит статистические данные, опровергающие утверждение, что свобода выбора коррелирует с уровнем испытываемого счастья. Вернее, корреляция есть, но прямо противоположная: чем больше свобода выбора, тем, в среднем, несчастнее в итоге чувствует себя человек. Ограничение выбора тоже не всегда ведёт к увеличению счастья, чтобы это понимать, не обязательно быть психологом из Гарварда. Так что отбросим его теорию.

Зато предлагаю обратить внимание на золотые слова: психоиммунная система работает лучше всего тогда, когда мы в тупике, когда мы загнаны в угол, но позволю себе их дополнить: и когда/если мы видим, что мы в тупике, когда мы всем нутром ощущаем, что из этого угла выхода нет и не будет.

Понимаете, о чём это? О столкновении с тщетностью и о слезах тщетности. “Синтезированное счастье” Гилберта – это процесс адаптации, когда мы меняемся там, где не в состоянии изменить ситуацию. Мы перестаём хотеть недоступное и находим счастье в том, что имеем. Не просто смиряемся, опуская голову, а искренне наслаждаемся и радуемся жизни.

Процесс адаптации – это удивительный механизм, который позволяет человеческим существам восстанавливаться после тяжёлых потерь, получать пользу от столкновения с трудностями, учиться на своих ошибках, принимать ограничения и оставаться свободным в рамках этих ограничений.

Ольга Писарик

Теги: принятие, слезы тщетности, созревание,психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог,психологическая консультация.

психолог Москва, психолог в Москве, консультация
психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог,
психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация,
психолог консультация психолога, психологическая помощь  

КНИГИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ О ПОТЕРЕ, ГРУСТИ, СЛЕЗАХ

Книги для взрослых о потерях, грусти и слезах



Хочу поделиться с вами тремя книгами, в которых рассказывается о том, как часто сложно бывает принять те потери, которые происходят в жизни, и о том, как горевание,грусть и слезы в итоге помогают принять то, чего не изменить.

«Моя сестра живет на каминной полке», Аннабель Питчер

Легко ли быть мальчиком пяти лет, у которого погибла одна из его старших сестер? Все вокруг говорят, что надо поплакать и станет легче. Но Джеймс совсем не помнит свою сестру и плакать не хочет, зато у него много других поводов для переживаний. Эта книга написана от лица мальчика, одна из двух сестер которого погибла от взрыва 9 сентября. С этого момента его мир рушится на глазах: развод родителей, папино пристрастие к алкоголю, новый муж мамы, новая школа. Переезд и надежда на новую жизнь, но….в мусорном ведре снова пустая папина бутылка, мама не приехала на день рождения, а прах сестры снова стоит на полке. Иногда Джеймс не чувствует ничего, иногда злится, что погибшей сестре уделяют столько внимания, и даже на его день рождения ей достался кусок именинного пирога. Но благодаря своей сестре, любимому коту и многим событиям в жизни Джеймс наконец находитсвои слезы, начинает понимать своего отца.

«Оскар и Розовая дама. Письма к Богу», Эрик Эммануэль Шмитт

Эта книга из тех, когда получается просто рассказать о сложном. Мальчик Оскар должен был сбивать коленки на велосипеде и ходить в царапинах от покоренных деревьев, но он….болен раком. Его родители переживают и очень боятся говорить с Оскаром о том, что происходит. Но у него складываются душевные отношения с сиделкой Розой, которая умеет найти нужные слова, делится историями из своей жизни и постоянно протягивает Оскару невидимый канат, за который он может держаться в отношениях с ней. А еще она помогает Оскару опереться на Бога, и Оскар начинает писать ему письма – из этих удивительных писем и состоит книга. Чуда не случается – Оскар умирает. Но все-таки чудо произошло: отношения с Розой и с Богом, привязанность и опора на них помогает Оскару смириться с мыслью о собственной смерти. Последние месяцы его жизни наполнены эмоциями, переживаниями, близкими людьми и даже любовью к девушке. Полноценная маленькая жизнь. Светлая и душевная книга, которая, возможно, подойдет не только взрослым, но и подросткам в похожих ситуациях.

«Посмотри на него», Анна Старобинец

Это реальная и личная история Анны и ее супруга, которые потеряли ребенка до его рождения из-за порока, несовместимого с жизнью. Весь их путь от диагноза на УЗИ, отрицания, надежды до смирения, принятия. О культуре горевания и прощания с потерями. И о «прелестях» российской медицины, увы. Это история о том, как много простая акушерка в клинике Берлина может сделать для женщины, переживающей потерю, просто потому, что она говорит добрые слова, а малышей одевает и укладывает в скорлупки от страусиных яиц, в корзину с цветами и помогает родителям встретиться с этой потерей, подержать малыша на руках и попрощаться с ним. История местами тяжелая, но искренняя, трогательная в своей храбрости.

Варлакова Юлия

Теги: адаптация книги  слезы тщетности уязвимость   эмоции

психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

www.psyshans.ru

ПОДЕЛИТЬСЯ МЫСЛЯМИ

Здравствуйте! Я - взрослый психолог!
Поэтому детьми не занимаюсь.
Просто выкладываю серию статей про то, что может приводить к проблемам во взрослом состоянии, чтобы взрослые, нуждающиеся в психологической помощи, могли лучше понять, как возникли их проблемы и как должно было быть , чтобы проблем не было.
Это , как я надеюсь, может облегчить моим клиентам "изобретение велосипеда", то есть поможет быстрее создать новую модель мира, с новым отношением к себе.

Записаться на консультацию можно по тлф - 8 916 542 01 40
скайп -psyshans
irapalna@mail.ru
c 10-00 до 22 00 - Ирина





Поделиться мыслями.

«Чем меньше плачет ребёнок, тем больше слёз проливает его родитель»
Из лекций Ньюфелда о процессе адаптации

Ниже приводится замечательный рассказ мамы о принятии собственной неидеальности, о том, как переживание мамой собственной тщетности смогло помочь ей укрепить узы привязанности с дочкой. Если у ребенка есть трудности с процессом адаптации, нарушена привязанность, то родителю приходится выплакивать намного больше слёз по поводу того, что он не способен предоставить ребёнку возможность пережить тщетность своих устремлений. И этот рассказ совсем не о том, как в первую очередь позаботиться о себе, и не о возможности неконтролируемого извержения собственного гнева на ребёнка, он о способности прислушаться к себе, принять свои эмоции и научиться экологично выражать их в отношениях.

Последние два месяца хожу на терапию к психологу, и, раскапывая причины проблемы, с которой я пришла, мы проговорили очень многие аспекты моей жизни. И первый месяц мы почти всё время обсуждали мои отношения с дочкой, потому что эта проблема была настолько насущная, что я не могла ни о чём другом говорить.

Дочке 3,2 года, она непростая девочка – смотрю на детей друзей и вижу, что большинство гораздо спокойнее, уравновешеннее, послушнее. Мне всегда было с дочкой трудно, поэтому я и пришла к альфа-родительству, когда ей было около полутора. К двум с небольшим мы пришли к очень гармоничному существованию, потом родился младший ребенок, и следующие 9 месяцев я жила просто на пределе морального напряжения. Я очень старалась быть хорошей мамой обоим детям, уделять каждому время качественно, не общаться с ними механически, быть контейнером для негатива.(о дочке речь в первую очередь, конечно, а она ещё и в кризисе трёх лет, и в кризисе отношений с папой, и со склонностью к истерическим реакциям). И мне каждый день казалось, что я таскаю камни, как бы я ни старалась, но почти каждый день я срывалась и кричала, или ругала дочку, или, совсем не зная, как добиться желаемого поведения, угрожала ей какими-то наказаниями (не пойдём гулять, не будет сладкого), а иногда совсем не по-альфовски отводила в другую комнату и запрещала выходить пару минут, потому что уже так злилась, что боялась по попе отлупить. И каждый вечер я себя корила, ругала, грызла и ненавидела за то, что вот, спит мой маленький ангел, такая тонкая, чуткая, такая нуждающаяся в любви и принятии, и вот её мать-мегера, которая не может справиться со своим дурным характером и своими желанными двумя детьми.

Психолог привела меня к очень простой мысли, которая никогда не приходила мне в голову: пытаясь быть контейнером для плохих эмоций дочери, принять её со всеми недостатками, я никогда не была этим контейнером для самой себя, не принимала свои недостатки. И чувство вины, которое, как пружина, закручивалось с каждой ошибкой, только усугубляло это. И я попробовала отпустить ситуацию. Я решила “сбросить настройки” и не придерживаться никаких теорий воспитания и разрешить себе действовать не в рамках теорий, а естественно. Первые две недели были довольно бурными и громкими, но, хотя я кричала и ругалась, внутри уже не поднималась такая волна эмоций, не хотелось отшлепать и наказать, просто хотелось выпустить пар. И дочка чувствовала это и реагировала на мой крик гораздо спокойнее, чем раньше. А пару недель спустя я вдруг поняла, что я почти перестала кричать, что дочка стала гораздо лучше слушаться при меньших усилиях, что я больше не считаю часы до отбоя, у меня появились силы: и моральные, и физические. А главное, я наконец почувствовала дочь, с сыном это пришло сразу с рождения, а с ней всегда было через голову. И отпустив это “я должна вести себя так, а вот так ни в коем случае”, которое, оказывается, меня очень тяготило, выпустив напряжение, я вдруг оказалась гораздо ближе к той самой заветной “альфе”.

Я так часто встречаю и  в постах и комментариях слова о чувстве вины, об усталости, о том, как трудно бывает следовать теории, и я это отлично понимаю. Наверное то, что я написала, со стороны очевидно, и никакой Америки я не открываю, но мне столько месяцев отравляло это жизнь и мучило и, если бы не взгляд со стороны, мучило бы и сейчас. Поэтому я решила поделиться этим опытом, вдруг кому-то это окажется полезным.

Алина Шур,  

Теги: быть родителем, важность эмоций,личный опыт, принятие, родительская агрессия,слезы тщетности, укрепление привязанности,

психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

www.psyshans.ru

СИЛА УЯЗВИМОСТИ

Сила уязвимости

Записаться на консультацию можно по тлф - 8 916 542 01 40
скайп -psyshans
irapalna@mail.ru c 10-00 до 22 00 - Ирина

Захотелось написать этот материал после прочтения книги Брене Браун “Дары несовершенства”. Психолог и исследователь — Брене Браун — узнаёт секреты людей, живущих полноценной и счастливой жизнью, и приходит в своей книге к выводу, что признание и принятие собственной уязвимости — один из них.

Я много об этом думаю, думала и до прочтения книги. Потому что для меня признавать и демонстрировать свою уязвимость — шаг, требующий огромных усилий и смелости. Это не всегда получается. Чаще не получается совсем.

Но я пробую, потому что уверена, что уязвимость — это ключ к самости и индивидуальности, а ещё — во многом залог настоящих близких отношений.

Я хочу поговорить об этом, но чтобы не потеряться в собственных рассуждениях и не породить бесплодных дискуссий, начну со скучных, но необходимых для понимания всего текста определений.

Перелопатив весь интернет, нашла определения Ожегова и Ефремовой слову «уязвимый», но не нашла «уязвимость». И «уязвимый» оба словаря определяют через синонимы «ранимый» и «слабый», что мне кажется, упрощает суть, и не раскрывает её.

А вот определение Википедии мне показалось очень точным.

«Уязвимость — параметр, характеризующий возможность нанесения описываемой системе повреждений любой природы теми или иными внешними средствами или факторами. Уязвимость неразрывно связана с характеристикой «живучесть».»

Живучесть же, в свою очередь, определяется как «способность технического устройства, сооружения, средства или системы выполнять основные свои функции, несмотря на полученные повреждения».

Мне понравились эти определения, потому что вместе они отражают глубинную суть уязвимости.

Это не слабость, не чувствительность и даже не ранимость. Уязвимость — это неотъемлемая часть, сущность человеческого организма, жизненность. Уязвимость означает, что этот организм живой и ему разными внешними средствами могут быть нанесены повреждения. Но другой неотъемлемой частью человеческого организма (и это очень важно!) является живучесть — способность восстанавливаться, жить, выполнять основные функции несмотря на полученные повреждения.

Очень часто можно встретить использование слов «слабость», «чувствительность», «ранимость», «незащищенность», «открытость» как синонимов уязвимости, но терминологически в контексте этого материала это неверно. Человек может не обладать ни одним из перечисленных качеств в их обыденном понимании, но он останется уязвимым, дело лишь в качестве и количестве наносимых ему повреждений.

Помните прекрасную древнегреческую легенду об Ахиллесе, которого его мать — морская богиня Фетида — купала в водах священной реки, чтобы таким образом сделать его неуязвимым и бессмертным. И только пятка, за которую она держала младенца, окуная его в воду, не получила волшебной защиты. Так и у каждого из нас есть «ахиллесова пята», и не одна — места, в которые как тщательно мы бы их не защищали, нас можно ранить и даже убить.

Мне кажется, ни у кого не должно остаться сомнений, что человек уязвим, как и любое живое существо. Только человек уязвим еще сильнее, потому что кроме потери своей физической полноценности и силы, ему есть ещё чем рисковать — чувствами, эмоциями, рассудком.

Однако каждый уживается со своей уязвимостью по своему — один не признает её, другой тщательно скрывает и защищается от уязвимости, третий учится демонстрировать её в безопасном пространстве.

Я бы сказала, что уязвимость живёт на трёх уровнях.

Первый уровень — это полное её отрицание. Знаете таких людей, которые верят в то, что держат всё под контролем? В зону контроля попадают не только сторонние люди, предметы и обстоятельства, но и сам человек с его эмоциями и чувствами.

Второй уровень — признание своей уязвимости, но наличие внешнего контроля. То есть человек понимает, что он уязвим, знает свои слабости и несовершенства, но не готов открывать и демонстрировать их окружающему миру.

Так живем почти все мы, даже те, кто отлично продвинулся в самопознании. Мы понимаем, кто мы, но когда речь идёт о том, чтобы демонстрировать это окружающим, нас что-то останавливает. Страх боли, риск не понравиться и не полюбиться столь привычному миру, боязнь одиночества.

Демонстрировать окружающим — близким и чужим людям — свои больные точки, тонкие места, свою «ахиллесову пяту» — это огромный риск. Это требует смелости, искренности, базовой уверенности в себе. Для меня это почти недостижимый третий уровень бытия уязвимости.

На этом уровне мы чаще всего подходим очень избирательно к тому, что демонстрировать, кому и когда. Близкие люди получают чуть большую порцию нас настоящих. Коллеги по работе — маленькие кусочки. Друзья в Facebook почти ничего, ну если только вы не начинающий блогер, цель которого покорить свой виртуальный мир своей искренностью и человечностью. Я утрирую, конечно.

Я убеждена, что жизнь на полной мощности эмоций и чувств счастливая полноценная настоящая жизнь возможна только на третьем уровне.

Как сильно открываться и кому — это уже решать вам. Но признавать свою уязвимость и демонстрировать её окружающему миру просто необходимо, для того, чтобы любить, для того, чтобы быть собой, для того, чтобы выжить.

Мой призыв к демонстрации уязвимости был бы однобоким, если бы я не взялась за смелость написать про «золотые слитки», которые дают признание и демонстрация своей уязвимости. Но я сразу оговорюсь, что не претендую на научность и на исследовательский характер своих выводов. Во многом я опираюсь на книгу “Дары несовершенства”, но не скопировала из неё ни строчки, правда. Я пишу как человек, который делает свои шаги к полноценной жизни, человек со своей историей отношений с уязвимостью, человек, который учится быть собой и который знает о том, как важен и одновременно труден этот путь.

Признавать и демонстрировать свою уязвимость — единственный способ оставаться собой, обрести самость и индивидуальность.

Мы живем в мире хорошо придуманных и разыгранных масок. С телевизора нас поражают мужчины и женщины своим умом, красноречием, исключительной моложавостью и красотой.

Социальные сети демонстрируют нам профили успешных ,высокоэффективных, востребованных ,ведущих здоровый образ жизни исключительных людей.

Нам хочется соответствовать. Причем соответствовать даже за закрытой дверью в туалете, где нас никто не видит и не слышит. Нам хочется быть особенными, сильными, интересными людьми без слабостей и всяких там заморочек.

И так мы живем, надев на себя маску приличного симпатичного во всех отношениях человека, или повернувшись к миру всего одной своей лучшей, по нашему мнению, стороной.

Я не стану писать о том, как все мы прекрасны, и как здорово и важно демонстрировать каждую частичку себя. Есть качества, которые я в себе считаю неприемлемыми, и ничто на свете не убедит меня в том, что они заслуживают публичности и открытости.

Но очень часто мы знаем недостаточно о себе и окружающих нас людях, демонстрируя им ошибочно выбранный образ.

Мы утрачиваем себя, свою индивидуальность, яркость, характер, исключительность, пытаясь нравиться этому миру не такими, какие мы на самом деле есть.

И только демонстрируя свою уязвимость, свои недостатки, тонкие места своей операционной системы, которой, увы, можно навредить, мы становимся собой. Мы даём возможность миру прикоснуться к нам настоящим. И только так мы можем не потерять яркость и не слиться с тусклой массой «неуязвимых», только так можем завязывать и создавать настоящую дружбу и эмоционально близкие отношения.

Признание и демонстрация своей уязвимости обязательны в близких отношениях.

Настоящие эмоционально-близкие отношения

Близость сама по себе предполагает, что мы подпускаем к себе другого человека настолько близко, что не боимся открыть и показать ему самые болезненные наши места.

Я уже не говорю о том, что любовь может жить только там, где люди могут оставаться собой, предъявляя друг другу себя настоящего.

Эмоционально обнажаться всегда страшно, не менее страшно делать это перед близкими людьми. Не знаю, как вам, но мне самые страшные и жестокие раны наносили близкие люди. Но это не отменяет того, что создавая близкие отношения, невозможно снова не не идти на риск

Признавать и демонстрировать свою уязвимость — единственный способ создать близость, почувствовать, услышать, понять друг друга.

Уязвимость — ключ к понимаю людей, состраданию и сопереживанию.

Непринятие собственной уязвимости делает нас требовательными и не чувствительными не только к себе, но и к другим людям. Сопереживать потерю другого человека, оплакивать с ним горе, почувствовать опустошенность и боль, можно только обнажившись самому. Если мы всецело заняты тем, чтобы ретушировать свои раны, нам сложно будет услышать плач другого человека..

Наконец, мы не можем быть достаточно терпимы и чутки к другим людям, если нам не хватает мудрости разглядеть свои собственные недостатки и принять их.

Признание и демонстрация своей уязвимости — единственный способ ставить перед собой высокие и сложнодостижимые цели.

Боязнь совершить ошибку и быть публично распятым за неё еще никого не сделала сильнее и храбрее ни в постановке, ни в достижении цели.

Анализируя себя, я вдруг осознала, что мой перфекционизм — желание всегда оставаться на высоте и достигать во всем совершенства — никогда не помогал мне достигать целей. Он всего лишь заставлял меня выбирать самые реалистичные и самые лёгкие цели, не достичь которых у меня не было шанса. Я обнаружила, что всё, чем я предпочитаю заниматься по жизни, почти не связано с риском ошибиться и упасть…

Сколько всего я могла бы сделать, если бы так сильно не боялась совершить ошибку, продемонстрировав миру свою неспособность добиваться целей. Какие бы грандиозные и смелые планы я рисовала бы себе, если бы так сильно не зависела от окружающего мнения.

Если мы перестанем бояться демонстрировать миру свои ошибки, свою недостаточность и неспособность добиться чего-то желаемого, мы можем стать по-настоящему смелыми в своих планах и ожиданиях от жизни. Мы можем научиться ставить желанные сложнодостижимые большие цели и не бояться рисковать.

Принятие и демонстрация своей уязвимости — единственный способ жить эмоционально полной жизнью.

Попытка избежать уязвимости приводит к онемению чувств и эмоциональной сферы человека. К сожалению, психика человека не умеет быть избирательной — блокировать негативные переживания, и проживать яркие и счастливые. Онемение чувств означает, что мы перестаем проживать любые эмоции  — и радостные, и горькие.

Для того, чтобы прочувствовать всю красоту вселенной, радоваться наступающему дню, улыбаться играющим детям, чувствовать жизнь, счастье и тепло — просто необходимо проживать и испытывать негативные эмоции  — боль, разочарование, страх.

Если мы не боимся уязвимости, а признаем и демонстрируем её, нам не нужна спецзащита от боли и разочарования. Мы готовы испытывать разные чувства, мы знаем, что нас могут ранить и обидеть. Но это только делает нас более чувствительными ко всему диапазону предлагаемых вселенной переживаний. Теперь мы можем по-настоящему улыбаться тому хорошему, что она нам несёт.

***

Когда мне было 18 лет, я знала, какой хочу стать. Я рисовала себе образ успешной оптимистичной общительной решительной женщины, которой когда-нибудь научусь быть. Годы ушли на то, чтобы создать этот лакомый образ. Что-то въелось в кожу так сильно, что не оттереть даже с мылом. Я верила, что тогда-то я заживу настоящей счастливой жизнью. Теперь, после 35, я думаю, что всё не так. Настоящая жизнь — это возможность быть собой, не врать себе, не надевать образ, отчистить всю шелуху и танцевать голышом.

Чтобы не проделывать этот огромный сложный путь обратно, не заблуждайтесь. Не бойтесь быть собой и демонстрировать миру себя. Не прячьтесь от уязвимости, это то, что делает вас особенными, настоящими, живыми. Читайте умные книжки не после 35, а до. И слушайте своё сердце.

Мария Никонова

Источник

WWW.PSYSHANS.RU


Теги: зрелость, личный опыт, подавление чувств и эмоций , развитие, смешивание чувств, стыд, уязвимость,

психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

ВОСПИТАНИЕ РЕБЕНКА

Желание ребенка быть хорошим в глазах родителей – это мощная мотивация, значительно облегчающая процесс воспитания.

Мы навредим отношениям с ребенком, если не будем верить в его желание быть хорошим, когда оно на самом деле существует: например, обвиняя ребенка в дурных намерениях, если он демонстрирует неприемлемое для нас поведение.

Такие обвинения могут очень быстро запустить механизмы защиты в подсознании ребенка, повредить нашим с ним взаимоотношениям и заставить его считать себя плохим.

Для ребенка слишком рискованно продолжать стремиться быть хорошим в глазах родителя или учителя, который не верит в его добрые намерения и, следовательно, думает, что к нему, ребенку, надо применять метод кнута и пряника.

— Гордон Ньюфелд

www.psyshans.ru

Теги:воспитание ребенка, хороший ребенок, верить ребенку, обвинения, механизмы защиты, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

РЕБЕНОК,КОТОРОГО ЛЕГКО РАСТИТЬ

Мне кажется причиной того , о чем пишет автор является то, что сами родители становятся все менее и менее взрослыми, эмоционально зрелыми, а значит они становятся непоследовательными и непредсказуемыми и дети чувствуют это.
И, как ни странно, мне кажется, что этой последовательности и непредсказуемости способствует огромное количество литературы на тему воспитания детей и родители как бы ставят эксперименты на своих детях, доходя до того, что одного ребенка они воспитывают по одной методике, а другого - по другой.
Это само по себе расшатывает те вещи, о которых пишет Ньюфельд, потому что любая система лучше хаоса и постоянных перестроек, и нововведений в воспитании
."Ни мать, ни ребенок не нуждаются в советах. Им нужны подходящие условия, которые позволят матери верить в себя."
— Д.В.Винникот
Возможно родители , будучи сами незрелыми, так увлеклись самососершенствованием, что растить детей стало почти пыткой - Воспитание детей есть только самосовершенствование, которому ничто не помогает столько, как дети.
— Л. Н. Толстой
Ирина Ситникова - психотерапевт, семейный психолог
Записаться на консультацию - скайп - psyshans







Ребенок, которого легко растить


Быть родителями становится всё труднее и труднее. И это явный знак, что что-то важное потеряно. Тысячи лет родители растили и воспитывали детей, и никогда это не было так сложно. Мы испытываем больше трудностей с нашими детьми, чем испытывали наши родители с нами, или их родители – с ними.

При этом, никогда раньше нам не было доступно столько книг о родительстве, никогда раньше у нас не было столько экспертов, рассказывающих нам что делать, не было столько информации по детской психологии развития. И никогда раньше у нас не было так мало детей, чтобы их воспитывать. Так что нечто действительно упущено.

Чтобы разобраться в этом «нечто», давайте вначале зададим себе вопрос: Почему воспитание ребёнка в современных условиях – это такое сложное дело? Только зададим этот вопрос с другой стороны, потому что иногда ответить на вопрос легче, перефразировав его. А именно: Что делает ребёнка легковоспитуемым? Какого ребёнка легко растить?

Попробую обозначить основные характеристики «ребёнка, которого легко растить».

  • Итак, это ребёнок, который слушает нас. Такого намного легче воспитывать чем того, который не обращает на родительские слова никакого внимания.
  • Ребёнок, который прислушивается к нашим советам о том, что делать: как себя вести, как реагировать на разные события, что носить.
  • Ребёнок, который доверяет нам, и не просто доверяет, а вверяет нам себя.
  • Ребёнок, который принимает нашу ведущую роль, смотрит на нас снизу вверх. Такое распределение ролей очень важно для успешного родительства.
  • Ребёнок, который ищет нашей помощи и поддержки.
  • Которому нравится быть в нашей компании. Очень сложно воспитывать ребёнка, который не любит проводить с нами время.
  • Который чувствует себя с нами в безопасности и комфорте, для которого его дом – это надёжная бухта, где он может укрыться от житейских невзгод.
  • Ребёнок, который следует за нами, принимает нашу систему ценностей.
  • Которому мы нравимся, который хочет нравиться нам и соответствовать нашим ожиданиям.
  • Ну и последнее, ребёнок, у которого нет от нас секретов, по крайней мере таких секретов, которые могут разделить нас с ребёнком.

Все перечисленные особенности, конечно, приблизительны. Но чем больше их будет в вашем ребёнке, тем легче вам будет его воспитывать. И наоборот, чем дальше ребёнок от перечисленного выше идеала, тем сложнее вам будет не то чтобы воспитывать, но даже просто уживаться со своим чадом.

Итак, «дети, которых легко растить», откуда они берутся?

WWW.PSYSHANS.RU

Теги: ребенок, воспитание, легко растить, доверие, психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

ПРО БЕЗОПАСНОСТЬ ЧУВСТВ



Про безопасность чувств.



Удивительным образом в моем консультационном дне “сошлись” две стороны – родительская и “детская” – по одному и тому же вопросу: как можно делиться чувствами с ребенком, при этом не перегрузив его ответственностью за контейнирование родительских переживаний?

Я убеждена, что с ребенком можно и нужно делиться чувствами, потому что родитель – живой, несовершенный и может переживать и сомнения, и волнения, и прочие чувства.

Так ребенок получает “право” на те же процессы, что, несомненно, облегчит его жизнь, когда он будет переживать нечто похожее.

Однако я также убеждена, что ребенка нельзя делать ответственным за родительские переживания ,полагаться на него, как на взрослого, ибо ему это не по силам. И если на его поддержку рассчитывают как на поддержку взрослого человека – это всегда будет происходить за счет тех его ресурсов, которые предназначены для его роста, сепарации, адаптации к миру.

…Семья переезжает в другой город, и мама младшего школьника, моя клиентка, испытывает и тревогу неопределенности, и страх – как пройдет адаптация и все ли будет хорошо. Ее сын тоже переживает, и мама стойко прячет свои чувства от сына.

– Почему ты не поделишься с ним, что тебе это тоже страшно и нелегко дается? – спрашиваю я. В конце концов, вы в одних чувствах и можете помочь друг другу, прожить совместную теплоту и близость…
– Я боюсь перегрузить его, ему и так нелегко, а тут еще я со своими страхами.

…Моя взрослая клиентка рассказывает, как часто в детстве выслушивали маму, которая была очень несчастлива с миром, очень ее жалела и хотела быть полезной. Она так тщательно подавляла раздражение, что перестала чувствовать его.
А также она перестала чувствовать утомление, усталость, отвращение и тяжкий груз, который на нее взвалила мама, назначив ее своей подружкой, раскрывая все свои тайны, вплоть до интимных подробностей.
Страх быть для мамы плохой был сильнее собственных нужд.

Кажется, и родительница мальчика, и мама моей взрослой клиентки не смогли найти ту самую грань, когда необходимое становится опасным.
Чувства родителя ребенку необходимы – как способ быть с живым родителем, как возможность переживать совместность, сочувствие, как разрешение на собственные чувства.

Однако ответственность за них для него опасна.

Вероятно, родителю нужно опираться на свою ответственность за чувства и процессы: “Я тоже, как и ты, волнуюсь за наш переезд, и думаю – как мы устроимся… Как запомним, где магазины, где метро… Найдем ли хорошую школу…
Однако уверена, что мы с папой справимся. И тебя поддержим, если будет необходимо – например, нам важно, как ты устроишься в новой школе”.

Вот эта малюсенькая, а не деле – грандиозная разница и определяет, насколько безопасно будет ребенку с родительскими чувствами.

Безопасность зависит от того, кому принадлежит ответственность за них – родителю или ребенку. И еще у ребенка должно быть право сказать “Стоп, мне хватит”, если он получает больше того, что может вынести.

Безопасность снова определяется ответственностью и границами. Ничего нового.

Вероника Хлебова

www.syshans.ru

Записаться на консультацию - 8 916 542 01 40  с 10-00 до 22-00 - Ирина - взрослый психотерапевт, коуч по отношениям, психолог консультант.

Скайп - psyshans

irapalna@vail.ru


Теги: быть родителем, делиться чувствами, иерархия отношений, чувства, эмоции, ответственность, границы,развитие, психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог,психологическая консультация.

ТАКАЯ ДЕВОЧКА МНЕ НЕ НУЖНА

Ко мне на консультацию приходят взрослые люди и мы  имеем дело именно с теми последствиями действий родителей, которые описаны в статье. Причем основная масса людей считает, что их детство было нормальным и ничего такого с ними не делали, но почему-то сейчас у них куча проблем в жизни и в психике , но при этом  они наивно убеждены, что дело в них самих - в их неадекватности, они просто все делали неправильно за что и получали по справедливости. И часто они с недоумением добавляют -  ну у других-то было то же самое, да и сейчас вокруг меня, в других семьях я часто это вижу - это же нормально. И только постепенно сознанию начинает открываться вся боль и вся несправедливость такого отношения, а затем приходится объяснить, что именно это и стало нарушением привязанности, то есть чувства одиночества и трудности в отношениях. Правильно, ведь весь их предыдущий опыт отношений кричит - держись от людей подальше, не доверяй, не привязывайся, не люби, иначе будет очень больно, ведь в детстве они любили, а ими манипулировали. Такие люди даже, если и вступают в отношения, но очень сильно отыгрывают боль и злость на партнере, причем именно на том, который их искренне любит.
Ирина Ситникова - психотерапевт.
Записаться на консультацию - 8 916 542 01 40
С 10-00 до 22-00
Адрес моего сайта - www.psyshans.ru
irapalna@mail.ru- можно написать мне




Такая девочка мне не нужна


В арсенале традиционной дисциплины ор, крики, запугивания, тайм-ауты, угрозы. Однако это работает лишь в краткосрочной перспективе, т. к. подобные способы воспитания подрывают отношения, показывают ребенку, что отношения могут исчезнуть, что его могут не любить или отказаться от него и что его не принимают таким, какой он есть. Это крайне негативно сказывается на последующем психологическом развитии ребенка и его ощущении «любимости».

Представьте, что вы, взрослый человек, условно говоря, провинились бы: например, за последний месяц уже трижды поцарапали на парковке свою машину. Ваш муж, видя очередную царапину, говорит: «Так, дорогая, я тебя предупреждал, прошлый раз был последним, мне это надоело. Я долго работал и на свои кровные деньги купил тебе машину, я тебя предупреждал. Научись сначала парковаться, потом садись за руль. Так что вот чемодан, собирай вещички — и к маме. Как научишься парковаться, возвращайся, а до этого не беспокой меня. Ты мне вот такая совершенно не нужна».

Как вы это воспримете и долго ли вообще продлятся такие отношения? Если же отношения с супругом доверительные, то он скажет, что беспокоится о вас, и на время заберет ключи от машины, при этом дав телефон инструктора по вождению, проездной на все виды транспорта или деньги на такси.

Итак, мы видим два разных посыла: «Ты мне такая, не умеющая парковаться, не нужна» и «Ты мне нужна любая и такая тоже нужна, но с парковкой беда. Так что давай подучимся, я тебе помогу, я волнуюсь за тебя».


У родителей часто возникает вопрос: как же принимать ребенка, если он делает что-то действительно ужасное?

Прежде всего стоит отказаться от традиционной дисциплины для решения проблем, а именно:

От стремления преподать урок: «Ага, я же говорила, что упадешь и будешь плакать, ну вот и плачь теперь!» Ребенок это воспринимает как злорадство, что по сути и есть оно самое.

От попыток сделать ребенка ответственным: «Так, ты же мне обещал, что после двух мультиков ты не будешь больше смотреть их, ах ты обманщик такой».

«Мой трехлетний ребенок − патологический лжец, он меня обманывает, с ним невозможно договориться, он совершенно безответственный». Не делаем ребенка ответственным за то, что он подрался с младшим или старшим братом, ведь это наш промах: мы недосмотрели и вовремя их не развели. Или не увели вовремя с площадки, или не сели рядом и не помогли сделать эту математику, которую вместе с нами он делает 15 минут, а без нас − полтора часа, так и не закончив ее.

От использования разделения в наказании: «Иди в свою комнату, потом приходи и извиняйся».

От применения санкций, ультиматумов, давления, шантажа: «Если ты что-то не будешь делать, то не пущу тебя на тренировку».

От лишения привилегий: у ребенка не должно быть ощущения, что родители так и норовят лишить чего-то дорогого.

От стремления пристыдить, встревожить, напугать: «Я всем расскажу, что ты до сих пор писаешь в постель», «Не будешь слушаться, отдам чужой тете».

От чтения нотаций, поучений.

Если мысленно перенести все перечисленные методы традиционной дисциплины на себя, на свои взрослые отношения, то долго жить такие отношения едва ли будут, потому что вряд ли их захочется сохранять.

WWW.PSYSHANS.RU

Теги: психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог,психологическая консультация.

КАК ОТУЧИТЬ РЕБЕНКА СПАТЬ В ОДНОЙ ПОСТЕЛИ С РОДИТЕЛЯМИ

Как отучить ребенка спать в одной постели с родителями : 5 простых советов.

Автор Мария Кудрявцева.

Я взрослый психолог, но по ходу консультирования и длительного психотерапевтического лечения мне приходится отвечать и на вопросы, которые поднимаются в статьях, которые я выкладываю в последнее время - воспитание детей.
Ирина Ситникова - психоаналитический терапевт, психолог- консультант.


Когда ребёнок подрастает, вопрос о сне с мамой в одной постели, как правило, отпадает сам собой. Но часто границы между приватной зоной родителей и их детьми стираются, превращая жизнь пары в цепочку из недопонимания, дискомфорта, усталости и дефицита внимания друг к другу.

Неужели все эти серьёзные последствия, вплоть до развода, могут быть спровоцированы поведением ребёнка, упорно не желающего засыпать в одиночестве? Да, это так.

Причины проблемы — страхи и дефицит внимания Причины, по которой подобная ситуация возникла в семье, хоть и лежат на поверхности, но их необходимо чётко сформулировать:
  • Испуг матери за ребёнка:«У него будет психологическая травма», или «Он же ещё маленький и не может заснуть сам – ему страшно».
  • Неспособность супружеской пары проявить твёрдость (родители поддаются на детские истерики: «Ладно, сегодня можно потерпеть»).
  • Нежелание действовать сообща (папа накапливает обиду на ребёнка за «перетягивание одеяла» — внимания и ласки матери — на себя, а мать считает, что партнёр — эгоист, поэтому подсознательно начинает испытывать враждебность).
Разобравшись в том, какая из причин создаёт ситуацию, легко приступить к планомерному решению проблемы, когда ребёнок отказывается засыпать один. Достаточно следовать простым рекомендациям, чтобы отучить ребенка от этой привычки.



Игра

Действенный способ изменить ситуацию – объяснить ребенку, что комната мамы и папы – это только их территория и нужно это уважать. Не надо запрещать заходить туда, просто нужно указать на границы. После такого серьёзного вступления нужно перейти к игровому предложению: пускай ребёнок сам выберет один день недели, когда он не будет входить в спальню родителей. Разыграйте историю о том, что сон в детской кровати — это большая удача. Пусть завоюет этот приз.

Постепенность

Нельзя допускать стресса у ребёнка и ударяться в крайности: «С сегодняшнего дня к нам ни ногой!», а назавтра – «Я так не могу: у меня болит сердце за нашего малыша. Он ещё маленький и пускай уж спит с нами». Перед отходом ко сну можно посидеть с чадом, немного поговорить, успокоить и настроить на безопасность и крепкий сон. В этот период адаптации стоит оставлять в детской включённым ночник, читать сказки перед сном и показывать, что родители, по-прежнему, любят своего ребёнка и ничего в их отношении к нему не изменилось.


Твёрдость

После всех ритуалов – только сон. Нельзя поддаваться на жалобы и уговоры ребёнка. В своих манипуляциях дети идут очень далеко и могут придумывать всё новые страхи, лишь бы разжалобить родителей и забраться им под бок. После сказок, разговоров и поцелуя в лоб, сразу следует уйти и больше не заходить к детям в комнату, даже если они будут возмущаться. Нужно дать почувствовать, что хоть родители и любят их, но договор нужно выполнять, поэтому в жертву всё своё пространство и кровать никто приносить не будет.

Последовательность

Часто взрослый ребёнок спит в кровати с родителями только потому, что они не смогли сообща и поэтапно донести до чада идею о личном пространстве. Очень важно не сбиться на полпути и постепенно перестроить психологию ребёнка, приучить его к мысли о сне в своей постели как о единственной норме. Это непросто, потому что жалость и страх причинить боль ребёнку берут верх над логикой. Однако поддаваться нельзя. Пусть в такие минуты поддерживает мысль о пользе этих перемен для детей. Ведь чем быстрее они избавятся от эмоциональной зависимости от сна с родителями, тем легче им будет адаптироваться и развиваться дальше.


Режим

Кажется, что это самый очевидный и не заслуживающий внимания пункт. Однако, как показывает детская психология, он самый действенный. Повторяющиеся каждый вечер действия вводят упорядоченность и систему в жизнь детей.

Нужно поэтапно уменьшать территорию, на которой ребёнок «царит»: сначала он играет во всех комнатах, потом только в детской, затем читает возле своей постели, а потом и засыпает в ней. Это ненавязчивое, но эффективное управление поведением ребёнка: уже через неделю будут видны изменения.

Последовательность этих действий будет сигналом для детской психики, активность будет сходить на нет, а ребёнка станет клонить в сон.

Если соблюдать эти нехитрые правила, то скоро ребёнок перестанет испытывать необходимость в совместном сне с родителями. При этом не причиняется вред ни детской психике, ни супружеской жизни родителей.

www.psyshans.ru

Теги: воспитание,  психолог онлайн, психологический форум,
психолог по скайпу, практикующий психолог.психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог,психологическая консультация.

Стыдно показать, что стыдно. Амплифицированный стыд: как вернуться в жизнь

Стыдно показать, что стыдно. Амплифицированный стыд: как вернуться в жизнь (часть 2)

Автор Елена Митина

Эту статью я пишу в продолжение темы о чувстве стыда, и хочу рассмотреть те психологические защиты, которыми мы пользуемся, чтобы стыд не чувствовать и не распознавать.

Дело в том, что токсический стыд является довольно сложным и неприятным переживанием, которое, скорее, во многом нас ослабляет, чем укрепляет. То есть останавливает, делает нас менее уверенными. А быть слабыми и неуверенными тоже может быть очень стыдно!

Вот такой вот каламбур. Этот феномен называется амплифицированнымстыдом - то есть двойным, удвоенным, или еще называют стыдом (страхом) стыда.

Естественно, что переживание удвоенного стыда еще сильнее, чем стыда «одинарного», и организм пытается с этим диким напряжением справиться. Вот и формируются мощные психологические защиты.


Почему появляется «двойной стыд»? А очень просто. Если родители стыдили ребенка, во-первых, за что-то конкретное (тупой, неправильный, слабый), при этом, когда ребенок впадал в ступор, замирал, ему говорили: что ты стоишь? Давай работай (двигайся, шевелись, думай). И ребенок на телесном уровне ощущал, что ему даже стыдиться и замирать не положено, что за такую реакцию он также плох.

На самом деле, если мы можем почувствовать и осознать, хоть и токсический, но стыд, это уже полбеды! Это значит, что мы можем с ним иметь дело, говорить о нем, как-то проживать его.

Намного сложнее обстоят дела у  людей, которые свой токсический стыд не осознают. Те, которые как раз и попадали в такую ситуацию «стыжения за «торможение». И, таким образом, они вообще не имеют никакого влияния на собственное переживание. Оно закрыто.

Стыд является нашим союзником, когда мы его осознаем и уважаем. Стыд превращается в нашего врага, когда мы пытаемся его избежать и не замечать.


Отрицание стыда

Один из способов избегания переживания стыда, которому мы учимся - его отрицание. Помните, как в анекдоте: «Я не укакался, я не укакался!»... «Это не я, это не я!».

Мы пытаемся убедить в этом себя и других людей. «Ну и что здесь стыдного? Все нормально! Мы же люди!». Здесь может включаться еще и рационализация - "подтягивание" логических фактов и аргументов под ту цель, которой следуем (отрицать стыд). «А соседка тоже родила в 15!» (стыдно родить в 15). Или «А вот в некоторых странах мира отрыжка считается благодарностью хозяйке за вкусную еду!» (стыдно отрыгивать за столом).

Но, естественно, это все не помогает напрямую избавиться от стыда, только на время может перенаправить внимание, а чувство будет возникать вновь и вновь, сознавание и принятие себя в нем не наступит.

Подавление (контроль) стыда

Когда мы подавляем стыд, мы как бы пытаемся создать для себя иллюзию, что все хорошо, и мы ничего не нарушили. «Этого нет». Мы просто игнорируем ситуацию, где почувствовали стыд, уходим из нее молча. Наверное, вам встречались люди, которые говорят «Я больше не хочу об этом разговаривать». Или просто ничего не отвечают. Молчат и переводят разговор в другое русло. Конечно, причины таких реакций могут быть разными, но очень часто они спровоцированы именно подавленным стыдом.

В этом процессе есть много несвободы. Если мы что-то игнорируем что-то, мы не можем это изменить, мы никак не властны над ситуацией. Единственный путь - это просто терпеть и уходить, при этом теряя выбор возможностей, переживая ограниченность и несчастье. Многие отношения не могут продвигаться дальше, поскольку люди вот так останавливают себя подавляемым стыдом. И это все, точка, об этом уже не поговоришь. Это мертвое место.

Самоусовершенствование как избегание стыда

Очень умнО избегать стыд, путем развития в себе таких качеств, за которые просто нечего стыдиться!

Например, если стыдно плохо пахнуть - накупить кучу дезодорантов, разного рода отдушек, мыться по три раза на день. Если стыдно быть «тупым» - начитаться умных книжек, заучить цитаты известных поэтов и бравировать ими в обществе!


Именно очень «правильные» люди внутри себя сильнее всего стыдятся и не осознают этого переживания. Вся жизнь уходит на то, чтобы становиться лучше, они вкладываются, много работают для этого. И, конечно, достигают успехов! Ведь такая хорошая мотивация! А плата за это все - отсутствие расслабления, выдоха, точки полного блаженства. Такая жизнь часто вынуждает принимать химические вещества (алкоголь и т.д.), чтобы хоть как-то себе это расслабление обеспечить, чтобы притупить постоянное, никуда не исчезающее напряжение. Формируется зависимое поведение.

Высокомерие

Я выделила в отдельную категорию, хотя можно было бы причислить и к самоусовершенствованию. Высокомерие - это попытка спроецировать «непристойные» действия на окружающих, при этом выразив к ним свое «фэ». «Ох, эти люди, они такие свиньи!». На самом деле человек, который это говорит - очень стыдится своей «свинской» части личности, но она является у него отщепленной, не присвоенной частью, поэтому и проецируется на окружающих.

Бесстыдство

Есть люди, которые ведут себя очень эпатажно, провокативно, бесстыдно. Как бы показывая всем: «Вот, я так могу, ну и что!». И бывает так, что это поведение является контр-стыдом. То есть, чтобы победить внутреннее напряжение, мы решаем взять и сделать что-то стыдное, даже еще больше! Как бы что-то доказываем, восстаем против рамок, которые непременно чувствуем.

Беда в том, что это лишь защита, и кроме признания и проживания стыда по-настоящему, стыд ничто не лечит...

Терапия чувства токсического стыда и амплифицированного стыда

Этот раздел - как глоток свежего воздуха после написания текста про защиты! :)

Ведь невозможно описывать их, не переживая.

Здесь я расскажу, как работает психотерапия с тематикой стыда.

Психотерапевт - это некоторая вертикальная фигура, которая часто олицетворяет роль матери или отца (или обе роли) для клиента. Конечно, терапевт не становится реальным родителем клиенту (хотя, иногда можно услышать - "почему ты не моя реальная мама?"), он лишь выполняет эту функцию для него в фиксированное время и за определенную оплату.

Так вот. Стыд лечится принятием. Стыд стыда - еще большим принятием в его «распаковывании» и проживании.


Если упрощенно, то ребенку, который стал таким напряженным взрослым, катастрофически не хватало принятия от родителей. Что это такое? Во-первых, контейнирование родителями его действий и чувств. То есть, когда родитель не спешит как-то оценивать и реагировать на проявления ребенка, а просто присутствует рядом с ним. Ребенок в это время чувствует, что его принимают таким, какой он есть.

В терапии постепенно удается реализовать этот опыт. Хотя, это очень сложная работа, ведь с непривычки клиенты это принятие обычно отплевывают, и долго ему не доверяют. Необходимо много попыток проживания реального опыта принятия себя другим, чтобы потихоньку начать доверять и, наконец, поверить, что все это - мне, я не ослышался и не ошибся.

Именно поэтому  индивидуальная психотерапия в таком случае должна быть средне или долгосрочной, расслабление происходит "капельным путем", очень постепенно. Но зато прочно встраивается в опыт и служит всю жизнь! Тем людям, которые обнаруживают в себе травматику, связанную со стыдом, очень рекомендую также групповую терапию. Ведь группа - это модель социума, и там наверняка проявятся все способы обхождения со стыдом и защиты от него, которые работают каждый день в обычной жизни. А рядом - небезразличные и профессиональные ведущие группы, с удовольствием поддерживающие исследование темы стыда в жизни каждого участника!

www.psyshans.ru


Теги:стыд,бесстыдство, высокомерие, избегание стыда, ребенок, индивидуальная психотерапия, психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

Замереть, чтобы исчезнуть. Когда стыд отбирает жизнь.

Замереть, чтобы исчезнуть. Когда стыд отбирает жизнь (часть 1)

Автор Елена Митина

Стыд отличает нас от животных и делает людьми. Стыд актуален, если мы живем в обществе. Если мы одни на необитаемом острове - вопрос стыда будет мало нас беспокоить.

Прежде всего, стыд обеспечивает остановку. Представьте, как работают тормозные колодки в автомобиле. Колеса крутятся, крутятся и тут что-то механически начинает их тормозить, некоторое статическое приспособление, постепенно давящее на колесо и заставляющее сбрасывать скорость, проще говоря - мешающее ему крутиться.

Примерно так работает чувство стыда в организме человека - оно останавливает активность, вызывая некоторое онемение, напряжение мышц - блокирующее движение вперед, возбуждение и агрессию.

Стыд как бы сообщает нам, что есть какие-то полезные, хорошие действия и формы жизни среди людей, а есть - не полезные, неценные, «плохие».


Именно благодаря чувству стыда мы ведем себя «прилично». Мы можем создать общество, границы, системы, принципы, иерархию и т.д. Мы знаем, в каких рамках должны быть, как проявляться, чтобы быть принятыми другими людьми, чтобы оставаться с ними в отношениях и получать защиту и поддержку.

Мы не выходим на улицу голыми, здороваемся, выполняем правила приличия. В театре, к примеру, отключаем мобильный телефон. Соблюдать это нам во многом помогает именно чувства стыда, которое основывается на переживании некоторой собственной «хорошести» и уместности в обществе.

Все, что описано выше касается сугубо регуляторного, то есть здорового чувства стыда человека.

Нездоровый или токсический стыд

Когда мы растем, как и за что стыдиться мы узнаем, прежде всего, от родителей. Где та «мера» стыда, которая поможет остаться в обществе людей, при этом не помешает жить и удовлетворять свои потребности.

Но очень часто со стыдом бывают сильные перекосы. И родители приучают своих детей стыдиться гораздо больше, чем нужно. Тогда в жизни такого человека могут наступить самые, что ни на есть, тяжелые времена. Ведь он не может в полной мере удовлетворять свои потребности, его организм начинает замирать там, где можно жить, останавливаться там, где дорога открыта.

Токсический стыд проявляется в таких ситуациях, когда головой понимаешь, что вроде бы все нормально и ничего страшного нет, но почему-то «рот открыть» не можешь.


Не можешь что-то кому-то сказать. Не можешь подойти к девушке и познакомиться. Не можешь попросить. Просто тело как бы не пускает туда, хотя голова понимает, что очень хочется...

Виды стыда

Стыд можно разделить на категории:

1. Конфлюэнтный.

От слова «конфлюэнция» - слияние. Есть такие семьи, где все построено на слиянии. То есть, чтобы выжить вместе, мы должны быть одинаковыми - одинаково себя вести, думать, обустраивать жизнь, одинаково хотеть и чувствовать. Если кто-то «выбивается» из общей массы - это тревожный знак, ведь система может развалиться. Примером такой конфлюэнтной семьи есть бывшее советское общество, где люди получали одинаковые зарплаты, ходили в одинаковой одежде и даже одни и те же ключи подходили к разным квартирам (как было показано в полюбившемся многим фильме Эльдара Рязанова).

В конфлюэнтных семьях развивается конфлюэнтный стыд - то есть стыд быть собой. Ведь помимо того, что мы все похожи друг на друга, мы еще и все очень разные. И у нас могут быть совсем разные потребности в разные моменты времени. Но конфлюэнтный стыд не дает нам почувствовать свою автономию, нам нужно быть такими, как другие, чтобы не быть отвергнутыми ими. Иначе - мы будем переживать мучительное чувство ужаса от собственной неуместности и страх отвержения.

Стыд сильно связан со страхом отвержения. Если мы очень боимся быть оставленными и брошенными, мы непременно будем стыдиться собственной инаковости и неудобности для других


2. Интроективный стыд.

Если конфлюэнтный стыд имеет диффузный характер, то есть мне стыдно в принципе за то, что я есть такой, то интроективный стыд более локален. Он связан с некоторыми стереотипами, правилами, установками (интроектами), которым нас научили. Собственно, эти установки хорошо выявляются под словами «нельзя» и «надо», которое часто любят говорить мамы и папы. «Нельзя говорить плохие слова», «нельзя кричать на маму», «нельзя шуметь», «надо быть послушным, тихим», «надо слушаться маму», «надо хорошо себя вести» и т.д. Интроективный стыд всегда привязан к предметам, событиям, обстоятельствам. Его можно перестать чувствовать, изменив форму поведения - то есть, перестав как-то себя «плохо» вести или начав что-то делать «хорошо» соответствовать (интроекту). Перестал, к примеру, кричать на маму - все, молодец, от стыда избавился!

3. Проективный стыд.

Этот вид стыда связан не столько со смысловой нагрузкой, сколько с его носителями. К примеру, встречаем мы кого-то, и нам кажется, что именно этот человек точно будет нас за что-то осуждать. Мы этого, конечно, наверняка не знаем, но чувство стыда испытываем. Как два подростка, которые закрылись в комнате и целуются, могут фантазировать и боятся, что «кто-то» зайдет и будет их стыдить, останавливать, осуждать. Здесь работает механизм проекции - основной, по сути, на котором построена работа психики. Только то, что есть внутри нас мы можем видеть во внешнем мире. Если мы откуда-то знаем (интроективный стыд), что целоваться в комнате нельзя, то мы будем проецировать это знание на тех, кто может зайти и увидеть. И конечно, переживать при этом некоторую остановленность - замирание в теле, сбой в дыхании.

4. Ретрофлексивный стыд.

От слова ретрофлексия - «поворот на себя» то есть обращение выданной организмом энергии назад, в себя. В принципе, любой вид стыда можно назвать ретрофлексивным, поскольку этому чувству свойственна остановка энергии и накопление ее в теле. Но здесь этот вид выделен для того, чтобы подчеркнуть возможные последствия сильного стыжения, выраженного в соматизации, болезнях, а порой - дезорганизации психической деятельности. К примеру, панические атаки - хороший вариант последствий ретрофлексивного стыда, когда стыда настолько много, что организм реагирует сильными телесными реакциями.

Чего мы стыдимся больше всего

Когда я работаю с клиентами, то каждый в какой-то момент приносит свою «историю стыжения». Мы скрупулёзно и внимательно разбираем ее детали. Во многих случаях я слышу похожие темы, чего часто стыдятся женщины, а чего - мужчины. Здесь я выделила основные моменты, за которые чаще всего стыдят и от чего мучаются люди. Безусловно, что у каждого - свои оттенки, особенности. Это довольно грубые обобщения, которые возможно, смогут помочь вам где-то увидеть себя.

Стыд неудачи (ошибки, провала)

Наверное, это самая популярная тема для переживания стыда, возможно, в жизни каждого человека имеется такой опыт - когда было стыдно за то, что где-то дал слабину, не успел, не смог, не выполнил, не победил...

Стыд неудачи часто свойственен мужчинам, но и многие женщины могут страдать от него.

Стыд провала обычно связан с требованиями, которые мы себе предъявляем. И если эти требования слишком жесткие, завышенные, то мы непременно будем чувствовать дикий дискомфорт от их невыполнения, а также страх вообще чем-либо заниматься, страх вновь пережить это сильное чувство ничтожности.


Актуализированный стыд неудачи проявляется у тех людей, от которых в детстве ожидали более быстрого развития, чем ребенок мог предоставить. Эта частая ловушка родителей, когда ценностью является рост и развитие (как фактор здоровья), и соответственно - не-ценностью - простое «топтание на месте» или же просто присутствие ребенка в какой-то точке какое-то время. Именно из тревоги о риске недоразвитости мамы отдают еще совсем маленьких детей в садики, школы, на курсы развития. И тем самым оказывают своим детям медвежью услугу. Ребенок начинает учиться предъявлять к себе более высокие требования, чем он в этот момент времени может обеспечить.

Во взрослом возрасте такой человек боится остановок, боится неудач, боится затормозиться, выдать худшие результаты. Ведь за это мама его отвергала, она тревожилась и не позволяла ему просто быть таким, как получается. Нужно было все время идти вперед.

Стыд сексуального возбуждения

«А Верка-то из пятого подъезда, точно проститутка!». Возможно, каждый из нас хоть один раз в жизни слышал что-то подобное от престарелых тетушек на лавочках во дворе.

Эта история - яркий пример нереализованного сексуального возбуждения этих женщин. Ведь признать свое возбуждение - очень стыдно, легче и безопаснее спроецировать его на молодую соседку.

Стыд сексуального возбуждения свойственен людям из постсоветского общества - и мужчинам, и женщинам.

Мы на клеточном уровне знаем: переживать сексуальное возбуждение нельзя, а быть замеченным в возбуждении - смерти подобно!


Если вдруг у меня родилось возбуждение к женщине - я должен непременно заняться с нею сексом, а если это сейчас невозможно - подавить в себе любое к ней притяжение, сбежать, исчезнуть, окаменеть!

Токсический стыд собственного сексуального возбуждения возникает из первого опыта отношений между мальчиком и мамой, девочкой и папой. Если ребенка стыдили и отвергали (сторонились) за первые детские попытки реализовать свое возбуждение к взрослому противоположного пола, он будет также стыдится в отношениях с другими мужчинами и женщинами.

Например, мама, заметив, что у сына уже начинает происходить эрекция, отдаляется от него, перестает всячески прикасаться, боится даже подходить близко. При этом мальчик может глубоко обижаться, считывая такое отвержение и всячески подавлять свое сексуальное возбуждение (оставаться маленьким мальчиком), чтобы быть принятым и близким к маме.

Или девочка, проявляя интерес и заигрывая с папой, может натыкаться на «замороженное» состояние отца, который начинает очень сильно напрягаться и пытаться как-то избежать и увильнуть от неприятного сочетания стыда и возбуждения к собственной дочери. Отец становится очень формальным, строгим, неспособным на нежность и тепло. Девочка понимает: свое возбуждение нужно скрывать, себя держать в рамках, при этом чувство глубокой обиды, непринятия не покинет ее и в отношениях с ее будущими мужчинами. «Нельзя быть возбужденной женщиной рядом с мужчиной» - вот такой плачевный итог этой подсознательной установки.

Часто, именно такие пристыженные в возбуждении мужчины и женщины создают пары. Им просто безопасно вместе - они оба стыдятся одного и того же и поэтому очень заботятся о том, чтобы обходить «стыдные места».


При этом каждый может чувствовать свою внутреннюю неудовлетворенность и пытаться смотреть «на сторону», на других женщин и мужчин. Или удовлетворяет свой интерес где-то в виртуальной реальности - например, просматривает порнофильмы, где можно хоть как-то слиться в переживании возбуждения с актерами и позволить себе, наконец, в полной мере переживать свое собственное.

Стыд быть слабым - морально и физически

Нельзя быть слабым. Слабые - физически и морально - люди никому не нужны. Если ты заметил в себе слабину - ее нужно срочно преодолеть и обязательно скрыть от других!

Это очень жестокие и кощунственные установки. Они часто преследуют мужчин, но свойственны и женщинам.

Показать свою уязвимость - страшно. Этому учат нас наши родители, которых воспитывали их родители, пережившие войну. А там действительно нельзя быть слабым. Убьют.


Вся досада в том, что стыд собственной слабости оставляет нас в глубоком одиночестве - без поддержки, ласки, сочувствия, тепла, опоры - когда это все как раз очень необходимо нам! Это как оставить больного гриппом без чая, лимона, теплой постели, а заставить идти на улицу и работать. Часто люди, стыдящиеся собственной слабости, очень быстро выгорают, не замечая и не уважая собственных ограничений, - они фактически убивают себя.

Стыд быть отвергнутым другими

Получить отвержение, услышать в ответ слово «нет» - именно этого мы может очень сильно бояться и стыдится. Как будто бы после отказа и отвержения наша личная ценность как-то рушится, мы уже не можем быть такими, как были прежде, мы становимся хуже, неважными. Поэтому, боже упаси, этот отказ получить. Я лучше никогда не спрошу, никогда. Только бы не услышать ответ «нет»...

Если меня отвергают, значит, я плохой и непопулярный. А должен ведь нравиться всем, быть идеальным для всех!


Если я хочу быть принятым, я должен быть каким-то уникальным, нужным, важным для всех вокруг. Ну, прямо как стодолларовая купюра!

Правда в том, что невозможно всегда всем целиком и полностью нравится. И отвержения во взрослой человеческой жизни, на самом деле, много. Иногда, испытывать стыд за то, что тебя отвергли, - это попытка защититься от более тягостных переживаний - обиды, тоски, боли, печали, бессилия.

www.psyshans.ru



ЧЕМУ Я НАУЧИЛАСЬ У ГОЛЛАНДСКИХ МАМ



Ekaterina Gor

Чему я научилась у голландских мам





Признаюсь, заголовок слегка врет?—?совершенный вид глагола в этой фразе для меня все еще не уместен. Я не научилась, я продолжаю учиться, ибо… одно дело понимать, и совсем другое?—?действительно отбросить всю шелуху и научиться правильно расставлять жизненные приоритеты.

Голландские дети по последнему отчету UNICEF официально признаны самыми счастливыми в мире (ок, если быть точной, отчет говорит о рейтинге “in rich countries”, но вряд ли в менее благополучных странах дела со счастьем детей обстоят лучше, так что предлагаю принять популистскую формулировку “в мире” за правду). Существенная часть этого самого счастья связана не только с отсутствием “домашки” в младшей школе или возможностью играть сколько душе угодно, но и с общей здоровой атмосферой в семье, которую задают и поддерживают родители, в первую очередь?—?мамы. Так чему же можно у них поучиться?

Не жертвовать, не усложнять

Главная идея тут очень проста: дети не меняют жизнь, они ее дополняют. Голландские мамы не отказываются от своей личной жизни?—?они продолжают работать, встречаться с друзьями, находят время для своих интересов и в целом делают все, чтобы появление ребенка (и двух, и трех) не превратило семью в бесконечно страдающий и истощенный организм, развернувшийся вокруг ревущего “комка счастья”.

Нам это понять и принять сложно. В нашей культуре женщина обязана жертвовать… либо карьерой ради семьи, либо семьей ради карьеры. Еще можно, например, жертвовать своей молодостью и красотой, чтобы потом обязательно сообщить об этом подросшему младенцу и навсегда поселить в нем чувства вины и долга, которые будут гарантом безбедной старости измученных родителей.

Голландские мамы, наоборот, стараются сделать все, чтобы их жизнь была полной и сбалансированной, без всяких там жертвоприношений. Вместо бесконечно изнуряющей уборки?—?стиральная машина, посудомойка, робот-пылесос. Вместо бесчисленных часов на кухне?—?заранее нарезанные, замаринованные, упакованные по порциям продукты из супермаркета, которые превращаются в полноценный ужин всего через 20–30 минут. Вместо бессмысленных кругов с коляской по скверу?—?совместная прогулка “по делам” или поездка на велосипеде. Вместо грязных песочниц во дворах?—?большие и интересные игровые площадки в парках или детские кафе, где можно заодно встретиться с друзьями. Вместо трех лет декрета?—?хороший садик, куда принимают малышей уже в 3–4 месяца. И, наконец, вместо “я же мать”?—?“мы семья”, потому что голландские папы вовсе не считают работу по дому или уход за детьми каким-то особенным событием.

Не испытывать чувства вины

Этот пункт напрямую связан с предыдущим. Если ни семья, ни общество не требует жертвоприношений, не навешивает на тебя ярлыка “плохая мать” за то, что ты перестала кормить грудью или вывела ребенка на улицу без шапки?—?поводов для самобичевания становится намного меньше. Голландское общество говорит тебе четко и ясно: “наденьте кислородную маску сначала на себя, потом?—?на ребенка”. Нервозная, измученная, депрессивная мама?—?это не то, что нужно ребенку для счастья.

Здесь уважают твою личную жизнь и не лезут с непрошенными советами. Даже детские врачи всегда стараются давать рекомендации в очень деликатной форме (а не в стиле наших педиатров: “Вы массажик делаете? Нет? А надо бы…” и головой так кач-кач, мол что ж ты сама-дура не догадалась)

А все потому что голландцы знают: burnout (выгорание)?—?это не выдумка и это не только о работе (которую можно и поменять, если уж припекло), но и материнстве (которое не отменить). Для того чтобы быть хорошей мамой?—?нужен эмоциональный ресурс, добыть который из чувства вины совершенно невозможно.

Не страдать вещизмом

Вы знаете, что в Амстердаме нет ни одного детского “мола” а-ля Детский мир или MotherCare? Нет и специальных детских отделов в ТЦ, где все увешано розово-голубыми рюшами, нет никаких японских супер-мягких подгузников (в лучшем случае?—?Pampers, а то и вообще непонятно-что под брендом супермаркета), нет гипоаллергенных салфеток, экстра-нежных шампуней, специальных “детских” жидкостей для мытья посуды (не поверите?—?даже косметики Johnson’s baby нет), нет бешенного разнообразия одноразовых пеленок, сосок, ложечек, бутылочек, а детские пюре всего 2–3 видов. Как они живут вообще?

Оказывается, все просто. Во-первых, ребенку нафиг не нужны японские подгузники и экстра-нежные шампуни?—?они нужны маме, чтобы заглушить сжигающее ее чувстве вины (Я даю ребенку самое лучшее, я не плохая мать!); во-вторых, гендерно-окрашенная одежда и рюши ребенку тоже не нужны?—?детей можно одевать в обычные удобные футболки, штаны, куртки, пижамы?—?все это можно купить в обычных “взрослых” магазинах (Zara, H&M, C&A и т.д.) или заказать онлайн; в-третьих, для практичных голландцев кажется полной глупостью тратить состояние на то, из чего ребенок вырастет через 2–3 месяца?—?поэтому здесь развита культура second-hand и “совместное использование” (например, есть т.н. speelothek’и?—?игровые залы, где можно взять на время любые игрушки?—?как книги в библиотеке).

Здесь работает простое уравнение: Чем меньше времени и энергии мы тратим на поиск и покупку вещей?—?тем больше времени и энергии у нас остается на что-то действительно важное.

Поддерживать естественный ход вещей

Для голландских мам беременность?—?не болезнь. Если все идет без проблем?—?они продолжают ездить на велосипедах (да-да!), заниматься спортом и ходить на работу до самых последних недель. Они рожают без анестезии и стимуляторов и отправляются домой с младенцем уже на следующий день?—?там их будет ждать медсестра готовая помочь с обустройством нового быта. Примерно 30% голландских женщин, в принципе, предпочитает домашние роды (что для меня, впрочем, все еще попахивает безумием).

Голландским детям позволено играть все свободное время (потому что именно через игру ребенок познает мир) в любую погоду и в любом месте?—?дома, на улице, в школе, в ресторане. Им не запрещают пачкаться, мокнуть и есть песок. Их спокойно отводят в садик с соплями и температурой 38, если ребенок “не выглядит больным”?—?да, скорее всего он заразит там всех своих друзей, но голландцы знают, что именно так “прокачивается” детский иммунитет, а значит, это полезно.

Голландские врачи лечат любую детскую простуду парацетамолом и сосудосуживающими каплями, они не “прописывают” жесткую обувь, как только ребенок начал ходить и считают, что “лечебный массажик” это шарлатанство?—?вместо этого вам посоветуют хорошего физиотерапевта, который покажет как научить ребенка садиться, ползать или ходить через игру и простые, веселые упражнения.

По началу принять эту патологическую “естественность” сложно. Хочется залечить, закутать, загрузить ребенка развивающими программами. Но если сделать глубокий вдох и оглянуться вокруг, все становится на свои места?—?ведь имея выбор между “естественной средой” и “парником” любой из нас в здравом уме выберет первое.

Принимать ребенка таким, какой он есть

Вот тут кажется все проще простого. Ведь все мы любим своих детей, так? Да, любим. Но любить и принимать?—?вовсе не одно и то же. У каждого из нас есть завышенные и неоправданные ожидания о том, каким должен вырасти наш ребенок.

В последнее время, например, у нас стало модно говорить о ребенке, как о “главном проекте в жизни” одновременно подчеркивая самой этой фразой и колоссальный объем усилий, которые мать должна вложить в воспитание нового человека; и наличие в обществе явных метрик, по которым “проект” можно будет считать успешным; и пренебрежение ко всему остальному, с ребенком не связанному (в первую очередь, конечно, к работе).

Но, простите, нет, ребенок?—?не проект, он не должен выполнять наши KPI, контрибьютить во что-то там или приносить какой-то профит. Мы подменяем понятия “забота” и “выполнение целей”, мы предпочитаем научить, а не показать как учиться, мы все еще считаем что “красный диплом” и высшее образование гарантирует ребенку счастливое будущее (пусть даже наш собственный диплом приносит нам меньше пользы чем туалетная бумага).

Наши завышенные ожидания изводят и нас, и наших детей и в конце-концов мы находим себя у компьютера в 2 часа ночи пишущими за ребенка какой-нибудь реферат “О свойствах воды”, потому, что потенциальная “тройка за полугодие” не укладывается в нашу картину мира.

Конечно, глупо было бы утверждать, что голландские мамы не имеют никаких завышенных ожиданий по поводу их безупречно белокурых сокровищ?—?конечно имеют. Но они намного меньше заморочены на достижениях и оценках, они знают, что каждый ребенок развивается в своем собственном темпе и заслуживает похвалы?—?no matter what. Они принимают не только своих, но и чужих детей такими, какие они есть, и если ваш ребенок в чем-то “особенный”?—?вы никогда не увидите в глазах голландской мамы страх или жалость. “Какой замечательный!”?—?скажет она и посмотрит на вас с самой искренней и доброй улыбкой.

За два года в Амстердаме я ни разу не видела, чтобы голландские мамы орали на своих детей, чтобы они одергивали их на каждом шагу или прилюдно грозили каким-то наказанием, чтобы они виновато извинялись перед окружающими за детский плач или шалость. Голландские мамы знают, что ребенок, с самого своего первого дня,?—?уникальная личность, которой нужно просто помочь проявить себя, полюбить себя и осознать себя в этом мире.

Если вдруг в процессе вам захотелось возразить: “Но у них же там возможности, социальные гарантии и вообще другой уровень жизни!”?—?Да, все верно. Но ничто из этого не появляется в обществе само по себе. У общества должен быть четко сформулированный запрос и желание этот запрос отстаивать. Но пока мы продолжаем приносить жертвы и успокаивать себя японскими подгузниками?—?никаких новых возможностей мы никогда не получим.

www.psyshans.ru

Теги:счастливый ребенок, мама, ребенок, отношения, самопожертвование, чувство вины,психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

6 СОВЕТОВ ГАРВАРДСКИХ ПСИХОЛОГОВ, КОТОРЫЕ ПОМОГУТ ВОСПИТАТЬ УВЕРЕННОГО В СЕБЕ РЕБЕНКА

6 советов гарвардских психологов, которые помогут воспитать уверенного в себе ребенка

Многие родители уже устали слушать о том, что современные технологии портят их детей. Со всех сайтов на них льются потоки информации о новейших методах и стратегиях по воспитанию в цифровой век. Однако, как далеко ни зашел бы прогресс, есть несколько проверенных временем простых истин, которые помогут вырастить полноценного, доброго, уверенного в себе и психически здорового ребенка.

AdMe.ru делится с вами 6 мудрыми и такими простыми советами гарвардских ученых по воспитанию детей.

1. Проводите время со своими детьми


 

Это основа всего. Регулярно проводить время с детьми, интересоваться их делами и проблемами, а главное — внимательно слушать их ответы. Вы не только узнаете об индивидуальных особенностях вашего ребенка, но и покажете ему, как нужно проявлять заботу о другом человеке.

2. Всегда говорите ребенку, что он значит для вас


Согласно исследованиям психологов многие дети не знают, что они самое главное, что есть в жизни родителей. Им просто нужно услышать эти слова. Поэтому не забывайте почаще говорить их детям — так они будут чувствовать себя увереннее.

3. Покажите, как решать проблемы, а не убегать от них


Например, если ребенок решил бросить футбол, попросите его объяснить, почему конкретно он хочет это сделать и какие обязательства у него есть перед командой (совместный матч, общие тренировки и прочее). Затем, если он все же примет решение уйти, помогите ему с этим вопросом.

4. Ежедневно приучайте помогать и самому быть благодарным за помощь


 

Исследование показало, что люди, которые привыкли выражать благодарность, более склонны к состраданию, легче прощают, они щедры и любят помогать.

Поэтому важно придумать для ребенка ежедневный список домашних дел, за которые его необходимо благодарить в течение всего дня.

Психологи также рекомендуют родителям награждать детей только за исключительные проявления доброты и усердия.

5. Помогите ребенку справиться с негативными эмоциями

 

Психологи утверждают, что способность заботиться подавляется такими негативными эмоциями, как гнев, злость, стыд и зависть. Помогая детям распознать и эти чувства, родители подталкивают их к разрешению внутреннего конфликта. С подобного самоанализа начнется их долгий путь к тому, чтобы стать небезразличными, заботливыми людьми. Это также важно для установления разумных рамок их психологической безопасности.

6. Покажите им, что мир намного больше, чем кажется


 

Согласно исследованиям психологов почти всем детям интересен лишь узкий круг их семьи и друзей.

Важно, чтобы они также интересовались людьми за пределами этого круга, которые отличаются от них социально, культурно и даже географически.

Вы можете помочь им в этом: научить быть хорошим слушателем, который умеет поставить себя на место другого человека и может чувствовать эмпатию через трогательные фильмы, фотографии и новости.

В заключение психологи уверяют нас: «Воспитание вежливого, заботливого и высоконравственного ребенка — тяжелый труд. Но это именно то, что может сделать каждый из нас. И ни одна работа в мире не сравнится с этой по важности и бесценности награды».

http://www.psyshans.ru/

www.psyshans.ru

Теги: уверенность в себе, заботливость, вежливость, ребенок, воспитание, родители, дети, советы,психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.


ПАНИХИДА ПО ИЛЛЮЗИЯМ ИЛИ ПУТЬ К ВЗРОСЛЕНИЮ

Панихида по иллюзиям, или путь к Взрослению...

Автор статьи: Уласевич Тина Васильевна


"Невольный узник собственных сомнений...или Внутренний Травмированный Ребенок" и "Все мы родом из детства" или Патологии родительской "любви"



Мне кажется, из детства я выехал, а вот до пункта назначения — «взрослости» — не добрался. Так и живу в автобусе.

(Эльчин Сафарли)
Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует…

Жил-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его...

И вот эти две жабы встретились...

 

Вам никого не напоминают герои этого анекдота?

...

Точно никого?



           А вот мне напоминают массу людей, которые всю жизнь «в поиске»… Кого? Естественно, партнера, который предназначен специально для них…

     В детстве маленькие девочки грезят о благородном, белокуром (возможны варианты), неуязвимом красавце, который спасет их «из заточения» (в родительской семье или в «серой» скучной жизни), возьмет в жены и будет заботиться до (синхронного!) окончания их дней… В мире розовых девичьих комнат, плюшевых игрушек и кукольных домиков такие мечты кажутся реальными как никогда…



        Повзрослев, и совершив парочку ошибок, они начинают мечтать о «настоящем мужике», «за которым, как за каменной стеной»…Только вот и он как-то не торопится их найти…

         Думаете, это только девичьи мечты? Как бы ни так. Где-то по жизни бродят и Прекрасные Принцы в поисках Принцесс, которых им предстоит спасти. Только ни одна реальная девушка не соответствует списку их требований. Все какие-то «уродины» и «стервы» попадаются…Вот, если бы точно знать, что очередная избранница является именно той идеальной партнершей, которая ему нужна. Ведь, предыдущая оказалась не такой, да и две перед ней тоже, да и первые 10 тоже были, как-то, не очень»…



          Если вы назовете объект их поиска Прекрасным Принцем или Принцессой, они страшно обидятся…Что они маленькие что-ли, чтобы с ними так разговаривать? У них все серьезно. Они ищут «вторую половинку» (вы ведь читали Платона?), «родственную душу», или идеально совместимого партнера ("дуала", например)… Говорят, что если его найти (а он, видимо, хорошо прячется), то не нужно приспосабливаться друг к другу, все сразу, раз и навсегда, будет хорошо…

         Ах, эта судьбоносная встреча с правильным человеком… Эта мечта манит нас с самого детства, о ней рассказывают волшебные сказки, ее активно «транслирует» киноиндустрия, литература и «сарафанное радио». Ведь где-то, когда-то, с кем-то, это точно случилось… Главное ждать и верить. Как только мы найдем идеального человека, одиночество, боль и страх закончатся навсегда. Этот правильный человек мгновенно нас поймет и полюбит, будет всегда относиться к нам с глубочайшим уважением и чувствительностью, ему не нужно ничего говорить о своих желаниях, он все понимает «без слов» и что бы мы не пожелали, того же хочет и он… Мы можем во всем на него положиться, ведь мы созданы друг для друга, и вся наша жизнь была лишь подготовкой к этой встрече…

         Некоторые так и проводят жизнь в бесконечном ожидании или «тестировании» (зато какой увлекательный процесс: «нашел-потерял-снова нашел - а нет, опять ошибся…»). Пока человек не совершает выбор, он живет в мире безграничных возможностей, но, по сути, он не живет, «не проявляется», остается человеком-невидимкой.

         Например, сводит всю полноту личности партнера к выполнению какой-то одной функции или предпочитает безнадежно влюбляться в «недоступные объекты»: терапевтов, людей состоящих в браке и т.д., так никогда и не решаясь на реальные отношения. Он живет в «башне из грез», даже не пытаясь узнать, насколько любимый человек соответствует его фантазиям о нем. Идеализацию любить, конечно, проще… Таких людей окружают виденья и сны, а не люди…



Другие, напротив, еще с юности одержимо стремятся к браку, страстно мечтают вступить в союз «освященный небесами» и, как только находят подходящий объект(?), тут же «кутают его в покрывало своих проекций»...

и тащат к алтарю…



          А, затем, в зрелом возрасте шутят, что кольца – это начальный счет между женихом и невестой: 0:0, или чеки от гранат. То есть, свадьба, по этой версии – это начало войны, в которой каждый из супругов обязательно подложит другому гранату. Или, как вариант, кольца – это кандалы и наручники… Для кого-то кольцо всевластия, для кого-то из пары – рабства…



А чего вы хотели? Даже в сказках после свадьбы так и написано: «Конец».



          А ведь все так красиво начиналось…

      Невеста в воздушном белом платье, трогательно серьезный жених, цветы, свадебный вальс под звон хрустальных бокалов, смущенное «да» в ответ на вопросы о  верности, обручальные кольца - символ бесконечной любви, у которой нет «начала и конца» …

       В день свадьбы невеста смотрит на жениха и думает: "Вот и наступил тот день, о котором я так долго мечтала. Самый чудесный момент моей жизни. Мой жених умен, сексуален, силен...И почему это люди говорят, что брак - это нелегкое испытание? Наверное, они просто не умеют выбирать себе партнера. А вот я уверена, что выбрала того, кого нужно!".

      Жених смотрит на невесту с гордостью и думает: "Она прекрасна. Я знаю - она меня понимает, любит и верит в меня. Именно о такой женщине я всегда мечтал. Не могу понять, почему другие мужчины жалуются на своих жен. Моя любимая особенная, не такая, как другие".



       На свадьбе также присутствуют родители жениха и невесты. Матери плачут от радости. А может и не только от радости...Возможно, они вспоминают дни своих свадеб - ведь они тоже выглядели тогда счастливыми....Куда все ушло? Их слезы - не только проявление радости, но и след горечи, которая возникает от утраты надежд и мечты...Они молятся, чтобы у их детей все сложилось иначе...

      Так почему отношения мужчины и женщины, изначально полные радужных ожиданий  и обещаний, постепенно превращаются в кошмарный сон, становятся жестокой силовой борьбой или оборачиваются холодным равнодушием?  

И почему мы ничему не учимся и раз за разом повторяем одни и те же мучительные сценарии?



Что разрушает отношения?



        Среди множества причин, одной из главных является попытка компенсировать в отношениях с партнером недостаток родительской любви и принятия. Например, в случае отсутствия одного из родителей (многие ли сейчас воспитываются в полных семьях?), когда нет реального представления об отношениях мужчины и женщины, фантазия безгранична, и партнер должен восполнить все то, что не дал, «рассосавшийся в пространстве и времени» родитель, удовлетворить все наши детские потребности… А, возможно, родитель был, но, нам так и не удалось «дождаться» (?) его любви… («добиться» (?), «заслужить» (?))

       Проблема в том, что вступая в отношения (в том числе брачные), некоторые из нас «забывают» сепарироваться от родительской семьи, и бессознательно ждут, что партнер «усыновит (удочерит) их». И, даже если родителей трудно в чем-либо упрекнуть, например, у мужчины была самая замечательная мама на свете, то, кто сможет ее превзойти?

Этот «избранный» обычно ищет женщину, которая подобно матери, будет всю жизнь не спускать с него восхищенного взгляда. От своей подруги он потребует безусловной любви, самоотречения и преданности. Он привык, что мама (читайте, женщина) всегда удовлетворяла его потребности и желания, предугадывала любой его каприз, потакала любой его прихоти… Вся ее жизнь была подчинена только сыну.

       Он привык к тому, что женщина должна оберегать его от любого негатива и дискомфорта. Он не умеет терпеть, ждать, не понимает, что такое ограничения и запреты. Он вырос физически, но, психологически остался на уровне маленького ребенка.



       А с чего бы его подруге проявлять «материнскую заботу»? Ведь мужчина – не ее ребенок. К тому же, она сама может иметь тот же психический статус. Это она — маленькая, это ей нужен хороший, добрый папа, поскольку в ее представлении «любовь» обещает ей исполнение всех ее мечтаний.

       Ей не нужен второй ребенок в семье, ей нужен  тот, кого в любой момент можно дернуть за рукав: «Мне страшно (беспокойно, тревожно)» и в ответ услышать: «Все в порядке, малыш, я с тобой. Все будет хорошо. Я прослежу…».

Я тебе — мама. Ты мне — папа.

Строим песочный дом.

Море встаёт на задние лапы.

Ветер виляет хвостом.

Солнце лижет мокрые щёки.

Папа, купим щенка?

Стены надёжны. Башни высоки.

И столько ещё песка!..

(В.Павлова)

       Один из классиков семейной терапии К.Витакер утверждал, что в случае брака «соответствие между партнерами абсолютно полное. Оно заключается не только в том, как супруги дополняют друг друга сейчас, но и в том, как каждый воспринимает другого с точки зрения развития их отношений.

       В выборе партнера учитывается, насколько он подходит к моей депрессии или моему садизму, и это необходимо для раскачивания качелей брака. Не стоит верить тому, кто скажет, что женился ради карьеры или потому, что был пьян. Компьютер в нашей голове с биллионами клеток выбирает совершенно соответствующий себе другой компьютер, к которому можно подключиться… Даже, если «перед вами алкоголик – маленький мальчик, и вдобавок голодный. Женился на ответственной женщине, любящей и заботливой. Вы удивляетесь: как это ее угораздило связаться с таким человеком?

      Он как четырехлетний со своей вечной бутылочкой, а она выглядит вполне взрослой. Побудьте рядом с ними побольше. Окажется, что и она тоже – девочка четырех лет! Мамина четырехлетняя дочка, заботящаяся о братишке. Она так и осталась функцией на всю жизнь, не став личностью. Она бесконечная череда ролей. Он ребенок, она функция, а людей нет! Чем больше работаю с супругами, тем больше убеждаюсь, что эмоциональный возраст мужа и жены одинаков» («Полночные размышления семейного терапевта»).

        Можно спорить с Витакером (кстати, прожившем полвека в браке), благо теорий выбора партнера много, но, суть остается той же – иногда, взрослея, "мы перепрыгиваем некоторые ступени (развития), - этого не прощает нам ни одна ступень» (Ф.Ницше). Бегство от (из)отношений – это бегство от решения задач возраста. Попытка двух детей «слиться» в одного взрослого ни к чему хорошему не приводит.



       В фантазии мы проецируем на партнера свое представление о том, каким он должен быть. Мы живем надеждами. Ровно до тех пор, пока наш Внутренний Травмированный Ребенок, не начинает требовать «свое»…

       «У каждого из нас есть корзина, в которой мы храним те потребности, которые не были удовлетворены в детстве. Как правило, эта корзина остается глубоко «в подвале» нашей души, и мы о ней забываем. Фактически, мы можем даже не догадываться, в чем именно состоит потребность.

       Но состояние любви как будто вытягивает воспоминания из корзины, а с этими воспоминаниями приходят все забытые и отложенные «на хранение» стремления быть любимым. И вот, бессознательно, мы совершаем небольшое путешествие к себе «в подвал» и начинаем искать корзину. Найдя ее, мы говорим:

– Так?так, она (или он) говорит, что любит меня. Сейчас проверим. Попробуем потребность № 8 (потребность № 8 не очень большая).

      Поскольку это действительно небольшая потребность, наш любимый человек, скорее всего, будет счастлив ее выполнить. В конце концов, на то и любовь, разве нет? Затем наш любимый человек, в свою очередь, протягивает руку к своей корзине и вытаскивает одну из собственных потребностей. Эта игра может продолжаться довольно долго.

      Чем привычнее становится «путь» в корзину, чем более мы осваиваемся и привыкаем к партнеру, тем увереннее растут наши ожидания. В конце концов, ведь мы всю жизнь ждали, что наши потребности будут удовлетворены. И тогда мы начинаем вынимать более крупные и значимые потребности; а наш партнер в ответ делает то же самое. «Мне абсолютно необходимо, чтобы ты был(?а) со мной все время», – требует зависимый партнер, а независимый: «Я хочу, чтобы ты дал(?а) мне пространство, в котором я нуждаюсь, но ты не должен(?на) уходить или встречаться с кем?то другим».

     Наступает время, когда наш Ребенок в панике накладывает на любимого человека обязательство осуществить все потребности, которые не удовлетворили родители. Тогда и начинаются трудности. Глубоко внутри мы считаем, что любовь подразумевает удовлетворение потребностей, и другой должен оградить нас от всех наших страхов и боли. Это и есть любовь, думаем мы. Два бессознательных Ребенка, каждый со своими страхами, потребностями, требованиями и ожиданиями, взаимодействуя друг с другом, создают кромешный ад. Эти два раненых, нуждающихся Ребенка сталкиваются друг с другом лицом к лицу. Они не способны ни понять, ни удовлетворить потребности друг друга. Они подходят друг к другу не в уязвимости, а с требовательностью»(Томас Троуб).

        Что происходит дальше? Начинается борьба за то, кто в этой паре отвоюет себе положение ребенка, а кому будет навязано положение родителя. Нередко средством этой борьбы оказывается болезнь: партнеры соревнуются в том, кто из них «более болен», и выигравшему достается приз — желанное положение «ребенка-в-семье», а проигравшему – обязанности родителя…

       В борьбе за удовлетворение своих потребностей, мы применяем все «нажитые» (разработанные) Ребенком к этому времени стратегии… «Стратегии – это образцы поведения, которым научился наш Ребенок в стремлении получить недоступное желаемое. Это наши механизмы выживания. Это модели поведения, которым мы научились в прошлом, но бессознательно применяем к настоящему». (Томас Троуб).

Рассмотрим эти стратегии, описанные Т.Троубом, подробнее:

Стратегия № 1: «Молот» – требование и обвинение



      Когда мы не получаем того, чего хотим, наш Внутренний Травмированный Ребенок приходит в бешенство, обвиняет и требует. Он стремится любой ценой добиться своего: «Я этогозаслуживаю, я хочу это сейчас, и мне нет дела до твоих потребностей или оправданий».. Его агрессия питается яростью Ребенка, который подвергался насилию, которого игнорировали, в которого вторгались, которого унижали или оскорбляли. За обвинением стоит требование, чтобы другой немедленно изменился.

Когда мы используем «Молот», это вызывает в других ответную агрессию, они закрываются, устраняются от контакта, что в свою очередь, усиливает панику нашего травмированного Ребенка и «Молот» становится еще интенсивнее. Прибегая к «Молоту», мы чувствуем некоторое удовлетворение оттого, что, по крайней мере, способны выражать себя с силой. Но пока эта энергия используется не просто для выражения, но с целью повлиять на другого, это – стратегия.

Стратегия № 2: «Наживка» – манипуляция



      Ребенок в панике, живущий в теле взрослого, очень изобретателен и использует все возможные способы манипуляций. Мы манипулируем посредством денег, любви, секса, ума, силы, возраста, чувства вины, углубленности в себя, признания или заботы. Мы манипулируем, обижаясь, резко отсекая контакт или притворяясь, что нам все равно или ничего не нужно. Мы учимся этому с детства, очень рано усваивая, что честность и прямота не помогают добиться желаемого.

К несчастью, со временем, наше манипулятивное поведение становится бессознательным, и мы не распознаем его. Другие видят нашу склонность манипулировать и отстраняются, чтобы защитить себя. Наш Ребенок чувствует себя еще более брошенным и испуганным...

Стратегия № 3: «Кинжал» – стратегия мести



       Когда нам причиняют боль, мы можем отреагировать на это сразу. Но чаще мы слишком шокированы, «смяты» и унижены, чтобы отозваться тут же. И поэтому мы надеваем маску, которая демонстрирует, что нам все равно, и откладываем обиду «на хранение». Внутри мы не успокоимся, пока не вернем боль назад. Мы можем мстить прямо, например, путем наказания, внезапного отчуждения, унижения или сарказма. Мы можем делать это косвенно, организовывая что?то такое, что ранит другого. На месть могут уйти годы, но, наш раненый Ребенок злопамятен, как змей.

      Не всегда есть возможность отомстить обидчику напрямую, и, иногда, сами того не понимая, мы начинаем мстить близким за обиды детства, они «принимают на себя огонь» за все наши «закопанные» обиды прошлого.

Стратегия № 4: «Чаша для подаяния»



       Когда мы приходим в отчаяние от невозможности получить любовь, мы отказываемся от всяких дальнейших попыток сохранить достоинство, и начинаем умолять… Чем больше мы просим подаяния, тем хуже себя чувствуем. У некоторых из нас вошло в привычку «нищенствовать»... При этом, мы все время ожидаем, что будем отвергнуты. К несчастью, это убеждение, как правило, создает именно тот отклик, которого мы боимся. Мы низводим себя до нищих, и именно из?за этого другой отталкивает нас… Это приводит нас в еще большее отчаяние…

Стратегия № 5: «Опрокинутая чаша для подаяния» – отчуждение



      Когда мы окончательно понимаем, что не сможем изменить другого, мы чувствуем глубокую безнадежность ситуации и уходим в свое «убежище» – знакомое, безопасное изолированное пространство внутри. Именно туда мы отступаем, если все стратегии терпят поражение. Мы заваливаем вход большим камнем и чувствуем, что нам одиноко. Отчуждение ничего в действительности не решает. Мы не можем жить без любви. Если мы сдаемся, это приводит нас к глубокой депрессии или цинизму. Большинство из нас некоторое время пребывает в отчуждении, но, поскольку наша потребность в любви непреодолима, в конце концов, мы выходим из убежища и совершаем следующую попытку. Она продолжается, пока мы снова не обнаруживаем, что не получаем того, что хотим. Тогда мы снова прибегаем к стратегиям. Они не работают. Мы отступаем... Довольно безрадостный порядок. И все же мы делаем именно это, потому что не знаем как поступить иначе…

Как избавиться от стратегий?

        Чрезвычайно трудно увидеть собственные стратегии. Мы атакуем физической, словесной или сексуальной агрессией, но, как правило, не видим, что наше поведение поддерживается «топливом» обид за раны прошлого и паническим страхом не получить того, в чем мы отчаянно нуждаемся, поэтому считаем свое поведение совершенно оправданным, и до последнего защищаем его уместность и адекватность.

Попробуйте понять, какие у вас любимые стратегии?



К каким из них вы прибегаете, когда вам нужно удовлетворить ту или иную потребность? Взгляните внимательно: что вы делаете, когда чего?то хотите? Что вы делаете, когда не получаете то, что хотите? Можно ли как-то иначе удовлетворить ваши потребности, не прибегая к стратегиям? Как именно?

Если мы ничего в своем поведении не меняем, наши потребности в любви хронически не удовлетворяются, и, тогда возможны несколько вариантов развития событий:

1. Разочарование в партнере, который не оправдал наших надежд. Поиск более подходящего партнера.



Как только возникают трудности и конфликты, иллюзии разрушаются, и наступает разочарование. Тогда, вместо того, чтобы увидеть, над, чем нам самим нужно работать, мы обвиняем «другого» в том, что наши ожидания не оправдались. Голос внутри нас говорит «Если возник конфликт, пришло время расставаться. Проблемы означают, что вы несовместимы друг с другом, и ты просто не с тем – правильным человеком. Спорить, ссориться и пытаться что?то решить – просто пустая трата времени. Решать нечего; пришло время найти кого?то другого. Отношения не должны быть трудными или превращаться в борьбу. Правильный человек удовлетворит все наши потребности».

2. Отрицание и ложная самодостаточность.

Пережив опыт разочарования в отношениях, мы делаем вывод: «Пора оставить надежды встретить кого-то, кто может тебя принять, понять и полюбить. Этого, похоже, никогда не будет. Никто не позаботится о твоих потребностях лучше тебя самого. Прими свое одиночество, потому что такова жизнь. Ты можешь сам о себе позаботиться. Нет ничего такого, что ты не можешь дать себе сам, и это оградит тебя от многих трудностей.


Если ты снова кого-то полюбишь, то, в конце концов, окажешься разочарованным и снова одиноким».

К чему такой вариант жизни, обычно, приводит? «Избегая страха открыться своим потребностям, мы отрицаем то, что они у нас вообще есть. Живя внутри кокона из образов себя, мы все силы тратим на контроль. Мы гордо называем себя Независимыми (а если точно то «Антизависимыми»). Фантазию о том, что можно прожить, полагаясь только на себя, мы, как правило, «подпираем» аддикциями. Например, нас тянет к непрерывной работе, алкоголю, наркотикам, сексу и т.п.

Иллюзия самодостаточности ограждает нас от страхов так же мощно, как и романтическая мечта. Она прячет нас в изоляции, где нам никогда не приходится признавать свой страх или сталкиваться с ним лицом к лицу. И до тех пор, пока мы не выходим из изоляции и не осмеливаемся к кому?то приблизиться, страх не возникает. Цена, которую мы платим за эту позицию, – отсутствие контакта с собственной уязвимостью. А если мы не чувствуем себя уязвимыми, у нас в жизни не может быть любви» (Т.Тоуб).

3. Сознание обвинения.

Следующая иллюзия гласит, что во всем всегда виноват другой человек. Проблема постоянно вне нас: виновато окружение или ситуация неправильна. Так или иначе, мы не можем или не хотим видеть, за что отвечаем сами. А ведь другой человек или ситуация – это только наше зеркало. В пылу разочарования или фрустрации мы почти инстинктивно двигаемся в обвинение, вместо того чтобы оставаться с болью. Почему бы нет? Так удобно обвинять, вместо того чтобы чувствовать боль.



      Наши отношения разрушает неспособность пройти через испытания и тяжелые периоды в жизни, ведь многие из нас живут в иллюзии, что совместная жизнь – это бесконечный праздник, естественное продолжение свадебного торжества… «Ах, кружите меня, кружите» – думает невеста, «Ах, целуйте меня, целуйте» - вторит жених… Вот только, неизбежно наступает момент, когда «тускнеет» первоначальная влюбленность, проходит момент очарования, и приходится спускаться с неба на землю… После медового месяца или «конфетно-букетного периода» наступает бытовая жизнь. А быт – это такая субстанция, которая часто подминает под себя романтические чувства, оставляя вам только скуку и бесконечную усталость… И тогда для молодоженов или наивных влюбленных отношения часто оборачиваются жестоким прозрением… Партнер – Прекрасный Принц? Партнерша – Прекрасная Принцесса? Как бы ни так, а граф Дракула и Ведьма не хотите? Даже, если у первого аристократизм, манеры и замок, в наличии, а с красотой второй трудно поспорить. Очнувшись от страсти, влюбленные понимают, что значит пытаться выжить рядом с человеком, который так и не повзрослел и может жить «только за счет чужих ресурсов, постепенно высасывая из тебя кровь и забирая жизненные силы»...Конечно, я преувеличиваю, но, приблизительно так некоторые клиенты описывают свой опыт совместной жизни, хотя, разумеется, отношения не обязательно должны напоминать «игры на выживание»…

На самом деле, любовь невозможно найти и сохранить, пока мы не столкнемся со своими страхами и не начнем с ними работать. До этого времени наши любовные истории остаются лишь способом избежать столкновения с ними. Мы можем годами носить на себе груз всех  неудовлетворенных потребностей, отрицая их или сводя к минимуму, и продолжать бессознательно ждать, что однажды они будут осуществлены. Блаженны верующие. Как правило, жизненный путь каждого человека предполагает, что рано или поздно наступает момент, когда нужно освободиться от  детских фантазий с их «сказочными богами» (родительскими фигурами, которые утешат и защитят)  и пройти пустыню реальности полную  скитаний, преград, разочарований, одиночества, приобретений, потерь и суровых испытаний. И здесь уже не спрятаться в воображаемых воздушных замках – нам приходится смотреть жизни в лицо, и лицо это не всегда приветливое. Может быть, кому-то и повезет найти оазис, но вокруг него — все та же суровая реальность. И вот мы идем по этой пустыне свободные от иллюзий с потерянным раем детства внутри, с обманчивой надеждой дойти, наконец, до счастья, которое, как выясняется у каждого свое…Не каждому удается пройти этот путь и встретить надежного попутчика, потому что совместная жизнь требует, прежде всего,  отказа от фантазий об идеальном «индивидуальном рае», когда ты № 1 в жизни…Как и любая утрата, расставание с детскими иллюзиями (о своей исключительности и всемогуществе)  – это маленькая смерть… Что-то умирает внутри тебя, когда потеря наивности и эгоизма входит в твою жизнь...



     «Любовь – это состояние, в котором ты можешь в большей мере быть самим собой благодаря другому человеку, тоже являющемуся самим собой» (К.Витакер).

Настоящая близость означает, что партнеры не стремятся улучшить друг друга, а учатся одобрять и поддерживать, стараются избавиться от проекций, далеко идущих ожиданий и расчетов, и ценят то, что есть. Настоящая близость заключается в том, чтобы не только радоваться, но, и быть готовым разделить ощущение неудачи, страха и надежды…

Отношения, и, особенно «брак — это длительный разговор, диалог» (Ницше). Чем дольше ты в нем остаешься, тем больше меняешься. Ради того, чтобы быть с кем-то, ради чего-то большего, чем ты сам …приходится учиться, иногда,  жертвовать личными интересами…

Выбор есть всегда. Если вы все еще в поисках идеального партнера (-ши), а лет вам этак за тридцать, то я думаю, самое время понять, что дело не в мужчинах (женщинах), которых вы встречаете на жизненном пути, дело в ваших ожиданиях, страхах и сомнениях. Самое время разобраться в себе, и, наконец осознать, что у каждого из нас есть Внутренний Травмированный Ребенок (иногда, даже целый детский сад), но, мы не дети. Мы – взрослые.

Это ребенок в нас всеми силами стремиться получить то, чего так и не получил или защититься от воображаемых угроз. Это ребенок в нас чувствует себя неуверенным, зависит от оценок других людей - а на самом деле сам себя не ценит. Потому что его не замечают. Вы не замечаете его в себе. Наш Ребенок в панике всецело сосредоточен на получении того, в чем он (или она) нуждается. Боль от унизительного обращения в детстве становится разрушительным поведением во взрослой жизни, мы чувствуем в глубине души себя потерянными в этом большом мире, пытаясь по-прежнему соответствовать ожиданиям окружающих. Мы хотим любить, доверять, но, из раза в раз оказываемся разочарованными…

"Одна из причин нашей «несчастливой» судьбы как раз и состоит в том, что мы позволили определять какой она будет нашему Травмированному Внутреннему Ребенку. Но, Ребенок просто не в состоянии справиться с жизненными трудностями. Именно он часто заставляет нас действовать глупо и неэффективно, обрекая на существование в сценарии Проигрывающего. Так может быть, проще и умнее вылечить нашего Внутреннего Ребенка, чтобы  он не только не мешал, но даже помогал нам на жизненном маршруте, который, конечно же, можно пройти и без помощи нашего Дитя — с холодной рациональностью взрослого или с занудливым морализаторством родителя. Вот только ни в том, ни в другом случае путешествие длиною в жизнь не доставит нам никакой радости, ибо она — в нашем Внутреннем Ребенке..." (С.Ковалев).



    До тех пор, пока мы держимся за фантазию о встрече с уникальным избранником, нам не приходится сталкиваться с разочарованием от того, что нам необходимо работать над собой и взрослеть. Романтическая фантазия ограждает нас от чувства страха, потому что не позволяет нам видеть и проживать жизнь такой, какая она есть. Мы редко осознаем, что наши любовные драмы и погони представляют собой паническое бегство от самих себя. Значительная часть работы по освобождению от страха взросления состоит в том, чтобы увидеть это бегство, понять, что мы давно не живем в ситуации, в которой ничем не можем себе помочь…




www.psyshans.ru

Теги: взросление, иллюзии, надежды, самодостаточность, взрослые отношения,
психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

ПЕРЕМЕНЫ К ЛУЧШЕМУ

0_d4d63_9ffaa6b_M.jpg
www.psyshans.ru

Записаться на консультацию - 8 916 542 01 40

скайп - PSYSHANS

МУЖ И ОТЕЦ. НАХОДИМ ОТЛИЧИЯ

Муж и отец. Находим отличия.

Автор: Ольга Милашина, психолог.

В муже нередко встречается проекция отца, эти две фигуры, в восприятии женщины, переплетаются в одну. Если отец был жестоким – муж воспринимается нетерпимым и злым. Если отец чего-то не дал, в муже, прежде всего, видится жадность. Если отец был отчуждённым – то, и мужу до жены дела нет.

В целом, отношения с отцом – это про перспективы, успех в жизни, про отношения с мужчинами, про финансовое процветание.

Вопрос: кто твой отец, означает, в конечном счете, кем ты являешься?

girl-1641215__340.jpg

На консультации женщина "за сорок", рассказывает, что у мужа пневмония, скорая помощь увезла его в больницу, по ее лицу текут слезы… Я сочувствую, но, к моему удивлению, выясняется, что причина ее плача не опасения за здоровье мужа, она печалится по отцу, который умер год назад.

Вытирая слезы и всхлипывая, женщина рассказывает обстоятельства своего рождения. То, что отец хотел сына и был разочарован появлением дочери. И то, что после ее рождения он на две недели ушел из дома. И мама думала, что он никогда уже не вернется.

В оправдание своего существования, девочка решила стать самой лучшей для своего отца, тем более, что "мама недостаточно любила папу, и недостаточно уделяла ему внимания".

Одно из ее воспоминаний: "Папины знакомые, увидев нас вместе, называли нас мужем и женой". Другое воспоминание: "На восьмое марта папа читал нам, своим женщинам – мне и маме, стихи и дарил каждой по букету цветов"

Я обратила ее внимание на то, что она никогда не являлась для отца "своей женщиной", она была для него дочкой. Это разные роли, которые не следует путать. Для мужа, который сейчас лежит в больнице – она женщина, а для отца – дочь.

Она с удивлением посмотрела на меня и кивнула головой. А я продолжала.

– Вы так безутешно плачете по умершему отцу, "как вдова". Когда уходит отец – безусловно, это горе, глубокая печаль, но, родители приходят в этот мир раньше нас и раньше уходят. Дети хоронят родителей с благодарностью за то, что они дали и с уважением к их судьбе. А с партнером продолжают жить. Получается, что Вы и после смерти отца продолжаете оставаться эмоционально с ним и игнорируете мужа.

Да, получается, что так. Знаете, а у нас с мужем уже год нет сексуальных отношений, он вдруг стал импотентом.

Год нет отца, год нет секса с мужем. Может быть для мужа – это способ наказать жену за то, что она эмоционально не с ним?

Я предложила вместе найти и обсудить отличия между мужем и отцом. У нас получилось следующее:
  • Отец – родной (так как у женщины и ее отца род один, в ней вообще половина от отца), а муж чужой. Муж – по крови "чужой", но эмоционально, интеллектуально и физически может быть близким.
  • Секс с отцом – "табу". Сексуальная связь с "родным" называется – инцест и приводит к вырождению рода. Секс с мужем приветствуется как проявление любви.
  • Расставание с отцом невозможно, так как половина от отца всегда остается в человеке. Расставание с мужем – возможно и, к сожалению, довольно часто случается.
  • Отец может быть только один, все другие, пытающиеся его заменить – воспитатели. Замуж можно выходить несколько раз.
  • Отец устанавливает правила, а с мужем правила устанавливаются совместно.
  • С отцом иерархия вертикальная (отец выше), а с мужем горизонтальная (символически один партнер справа, другой слева, но находятся они на одной линии). Если муж стоит справа, это соответствует его лидирующей роли в отношениях. Если муж находится слева от жены – он предоставляет ведущую роль жене. Когда мы признаем потребность в отце, мы признаем и иерархию в семье.
  • С отцом любовь – безусловная (просто за то, что есть), а с мужем – условная (я люблю тебя за твои эмоциональные, интеллектуальные и физические особенности, за то, что я чувствую рядом с тобой). Отец – содержит и обеспечивает безопасность дочери просто за то, что она "дочь", а у мужа возникает желание защищать и обеспечивать жену в благодарность за любовь, тогда, когда она его уважает, благодарит за то, что он для нее делает и вдохновляет "на подвиги", проявляя восхищение им. Чтобы отношения с мужем развивались, нужно в них "вкладываться", соблюдать баланс в обмене проявлениями любви. А еще лучше: "Отдавать чуть больше, чем получаешь". При этом важно контролировать свое поведение и соблюдать границы дозволенного по отношению к себе и партнеру.
  • С отцом равноценный обмен невозможен, потому что от отца получена жизнь, а значит, для соблюдения баланса мы должны свою жизнь отдать. Напрямую отдать жизнь назад нельзя, но можно сделать это косвенно, отказываясь от своих чувств и желаний "ради папы". Вероятно, все формы саморазрушения и суицид, как крайний вариант – это способы отказа от родительского дара. Итак, напрямую отдать долг родителям невозможно, но возможно это сделать, родив своих детей и передав дальше то, что было получено от родителей.
  • Символически отец стоит за правым плечом женщины, он опора для нее. На него можно облокотиться, как на стену. Муж не может быть опорой для женщины. Он, как я уже говорила, находится рядом. И если женщина ждет от мужа опоры – это означает, что ее отец не выполнил свою функцию безопасности.
  • Если отец символически может быть представлен как стена, то партнеры – мужчина и женщина могут выполнять друг для друга функцию костылей. Чувствуете разницу – стена и костыль. Когда женщина говорит: "Я за мужем как за каменной стеной", становится понятно, что она воспринимает мужа, как отца. Но муж не может быть отцом, место отца уже занято – раз и навсегда.
Когда человек находится не на своем месте, он чувствует себя некомфортно. Кому хочется "находится не на своем месте"? И в отношениях начинаются проблемы. Давайте отдадим отцу – отцово! А мужу – мужево!
Для мужчины между мамой и женой существуют те же самые отличия, с поправкой на пол. Знание этих отличий дает возможность заметить путаницу ролей, которая приводит к переплетению в семейной системе, к возникновению проблем. Когда мы замечаем путаницу ролей – появляется возможность это изменить. Осознание является первым шагом к изменению.

www.psyshans.ru

Описанная проблема называется "Комплекс Электры" и аналогична "Комплексу Эдипа" в отношениях мальчика и мамы. Для простоты я дальше по тексту буду называть оба эти комплекса одним - Комплекс Эдипа или просто Эдип.
Эдип может быть пройден успешно. И это означает отказ от родителя противоположного пола - либидо больше не течет к отцу или матери. Человек находит себе партнера и счастливо живет с ним во взаимной любви и заботе.
Если  девочка(или мальчик) не переросли Эдип, это означает, что они не созрели для взрослых отношений.

Либидо девочки, в приведенном автором случае из практики, продолжает течь к отцу.
В этом случае на любое удовольствие накладывается бессознательный запрет (успех во всех сферах блокируется), потому что бессознательно успех  означает воплощение детской фантазии (сопутствующей определенному этапу в развитии девочки) - выйти замуж за папу и родить ему детей.
Это не только эмоциональная связь с отцом, но и  запретное, инцестуозное желание, которое вызывает страх наказания. Поэтому происходит отказ от нормального удовлетворения (удовольствия).
Но без удовольствия нельзя жить и оно становится извращенным - тайным удовлетворением от неудач, болезней, постоянных финансовых потерь....Жизнь по принципу - "чем хуже, тем лучше". Но человек этого не осознает. Мучает себя, страдает и не понимает почему.
Осознание, как правильно написала автор статьи, - это первый шаг. А дальше работа на то, чтобы вырасти из Эдипа и вернуть себе нормальное удовольствие.
Ирина Ситникова - психолог, псхоаналитический психотерапевт.





Теги:мужчина, семья, отец, дочь, муж,  детско-родительские отношения,
психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

ЕСЛИ ВЫ НЕ ГОТОВЫ ВКЛАДЫВАТЬ В СВОЕ БУДУЩЕЕ..

Если вы не готовы вкладывать в свое будущее, значит вам придется платить за свое прошлое.
Ирина Ситникова

www.psyshans.ru

meditation-2214532__340.jpg

КАК ЗАЩИЩАТЬ СВОИ ПРАВА?

Как научиться отстаивать свои права?

Большинство людей боятся бороться за свои права. Зачастую это объясняется тем, что мы берем пример с наших родителей, которые тоже не отстаивали своих прав. Или же воспитанием, когда ребенку часто указывали на то чтобы он помалкивал. В этом случае, даже когда ребенок вырастает во взрослого, он продолжает молчать по привычке. А кто-то не высказывает своего мнения, потому что боится обидеть другого или стать нарушителем спокойствия в глазах других.
Когда мы замалчиваем о своих правах, то соглашаемся с оскорблением и пренебрежением со стороны других. Более того, мы допускаем дальнейшее посягательство на наши права и плохое отношение к себе. Мы сигнализируем окружающим о нашей пассивности, и побуждаем вести себя с нами еще более пренебрежительно. А когда это происходит, то осуждаем окружающих, не понимая, что сами же их спровоцировали.




Так как отстаивать свои права? Существует несколько правил, которые помогут научиться тому, как настоять на своем и как отстаивать свою позицию.

1. Не надо терпеть.

Не надо дожидаться, пока раздражение от каждого неприятного случая перейдет в гнев, который уже невозможно сдержать. Вместо этого высказывайтесь по каждому случаю, и как можно спокойнее. Это даст понять окружающим, что вы не из тех людей, которым можно лгать и кем можно манипулировать, на чьи встречи можно опаздывать. Когда вы твердо стоите на своем и даже можете порвать отношения с нежелательными людьми, то завоевываете уважение других и самого себя.

2. Порвите с теми, кто попирает ваши права.

Не имейте дело с теми, кто попирает ваши права, даже если речь идет о родственниках, коллегах или партнерах. Тем самым вы обеспечите себе свободу и спокойствие от раздражения и обиды, которые в вас вызывали эти люди. Спокойствие обеспечивает нам главное – физическое и психическое здоровье, а это дорогого стоит.

3. Требуйте своего.

Всегда доносите свою позицию до тех, с кем имеете дело, иначе с вами не будут считаться. Пока мы не научимся требовать в ресторане именно тот стейк, который заказывали, мы не сможем получать нужные контракты, добиваться повышения по службе и иного положения в обществе. Пока мы продолжаем молчать в ответ на опоздание мужа или друга, мы на даем себе шансов что-то изменить в своей жизни.

4. Не сдерживайте эмоции.

Не бойтесь показаться излишне вспыльчивым. Прямое проявление чувств и эмоций значительно выгоднее, нежели подавление эмоций. Сдерживание чувств зачастую приводит к таким последствиям, как алкоголизм, мотовство, азартные игры, а также раковым и язвенным заболеваниям.


Открыто проявляя свои эмоции, нам больше не требуется быть чрезмерно самоуверенными. Это делает нас привлекательными для сотрудничества с нами.

Если раньше вы чувствовали к себе разочарование или даже презрение, то в новом качестве вы сможете почувствовать себя полезным и удовлетворительным. Уверенный в себе человек испытывает гораздо больше удовлетворения жизнью, нежели покорный и неуверенный.

Постоянно отстаивая свои права, у нас появляется уверенность не только в себе, но также и в окружающих людях, ведь они тоже начинают жить по честным правилам. Мы имеем большое влияние на других, и то, что мы делаем, имеет большое значение. Наши принципы, по которым мы живем, важнее денег, которые мы оставим наследникам. Ведь научившись искусству жить, мы уже не сможем его утратить, в отличие от материального наследства.

www.psyshans.ru

Метки: застенчивость, права, спокойствие, раздражение, психическое здоровье,уверенность в себе,
психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

НАПРОСИТЬСЯ НА ПОГЛАЖИВАНИЕ....ПОЧЕМУ ЭТО ТАК СЛОЖНО?

Напроситься на поглаживание... Почему это так сложно?

Автор: Дмитрий Вострухов

*К статье внизу есть мой комментарий - взгляд психоаналитического психотерапевта.

Напроситься на поглаживание - это хорошо или плохо? Почему мы иногда запрещаем себе просить о знаках внимания, комплиментах и признании со стороны других?

Поглаживание – это обобщенное название для любого поведения, подтверждающего присутствие другого человека. В трансактном анализе это одно из фундаментальных понятий. Название говорит о том, что корни идут из нашего детства, где в буквальном смысле прикосновение к ребенку имеет огромное значение.

Но контакт не обязательно может быть физическим.
В повседневной жизни в качестве поглаживания может быть любое проявление знака внимания или признания чьих-то усилий. Например, женщина сделала новую прическу и пришла на работу, ожидая, что это заметят, похвалят и скажут несколько приятных слов.

Или ребенок пришел из школы с довольным видом, протягивая родителям дневник с пятеркой. А кто-то выложил новое фото в инстаграм и ждет с нетерпением лайков от поклонников.

Кстати, то же самое можно сказать и про авторов, которые пишут статьи – они тоже хотят получить поглаживания в виде лайков (и автор данной статьи не исключение). И вообще, мне кажется, более современное слово для поглаживаний – это и есть лайки!))

Человек нуждается в поглаживаниях. Причем ОЧЕНЬ сильно. Гораздо сильнее, чем это может быть заметно со стороны. Приверженцы трансактного анализа по этому поводу сказали бы, что потребность в поглаживаниях (или лайках) – это причина того, что люди создают и играют в психологические игры.



Женщина не просто так делает новую прическу. Ребенок решает примеры, учит параграфы и тянет потом руку, чтобы выйти к доске, тоже не просто так. Новые фото в инстаграм появляются тучами каждый день и час снова не просто так. И, конечно же, авторы пишут статьи, глубоко в душе надеясь и ожидая…сами догадываетесь чего.

Потребность в поглаживаниях – базовая. И «напрашиваться» на их получение кажется совершенно естественным. Но!


Очень часто имеет место запрет на просьбу о поглаживаниях. Человек запрещает себе делать это. Вот некоторые примеры:
  • Напрашиваться на комплимент стыдно…
  • Хвалиться и рассказывать о своих успехах неприлично…
  • Просить повышения зарплаты нехорошо…
  • Вот еще буду я лишний раз рассказывать, какой (какая) я хороший (хорошая)…
Основной внутренний протест заключается в нежелании просить.

Вспоминается поговорка «не верь, не бойся, не проси».

Но ведь она несколько из другого контекста. Тюремного контекста. Окружения, в котором эти принципы действительно помогают выжить и НЕ ухудшить своего положения.
«Не верь» - потому что не стоит доверять никому, иначе тебя сдадут быстро и с удовольствием.
«Не бойся», иначе чувство страха переведет тебя в позицию жертвы, и тогда не избежать насилия.
А «не проси», так как позиция просящего очень уязвима и дает другим способы манипуляции им.

Поэтому многие очень не любят просить. Ни комплиментов, ни о поддержке, ни о признании. Они боятся оказаться слабыми или попасть в зависимую позицию жертвы.

Конечно же, есть и те, кто просит о поглаживаниях или намекает на них чаще, чем это может показаться.

Видимо поэтому проще сыграть в игру, чем просить откровенно и в лоб. Сделать новую прическу. Получить пятерку. Выложить новое фото. Написать статью…

Но стоит внимательно прислушаться к себе и задать вопрос:

«Не запрещаю ли я себе просить других о поглаживаниях?»

Любой запрет – это убеждение, ограничение, установка.
Часто что-то могло достаться нам «в наследство» от родителей и значимых других. Например «стыдно хвастаться», «нехорошо хвалиться», «неприлично много рассказывать о себе». Занимаясь личной терапией, был сильно удивлен, когда у меня «всплыли» подобные запрещающие установки.

Просить о поглаживаниях нормально и естественно. Это одно из главных качеств, если мы хотим вернуться к истинному себе, обрести целостного, настоящего себя. Иначе мы раскалываемся на две половинки. Одна хочет внимания, комплиментов и признания. А другая запрещает этого хотеть.

Возвращаться к себе никогда не поздно!
А еще это может быть легко и приятно.

www.psyshans.ru


*Мой комментарий, вернее дополнение в качестве более глубокого взгляда на проблему неумения просить "поглаживаний" состоит в том, что есть еще одна причина отказа просить - человек реально вырос в "тюремных условиях" (что может и не осознаваться в силу действия защитных механизмов) ненависти вместо любви.

Отсутствие любви в семье, в которой живет ребенок, часто вызывает ощущение тюрьмы, так как там, где нет любви есть власть, давление, принуждение, манипуляция и разные виды психологического и физического насилия. И ребенок не может покинуть семью, пока не вырастет, он зависим, поэтому от чувствует себя в ловушке, в клетке.

Один мой пациент назвал такие условия выживания  "психологическим гетто"




Метки: Застенчивость, Коммуникации, Неуверенность в себе, Стыд, Нерешительность,
психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

СТРАХ И ТРЕВОГА В БЛИЗКИХ ОТНОШЕНИЯХ

Страх и тревога в близких отношениях.

Автор: Ирина Демпси

Настоящее счастье несовместимо со страхами и тревогами.

Истинная любовь и счастливая, полная радости жизнь раскрываются перед теми, кто освободился от своих внутренних напряжений и ограничений и обрел подлинную уверенность в себе.

Глубоко запрятанные в нашей душе тревога и страх чаще всего не осознаются нами. И не потому, что их так уж невероятно сложно ощутить. Причина, пожалуй, в другом. Дело в том, что страхи и тревоги с самого детства стали постоянным фоном нашей жизни, абсолютно привычным и потому не замечаемым.

Но то, что вы их не замечаете, не значит, что их нет. Они по-прежнему живут в душе и не просто живут, они начинают исподволь управлять вами, вашей жизнью, вашими выборами и решениями, вашими отношениями. Это они вынуждают вас поворачивать на тропинки, ведущие отнюдь не к счастью и благополучию, а наоборот, к сожалениям и страданиям. Этакие темные демоны наших глубин...

Так давайте наконец посмотрим на них и поймем, как они зарождались и как проявляют себя сейчас – и заберем у них свою силу, которая так необходима на пути к построению личного счастья и в поисках любви.

Однако сначала нам нужно определиться, чем же различаются страх и тревога.

Оба проявления – это эмоциональные реакции, при этом страх переживается более интенсивно, чем тревога. Можно даже сказать, что из ростков тревоги постепенно развивается страх.

Например, ваш близкий человек не возвращается в обычное время домой. Вы начинаете беспокоиться, тревожиться, но все же способны сохранять спокойствие. Это тревога.

А вот если вы представляете себе ужасные картины того, что могло произойти, если вы накручиваете себя все больше и больше, если у вас начинается сильное сердцебиение и появляется паника – значит, это страх.



Как узнать о скрытых страхах и тревогахУвидеть, что внутри вас "засели" страх и тревоги можно по внешним признакам – вашим привычкам, поведению.

Внутренняя тревога может заявлять о себе через такие проявления:
  • Неумеренное поглощение пищи, обжорство;
  • Чрезмерная тяга к алкоголю;
  • Частое чувство усталости, хроническая усталость – вы утомляетесь не от своей деятельности, а от Постоянного внутреннего напряжения, сопровождающего тревогу;
  • Повышенная сонливость, когда длительный сон не ведет к глубокому расслаблению и восстановлению;
  • Неутолимое сексуальное желание;
  • Повышенная общительность, когда человек не способен остаться наедине с собой и заполняет любое Свободное время мероприятиями, какими-либо занятиями, встречами;
  • Трудоголизм, когда человек с трудом переживает выходные и праздники;
  • Чрезмерное увлечение компьютерными играми;
  • Чрезмерное, навязчивое чтение книг.
Однажды ко мне обратилась женщина с просьбой разобраться в том, как она воспринимает свой брак.
Марина уже некоторое время строила отношения с Андреем – они жили в гостевом браке. Все складывалось отлично. Оба партнера относились друг к другу с нежностью, были внимательны. Андрей любил Марину. Однако женщина в периоды близкого общения временами чувствовала себя вымотанной и уставшей, у нее не было сил делать что-либо.

Когда же она была одна, то становилась бодрой, энергичной, жизнерадостной. Хотя иногда все менялось, и она была полна сил во время встреч с Андреем, а уставала в одиночестве.

В процессе проработки состояний Марины мы смогли увидеть, что периоды упадка сил приходились на те моменты, когда она и Андрей были особенно близки друг другу. Такой была реакция женщины на предстоящее расставание. Она начинала раздражаться, злиться, ее одолевали сомнения в том, нужно ли продолжать эти отношения. В итоге партнеры ссорились. И когда Марина оставалась одна, ей становилось хорошо и комфортно в своем личном пространстве.

Отмечу также, что такой же обостренной бывает и реакция на одиночество.

Поиски подтверждения любви

Истинная любовь и счастливая, полная радости жизнь раскрываются перед теми, кто освободился от своих внутренних напряжений и ограничений и обрел подлинную уверенность в себе.

Уверенная в себе женщина, неподверженная атакам страх и тревог, не ищет доказательств любви со стороны мужчины.

Если во всем, что делает партнер, пытаться видеть его "послания" об отношении к вам, ничего хорошего не выйдет. Союз будет рушиться, а вы будете страдать, испытывая боль недоверия, страхи и тревогу и мучая мужчину.

Ваше восприятие любых действий мужчины станет болезненным. И эти бесконечные придирки...

"Почему ты посмотрел на эту женщину?", "Ты как-то странно взглянул на меня, разве нет?", "Мне не нравятся твои интонации...", "Ты ведешь себя со мной вызывающе...", "Твой букет меньше, чем обычно, ты меня разлюбил?", "Не надо мне навязывать свое настроение...", "Ты недостаточно чуток...", "Как ты все-таки относишься ко мне?"

Такое сложно вынести. А вы становитесь все более нетерпеливой и беспощадной.

Знаете, мудрая женщина – это терпеливая женщина. Но терпение приходит лишь тогда, когда ему уступают место внутренние страхи и тревоги.

И это единственный верный путь – только осознавшая свою самоценность, научившаяся уважать себя, уверенная в своих силах женщина может действительно стать счастливой.

Фундамент уверенности

Что такое уверенность в себе? Это свобода от чувства вины, от сомнений насчет того, как вы поступили и как вас восприняли другие люди, от желания всем нравиться и угождать. Это понимание собственных желаний и следование им.

Когда зарождается истинная уверенность в себе? Конечно, в детстве. Основы будущей уверенности женщины закладываются в раннем возрасте. И огромную роль здесь играют оба родителя ребенка.

Мама. Она готовит эту основу: учит безусловной любви и умению принимать и отдавать. То есть это формирование способности будущей женщины принимать и любить мужчину просто так, без условий.

Папа. Он помогает развить фундамент уверенности девочки. Отец учит ее принимать любовь, внимание и заботу от других без сомнений относительно того, достойна ли она этого. Он показывает ей, что она может быть любимой.

К сожалению, если этот фундамент не был заложен в психике девочке, то постепенно лакуны в ее душе заполняют страхи, тревоги, сомнения.


www.psyshans.ru

Теги: страх, тревога, отношения, уверенность, вина, самоценность, самодостаточность, счастье, любовь, психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

РАЗВИТИЕ ЛИЧНОСТИ

Clinical-psychologist-bedfordview-johannesburg-2.jpg

Психотерапия -  это путешествие  внутри путешествия (внутри жизни),  это движение внутри  движения!

Познавая новое движение,  вы открываете новых себя и познаете новый вкус жизни!

Возвращая легкость и радость движения по жизни, вы возвращаете  способность радоваться жизни, каждому ее мгновению!

Через психотерапию вы открываете мир чувств, мир эмоций! Развитие эмоций способствует развитию личности!

Тело, дух и разум – неразделимы, развитие одного способствует развитию другого! В уникальной атмосфере психотерапии , вы познаете это единство.


Меняя себя, вы меняете все, что окружает вас. Ваш мир никогда не будет прежним!


Ирина Ситникова.
8 916 542 01 40
с 9 до 22 часов.


Теги: психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог,психологическая консультация.

www.psyshans.ru

КОГДА ВЫ РАЗГОВАРИВАЕТЕ С РЕБЕНКОМ - ПОМОЛЧИТЕ

ЮЛИЯ ГИППЕНРЕЙТЕР: КОГДА ВЫ РАЗГОВАРИВАЕТЕ С РЕБЕНКОМ - ПОМОЛЧИТЕ


Перед обаянием, спокойствием и мудростью 83-летней женщины, самого популярного современного российского психолога Юлией Борисовной Гиппенрейтер, устоять трудно, и родители, выходя к Юлии Борисовне на диалог, моментально сами превращаютя в детей. С каждым из слушателей она разыгрывала диалоги, представляя родителя в роли ребенка, а себя - в роли родителя, и наоборот. “На общие вопросы я даю общие ответы”, - повторяла она, и призывала разбирать конкретные ситуации.

Что Вы думаете о планшетах и компьютерах? Вредны ли они, и какое влияние оказывают на развитие?

Ю.Б.: Вы никуда не денетесь от планшетов и компьютеров, это среда, в которой дети растут. Какое влияние оказывает наличие планшета или то, что ребенок с ним делает? Наверное, надо посмотреть, что он с ним делает, и включиться в совместный процесс. Лучше всего вы можете помочь ребенку в развитии, если будете делать что-то вместе с ним, и, далее, по закону зоны ближайшего развития (по Л. Выготскому), сначала вы будете брать на себя больше, а потом постепенно делегировать ему то, что он может выполнять сам. В итоге ребенок начнет все делать самостоятельно по закону интериоризации способностей, навыков, идей, вкусов.Но сейчас получается так, что некоторые родители, бабушки и дедушки не владеют технологиями. В компьютерных играх действует закон любого обучения - ты что-то делаешь, получаешь результат, обратную связь, причем, в случае компьютерных и планшетных игр возможность получить результат - мгновенна. При хорошем контроле и грамотном развитии компьютерная индустрия - это одно из направлений приобретения ребенком знаний и навыков.
Сам по себе компьютер или планшет ничего не значат, важно то, как его ребенок использует.

Мама с вопросом: Многие родители переживают, что их дети проводят больше времени за компьютером, чем в общении со сверстниками, и проводя время в виртуальной реальности, лишаются чего-то другого в жизни, что с этим делать?

Ю.Б.: Начать жить в виртуальном пространстве - опасность, перед которой стоит все человечество. Дети иногда погружаются в него больше, чем в реальную жизнь, в преодоление препятствий не ногами, руками, а при помощи бегающих фигурок, в общении не с живыми людьми. Это опасно, но я думаю, что родители находят способ этого избежать - ограничивают пребывание в виртуальной реальности. Вам же приходится ребенка ограничивать, чтобы он не ел весь день шоколад или не пропадал по десять часов на улице, играя в футбол. Здесь идет речь о режиме и дисциплине.
Если есть такая проблема, то нужно принимать меры, но не крутые меры. Ограничивать - это значит не просто запрещать, а чем-то заменять. Поддержать его дружбу с другими ребятами, занять его чем-то ему интересным.
Но что получается на деле? Компьютерная игра конкурирует с культурным запасом и навыками родителя, и родитель проигрывает. Ну так не проигрывайте! Развивайтесь.
Не компьютер виноват. Компьютер не обладает эмоциями, он вызывает эмоции у ребенка. Но вы тоже можете вызывать эмоции у ребенка. Погружайте его в развитие, в хорошую классическую музыку, театр, музеи, живопись.
Но опять же, не переусердствуйте. Моя дочка, когда у нее родился ребенок, и ему был месяц, брала художественный альбом и раскрывала его перед лицом младенца. “Ты что делаешь?”, - спрашиваю, - “Вкус у него вырабатываю”. Музыку наверное можно уже в этом возрасте - слух уже работает, а глаза еще не конвергируют.
В моей хрестоматии для родителей есть история композитора Сергея Прокофьева, он пишет, что буквально родился в музыку, потому что когда мама его ждала, она много играла на пианино, а когда он родился, мама играла в соседней комнате.
Если ребенок живет в окультуренной среде, он ее впитывает. Впитывание культуры - это очень интересно, но до понимания того, как именно ребенок впитывает формы, краски, звуки, эмоциональные оттенки, наука психология еще не дошла.
В компьютере ребенок всего этого не найдет, только в живом общении. Благодаря расположенным к нему людям, ребенок может и хочет воспринимать то, что ему говорят. Но если общение сводится к крику или приказам, ребенок закрывается от всего, что ему транслируют. Канал общения с ребенком должен быть очень здоровым, и, что важно, бережным.

Нужно ли воспитывать детей, или все-таки важно научиться выстраивать диалог с ребенком? Как Вы относитесь к слову “воспитание”?

Ю.Б.: Часто под воспитанием понимают “нахлобучку”. Навязывание своих вкусов, требований, задач, планов и мечт: “я его воспитываю таким, каким он должен быть, я знаю, что он должен знать, что он должен делать”. Если воспитание понимать именно так, то я к этому отношусь плохо, и подобрала бы другое слово: помощь в развитии. Становление. Взращивание. Карл Роджерс говорил, что взрослого по отношению к ребенку можно сравнить с садовником, который помогает растению. Функция садовника - обеспечить водой, направить на растение свет, удобрить почву. То есть, создать условия для развития, но не тянуть за верхушку. Если вы будете тянуть за верхушку и в какую вам нужно сторону, вы его не вырастите.
Диалог - несколько суженное понятие, я бы сказала, взаимопонимание, настрой на понимание ребенка. Да, важно, когда ребенок понимает родителя, но родитель больше может понять о ребенке. А что значит - понять ребенка? Это, прежде всего, знать его потребности и их учитывать. Потребности меняются и не только с возрастом, но и индивидуально, в зависимости от траектории, по которой ребенок движется. Поэтому в диалоге важно услышать ребенка: почему он не слушается, отказывается, грубит. Если “услышать” входит в диалог, я это принимаю.
Грубые интерпретации слова “воспитание”: когда ребенок не слушается - заставить, грубит - поправить, обижен - сказать: «нечего обижаться, сам виноват», я отвергаю.

Стоит ли ребенка часто хвалить? В какой момент нужно включать строгость? В каком объеме, чтобы ребенок не замкнулся?

Ю.Б.: Знаете, мы становимся жертвами очень общих слов. Как измеряется объем строгости - килограммами или литрами? Я все-таки предпочитаю рассматривать конкретные ситуации.
Если ребенка хвалят, у него создается чувство, что если он не сделает хорошо, то его осудят. Всякая похвала имеет обратную сторону: хвалить - значит оценивать. Вам, может быть, знакомо понятие “безоценочное отношение к ребенку”. Что это значит? Имеется в виду безоценочное отношение к ребенку, а не к его действиям. Вы наверное слышали, что стоит критиковать/хвалить действия ребенка, но не самого ребенка. Не “ты плохой”, “ты умница”, а “мне нравится, как ты сказал, сделал”. “Этот поступок не очень хороший, ты, конечно, знаешь, что этот поступок не очень хороший, и в следующий раз будешь стараться поступить лучше, ведь так?”, после критики хорошо добавить позитива.

Мама с вопросом: Не получается так. Вот я иногда так делаю, как Вы говорите, а он все равно мне в ответ “нет” и всё, почему?

ЮБ: Выйдите ко мне, расскажите, как это происходит. Я люблю беседовать конкретно.

Мама: Ребенок плохо поступил, отобрал игрушку у сестры. Я ему говорю: ты же понимаешь, что…

ЮБ: Подождите. Сколько лет ребенку, сколько лет сестре?

Мама: Сыну 4 года, он отбирает игрушку у двухлетней сестры. Сестра начинает плакать, а он убегает с ее игрушкой, и, видно, что он отобрал ее специально. Я ему говорю: ты же понимаешь, что плохо поступил, давай не будем в следующий раз так делать.

ЮБ: Не торопитесь. Вы делаете ошибку в первых же словах: ты же понимаешь, что плохо поступил. Это нотация, вы ему ее читаете. Нотации не ведут к пониманию вас и не приводят вас к пониманию ребенка. Надо смотреть, почему он ее отнял, что за этим стоит. За этим может стоять многое. И нехватка внимания, (он отнял игрушку, и мама обратила на него внимание), и месть маленькой сестричке, потому что ей внимания больше. У него давняя и затаенная обида. Значит, нужно ликвидировать эту эмоциональную нехватку.
Старайтесь внимательно относиться к тому, чтобы внимание к первому ребенку никак не изменилось с рождением второго ни по объему, ни по качеству. Конечно, это трудно. Я таскала своего второго ребенка подмышкой, делая с первым все, что я делала с ним раньше. И ревности не возникло, старшая очень быстро стала помогать мне и чувствовать, что мы - одна команда. Не допускайте чтения нотаций, поймите ребенка и ликвидируйте причину “злого замысла”.
Вы не можете корректировать поведение в острых ситуациях. Когда ребенок что-то делает, и вы чувствуете, что он подогрет какой-то эмоцией, вы никогда не исправите его поведение в этот момент. Будете вы его наказывать, он не изменится. Эмоциональные причины надо выявлять и стараться их нивелировать, но в спокойной обстановке.




Мама с вопросом: Ребенку 9 лет, ситуация в школе: двое детей за партой, один категорически не любит, когда берут его вещи, начинает кричать и чесаться, мой ребенок это знает, но обязательно что-то возьмет у него. Я с ним начинаю говорить, он смотрит в глаза и не может объяснить, почему он так делает.

Ю.Б.: Ну так это концерт! Почему он вам что-то должен объяснять, вы ему объясните.

Мама: Я ему объясняю! Я говорю: “Саша, ты же понимаешь…”
(смех и аплодисменты в зале перекрывают мамину речь)

Ю.Б.: Спасибо за моральную поддержку. Такие фразы - это родительские рефлексы, которые появились из культуры, из понимания воспитания как навязывания наших норм, требований к ребенку без выстраивания с ним диалога. Потому сначала - принятие ребенка и активное слушание. Почему метод активного слушания завоевал популярность?
Потому что когда родители начинают пытаться активно слушать, и такие рефлексы начинают очень быстро у них выскакивать, то удивляются сами дети, они моментально чувствуют, что им лучше живется, и сами начинают себя иначе вести, внимательнее относиться к родителям.
Помните, как вы обратитесь к ребенку, так и он будет обращаться к вам по закону подражания. Дети подражают. Поэтому если вы говорите “нет, не будешь”, он вам ответит “нет, буду”. Он вас зеркалит. Отображает. “Я тебя накажу” - “Ну и наказывай!”. При директивном воспитании не очень просто учитывать все потребности ребенка. То же самое с мужьями и женами. Думаете, можно заставить что-то делать мужа или жену? Нет. Что начинается у детей? Обман родителей. Все как у взрослых.

Важны ли семейные традиции для укрепления связей между поколениями? Нужно ли общаться с бабушками, и зачем нужно общение со старшими родственниками?

Ю.Б.: Семейные традиции важны, конечно, это часть культуры. Другое дело, какие традиции. Если бабушка жива и похожа на Арину Родионовну, то это прекрасно. Но если бабушка поставила своей целью развести мужа и жену, потому что не одобряет выбор сына или дочери, то связь с таким поколением, наверное, не надо поддерживать. Можно ходить к ней в гости, но не жить с ней и копировать ее манеры. Мы не должны попадать в плен общих слов. Нужно смотреть, что несет предыдущее поколение. Уважать старших, конечно, нужно, но если бабушка или дедушка отзываются плохо о ком-то из родителей, а вы говорите ребенку, что он должен все равно их уважать, я не очень понимаю, зачем?
Гораздо важнее старшим научиться уважать ребенка. Вы меня спросите - с какого возраста нужно начинать его уважать. Отвечу - с пеленок. Уже с пеленок ребенок - это человек. Уважайте его путь, не говорите “я из тебя сделаю… бухгалтера, экономиста”. А если он в душе художник?

Мама с вопросом: Дочь подруги здоровается не со всеми людьми. Что делать - заставлять со всеми здороваться или предоставить свободу?
 Ю.Б.: Нужно ли насильно заставить и продавить? Я бы сказала нет. Надо с ребенком поговорить и его выслушать. Подруга с дочкой не поговорила, она вам жалуется на дочь. Диалога между мамой и дочерью не было, были нотации. Когда родитель говорит вот эти три слова “ты же понимаешь” - диалог превращается в чтение нотации.
Когда вы разговариваете с ребенком - помолчите. Будьте готовы держать паузу. Когда вы слушаете ребенка - избегайте вопросов. Молчите и старайтесь попасть в тон ребенка.




Мама с вопросом: А как быть с вежливостью, обязанностями и дисциплиной?

Ю.Б.: Ребенок должен освоить много навыков и умений: чистить зубы, не вылезать из-за стола и потом возвращаться за стол, приучиться к горшку, к ложке. Надо стараться делать так, чтобы эти знания вливались в быт ребенка постепенно, без усилий. Дети перестают что-то делать, если родитель без уважения, без учета его состояния, переживаний, настаивает на своем правиле, принимает крутые меры. Отбирает компьютер, например.
Заинтересуйте ребенка, предложите ему вместо компьютера что-то другое. И далее, уже в спокойной атмосфере, вы сможете договориться о режиме и правилах. Старайтесь режимные вещи отрабатывать в мирной обстановке. Не бойтесь шутить, юмор в общении с детьми очень нужен.
Вы думаете, привычки вырабатываются от постоянного вдалбливания? Нет. Они нарабатываются постепенно.
Не стоит заменять регулярность формирования привычек понуканиями. Можно использовать записку, напоминающую картинку, календарик, на цветок приклеить стикер “полей меня, пожалуйста”, заменить свой голос чем-то еще.
Будить ребенка в школу тоже не надо, замените будильником. Опоздал, прогулял - не ваши проблемы. Вы можете ему посочувствовать: неприятно, да.

С какого возраста можно давать ответственность за подъем?

Ю.Б.: В 4-5 уже можно.

Мама: Так рано, я думала лет в 10!

Ю.Б.: Я расскажу историю о своих друзьях. Кольский полуостров, полярная ночь, темнота, два ребенка: 5 лет мальчику, 3 года девочке. Дети сами встают, брат будит сестру, они одеваются, в шубах и шапках подходят к спящим родителям, будят их и говорят: “мама, папа, мы пошли в садик”.
Пусть сияющий образ этих детей вас вдохновит. Но не фразы: “вставай, опоздаешь, давай скорее, одевайся”.

Мама с вопросом: Как сделать, чтобы дети так делали?
 Ю.Б.: Пробуйте. Экспериментируйте. Попробуйте вести себя совершенно иначе, чем ребенок от вас ждет. Слезьте с него, не отнимайте развитие ребенка заботой о себе: “а как же он дальше будет жить”.




Папа с вопросом: Хочу прояснить ситуацию с самостоятельностью. Сыну три года, и он начал чистить зубы, сначала с нашей помощью, а теперь сам. Он их чистит как умеет, и наш стоматолог сказал, что у ребенка будут большие проблемы с зубами, лучше бы, чтобы я их ему чистил для сохранения зубов. И вроде бы, простая вещь, но вырастает в проблему, я забираю у ребенка щетку, начинаю чистить зубы ему сам, ребенок теряет к чистке всякий интерес, и это превращается в психологическую проблему, я не знаю, что с этим делать.
 Ю.Б.: Смените стоматолога.

Мама с вопросом: Влияет ли генетика на формирование личности?
 Ю.Б.: Что вы назваете генетикой?

Мама: Алкоголизм, генетические болезни. Речь идет о приемных детях моих друзей, они воспитывали приемного ребенка, но из него ничего хорошего не получилось, несмотря на то, что они по разговорам, буквально молились на него. Я пытаюсь понять.
 Ю.Б.: На общий вопрос я даю общий ответ. Генетические предпосылки есть, особенно, если речь идет о соматических болезнях. Туберкулез, склонность к алкоголизму тоже могут передаваться, но не сам алкоголизм. Если ребенок приемный, хорошо бы знать родителей.
Я верю в генетические предпосылки темперамента - кто-то более спокойный, кто-то более чувствительный или азартный, это подробно написано в моей книжке про характеры. Но генетика - это не личность: благородная, честная, самостоятельная, верящая в идеалы, или корыстная, эгоистичная, преступная - личность формирует траектория жизни, среда, родители и бабушки, общество. Что сейчас ценится в обществе? А в каком обществе? Что ребенок подхватывает, берет для себя? Это не гены.

Мама с вопросом: Дочке 4 года, мы с ней делаем игрушки из слоеного теста. Я ей говорю: посмотри какие у нас красивые игрушки получаются, а она мне отвечает: да, красивые, но у меня красивее. Почему она так говорит?
 Ю.Б.: Видимо, у вас в семье культивируются оценки. Она хочет хвалить себя и ждет похвалы от вас.

Мама с вопросом: Что делать с желаниями детей купить какую-нибудь страшную куклу типа монстра Хай? Дочка хочет, говорит, “у всех есть, у меня нет”?
 Ю.Б.: Реклама и мода - социальные поветрия, они, как вирусы, проходят, но вы не можете изолировать от них ребенка. Обезопасить от влияния вы можете только твердыми принципами, которые сами в себе создали. Если вы против чего-то - растите этот протест с пеленок, и если вы частично чувствуете, что ребенок в чем-то прав, или вы чувствуете, что не правы - скажите ему об этом. Он будет вам бесконечно благодарен. Если вы признаете свою неправоту, вы сделаете гигантский шаг вперед.




Мама с вопросом: Что Вы думаете о раннем развитии ребенка, у нас с мужем разные взгляды на этот вопрос. Он говорит, что я не должна мучить ребенка…

Ю.Б.: А “я его хочу мучить”, да?

Мама: Нет, конечно, но ребенку уже полтора года, мне рассказали про удивительную методику раннего чтения, и…

Ю.Б.: Ужасно, я даже слушать не буду. Это как раз и называется “тянуть за верхушку”. Или вести себя как некоторые дети: посадят что-то в землю, а потом сразу же достают - проверяют - пустило ли растение корни. Пойте песни, читайте сказки, живите с ним.

Мама: Я ему читаю книжки с обозначениями животных…

Ю.Б.: С обозначениями…

Мама: Я ему читаю, он повторяет за мной слоги.
 Ю.Б.: Очень хорошо, учится говорить.

Мама: Если я этого не делаю, на следующий день он забывает, стоит ли эти занятия продолжать, тратить на это время?

Ю.Б.: Тратить на это время? Такая формулировка неуместна. Живите с ребенком, говорите с ним, показывайте ему мир. Но не занимайтесь, сжав зубы и тратя время. Важна тональность времяпрепровождения с ребенком. Во время гуляния у некоторых мам есть цель: строй снежную бабу, качайся на качелях, лазь по лесенкам. А ребенку интересны и забор, и кошка, и голубь.

Нужно ли торопиться загружать ребенка кружками, применять различные методики развития?
 Ю.Б.: Ребенок нуждается в свободном времени. Дайте ребенку 2-3 свободных часа в день. Дети очень хорошо играют сами с собой. В хрестоматии для родителей есть история из детства Агаты Кристи. Она росла в состоятельной семье, но мать запрещала няне учить читать маленькую Кристи, потому что не хотела, чтобы Агата начала читать книги, которые ей не полагаются по возрасту. Когда Агате Кристи исполнилось шесть лет, няня пришла к маме и сказала: “Мадам, я вынуждена Вас огорчить: Агата научилась читать”.
Кристи рассказывала в своих мемуарах как в детстве она играла в воображаемых котят. Она разыгрывала сюжеты с котятами, придумывала истории, наделяла их характерами, а няня сидела рядом и вязала чулок.
Таких фантазий, которые разыгрываются у детей, у взрослых уже нет. Рациональный ум убивает творческие силы, способности и возможности. Конечно, логика и рациональные зерна должны быть, в то же время ребенок - существо особенное. Наверное, вы замечали, что дети иногда “впадают в прострацию”, состояние естественного транса. В этом состоянии они перерабатывают информацию особенно интенсивно.
Ребенок может уставиться на букашку, на листик, на солнечного зайчика, а учительница ему кричит: “Иванов, опять ворон ловишь”. Но в это время у Иванова идет важный мыслительный процесс, он, может быть, будущий Андерсен.
В этой же хрестоматии описывается детство скрипача Иегуди Менухина, момент, когда его отдали в школу, в первый класс, и после школы родители поинтересовались у Иегуди:  "Что было в школе?“, - "За окном рос очень красивый дуб”, сказал он, и больше ничего. Его поразила художественная натура.
И вы не знаете, что вашего ребенка поразило в данный момент - картина, звук, запах, но точно не “уникальная методика, разработанная, блаблабла”.
Ребенку нужен выбор, как говорила Мария Монтессори: “среда ребенка должна быть обогащенной”. Серые стены и обездвиженный ребенок - это не то, что нужно для развития.



Как Вы относитесь к методике Монтессори?

Ю.Б.: Я не знаю, что с ее методиками теперь делают. Она была глубоким психологом, философом, врачом и очень тонким наблюдателем. Она не называла воспитателей воспитателями, она их называла наставницами. Она говорила: “не вмешивайтесь в то, что делает ребенок”.
Монтессори описывает в своей книге случай, когда малыш, чтобы увидеть рыб в аквариуме за головами более высоких людей, начинает тащить табуретку, чтобы на нее встать. Но тут “наставница” выхватывает у него табуретку, поднимает его над всеми, чтобы он увидел рыб, и Монтессори описывает, как в его глазах озарение, торжество, след того, что он сам нашел решение, гаснет, сошло с его лица, оно стало покорным и скучным. Воспитательница выхватила у него из рук первые и важные ростки самостоятельности.
Часто бывает, что во время игр некоторые мамы просят своих детей все убирать на место или требуют оценки действий ребенка от педагога. Маме нужно, чтобы какой-то специалист составил мнение о ребенке? Ее ребенке. Для мамы должны быть неважными похвала или оценка педагога, а важным должно быть то, что ее ребенок естественным образом пыхтит, ошибается, ищет, находит, для нее должен быть важен процесс, в котором находится ребенок - не лезьте в него, этот процесс святой.


www.psyshans.ru

Теги: консультация психолога, психолог в Москве, психолог консультация психолога, психолог Москва, психологическая консультация, психологическая консультация., Психологическая помощь, психотерапевт Москва, семейный психолог, семейный психолог Москва, услуги психолога

ЧТОБЫ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ СЧАСТЛИВЫМ НУЖНО.....

КАК НАУЧИТЬСЯ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ СЧАСТЛИВЫМ?


Чтобы чувствовать себя счастливым, нужно принять жизнь такой, какая она есть. Нужно полюбить жизнь вообще, во всей ее неидеальности и несовершенстве. Примите жизнь как факт -  просто это с Вами случилось. И Вам теперь выбирать, что с этим делать - радоваться или чувствовать себя несчастным.  Лично  я выбираю думать так - ну, раз уж это со мной все равно уже случилось, посмотрим, какую радость из этого можно извлечь.

Чтобы чувствовать себя счастливым нужно полюбить свою жизнь. Человек всегда чем-то недоволен  - собой, своей жизнью, родителями, родственниками, друзьями, правительством..... Человек так устроен. Это нужно помнить. В человеке есть некоторое количество неполноценности, которое лишает его покоя и удовольствия, которое помогает ему двигаться вперед и чего-то достигать, но, если не осознавать, что это только ложка дегтя в бочке меда, можно жить и чувствовать только привкус дегтя. Нужно учиться большую часть времени ощущать вкус меда.
Просто примите, как аксиому - та жизнь, которой Вы живете и есть самая лучшая для Вас жизнь, выбранная,  и творчески, кропотливо воплощенная.

Чтобы чувствовать себя счастливым, нужно принять себя, таким, каков Вы есть.
"Все мы гении. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой". Альберт Эйнштейн.
Если Вы гениально моете окна и Вам это доставляет удовольствие - Вы счастливый человек.
Как видите и гениальный физик и рядовой человек осмысливают одни и те же вещи. Имеет ли смысл сравнивать себя с кем-то?
Принять себя трудно. Чтобы принять себя Вам придется оставить детскую надежду на то, что Вы можете стать кем-то другим. Только, если Вы перестанете злиться, обижаться на себя за то, что Вы себя снова и снова разочаровываете и перестанете предъявлять к себе бесконечные претензии и бесконечно ожидать от себя чего-то, Вы может быть изменитесь и станете ближе к своему "идеалу". Время от времени разочаровывайтесь в себе - это очень полезно. Это приближает Вас к реальности, а ресурс, как известно, в реальности.

Как же этого добиться? Я имею в виду, как успокоить свой ум , если Вас все-таки зацепило "осколком" чьей-то чужой реальности?
Когда Вы чувствуете, что Вас понесло в сравнения с другими людьми, в зависть, в возбуждение, в недовольство собой - сядьте, расслабьтесь и успокойте свой ум. Все эти неудобства никак не связаны с реальностью, в которой Вы пребываете . Все это связано с умом, который легко приходит в возбуждение.
Если у Вас получится остановить мысли совсем, Вы почувствуете наслаждение, блаженство. Вот это и есть Ваше истинное состояние.

Простые способы успокоить  свой ум, то есть как успокоить себя на рациональном уровне.

Есть волшебное слово "зато". В момент, когда Вы поймали себя на сравнении, которое не в Вашу пользу (как Вам кажется), скажите себе - да, у меня не так много денег, как мне хотелось бы, зато у меня прекрасное здоровье.
Да, моя жена выглядит не так, как мне хотелось бы ( не анджелина Джоли), зато у нее прекрасный характер.
Вы сразу почувствуете, как Ваше тело немного расслабилось.

Внутри каждого из нас должен быть "контейнер" для того, чтобы сконтейнировать неприятные чувства или неприятную ситуацию и вернуть ее нам в более спокойном, выносимом виде.
Например - да, сейчас у меня не лучший период в жизни, но это не навсегда. На кольце Соломона, отличавшегося мудростью, было выгравировано - "и это пройдет".
Да, я лишился работы в очень неподходящий для этого момент, но это может случиться с каждым. Жизнь - это опыт. Какой опыт эта ситуация может мне дать? Чего это хочет от меня?
Не надо ввергать себя в пучину отчаяния вопросом - за что мне это? Лучше спросите себя - зачем мне это? В первом вопросе нет ничего кроме отчаяния и чувства несправедливости. Во втором вопросе - надежда, возможность - возможность научиться творчески подходить к жизни. В жизни всегда есть и радость и страдание. Это данность. Первый вопрос обесценивает страдание и саму жизнь. Второй вопрос придает смысл страданию.


Когда человек возбужден, тревожен, напуган, напряжен он теряет способность относиться к жизни творчески.
Ребенок, который тревожен или возбужден (утратил ощущение безопасности) теряет способность играть, то есть теряет способность быть творческим. Чем меньше способности к творчеству у взрослого человека, тем меньше у него шансов решить проблему. Если у человека зашкаливает тревога, то он просто не видит вариантов, которые могут находиться у него под носом. Та же проблема будет легко решена, когда человек  успокоится.
Привычку успокаивать свой ум можно  выработать в себе, как и любую другую привычку.

Как себя успокоить на эмоциональном уровне?

Если Вы расстроены утешьте себя.
Ни одно страдание не должно быть безутешным. Даже, если окружающие говорят, что Вы с "жиру беситесь", верьте себе и обязательно посочувствуйте себе, пожалейте себя.
Если сохранить доброжелательность к себе не получается Вы, вопреки логике и здравому смыслу,  нападаете на себя, призовите на помощь внутреннего адвоката, защитите себя. Ребенок живет с ощущение своей виновности и быстро впадает в ненависть и отвращение к себе по причине своей эгоцентричности. Что значит эгоцентризм? Ребенок ощущает себя творцом реальности, причиной всего, что происходит с ним и вокруг него. Меня любят, потому что я такой прекрасный. Меня не любят, потому что я урод.
Взрослый не эгоцентричен, его психика созрела и приобрела опыт, который говорит, что "реальность существует отдельно и я не могу ее контролировать". Значит, если меня не любят, причина не обязательно во мне. То есть взрослый находится в контакте с реальностью, поэтому у него внутри существует надежный внутренний адвокат, который действует, исходя из  "презумпции невиновности", что означает, что вину сначала нужно доказать. Если для ребенка болезнь и уродство - это одно и то же и он виновен, для взрослого и болезнь и реальное уродство - это беда, а не вина. Взрослый не реагирует на несчастья ненавистью к себе, он реагирует состраданием. Его психика прошла долгий путь, прежде, чем это стало возможно - не добивать себя, а помочь пережить и эту ситуацию и приобрести бесценный  опыт.

Если Вы захвачены какими-то пугающими чувствами, напомните себе, что это просто эмоция и она конечна. Проживайте эту эмоцию.
Если Вы разочарованы, не суетитесь, не нападайте на себя, не ищите виноватого, не бегите в клуб. Просто побудьте в отчаянии.
Если Вы проживете эмоцию, Вы обнаружите свой ресурс - Вам захочется жить с новой силой, двигаться вперед, творить свою жизнь.
Даже, если Вы в горе, переживите скорбь. Дайте ей сжечь себя. После того, как Вы превратитесь в золу, Вы сможете воспрять из пепла, как птица Феникс. Только после этого Вы опять сможете жить и любить. Только после этого Вы сможете оставить свое прошлое в прошлом. Вы не спрячетесь от него. Вы просто будете носить его в себе и тратить колоссальные силы, чтобы подавить свои непережитые эмоции.  



С ув. Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, семейный психолог.

www.psyshans.ru




bird-1474600__340.jpg

СЕМЕЙНЫЙ АД

Семейный АД






Михаил Литвак.


В молодости, примерно в 20 лет, мне попалось интересное интервью в газете с одним видным ученым. Известный академик рассказывал, что добился такого успеха и признания благодаря тому, что рано создал хорошую крепкую семью, женившись, когда ему было 18 лет.

В то время мои взгляды были полностью противоположны мнению ученого, я был уверен, что обязательства и семья могут отвлекать от намеченного пути и карьеры, и чтобы успеть всего добиться, нужно жениться не раньше 30 лет. Именно так я и поступил, но как ни смешно, весь успех и удачная карьера ко мне пришли, когда я создал семью.

Но это моя история, а у каждого она своя. В нашей стране достаточно высок процент разводов, да и в общем — очень многие живут несчастливой семейной жизнью, не осознавая этого. Многие проблемы на работе, со здоровьем и в других аспектах вытекают из неудачно сложившейся семейной жизни.

Отношения между мужчиной и женщиной — это основа всей жизни, а у многих обстановка в семье представляет собой все 9 кругов ада, к которым они привыкли и уже не понимают, к чему они пришли. Осознать все это и наладить свои отношения они могут только пройдя немалое количество психологических тренингов.

Со временем супругам не хочется после работы возвращаться домой, к семейному очагу и вороху проблем, и постепенно жизнь становится похожей на ад и проходит все его круги.



Первый круг — это привыкание к нескладной серой семейной жизни. Второй — появление сексуальной озабоченности. Третий — попытки удовлетворения гордыни и алчности. Четвертый круг — множество примеров чрезмерных растрат и скупости. Пятый — проявления гнева и бессердечности.

Но и это не предел, бывает, что люди заходят и дальше — насилие и обман — это признаки седьмого и восьмого кругов. В некоторых семьях присутствуют драки и побои, которые даже приводят к убийствам — девятый круг.

И весь этот ад разрастается из-за проблем в сексуальной жизни супругов и нарушении производства в семье. Далее, я приведу некоторые примеры и пояснения, которые, может быть, помогут вам выбраться из своих проблем и сложностей отношений, выйти из тупика, в который вы попали.

Человек — существо социальное и его жизнь проходит в группах, которые объединяет общий интерес или дело. Обычно группы образуются в процессе какой-либо деятельности, например, во время обучения, отдыха, работы.

Самую большую роль для человека играет производственная группа, в которой он реализуется и зарабатывает на существование. Вторая по важности — это семейная группа, основная функция которой — продолжение рода.

Таким образом, одна из двух составляющих счастья человека — это его семья. А семья, в свою очередь представляет собой дом, в котором главным хозяином должен быть секс. Но с течением времени и определенными событиями, секс может медленно изгоняться из семьи, что рождает множество проблем и может привести к распаду отношений. Секс может переходить в производство, но всегда возвращается в семью в иных видах.

Аналоги сексуальных отношений в семье

Бывает часто, что супруги, живя вместе, так заняты работой, делами, хлопотами, что начинают отдаляться друг от друга, количество секса значительно уменьшается и вовсе сходит на нет.

Женщина может быть постоянно занята ребенком, обустройством дома и быта, что занимает всё ее время и энергию. Мужчина же в таком случае ударяется с головой в работу. Раздражение нарастает, появляются взаимное недовольство и обвинения, что в итоге может перерасти в распад семьи.

В другом случае — через время супруги поймут, что стали совершенно чужими людьми, но ради детей будут продолжать жить под одной крышей и дальше заниматься каждый своими делами. При возникновении подобных проблем в семьях, сексуальные отношения претерпевают изменения.
Рассмотрим их аналоги.

Скандал

Это один из самых распространенных заменителей секса. Даже по физическим характеристикам он схож с сексом — по учащению пульса, дыхания, нарастание эмоций, сбросу напряжения. Высказав всё, что накипело участник скандала получает свой оргазм, тот же, кто не успел досказать — остается в менее выигрышном положении и после ругани находится ещё долго в нервном напряжении.

У скандала наблюдают 5 стадий и зачастую, он более полноценно проходит в семьях, нежели секс.
Первая стадия — идеаторная — когда скапливается всё раздражение и недовольство, за ней следует производственная — супруги пробуют выяснить свои проблемы спокойно.

Но это не помогает и они начинают острить и бросать колкие фразы и замечания — это комсомольская стадия. Она перерастает в сексуальную стадию с громкими обвинениями, ругательствами, грубыми выражениями, это та самая кульминация скандала.

Супруги больно задевают друг друга, цепляя за самое важное. И в конце наступает постсексуальная стадия — либо перемирие, либо победа кого-то одного.

Скандалы снимают накопившееся раздражение, однако, в отличие от секса, который сохраняет здоровье и отношения, постепенно рушит это всё. Некоторые семьи скандал всё же укрепляет. Дело в том, что общение — крайне важно для человека и если эта потребность полностью не реализуется, возникает голод: на стимуляцию, узнавание, события, достижения и признание.

Мы все знаем, как нам важно находиться среди людей и чувствовать себя частью общества — это голод на стимуляцию. Но нам важно не просто находиться, но и быть знакомым с каким-то количеством людей, здороваться, знакомиться с новыми людьми — это голод на узнавание.

Когда вы находитесь в каком-либо коллективе или группе, любое событие — покупка автомобиля, заключение брака, получение ученой степени — рождает много эмоций, мнений, откликов, разговоров. Каждому хочется иногда побывать в центре такого события или быть его причиной — это голод на события.

Но помимо этого нам хочется достигать успехов в своей профессиональной сфере или на том пути, который мы выбрали — голод на достижение. Голод на признание подталкивает нас не только достигать целей, но и стараться, чтобы наши дела и творения были оценены и приняты, чтобы они принесли пользу.

Секс наиболее приятно и быстро утоляет коммуникативный голод, и это его преимущество перед производственным общением. В остальном же у производства преимуществ больше. Скандал также удовлетворяет коммуникативный голод, только не приносит приятных ощущений, в остальном всё также.

Болезнь

Этой формой пользуются и мужчины, и женщины. Если подарки и извинения можно забыть, то болезнь одного из супругов — веская причина для заботы и ухода. Поэтому наблюдаются случаи, когда, секс происходит через болезнь и уход. Болеющий получает оргазм от ухода и определенных манипуляций, ухаживающий — от проявления заботы, близости.

Работа

Очень часто мы встречаем супружеские пары, где место секса заняла работа. При этом в браке уже включено много производства — это обустройство дома, быта, приготовление еды, забота о детях и т.д. Но и при этом супруги начинают брать лишние смены, выходить на работу по выходным. Первые проявления приближающегося кризиса — это “синдром выходного дня” и идеология раздельного отпуска.

При «неврозе выходного дня» люди в паре начинают работать и по выходным, и в любое свободное время, чтобы избежать скандалов и ссор, которые их ждут дома. Когда у пары всё в порядке, то выходные и отпуск они проводят вместе. Как только наметился разлад — супруги пытаются проводить время отдельно, или же у кого-то появилась пассия. Это и есть идеология раздельного отпуска.

Болезненно-производственный аналог

В этом случае, один из супругов усердно работает, без отдыха и не жалея себя, от чего и заболевает в итоге, а его половина должна лечить, ухаживать, заботится.

Скандально-болезненный аналог

Пара может прожить много счастливых лет в браке с хорошим сексом, но к 50-ти муж заболевает, тяжело переживает болезнь и, впоследствии, отказывается от секса, заменяя его постоянным недовольством и скандалами, которые разряжают его. Жена при этом все терпит и заботится.

Слишком теплые отношения с другими членами семьи

Подробно об этом можно прочитать в психоаналитической литературе. Я же поясню этот аналог секса на следующих примерах.

В одном случае женщина начинает уделять чрезмерное внимание своему взрослеющему сыну. При этом, с мужем у них нет полноценного секса — только сексуальная стадия, а все остальные стадии она проходит со своим сыном. Это все не осознается, но семейная жизнь становится похожей на ад.

Мужа такая ситуация, конечно же, устраивать не будет — возникнет скандал. Пострадает от этого и ребенок. Мальчики в таких случаях привыкают к женским ухаживаниям и во взрослой жизни трудно проявляют инициативу.

Другой случай, если отец уделяет чрезмерное влияние своей дочери. В будущем она станет слишком разборчивой и будет иметь затруднения при выборе сексуального партнера.

Таковы основные аналоги секса в семье. Возможно, в каком-то из примеров вы нашли себя и теперь решите выбраться из этого ада. Что ж, вам предстоит кропотливая работа по налаживанию семейных отношений, результатом которой будет ваше счастье!

Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

Страницы: 1 | 2 | След.
Мы любим тех, кто нас не любит, 
Мы губим тех, кто в нас влюблен, 
Мы ненавидим, но целуем, 
Мы не стремимся, но живем. 
Мы позволяем, не желая, 
Мы проклинаем, но берем, 
Мы говорим... но забываем, 
О том, что любим, вечно лжем. 
Мы безразлично созерцаем, 
На искры глаз не отвечаем, 
Мы грубо чувствами играем, 
И не жалеем ни о чем. 
Мечтаем быть с любимым рядом, 
Но забываем лишь о том, 
Что любим тех, кто нас не любит, 
Но губим тех, кто в нас влюблен.

www.psyshans.ru