Неформальное общение с психологом, советы психолога

Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Войти  
Страницы: Пред. 1 2 3 4 След.
Отношения с взрослыми детьми, Вопросы на тему отношений с взрослыми детьми
Добрый день!
Моя боль - в отношениях с матерью.
Живу с мамой.Мне 26 лет, маме 52.Папа ушел, сложно сказать точно в каком возрасте. Разошлись они из-за побоев и ссор (побои были вплоть до вызова милиции). После его уходов, мама его называла последними словами. Тем не менее он несколько раз возвращался, она его принимала, последний раз по инициативе матери, поскольку, по ее словам, ей было сложно со мной справиться, когда у меня был переходный возраст. Тогда она постоянно меня выслеживала и контролировала, доходило до того,что она практически ходила за мной, считала не зазорным звонить или приходить к моим друзьям и или к их родителям с вопросом: «А Вы не знаете, где Ира?». Было под контролем все, из-за простой мелочи она выдувала скандал с оскорблениями и каким-нибудь наказанием (типа дома сидеть), ремень – конечно, с остервенением!!
Папа.Когда я была подростком, по сути папа в моей жизни не участвовал, если был конфликт, и он на тот момент был с нами, он просто бил меня, причем со всей своей мужицкой силой! В отношениях с мамой его больше занимала его личность, больше чем сама мама, что меня очень обижало и естественно я протестовала против этого – было очень обидно за маму, и никак не укладывалось, как такое может быть, что раньше она его считала плохим, а теперь он стал хорошим… Не понятный для меня еще факт, что в промежутках между его приходами, мать бросало то в «ласковую и добрую», а то она была невероятно агрессивна ко мне, называла шалавой (в 10 лет то), говорила, что я буду работать на панели, выгоняла из дома, таскала за волосы и пр., раз сказала (и я это теперь вряд ли забуду) «лучше б я сделала аборт», при том что я была очень тихим и скромным ребенком. Помимо этого мать пыталась активно «устроить» свою личную жизнь, т.е. дома были пьянки, один раз ее кавалер буквально меня выгонял на улицу, чтобы побыть с ней. Одним словом мое состояние в большей степени было как на иголках.
Более менее все уладилось, когда я стала учится в колледже. На тот момент остался только тотальный контроль, что было очень унизительно, она не стеснялась переходить на крик при моих друзьях, причем обязательно вворачивала что-нибудь за что мне приходилось краснеть.
Когда я стала работать и учиться в академии, она считала нормальным, чтобы я отдавала деньги ей, довод, что мне надо и платить за учебу и одеваться работал плохо. Но и тут странный факт – когда я отдавала деньги – она говорила «да ладно, не надо…», когда не давала – она это ставила в упрек. Такие двойственность и полунамеки были всегда и продолжаются до сих пор. Надо сказать, что после всех ее оскорблений и унижений, я не рассказываю ей о себе – а как я могу рассказать? К тому же в скандалах она какие-то факты моей жизни намеренно перевирает, мне это не приятно.Считаю издевкой. Какой-то момент в жизни я старалась с ней не общаться, сейчас я не понимаю, почему я так и не уехала от нее…всегда что-то возникало, что не давало мне такой возможности и я к тому же наивно верила, что всё как-то наладится…что ведь не может так продолжаться
Хочу отметить, что вся эта жизненная история, тем не менее не помешала мне закончить учебу, не убило страсти двигаться вперед, учить языки. Собой я горжусь. Мне не хватает маминой поддержки и открытого общения, я пыталась ей этого объяснить, но она начинает говорить «тебе это надо, не мне. Вот и меняйся сама, а мне и так хорошо», «Ты со своими попытками опоздала давно», либо отфутболивает мне: «а ты еще хуже…», «а ты..», «а ты..» и пр. Я пыталась по-разному. Просила участия и у тети, и у ее подруги, но продолжаю получать только ее негатив и новые обиды, при этом все это она забывает и говорит всем, но не мне, что хорошо ко мне относится и любит меня, а мне говорит, что мне все кажется и дело  только в моем больном воображение. При том, что общение заключается в абсолютном гнетущем молчании, я пыталась как-то разрядить сама такую атмосферу, но каждый раз чувствую себя либо в качестве аниматора, либо получаю в свой адрес «чё те надо от меня?» Понимаю сейчас, что она просто не хочет меня слышать, я отчаялась!Вот так получается, стараешься очень, а близкому человеку все не так.
Сейчас у меня важный жизненный момент, у меня отношения с молодым человеком, мы обсуждаем мой переезд к нему и нашу свадьбу (он живет в другой стране). Конечно хотелось бы поддержку и участие мамы, но раз не выходит – стараться я больше не могу, только я не перестаю переживать по этому поводу, сейчас накипела злость на нее, я не хочу продолжать общение с ней. Я чувствую, что эта нервозность так же кладет тень на наши отношения с моим любимым.
Кстати мама и здесь отметилась – сначала сказала, что «заочно» его ненавидит  и прочие гадости как о личности, совершенно не зная его (еще до их знакомства, но и после тоже), теперь же учит язык и похоже даже имеет планы поехать в «гости», а гадостей она уже никаких и не говорила. Вот такая карусель!!
Еще момент, что сейчас я завишу от нее в материальном плане, я взяла кредит на ремонт квартиры, до которой ей не было дело несколько лет, где-то так 20. Я его сама выплачиваю, но когда перееду платить не смогу, потому как первое время просто у меня не будет работы. Я решила попросила ее помощи (считаю это логичным, ведь она остается жить одна в этой квартире), после продолжительных криков, что ремонт ей «нахер был нужен», и попытки спихнуть кредит на моего молодого человека (при том что он вообще к нему отношения никакого не имеет), она сказала, что даст денег, но и после свои слова она быстро забрала обратно, и при удобном случае вворачивает теперь в разговор мое обращение к ней как упрек.  
Но и это я как-нибудь переживу и найду выход, смысл в том, что сейчас во мне агрессия и обида, скорее даже плачь, причем плачь этот выплескивается буквально не контролируемо – мне это не нравиться и я не знаю как мне с этим справится. Посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь.Простите, что так длинно получилось!
Цитата
Irina пишет:
Добрый день!
Моя боль - в отношениях с матерью.
Живу с мамой.Мне 26 лет, маме 52.Папа ушел, сложно сказать точно в каком возрасте. Разошлись они из-за побоев и ссор (побои были вплоть до вызова милиции)...........Но и это я как-нибудь переживу и найду выход, смысл в том, что сейчас во мне агрессия и обида, скорее даже плачь, причем плачь этот выплескивается буквально не контролируемо – мне это не нравиться и я не знаю как мне с этим справится. Посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь.Простите, что так длинно получилось!
Здравствуйте, Ирина.
Советы бесполезны в Вашем случае. :cry:  У Вас такой анамнез, что Вам можно точно и однозначно посоветовать только одно - психотерапию.

У Вашей матери то, что называется "пограничным расстройством личности" Почитайте мои статьи. Я, думаю, Вы узнаете и свою мать и себя. Постоянный внутренний плачь- это важный симптом пограничного состояния.
Вы поэтому и уезжаете из страны, чтобы отсепарироваться от матери. Но в психологическом плане Вы и там останетесь с ней в слиянии.  Сочувствую.
Приглашаю на психотерапию.

Вы можете почитать[URL=http://psyshans.ru/personal/articles/] мои статьи [/URL]на эту тему.


"Сообщение от Irina:

Ирина, я прочла Ваши статьи о пограничном состоянии и хочу выразить Вам свою признательность! Очень стало легко, внутри аж все просияло - практически буквально, дааа!!!))
Но все-равно я хотела бы с Вами встретиться после 15 февраля!Вы работаете по выходным?

Спасибо!!"

Спасибо за приятные слова, Ирина.  :) Да, я работаю по выходным. Вы можете позвонить мне или написать и мы договоримся о встрече.



С ув. Ирина Ситникова- психотерапевт.
Родителям детей-школьников, думаю, интересна будет моя новая статья, в которой я рассматриваю такой феномен, как конфликт между ребёнком и школой с точки зрения [URL=http://psyshans.ru/personal/articles/index.php?article=487]психоэмоциональной причины.[/URL] :!:
Сижу вот в грустных раздумьях. Так сложилось, что сейчас я живу со своей мамой 71 года. Мама всю свою жизнь устраивала свою личную жизнь (не корю и не виню за это, такова жизнь...) Но с самого раннего детства я помню, что мама манипулировала мною. Если мы ссорились, она мне всегда говорила, что вот умрет, а я буду ходить на могилку к ней и плакать, что я так плохо себя вела.
Всю жизнь у меня какое-то чувство вины перед ней и страх потерять ее, и устала от этого страха и от этого чувства вины.
После моего развода с мужем, я пыталась построить отношения с мужчиной. Но мама все время устраивала сцены того, что ей плохо, что она боится остаться дома одна (вдруг поднимется давление и все такое прочее), иногда скандалила, нелицеприятно высказываясь о мужчинах, находя недостатки (находила прозвища Лысый и еще что-то в этом роде)
Сейчас я живу с мужчиной, хороший человек, но каждый раз я прихожу домой и слышу, то, что он долго смотрел телевизор, то много съел, то лежал, то стучал, ну , вобщем, то, что он плохой. Он кстати, не курил и не пьет и очень хорошо ко мне относится.
Я пытаюсь объяснить, что это моя жизнь, мне жить , мне совершать собственные ошибки,мне уже 46 лет, на что я слышу, что до смерти она будет меня воспитывать и указывать на мои ошибки, потому что она  -МАТЬ! И имеет право!Потом начинает плакать, рыдать, причитать, что она не нужна, начинается истерика, я начинаю вновь испытывать чувство вины, стараюсь извиниться , прошу прощения, правда не знаю за что...
Вчера я очень болела (ОРВИ) , за мной ухаживали, а сегодня мне стало гораздо легче ,мы с мужем собирались пойти на встречу с друзьями (она была давно запланирована), на что мама устроила истерику, что я болею и никуда пойти не могу, что муж мой плохой, раз зовет меня, больную. Он ушел один, я и сразу была не против, но он очень хотел, чтобы мы пошли вместе, просил об этом.
Ради мамы и ее спокойствия я осталась дома.
Маме я сказала, что устала жить по ее указке, на что очередная истерика со слезами, причитаниями, рыданиями, нежеланием жить. Я сказала, что, видимо, я плохая дочь и змея подколодная. Потом просила у нее прощения за то, что расстроила ее.Съездила в магазин, купила того, что она любит из еды, ее любимые газеты.  Вообще-то я всегда стараюсь уделить ей внимания, но это же невозможно жить только с ней.....
Сейчас  она заплаканная с красными глазами куда-то ушла, я думаю, что она может и в самом деле сделать что-то плохое с собой (этого я боюсь всю жизнь с раннего детства)
Я не знаю, как жить дальше... Я так устала...Единственный выход, это уйти на съемную квартиру. Но этого она и боится...
Доброе время суток! я буду вам благодарна если Вы мне поможeте. Мне 41 дочечке 21. я живу в Германии год назад вышла за муж. Слава Богу муж помогает моей дочери в материальном плане и дает деньги , что бы я к ней ездила чаще( неделю назад приехала, с Украины). У нее был день рождения , летела к ней с двумя чемоданами вещей для нее и конечно же была рада обнять ее и услышать родной запах нисчем не сровнимый. Но я для нее не значу ничего...хотя она это отрицает. Да, признаю в детстве могла ее ремнем отстигать, но так же и пожалеть, попросить прощение если виновата перед ней. Но всегда давала ей все лучшее, я еще двоих детей воспитовала, ето были дети моего предыдущего мужа, долго 13 лет. Но для них я чужая как и они для меня, они уже взрослые. Проблема у меня в том, что она не хочет учиться и работать. я ее не бросила на произвоил судьбы, устроила на бюджет в Университет, одеваю очень хорошо, балую в этом плане, наверное потому что мои родители не могли мне этого дать. Она только хамит и грубит мне когда я начинаю тему об учебе или работе. Универ она бросила после 2 курсов. работу ищем ВМЕСТЕ, я зарегестрировалась на сайте и ищу ей работу, высылаю информацию, а она мне врет что ходит ищет. попрекает только, что я не даю ей что она хочет. Она живет с моей мамой, с ней тоже она ругается , скандалы прямо в Скайпе устраивают мне! а я и не радуюсь совсем,что живу с любимым мужчиной и по любви. Не могу просто раслабиться. Просыпаюсь в 3 , 4 утра глаза в потолок и думаю о ней....можно что то сделать или нет? Предлагала ей в гости приехать сюда, ее ответ был....ето же надо ехать документы делать для визы , а я не хочу. Другая бы полетела бегом! я говорю, что муж мой не обязан тебе помогать, потому что ты не хочешь работать, учиться, а она говорит не хочу калбасой торговать...стыдно, хочу хорошую работу. так кто же тебе ее даст если ты даже рано вставать разучилась?! звоню ей она может трубку збросить, нахамить, обещаю себе не звонить ей 2 или 3 недели...зделать паузу. Не могу, не выдерживаю и опять первая унижаюсь и иду на контакт. постоянно врет, да так ладно!!! Как быть, умоляю научите не быть от нее зависимой. Ни перед кем так не унижалась и не терпела так как от нее. Буду очень презнательна! А еще плачу перед ней как дура, как маленькая девочка когда она мне грубит или гадости может наговорить. Очень обидно и больно.
Здраствуйте! Я первый раз на сайте такого типа! Мне в последнее время беспокоит одна вещь! Мне 14 лет. И я обманываю родителей. Раньше мой папа был очень строг со мною иногда даже было рукопрекладство. Но после того как моя мама решила с ним расстаться. он видемо понял что может нас поменять и кардинально поменял своё отношение к нам. обманывать я стала из-за того что боялась реакции папы и мамы.сейчас я хочу рассказать им всё но панимаю что это не возможно. Это гложет меня изнутри. Что делать?
Цитата
дина пишет:
Здраствуйте! Я первый раз на сайте такого типа! Мне в последнее время беспокоит одна вещь! Мне 14 лет. И я обманываю родителей. Раньше мой папа был очень строг со мною иногда даже было рукопрекладство. Но после того как моя мама решила с ним расстаться. он видемо понял что может нас поменять и кардинально поменял своё отношение к нам. обманывать я стала из-за того что боялась реакции папы и мамы.сейчас я хочу рассказать им всё но панимаю что это не возможно. Это гложет меня изнутри. Что делать?

Здравствуйте, Дина!
Если Вы не доверяете своим родителям не рассказывайте. Иногда так бывает, что родители используют откровенность своих детей против них же. Если у Вас есть подозрение, что Ваши родители именно так и поступят, лучше не рискуйте, не ухудшайте отношения.
Родители могут не понять, что Вы не рассказывали им, потому что Вы боялись их реакции. Они считают себя строгими и справедливыми, но это не так. Ребёнок не боится строгих, но справедливых родителей. Ребёнок боится несправедливых родителей.
Скорее всего они именно не поймут, иначе Вы бы не боялись, и после того, как Вы им расскажете они потеряют доверие к Вам, начнут попрекать и контролировать.
Вы не виноваты в том, что неискренни с родителями. Это их вина. Поэтому заботьтесь о себе, о своей безопасности, а не о чувстве вины перед родителями, и не рассказывайте родителям то, что, как Вы чувствуете, они не поймут и не оценят Вашу открытость и искренность с ними.
С ув. Ирина Ситникова- психотерапевт.
Здравствуйте, Ирина! Мне 59 лет и сам Бог послал мне Ваш сайт, когда у меня возникло много вопросов. Я прочитала всё - от корки до корки и получила ответы, даже не задавая Вам вопросы. Спасибо, что Вы есть и дай Вам Бог здоровья, успеха и радости жизни!!!
Здравствуйте, Ирина! Я не случайно вышла на Ваш сайт. Мои взаимоотношения с дочерью тоже зашли в тупик.  У нее   детские обиды, которые она мне собственно и высказывала. Ее притенении звучат таким образом: я не дорожу семьей, я плохая мать, так как много училась и занималась своей карьерой, а ее воспитывала бабушка. Это основные претензии. В настоящий момент она со мной вообще не общается и в социальных сетях занесла меня в черный список. Хотя видимой причины для этого нет. Я избегаю с ней конфликтовать. Когда до этого доходило и она начинала меня оскорблять по телефону, я его просто отключала. Затем сама шла на примирение, так как у меня внуки и я их очень люблю и хочу с ними общаться. Моей дочери будет в мае 32 года, она у меня одна. Ей бесполезно навязывать свое мнение, и я никогда этого не делаю, считаю, что она сама вправе решать как ей жить и поступать. Если ей нужен мой совет, тогда другое дело. Ее отец хронический алкоголик. Я с ним прожила 23 года. Это была не жизнь. Постоянные разводы и запои, примирения, и так бесконечно.Дочь он задабривал дорогими подарками, деньгами, которые ему легко доставались и так же легко исчезали.Нельзя рассказать всей жизни, в которой кроется суть душевных и психологических проблем. Наташа (дочь) выросла с паранойяльным характером, нервная, истеричная. Делает то, что ей хочется. Трижды выходила замуж. Мужей страшно унижает. Надо сказать, что ее бывшие мужья очень хорошо ко мне относятся. В доме она хорошая хозяйка: чистоплотная, всегда приготовлена еда.Она всегда подчеркивает, что  она лучше, чем я и как мать, и как жена.Мой бывший муж оформил на нее все наше недвижимое имущество и сейчас она этим манипулирует. В одной из квартир, оформленных на нее живу, я. Она решила ее продать. Я ей сказала, что морально квартира моя, и она может с ней делать все,что угодно, когда я умру. На что она ответила, что я дура, и что я никогда не дорожила интересами семьи и я ей не мать. Это не просто больно слышать от своего ребенка, для которого ты делаешь все и даже больше. Я ее люблю, и внуков тоже очень люблю.И в тоже время не хочу, чтобы по мне ходили ногами.  Может быть время нас рассудит. На что уповать не знаю.
Цитата
Лариса пишет:
Здравствуйте, Ирина! Я не случайно вышла на Ваш сайт. Мои взаимоотношения с дочерью тоже зашли в тупик. У нее детские обиды, которые она мне собственно и высказывала. Ее притенении звучат таким образом: я не дорожу семьей, я плохая мать, так как много училась и занималась своей карьерой, а ее воспитывала бабушка. Это основные претензии. В настоящий момент она со мной вообще не общается и в социальных сетях занесла меня в черный список. Хотя видимой причины для этого нет. Я избегаю с ней конфликтовать. Когда до этого доходило и она начинала меня оскорблять по телефону, я его просто отключала. Затем сама шла на примирение, так как у меня внуки и я их очень люблю и хочу с ними общаться. Моей дочери будет в мае 32 года, она у меня одна. Ей бесполезно навязывать свое мнение, и я никогда этого не делаю, считаю, что она сама вправе решать как ей жить и поступать. Если ей нужен мой совет, тогда другое дело. Ее отец хронический алкоголик. Я с ним прожила 23 года. Это была не жизнь. Постоянные разводы и запои, примирения, и так бесконечно.Дочь он задабривал дорогими подарками, деньгами, которые ему легко доставались и так же легко исчезали.Нельзя рассказать всей жизни, в которой кроется суть душевных и психологических проблем. Наташа (дочь) выросла с паранойяльным характером, нервная, истеричная. Делает то, что ей хочется. Трижды выходила замуж. Мужей страшно унижает. Надо сказать, что ее бывшие мужья очень хорошо ко мне относятся. В доме она хорошая хозяйка: чистоплотная, всегда приготовлена еда.Она всегда подчеркивает, что она лучше, чем я и как мать, и как жена.Мой бывший муж оформил на нее все наше недвижимое имущество и сейчас она этим манипулирует. В одной из квартир, оформленных на нее живу, я. Она решила ее продать. Я ей сказала, что морально квартира моя, и она может с ней делать все,что угодно, когда я умру. На что она ответила, что я дура, и что я никогда не дорожила интересами семьи и я ей не мать. Это не просто больно слышать от своего ребенка, для которого ты делаешь все и даже больше. Я ее люблю, и внуков тоже очень люблю.И в тоже время не хочу, чтобы по мне ходили ногами. Может быть время нас рассудит. На что уповать не знаю.

Здравствуйте, Лариса.
Я сочувствую Вам, но в Вашем письме нет никакого запроса ко мне, как к психологу.
Есть исповедь. Есть боль. Есть безысходность. Но чего бы Вы хотели от меня?
Почитала и вопросы, и ответы других людей..... Без деталей если- как с нашей семьи списано, по трафарету..... Спасибо всем, кто решился задать вопрос. Спасибо, Ирина Ситникова! Без фанатизма стараюсь жить для себя, принимая и не исправляя  старую маму, спрашивая сына, как лучше сделать. Спасибо форуму.
Цитата
Ирина, Екатеринбург пишет:
Почитала и вопросы, и ответы других людей..... Без деталей если- как с нашей семьи списано, по трафарету..... Спасибо всем, кто решился задать вопрос. Спасибо, Ирина Ситникова! Без фанатизма стараюсь жить для себя, принимая и не исправляя старую маму, спрашивая сына, как лучше сделать. Спасибо форуму.

Спасибо, Ирина.
Для обратной связи есть раздел [URL=http://www.psyshans.ru/forum/index.php?PAGE_NAME=read&FID=11&TID=79] "Обратная связь психологу"[/URL] Буду благодарна, если "оживите" ту тему и разместите там свой пост ещё раз. :) А то люди думают, что я сама себе там пишу :D
Заранее благодарна.
Изменено: Ирина Ситникова - 17.04.2012 10:31:37
Здравствуйте, Ирина! Помогите мне, пожалуйста!
Мне без одного месяца 20 лет. Я живу с бабушкой и мамой(ей 42 года). Всю жизнь я исправно их слушалась. А их правила всегда были очень строгие. Класса, наверное, до 9, мне даже гулять было нельзя после школы.
В классе 10 у меня начали появляться первые мальчики, и естественно хотелось гулять, и кое-как я выпросила у них время до 10 вечера. Мне говорили, что если парень нормальный, то будет понимать, что меня ждут дома и что за меня переживают. Я обижалась, но в итоге все равно приходила домой стабильно в 10. После моих 18 лет, мне естественно захотелось гулять как все (например, посидеть в кафе или боулинге до 3 ночи, конечно, с условием, что меня проводят домой в наше неспокойно время). Но мама все равно стоит надо мной надзирателем. Я все равно должна быть дома не позже 10. Я ее стала знакомить со своими молодыми людьми (их было трое за 2 года), тогда кое-как получалось до 11-12 отпроситься, и то с обидами и недовольствами со стороны мамы. При том она не спала и специально меня дожидалась.
На данный момент у меня нет молодого человека, но у меня есть хорошие друзья с которыми я хочу проводить время. В прошлую субботу я пошла в кафе с подругой двумя друзьями. Которые сразу мне сказали, что обязательно меня проводят прям до квартиры. Я позвонила маме (ее кстати дома не было, в командировку уехала на 3 дня) и сказала, что приду позже, около 12. Начался крик, что бы я пришла в 10. Что она там никого не знает, с кем я там шляюсь (хотя они их знает). Мой друг хотел поговорить с ней по телефону, поручится, что со мной ничего не случится. Но она бросила трубку и слушать не стала. Я наконец-то решила сделать по-своему. Пришла домой в 12. Ребята даже хотели зайти ко мне домой и "вручить" меня бабушке, потому что она тоже не спала и ждала меня. Так и сделали, и бабушка нормально отнеслась, главное для нее это то, что меня "доставили". А мама со мной до сих пор (уже почти полторы недели) не разговаривает. Маме, насколько я поняла, важно в первую очередь то, чтобы я ее беспрекословно слушалась. Пару дней назад у нас была ругань, она мне кричала, что делай что хочешь, если тебя мама не нужна, советы тебе не нужны и т.д. Она сказала, что я должна извиниться. Я ответила, что не считаю, что я сделала что-то плохое и должна извиняться. И если я это сделаю все таки, то я опять буду должна ей подчиняться. А мне это надоело. Я, в конце концов, не шляюсь по подвалам, не принимаю наркотики и не буду этого делать при первой же возможности (как возможно считает мама). Я сама никогда нигде не задержусь, если буду знать, что меня не проводят домой. Я понимаю, что она себя так ведет, потому что она привыкла, что я ее всегда слушалась. Очень хочу это поменять, но не знаю как. Характер у нее упертый и она сама со мной никогда не заговорит. И если я начну разговор, не с "прости мама", она даже слушать не будет. Неужели единственный выход снимать квартиру и жить отдельно? Извините за длинную историю. Заранее огромное Вам спасибо!
Цитата
Гость Ольга пишет:
Здравствуйте, Ирина! Помогите мне, пожалуйста!
Мне без одного месяца 20 лет. Я живу с бабушкой и мамой(ей 42 года). Всю жизнь я исправно их слушалась. А их правила всегда были очень строгие. Класса, наверное, до 9, мне даже гулять было нельзя после школы.
В классе 10 у меня начали появляться первые мальчики, и естественно хотелось гулять, и кое-как я выпросила у них время до 10 вечера. Мне говорили, что если парень нормальный, то будет понимать, что меня ждут дома и что за меня переживают. Я обижалась, но в итоге все равно приходила домой стабильно в 10. После моих 18 лет, мне естественно захотелось гулять как все (например, посидеть в кафе или боулинге до 3 ночи, конечно, с условием, что меня проводят домой в наше неспокойно время). Но мама все равно стоит надо мной надзирателем. Я все равно должна быть дома не позже 10. Я ее стала знакомить со своими молодыми людьми (их было трое за 2 года), тогда кое-как получалось до 11-12 отпроситься, и то с обидами и недовольствами со стороны мамы. При том она не спала и специально меня дожидалась.
На данный момент у меня нет молодого человека, но у меня есть хорошие друзья с которыми я хочу проводить время. В прошлую субботу я пошла в кафе с подругой двумя друзьями. Которые сразу мне сказали, что обязательно меня проводят прям до квартиры. Я позвонила маме (ее кстати дома не было, в командировку уехала на 3 дня) и сказала, что приду позже, около 12. Начался крик, что бы я пришла в 10. Что она там никого не знает, с кем я там шляюсь (хотя они их знает). Мой друг хотел поговорить с ней по телефону, поручится, что со мной ничего не случится. Но она бросила трубку и слушать не стала. Я наконец-то решила сделать по-своему. Пришла домой в 12. Ребята даже хотели зайти ко мне домой и "вручить" меня бабушке, потому что она тоже не спала и ждала меня. Так и сделали, и бабушка нормально отнеслась, главное для нее это то, что меня "доставили". А мама со мной до сих пор (уже почти полторы недели) не разговаривает. Маме, насколько я поняла, важно в первую очередь то, чтобы я ее беспрекословно слушалась. Пару дней назад у нас была ругань, она мне кричала, что делай что хочешь, если тебя мама не нужна, советы тебе не нужны и т.д. Она сказала, что я должна извиниться. Я ответила, что не считаю, что я сделала что-то плохое и должна извиняться. И если я это сделаю все таки, то я опять буду должна ей подчиняться. А мне это надоело. Я, в конце концов, не шляюсь по подвалам, не принимаю наркотики и не буду этого делать при первой же возможности (как возможно считает мама). Я сама никогда нигде не задержусь, если буду знать, что меня не проводят домой. Я понимаю, что она себя так ведет, потому что она привыкла, что я ее всегда слушалась. Очень хочу это поменять, но не знаю как. Характер у нее упертый и она сама со мной никогда не заговорит. И если я начну разговор, не с "прости мама", она даже слушать не будет. Неужели единственный выход снимать квартиру и жить отдельно? Извините за длинную историю. Заранее огромное Вам спасибо!

Здравствуйте, Ольга.
Ваша мама очень боится одиночества. Она не знает, как ей жить без Вас, поэтому она так жёстко Вас контролирует - она не хочет признавать, что Вы выросли, это её очень пугает. Она хочет, чтобы Вы оставались маленькой послушной девочкой, она хочет быть увернена, что Вы её не бросите, как она сама не бросила Вашу бабушку.  Свой страх остаться без Вас она прячет за гиперзаботой о Вас, которая на деле, является гиперконтролем.
Ваша бабушка более спокойно относится к Вашим отлучкам, потому что у неё есть Ваша мама.
Попробуйте поговорить и объяснить маме, что Вы ей очень благодарны и Вы никогда не оставите её без своего внимания и своей помощи ,что Вы очень любите её, но Вы при этом намерены жить своей жизнью, проживать жизнь, которую она Вам подарила, а теперь пытается отнять, запирая Вас в четырёх стенах, привязывая Вас к себе.
Скажите своей маме, что ей нужно жить своей жизнью(иметь друзей, мужчину), но не Вашей.
Скажите, что Вы уважаете её мнение и цените её советы, но пришло Ваше время взрослеть, и, если Вы этого не сделаете, что рискуете в будущем разочаровать свою мать, не оправдать её ожиданий и надежд на то, что она вырастила умного, сильного, самостоятельно стоящего на ногах человека. Скажите, что Вы не хотите её разочаровать и поэтому лучше сейчас будете делать шаги к самостоятельности, даже, если она эти шаги будет воспринимать болезненно.
Скажите, что для того, чтобы стать взрослой, Вам нужна самостоятельность и её вера в то, что Вы справитесь, что у Вас всё полчится, а не гиперопека, которая как бы говорит Вам - ты ещё маленькая дурочка, ты не справишься, ты без меня пропадёшь, ты никогда не сможешь без меня жить, ты всегда будешь зависеть от меня. Скажите ей, что Вы итак будете в ней всегда нуждаться, потому что она Ваша мать, но Вы не хотите от неё зависеть, период зависимости должен уйти в прошлое. Это и есть взрослость, это и есть самостоятельность.

Если Вы не достигнете желаемого эффекта, не отчаивайтесь, продолжайте медленно и аккуратно сепарироваться от мамы.Помните, что она не специально это делает, ей проосто страшно.

Если ничего не выйдет и Вам самой будет слишком страшно отделяться в столь угрожающей (военной) ситуации, приходите ко мне на консультацию.

С ув. Ирина Ситникова - гештальттерапевт.
Цитата
Ирина Ситникова пишет:

Скажите своей маме, что ей нужно жить своей жизнью(иметь друзей, мужчину), но не Вашей.

У нее есть мужчина. И часто она после работы сразу уезжает к нему на ночь, ничего не сказав бабушке. Ей это тоже не нравится. И когда мама ругается с бабушкой, мама у бабушки никогда прощение не просит (и ни разу не просила!), а от меня она этого требует. Вот только бабушка все равно через некоторое время начинала с ней разговаривать, а вот она со мной не хочет.
Сомневаюсь, что добьюсь что-нибудь с помощью Вашего совета, но я обязательно попробую. Спасибо Вам большое!
Здраствуйте Уважаймая Ирина Ситникова!!! Меня зовут станислав мне 24 года а моёй невесте 21! У меня вот такая история и я и мои родители не знаем что делать! Дело в том что моим родителям папе 47 а маме 45 а родителям моей девушке маме 60 а папе 72 года и дело в том что все было нормально мама моёй невесты была не против свадьбы и того что мы подадим заявление! И мы все ж таки подали заявление в ЗАГС сказали за кольца обручальные её маме и она была рада даже была не против что я езжу к её дочери домой! Я даже говорил с её мамой по поводу чтоб познакомить её с моими родителями и она была не против сказала что хорошо она скажет когда чтоб мы приехали а родители моеё невесты живут в селе! И вот как только дело дошло что б посвататься её мама резко поменялась она не хочет отпускать свою взрослую дочь во взрослую жизнь не хочет что б она выходила замуж и вообще отказалась от неё как мне сказала моя невеста! Подскажите пожалуйста что делать?
Спасибо зарание за ответ! С ув Станислав!!!
Здравствуйте Ирина!
Моей дочери скоро 19 лет.Уже два года она встречаеться с мальчиком, у него серьезные пробдемы с речью ( наследственые).Дочь  красивая и умная девочка,учиться в престижном университете в крупном городе.Умальчика и его будущих детей нет будущего, они будут больны.Все объясняю дочери,но она не хочет нас с отцом слушать.В последний раз я поговорила с ней жестко и наверное словами ее обидела, теперь она разговаривает со мной только по необходимости, но я очень боюсь,что дети родяться больными и это будет горе для матери на всю жизнь.Помогите.
Цитата
Гость Светлана пишет:
Здравствуйте Ирина!
Моей дочери скоро 19 лет.Уже два года она встречаеться с мальчиком, у него серьезные пробдемы с речью ( наследственые).Дочь красивая и умная девочка,учиться в престижном университете в крупном городе.Умальчика и его будущих детей нет будущего, они будут больны.Все объясняю дочери,но она не хочет нас с отцом слушать.В последний раз я поговорила с ней жестко и наверное словами ее обидела, теперь она разговаривает со мной только по необходимости, но я очень боюсь,что дети родяться больными и это будет горе для матери на всю жизнь.Помогите.

Здравствуйте, Светлана.
Вы пишете, что Ваша дочь умная, значит, она не может не понимать, что детей с отклонениями растить очень тяжело - они потребуют дополнительной адаптации, социализации, в общем дополнительных усилий не для того, чтобы развить их как можно лучше, а для того, чтобы более-менее дотянуть их до нормы.
Те силы. которые уходят у родителей обычных детей на развитие у низ дополнительных возможностей, у  дочери уйдут на то, чтобы дотянуть до нормы, если это, вообще будет возможно.
Поэтому, если она этого не понимает, нужно ей ещё раз объяснить и обозначить, какое участие в этом вы готовы ( или не готовы) принять.
Если же она это понимает, но всё равно настаивает на продолжении отношений с этим молодым человеком, то, возможно, это протест и она, таким образом, пытается дать вам понять, что она уже взрослая и сама может принимать решения, что, в свою очередь, говорит о том, что вы её гиперопекаете - ваша опека чрезмерна для её возраста и дочь таким саморазрушительным способом рвётся к свободе, доказывает вам, что она взрослая и готова решать "недетские" (в смыслеочень тяжёлые) жизненные задачи.Она пытается заставить вас относиться к ней серьёзно, как к взрослой.
По факту она уже взрослая и может в стречаться с кем хочет. Это не ваше дело уже, воспитывать поздно. Ваша задача рассказать, чем чревато иметь детей с отклонениями и обозначить, например - если ты родишь такого же ребёнка, как твой молодой человек, я вряд ли смогу помочь тебе растить внуков, хотя я их очень хочу и очень жду. Да, мне будет тебя очень жалко, но это твой выбор и последствия за этот выбор тебе придётся полностью взять на себя, потому что для меня это будет непереносимо,  моё горе будет слишком велико, если мои внуки родятся больными, мне их будет так жалко, что моё сердце будет разбито и боюсь, что я не смогу принять участие в их воспитании, потому что для меня это будет слишком большое горе, я не смогу видеть это каждый день и знать, что сколько в них не вкладывай сил и времени, у них не будет полноценного будущего.

Как-то так. :)


С ув.Ирина Ситникова - психотерапевт, гештальттерапевт.
Здраствуйте, Ирина. У меня очень большие проблемы с моим сыном, ему 23 года. С мужем живем 25 лет, за эти годы многое пройдено, но я всегда считала своим долгом сохранить семью, но в последнее время муж снова стал выпивать,от сына только и слышно в сторону отца-алкаш, ко мне претензии, что я мало зарабатываю, что не выгнала мужа,и самое обидное, что я не люблю и обделяю его (сына) вниманием, постоянно слышу, что наша "семейка дебильная", что в других семья все по-другому, детей больше любят и дарят квартиры и машины. Сын хорошо зарабатывает, деньги тратит только на себя, если я ему говорю о том, что мне сложно, говорит:у тебя есть муж. Я на инвалидности и работаю,у меня проблемы с ногами,недавно купили в кредит машину, и вот теперь, если сын не на работе, ему нужна машина, оплачивать кредит он не помогает, да мы и не расчитывали на это. И вот вчера после моего отказа дать ему съездить на речку, он обозвал нас, перевернул мебель, послал и пожелал "сдохнуть"...я не знаю как теперь жить, я понимаю, что виновата, что сама это допустила, что дети "наше зеркало", хотя у меня хорошие взаимоотношения с мамой, папа умер недавно, я постоянно ее поддерживаю. У мужа семья была не благополучная,но он ни разу не отозвался о них плохо. Психолога у нас нет, помогите советом
Здравствуйте Ирина. Спасибо вам за ваш сайт. Обращаюсь к вам с очень большой и наболевшей проблемой. Дело в том, что я не могу со свой мамой находиться долго, т.е. совместно проживать. Бьемся смертным боем. Нет, до рукоприкладства не доходит, но все заканчивается большими слезами, обвинениями и истериками. Дело в том, что я воспитывалась без отца в семье 2-х женщин - мамы и бабушки. Сколько себя помню, все время они орали друг на друга. Знаю, что бабушка лупила маму в детстве и унижала, когда она стала подростком. Например, при всех одноклассниках позволяла себе ударить ее лазиной..  Вот собственно в такой семье произошло мое воспитание. Мама начала применять силу - пороть меня кованным железным шнуром от утюга , когда я была в школе + в это время огромные истерики, критика, унижение.. в мой адрес, заставляла снять джинсы или блюки, оголить попу, что било по моему самолюбию и самооценке. Рассказ обо мне своим подругам не с лучшей стороны. Да, она была и хорошей мамой, когда я уже подросла и стала женщиной. Дело в том, что она долго меня от себя не отпускала и я всю свою сознательную жизнь провела под гиперопекой мамы и бабушки. Если я сопротивлялась опеке, сразу же следовало жестокое наказание, угрозы и т.д. В общем шантаж, что она пойдет и кинется под поезд, иногда я за ней бежала со слезами на глазах по улице, пыталась ее остановить, на глазах у прохожих. В какой-то момент я закрылась от нее, спряталась за большую стену. А сейчас я замужем и живу очень далеко от мамы. И мама приехала 2-й раз к нам с мужем в гости. И все строе повторилось. Она контролирует даже дневной наш отдых и критикует мою с мужем жизнь. Она типичная , если вы читали Джона Стивенса "Приручи своих драконов" - нетерпеливость и мучиничество. Я стала с такими делами высокомерной и самоуничижительной. Я знаю, что автор не дал никаких рекомендаций детям, у которых родители мучиники. Она мучает меня !!  Я плачу по ночам. Радость пребывания вместе сменяется болью и глубокими обидами.Когда она начинает касатся моей жизни с мужем, а это уже моя территория, я болезненно на это реагирую, начинается скандал...Я выплескиваю всю обиду причиненную мне в детстве. Упрекаю ее.. Прошу, что бы она не лезла не в свои дела. Она не замужем. Одна. Все мужчины сбегали от нее. А кое кто и бил. Доходило до того, что она одевала тарелки с едой мужчине на голову, кидила камни в след и т.д. В общем, кто выдержит это ?   Подскажите пожалуйста, как найти общий язык с таким человеком, который постоянно тебя критикует, сует свой нос с семейные дела, контролирует. Если я ей даю отпор - зачастую грубо, возникает скандал, на несколько дней. Она лежит на диване , лицом к стене, ничего не ест. Давление низкое... в общем при смерти. Я единственный ребенок. У нее нет никого. Мы вчера уже отказались друг от друга. Муж дает совет перестать вообще общаться с ней, обрезать этот поводок, на котором она меня держит. А я ее люблю даже тогда, когда мне очень больно. Хотя я понимаю, вы где-то в теме написали, что такие люди больны и нужно находиться подальше. Но это не решает проблему. Она требует от меня любви и ласки дочерней, а я не могу переступить через себя и это доставляет мне физический дискамфорт и страдания.. Но как нам общаться, мы даже и неделю нормально не можем быть вместе. ?Второй вопрос. Как мне, уже взрослому человеку, найти себя, стать инициативной, потому как я уже писала была гиперопека, которая подтверждалась, угрозами , битьем, шантажем, вышвыриванием из дома. Как мне стать, уже взрослой, самостоятельной, и возможно ли ? Я даже боюсь начинать водить автомобиль, немогу переступить через это, это превозмогание над собой и это ломание себя вызывает почти физическую боль..даже в таком простом деле как вождение авто.  Извините за столь длинное письмо. Наболело. Ответьте, если есть возможность.Спасибо
Цитата
Natalia пишет:
Здравствуйте Ирина. Спасибо вам за ваш сайт. Обращаюсь к вам с очень большой и наболевшей проблемой. Дело в том, что я не могу со свой мамой находиться долго, т.е. совместно проживать. Бьемся смертным боем. Нет, до рукоприкладства не доходит, но все заканчивается большими слезами, обвинениями и истериками. Дело в том, что я воспитывалась без отца в семье 2-х женщин - мамы и бабушки. Сколько себя помню, все время они орали друг на друга. Знаю, что бабушка лупила маму в детстве и унижала, когда она стала подростком. Например, при всех одноклассниках позволяла себе ударить ее лазиной.. Вот собственно в такой семье произошло мое воспитание. Мама начала применять силу - пороть меня кованным железным шнуром от утюга , когда я была в школе + в это время огромные истерики, критика, унижение.. в мой адрес, заставляла снять джинсы или блюки, оголить попу, что било по моему самолюбию и самооценке. Рассказ обо мне своим подругам не с лучшей стороны. Да, она была и хорошей мамой, когда я уже подросла и стала женщиной. Дело в том, что она долго меня от себя не отпускала и я всю свою сознательную жизнь провела под гиперопекой мамы и бабушки. Если я сопротивлялась опеке, сразу же следовало жестокое наказание, угрозы и т.д. В общем шантаж, что она пойдет и кинется под поезд, иногда я за ней бежала со слезами на глазах по улице, пыталась ее остановить, на глазах у прохожих. В какой-то момент я закрылась от нее, спряталась за большую стену. А сейчас я замужем и живу очень далеко от мамы. И мама приехала 2-й раз к нам с мужем в гости. И все строе повторилось. Она контролирует даже дневной наш отдых и критикует мою с мужем жизнь. Она типичная , если вы читали Джона Стивенса "Приручи своих драконов" - нетерпеливость и мучиничество. Я стала с такими делами высокомерной и самоуничижительной. Я знаю, что автор не дал никаких рекомендаций детям, у которых родители мучиники. Она мучает меня !! Я плачу по ночам. Радость пребывания вместе сменяется болью и глубокими обидами.Когда она начинает касатся моей жизни с мужем, а это уже моя территория, я болезненно на это реагирую, начинается скандал...Я выплескиваю всю обиду причиненную мне в детстве. Упрекаю ее.. Прошу, что бы она не лезла не в свои дела. Она не замужем. Одна. Все мужчины сбегали от нее. А кое кто и бил. Доходило до того, что она одевала тарелки с едой мужчине на голову, кидила камни в след и т.д. В общем, кто выдержит это ? Подскажите пожалуйста, как найти общий язык с таким человеком, который постоянно тебя критикует, сует свой нос с семейные дела, контролирует. Если я ей даю отпор - зачастую грубо, возникает скандал, на несколько дней. Она лежит на диване , лицом к стене, ничего не ест. Давление низкое... в общем при смерти. Я единственный ребенок. У нее нет никого. Мы вчера уже отказались друг от друга. Муж дает совет перестать вообще общаться с ней, обрезать этот поводок, на котором она меня держит. А я ее люблю даже тогда, когда мне очень больно. Хотя я понимаю, вы где-то в теме написали, что такие люди больны и нужно находиться подальше. Но это не решает проблему. Она требует от меня любви и ласки дочерней, а я не могу переступить через себя и это доставляет мне физический дискамфорт и страдания.. Но как нам общаться, мы даже и неделю нормально не можем быть вместе. ?Второй вопрос. Как мне, уже взрослому человеку, найти себя, стать инициативной, потому как я уже писала была гиперопека, которая подтверждалась, угрозами , битьем, шантажем, вышвыриванием из дома. Как мне стать, уже взрослой, самостоятельной, и возможно ли ? Я даже боюсь начинать водить автомобиль, немогу переступить через это, это превозмогание над собой и это ломание себя вызывает почти физическую боль..даже в таком простом деле как вождение авто. Извините за столь длинное письмо. Наболело. Ответьте, если есть возможность.Спасибо

Здравствуйте, Наталия.

Я сочувствую Вам, но совет у меня только один - Вам нужен курс психотерапии, не у психолога, а именно у психотерапевта.
Ваша мать больна.Её гиперопека - это страх одиночества. Но, по факту, она ни с Вами не может, ни без Вас, также, как и Вы. Это нужно лечить, это само не "рассосётся"
Любой Ваш шаг к сепарации вызывает у неё приступ депрессии - она умирает, как ребёнок, которого покинули. Но и любой шаг к ней навстречу вызывает у неё страх-она боится близости. Она таскает Вас, "как свинью на верёвочке", это эмоциональные качели, постоянное напряжение - то вверх(возрождается надежда на нормальную близость), то вниз- опустошение(утрата надежды и новый приступ горя в связи с утратой и депрессия) По идее Вам нужно потерять надежду на то, что у Вас когда-то будет идеальная мать, пережить горе и тогда Вы сможете принять её такой, какая она есть, но это требует длительной работы.
Даже, если Вы прекратите с ней общаться,всё равно внутри Вас ничего не изменится, поэтому нужно работать с Вашей психикой на эмоциональную сепарацию от неё, что возможно только с психотерапевтом или психоаналитиком, то есть специалистом.

С ув. Ирина Ситникова - психотерапевт.
Здравствуйте. у меня проблемы с мамой и с дочкой. мне 40 лет и только 5 лет назад я узнала, мама манипулятор. мне открыл глаза на это мой второй муж, отец моего сына, которого очень не хотела моя мама. в итоге у меня есть сын 4 года, уже нет мужа, он просто не выдержал этих давлений и манипуляций.я одна, но уже не позволяю собой манипулировать, хотя мать это никак не может принять, от этого постоянные скандалы. мы даже не можем просто поговорить о чем то, кроме погоды, спокойно. а дочь она у меня забрала и душевно и физически уже с 8 мес. , т. е. после развода с первым мужем. а то, что,я была предпринимателем и их всех кормила, так это в расчет не ставиться.да, я была занята, но я жила долго в их доме, а потом, когда стала снимать квартиру, так магазин был на их территории, и я опять виделась с дочкой каждый день. я очень любила дочь, и мать тогда тоже. мать делала вид такой несчастной, если я заберу дочь, что я из жалости к ней, оставляла дочь с ней. но я не думала, что она будет настраивать ее против меня.тогда 19 лет назад, я не знала, что она просто манипулятор и я останусь без дочери. я думала, что помогаю маме, что делаю доброе дело, что дочка ведь от меня никуда не денется. а в итоге она называет меня по имени, на что мама говорит, что в этом нет ничего страшного, что и она была бы не против, чтоб ее тоже так она называла.на мой  ответ, чтоб предложить насте называть ее ида, она ответила, что уже поздно. чистой воды  блеф! но она сделала свое дело - дочь меня на свадьбу не зовет, и считает своей "матерью" бабушку.я уже с 5 лет дочки пыталась бороться, но так как я не понимала, что она манипулятор, то конечно так все и сходило с рук. но не смотря на это, я интуитивно чувствовала, что я потеряю дочь. но при всех разговорах об этом она всегда меня успокаивала, что я не права. и даже сейчас она мне говорит, что это я ее бросала!!!???как же так?????????я делала, как она хотела, плюс ко всему я еще и работала, а дочке она говорила, оказывается, что я ее бросала.и теперь дочь ставит мне это в укор. она теперь находится под ее манипуляциями.
Здравствуйте, Ирина! На данный момент мне 17 лет, а родителям уже по 60!.. Мне кажется, что основная причина наших ссор и разногласий заключается именно в большой разнице в возрасте. Даже если взять в пример моих подруг, у которых родители помоложе, то они не сталкиваются с такими проблемами, какие есть в нашей семье.  А именно постоянный контроль и желание родителей сделать меня безупречной! Я уже прочитала в предыдущих Ваших ответах  о контроле родителей, о том, что надо постараться поговорить и объяснить, что мне нужно чуть больше свободы. Разговор на эту тему был. Но хватило ровно на неделю! Потом все стало как прежде... Гулять мне можно только до 8. Даже не до 10! Причем гулять я в основном отпрашиваюсь с подругами, которых родители знают много лет! Если я все же иду гулять, то я постоянно должна звонить и отчитываться, что я делаю и где! Чувствую себя полной дурой перед подругами... Стыдно. Другие сложности заключаются в том, что я не могу все рассказывать маме. Раньше я так делала, но потом, во время ссор, она мне все мои секреты припоминала и упрекала. После того, как это повторилось несколько раз, я перестала ей вообще что-либо рассказывать. Из-за этого она теперь обижается, говорит, что нет доверия и теплых отношений.  С парнями дела тоже сложно обстоят... Родители считают, что я вообще не должна думать о мальчиках! Что все мысли должны быть забиты только учебой.  Не понимаю, зачем они так беспокоются насчет учебы... Ведь я серьезно к ней отношусь. Да и оценки у меня приличные, на собраниях учителя всегда хвалят. Просто иногда мне хочется немного развеяться, сходить на свидание. :) Так вот из-за того, что родители постоянно меня контролирую и пытаются привязать к себе (хотят чтобы я проводила с ними как можно больше свободного времени), я уже давно испытываю к ним сильно раздражение! Порой они меня просто бесят! Как мне бороться с этим? Я понимаю, что это неправильно, что я так остро реагирую на контроль и на замечания, но ничего не могу поделать с этим. И у меня не возникает ни малейшего желания проводить с родителями больше времени, потому что на мой взгляд, этого времени итак достаточно! Все эти 17 лет моя мама не работала и постоянно находилась рядом со мной.  Я хочу понять, почему я испытываю негативные эмоции к родителям, и почему мы до сих пор не можем придти к пониманию. Как мне подавить раздражение и наоборот усилить теплые чувства к родителям?
Здравствуйте. Какие бы Вы могли дать рекомендации по решению проблемы связанные с мышлением? т.е. были проблемы с таким тестом как "исключение предметов", тест был проведен на взрослом.
Добрый день , Ирина!
помогите советом, пожалуйста. мне 31 год, маме 52, я росла с мамой и бабушкой. В 28 лет я вышла замуж, родилась дочь, с мужем развелись. Жили мы вместе с моей мамой, я не смогла уехать, мне было жаль ее оставить одну, на протяжении всей жизни она говорила, что я выйду замуж и я ее брошу. Меня мучало чувство вины, что я могу от нее уехать и жить отдельно, своей жизью, я уговорила мужа пожить вместе, тем более ждали рождения доченьки, помощь мамы и т.д. и т.п. Итог совместного проживания развод с мужем, конечно причина не только в маме, но она постоянно с ним скандалила, что-то пыталась доказать, кричала , что ею пользуются, выгоняла его из дома. до сих пор помню свою растерянность я не знала, что сделать, каждый из них ждал, что я займу чью-то позицию. Я осталась одна без денег с 4-х месячным ребенком. Мама вместо меня пошла в декретный отпуск, в котором находится до сих пор с моей дочерью. Я работаю, обеспечиваю финансово свою семью. 4 месяца назад я стала встречаться с мужчиной, который старше меня на 15 лет. с мамой началась катастрофа. крики унижения меня, что она поняла кто я есть на самом деле, что я падшая, низкая, что сплю со стариком и все в этом духе. Эти истерики подолжаются уже три месяца, она залазиет в мой мобильный и читает смс, как она говорит - пытается узнать ПРАВДУ сплю я с ним или нет. ДЛя меня все очень мучительно, я считаю, что мама не имеет право уже заходить на мою личную территорию, в мою личную жизнь, залазить с мобильный и компьютерную переписку. Умом я понимаю, что по-сути ничего ей доказывать не надо , что да она боится остаться одна. но я не знаю как мне избавиться от зависимости от нее. Я сама зработала на квартиру для мамы, у нее все есть, она не думает о том как купить, на что купить, где заработать, сейчас мне надо заработать на вторую, в которой уже буду я жить с дочерью. Почему же я в 31 год должна ей говорить есть у меня секс или нет у меня секса, есть у меня отношения с мужчиной или нет их. Я молчу уже три месяца , разговаривать с мамой не получается, я только слышу оскорбления, что я подстилка. мне безумно обидно такие слова слышать от мамы, я не могу избавиться от этой обиды. У меня есть дом-работа-дом, мама прямым текстом заявляет, что моя обязанность это только деньги и дочь... все. Я не знаю как выпутаться из этого, три месяца в скандалах и унижениях, как с ней общаться. кк самой избавиться от зависимости. Она начинает шантажировать, что не будет сидеть с моим ребенком, хотя прекрасно понимает, что некуда деть малышку сейчас. если я задержусь ОДИНА_ДВА раза в неделю после работы , со мной не разговаривают, я как прокаженная. просто поддержите, пожалуйста. не могу уже молчать и в себе держать. спасибо
Страницы: Пред. 1 2 3 4 След.
Читают тему (гостей: 2, пользователей: 0, из них скрытых: 0)