БЛОГ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА, СЕМЕЙНОГО ПСИХОЛОГА

О прощении и о том, как это порой непросто сделать
детско-родительское

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=572768296173959&id=100003223814627

ДАТЬ СЕБЕ ПРАВО НЕ ПРОЩАТЬ...БЕСЦЕННО!

Неожиданно получилось многобукв...

Этот пост мне тяжело дался. Но он - результат мучительных уроков моей жизни. И я уверена, что они будут продолжаться... Я пишу это для того, чтобы поддержать многих… и многих, кто точно также мечется в неуспокоенных чувствах по отношению к маме-папе и заставляет себя простить за страдания, которые были. Ведь были же?!

Год назад я "попала" к психологу. Можно сказать, случайно (на ФБ, кстати, списались и понеслось...). И мы затронули вопросы отношений с мамой. Господи, да у кого нет проблем с мамой?! Вот-вот, у всех есть... То мама не любила, то мама слишком любила, то любила, но не того, кого надо...

Итогом этой первой (и последней с ней) сессии стал жесткий выговор, который эта "психолог" позволила себе сделать в мой адрес. Смысл был примерно такой: "Что же вы за дочь такая?! Разве можно так относиться к маме?! Легче всего уехать и забыть, а ведь надо простить!". Как гром среди ясного неба... Но зерна упали в благодатную почву...

За год я умудрилась погрузиться в такие пучины напряжения ("Мне во что бы то ни стало надо простить маму!"), вины ("Я не могу простить маму!"), стыда ("Я плохая дочь!"), в каких давно не бывала. Плюсом к этому стало еще 10 кг. живого веса.

Я читала все эти высокопарные посты в ФБ и ЖЖ, про то, какое блаженство наступает, когда мы прощаем родителей. Я видела все эти наивные картинки: "Я легко справляюсь со старыми обидами... Я легко прощаю себе, других, и старый свой опыт". Я почему-то видела в этом столько иллюзии и неправды... Умом я понимала, что у нас есть столько заблуждений насчет прощения! Например, что на близких нельзя обижаться. Или что, если любишь - не имеешь права не простить. И пр.

С каждым годом своего "развития" я все больше требовала от себя: "Я должна простить!"...

А недавно все закончилось... Я вздохнула с облегчением. Я НИЧЕГО НИКОМУ НЕ ДОЛЖНА! Точнее, мои обязанности - по нисходящей моего рода. А вверх я не ДОЛЖНА! Это может быть личный выбор моей души. И если я напряжением пытаюсь заставить себя простить кого-то из старших членов моего рода - это непомерная тяжесть для моего маленького Я.

Сейчас я понимаю: то, что родители дали мне жизнь, воспитали меня и пр. - это супер. Но когда я нахожусь в своей травмированной части, это не может быть ресурсом. Это как мертвому припарка! И сижу я такая на терапии (на другой, на настоящей) и ощущаю, сколько внутри ярости: "Если я была вам настолько безразлична, чтобы заниматься мной с теплотой и любовью, зачем вы рожали меня?!". И если я хочу простить это усилием воли, что я прощаю?! Отношусь ли я к себе с любовью и уважением в этом? Принимаю ли я себя, маленькую и растерзанную семейной системой и каждым по отдельности? Я - один на один с ними и со своей беспомощностью и одиночеством.

Заставить себя простить из великой идеи о прощении - это предать многое в себе. Это сказать себе: "Подумаешь, что тебе было плохо. Это же твои родители и в силу этого простого факта - ты должна простить! Трахтибидохтибидох!". На тебе! Плюс 10 кг! Неси на себе! Это просто пример...))

Вы представьте себя в детстве (или сейчас), когда вас просят просить прощения, а вы не чувствуете себя виноватым... Что вы чувствуете? Какое прощение?! Злость мы ощущаем в этот момент, бессилие и обиду...

Что же делать?

Если кто-то к этому моменту подумал, что я пою про то, чтобы носить всю жизнь камень за пазухой - ошибается. Я про то, что прощение - это не акт воли и долга. Это РЕЗУЛЬТАТ, а не НАЧАЛО. Это конец этапа огромной исцеляющей работы. Прощение - это благословение обидчика, которое не накладывает, кстати, НИКАКИХ НОВЫХ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ перед родителями! То есть можно простить, но так никогда и не подойти близко и не решиться обнять маму или папу. Ну нет на это внутренних ресурсов, потому что границы личности были изнасилованы вклочья еще в детстве, и мое маленькое Я до сих пор это носит в себе телесно, эмоционально и ментально. Подкорка моя искрит страхом на приближение опасности. И это нормально...

"Если клиент стоит перед родителями, причинившими ему много тяжкого, пребывая в своей травмированной части, скорее всего, он будет чувствовать себя беспомощным, бессильным и ничтожным. Если в таком состоянии подвести клиента к «родителям» (заместителям родителей), активируются все типичные для ретравматизации эмоциональные паттерны – страха, бессилия и беспомощности.
В угрожающей жизни ситуации активируются древние участки мозга, отвечающие за выживание, в том числе лимбическая система, вследствие чего запускаются в ход связанные с выживанием автоматические реакции: импульсы борьбы и бегства. Если борьба или бегство невозможны, например, в продолжительных ситуациях смертельной опасности, лимбическая система провоцирует состояние окаменения. В состоянии окаменения восприятие реальности и самовосприятие претерпевают серьезные изменения: чувства страха и боли исчезают. Человек, которому в этом состоянии наносятся тяжелые, даже смертельные, повреждения, почти не чувствует боли. В ходе этого удивительного механизма личность расщепляется на выживающее «Я» и травмированное «Я» (которому доступна вся информация о травме). Если перенесшему травму человеку впоследствии не удастся «переработать» травмирующее событие – то есть вспомнить, осмыслить и снова почувствовать диссоциированные чувства – душевный раскол сохранится" (с).

Извините, что привела такой нагруженный терминами отрывок, но он важен.
Понимаете, что происходит? Если мы требуем от себя совершить акт прощения, мы усиливаем этот раскол! Мы сами наносим себе еще одну травму, за которую уже больше некого винить! Тело сопротивляется (болезни, лишний вес...), психика сопротивляется, ум каменеет... Пока мы не обрели цельность - прощение из обязанности может быть опасно. А цельность восстанавливается терапией или еще чем-нибудь (я не знаю чем, честно говоря)...

До тех пор, пока душа не получила признания своих обид, своей боли, своей травмы, нельзя требовать от нее прощения! И нельзя требовать от себя: "Я уже вырос и не могу обижаться на них, это же мои родители!". Надо прислушиваться к себе! Не можешь простить - не прощай! И не требуй от себя этого! Иди в терапию и нежно-бережно трогай свои раны, обнаруживай боль...

Я могу злиться. Я могу горевать по своей детской судьбе. Я могу выть от боли, которую мне причинили. Я вижу теперь свою больную и травмированную часть и не затыкаю ей рот. Наоборот, я прошу ее: "Расскажи, что ты чувствуешь?". Я слушаю ее. Я жалею ее. Я УТЕШАЮ ее. Я не отмахиваюсь от ее горя, как от надоедливой мухи, приказывая забыть и простить. Я сижу и тихо плачу, говоря себе: "Это было очень тяжело, жить там, без поддержки и принятия. Это горько, ощущать, что ты была тогда одинокой...." И еще много чего научилась себе говорить. И только когда травмированная часть признана мной, утешена и принята, тогда можно идти дальше. И простить. Как последний всхлип облегчения после рыданий.