Контакты
8-916-542-01-40
irapalna@mail.ru
skype: psyshans




05.01.2011

О чувстве вины за проявление инициативы.

От детства к взрослости.

Нельзя злить маму (проявлять инициативу, делать шаги к сепарации) - думает маленький ребёнок-потому что я не могу о себе заботиться.
Я не могу о себе заботиться - думает  не выросший взрослый (бывший ребёнок) - потому что я не могу злить маму, потому что её нельзя злить, так как я не могу о себе заботиться.
Ребёнок ,чью инициативу подрубали на корню чувством вины ( что ты делаешь- кричит мама- у меня чуть сердце не разорвалось, когда я увидела тебя висящим на заборе, от тебя одни неприятности, у всех дети, как дети, а у меня убожество - ничего не может сделать как люди.....), не может вырасти, то есть стать взрослым, способным взять на себя ответственность.
Там, где у взрослых ответственность, у взрослого, оставшегося инфантильным - чувство вины.
А вина останавливает любую инициативу, необходимую для успешного функционирования в социуме. Инициатива необходима для достижения успеха, для карьерного роста, для любви, для рождения детей. Но там, где вместо инициативы чувство вины, нет никакого движения, там остановка, паралич, смерть, застой.
И вот такой ребёнок, который в детстве боялся злить маму, то есть не прошёл этап   "я сам",  не вырос, вернее вырос только физически, но не психологически.
Поэтому он  всё ещё нуждается в том, чтобы кто-то   о нём заботился и способен получать только пассивное удовольствие  от того, что с ним что-то делают - кормят, поят, одевают, всё за него решают , в отличии от  психологически врослого человека, который получает удовольствие от активных действий, то есть он  сам удовлетворяет свои потребности.

Так как "неповзрослевший" взрослый всё ещё нуждается в опекуне, и даже не подозревает, что можно получать удовольствие от чувства ответственности за что-то или за кого-то, то он боится злить того, кто о нём на настоящий момент заботится, так как, как я уже сказала выше, он даже не подозревает, что может сам о себе позаботиться и получить от этого удовольствие, и поэтому , как и в детстве, боится злить того, кто его опекает, то есть боится проявлять инициаитиву и идти за своей потребностью.
Он боится злить маму, потому что  сам о себе позаботиться не может. 
Он так никогда и не догадался о том, что он не научился о  себе заботиться, потому что всегда боялся злить маму, потому что мама наказывала его за инициативу чувством вины. Теперь он также боится злить любого взрослого человека из своего окружения, так, как в силу своей инфантильности, подсознательно каждого взрослого воспринимает, как своего  потенциального опекуна( свою маму),   того, кто о нём позаботится, а не партнёра, с которым можно сотрудничать - организовывать деятельность  вокруг третьего предмета для достижения каких-то совместных целей.
То есть он не может  даже теперь , когда физически он  вырос  (он уже не ребёнок, которому мама запрещала сепарационные шаги и строго пресекала всякую сепарационную агрессию в свой адрес), позаботиться о себе, потому что он, по-прежнему, боится злить "маму" - всех, кто может подойти на  роль "поддержки и опоры", то есть "вспомогательного эго"

То есть он боялся в детстве злить маму, потому что боялся отвержения и смерти в результате того, что сам он о себе позаботиться не мог, а , став физически взрослым, он не начинает  о себе позаботиться, потому что боится злить маму, потому что внутри себя всё ещё остаётся  ребёнком, который не выживет без мамы, то есть живёт как заколдованный и ждёт, когда его "расколдуют"- доведут до осознавания, то есть:
- скажут ему, что он уже вырос

-скажут ему , что он уже может о себе позаботиться( так как мама всячески внушала ему, что только она может о нём позаботиться, только она будет любить его больше всех, что так, как мама его любить никто никогда не будет)

- скажут ему, что каждый взрослый имеет право о себе заботитьися и получать от этого удовольствие

- скажут ему, что он не виноват в том, что его мама боялась, что он станет самостоятельным и покинет её

- скажут ему, что сепарация - это необходимый  этап в  развитии каждого человека.Более того, вся наша жизнь - это процесс сепарации по мере накопления опыта и способности справляться с трудными ситуациями,  и получение удовольствия от приобретения новых навыков и опыта - это приятная часть процесса взросления

- скажут ему, что ему страшно, потому  что к своим N.. годам он не накопил достаточно такого опыта, а , главное, не научился получать удовольствие от этого процесса, так как никогда не получал похвалу и поощрение в своих попытках сепарации, то есть никто никогда не радовался его успехам на этом трудном поприще, мама не поощряла малыша одобрительными словами и гордостью за него в эти моменты

- скажут ему, что он не присвоил функции утешения, поддержки в результате "уродства воспитания"

-  скажут, что ему придётся научиться не пугаться и не чувствовать себя виноватым , а радоваться, и получать удовольствие от своей самостоятельности, поощрять себя за успехи и прощать ошибки и поддерживать и утешать в случае неудачи. самостоятельно, не ожидая, что это сделает кто-то другой

- скажут ему, что присвоив все эти функции, он автоматичекси повзрослеет и перестанет нуждаться во вспомогательном эго - взрослом человеке, который осуществляет за него эти функции

- и помогут ему прожить это на деле, то есть получить опыт поддержки и утешения

- позволят ему идентифицироваться  с терапевтом, , то есть присвоить эти функции  в атмосфере доброжелательной поддержки и поощрения, то есть снимут запрет на самостоятельность.

И только в процессе этой работы - образовательной и поддерживающей- человек, сможет разомкнуть этот порочный круг и избавиться от страха, что , когда он становится в чём-то компетентнее, то он этим кого-то ущемляет, разрушает, что-то у кого-то отнимает(как будто крадёт чувство компетентности у матери, как будто крадёт чувство удовольствия у матери), кого-то обижает, кого-то выставляет в плохом свете, то есть избавится от ощущения, что - если ребёнок научился завязывать шнурки сам, то это означает, что мама недостаточно хороша и плохо исполняет свои обязанности, а не то, что малыш очень смышлён и ловок физически, и он может гордиться собой, потому что мама, а, вслед за ней и все остальные, им восхищаются и гордятся.
Есть большая  разница в том, как человек воспринимает свои достижения и свои успехи - с чувством вины или с чувством  удовольствия.
К тому же вина всегда будет вызывать боль на физическом уровне  в качестве самонаказания и человек, неосознанно, ещё и по этой причине будет избегать шагов к самостоятельности. То есть боль,  которая может сопровождать  активные действия инфантильного человека - это несостоявшееся удовольствие и она на физическом уровне блокирует "вставание на ноги" человека.
Такое положение вещей вызывает страдания у взрослого человека, лишённого инициативы из-за чувства вины и он пытается что-то предпринять, чтобы изменить ситуацию. Но так, как он не знает, что к этому положению привело нарушение в онтогенезе (личном развитии человека) и не знает процессов, приведших к этому нарушению, то он считает, что, если он изменит что-то в человеке, который осуществляет заботу о нём или вовсе оттолкнёт этого человека, то всё изменится и его страдания прекратятся.
То есть он пытается изменить того, кто рядом с ним или избавиться от него.

Это непродуктивные действия, потому что другого изменить невозможно, а оттолкнув того, кто осуществляет заботу, человек рискует оказаться в ещё более плачевном состоянии.
Мои клиенты часто испытывают страх оказаться на помойке или  умереть в сточной канаве.
К тому же эти действия не избавляют человека от его главного врага -   иррационального  и частично рационального чувства вины. Иррационального, потому что процесс сепарации заложен в человеке природой и "ослушаться " человек может только одним способом - путём инвалидизации, то есть утраты валидности в той или иной степени. Рациональное чувство вины связано с тем, что "освобождение", в случае с инфантильными клиентами,  происходит путём разрыва значимых отношений, зачастую в форме скандала и оскорблений, что отражает ту внутреннюю ярость, которую испытывает , остановленный в своём естесственном развитии и лишённый своего права на сепарацию человек, то есть фактически, происходит аннигиляция (уничтожение) объекта зависимости вместо медленного освобождения от зависимости путём подращивания личности.
Итак, как я уже сказала, продуктивно процесс сепарации может произойти только при медленном подращивании личности, то есть манипуляций с самой личностью зависимого, а не с объектом зависимости.
Вот на это  терапевт  и нацеливает клиента в работе . Терапевт направляет энергию клиента в нужное русло -  на изменения самого клиента.

И , когда личность клиента будет достаточно подрощена, он сможет преодолеть чувство вины и страх утраты объекта зависимости, потому что на тот момент будет знать, что он сможет позаботиться о себе и с ним всё будет хорошо, так как все препятствия будут осознаны и он сможет  постепенно  выйти из зависимости, сохранив значимые   отношения, сохранив привязанность.

В конечном итоге, основная формула выхода из инфантильности состоит в том, чтобы не испытывать чувство вины при  сепарации,  помнить, что вина возвращает в слияние и клиент  может цепляться за вину ( так как считает себя неспособным жить взрослой жизнью) , и не проскакивать  в раздражение на объект зависимости, так как, если даже "мама" и удерживает клиента в слиянии, но не потому что она "злая" и её надо убить за это, а она боится одиночества (она сама зависима), а продвигаться вперёд к самостоятельности, сохраняя привязанность к бывшему объекту зависимости и  формируя устойчивую благодарность к объекту зависимости за его старания, то есть просто выйти в нейтраль - не сливаться (на чувстве вины) и не отвергать(на раздражении), а получать удовольствие от присутствия человека и любить его таким, какой он есть.


Количество показов: 3574
Автор:  Ирина Ситникова
Рейтинг:  4.23

Возврат к списку


Добавьте комментарий к статье

Обращаем внимание, что Ваш комментарий появится на сайте после проверки модератором

 
Текст сообщения*
:D :idea: :?: :!: ;) :evil: :cry: :oops: :{} 8) :o :( :) :|
Защита от автоматических сообщений