| Гость пишет: Здравствуйте, хотелось бы получить от вас совета,так как лучше психолога никто не знает ответы на такие вещи.Встречаюсь с двушкой с лета 2009,все было хорошо где то к лету 2010 года в апреле я начал играть в компьютерные игры и по вечерам когда она говорила пойдем погуляем я говорил иди с подругой погуляй, в июне 2010 он пошла на практику в прокуратуру и там с ней познакомился молодой следователь так мол так с июня по август она по вечерам с ним встречалась, говоря мне что идет с подругой и изменила не однократно, потом мы поехали на отдых я начал ей уделять опять достаточно времени и по приезду она перестала с ним видится.к Декабрю 2010 я опять начал играть и она опять же звала меня гулять я говорил иди с подругой и она уходила с ней, потом она встретила своего бывшего парня и он предложил с ним ходить в пивную она опять говорила мне что уходит с подругой а ходила с ним где то в январе 2011 у них вспомнились былые чувства и она изменила мне с ним раз 5. к марту я задался вопросом не много ли она гуляет и не хватит ли мне играть, поговорил с ней сказал выбирай или я или гулянки, с друзьями своими она выбрала меня и перестала с ним видеться.Потом у нас были проблемы в сексуальной жизни она охладела я начал с ней ссориться и разошлись июне 2011.она пыталась меня забыть не писала не звонила в сентябре встретилась со следователем тем самым с кем была в 2010 летом, попытавшись переспать с ним тем самым для себя забыть меня и начать новый роман ну не смогла, после этого случая захотела меня вернуть, ну я начал с ней общаться ну в измене она мне не признавалась когда я ее спрашивал, потом я узнал про измену с бывшим которая у нее была в 2011 году и она слезно молила меня простить, говоря что не хотела говорить это потому что когда изменяла ей было не понятно что нужно и не считала нужным говорить, а после того как поняла что я ей нужен испугалась признаться, я сказал хорошо эта единственная измена она клялась что да. рассказав что только ещё 1 раз пробовала со следователем этой зимой чтоб меня простить и не смогла, я спрашивал а больше никогда не было ни с кем она говорила нет.Я узнал что у нее и со следователем было в 2010.Она опять разревелась всяческие истерики что бы я ее простил говоря тоже самое боялась что не простишь не говорила тебе. Как быть можно верить что она действительно не будет изменять мне, или как только ей станет скучно она опять изменит! помогите советом если не сложно! |
Здравствуйте.
Вы оба друг другу изменяете. У Вас периодически случаются романы с компьютером. Это ещё можно сравнить с запоем - Вы уходите в "запой компьютерный". Вы своей девушке прямо так и говорите - сейчас ты мне не нужна, отстань от меня, у меня роман с бутылкой, компьютером, наркотиком, симптомом, человеком... не имеет значения с чем или с кем.
Естесственно она чувствует себя покинутой,одинокой, брошенной, заброшенной и ищет близости с другим мужчиной.
Потом Вы пугаетесь, что из-за компа Вы её окончательно потеряете и тащите её назад в отношения, как свинью на верёвочке.
Если бы она не была такой же зависимой как Вы(у вас зависимость от компьютерных игр), она не вернулась бы к Вам, потому что Вы таскаете её туда-сюда, как свинью на верёвочке - она приближается Вы прячетесь от неё в комп. Она уходит, Вы пугаетесь и тащите её назад, её же и обвиняя в том, что она Вам изменяет.
Начните с себя. Вы готовы не изменять ей? Вы готовы к отношениям? Вы готовы взять на себя ответственность за отношения? Вы готовы идти на компромисс и чем-то жертвовать? Вы готовы сотрудничать?
Если Вы и дальше намерены периодически уходить в "запой", то не удивляйтесь, что Ваши партнёрши будут Вам изменять.
Начните с себя. Разберитесь со своей зависимостью от компьютера. Партнёрша здесь ни при чём. Дело не в том, что она Вам изменяет. Дело в том, почему она Вам изменяет? Что Вы делаете для того, чтобы она Вам изменяла? Готовы ли Вы работать над собой и своим вкладом в отношения, или Вам проще пытаться изменить её - подстроить её под Ваши периоды "потепления- охлаждения"? То оттепель, то похолодание, то вверх, то вниз. Жизнь с Вами похожа на Американские горки - она непредсказуема и создаёт перегрузки для психики партнёра и, естесственно, заставляет партнёра как-то спасаться.
Здоровый человек просто уходит. Зависимый продолжает бороться и пытаться подстроиться под рваный стиль отношений, потому что думает, что это с ним что-то не то,что это только он виноват во всём.
Мы ничего не можем сделать с другим человеком.
Мы можем задать себе вопрос - что я делаю для того, чтобы мой партнёр так себя вёл? И начать меняться. А партнёр подтянется, он изменится, когда изменитесь Вы.
Дело не в том верить Вам ей или нет. Дело в том,верите ли Вы себе, что Вы сможете ей не изменять?
Ваша партнёрша даёт Вам прекрасный повод задуматься над тем, что с Вами не так и начать исправлять это, потому что она отражает Вам Вас как зеркало.
Посмотрите на неё и Вы увидите своё отражение. Это Вы. Познакомьтесь))
С ув. Ирина Ситникова - гештальттерапевт.
© Ирина Ситникова, практикующий психолог, Москва, 2021, 8-916-542-01-40
