Контакты
8-916-542-01-40
irapalna@mail.ru
skype: psyshans




26.02.2016 Уверенность в себе, стабильная самооценка.  



Уверенность в себе, стабильная самооценка закладывается в детстве и обязательно включает в себя простые и ясные словесные послания. Ребенок открыт для того, что исходит от родителей, поэтому ребенок - это то, что мы ему, в том числе, говорим. Это внушение. 

 Но в каждом взрослом также живет этот ребенок. Поэтому важно продолжать самовнушение, которое работает, даже, если наша самооценка пошатнулась, а она, в той или иной степени, неустойчива в течение жизни. Мы можем даже в течение одного дня сомневаться в себе или же,наоборот, чувствовать себя на "вершине мира". Поэтому важно продолжать говорить себе, особенно в минуты сомнений, такие простые слова:
- я люблю тебя 
 - я горжусь тобой 
 - я прощаю тебя 
 - это твоя ответственность
 - ты справишься с этим, ты сможешь, у тебя все получится 
 - я в тебя верю 
 - даже, если у тебя это не получится, я все равно буду тебя любить. 

 Ребенку важно также говорить: 
- я тебя прощаю. Каждый проступок, за который ребенка наказали, отчитали, должен быть прощен. Не стесняйтесь говорить - я тебя прощаю за то, что ты сегодня забыл вынести мусор.Это очень важно, чтобы инициатива, в будущем,не стопорилась. Раньше эту функцию выполняна церковь и это не просто так. Родители для детей тоже Боги и важно, чтобы дети чувствовали себя прощенными, чтобы дети могли дальше свободно проявлять инициативу.
 - извини меня. Если мы что-то сделали не правильно по отношению к ребенку, мы должны извиниться. Это станет примером для ребенка - я могу действовать, потому что я извинюсь, если нанесу ущерб и я буду прощен. 
 - ты наш любимый ребенок 
 - мы хотели именно такого ребенка 
- хорошо, что ты у нас есть. Эти слова важны, чтобы ребенок понимал, что его любят просто так, что он может нравиться таким, какой он есть. Любовь константа, она не может быть условием. Это дает стабильное принятие себя, адекватную самооценку.
 - я горжусь тобой. 
 Важно никогда не отворачиваться от Вашего ребенка, не покидать его в трудную минуту, а поддержать и успокоить. Иногда мы злимся на себя,когда ошибаемся, иногда стыдимся и в этот момент хочется отстраниться , бессознательно избавиться от "неудачника",которым мы себя чувствуем. Мы забываем, что "добить себя" в этот момент - это самый худший вариант отношения к себе. 
Можно в этот момент представить себя маленьким, двухлетним малышом и представить, что вы ругаете его. Ваше сердце смягчится и вы легче найдете слова утешения или просто прижмете его к себе или найдете того, кто вас обнимет в этот момент.
 
Если злость не пройдет - это подскажет вам, что у вас есть более глубокие проблемы.
 
Как-то видела по телевизору передачу, в которой выступали те, кто справился с раком. И там была одна модель, которая сказала, что после выздоровления она дала себе слово никогда больше не отворачиваться от себя и быть особенно доброжелательной и поддерживающей по отношению к себе в трудные жизненные моменты. 
Когда взрослые заботятся о детях не так, как они ожидают, дети переживают это, как предательство. Злиться, но продолжать заботиться, оставаться, по возможности доброжелательным, не предавать ребенка, если он что-то сделал не так, помнить, что, если бы он мог, он не сделал бы этого, он все сделал бы правильно, потому что дети очень стараются, просто у них не всегда получается. 
Наш внутренний ребенок рассчитывает, что мы будем ему заботливыми, любящими, принимающими родителями, это наша ответственность перед самими собой - не быть себе "мачехой", не покидать и не предавать.
 
 Иногда люди увлекаются "кнутом" и настолько забывают про "пряник", что взаимодействие с собой превращается у них в насилие, которое выражается в сильном давлении на себя, в принуждении, в постоянном долженствовании. И к психологу они приходят за тем, чтобы научиться еще эффективнее на себя давить и эксплуатировать. 
И то, что я рассказываю, например, про всемирно-известного психолога, который ездит по миру с семинарами, и который запросто, когда ему плохо или страшно, может попросить кого-то его обнять, становится открытием для человека, который был уверен, что психолог как раз тот человек, который овладел искусством самоизнасилования и получает от этого удовольствие. Я объясняю, что человек, успешно самореализовавшийся в жизни, не тот, кто все знает и не совершает ошибок, а тот, кто не критикует себя за ошибки, умеет простить и поддержать себя.
 
 На самом деле людей страшит не чужая критика, а своя собственная. От человека, который "добивает" в случае неудачи такими, например словами - а я говорила, я тебя предупреждала...- можно уйти, но нельзя сбежать от внутреннего преследователя, который, рано или поздно загонит в угол, лишит желания что-то делать, действовать, лишит удовольствия от достижений своим вечным недовольством и бурчанием - ты мог бы и лучше; вот, если бы ты не спал прошлой ночью,тогда; зря ты вчера ходил в кино, надо было..
В конечном счете именно это брюзжание выматывает, лишает инициативы, сил и мотивации двигаться, чего-то достигать. 
 Даже, если что-то получилось не так, как хотелось бы, вернее так - особенно, если что-то не удалось - нужно сказать себе, как вы собой гордитесь; что вот это у вас получилось; что здорово, что вы рискнули; что в следующий раз все пройдет лучше; что сейчас вы очень довольны, а над ошибками вы поработаете потом, завтра.
 
С уважением Ирина Ситникова.

Количество показов: 362
Автор:  Ирина Ситникова
Рейтинг:  3.9

Возврат к списку


Добавьте комментарий к статье

Обращаем внимание, что Ваш комментарий появится на сайте после проверки модератором

 
Текст сообщения*
:D :idea: :?: :!: ;) :evil: :cry: :oops: :{} 8) :o :( :) :|
Защита от автоматических сообщений