Неформальное общение с психологом, советы психолога

Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Войти  
Выбрать дату в календареВыбрать дату в календаре

Страницы: 1 2 3 4 5 След.
Психотерапия изнутри., Как она устроена, как проходит.
Бессилие, ограничения.

Бессилие – это такая эмоция, которая примиряет нас с жизнью, возвращает  нам покой, принятие  после долгой борьбы. Бессилие – это, когда мы принимаем неизбежное или принимаем  ситуацию, на которую не можем повлиять.  
Вернее принимаем сам факт – мы не можем  больше ничего сделать. Звучит странно, правда? Кажется, что покой может подарить только уверенность, что мы контролируем ситуацию. Так и есть. Но есть ситуации, и их в жизни много, когда мы ничего не можем контролировать. И тогда только контакт со своим чувством бессилия  помогает нам обрести силы жить дальше и даже получать удовольствие от жизни.
Если  человек не умеет проживать бессилие, он не может принять неопределенность  и наличие  ограничений.  И наоборот.

Бессилие, это, когда мы понимаем, что, все, что мы могли сделать, мы сделали и больше от нас ничего не зависит. Единственное, что мы можем – это молиться (и то, если человек хоть чуть-чуть верит, а не разочаровался и не отказался окончательно от веры в то, что Бог существует, то есть не назначил Бога виноватым)  или атеист.

Непринятие своего бессилия  может быть связано с тем, что человек не вырос из детских убеждений. Чтобы  уберечь психику ребенка от преждевременной  нарциссической травмы(беспомощность, тотальная зависимость), природа, как добрая "фея-крестная", подарила ребенку  всемогущество -  ощущение контроля, всесилия.  По мере того, как ребенок взрослеет, набирается опыта и умений, он , постепенно (это ключевой момент для психического процесса  взросления), расстается со своим всемогуществом.

В случае, если ребенок преждевременно столкнулся со своей беспомощностью, ограничениями, то есть с зависимостью(у мамы началась депрессия , она ушла в себя и ребенок ее, практически, потерял, п.ч. она больше не может заботиться о его потребностях), это наносит сокрушительный удар по здоровому нарциссизму. Простыми словами – ребенок резко осознает, что он не «пуп земли»,  или, как в сказке -"А король-то голый". Это унизительно.
Нет больше никакого контроля ( стоит только пожелать и «грудь» появляется); нет больше никакого всесилия, сплошная беспомощность, ограничения незрелой психики и тела; нет больше того, кем ребенок повелевает (его, так называемое, "вспомогательное эго", на которое он опирается, когда растет – мама)

Чтобы  защититься от невыносимой реальности и сохранить самоуважение, психика сохранит для ребенка подарок "феи- крестной" в первозданном виде и, таким образом, расщепится на две части – всемогущество и бессилие. Итак , человек оказывается перед  дилеммой – «тварь я дрожащая или право имею?»
Так как функционировать с расщепленной «надвое головой» трудно, один полюс станет осознанным, а другой уйдет в бессознательное. Какой именно – не имеет  большого значения. В нашем случае, о котором мы ведем здесь речь мы получим перфекционизм, попытки все контролировать, отказ от, каких бы то ни было, ограничений.
 
Чтобы избежать встречи с чувством бессилия, человек уходит во всемогущество и продолжает бороться. Другой вариант- человек начинает злиться на ситуацию, на жизнь, на Бога, на себя, или на кого-то, кто, по его мнению, виноват в том, что произошло.

Еще вариант – он злится на себя. Он ищет виноватого или винит себя.
Человек не принимает  того, что существуют ограничения, что часто мы, фактически, находимся в ситуации - жизнь в предлагаемых обстоятельствах.  Ему хочется верить, что он сам вершит свою жизнь и, если что-то пошло не так, то виноват в этом кто-то, но чаще он сам. Тогда стоит наказать кого-то или себя и все наладится.  И наказывает. И получает садистское или мазохистское удовольствие.И это понятно, ведь удовольствие лучше горя и бессилия, пусть даже и патологическое удовольствие.

С ув. Ирина Ситникова-психолог, психотерапевт. 17 лет практики.
8 916 542 01 40
Психотерапия изнутри., Как она устроена, как проходит.
Горевание, оплакивание.

Горевание, оплакивание – это важная часть терапии. В терапию приходят люди, не умеющие горевать. Их не научили. Или горя было так много, что человек бессознательно боится затопления этой эмоцией и вытесняет ее.  Так работает творческое приспособление психики – защитные механизмы. Если бы ребенок, перенесший травму или находящийся в состоянии пролонгированной травмы, осознал свое  горе, то незрелая психика не справилась бы  и мог произойти коллапс.

На психотерапии терапевт долго и  сочувственно объясняет важность горевания. Столько, сколько нужно. Часто люди не понимают, что это за эмоция и зачем вообще она нужна, они, ведь, как-то справлялись без нее годы …
Иногда пациент так и не позволяет себе эту эмоцию, не смотря на все старания терапевта.
В начале может мешать  запрет на слезы и на «плохие эмоции» - грусть, печаль, горе - который существовал в семье.  Значит идет работа с этим запретом.
Второй причиной может быть отсутствие ресурса – нет поддерживающего окружения….
Третьей причиной может быть неспособность терапевта горевать, разделять это чувство с пациентом. Ситуация безнадежная – терапевт говорит о горевании, но, когда пациент подходит к этому чувству, оба, по умолчанию, переходят с эмоционального уровня на рациональный. Терапия стоит на месте,  оба довольны – оба соблюдают негласный запрет на горевание.
Так зачем же нужно горевание, почему оно так важно?
Через горевание человек «забирает свою энергию» от объекта и  может направить ее на свои, новые отношения близости с кем-то другим.
Человек, переживший утрату близкого, приходит в краткосрочную терапию, чтобы его энергия перестала течь к утраченному объекту и  ее можно было бы направить на другой объект – завести новые близкие отношения.
Человек, травмированный в детстве, приходит, чтобы отделиться от родителей, направить свою энергию  на свои новые отношения и завершить (отгоревать травму) отношения с родителями.
В противном случае, он остается в патологических  отношениях с родителями – мстит; злится; старается угодить; получить их одобрение; любовь; доказать, что он хороший……  И так до старости, п.ч., даже после смерти родителей, он ведет бессознательную войну за любовь родителей.
Горе – не простая эмоция. Оно накатывает волнами, п.ч. отнимает много энергии. Психика  мудра, она дает время набраться сил, чтобы сделать следующий шаг к свободе. Горе испепеляет. Это единственная эмоция, которая испепеляет.  Вы обращаетесь в пепел, вы повержены горем, вы сдались ему полностью.  И тут, вы чувствуете, как вы восстаете из пепла, подобно птице Фениксу . Восстаете к новой жизни, п.ч. старая сгорела, превратилась в пепел. Победа!!! Второй раз это будет сделать чуть легче, а затем страх перед этой эмоцией уйдет.  Но с вами на всю жизнь останется механизм справляться с ситуациями утраты, а, значит, можно смело социализироваться и  жить на полную катушку.  Социофобия, прощай! Диван, прощай! Можно "выбираться из-под коряги", как говорила одна моя пациентка – «я, как будто живу под корягой или в гробу»  Состояние «ни жив, ни мертв, не живу и не умираю» можно оставить в воспоминаниях. Здравствуй, Свобода!
Ирина Павловна Ситникова
8 916 542 01 40
Психотерапия изнутри., Как она устроена, как проходит.
Психотерапия - это игра на двоих, это сотрудничество.

Часто люди приходят в психотерапию с ложными, иллюзорными ожиданиями, что им сразу станет легче. Да, такое может быть. Уже на первой сессии человек может почувствовать облегчение, потому что он получил поддержку, поделился тем, чем больше ни с кем (чаще всего) поделиться не может, почувствовал себя понятым, услышанным….
Но дальше обязательно наступит ухудшение. Это как с  любой раной – сначала нужно потерпеть, потому что рану придется открыть, обработать, наложить повязку …и так несколько раз.

Есть еще одно заблуждение. Оно звучит так – ну я же вам уже все рассказал(а) про свое детство, зачем еще раз об этом говорить? Именно затем, что рана, после того, как человек пришел и подробно описал ее, не пройдет. Ее надо лечить.
Иногда у клиента  есть такой бессознательный(или сознательный) образ терапии – он,как будто, приводит  на прием своего внутреннего ребенка, подробно описывает доктору, что с ним не так, и все, дальше задача доктора вылечить этого ребенка.  На самом деле придется многое сделать самому, придется сотрудничать с терапевтом по поводу  симптома. Если воспользоваться метафорой, то это больше похоже на совместную приборку – пациент поднимает "лампу", терапевт протирает под ней пыль и наоборот – терапевт поднимает "предмет", клиент  стирает под ним пыль.  Волшебных таблеток и даже желтого чемоданчика) у терапевта нет.
Когда разрушаются иллюзии, мы все испытываем печаль. Вернее не все, а те, кто умеет горевать. Вторая половина использует гнев. Гнев «удобнее». Он наполняет энергией и силой, заставляет искать "врага", мстить, убивать (например, злиться на терапевта или обрывать терапию, п.ч. она "не помогает", «терапевт попался бестолковый») Горе сталкивает нас  с бессилием, отнимает энергию, испепеляет. Это кажется менее приятным. Но дело в том, что наши эмоции – это проверенные столетиями механизмы справляться с ситуациями и для каждой ситуации предназначены свои эмоции. Подмени одну эмоцию другой и получишь то, что хочешь(не надо горевать), но потеряешь жизнь, как в сказке про это говорится.
Не отгоревав, человек застревает, не может высвободить свою энергию, чтобы вновь направить ее в русло жизни, гнев перегородил ее течение.
Как убрать запруду? Поделиться с терапевтом своими чувствами - я чувствую гнев, п.ч. я думал(а), что плачу деньги вам за то, чтобы вы работали и решали мою проблему, а вы заставляете меня опять страдать, опять иметь дело с болью! А дальше идет обсуждение и прояснение правил игры, в которую вы ввязались).
Горевание, оплакивание – важная часть терапии. Но об этом в следующем посте.
Ситникова Ирина Павловна
8 916 542 01 40
Психотерапия изнутри., Как она устроена, как проходит.
Психотерапия - это игра.

В психотерапии постепенно складывается то, что называется психотерапевтическими отношениями.
Или не складывается.  
Многих пугает само слово - "отношения". Они тщательно избегают любого намека на это слово. Отношения - это то, что принесло боль, разочарование, фрустрировало... В общем психика вынесла приговор - отношения похоронить), это то, что нам не нужно. В этом случае потребуется чуть больше времени - просто этап безопасности затягивается. Дальше все развивается по позитивному сценарию - отношения складываются.
Бывают и случаи бесповоротного отказа от отношений.

Клиентам бывает сложно понять, что такое психотерапевтические отношения. И это нормально. Психотерапия - это некоторая новая для психики и ума вещь, как арифметика в первом классе. Сначала надо ввести термины - цифры, манипуляции с этими цифрами....
Также и в терапии. Сначала нужно создать новую структуру в уме под названием  "психотерапия". По-другому еще говорят, что нужно создать некое психологическое мышление. На это уходит время. И показателем того, что  психологическое мышление создано, является появление "наблюдателя" - внутренней структуры психики. Далее психотерапевт и клиент могут начать сотрудничать с этим "наблюдателем" по поводу симптомов клиента.
Психотерапия изнутри., Как она устроена, как проходит.
Психотерапия - это игра.

Как в любой игре, в психотерапии существуют правила. Я писала о них в предыдущем посте.
Их устанавливает терапевт.

Но есть правила, которые устанавливаются для терапевта.

1. Конфиденциальность. Это означает, что все, что происходит в кабинете терапевта там и остается. Терапевт не обсуждает ни с кем клиента(кроме супервизии), не называет его имени... и т.д.
Клиенту это не запрещено. Хотя это вредит терапии - энергия уходит из сеттинга в никуда.
То, что должно быть обсуждено, интерпретировано, проанализировано, отреагировано, осознано, использовано для изменений утеряно навсегда.
Такая ситуация, однозначно, приведет к обрыву терапии, потому что
такое "отыгрывание" вовне часто говорит о том, что психика клиента так устроена, что он не может целостно погрузиться в какой-то процесс, например  в терапию. Часть психики отщепляется(шизос - расщепление), что ведет к фрагментации. Но это отступление. Вернемся к правилам.

2. Никаких личных отношений между клиентом и терапевтом нет и быть не может. Терапевт не подписывается на клиента в соц.сетях, не стремится стать его другом .... и т.д.
Если это происходит, то это значит только одно- никакой терапии нет, пч терапевт решает свои личные проблемы, попросту использует вас.

3. Ну и, конечно, никакого секса.
Если сексуальный перенос имеет место быть со стороны клиента, то это анализируется и рассматривается, как сопротивление терапии. Если возникает сексуальное влечение у терапевта, он идет на супервизию или на личную терапию(или сразу на личную терапию), и, скорее всего, терапевтическая работа прекращается.

Отдельным пунктом, обычно, указывается неприемлемость открытой агрессии - сломанной мебели... Я хоть и озвучиваю, обычно, это правило, но за 17 лет моей психотерапевтической практики такого, к счастью, не случалось.
Психотерапия изнутри., Как она устроена, как проходит.
Психотерапия - это игра.

В игре всегда есть правила.


Правила устанавливает терапевт - его игра, его поле, его правила.
Без правил игра невозможна.
В психотерапии это называется границами. И границы эти могут показаться жесткими.
Но, поверьте моему многолетнему опыту, они необходимы.
Клиент либо готов играть по таким правилам, либо нет.
Если нет - это про то, что человек не может пройти терапию.
Это невозможно в силу слишком сильной травматизации. Что это значаит? Это значит, что  первичный  здоровый нарциссизм ребенка подвергся слишком разрушительному воздействию. Ядро личности слишком пострадало, психика слишком хрупкая - человек чувствует себя слишком уязвимым, неполноценным, инаковым... Тогда  уже сами правила, не говоря уже об интерпретациях, невыносимы (в частности в силу некоторой параноидальности характера), хотя они (правила) вводятся для того, чтобы создать безопасное пространство.
Психотерапия изнутри., Как она устроена, как проходит.
Психотерапия - это игра.

Почему игра?
Как и в игре в ней есть реальная часть (пациент и терапевт) и есть фантазийная часть - это те фантазии, которые возникают в голове  у пациента про терапевта и про себя.
Это устроено точно также, как устроена детская игра.
Предположим дети играют в "собачку". Игрушечная собачка реальна, но ребенок может наделять ее какими - угодно фантазийными качествами. Он может считать собачку хорошей и любить ее, заботиться о ней, сотрудничать с ней. А может считать ее плохой, обзывать ее, бить,  бросать, отвергать.
При этом у детей в игре все "как бы по-настоящему".
То же самое происходит в терапии.
Важно донести это до клиента, чтобы он смог в полной мере воспользоваться терапевтической ситуацией, то есть тарапевтическими отношениями.
Игра - это очень важная деятельность, как для ребенка, так и для пациента.
Для игры требуется наличие символического мышления. Иногда у человека оно отсутствует в силу детской травмы. Оно не сформировалось. Тогда необходимо потратить какое-то время, чтобы  научить человека символизму.

Вы можете зарегистрироваться на сайте и задавать свои вопросы, на которые я буду рада ответить.
Вопросы пользователей про терапию., Вы спрашиваете, я отвечаю.
В этой теме вы можете задать все интересующие вас вопросы про психотерапию.

Я готова ответить на вопросы про  все ваши страхи, тревоги, сомнения, фантазии, ожидания....

Вы планируете, но не можете решиться, спрашивайте - я помогу, объясню, расскажу, поддержу, посоветую, отсоветую....

Вы уже проходите терапию, но у вас возникли сомнения и вопросы - спрашивайте.

Мне как-то позвонила молодая девушка и записалась на консультацию. При встрече (онлайн) выяснилось, что она уже проходит терапию у другого психотерапевта по поводу панических атак.  Я спросила, что тогда привело ее ко мне? И она сказала, что хочет поменять терапевта, так как она не очень довольна тем, как идет ее терапия.
Далее она поделилась сомнениями, которые у нее возникли и привели уже, фактически, к обрыву терапии.
Дело в том, что сначала все шло очень хорошо, а потом ей стало немного хуже. Она сочла, что такого не должно быть и написала терапевту, что она больше не будет продолжать терапию.
Она спросила у меня нормально ли то, что ей стало хуже?
Я ответила, что да, это нормально. Более того, при хорошей терапии, это неизбежно. Я объяснила ей, что психическая рана, это такая же рана, как и физическая, а ,значит, при лечении будет больно. Прежде, чем рана затянется, а затем превратится в рубец, который уже не будет болеть, рану надо лечить - к ней надо прикасаться, а это, естественно, вызывает боль.
Затем она сказала, что терапевт написала, что она(девушка) не может просто так уйти, потому что у них есть договоренность - две встречи на завершение.
Девушка не знала, как к этому относиться.
Я объяснила, что такое правило есть в терапии и оно обязательно к исполнению по нескольким причинам.
В конце я посоветовала ей все эти вещи обсудить с терапевтом.
Девушка сказала, что она хотела бы пройти терапию у меня, но до вечера ей надо подумать. Она не написала мне и не позвонила. Надеюсь, она вернулась к своему терапевту, они смогли открыто обсудить все это и продолжить терапию.
Парадоксы пограничного состояния. Привязанность
 
[url=/personal/articles/index.php?article=475]Парадоксы пограничного состояния. Привязанность[/url]

 
Для  человека, страдающего пограничным расстройством личности, отношения – это последнее, во что он будет вкладывать свои силы.Он живёт с ощущением, что его близкие люди только мешают ему заниматься чем-то важным - карьерой, творчеством, своим здоровьем, своим отдыхом,  в общем собой любимым . Почему так? Дело в том, что.............


О чувстве вины за проявление инициативы. От детства к взрослости
 
[url=/personal/articles/index.php?article=470]О чувстве вины за проявление инициативы. От детства к взрослости[/url]

Ребёнок ,чью инициативу подрубали на корню чувством вины ( что ты делаешь- кричит мама- у меня чуть сердце не разорвалось, когда я увидела тебя висящим на заборе, от тебя одни неприятности, у всех дети, как дети, а у меня убожество - ничего не может сделать как люди.....), не может вырасти, то есть стать взрослым, способным взять на себя ответственность.
Там, где у взрослых ответственность, у взрослого, оставшегося инфантильным -.....
Внутренние феномены пограничного состояния. Ядро личности
 
[url=/personal/articles/index.php?article=479]Внутренние феномены пограничного состояния. Ядро личности[/url]




Личность человека, пережившего травматический взрыв напоминает страну после гражданской войны (война – это политический взрыв). Страна в руинах, на всём серый пепел (депрессия). Целостность нарушена - нет больше единого центра управления, «власть» больше не в одних руках. Страна ослаблена. Страна - лёгкая добыча для всякого, кто пожелает воспользоваться её ослабленностью. Страну могут изменить, присоединить, если.....
Взрослые отношения, Вопросы на тему парных отношений
Сообщение от Алеся Щавелева:

Здравствуйте! Меня зовут Олеся, мне 22 года. У меня такая проблема. Я из-за своей неуверенности в себе в одну минуту потеряла доверие к одному хорошему мужчине и к моему новому другу и ко всем остальным мужчинам. Все началось, когда мне было 19 лет. Я тогда устроилась на работу в одну фирму. В этой фирме работает моя мама и еще там работает один мужчина. Моя мама с ним общается но они не дружат. Я раньше никогда не видела этого мужчину. А когда я его увидела, я была просто шокирована. Он очень красивый и очень добрый. Я сначала боялась с ним даже заговорить, потому что он на 27 лет старше меня и я знала что он женат. Но он сам со мной заговорил. Когда я зашла в бухгалтерию получить свою первую зарплату он был в кабинете. увидел меня, улыбнулся, сел на стул напротив меня и завел со мной странный разговор. Он мне какие то странные вопросы задавал, и как то нелепо пошутил по поводу моего трудоустройства и моей должности секретаря. Я тогда не обратила на его странное поведение никакого внимания, подумала, что он со всеми так общается, да собственно так оно и было. Но через какое то время я заметила, что он со мной общается не так как с ровесницами и как с другими молодыми девушками. Дело в том, что у этого мужчины такой характер, что при всей его доброте его очень легко разозлить и вывести из себя, и когда он не в духе он постоянно с кем нибудь ругается. Но со мной он всегда был приветлив, всегда мне улыбался при встрече, и подмигивал. Мне сразу понравилось его такое дружеское общение со мной. И я его полюбила. Я сначала скрывала от него свои чувства, но потом я ему написала письмо с признанием в любви. Он с охотой прочитал мое письмо и сказал мне, что он меня понимает и никому не расскажет о моих чувствах. И правда никому не сказал. Я была ему за это благодарна. А потом случилось то, что меня заставило усомниться в его желании со мной общаться. Он как то повез меня по просьбе моей мамы на своей машине домой. Он с самого первого дня нашего знакомства стал меня возить по просьбе моей мамы домой в обед(я из-за болезни не могу работать полный рабочий день и в обед уезжаю домой). И вот он заходит за мной и самым наглым образом стал звать свою коллегу по работе покататься с ним на машине. Ну эта женщина отказалась и он повез меня одну. А у меня мысль появилась, что он эту женщину специально с собой позвал, чтобы со мной наедине в машине не оставаться. Ну я по дороге ему сказала, чтобы он больше эту женщину кататься с собой на машине не звал. И чтобы он не подумал что я его ревную, я ему сказала, что мне не понравилось то что он ее кататься позвал потому что у меня появилась мысль, что он с ней хочет общаться а со мной не хочет. и что мне кажется что он к ней намного лучше относится чем ко мне. Я думала, что он на меня обидится за то что я сунула нос в его личную жизнь и что он мне скажет что это не мое дело кого ему с собой кататься звать. Но он даже и не подумал обидеться. Наоборот он меня сразу успокоил, сказал, что он эту с женщину на машине возит исключительно по работе и что он ко всем одинаково хорошо относится. Я тогда ему безоговорочно поверила и успокоилась. Тем более что он после того случая все таки перестал эту женщину с собой кататься звать. Но спокойствие мое длилось недолго. Через полгода я заболела нервным расстройством и попала в больницу. А потом меня из-за развившейся у меня из-за постоянных переживаний по поводу своей никому ненужности и по поводу того что я этому мужчине неинтересна как мне казалось все время нашего с ним общения меня перевели в отделение экстренной психологической помощи. И там меня взял на лечение один хороший врач. Он на 17 лет старше меня. Я ему не доверяла и даже ничего не сказала, из-за чего впала в депрессию. Ну а когда меня выписали из больницы и я вышла на работу я очень была рада тому мужчине, даже несмотря на то, что он мне обещал прийти меня навестить, когда я ему сказала что мне плохо и что мне нужно с ним поговорить, но так и не пришел. И я даже не стала его спрашивать почему он не сдержал свое обещание, для меня важно было только то, что он был рад меня видеть не меньше, чем я его. И вот через год я окончательно пришла в себя после всех болезней и думала, что меня больше ничто не сможет расстроить. Но этот мужчина в очередной раз заставил меня усомниться в его искренней радости меня видеть, возить меня и общаться со мной. Он мне как то по пути до моего дома сказал, что если ему кто то позвонит с работы то он меня выкинет где нибудь за углом и я никуда не денусь выйду из его машины и пойду дальше пешком. Меня очень обидели его слова и особенно то, что он мне это сказал с таким видом, как будто ему уже позвонили и он прямо сейчас готов меня из машины выкинуть. Но потом я решила, что мне показался его злой тон и еще я поняла что у него и мыслей таких нет и быть не может и в очередной раз успокоилась. Но все равно меня мучают всякие нехорошие мысли про себя и про того мужчину. Да еще и моя мама подлила масла в огонь. Она мне сказала, увидев что я рада его видеть и что я хочу с ним общаться, что я зря радуюсь, что ему до меня никакого дела нет и что он меня возит только потому что она ему деньги платит. А тут у меня еще проблемы с моим новым другом с которым я познакомилась в больнице возникли проблемы. Он стал меня упрекать в том, что я все время плачу хожу с грустным лицом и что если так дальше будет продолжаться то он не будет со мной общаться. А я очень не хочу потерять такого хорошего друга, но справиться со своей вновь появившейся депрессией я не могу и я хочу пойти в ту больницу в которой лечилась и обратиться за помощью к врачу и рассказать ему все, что на душе лежит. Но я не могу маме сказать что мне нужна помощь врача, не хочу снова ее расстраивать и пугать. И еще я хочу спросить совета у своего нового друга, но он постоянно занят и мне как то неудобно его от работы отвлекать, а видеться я с ним могу только на работе, он устроился к нам в организацию. Потому что он мне поставил условие, что пока я не стану прежней веселой девушкой, с которой он в больнице познакомился, он ко мне в гости приходить не будет и общаться мы с ним будем только на работе и только по работе. И я боюсь. что если я попытаюсь с ним заговорить о своих проблемах, то он просто слушать не станет и никаких советов мне давать не станет. Но мне сейчас так нужен его совет, а как с ним поговорить я не знаю. Скажите пожалуйста, как мне решить эту проблему и как все таки решиться поговорить о своих переживаниях с моим новым другом? Я уверена, что я смогу его убедить меня выслушать, но все равно я никак не могу решиться попросить помощи у него. Что мне делать в этой ситуации? И как мне вернуть доверие к тому мужчине и к моему новому другу и вообще к мужчинам?


Сообщение от Ирина Ситникова:

Здравствуйте, Олеся.
Вам нужна помощь. Вам нужен длительный курс психотерапии. Поговорите об этом с мамой, не бойтесь её расстроить.

С ув. Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, семейный психолог, практикующий психолог.

Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.


[URL=http://www.psyshans.ru/]www.psyshans.ru[/URL]
Взрослые отношения, Вопросы на тему парных отношений
Цитата
Ирина Ситникова пишет:
Сообщение от Наталья Тагирова:
Здравствуйте, хочу спросить у вас совета. Пожалуйста, помогите мне, я просто не вижу выхода в моей ситуации. Обратиться кроме интернета некуда, поэтому прошу отнестись как можно серьезнее. В общем ситуация такая: я начала встречаться со своим молодым человеком полтора года назад, всё было просто замечательно, я была как в сказке. До этого у меня были отношения, но совсем не такие серьезные, однако я была не девственницей, и до моего молодого человека у меня был один партнер, намного старше меня, однако я его никогда не любила. Ну так вот, встречались мы с любимым полгода, всё было отлично и я была очень счастлива. Пока я не уехала в Турцию. Езжу я всегда с родителями. И на одном из завтраков в отеле моей маме дал записку официант, где было написано как она ему понравилась, что он ждет ее возле какого-то супермаркета. В записке была куча ошибок, мы с родителями посмеялись, а записку я сфотографировала и выложила в социальную сеть, подписав «турецкие поклонники» и смешной смайлик. Мамино имя я обрезала, хотела чтобы выглядело якобы записка мне. Немного о моем парне: его первая девушка, в которую он очень влюбился, изменяла ему направо и налево, он трудно это все пережил, хотел покончить с собой, начал курить и разочаровался в девушках. После этого он дал себе слово не влюбляться и иметь только кратковременные связи. Но потом встретил меня и всё изменилось, он полюбил меня. Я знала его историю, что он боится предательства, что он очень ревнивый. Я старалась никогда не давать ему поводов, однако если же случались такие ситуации, было очень сложно с ним. В общем когда я выкладывала записку я даже не подумала о нем, это выглядело как шутка, как смешная картинка, и не более того. Приехав в свой город его друзья сказали мне о том, чтобы я забыла про него. Я сначала не поняла в чем дело, и в чем я виновата. Вскоре я узнала, что дело в этой записке, он думал, что я ходила куда-то с этим турком и изменила ему. Он не брал трубку, не отвечал на сообщения, я была в отчаянии, ведь я была не виновата. Прожив в такой депрессии две недели, я решила действовать, пошла к нему домой, поговорила с его мамой, она меня поняла. Его семья очень любит меня, все приняли очень хорошо. После разговора с мамой он взял трубку, мы поговорили. Он сказал, что испытал дикую боль, когда думал о том, что возможно я совершила. Я не знала как доказать ему, что я не виновата, ведь я ездила с родителями. О том, что записка была для моей мамы я не стала говорить, он бы не поверил. Мы конечно вскоре помирились, всё наладилось, но с его стороны немного стало всё холоднее, началось больше ссор. Через 3 недели после перемирия он сказал, что всё не так и он не может простить меня, что этот случай в его голове и что он всё равно сомневается, и я никак не смогу доказать обратное. Он сказал, что чувства прошли, и что у меня всё будет хорошо. Мне было так плохо, как не было никогда, я плакала каждый день, я не знала как жить дальше. Хотелось умереть, ведь этот человек для меня был всем. Я убивалась, говорила подругам, что смысл жизни потерян. Начала общаться с другом, с которым он запретил мне общаться, и мы решили встретиться, надо было купить ему одежду. Мы встретились, я ему рассказывала о том, как мне плохо, мы были в торговом центре, и он взял меня за руку, так как мне было плохо. Это значило для меня только поддержку друга. В этот же день написал мне мой любимый « я хочу к тебе», но на вопрос как же так, ведь ты сказал чувства прошли он ответил «я просто хотел увидеть тебя, ладно забудь». И ему сказали о том, что видели меня с каким-то парнем за руку. Он писал мне, психовал, обвинял во всем. Опять же я не могла убедить его в том, что это всего лишь друг, и он сам меня бросил. Эти разговоры напрочь отбили всё желание с кем-либо общаться. Иногда мы разговаривали с любимым и он опять же говорил о том, что после этой выходки уж точно ничего не будет, что он не хочет отношений. Я тогда поставила на себе крест, думала, что никогда ни с кем не буду. И тут как назло появился бывший парень, который был у меня первым в плане секса. Он начал утешать меня и сказал, что мне не нужно переживать, что таких будет еще сотни. Всегда я его считала типа старшего брата, не более того, однако мы спали. И в тот момент обида перекрыла всё, я решила что мой любимый предал меня и я пошла к бывшему. У нас был секс, но после него меня чуть не вырвало, мне было очень противно и плохо. Я ощущала себя предательницей, хоть мы с любимым были не вместе. Я занесла бывшего в черный список и больше с ним не общалась. Это было моей ошибкой, которую я никогда больше не повторю. Я забыла об этом. И тут объявился мой любимый. Он начал приходить ко мне, примерно раз в неделю и опять обвинял меня в прошлых ошибках. Он не знал как ему поступить. Он и хотел быть со мной и не мог. Так продолжалось полгода, я очень страдала, но верила, что когда-нибудь всё наладится. Я бегала за ним, прощала такое отношение и ждала. И вот настало то время, когда вернулись отношения, естественно не такие как раньше, но мы снова были вместе, общались и встречались каждый день. Так прошло четыре месяца, и однажды он пришел пьяный с дня рождения друга. Он сел и сказал: ты любишь меня?Если любишь, то скажешь честно с кем и когда у тебя было с того момента, как мы познакомились. Я всё отрицала, клялась,говорила что кроме него не было никого. Он сказал:я знаю всё, если ты мне скажешь,я прощу. Но я не стала говорить, ведь клялась и знала как он относится к измене. Он ушел, сказав: ты обманула меня и не сказала мне, ты всё испортила, и теперь я ухожу. Мы не общались неделю, он не отвечал, но потом сказал, что дает мне шанс, и если я скажу правду, то всё будет нормально. Я посоветовалась с подругой и она сказала, что лучше сказать правду и быть честной перед ним и перед собой, тем более если он всё знает. Я не могла понять как он мог узнать, ведь это люди из разных миров. И я решилась, сказала ему об измене. В итоге оказалось, что он не знал ничего, и думал что я расскажу ему про Турцию, или опять скажу, что ничего не было. Он был в шоке, он был разочарован и подавлен. Я рыдала и думала что это конец. Но на следующий день он пришел поговорить, сказал что всё очень сложно и он не знает как ему быть, что он этого не ожидал. Он называл меня предательницей. Но ведь по сути его вина в этом тоже есть, если бы он не бросил меня тогда, я бы не сделала этот отчаянный шаг. Вскоре он простил меня, мы сходили в церковь и там, перед Богом я поклялась ему, что никогда не сделаю этого. Теперь 2 месяца мы живем в полном разладе. Бывает всё очень хорошо, но теперь он может пропадать с друзьями, или просто не писать, разговаривать грубо,и всё время при случае напоминает мне о том, как я поступила с ним. Я знаю что он любит меня, и терзается внутри. И любит, и не может забыть эту измену. И сейчас он мне сказал такие вещи: Пойми, у нас не будет отношений как раньше,да вроде бы мы вместе, у нас любовь, но я никогда не буду относиться к тебе как раньше, как я тебя сильно любил. Мне жалко эти отношения, тебя полюбила моя семья, мои друзья,у нас по сути всё хорошо, но эта твоя ошибка испортила всё. Я сказала: дай мне второй шанс, я же никогда не сделаю этого и не дам повода, мне нужен только ты. Он сказал:я уже дал себе второй шанс с тобой, первый шанс был с той девушкой, теперь ты.Получается все будут изменять. Ты знала о том, как меня предавали, и сделала тоже самое, как я могу верить тебе?В общем он не видит смысла в отношениях. Я уверена, что он любит, что не хочет отпускать, но как мне доказать то, что я всё осознала?Я очень сильно люблю этого человека, и не хочу терять, я не знаю что мне делать. Просто жить не хочется сейчас, я осознаю как я всё испортила. Я хочу, чтобы этот человек был со мной, создать с ним семью. Помогите пожалуйста советом, взгляните на ситуацию со стороны. Я готова пойти на всё, лишь бы всё наладилось. Может ему нужно больше времени? Может он меня испытывает? Или надеяться на будущее нет смысла?Жду ваших ответов, мне действительно очень плохо и я в депрессии.Заранее спасибо!


Здравствуйте, Наталья.
Трудно вот так, по Вашему письму, разобраться, что там у Вас происходит и дать какой-то совет. Я попробую.
Похоже, Ваш молодой человек патологический ревнивец - человек не умеющий прощать и принимать человека таким, какой он есть.
Патологическая ревность сама по себе может спровоцировать вторую половину на измену, человек как-будто бессознательно толкает своего партнёра на измену, чтобы убедиться в том, что тот "плохой" и разорвать отношения.
Я думаю это про страх отношений. Именно в этом случае другого "делают плохим", чтобы прекратить отношения, потому что есть сильный страх, что его покинут и страх этот (напряжение) терпеть долго очень тяжело.
Взрослая любовь предполагает умение прощать, тем более, если Ваш молодой человек  сам настаивал на том, чтобы Вы сказали ему правду.
Я думаю невозможно построить с таким человеком отношения здоровой, безопасной зависимости, потому что у него слишком много напряжения в близости , так как близость его пугает(страх быть преданным, покинутым). Корни этого страха лежат не в ваших отношениях,Вы тут ни при чём.  Корни этого страха лежат в детстве в отношениях со значимыми людьми(родители, дедушки, бабушки). Ваш молодой человек в детстве был кем-то предан и покинут. Именно поэтому он теперь этого всё время ждёт, и тем самым,провоцирует, толкает на измену, потому что, второй партнёр воспринимает этот бессознательный посыл.
Но, вполне вероятно и Вы сами вносите болезненный вклад в ваши отношения, тем, что цепляетесь - оправдываетесь, готовы терпеть его необоснованные претензии.... Как говорят: жертва рождает тирана. Вы разыгрываете садо-мазоотношения, в которых Вы занимаете позицию жертвы, а Ваш молодой человек позицию тирана.  
С ув. Ирина Ситникова - психотерапевт,психолог, семейный психолог, практикующий психолог.

[URL=http://www.psyshans.ru/]www.psyshans.ru[/URL]

Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.
Взрослые отношения, Вопросы на тему парных отношений
Сообщение от Наталья Тагирова:
Здравствуйте, хочу спросить у вас совета. Пожалуйста, помогите мне, я просто не вижу выхода в моей ситуации. Обратиться кроме интернета некуда, поэтому прошу отнестись как можно серьезнее. В общем ситуация такая: я начала встречаться со своим молодым человеком полтора года назад, всё было просто замечательно, я была как в сказке. До этого у меня были отношения, но совсем не такие серьезные, однако я была не девственницей, и до моего молодого человека у меня был один партнер, намного старше меня, однако я его никогда не любила. Ну так вот, встречались мы с любимым полгода, всё было отлично и я была очень счастлива. Пока я не уехала в Турцию. Езжу я всегда с родителями. И на одном из завтраков в отеле моей маме дал записку официант, где было написано как она ему понравилась, что он ждет ее возле какого-то супермаркета. В записке была куча ошибок, мы с родителями посмеялись, а записку я сфотографировала и выложила в социальную сеть, подписав «турецкие поклонники» и смешной смайлик. Мамино имя я обрезала, хотела чтобы выглядело якобы записка мне. Немного о моем парне: его первая девушка, в которую он очень влюбился, изменяла ему направо и налево, он трудно это все пережил, хотел покончить с собой, начал курить и разочаровался в девушках. После этого он дал себе слово не влюбляться и иметь только кратковременные связи. Но потом встретил меня и всё изменилось, он полюбил меня. Я знала его историю, что он боится предательства, что он очень ревнивый. Я старалась никогда не давать ему поводов, однако если же случались такие ситуации, было очень сложно с ним. В общем когда я выкладывала записку я даже не подумала о нем, это выглядело как шутка, как смешная картинка, и не более того. Приехав в свой город его друзья сказали мне о том, чтобы я забыла про него. Я сначала не поняла в чем дело, и в чем я виновата. Вскоре я узнала, что дело в этой записке, он думал, что я ходила куда-то с этим турком и изменила ему. Он не брал трубку, не отвечал на сообщения, я была в отчаянии, ведь я была не виновата. Прожив в такой депрессии две недели, я решила действовать, пошла к нему домой, поговорила с его мамой, она меня поняла. Его семья очень любит меня, все приняли очень хорошо. После разговора с мамой он взял трубку, мы поговорили. Он сказал, что испытал дикую боль, когда думал о том, что возможно я совершила. Я не знала как доказать ему, что я не виновата, ведь я ездила с родителями. О том, что записка была для моей мамы я не стала говорить, он бы не поверил. Мы конечно вскоре помирились, всё наладилось, но с его стороны немного стало всё холоднее, началось больше ссор. Через 3 недели после перемирия он сказал, что всё не так и он не может простить меня, что этот случай в его голове и что он всё равно сомневается, и я никак не смогу доказать обратное. Он сказал, что чувства прошли, и что у меня всё будет хорошо. Мне было так плохо, как не было никогда, я плакала каждый день, я не знала как жить дальше. Хотелось умереть, ведь этот человек для меня был всем. Я убивалась, говорила подругам, что смысл жизни потерян. Начала общаться с другом, с которым он запретил мне общаться, и мы решили встретиться, надо было купить ему одежду. Мы встретились, я ему рассказывала о том, как мне плохо, мы были в торговом центре, и он взял меня за руку, так как мне было плохо. Это значило для меня только поддержку друга. В этот же день написал мне мой любимый « я хочу к тебе», но на вопрос как же так, ведь ты сказал чувства прошли он ответил «я просто хотел увидеть тебя, ладно забудь». И ему сказали о том, что видели меня с каким-то парнем за руку. Он писал мне, психовал, обвинял во всем. Опять же я не могла убедить его в том, что это всего лишь друг, и он сам меня бросил. Эти разговоры напрочь отбили всё желание с кем-либо общаться. Иногда мы разговаривали с любимым и он опять же говорил о том, что после этой выходки уж точно ничего не будет, что он не хочет отношений. Я тогда поставила на себе крест, думала, что никогда ни с кем не буду. И тут как назло появился бывший парень, который был у меня первым в плане секса. Он начал утешать меня и сказал, что мне не нужно переживать, что таких будет еще сотни. Всегда я его считала типа старшего брата, не более того, однако мы спали. И в тот момент обида перекрыла всё, я решила что мой любимый предал меня и я пошла к бывшему. У нас был секс, но после него меня чуть не вырвало, мне было очень противно и плохо. Я ощущала себя предательницей, хоть мы с любимым были не вместе. Я занесла бывшего в черный список и больше с ним не общалась. Это было моей ошибкой, которую я никогда больше не повторю. Я забыла об этом. И тут объявился мой любимый. Он начал приходить ко мне, примерно раз в неделю и опять обвинял меня в прошлых ошибках. Он не знал как ему поступить. Он и хотел быть со мной и не мог. Так продолжалось полгода, я очень страдала, но верила, что когда-нибудь всё наладится. Я бегала за ним, прощала такое отношение и ждала. И вот настало то время, когда вернулись отношения, естественно не такие как раньше, но мы снова были вместе, общались и встречались каждый день. Так прошло четыре месяца, и однажды он пришел пьяный с дня рождения друга. Он сел и сказал: ты любишь меня?Если любишь, то скажешь честно с кем и когда у тебя было с того момента, как мы познакомились. Я всё отрицала, клялась,говорила что кроме него не было никого. Он сказал:я знаю всё, если ты мне скажешь,я прощу. Но я не стала говорить, ведь клялась и знала как он относится к измене. Он ушел, сказав: ты обманула меня и не сказала мне, ты всё испортила, и теперь я ухожу. Мы не общались неделю, он не отвечал, но потом сказал, что дает мне шанс, и если я скажу правду, то всё будет нормально. Я посоветовалась с подругой и она сказала, что лучше сказать правду и быть честной перед ним и перед собой, тем более если он всё знает. Я не могла понять как он мог узнать, ведь это люди из разных миров. И я решилась, сказала ему об измене. В итоге оказалось, что он не знал ничего, и думал что я расскажу ему про Турцию, или опять скажу, что ничего не было. Он был в шоке, он был разочарован и подавлен. Я рыдала и думала что это конец. Но на следующий день он пришел поговорить, сказал что всё очень сложно и он не знает как ему быть, что он этого не ожидал. Он называл меня предательницей. Но ведь по сути его вина в этом тоже есть, если бы он не бросил меня тогда, я бы не сделала этот отчаянный шаг. Вскоре он простил меня, мы сходили в церковь и там, перед Богом я поклялась ему, что никогда не сделаю этого. Теперь 2 месяца мы живем в полном разладе. Бывает всё очень хорошо, но теперь он может пропадать с друзьями, или просто не писать, разговаривать грубо,и всё время при случае напоминает мне о том, как я поступила с ним. Я знаю что он любит меня, и терзается внутри. И любит, и не может забыть эту измену. И сейчас он мне сказал такие вещи: Пойми, у нас не будет отношений как раньше,да вроде бы мы вместе, у нас любовь, но я никогда не буду относиться к тебе как раньше, как я тебя сильно любил. Мне жалко эти отношения, тебя полюбила моя семья, мои друзья,у нас по сути всё хорошо, но эта твоя ошибка испортила всё. Я сказала: дай мне второй шанс, я же никогда не сделаю этого и не дам повода, мне нужен только ты. Он сказал:я уже дал себе второй шанс с тобой, первый шанс был с той девушкой, теперь ты.Получается все будут изменять. Ты знала о том, как меня предавали, и сделала тоже самое, как я могу верить тебе?В общем он не видит смысла в отношениях. Я уверена, что он любит, что не хочет отпускать, но как мне доказать то, что я всё осознала?Я очень сильно люблю этого человека, и не хочу терять, я не знаю что мне делать. Просто жить не хочется сейчас, я осознаю как я всё испортила. Я хочу, чтобы этот человек был со мной, создать с ним семью. Помогите пожалуйста советом, взгляните на ситуацию со стороны. Я готова пойти на всё, лишь бы всё наладилось. Может ему нужно больше времени? Может он меня испытывает? Или надеяться на будущее нет смысла?Жду ваших ответов, мне действительно очень плохо и я в депрессии.Заранее спасибо!

[URL=http://www.psyshans.ru/]www.psyshans.ru[/URL]
Взрослые отношения, Вопросы на тему парных отношений
Цитата
Ирина Ситникова пишет:
Сообщение от alla:

Добрый вечер! Помогите разобратья в отношениях.

С мужчиной живем вмест 4 мес., любим друг друга. В начале отношений у нас произошел конфликт, из-за моего вранья. Он очень ревностно относится к соц. Сетям, к моим отношениям до него. Из-за этого у меня развился страх, что он что-то увидит у меня в компьютере, еему это не понравится и мы поругаемся, и я решила спрятать деталь компьютера, чтобы он не смог его включить без меня. Он это узнал и устроил мне скандал, проверил все мои переписки и попросил удалиться из соц. Сетей. После этого у него появилось ко мне недоверие, ему стало казаться что я что-то скрываю, и он стал устраивать скандалы из-за того что например я вышла из почты, а значит что-то скрываю.
Вторым камнем предкновения стали мои подруги, к их звонкам он относился ревностно, всегда спрашивал о чем мы говорим, а что а как итд. Я стала дергаться когда мне они звонили. Одна подруга стала для него "красной тряпкой" она незамужняя - а значит шлюха, а у другой муж намного старший и богатый - а значит она с ним из-за денег.
В скандалах он стал меня оскорблять последними словами, посылать матом, говорить что я старуха, страшная, грудь висит, ноги короткие, я нищебродка, я никто! Машина у меня старая, квартира в ипотеку, а вторая просто так досталась, а значит не могу зарабатывать, два моих высших образования куплены, мне 33 и у меня нет ничего в этой жизни, а у него до меня были девки богатые с положением, красотки, со мной он - такой мужчина который может сделать мою жизнь самой лучшей, и о котором мечтают женщины, потому что любит меня такую. Сильно хватал меня за руки, за волосы, за лицо, давал пощечины, я падала на пол, швырял тарелки с едой на пол. Потом спрашивал, не хочу ли я попросить прощения за свое вранье на коленях, я просила. И мы мирились, после этого я была самая любимая и лучшая. Такие скандалы у нас стали регулярными.
Если я ему говорила, что если его я не устраиваю, то он может собирать вещи, он орал чтобы я сама собирала, и он уйдет, а если ослышаюсь, то ударит меня в еб... Ло. Когда вещи были собраны он начинал говорит, что ах вот как я сама его выгоняю, а я уверена в том что я делаю, хватал за волосы, швырял, а потом шел на попятную, мы мирились. Были случаи когда он все же уходил, но потом приезжал, стоял на коленях плакал, говорил что эить не может без меня и я прощала.
Вчера он сказал, что в истории браузера нашел мою переписку с мужчинами, до него, и не хочу ли я ему в чем то признаться, ведь я должна отвечать за свое прошлое, а вдруг я была шлюхой, а он не хочет связывать свою жизнь с такой женщиной. Поскандалил и утихомирился.
А сегодня я общалась с подругой -шлюхой по его мнению, он стал спрашивать о чем же мы говорили, я психанула и сказала какая ему разница, о чем говорим мы. И опять начались хватания меня за руки, волосы, швыряние тарелок с едой на пол, он сказал что он прочитал историю моих переписок с мужиком о сексе о том что я предлагала ему встретиться, приехать ко мне (хотя такого там не было). Короче я сказала чтобы он уезжал домой, что я не буду больше это отерпеть, он меня опять плавал мне в лицо, запустил хлебом в голову и уехал.

Позже позвонил и я задала вопрос, зачем он наврал про найденые переписки с другими мужчинами, которые к тому же были до него, он сказал что не знает. Что хотел взять меня на понт, чтобы я ему в чем то призналась, и тем самым вызвала к себе доверие.

Вопрос у меня такой: он постоянно говорит, что это я его сделала таким и что любого мужчину можно довести до такого состояния, что он сам понимает, что его поведение отвратительное, но ведь я сама провацирую данные ситуации, что во всем виновата только я. Объясните мне пожалуйста его психологическое состояние и его действия, неужели во всем виновата я? Он может измениться?

Спасибо!

Здравствуйте,alla.
У Вас проблемы с самооценкой, с любовью к себе и с принятием себя. В целом это называется эмоциональной зависимостью или зависимым поведением. Вызвано это недолюбленностью родителями, их жестоким обращением с Вами.
Сценарий ваших отношений с мужчиной - садомазохистский, Вы в роли мазохиста. То, что позволяет себе Ваш мужчина девушка без эмоциональных проблем, конечно, не стала бы терпеть, и не стала бы спрашивать виновата ли она. Даже, если Вы в чём-то и виноваты, это не даёт никому права так унижать и оскорблять Вас - это симптом Вашей  эмоциональной зависимости, голода по любви.
Нет, Ваш партнёр никогда не изменится, потому что он нездоров, он садист, он не умеет любить, также как и Вы, вы оба не знаете, что такое любовь и принимаете зависимость, садо-мазоотношения за любовь, потому что не знаете, что такое отношения любви, отношения безопасной зависимости.
Вам нужна психотерапия.

С ув. Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, семейный психолог, практикующий психолог.

[URL=http://www.psyshans.ru/]www.psyshans.ru[/URL]

Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.
Взрослые отношения, Вопросы на тему парных отношений
Сообщение от alla:

Добрый вечер! Помогите разобратья в отношениях.

С мужчиной живем вмест 4 мес., любим друг друга. В начале отношений у нас произошел конфликт, из-за моего вранья. Он очень ревностно относится к соц. Сетям, к моим отношениям до него. Из-за этого у меня развился страх, что он что-то увидит у меня в компьютере, еему это не понравится и мы поругаемся, и я решила спрятать деталь компьютера, чтобы он не смог его включить без меня. Он это узнал и устроил мне скандал, проверил все мои переписки и попросил удалиться из соц. Сетей. После этого у него появилось ко мне недоверие, ему стало казаться что я что-то скрываю, и он стал устраивать скандалы из-за того что например я вышла из почты, а значит что-то скрываю.
Вторым камнем предкновения стали мои подруги, к их звонкам он относился ревностно, всегда спрашивал о чем мы говорим, а что а как итд. Я стала дергаться когда мне они звонили. Одна подруга стала для него "красной тряпкой" она незамужняя - а значит шлюха, а у другой муж намного старший и богатый - а значит она с ним из-за денег.
В скандалах он стал меня оскорблять последними словами, посылать матом, говорить что я старуха, страшная, грудь висит, ноги короткие, я нищебродка, я никто! Машина у меня старая, квартира в ипотеку, а вторая просто так досталась, а значит не могу зарабатывать, два моих высших образования куплены, мне 33 и у меня нет ничего в этой жизни, а у него до меня были девки богатые с положением, красотки, со мной он - такой мужчина который может сделать мою жизнь самой лучшей, и о котором мечтают женщины, потому что любит меня такую. Сильно хватал меня за руки, за волосы, за лицо, давал пощечины, я падала на пол, швырял тарелки с едой на пол. Потом спрашивал, не хочу ли я попросить прощения за свое вранье на коленях, я просила. И мы мирились, после этого я была самая любимая и лучшая. Такие скандалы у нас стали регулярными.
Если я ему говорила, что если его я не устраиваю, то он может собирать вещи, он орал чтобы я сама собирала, и он уйдет, а если ослышаюсь, то ударит меня в еб... Ло. Когда вещи были собраны он начинал говорит, что ах вот как я сама его выгоняю, а я уверена в том что я делаю, хватал за волосы, швырял, а потом шел на попятную, мы мирились. Были случаи когда он все же уходил, но потом приезжал, стоял на коленях плакал, говорил что эить не может без меня и я прощала.
Вчера он сказал, что в истории браузера нашел мою переписку с мужчинами, до него, и не хочу ли я ему в чем то признаться, ведь я должна отвечать за свое прошлое, а вдруг я была шлюхой, а он не хочет связывать свою жизнь с такой женщиной. Поскандалил и утихомирился.
А сегодня я общалась с подругой -шлюхой по его мнению, он стал спрашивать о чем же мы говорили, я психанула и сказала какая ему разница, о чем говорим мы. И опять начались хватания меня за руки, волосы, швыряние тарелок с едой на пол, он сказал что он прочитал историю моих переписок с мужиком о сексе о том что я предлагала ему встретиться, приехать ко мне (хотя такого там не было). Короче я сказала чтобы он уезжал домой, что я не буду больше это отерпеть, он меня опять плавал мне в лицо, запустил хлебом в голову и уехал.

Позже позвонил и я задала вопрос, зачем он наврал про найденые переписки с другими мужчинами, которые к тому же были до него, он сказал что не знает. Что хотел взять меня на понт, чтобы я ему в чем то призналась, и тем самым вызвала к себе доверие.

Вопрос у меня такой: он постоянно говорит, что это я его сделала таким и что любого мужчину можно довести до такого состояния, что он сам понимает, что его поведение отвратительное, но ведь я сама провацирую данные ситуации, что во всем виновата только я. Объясните мне пожалуйста его психологическое состояние и его действия, неужели во всем виновата я? Он может измениться?

Спасибо!
Вопросы о разном.
Шанель пишет:
Добрый день! 2 месяца назад вынуждена была прервать беременность (вызывали искусственные роды) на сроке 16 недель. у плода были обнаружены патологии, несовместимые с жизнью. я в браке, ребенок желанный. думала, что справлюсь, но нервы не выдержали, после этого начались психосоматические боли, нервная дрожь. сейчас нахожусь в депрессии, не могу двигаться дальше, что-то делать, общаться с людьми, сложно контролировать всплески агрессии, злости. не могу осознать это и жить дальше. помогите, пожалуйста, советом, что можно предпринять в такой ситуации?


Здравствуйте.
Сочувствую Вам всей душой.
Я думаю Вам стоит попробовать сменить обстановку - уехать в путешествие.
Если это не поможет, то я могу только рекомендовать курс психотерапии, потому что те симптомы, которые Вы описали, достаточно серьёзные для того, чтобы обратиться к специалисту(психотерапевту) за помощью.
Психотерапевты обычно работают в паре с психиатрами или вегетологами, которые знакомы с психосоматикой и могут достаточно точно подобрать нужный препарат и нужную дозу (не слишком большую, и не слишком маленькую), чтобы быстро облегчить состяние человека на уровне физиологии.
А затем уже можно будет приступить к проработке эмоциональных проблем, результатом чего вполне может стать рождение здорового ребёнка, если со здоровьем родителей и их наследственностью всё в порядке и нет грубых противопоказаний для продолжения рода.

С ув. Ирина Ситникова.
Вопросы о разном.
Сообщение от vad ss:

Здравствуйте. Вадим мне 33 года. Играю в покер 4 года , играю на полу профессиональном уровне, что дает неплохой дополнительный заработок. Проблема заключается в том что в моменты тотального невезения становлюсь раздражительным, это очень мне мешает. Видимо проблема в том что не могу спокойно относиться к проигрышам, особенно против оппонентов которые гораздо слабее меня. Как с этим бороться и как приучить себя дисциплинированно проигрывать?
Вопросы о разном.
Сообщение от VESNUSHKA

Тема сообщения: Должны ли родители предупреждать о своём визите


Здравствуйте, Ирина. Мы с мужем живем отдельно от родителей, есть сынок 2,5 года. Квартира куплена родителями мужа до нашего знакомства. У родителей мужа есть ключи от этой квартиры, как они говорят, на всякий случай, мало ли…. В настоящее время возникла проблема. Свекровь считает, что они вправе приходить к нам без предупреждения в любое время, в каком бы мы не были виде, если по какой-то причине мы не откроем дверь, они войдут при помощи своих ключей. Я всегда прошу, чтобы предупреждали, ведь всякое бывает, когда-то застали меня в ночной рубашке, мне до сих пор стыдно, было дело, что я кормила ребенка грудью, думала, муж пришел, а это опять родственники, которые застали меня опять в том виде, в котором я не хотела бы перед ними показываться. Свекровь отвечает: «Я не понимаю, почему я в СВОЮ квартиру не могу прийти просто так, в гости, мы же – одна семья?». Ничего не могу им доказать. Подскажите, имеют ли они право приходить без звонка или я предвзято к ним отношусь? Мои родители без предупреждения не приходят, всегда звонят заранее.


Здравствуйте.
Право,наверное, имеют - это их собственность)) Но вопрос про право - это юридический вопрос, не психологический))
Должны ли предупреждать о визите? Ну, люди воспитанные и тактичные предупреждают. Но в Вашей ситуации , ведь, дело не в этом - не в праве и не в такте и границах, а втом, что это ИХ собственность, а значит это у Вас, получается, нет права там находиться и соответственно, они Вам ничего не должны, скорее Вы им должны, в том числе - терпеть их неожиданные визиты.
Я это к тому пишу, что прежде должен быть решён вопрос права на собственность, а потом уж всё остальное.

Ваш вопрос скорее из области морали, но это не к психологу))

С ув. Ирина Ситникова - психоаналитический психотерапевт, гештальттерапевт, семейный психолог, психолог- консультант.
Вопросы о разном.
Сообщение от WS01020304
Тема:- жизнь проходит мимо


Мне 24, внешность вроде нормальная, вредных привычек не имею, чувством юмора не обделён. Но так сложилось,что я живу почти в полном одиночестве - друзей нет, девушки тоже. Хотя общаться как раз тянет, но уже не знаю есть ли ещё хоть какие-то пути, чтобы исправить ситуацию. В школе я был необщительным, нет конечно были какие-то друзья, но я сам часто не хотел общаться, избегал людей, т.к. рос достаточно стеснительным, хотя потом и удалось кое-как избавиться от этого. И теперь вот пожинаю плоды прежних ошибок. После школы все разъехались, с кем-то просто прервалось общение, вот даже и не знаю вразумительно почему, пытался с кем-то возобновить общение, но ничего не вышло - у всех уже своя жизнь, свои друзья, заботы, у кого то уже семья и становится ясно, что им не до меня. В институте было тоже самое, было море шансов и найти иного друзей, и девушку, но опять же я как-будто осознанно избегал всего этого и боялся идти на контакт, предпочитая минимум общения. И в итоге все это поняли и я стал им неинтересен. Самое страшное, что я начал понимать это только сейчас, в 24 года. Раньше жил как-будто в тумане, плыл по течению и всё, вроде и видел, что что-то не так и так жить нельзя, но предпочитал мириться с этим, ничего не предпринимая, надеясь, что как-нибудь потом всё само собой наладится. Если бы можно было вернуть время назад и что-то изменить, думаю я многое бы изменил, не допустил бы того, чтобы дойти до такой жизни. Но время назад не вернуть. Неужели всё потеряно и выхода нет? Кажется, что жизнь проходит мимо - люди встречаются, влюбляются, ходят куда-то, отдыхают компаниями, а я всё сижу дома, наедине с компьютером или брожу одиноко по улицам, пытаясь хоть как-то избавиться от ужасной скуки. В школьном возрасте хоть как-то лечге искать друзей - есть кружки, секции итд. А что сейчас? Секции для взрослых - редкость, в тот же клуб один не пойдёшь - чем там одному заниматься, да и стыдно как-то перед людьми выглядеть одиночкой. Спортом иногда занимаюсь, но опять же не с кем, компании нет. Знакомиться по интернету - не совсем то, потому что больше люблю живое общение. Время идёт, а ничего не меняется, всё так же день за днём. Работа-дом-работа-дом...замкнутый круг. Сейчас могу сказать, что есть потребность в общении, люблю компании (да и в детстве то избегал контактов по большей части из-за сильной застенчивости и непонимания к чему может привести такой образ жизни). Как изменить свою жизнь к лучшему?

Здравствуйте.
Просто ответьте себе на вопрос - чего Вы не делаете, чтобы изменить свою жизнь и почему?
Мой совет - психологический тренинг уверенности в себе, психолог, поездка в отпуск, предварительно можно найти попутчиков для поездки через инет, есть сёрфкоуч - всемирная паутина сёрферов, которые принимают дома путешественников бесплатно и показывают им город, страну. Так они знакомятся, общаются, путешествуют по всему миру в одиночестве, если не с кем и тд
Главное - начать, сделать первый шаг к людям, а не от людей. В мире много одиноких людей, ищущих друзей, не надо этого стыдиться, в этом нет ничего ненормального или стыдного.
У Вас всё получится, удачи.



С ув. Ирина Ситникова- психотерапевт.
Вопросы о разном.
Сергей Медведев пишет:
Здравствуйте Ирина !
Меня мучают мысли, или желание. Я хочу быть шизофреником, хочу быть больным. Или иметь неврологический диагноз. Но чтобы оба диагноза приводили к инвалидности не менее 2 группы. Я 14 раз лежал в психиатрической больнице. Первый диагноз f20.6, потом я ложился чтобы убрать диагноз. Потом у меня был диагноз f21 ( 3 раза ), потом f61 ( 6 раз ) и сейчас f61. Меня сильно мучает, внутренние состояние, словно это не я хочу. Ведь я хочу быть здоровым. Как можно хотеть шизофрению ? бред какой то. Жизнь ломается. Не работаю не учусь, живу с пенсионерами-родителями. Но внутри меня словно говорят мысли, что тебе нужна помощь психиатра, нужен диагноз. Но у меня нет шизы, а они хотят. Просто не могу понять чего они хотят. Я называю их, это просто мои мысли, но они абсурдны для меня, я их не признаю. Я не могу разобраться во всем этом. Я хочу доказать некоторым психиатрам что я здоров, некоторым что болен.
Ирина подскажите пожалуйста что может быть, что делать. Я почти не живу. Я ни с кем не общаюсь, боюсь входить из дома. Толпы людей это новые мысли, их много. Я плохо сплю, иногда вообще не сплю. Мысли просто "трахают" мне мозг. Они как живые, внедренные, чужие. Но это не болезнь. У меня нет нарушений в мышлении. Я здоровый.
Я проживаю в провинции, психолога, психотерапевта нет. Псих.больницы тоже.
Не могу очно обратиться к психологу.


Здравствуйте,Сергей.
Сочувствую, понимаю, но ничем не могу помочь.

С ув.
Нетрадиционная ориентация, мама, квартира, семья
Сообщение от Alex Сонли:

"Я девушка,20 лет.Долгое время встречалась с девушкой.Она была просто первосходна,настолько тонкая и изящная что прямо ах.Расстались.Долго переживала разрыв,очень своеобразно правда,без истерик и слез,просто как будто меня лешили слуха и зрения,ходила все время апатичная.Сейчас есть несколько предложений начать отношения,и от милых дам,и от сильного пола,но увы я не могу...пыталась,но вот как все становится серьезнее,переходит на интим и т.д. просто как ступор какой то,дальше начинаются ссоры и прочая дрянь.Прошу,помогите.
Заранее спасибо".

Ответ Ирины Ситниковой:
Здравствуйте,Alex Сонли.

К сожалению я не волшебник )))Вам нужна аналитическая психотерапия.

С ув. Ирина Ситникова- аналитический психотерапевт.
Отношения с взрослыми детьми, Вопросы на тему отношений с взрослыми детьми
Cообщение от Анна Шарова:


"Добрый день.
Вопрос такой. Живем (я, муж и дочь 2 лет) с его мамой. Отношения у них всегда были натянутые, так как оба очень эмоциональные и несдержанные на слова и интонации.
Я - человек спокойный, поэтому мы с мужем жили всегда очень мирно и все проблемы решали через диалог, аналогичное поведение по отношению к себе я пресекла в самом начале отношений на корню (он тогда по-другому общаться просто не умел, долго учился).

На днях он с матерью опять крупно поругался на бытовой почве. Скандал начала она, в субботу с утра, когда муж по сути еще спал, в течение дня друг друга накрутили, к вечеру муж с расстройства выпил и ПОНЕСЛОСЬ.
Если объективно, он вел себя отвратительно, у человека реально нервный срыв был, выговорил ВСЕ.
Мать надавала ему пощечин и ушла, несколько дней живет уже у дочки
(та с семьей в санаторий уехала, квартира пустая).

Утром я ему попробовала объяснить, насколько некрасиво он себя вел, но слушать не хотел. Быстро взвинчивался.
На следующий день он перед матерью все-таки извинился, но сказал, что нужно разъезжаться.
Я с этим давно уже согласна. Мать извинений не приняла.

Муж работает начальником отдела связи, причем относительно недавно, проблем на работе много, поэтому он легко забывает про всякие бытовые нужды. Я ему обычно напоминаю несколько раз.



Его мать - пенсионер, причем она всю жизнь работала воспитателем с детьми.
Круг интересов сейчас невелик. Ей кажется большой обидой, что про ее просьбу забыли, не заехали купить, не прикрутили что-нибудь где-нибудь и т.д.

Теперь вопрос, как их помирить. Не знаю, что и делать.
Объективно получается очень не красивая ситуация, фактически сын выжил мать из дому.
Хотя, по-человечески, я его прекрасно понимаю, у матери характер чрезвычайно сложный, на "крепкие" и неуважительные слова по отношению к нему она не сдержана и часто высказывает резкие мнения в вопросах, которые ее совершенно не касаются и в которых она ничего не понимает.

PS с финансовой точки зрения, мы полностью оплачиваем коммунальные платежи и закупаем еду на всех, т.е. его мать все это время пенсию тратила только не себя"

Сообщение от Ирины Ситниковой:

Здравствуйте,Анна.
Я понимаю, что Вы переживаете за отношения своих близких людей, но я уже много раз отвечала на подобные вопросы - психолог не улаживает конфликты между теми, кто не обращается за помощью. Я бессильна изменить что-то в отношениях Вашего мужа и свекрови пока кто-то из них сам не обратится за помощью, потому что это их отношения и, чтобы что-то изменить нужно их собственное желание, а не Ваше, изменить что-то могут только они сами, в чём Вы, собственно,  и убедились  - не смотря на все Ваши усилия воз и нынче там, а это означает, что их самих ВСЁ УСТРАИВАЕТ.


С ув. Ирина Ситникова - психотерапевт, семейный психолог.
Ответы на письма ., Помощь психолога, ответы психолога на письма бессплатно, бесплатная помощь психолога,
Тема сообщения: Отношения с любимым

Текст сообщения: Добрый день! Посоветуйте, как поступить. Любимый мужчина часто пьет (с его слов, из-за моего частого отсутствия- я вынуждена часто уезжать) И при каждой пьянке его тянет "по девочкам". Каждый раз я узнавала об этом (было уже 6 !!! раз), он начинает меня в слабости, что я хочу разрушить отношения, вместо того, чтобы их восстанавливать. Не знаю, что делать. Устала. Хочу уйти, но не могу. Помогите


Сообщение от Ирина Ситникова:

Здравствуйте....
У Вашего мужчины алкогольная зависимость и [URL=http://psyshans.ru/blog/index.php?page=post&blog=psy-verges&post_id=216]эмоциональная зависимость[/URL](от Вашего присутствия или отсутствия зависит его состояние), в которой он почему-то обвиняет Вас. А у Вас[URL=http://psyshans.ru/blog/index.php?page=post&blog=psy-verges&post_id=215] эмоциональная зависимость [/URL]от этого мужчины. В психологии Ваше состояние,при котором человек не может ни изменить, ни прекратить патологические отношения, называется созависимость.
В блоге на [URL=http://psyshans.ru/blog/index.php?page=post&blog=psy-verges&post_id=241]сайте[/URL] есть несколько статей про это специфическое психическое заболевание. Оно ещё называется " Голод по любви" или просто - низкая самооценка, неумение любить себя. Я бы рекомендовала Вам пройти курс психотерапии, чтобы в будущем не выбрать снова зависимого(от алкоголя, от наркотиков, от компьютера, от азартных игр .......) партнёра и не пройти очередной круг созависимого поведения.
В любом случае, Вы не виноваты, в том, что Ваш мужчина остался инфантильным ( в чём тоже нет его вины) и не может обходиться без "мамы"(без Вас или другой женщины) Он буквально испытывае боль и стыд, он чувствует себя ненужным и покинутым, когда Вы отсутствуете. и выход видит в поиске другой женщины.Это тоже заболевание, которое нужно лечить, так как дело здесь не в"неполноценности", а в недостроенности структур, что можно сравнить с недостроенными структурами у недоношенного (недорощенного) ребёнка.


С ув.[URL=http://www.psyshans.ru/personal/] Ирина Ситникова[/URL] - психотерапевт.
Irina psyshans

[URL=http://www.psyshans.ru/personal/articles/]Авторские статьи[/URL]
Ответы на письма ., Помощь психолога, ответы психолога на письма бессплатно, бесплатная помощь психолога,
Тема сообщения: любовь или привычка
Сообщение от С....

Текст сообщения: Здравствуйте!!!Дело в том,что я вру всем!!!Живу с молодым человеком ... месяцев,почти никто не знает.Все как в сказке-вся белая пушистая,а на самом деле это не так.не могу сказать правду, все что-то выдумываю.Не знаю что делать.Если Вам интересно,то раскрою всю тему?!



Ответ психолога Ирины Ситниковой.
Здравствуйте, С.....
Наверное Вы не нравитесь себе такая, какая Вы есть или Вы боитесь быть самой собой  - боитесь быть обнаруженной, пойманной в ловушку, поэтому и возникла та ловушка, в которой Вы уже оказались.Думаю, в детстве Вас не принимали такой, какая Вы есть, критиковали, возможно оскорбляли, отвергали Вашу индивидуальность, уникальность, самобытность,давили на Вас,  поэтому Вы сейчас и стараетесь жить "под маской", чтобы никто не смог  обнаружить Вас истинную и как-то травмировать, нанести вред.
Думаю ложь - это защитная реакция, защита от враждебной  среды, построенная на принципе - если никто меня не "поймает", то и не причинит вред.

Вам нужна помощь психолога, я имею ввиду очную работу, потому что для устранения проблем в отношениях, нужны отношения, но специальные, терапевтические отношения.

С ув. [URL=http://www.psyshans.ru/contact/]Ирина Ситникова[/URL] - практикующий психолог.
Страницы: 1 2 3 4 5 След.