Cовременные отношения - это котел, в котором кипят противоречащие друг другу устремления и желания: мы хотим безопасности и возбуждения, опоры и возможности оторваться от реальности, комфорта любви и накала страсти. Мы желаем всего и сразу, и лучше бы с одним человеком.
Вместо того, чтобы прямо и честно взглянуть на свои внутренние проблемы, многие из нас выстраивают иллюзию нахождения решения проблем вне себя – в другом человеке. Карл Роджерс
Теги: внутренние проблемы,иллюзии, взгляд на себя, консультация психолога, психотерапевт Москва , семейный психолог, клинический психолог, помощь психолога, гештальт-терапевт, практикующий психолог, семья, решение проблем, проблемы семьи, псхологическая помощь паре.
В муже нередко встречается проекция отца, эти две фигуры, в восприятии женщины, переплетаются в одну. Если отец был жестоким – муж воспринимается нетерпимым и злым. Если отец чего-то не дал, в муже, прежде всего, видится жадность. Если отец был отчуждённым – то, и мужу до жены дела нет.
В целом, отношения с отцом – это про перспективы, успех в жизни, про отношения с мужчинами, про финансовое процветание.
Вопрос: кто твой отец, означает, в конечном счете, кем ты являешься?
На консультации женщина "за сорок", рассказывает, что у мужа пневмония, скорая помощь увезла его в больницу, по ее лицу текут слезы… Я сочувствую, но, к моему удивлению, выясняется, что причина ее плача не опасения за здоровье мужа, она печалится по отцу, который умер год назад.
Вытирая слезы и всхлипывая, женщина рассказывает обстоятельства своего рождения. То, что отец хотел сына и был разочарован появлением дочери. И то, что после ее рождения он на две недели ушел из дома. И мама думала, что он никогда уже не вернется.
В оправдание своего существования, девочка решила стать самой лучшей для своего отца, тем более, что "мама недостаточно любила папу, и недостаточно уделяла ему внимания".
Одно из ее воспоминаний: "Папины знакомые, увидев нас вместе, называли нас мужем и женой". Другое воспоминание: "На восьмое марта папа читал нам, своим женщинам – мне и маме, стихи и дарил каждой по букету цветов"
Я обратила ее внимание на то, что она никогда не являлась для отца "своей женщиной", она была для него дочкой. Это разные роли, которые не следует путать. Для мужа, который сейчас лежит в больнице – она женщина, а для отца – дочь.
Она с удивлением посмотрела на меня и кивнула головой. А я продолжала.
– Вы так безутешно плачете по умершему отцу, "как вдова". Когда уходит отец – безусловно, это горе, глубокая печаль, но, родители приходят в этот мир раньше нас и раньше уходят. Дети хоронят родителей с благодарностью за то, что они дали и с уважением к их судьбе. А с партнером продолжают жить. Получается, что Вы и после смерти отца продолжаете оставаться эмоционально с ним и игнорируете мужа.
– Да, получается, что так. Знаете, а у нас с мужем уже год нет сексуальных отношений, он вдруг стал импотентом.
Год нет отца, год нет секса с мужем. Может быть для мужа – это способ наказать жену за то, что она эмоционально не с ним?
Я предложила вместе найти и обсудить отличия между мужем и отцом. У нас получилось следующее:
Отец – родной (так как у женщины и ее отца род один, в ней вообще половина от отца), а муж чужой. Муж – по крови "чужой", но эмоционально, интеллектуально и физически может быть близким.
Секс с отцом – "табу". Сексуальная связь с "родным" называется – инцест и приводит к вырождению рода. Секс с мужем приветствуется как проявление любви.
Расставание с отцом невозможно, так как половина от отца всегда остается в человеке. Расставание с мужем – возможно и, к сожалению, довольно часто случается.
Отец может быть только один, все другие, пытающиеся его заменить – воспитатели. Замуж можно выходить несколько раз.
Отец устанавливает правила, а с мужем правила устанавливаются совместно.
С отцом иерархия вертикальная (отец выше), а с мужем горизонтальная (символически один партнер справа, другой слева, но находятся они на одной линии). Если муж стоит справа, это соответствует его лидирующей роли в отношениях. Если муж находится слева от жены – он предоставляет ведущую роль жене. Когда мы признаем потребность в отце, мы признаем и иерархию в семье.
С отцом любовь – безусловная (просто за то, что есть), а с мужем – условная (я люблю тебя за твои эмоциональные, интеллектуальные и физические особенности, за то, что я чувствую рядом с тобой). Отец – содержит и обеспечивает безопасность дочери просто за то, что она "дочь", а у мужа возникает желание защищать и обеспечивать жену в благодарность за любовь, тогда, когда она его уважает, благодарит за то, что он для нее делает и вдохновляет "на подвиги", проявляя восхищение им. Чтобы отношения с мужем развивались, нужно в них "вкладываться", соблюдать баланс в обмене проявлениями любви. А еще лучше: "Отдавать чуть больше, чем получаешь". При этом важно контролировать свое поведение и соблюдать границы дозволенного по отношению к себе и партнеру.
С отцом равноценный обмен невозможен, потому что от отца получена жизнь, а значит, для соблюдения баланса мы должны свою жизнь отдать. Напрямую отдать жизнь назад нельзя, но можно сделать это косвенно, отказываясь от своих чувств и желаний "ради папы". Вероятно, все формы саморазрушения и суицид, как крайний вариант – это способы отказа от родительского дара. Итак, напрямую отдать долг родителям невозможно, но возможно это сделать, родив своих детей и передав дальше то, что было получено от родителей.
Символически отец стоит за правым плечом женщины, он опора для нее. На него можно облокотиться, как на стену. Муж не может быть опорой для женщины. Он, как я уже говорила, находится рядом. И если женщина ждет от мужа опоры – это означает, что ее отец не выполнил свою функцию безопасности.
Если отец символически может быть представлен как стена, то партнеры – мужчина и женщина могут выполнять друг для друга функцию костылей. Чувствуете разницу – стена и костыль. Когда женщина говорит: "Я за мужем как за каменной стеной", становится понятно, что она воспринимает мужа, как отца. Но муж не может быть отцом, место отца уже занято – раз и навсегда.
Когда человек находится не на своем месте, он чувствует себя некомфортно. Кому хочется "находится не на своем месте"? И в отношениях начинаются проблемы. Давайте отдадим отцу – отцово! А мужу – мужево! Для мужчины между мамой и женой существуют те же самые отличия, с поправкой на пол. Знание этих отличий дает возможность заметить путаницу ролей, которая приводит к переплетению в семейной системе, к возникновению проблем. Когда мы замечаем путаницу ролей – появляется возможность это изменить. Осознание является первым шагом к изменению.
Описанная проблема называется "Комплекс Электры" и аналогична "Комплексу Эдипа" в отношениях мальчика и мамы. Для простоты я дальше по тексту буду называть оба эти комплекса одним - Комплекс Эдипа или просто Эдип. Эдип может быть пройден успешно. И это означает отказ от родителя противоположного пола - либидо больше не течет к отцу или матери. Человек находит себе партнера и счастливо живет с ним во взаимной любви и заботе. Если девочка(или мальчик) не переросли Эдип, это означает, что они не созрели для взрослых отношений.
Либидо девочки, в приведенном автором случае из практики, продолжает течь к отцу. В этом случае на любое удовольствие накладывается бессознательный запрет (успех во всех сферах блокируется), потому что бессознательно успех означает воплощение детской фантазии (сопутствующей определенному этапу в развитии девочки) - выйти замуж за папу и родить ему детей. Это не только эмоциональная связь с отцом, но и запретное, инцестуозное желание, которое вызывает страх наказания. Поэтому происходит отказ от нормального удовлетворения (удовольствия). Но без удовольствия нельзя жить и оно становится извращенным - тайным удовлетворением от неудач, болезней, постоянных финансовых потерь....Жизнь по принципу - "чем хуже, тем лучше". Но человек этого не осознает. Мучает себя, страдает и не понимает почему. Осознание, как правильно написала автор статьи, - это первый шаг. А дальше работа на то, чтобы вырасти из Эдипа и вернуть себе нормальное удовольствие. Ирина Ситникова - психолог, псхоаналитический психотерапевт.
Теги:мужчина, семья, отец, дочь, муж, детско-родительские отношения,
психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.
Цитата Виктория пишет: Добрый вечер. очень рада что смогла найти такой сайт, может вы мне поможете и в моей голове встанет хоть что-то на место. почти год назад, у меня произошла ссора с мужем, на данный момент бывшим. у нас родился сын, ему было тогда 2 месяца. ссора была очень сильная, не столько повод был серьезный, сколько результат всего произошедшего. он меня выгнал, но выгнал на первый раз (!) словами, приехали мои родители и забрали меня с малышом и вещами, понимаю, что это так делать нельзя было, но дело в не этом. потом я пыталась наладить отношения, сама звонила, т.к. думала так что это моя семья и гордость не к чему в этом деле. мы вроде даже помирились более и менее, но приезжать за нами с сыном он не спешил, а я тогда жила у родителей в другом городе. и вот я решила, что надо мней самой с сыном поехать, приехала (лучше бы я этого не делала). я многие подробности опускаю. он пришел домой и сказал, забирай свои вещи и сваливай к себе (у меня есть своя квартира), а если сама не собирешься, сам тебя соберу и собрал. и перевез меня ночью в пустую квартиру, где до этого 6 месяцев жили квартиранты, без ничего с 2-х месячным ребеноком. и даже потом, я как-то успокоилась. как-то начали общаться, но потом опять началось: скандал его матери(она вообще в этом всем принимала активное участие), оскорбления его в мою сторону, какие-то угрозы, обман с имуществом, нежелание общаться с сыном. так вот к чему я все это: мой бывший муж в моей голове сейчас разделился. я попрежнему люблю того человека, который был моим мужем и отцом моего ребенка, у меня в голове воспоминания хорошие, я хочу его вернуть, но в то же время есть как будто еще человек-это тоже мой муж, но монстр, который сделал это все. просто в голове одна мысль, он не мог поступить так с нами, это не он!!! я все-таки очень хочу объединить этих людей и забыть его как страшный сон. мысли о ХОРОШЕМ муже, мне не дают наладить отношения. непонимания моих подруг того что: и после всего этого ты его еще любишь?!!! они думают что я сошла с ума. меня это очень волнует, т.к. я попрежнему мечтаю вернуть своего мужа, представляю нас втроем, и тут могу вспомнить о том что произошло и как он поступил, аж ненависть до тошноты. и в голове у меня их двое, можно аж картинку нарисовать. помогите мне, пожалуйста. я надеюсь, вы поймете что я хотела сказать
Ответ Ирины Ситниковой: Здравствуйте, Виктория!
То есть Ваш муж предстал перед Вами в двух ипостасях - добрый человек и садист. Но Ваш разум не желает признавать в нём дьявола, Вы хотите видеть и жить только с ангелом? То есть Вы хотите получить только половину мужа для личного пользования в браке? А куда же он денет свою вторую часть, садистскую?)) Такого, к сожалению, не бывает. Когда мы принимаем решение жить с кем-то в браке, мы берём его полностью, целиком или не берём совсем, если нам что-то не переносимо в другом человеке. Вы или живёте с ним, зная, что он наполовину чудовище безжалостное или не живёте, именно потому, что теперь Вы знаете, что он способен на жестокость и безжалостность. Нельзя расщепить человека на две части. Или можно, но тогда какую цену Вы готовы заплатить за то, что Вы будете игнорировать реальность? Ну, например, готовы Вы заплатить за это своей жизнью, или жизнью ребёнка, если он, вдруг, в приступе неконтролируемой агрессии убьёт Вас или ребёнка? Вы, как в том мифе, пытаетесь остаться в пещере со свирепым одноглазым Циклопом, который носит Вам еду , заботится о Вас, но может впасть в ярость и уничтожить Вас в любой момент. Почему в Вашей жизни появился такой человек? Почему Вы так мало любите себя? Кто не долюбил Вас в детстве? Чью "чудовищность" Вы не хотели видеть в детстве? Кого из родителей Вы до сих пор не хотите видеть в "плохом свете"? С какими непереносимыми чувствами Вы боитесь встретиться, если признаете плохость мужа? Чью плохость Вы не хотите принять и оплакать и отпустить, пережив горе по поводу того, что Вас не любили, также, как Вас и сейчас не любит Ваш муж? Этот человек появился в Вашей жизни, чтобы помочь Вам самой стать более целостной и увидеть как легко Вы готовы сами расщепиться лишь бы чувствовать, что Вас любят.Он как в зеркале отражает Вашу собственную склонность к расщеплению, лишь бы избежать вины и стыда, что Вас не любят. Но Вы не виноваты и в этом нет стыда, в том, что он Вас не любит. Дело вообще не в Вас, не в Вашей "плохости". Дело в том, что он не может любить, также, как не мог Вас любить кто-то из Ваших родителей. Но, я сочувствую Вам,Виктория, что Ваш муж только после брака и после рождения ребёнка показал свою плохую сторону, именно в тот момент, когда Вы максимально стали от него зависимы. Я и ему сочувствую, потому что вся эта истроия отражает его детство- с ним поступали и поступают именно так его родители. Виноватых нет.
Добрый вечер, я рада что вы ответили, спасибо. Вы правы, это те мысли, которые я боюсь признать. я очень растворилась в нем, стала зависима, потому что (как я смогла найти ответ у себя в голове) так удобно, стятие какой-то ответственности с себя. и так происходило с каждыи мужчиной до замужества. я полностью растворяюсь, не могу ходить никуда, не могу жить без него, принимать решения. я это понимаю, но не могу по-другому, просто не понимаю как можно по-другому. хотя одна я могу жить, живу очень давно без родителей в другом городе. по поводу родителей....с виду у нас очень большая хорошая семья, у меня еще 2 брата есть старших. несколько раз я пробывала поднять тему о том что, все мои проблемы из детства, что было там не так. на что мама всегда говорит, ты любимый и желанный ребенок, не говори глупостей. я очень похожа характером на маму, в этом есть и плюсы и минусы. минусы в том что я приобрела еще и истеричность мамы, пытаюсь с этим бороться. с детства слышала фразу, что это родители, родителей не выбирают, у других вообще все плохо. если сравнить с другими семьями-то все отлично и в материальном плане и в плане внимания. не знаю... я уже давно думаю на эту тему. может проблема в том что родители занимались в тот период зарабатыванием денег и меня в основном воспитывали братья.у меня конечно есть кое-какие обиды на родителей, но у кого их нет.... по поводу не любви мужа, меня посещали эти мысли, но отгоняла их тем, что ну как так долго можно было притворяться? значит он просто хороший артист? по другому и не скажешь. меня посещает страх того, что а вдруг с другим мужчиной не будет так хорошо, а вдруг я не найду лучше? мне было хорошо с ним везде, но в постели у него были проблемы(( боюсь того что другой мужчина не полюбит моего сына, хотя и родной отец может не любить. вы знаете, сейчас поняла еще одно, я боюсь будущего, потому что с бывшим мужем уже было все решено, я не могла бояться, что я буду есть и что одевать. а сейчас...декрет заканчивается и я без работы. может еще поэтому я так боюсь? и еще, уже много лет задаюсь вопросом, на который никто не может ответить понятно: что значит полюбить себя?может все мои проблемы именно в этом? может если пойму смогу как-то с этим поработать
Мы любим тех, кто нас не любит,
Мы губим тех, кто в нас влюблен,
Мы ненавидим, но целуем,
Мы не стремимся, но живем.
Мы позволяем, не желая,
Мы проклинаем, но берем,
Мы говорим... но забываем,
О том, что любим, вечно лжем.
Мы безразлично созерцаем,
На искры глаз не отвечаем,
Мы грубо чувствами играем,
И не жалеем ни о чем.
Мечтаем быть с любимым рядом,
Но забываем лишь о том,
Что любим тех, кто нас не любит,
Но губим тех, кто в нас влюблен.
© Ирина Ситникова, практикующий психолог, Москва, 2021, 8-916-542-01-40
