Чтобы дать точный ответ нужно рассматривать каждый случай отдельно, но все же … основные общие принципы дисфункциональных отношений есть. На одном из ресурсов в интернете дисфункциональные отношения определяют как «отношения, в которых партнеры подбираются по принципу сходства с собственными родителями с целью заново переиграть и попытаться завершить свои детские травматические переживания».
Основные «правила» таких отношений:
1. Потребность в контроле эмоционального состояния другого.
2. Завышенные требования к себе и партнеру, запрет на возможность совершения ошибки.
3. Запрет на принятие решений и выражение собственных мыслей, желаний и чувств.
4. Замалчивание проблем.
5. Чувство вины.
6. Недоверие.
Другой взгляд дает американский коуч Chandra Alexander - дисфункциональные отношения определяются как «отношения, которые не приносят эмоционального удовлетворения», что проявляется в:
- постоянных претензиях, сомнениях, чувстве обиды и вины.
- страхе перед возможной реакцией.
- изолированности.
- жертве своих интересов.
- желании быть правым.
- желании соперничать.
Третий вариант приводит психотерапевт Richard Niolon - «дисфункциональными считаются отношения, в которых «партнеры негласно заключают эмоциональный «контракт», предписывающий им добровольное психическое и физическое саморазрушение во имя поддержания хрупкого равновесия».
Признаком дисфункциональных отношений считается невозможность их прекратить, так как они:
- Позволяют избегать близости, но при этом не быть одинокими.
- Помогают избегать столкновения с реальностью («если подождать еще немного, все само собой решится»).
Четвертый взгляд у Тины Тессина, автора книги «It ends with you: Grow up and out of dysfunction» Дисфункциональные отношения - «отношения, которые не выполняют функцию стимулирующего общения и поэтому переживаются участниками как эмоционально неудовлетворительные». Дисфункциональные отношения создаются людьми, которые не готовы взять ответственность за свою собственную жизнь, но при этом степень дисфункции в отношениях может варьироваться.
(И.К.) - Приведу для иллюстрации выше сказанного пример моего более опытного коллеги (впоследствии я сам занимался этой историей, но уже в теме созависимости).
Главное в этой истории мифы с которыми человек живет… Например «Стерпится-слюбится» и другой распространенный миф в том что «раз мы вместе то оба заинтересованы в хороших отношениях и должны их оберегать и поддерживать…»
…Николай был добрым, немного стеснительным парнем, были у него девушки, но все оказывалось ненадолго. В процессе консультационного процесса он много говорил о желание иметь рядом близкого человека. Говорил о семье, где все понимают друг друга, где партнеры очень ценят само понятие семья - т.е. быть вместе…
Случилось так, что он встретил именно ту девушку, которая оценила его стремления. И все бы хорошо, но стали происходить удивительно странные вещи. После месяца их знакомства она закатила ему скандал и выгнала из дома. Поводом послужило то, что он сказал ей о своих чувствах. Сказал, что не чувствует ее.
Жаль, что эти события мы разбираем постфактум, но все же… Он был совершенно подавлен, ему было стыдно за происходящее. Чувство вины за то, что с ним что-то не так не давало ему нормально жить (тут бы обратить внимание на позицию Я, что возможно дело не в нем…). Одним словом очень острое эмоциональное состояние.
Вопрос, почему так происходило? Можно было бы посмотреть на это событие и по-другому. Пойти к другой девушке, пойти заняться делом, пойти еще куда-то, думать, что еще неизвестно кому повезло, … Что возможно это хороший случай избавиться от чего-то… но как говорится «хорошая мысля, приходит опосля»
Я помню, как пришел он к моему коллеге с вопросом – просьбой «Вернуть отношения», так как для него это самое главное сейчас в жизни, главное желание иметь устоявшуюся семью… и эта девушка самый достойный человек для этого.
И тут конечно известная психологическая тема «психолог отвечает на тот вопрос который задает клиент» вот и получилось , вернуть так вернуть. Коллега действительно все сделал профессионально - снял остроту переживания, дал инструменты для проведения разговора, отрепетировал линию поведения …
Сейчас разбирая этот случай, понимаю, что можно было бы поднять вопрос о зрелости, созависимом поведении, укрепить стабильность и личную «ХОРОШЕСТЬ». Но, к сожалению это в таких случаях редко получается. Один известный психолог даже привел метафору «Влюбленный видит мир через дверной глазок и то, перед этой дверью стоит только объект его любви», другой известный афоризм «Ум всегда в дураках у сердца». Слишком много эмоций.
Что в итоге. Отношения наладили, но не надолго, скандалы начали проходить раз в три месяца, потом чаще. Николай терпел, ходил, к психологу… консультировался о том что с ним не так… Ждал когда же его девушка проникнется ценностью отношений… В итоге два года терпения во имя СЕМЬИ вымотали человека так , что расстроились отношения на работе, распались отношения с друзьями, человек заработал психосоматический диагноз…
…«партнеры негласно заключают эмоциональный «контракт», предписывающий им добровольное психическое и физическое саморазрушение во имя поддержания хрупкого равновесия». Здесь, скорее, под словом «эмоциональный контракт» имеется в виду желание следовать своим негласным правилам-мифам. Например, «Он» хочет иметь семью потому что уже пора и если еще ждать то будет поздно… «Она» хочет быть с ним чтобы не чувствовать себя одинокой, не чувствовать, что раз у нее парня нет – то с ней что- не так. Вариантов много. Николай держался за миф «Стерпится-слюбится» или «Хорошая семья нуждается в хорошей притирке»
Все выше перечисленное по отдельности как будто бы должно помочь нормальной жизни, но есть одна тонкость, желательно все же проверить «тему» на разум.
Тут хорошо вспомнить золотое правило психологии «Не все есть так, как нам кажется».
Вот эти мифы, которые нам «кажутся…» и приходится проверять годами жизни или своим психологическим здоровьем.
Обычно, по статистике, чаще всего получается что человек оберегает свои мифы принципом «ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ» и иной раз цена оказывается слишком большой. . .
В дальнейшем, когда Николай стал ходить в еженедельную психологическую группу, мы подсчитали по методу «цифровой психологии» сколько пришлось заплатить денег, времени и т.п. за эти отношения.
Так что же делать с такими отношениями? И где проходит эта тонкая грань между здоровыми и дисфункциональными отношениями?
Большинство людей, сталкиваясь с несогласием или другими проблемами в отношениях, начинают искать виноватых, тем самым лишь укрепляя проблему. Решение проблем через взаимные упреки и поиск виновного – это дисфункциональное решение. Функциональным решением будет являться не ответ на вопрос «что я сделал не так?», а взаимное обсуждение того что происходит между партнерами, признание ситуации которая не дает энергии отношениям, признание вклада каждого участника в этой ситуации и подтверждение принципа что для вас обоих важно и ценно в отношениях.
- (И.К.)- Кстати, Николай так в итоге и поступил. Предложил своей девушке обсудить ситуацию и… наткнулся на непонимание, наткнулся на принцип, со мной все так, это Коля … с тобой что-то не так…
А ведь невозможно строить полноценные отношения, если только один из партнеров хочет меняться и что-то делать для общих отношений… Основная проблема Николая была в том, что не было у него нужных вариантов поведения. Не видел он их в своей семье. В итоге разобрались... год участия в группе помог.
Нормальные отношения характеризуются способностью партнеров вовремя распознавать, противостоять и корректировать возникшую дисфункцию или затруднение. В созависимом- дисфункциональном варианте развития отношений такое просто невозможно.
Семьи, членами которых допускается открытое обсуждение возникающих проблем и в которых поощряется готовность решать трудные вопросы без обвинений, критики и осуждения, отличаются более гармоничными и крепкими отношениями. Ничто не сближает людей сильнее, чем осознание того, что вместе они способны решить любую возникшую трудность.
Текст подготовлен Татьяной Костициной и Ильей Кузнецовым
Цитата/афоризм
Ф.Ницше: «Мы поступаем наяву так же, как и во сне: мы сначала выдумываем и сочиняем себе человека, с которым вступаем в общение, - и сейчас же забываем об этом».
М.Фриш: «Когда нам кажется, что мы знаем другого, - это всякий раз означает конец любви».
Анекдот
Как иметь идеальные отношения - пять правил для женщин
1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга…
© Ирина Ситникова, практикующий психолог, Москва, 2021, 8-916-542-01-40
