Неформальное общение с психологом, советы психолога

Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти  
Страницы: Пред. 1 2 3 4
Ответы на письма ., В этой теме публикуются ответы на письма.
Тема сообщения: Как наладить контакт с дочерью?

Текст сообщения: Здравствуйте, Ирина! Прошу Вашей помощи в налаживании отношений с моей дочерью.Мой муж пропал без вести, когда дочери было ...... Для нас обеих это была очень стрессовая ситуация,мне понадобилось примерно.... года для того, чтобы успокоится и перестать находиться все время состоянии, когда нервы натянуты, как струна.Дочь тоже была очень привязана к отцу. Как отразился этот факт на становлении ее в дальнейщей жизни можно только догадываться. Внешне это никак не проявлялось =- она была очень веселой, общительной девочкой, хорошо учлась в обычной и музыкальной школах. Я делала все, что было в моих возможностях, для того, чтобы она не чувствовала себя ни в чем обделенной. У нас с ней была очень тесная связь. Долгое время она спала со мной, не могла уснуть, если я была в другой комнате и если я заставляла ее спать в своей постели, приходила ночью ко мне. Так продолжалось чуть ли не до... лет. Хотя у нее всегда было множество друзей, мы проводили с ней много сво!
бодного времени вместе- ходили в театры, на выставки, на праздники, проводившиеся в нашем городе.Летом загорали и купались в озере недалеко от нашего дома. Но лет с .... она стала, как это бывает с подростками, отдаляться от меня, больше проводить время с друзьями. Несмотря на то, что я очень опекала ее, жила ее жизнью - все эти годы у меня не было никаких романтических отношений с мужчинами,( надо добавить, что мы с мужем были зрелыми родителями, я достаточно поздно вышла замуж и родила дочь в ... лет, дочь выросла независимой и самостоятельной, со своим мнением по любому вопросу.В свои подростковые годы она увлеклась рок-музыкой и присущей этому атрибутикой - носила одежду в основном черного цвета, ботинки типа военных, всякие булавки, напульсники. Но училась всегда отлично, поведение ее тоже не вызывало волнения, поэтому я относилась к этому спокойно. Но уже в те годы у нее сильно изменился характер, хотя она по-прежнему была общительна и любима учителями и одноклассника!
ми, но стала более меланхоличной, менее разговорчивой, в свой !
внутренний мир особо никого не пускала. После школы она успешно сдала все экзамены и пступила в ..... университет информатики и радиоэлектроники ( мы живем в ......). Сейчас она на ..... курсе..... С ..... года у нас с ней начали так складываться отношения, что она могла не отвечать на звонки по одному-два дня, потом объясняла это тем, что устала, спала, не слышала звонка, когда увидела было уже поздно перезванивать. Но это было еще куда ни шло. Но вот в этом году я уже два месяца нахожусь в стрессовом состоянии. Она не звонит и не отвечает на звонки по 2 недели. Причем мы не ссорились. Я не нахожу себе места, обида душит меня - за что она так со мной обращается? У меня развился настоящий невроз. Я руководитель среднего звена, у меня в подчинении люди, которые меня уважают. У меня в жизни все было бы хорошо, если бы не мои отношения с дочерью. ..... назад она приезжала на выходные домой, на мой вопрос почему она не звонит мне, она !
ответила, что не знает, что каждый день говорила себе, что надо позвонить, но не могла это сделать. Что у нее нет настроения, апатия ко всему, ни с кем не хочется разговаривать. Что она ходит на занятия потому что надо, но ей ничего не хочется, от общения с девочками из комнаты она устает, так как ей не удается побыть одной, а ей это необходимо, так как она по натуре одиночка и ей лучше всего одной. Я попыталась донести до нее, как я страдаю, она пообещала, что если не захочет разговаривать, то хотя бы будет посылать смс или писать в интернете. И действительно с неделю так и было, но потом она опять стала вести себя, как и прежде и вот уже ровно неделю мы с ней не общались. Я звонила много раз, она ни разу не ответила, сама не позвонила, когда я вижу, что она в сети и вызываю ее по скайпу, она не отвечает и выходит из сети. .... Вобщем живет обычной жизнью, в которой нет места только для меня.Я не знаю, как поступить, как строить с ней отношения. А было за эти.... месяца все: я писала ей в интернете письма с мольбой откликнуться и с угрозами, что у меня больше нет дочери - она просто на них не отвечала (может и не читала). Теперь я вообще не знаю, как себя вести, как с ней разговаривать? Еще надо добавить, что по-моему мнению на то, что у нее всегда нет настроения, очень влияет то, что она ведет ночной образ жизни, сидит ночи напрлет за компьютером, потом поспит 2=-3 часа и идет на занятия невыспавшаяся, после занятий укладывается спать и спит до самого вечера, а потом начинается новое ночное сидение.Она говорит, что у них в общежитии все будущие ..... ведут такой образ жизни. Извините за сумбурно!
е письмо. Но я действительно в очень сильном стрессовом состоянии, боюсь прихода ночи, так как напрочь разладился сон, боюсь, что не выдержу. Спасибо заранее за ваш ответ!




Здравствуйте.....
Может быть Вы хотите слишком много внимания от дочери? Может быть Вы не готовы к тому, что она выросла и больше не нуждается в Вас так, как раньше, в то время, как Вы продолжаете так же сильно в ней нуждаться?
Она сепарируется от Вас, потому что хочет стать взрослой, отдельной, личностью, а не Вашей частью. Это нормальный, естесственный процесс. Да, она не права и делает это не правильно. Дети много причиняют нам боли и понимают это, чаще всего, когда сами становятся родителями, не раньше.
У неё всё хорошо - и Слава Богу. Оставьте её. Не бросайте , не отвергайте, не упрекайте, не насилуйте её своим вниманием - она выросла, она больше не хочет, чтобы Вас в её жизни было так же много, как раньше. Дайте ей свободу. Да, мы служим своим детям с тем , чтобы и они потом могли также служить своим детям. Это нормально. Она позовёт Вас, когда Вы ей будете нужны. Ей итак тяжело Вас покидать, оставлять. Она Вас жалеет, поэтому не говорит Вам обо всём том, что я пишу, напрямую, а косвенно.
Она говорит Вам - Мама , оставь меня в покое, дай мне жить, дышать свободно, я принадлежу себе, а не тебе, я люблю тебя, но я уже взрослая и живу своей жизнью, не контролируй меня, не поедай меня на завтрак , обед и ужин, живи своей жизнью, иначе у меня начнётся депрессия из-за то, что мне жалко и больно тебя покидать. Пока она Вам врёт про депрессию, но скоро она у неё начнётся, если она сдастся и позволит Вам оккупировать её жизнь, отнять её жизнь, которую Вы ей дали.

Вы её вырастили, теперь пора заняться своей жизнью - найдите себе мужчину. Она не Ваш муж,не Ваш мужчина, не делайте из неё функционального мужа, живите своей жизнью - именно это она и пытается Вам сказать.
Дело не в ней. Дело в Вас. Она растёт и всё меньше в Вас нуждается, а Вы всё больше в ней нуждаетесь. Дело не в ней. Дело в Вас.Родители не должны цепляться за детей, даже, если родители пережили такую страшную утрату, какую пережили Вы.

Переживите печаль по поводу того, что Ваш муж так неожиданно покинул Вас
и не цепляйтесь за дочь - она не спасительная соломинка в Вашем море горя и одиночества, она не выдержит такой нагрузки,она сломается.
Переживите печаль по поводу того, что Ваша дочь выросла и поймите, что она не покидает Вас, она рядом, только уже взрослая. Порадуйтесь тому, что она больше не нуждается в Вас так сильно, как раньше - это же здорово! Свобода!!! Ура!!!
Она всегда будет рядом с Вами, если Вы позволите ей жить, дышать рядом с Вами, если Вы не будете душить её, пытаясь спастись от страха одиночества.Рискните снова влюбиться и завязать отношения. Старая травма утраты должна остаться в прошлом - позвольте себе снова дышать, любить, жить и тогда Вы сохраните свою дочь и отношения с ней .

Что касается темы Вашего сообщения - Вы не теряли контакт с дочерью, он просто перешёл на другой уровень, вернее Ваша дочь нашла в себе мужество как-то дать Вам это понять - что она выросла и готова жить самостоятельно, но Вы не готовы её отпустить.


С ув. Ирина Ситникова - гештальттерапевт.
Тема сообщения: отношения с мужем
Со своим мужем мы живем вот уже ....лет. До настоящего момента я просто была счастлива. А сейчас не могу понять что со мной. Сказать что я его люблю это ни чего не сказать . Я жить без него не могу, дышать без него не могу. А началось все довольно банально. Он начал общаться в соц.сетях с дамой, своей ровесницей .... И у них довольно теплая переписка завязалась. У нас просто были настолько доверительные отношения, что даже пароли на своих страницах мы не скрывали. И вот яслучайно увидела очень интерсую фразу. Дословно: "И Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ, ЧЕСТНО-ЧЕСТНО!!!" Ну и там всякие поцелуйчики, сердечки и т.д. Он ей отправляет сердечки, поцелуйчики. Что это значит, не могла понять. Но в тот момент все это "проглотила" и стала жить дальше, ничего не говоря и не показывая виду что что-то видела. Вскоре все это было благополучно удалено. Никогда не лазила у него в телефоне, видит Бог, не хотела. Но в одно утро, я не знаю почему, интуиция что-ли сработала, беру телефон, а там дословно: "Любимский мой, как хорошо, что ты есть у меня". В тот момент у меня земля ушла из под ног. Что творилось у меня в душе...ужас. стали выяснять с ним что и как, оказалось, что я все фантазирую... Но разве это фантазии. Прошу, сделай выбор, любишь ее уйди, говорит что любит только меня. А сам продолжает с ней общаться в таком духе. Я просто не знаю что делать , чтобы не сойти с ума. Однажды, после очередного разговора на столь неприятную тему у меня случился криз (это я сейчас осознаю). Вечером, попрощавшись со всеми (в первую очередь с ребенком) и попросив прощение наглоталась таблеток. Вот он перепугался... жуть. И обнимает и целут говорит что только мы ему нужны. Но сам продолжает общаться с этой дамой. Что должно такого произойти, что бы человек понял что для него значит семья, умереть что-ли кто-то должен? Сказать что у нас все плохо в семье, нет, за совместно прожитые годы это первая наша ссора. В сексе, тоже все хорошо. Чего не хватает не могу понять. Помогите советом. Не хочу рушить семью, но и в постоянном обмане жить не хочется.



Здравствуйте.
Сочувствую Вам очень.Очень неприятная ситуация. Что я могу Вам посоветовать? Готовы терпеть - терпите, может это просто интрижка, всё рассосётся. Не можете терпеть - уходите сами.
Но, главное - берегите себя и Вашего ребёнка. Мужчин много, а вот Вы у себя одна и с ребёнком Вам жить всю жизнь, поэтому пусть он вырастет здоровым, не травмируйте его больше никогда сценами попыток суицида, потому что впоследствии Вам придётся иметь дело с его травмами - он может отгородиться от Вас и больше не подпустить, он может потерять к Вам и к жизни доверие, он может возненавидеть Вас за предательство.
Ваш муж предал Вас, не поступайте также с Вашим ребёнком - НЕ ПОКИДАЙТЕ, НЕ ПРЕДАВАЙТЕ ЕГО, НЕ ТРАВМИРУЙТЕ ЕГО ТАКЖЕ, КАК ВАШ МУЖ ТРАВМИРОВАЛ ВАС. ВАМ ВЕДЬ БОЛЬНО ОТ ПРЕДАТЕЛЬСТВА, И РЕБЁНКУ ТОЖЕ БОЛЬНО ОТ ПРЕДАТЕЛЬСТВА. Берегите отношения с ребёнком - он всегда будет с Вами, а мужчин в Вашей жизни может быть много.
И не манипулируйте Вашим мужем. Даже, если он полюбил - он не виноват. Просто отпустите его. Уйдите сами, не опускайтесь до манипуляций и угроз - это не спасёт ваш брак, если в нём появилась трещина. Попробуйте ещё раз поговорить, скажите ему о своих чувствах - о любви, о нуждаемости,о невыносимости жить во лжи, но не давите на него, не ставьте на вину, не предъявляйте претензий, не манипулируйте. Спросите его, чем Вы его так достали, раз у него появился кто-то другой. Спросите его, что Вы делаете не так?


Тема сообщения: продолжение темы
Спасибо большое за совет! Но как быть сердцу, душе. Терпеть не могу, но терплю из-за ребенка. Она его боготворит. Это безумная любовь. Так не хочется все это рушить. Что делать дальше????





Вы терпите не из-за ребёека, а из-за себя. Если Вы всё-таки расстанетесь отец у Вашей дочери останется, он никуда не денется, если, конечно, Вы не отомстите ему тем, что запретите общаться с дочерью.Возможно, именно этого он и боится. Я думаю, он вообще-то Вас боится. Не п.ч. он трус, а п.ч. Вы очень жёстко манипулируете вместо того, чтобы решать что-то по-взрослому. Поэтому и появилась эта женщина.

В том, что происходит в семье ВСЕГДА ВИНОВАТЫ ОБА. Ищите, что Вы делаете не так, спрашивайте его об этом и будьте готовы услышать и принять то, что он Вам скажет и никогда не используйте то, что он Вам скажет против него.
Вы можете остаться с ним, но Вам нужно взять на себя ответственность за то, что Вы остаётесь с ним с таким, какой он есть, это Ваш выбор. И после того, как Вы сами примите это решение - никаких претензий к нему больше не должно быть. Манипулировать смертью - это очень жестоко, бесчеловечно. И Вы говорите, что остаётесь ради ребёнка, но сами убиваете себя на глазах у ребёнка . По-моему лучше уйти, чем устраивать ребёнку такой стресс.
То, что Вы описываете по отношению к мужу, как чувство любви - это зависимость, и Вы её демонстрируете ему, поэтому он и начал искать отдушину, потому что Вы его душите своей любовью - Вы убиваете его тем, что убиваете себя на его глазах и на глазах у ребёнка.
Я не хотела бы оказаться на его месте. Я не хотела бы, чтобы меня так любили. А Вы хотели бы оказаться на его месте? Представьте себе, что у Вас другой, и Вы хотите уйти, но знаете, что муж устроит Вам вынос мозга)) в виде попытки суицида. Воспримите то, что происходит в Вашей семье не как обиду, а как сигнал к тому, что что-то у Вас не так и постарайтесь использовать эту ситуацию(это всего лишь ситуация, не смотря на весь трагизм Вашего переживания, такое каждый день случается) как возможность для изменений.
Если Вы ЕГО БОГОТВОРИТЕ, как Ваша дочь - ЭТО ЗАВИСИМОСТЬ. Значит пора что-то делать с Вашей зависимостью. Может быть просто обнаружить(услышать) другого. Может быть с психологм поработать. Может быть книжки почитать про зависимость, а отношения пока поставить на паузу.
Ваш муж Вам не принадлежит, Он не Ваша вещь. Он пришёл и может уйти. Он имеет на это право, не только Вы. Не относитесь к нему и к ребёнку, как к вещам, как к Вашей собственности.Уважайте и их чувства тоже, не только свои.
Невозможно изменить другого, можно изменить только себя и другие изменятся автоматически.
И любая ситуация - это всегда возможность изменений, а жизнь - это ничто иное, как постоянное изменение, рост.
Пришло время Вашей семье расти.

Вы можете не меняться, но проблемы будут расти, как ком. И я уже сейчас гарантирую Вам проблемы с дочерью, когда она вырастет.
Что дальше спрашиваете Вы? Дальше рост, изменения, освобождение от зависимости, работа над собой.


Я уверена, что Вы строите с мужем не партнёрские, а детско-родительские отношения. Вас недолюбили в детстве. Сочувствую, потому что уверена, что Вам и в самом деле сейчас очень нелегко.



С ув. Ирина Ситникова - психотерапевт.
Текст сообщения: Дорогая Ирина Ситникова помогите мне пожалуйста мне очень плохо я 3раз почти занимаюсь сексом мне 12 лет я незнаю что мне делать мне очень плохо поогите мне чтоб я перестаа это делать я больше немогу и я боюсь сказать своей маме я её очень люблю и нехочу её растроевать я каждый день плачу пожалусто помогите я вас прошу


.... здравствуй.
Я не думаю, что ты сделала что-то плохое. Молодые люди этим занимаются, это называется петтинг - ласки без введения члена. Этим можно, в принципе, заниматься сколько угодно - это не хорошо и не плохо, это просто любопыттво и изучение своего тела и тела партнёра.
Но, конечно, лучше подождать с этим до 18-ти лет, п.ч. это может закончиться сексом и нежелательной беременностью, которая может очень сильно осложнить твою жизнь. Аборт может привести к тому, что ты впоследствии не сможешь иметь детей. А,если ты выносишь и родишь, это изменит твою жизнь навсегд, апричём в худшую сторону. Будет тяжело и тебе,и ребёнку,и твоим маме с папой.
Так как ты ещё очень молодая, то, я, всё-таки, посоветовала бы тебе прекратить петтинг, так как это в один прекрасный день может закончиться изнасилованием, если мальчик не сможет остановиться, то есть не справится с собой. Ты же понимаешь, что ты возбуждаешь мальчика и даёшь ему надежду этими действиями, а он сам ещё не очень умеет собой владеть.
Поэтому, если изнисилование случится, то ты окажешься совершенно не защищена, он скажет, что ты сама виновата. Я не считаю, что ты виновата в том, что ты любопытна, но ответственность за последствия, конечно, несёшь ты сама, и в том числе, за изнасилование. Лучше оставь эти эксперименты до того времени, когда твой организм бужет готов к сексу, то есть когда ты физиологически станешь крепче, взрослее, здоровее. А сейчас твой организм итак претерпевает гормональные изменения и секс станет ненужной нагрузкой для него, стрессом, а это приведёт к депрессии вместо радости.
И поговори с мамой. Она может быть отругает тебя, но зато ты не будешь одна в этих сложных, травмирующих переживаниях.

Не плачь и не расстраивайся - ты не сделала ничего плохого, ты ни в чём пока не виновата кроме любопытства, которое есть у любого подростка, но, как любому подростку, тебе нужен тот, кто будет тебя направлять и поддерживать, потому что подростку трудно начать ориентироваться во взрослом мире, в котором он, вдруг, оказывается, благодаря гормональной перестройке - поговори с мамой, она поймёт и поддержит тебя, я уверена. :)
Всё будет хорошо.

С ув. Ирина Ситникова - психотерапевт.
Тема сообщения: Отношения с бывшей

Текст сообщения: Здравствуйте у меня такая ситуация бросила девушка сейчас она встречаеться уже с 3 после меня но если раньше мы обшались раз в неделю и реже то сейчас она мне пишет каждый день разговоры так не о чем но пишет про их отношения иногда в том числе и личную жизнь хоть я знаю что это она врет а несколько раз стал замечать что она не пишет а потом в друг пишет я пошла в душ или часа 3 отсудствует и пишет я мылась хотя я знаю что моеться она быстро Вот из этого и вопрос что она хочет этим добиться? если просто дружба то почему такое пишет а если остались чувства то почему если у меня срвыветься что я ее люблю то она говорит нет хотя нет это скорее всего да и почему вызывает у меня ревность заранее спасибо за помошь

Здравствуйте...
А почему Вы меня спрашиваете о том, чего хочет добиться Ваша бывшая?
Почему Вы её не спросите, что она к Вам чувствует?
Похоже она ничего не хочет добиться и именно поэтому так себя ведёт. Она не чувствует больше любви к Вам и она не узнает, что Вы чувствуете боль, когда читаете про её новые отношения, пока Вы не скажете ей об этом - о ревности, о боли....
И, если она ответит, что не знала и не хотела причинить боль, но не любит Вас больше, то просто сами сделайте выбор - вы остаётесь дальше в этих мазохистских для Вас отношениях или прекращаете их.
Вы как будто уверены, что она сама знает, что, Вы ревнуете и делает это специально. Но она может и не знать этого. Она просто знает, что Вы её любите, но любовь для Вас и для неё может означать разные чувства.

С ув. Ирина Ситникова - психотерапевт.
Текст сообщения: Встречаюсь с мальчиком уже ... месяца,я к нему действительно испытываю не реальные чувства.Но не могу себя заставить ему начать доверять,не верю ему в некоторых ситуациях..Такое чувство что он меня в чем то обманывает,и не знает как в этом признаться,Не верю то ято он меня любит...хотя многие из моих и его друзей говорят что это действительно правда...Думаю что у него есть по мимо меня еще кто то.


Здравствуйте, .....
Ваше недоверие к тому, что Ваш МЧ Вас любит может иметь свои корни в детстве - возможно, Вы не чувствовали, что Вас любят просто так, не за что-то, а просто так.
Возможно, Вас уже бросали или отвергали, поэтому Вы боитесь опять поверить, так как боитесь боли.
Возможно, Вы сами чего-то недоговариваете своему МЧ. Возможно даже обманываете его.

Если Вас недолюбили в детстве, то Вам нужно учиться любить себя - уверовать в то, что Вы достойны того, чтобы Вас любили просто так.
Если Вы уже переживали боль отвержения( и в том числе по первой причине), тогда нужно понять, что боль неизбежна в отношениях любви. Её невозможно избежать, невозможно быть готовой к ней. Её можно только научиться переживать.
Если это третья причина, то постарайтесь честно ответить себе на вопрос - в чём Вы обманываете своего МЧ?
Может быть это Вы его не любите, а Вам просто приятно нравиться?

С ув. Ирина Ситникова - психотерапевт.
Текст сообщения: Здравствуйте,дорогая Ирина!Помогите разобратся мне!Я запуталась!Я не за мужем,но очень люблю своего молод человека!Мы с ним уже год,и у нас 4 месяца назад родилась дочь!Мы правда хотели позже,но так уж получилась!И после роддов у меня появилась сумашедшая ревность и не доверие к нему..хоть повод для ревности нет!!!!Я постоянно себя накручиваю,и от этого тяжело жить!!!!Я сама по с себе очень ревнивая но то что со мной сейчас происходит...это ужас....такое ощущение что с этой ревность и думками я скоро с ума сойду!!!)))

Здравствуйте...!
Ну, это нормально, что Вы ревнуете. Вы сейчас несёте ответственность и за себя и за ребёнка, но при этом Вы не в браке. Вам нужно отношения оформить. Думаю дело в этом, просто Вы себе в этом боитесь признаться. Страх за себя и за ребёнка, похоже, трансформировался в ревность - это тот же страх, но не такой открытый, а, значит, менее страшный)))

С ув. Ирина Ситникова - психолог.
Тема сообщения: личная жизнь

Текст сообщения: здраствуйте, подскажите пожалуйста как быть, я потерял друзей, сейчас уже и свою девушку теряю, как мне быть иногда охото из за этого отправиться в горячую точку чтоб уйти от этих проблем, стоит ли уходить ведь меня в моем городе ничто больше не держит?



Ответ психолога Ирины Ситниковой:
Здравствуйте.
От себя вы всё равно не уйдёте. Восстановите отношения с друзьями. Девушки иногда разбивают сердце мужчинам, также как и мужчины разбивают сердце девушкам. От этого не убежишь, не подстрахуешься. К этому нельзя быть готовым, нельзя быть готовым к боли отвержения и к боли утраты, но это часть жизни. Поэтому боль можно только пережить, дать себе время и начать заново строить отношения.
Люди могут причинять нам боль. И причиняют. Это неизбежно. Важно, как вы на это реагируете - думаете ли вы, что падение это конец или вы воспринимаете падение, как передышку и отдых, возможность собраться с силами, припасть к земле, чтобы набраться сил и двинуться дальше.
Друзья, кстати, могут поддержать вас в этот тяжёлый момент.
Вы так злы, что вам хочется убить всех - девушку, друзей. Друзей вы уже "убили" - убрали их из своей жизни. Но это не приносит облегчения. Девушку убить нельзя :) и остаётся последнее - убить себя.
Но утрата - это не повод кого-то убить.
Утрата - это повод задуматься, оплакать утрату или восстановить отношения и двигаться дальше. Бессилие - это часть нашей жизни, также как и боль. И здесь злость бесполезна, здесь уместна печаль - жизнь несовершенна, мы не совершенны, девушки несовершенны, друзья не совершенны, но без всего этого жизнь прекращается. Собственно это и есть жизнь и она прекрасна, если правильно её воспринимать.

С ув. Ирина Ситникова - гештальттерапевт.
Тема сообщения: конфликт с дочерью

Текст сообщения: Моей дочери ... лет. Она была всегда трудным подростком. Стояла на учете в милиции, уходила из дома.Это продолжалось не один год. Потом, как мне показалось мы справились с этой ситуацией.Она закончила заочно институт, устроилась на хорошую работу.Познакомилась с молодым человеком и началось. Ей пришлось уйти с работы, потому что её обвинили краже днег, постоянное вранье.Я не возражала против их стреч, но мне не нравилось то, что он нигде не работает да и не горит желанием.После очередной ссоры она ушла жить к нему. Но мы старались как-то наладить отношения. Затем стали приходить письма из различных банков о ее просроченных кредитах. Со всеми штрафами и пени набралась сумм около ... тыс.Дочь выгораживает его, говорит что он ничего не знал,он говорит то же. Ну вообщем она от него ушла, Мы с мужем взяли ссуду, расплатились со всеми долгами. Она потихоньку продолжала с ним встречаться, Я понимаю что я сделала что-то не так, но муж поставил ему условие . хочешь !
что бы она вернулась устраивайся на работу и помогай расплачиваться с вашими же долгами. Ну вообщем он не работает до сих пор, дочь успела родить от него ребенка, живя с нами и давала мне понять что она постарается его забыть и т.д, Он даже ни разу не пришел к ребенку, хотя я понимаю, что это при нас.Месяц назад я случайно, действительно случайно увидела смс о т ом что ее задолженность по карте составляет 20 тыс. Мое терпение лопнуло. я СКАЗАЛА, ЧТО БОЛЬШЕ КОПЕЙКИ ПЛАТИТЬ ЗА НЕЕ НЕ БУДУ НУ И СГОРЯЧА СКАЗАЛА чтобы она убиралась к своему ( ну нецензурно ругаться не буду)Сейчас она не появляется дома уже 2 месяца.Людям говорит что папа е ё избил и выгнал из дома и сказал ей что если она придет то он убъет её. Это неправда, но большого значения это не имеет.Эта был повод уйти, последнее время я видела что у нее все опять начинается никчему не лежали руки у нее , ни убраться ни с ребенком заниматься, Я не знаю что делать малыша то мы наверное успеем поднять,Нам с мужем по ле!
т, С долгами наверное тоже расплвтимся, ну новый дом Этот уже !
разваливается, конечно не построим, потому что для нас это большие деньги.У меня очень болит душа за нее.Я не говорю что мне наплевать, что говорят люди, но по большому счету это ерунда, Я не знаю как помочь моей дочери, Я понимаю пока уменя такая обида я не смогу делать так как положено. Ребенку сейчас надо делать операцию ему месяц и у него....,ее даже не волнует.Я знаю я пишу все не так и не теми словами, но по другому не получается. Что нам делать?



Ответ психолога Ирины Ситниковой:

Здравствуйте.....
Сочувствую(((
Если относиться к дочери как к убогой, то тогда, конечно, всё, что вы делаете логично.)) Но, если вы к ней относитесь как к инвалиду, то она становится ивалидом.Взрослого ребёнка не нужно опекать и инвалидизировать. Ребёнку нужно было помочь стать взрослой, научить её брать на себя ответственность, а не решать все её проблемы за неё.
Чем больше вы спасаете свою дочь, тем хуже для неё и для вас. Чем больше вы берёте на себя её проблем, тем ущербнее и инфантильнее она себя чувствует. И за это злится на вас, не понимая, что не так, что нужно изменить, она же не знает, что значит быть взрослой.

Конечно же вы её любите и хотите дать ей многое, но любите вы её, как любят младенцев. Ей уже давно пора ложкой еду трескать :) , а вы всё ей грудь "пихаете", из лучших соображений, чтобы здоровее была)) Вот она и кусает вашу грудь, руку кормящую. Она хочет есть ложкой, но её этому не научили и она кусает грудь. Она не знает чего хочет и чего не хочет тоже не знает - ей трудно отказаться от груди, она ложкой есть не умеет. А научиться есть ложкой - это процесс в отличии от сосательного рефлекса, с которым рождаются)).
Её поведение вторично, это просто следствие. А причина - это ваше с мужем желание решать все её проблемы,возможно, чтобы она оставалась инфантильной, зато она никогда вас не бросит, вам не грозит одиночество.
Инфантильному ребёнку родители нужны всегда. Многие родители не осознают этот свой страх стать ненужными, страх, что дети вырастут. И она даёт вам то, что вы хотите - вы не одиноки, она родила и "подарила" вам внука, чтобы вы её оставили в покое. Похоже, что на осознанном уровне вы хотите, чтобы она сама жила, без вашей помощи и даже ставите её на вину за то, что она не делает этого. Но своим поведением вы даёте ей другую команду - не взрослей, нам страшно одним, без тебя. В писхологии это называется двойное послание. Когда мама говорит - я люблю тебя, а сама отодвигается. Или говорит - взрослей, как тебе не стыдно, а сама в этот момент открывает кошелёк и даёт кучу денег "на шалости". Так какое ребёнку послание воспринимать - слова или действия? Она, как и любой человек, доверяет не тому, что вы говорите и не вашим упрёкам, а вашим действиям. И для неё ваше послание таково - я решу все твои проблемы, детка, не торопись вырастать из памперсов, я этого боюсь, мне одиноко! Правда она вас всё равно тоже не оставит в покое,потому что она не знает, что значит быть взрослой, вы не смогли научить её этому. Вы не виноваты, так получилось(( Мне и вас жалко и её. Тут не знаешь, правда, кого жалеть, кого "жальче"- вас, дочь или внука.Всем сочувствую.
Уже давно между вами с дочерью не должно быть ничего кроме дружеских отношений, а вы всё кормите и кормите её грудью и удивляетесь, что она не взрослеет((( Вернее даже не удивляетесь, а ещё и обижаетесь на неё же за то, что вы не позволяете ей повзрослеть.
Конечно учить её быть взрослой надо было постепенно. Сейчас она уже привыкла сидеть на шее и с трудом от этого откажется. А кто ж откажется-то по доброй воле от жизни "на шару"? Никто. :) Но у неё задачи возрастные другие - взрослеть, сепарироваться и, если это не происходит нормально, то начинается саморазрушение -"сдохну", но ты меня контролировать больше не будешь, я уже взрослая.
Передайте ей ответственность за её жизнь, не спасайте её больше. Это её жизнь, а не ваша. Только не спрашивайте меня как это сделать? :) Как это сделать - это запрос на работу с психологом, потому что это - передача ответственности- не одноразовая акция, а процесс.
А совет, наверное, такой - постарайтесь перестать её спасать и контролировать её жизнь. Она или всплывёт или утонет. Но это не важно уже - она всё равно уже тонет. Дайте ей шанс.
Всем своим поведением вы говорите ей - я хочу, чтобы ты оставалась инфантильной, я готова за это платить и платить. А, когда она так и поступает вы на неё же обижаетесь. Где логика? :cry:


С ув. Ирина Ситникова - гештальтпсихолог.
Текст сообщения: Здравствуйте!
Наш ребенок считает меня с мужем "плохими родителями". Ему 6,5 лет. Постоянно говорит, что мы его не любим. Подскажите в чем могут быть причины данного его поведения? Посоветуйте пожалуйста как нам быть, что ему отвечать когда он так говорит?

Здравствуйте, ......
А вы проясняли, что он имеет в виду, когда говорит, что вы не любите его? Прежде чем что-то ему отвечать, нужно прояснить, ведь не известно, что он имеет ввиду, что он в эти слова вкладывает. Это может быть совершенно не то, о чём вы думаете, не то, что вы под этим подразумеваете :)Когда он говорит, что вы его не любите, вряд ли он имеет ввиду, что вы плохие родители, это ваша интерпретация) Может быть ему и правда чего-то не хватает, а м.б. это манипуляция. Нужно поговорить с ним, прояснить.

С ув. Ирина Ситникова - гештальтпсихолог.
Тема сообщения: Наладить отношения

Текст сообщения: Уважаемая Ирина!
Можно ли изменить следующую ситуацию:
Давно поссорились с соседкой. Года три уже. (ну с кем не бывает?...)
Она теперь всегда провожает меня упорным безотрывным взглядом, когда я прохожу мимо.
Мне это НЕ НРАВИТСЯ! Я расцениваю, как психологическое преследование…
Что я уже пыталась делать (но не помогает):
Пыталась помириться.
Пыталась делать вид, что мне это все-равно и я не замечаю.
Ругалась.
Жаловалась ее мужу.
Показывала кукиш.

Есть ли шанс это все прекратить?
Я не умею себе внушать, что я солнце, я спокойна, я выспалась……..
Спасибо, что выслушали. Если возможно, подскажите что-нибудь…
.....




Ответ психолога Ирины Ситниковой:

Здравствуйте, .....
Даже и не знаю, чем вам помочь))) Может обучиться гипнозу и загипнотизировать её?))) Или себя? )) Это шутка.
Знаете, есть такая фраза - если вы не можете изменить ситуацию, измените своё отношение к ней. Или - если вы не можете решить проблему, не делайте из этого проблему.
От себя могу добавить - посылайте ей любовь, она и отстанет)). Придумайте для неё какой-нибудь мысленный подарок, ну, чего ей, по вашему мнению, не хватает в жизни или хочется и каждый раз, проходя мимо, мысленно вручайте ей этот подарок от всего сердца. Но обязательно от всего сердца, с открытой душой. Халтура здесь не прокатит)
Подарок можете придумать самый фантастический - розовый жираф, радостоно прыгающий на батуте с охапкой разноцветных воздушных шаров, например.)) Жирафы очень помогают в окопной войне)) Или шарики ...
Похоже, у вас задачка на тему - возлюби врага своего)))Ей свою любовь показывать не обязательно - заподозрит недоброе и усилит бдительность)

С ув. Ирина Ситникова - гештальтпсихолог.
Текст сообщения: Добрый день, Ирина!! не знаю с чего и начать...
Мне .... года,у меня семья: мама, сестра, я и бабушка. когда мне было ... лет от нас ушел отец, это была травма для меня и для сестры видимо. сестра старше меня, ей сейчас .... лет. Когда мы остались одни женщины в доме, с сестрой стало происходить что-то необъяснимое. мама пыталась построить новые отношения и сестра ей не давала этого сделать, кричала постоянно и это в ... лет, кричала что мы ей не семья и что мама ей никто. закатывала истерики, в итоге мама до сих пор одна, и сестра так получилось одна. был переходный возраст думали что пройдет, но всё безрезультатно.......и стала ещё хуже, Господи, не понимаю, что мы сделали ей. у неё всегда было всё самое лучшее, отдельная комната, любая прихоть. Она стала просто доставать маму, сегодня она сказала что гото!
ва убить её...мама очень спокойный человек, всегда сглаживала конфликты. Она кричит что хочет жить одна, что мы её достали и что она ненавидит нас. Мне страшно за маму. бабушку без конца доводит до высокого давления. на неё нет управы. мне кажется она может нас просто убить. а сегодня вообще сказала, что покончит жизнь самоубийством. Маме предложила ей пожить отдельно на съемной квартире, она говорит что мы её выгоняем, хотя сама просто мечтай быть одна на кухне да и вообще, потому что говорит об этом. как мне быть? как наладить отношения? мне очень жалко маму


Здравствуйте, ......

То, что происходило и происходит с Вашей сестрой вполне объяснимо.))) Она пережила сепарационную травму, когда ушёл отец. Она очень испугалась, что может потерять и мать, если та снова выйдет замуж., поэтому она так неистово прерывала любые её попытки снова создать семью Это была ненависть под которой лежал очень сильный страх, который она не осознавала, потому что ненависть воспринимается нами, как более энергичное чувство, дающее силу, а страх, как бы, отнимает силу. Вашей маме нужно было просто поговорить с ней и объяснить, что она никогда её не бросит, но это уже в прошлом.
Сейчас вся эта детская ситуация ещё больше усугубилась чувством вины, нарушением границ и так далее - много нарушений в отношениях.

Если Вы спрашиваете меня, как быть именно Вам, то мой совет таков - не вовлекайтесь в болезненный треугольник палач-жертва-спаситель. Это не Ваши проблемы и не Ваши отношения, поэтому Вы ничего не можете там сделать, кроме как кружить в треугольнике от роли к роли - то палача, то жетрвы, то спасителя. Никого спасти невозможно. Спасайтесь сами. Как в любой стрессовой ситуации сначала кислородную маску себе(как в самолёте), а потом уже другим. Я бы посоветовала Вам снять квартиру и жить отдельно, то есть позаботиться, в первую очередь, о себе.И продолжайте любить своих близких, делать для них то, что можете, заботиться о них, но, как я уже сказала выше, в первую очередь о себе позаботьтесь.

Для мамы другой совет, который я не буду расписывать здесь в формате ответа на письмо - это чревато ошибками и трудностями в воплощении без определённого вида психологической поддержки.

А Ваша сестрёнка нуждается в помощи психотерапевта.Это не значит, что она больна. Но ей нужна помощь психолоа, потому что весь её крик - это страх и крик о помощи, как в детстве. Она "застряла" в травме" и нуждается в помощи, иначе она рискует разрушить свою жизнь.
К сожалению, это всё, что я могу в формате переписки)

С ув. Ирина Ситникова - психотерапевт.
Текст сообщения: Здравствуйте Ирина!
У меня проблема с дочерью, 1.. лет.
Она очень агрессивна по отношению ко мне. Лет с 12 начала меня критиковать во всем, обзывалась матом. Кричала, придя со школы.
У меня темнело в глазах и я замахивалась на нее. И получала сдачи. Я обижалась, прощала, плакала. Все повторялось. Потом как то все прошло.
Сейчас, когда пытаюсь обнять ее, она отстраняется. Часто обижает меня словами. Демонстративно оказывает больше внимания отцу, моему мужу.
И обязательно так, чтобы показать мне- целует, обнимает его. Когда мы спорим, мой муж всегда в стороне. Спрашивает только, и что вы ругаетесь.
У меня сложные отношения со свекрами. И дочь об етом знает. Дочь также показывает мне, как любит их. Свекры грызут меня уже 2.... лет, муж меня не поддерживает, так сказать не вмешивается. За 2... лет жизни сказала им, что не хочу с ними общаться, так как достало их хамство.
Дочь часто ставит мне в вину, что я люблю больше своего ..... сына, ее брата, чем ее.
Мне постоянно очень больно от наших отношений.
Почему она причиняет мне боль. Можно ли что нибудь сделать? Постоянно плачу.
Спасибо заранее за ответ.





Здравствуйте,.....
Вы нуждаетесь в поддержке и помощи в решении проблем.
Проблемы эти появились не сегодня и даже не вчера, поэтому, чтобы решить их потребуется время, а также помощь специалиста и поддержка Вам лично, так как Вы не получаете поддержки и защиты в семье. Также само решение проблем потребует усилий и здесь тоже нужна поддержка.
Это не конкретный вопрос, а описание застарелых проблем в отношениях(причём во многих отношениях сразу), и решать их нужно в отношениях - в терапевтических (то есть безопасных) отношениях со специалистом, который даст Вам необходимую поддержку в этом процессе.
Ну а в подтверждение моих слов, могу сказать, что у Вас в семье разыгрывается патологический треугольник - палач-жертва-спаситель. Это и есть симптом очень нарушенных отношений.
К тому же то, что меня реально беспокоит, так это то, что именно Вас, похоже, семья "назначила жертвой" , то есть "козлом отпущения." В психологии это называется " идентифицированный пациент" и это положение жертвы(козла отпущения) очень чревато инвалидизацией - психической или физической в тот момент, когда у человека закончится ресурс выстаивать, выживать без поддержки, помощи, понимания и защиты в атмосфере травли (дочь и свёкры) или откровенного безразличия(муж)
Самое время начинать спасаться.
Вы нуждаетесь в очном консультировании, совет, в Вашем случае, бесполезен.
Хотя я могу его дать - уважайте себя и другие будут Вас уважать, не позволяйте другим вытирать о Вас ноги ....и т.д. Но, если бы Вы могли это сделать, Вы давно бы уже, я думаю, это сделали :)
Значит нужно разбираться с тем, что мешает Вам это сделать.

С ув. Ирина Ситникова.
Текст сообщения: Здравствуйте,мне нужен срочно совет.И совет со стороны профессионала.Потому что все те люди что рядом со мной,не могут дать мне ответа или совета,к которому бы я призадумалась.Опишу свою так сказать проблему.Мне 2... лет.Живу с молодым человеком,так сказать как гражданский муж.Детей у нас ещё нет и мы не расписанные.Началось всё с того,что муж стал играть в онлайн игры.И мне стало скучно.Он стал уделять мало мне внимания.Так как подруг у меня нет.Из за своей ревности он лишил меня подруг.А все что близкие подруги остались,они все с детьми.Все разговоры о детях.Мне с ними не интересно.Ну и вот от малого внимания мне,я стала тоже играть в онлайн игры.Познакомилась с молодым человеком.На ... старше меня.А муж на .. старше меня.Ну и вот,по ходу общения,нам с ним очень интересно вместе.Мы с ним обменялись всеми социальными сетями что есть в интернете.Наше общение продолжается уже ... года.Как просыпаемся сразу общаемся в айсикью с телефона так и днём по скайпу общаемс!
я.НО...я ему не сказала что у меня есть муж...по началу я думала это игра,не стала выкладывать личную жизнь в интернет.Но потом когда всё зашло серьёзно,я уже не могу без него.Я уже побоялась признаться ему в этом.Да он и сам сказал,как то шутили,если он узнал бы что у меня муж есть,то он бы сразу посчитал бы меня лгуньей и предательницей и оставил бы.Поэтому я не могу признаться ему.И приходиться врать так сказать....Он меня очень просит о встрече,но я ищу всегда отмазки так сказать.То учёба то работа(но я не учусь и не работаю).Сижу дома,мне муж всё запретил.И вот он уже меня стал поджимать про встречу,отмазываться уже нечем и глупо.И мужа не могу бросить,он мне уже родной человек и вот парня с кем знакома онлайн общением не хочу терять.Спрашивала совета близких мне людей мамы и подругу-сестру так сказать,они твердят мне что не стоит бросать мужа.Так как я с мужем уже ... лет и он проверенный человек и всегда рядом.А тот интернетовский неизвестно какой и как потом себя пове!
дёт.Но они его не знают,того что за монитором.А я с ним суткам!
и так сказать.Только когда приходит муж с работы,я говорю что мне нужно отойти по делам.Как муж поест побудет со мной пол часа-час и снова за компьютер.Работать он меня не отпускает,учиться тоже.Мы практически никуда не ходим.Сидим всё время дома.Интернет один спасает,тут хоть пообщаться можно,занять себя чем то.Мама говорит роди ребёнка веселее станет и заботы прибавятся.Но у меня нет желания почему то выходить замуж и рожать ребёнка от мужа.Не знаю почему вот не тянет и всё.У меня такое чувство,что и рожу и буду только я заниматься ребёнком а муж в игры будет поигрывать,хотя муж говорит будет всегда помогать с ребёнком.А мне очень хочется заботы,внимания,ласки которую я не дополучаю.С тем парнем мне очень интересно весело,очень встретится хочу с ним,но не могу и я его люблю и очень не хочу терять.Даже до слёз...И муж мне близкий человек я тоже его люблю и не хочу терять.Но мне с ним скучно и он не даёт мне воплощать свои планы.Я сижу только дома.Мне нельзя никуда без него!
выходить,иначе скандал будет.Я не знаю как мне быть.Как лучше поступить или оставаться и жить с мужем непонятно как и на все условия и просьбы к мужу "Давай куда нибудь сходим,давай чем нибудь займёмся" он максимум час выделяет и ходим мы только к родителям и прогуляться перед сном минут 30 и всё. Или мне выбрать того парня и попробовать с ним встретится.Надеюсь вы мне поможете советом.Я сама понимаю что я гонюсь за двумя зайцами.Но пока есть ещё шанс выбрать между двумя зайцами одного.

Здравствуйте,......
То, о чём Вы пишете в психологии называется созависимое поведение. Вы можете найти в интернете и почитать что-то про признаки зависимого и созависимого поведения. Это поможет Вам осознать, что дело не в партнёре и смена партнёра ничего не даст, поэтому Вы и не можете определиться, кто из них двоих Вам нужен.
Дело в Вашем созависимом поведении. То, о чём Вы пишете испугает любого здорового человека, я имею в виду степень Вашей зависимости от Вашего молодого человека. Но Вы пишете об этом, как о чём-то вполне нормальном и даже желанном, как о чём-то, что обеспечивает Вашу безопасность. Но Вы не задумывались над тем, что, если он Вас бросит или заболеет или умрёт? Что тогда, будет с Вами? Вы останетесь одинокой и абсолютно беспомощной, как маленький ребёнок, покинутый матерью. Это и есть признак созависимости - Вы не живёте своей жизнью, Вы вообще не живёте, как не живёт ребёнок, оставшийся зависимым от своей матери. Вам нужно вернуться к жизни - к своим друзьям, к учёбе, к работе. Вам нужно делать то, что делают все здоровые люди в Вашем возрасте - встать на свои ноги, стать независимой, самодостаточной. Ваша возрастная задача - сепарация, то есть отделение от матери (и не важно, кто это - Ваша реальная мать или партнёр), а не оставаться в слиянии с партнёром(как с матерью), как маленький ребёнок. Вы "перешли" от мамы к партнёру, то есть внешне отсепарировались(отделились) от мамы, но внутренне Вы просто сменили одну мать на другую и всё также(как малыш) ищете заботы и внимания. Это не Ваша вина. Я сейчас не стыжу Вас и не критикую ни в коем случае. Я сочувствую Вам и именно поэтому хочу объяснить, что у Вас есть проблем - это проблема взросления(задержка взросления), у которой есть причины, которые лежат в детстве - в Ваших отношениях с мамой.
Чем раньше Вы поймёте что-то про это, тем быстрее Вы начнёте что-то делать в этом направлении - взрослеть, а не искать другую, более идеальную маму, которая будет лучше, чем прежние "мамы" заботиться о Вас. Это бессознательные вещи, поэтому в этом нет Вашей вины. Но чтобы их исправить и начать, наконец, жить, нужно осознать, что у Вас проблема не с партнёром. Не в партнёре дело, а в Вас. ЭТО И БУДЕТ ПЕРВЫМ ШАГОМ К ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ, ТО ЕСТЬ К ВЗРОСЛЕНИЮ.

С ув.Ирина Ситникова - гештальттерапевт.
Текст сообщения: Здравствуйте Ирина.Помогите мне пожалуйста решить вопрос.Мой муж переписывается с посторонней женщиной,я его ловила не раз ,но он отмазывается будто в покере.Я лично видела переписку.С ним не возможно разговаривать он психует,раздражителен.Я вообще сама эмоциональная сразу думаю о разводе.У нас 2 детей,одной 9мес.Он так просил дочь!Он не ценит то что у него есть.Он просто втоптал меня в грязь,тупо переписывается на моих глазах,говорит что в покере,дуру из меня делает! Я не знаю что делать может тоже переписываться.Как говорится клин клином,может поймёт.Посоветуйте пожалуйста стоит ли вообше жить с ним.По мойму они даже встречались.


Здравствуйте, Н.....
Я не знаю, чем я могу Вам помочь. Во-первых, неизвестно переписывается ли он или нет. Вы ведь наверняка ничего не знаете.
Во-вторых, я не знаю - стоит ли Вам с ним жить или нет, это только Вы можете решить, потому что это Ваши отношения, а не мои.
Что я вижу так это то, что Вы, похоже, очень ревнивы и подозрительны, так как легко принимаете за реальность Ваши подозрения и предположения и бурно на них реагируете. Этак Вы и в самом деле спровоцируете своего мужа на измену.(( Сами и спровоцируете ((.
Нельзя делать выводы на одних предположениях. Но даже, если Вы и, в самом деле, получите подтверждение того, что он с кем-то переписывается - это тоже ещё ничего не значит. И даже, если Вы, в конце концов, узнаете, что это так, всё равно нельзя рубить сплеча.
Постарайтесь поговорить с ним, без обвинений и заламываний рук)).
Узнайте, возможно, что-то не так в ВАШИХ С НИМ ОТНОШЕНИЯХ, ВОЗМОЖНО ВЫ ЧТО-ТО ДЕЛАЕТЕ НЕ ТАК И ВНОСИТЕ СВОЙ ВКЛАД В ОХЛАЖДЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ. Никогда не бывает так,что только один виноват в ухудшении отношений.
Подарить дочку мужу - да, это прекрасно и заслуживает его благодарности, но не любви. Любовь - это живое чувство, над отношениями нужно работать всю жизнь.
Взгляните на себя - возможно Вы комплексуете, возможно Ваша самооценка слишком занижена, раз Вы так чувствительны и взрываетесь негодованием там, где ещё рано негодовать.
В любом случае упрёками и претензиями Вы только ухудшите отношения, а насколько я понимаю, цель - улучшить отношения.
Если есть возможность - сходите на консультацию к семейному психологу. Это поможет вам с мужем восстановить позитивные отношения, отношения доверия. Для этого нужно разговаривать, потому что, как ни странно, рождение дочери - это не гарант вечной любви в Ваших отношениях, дети здесь вообще ни при чём, не стоит манипулировать детьми в "войне" за любовь мужа, в борьбе за его внимание.


С ув. Ирина Ситникова- психолог, психотерапевт,семейный психолог.
Тема сообщения: любовь или привычка
Сообщение от С....

Текст сообщения: Здравствуйте!!!Дело в том,что я вру всем!!!Живу с молодым человеком ... месяцев,почти никто не знает.Все как в сказке-вся белая пушистая,а на самом деле это не так.не могу сказать правду, все что-то выдумываю.Не знаю что делать.Если Вам интересно,то раскрою всю тему?!



Ответ психолога Ирины Ситниковой.
Здравствуйте, С.....
Наверное Вы не нравитесь себе такая, какая Вы есть или Вы боитесь быть самой собой - боитесь быть обнаруженной, пойманной в ловушку, поэтому и возникла та ловушка, в которой Вы уже оказались.Думаю, в детстве Вас не принимали такой, какая Вы есть, критиковали, возможно оскорбляли, отвергали Вашу индивидуальность, уникальность, самобытность,давили на Вас, поэтому Вы сейчас и стараетесь жить "под маской", чтобы никто не смог обнаружить Вас истинную и как-то травмировать, нанести вред.
Думаю ложь - это защитная реакция, защита от враждебной среды, построенная на принципе - если никто меня не "поймает", то и не причинит вред.

Вам нужна помощь психолога, я имею ввиду очную работу, потому что для устранения проблем в отношениях, нужны отношения, но специальные, терапевтические отношения.

С ув. Ирина Ситникова - практикующий психолог.
Тема сообщения: Отношения с любимым

Текст сообщения: Добрый день! Посоветуйте, как поступить. Любимый мужчина часто пьет (с его слов, из-за моего частого отсутствия- я вынуждена часто уезжать) И при каждой пьянке его тянет "по девочкам". Каждый раз я узнавала об этом (было уже 6 !!! раз), он начинает меня в слабости, что я хочу разрушить отношения, вместо того, чтобы их восстанавливать. Не знаю, что делать. Устала. Хочу уйти, но не могу. Помогите


Сообщение от Ирина Ситникова:

Здравствуйте....
У Вашего мужчины алкогольная зависимость и эмоциональная зависимость(от Вашего присутствия или отсутствия зависит его состояние), в которой он почему-то обвиняет Вас. А у Васэмоциональная зависимостьот этого мужчины. В психологии Ваше состояние,при котором человек не может ни изменить, ни прекратить патологические отношения, называется созависимость.
В блоге на сайте есть несколько статей про это специфическое психическое заболевание. Оно ещё называется " Голод по любви" или просто - низкая самооценка, неумение любить себя. Я бы рекомендовала Вам пройти курс психотерапии, чтобы в будущем не выбрать снова зависимого(от алкоголя, от наркотиков, от компьютера, от азартных игр .......) партнёра и не пройти очередной круг созависимого поведения.
В любом случае, Вы не виноваты, в том, что Ваш мужчина остался инфантильным ( в чём тоже нет его вины) и не может обходиться без "мамы"(без Вас или другой женщины) Он буквально испытывае боль и стыд, он чувствует себя ненужным и покинутым, когда Вы отсутствуете. и выход видит в поиске другой женщины.Это тоже заболевание, которое нужно лечить, так как дело здесь не в"неполноценности", а в недостроенности структур, что можно сравнить с недостроенными структурами у недоношенного (недорощенного) ребёнка.


С ув.Ирина Ситникова - психотерапевт.
Irina psyshans

Авторские статьи
Здравствуйте Ирина! у меня возникла небольшая проблема с отношениями, мне 2..года, но до сих пор я не встречалась ни с одним парнем, ну в плане серьезных отношений. И сейчас когда познакомилась с парнем , он немного старше меня и он хочет отношений, мне стало как то страшновато, я очень боюсь не столько отношений ,сколько того что он просто поиграет мной и бросит. Мне с ним очень хорошо рядом, но этот страх меня не покидает, и так в принципе с каждым парнем с которым я начинала общаться... Я их просто в конечном итоге отталкиваю от себя. Я конечно понимаю что все через это проходят, но как то все равно страшусь. Я очень хочу стабильных и серьезных отношений, но этот страх мне мешает. Подскажите пожалуйста как мне быть в такой ситуации, мне бы не хотелось расставаться и с этим парнем, как поступить в такой ситуации? И как понять о его намерениях?

--
Здравствуйте,.....
То , о чем Вы меня спрашиваете - это большой вопрос для нескольких консультаций. Речь идет о том, что Ваш опыт отношений со значимыми людьми (мамой, папой...) был болезненным в том смысле, что с Вами обращались функционально(как с вещью), как с игрушкой. Ваши отношения были "рваными" Вас то "брали с полки", то "клали назад", то вовлекали в отношения, то резко оставляли. У Вас нет опыта безопасных отношений - длительных, непрерывных, доброжелательных. Когда о Вас всегда помнили, держали Вас в голове, всегда были доступны, развернуты к Вам лицом. С Вами обращались не как с человеком, а как с куклой. В Вас не видели личность. Те , кто заботились о Вас не чувствовали, что ребенок - это целый мир, что ребенок живой и ему больно от того, что с ним обращаются функционально, как с предметом. Вам нужно проработать все эти вещи - осознать, откуда эти страхи, пережить печаль, и , если этого уровня окажется мало для изменений, постараться пережить опыт безопасных бережных, уважительных отношений, опыт безопасной близости. Этот опыт можно получить только в длительных терапевтических отношениях. Также Вам необходима работа с чувствами, которые сейчас "ампутированы", чтобы избежать боли в отношениях, иначе Вы бы, как все опирались на свои чувства , на свое чутье и интуитивно знали, чувствовали можно ли доверять чувствам Вашего молодого человека.
Если бы Вам было 15 лет, то можно было бы счесть то, о чем Вы пишете просто страхом отношений из- за юности, незрелости , неопытности, но Вым уже не 15 лет. Значит речь идео более глубоких психических вещах, о недостатке структур психики, которые необходимы для функционирования человека на взрослом уровне.

--
С уважением Ирина Ситникова.

www.psyshans.ru
Письмо от N..

Добрый день,Ирина.

Нашла Ваш сайт, но к сожалению не смогла там написать ничего,т.к. не разобралась, но увидев ваши контакты, сразу же решила написать на почту. Не уверена конечно, что письмо вам дойдет и вы ответите, но тем не мене все же надежда есть.
Я к вам обращаюсь со своей ситуацией и прошу оценить все со стороны. Возможно я придирчива, возможна слишком требовательна, возможна не права, а возможно и на самом деле есть проблемы в отношениях.
Мне 2.. лет, у меня есть сын ... лет. Я была замужем, но мы развелись, по моей инициативе. Отношения были прекрасные, но к сожалению семью обеспечить муж не мог и поэтому мы развелись и даже разьехались по разным городам.
Спустя некоторое время я встретила МЧ, у нас начались отношения. в первый же день нашего знакомства я сообщила ему о том, что есть сын и что была в браке. У нас завязались очень теплые и хорошие отношения. С сыном у них также сложилось все очень хорошо.
Через N месяцев отношений я переехала к нему. Ах да,забыла уточнить, что в другой город уехала я , а сына оставила бабушке,т.к. он там еще ходил в сад, а в этом городе планировалось его уже отдать в первый класс. Так вот, живем мы пока без ребенка, но почти каждые выходные ездим к нему.либо он приезжает к нам с бабушкой, сын даже стал называть его папой! Немного отошла от темы, так вот .... ситуация в следующем, МЧ младше меня на N лет!!!
С этим я как-то уже смирилась. Но меня очень сильно волнует то, что он не приспособлен к семейной жизни Ну или мне это все так кажется и возможно я просто требую от него того, до чего он еще не дорос. У меня то был уже опыт семейных отношений и есть понимание того, как и что должно быть! А тут...в этих отношениях я такого не получаю. В плане отношения лично ко мне и к сыну,вопросов нет. Отношение прекрасное.Но всплывают иногда моменты, когда я просто в ужасе от того, как он рассуждает на какую-то тему или как он принимает решение в любой ситуации!
Я понимаю, что сделала бы иначе, и что мужчина должен иначе поступать. но тут как-то по-другому все с его стороны делается.
Совсем недавно у нас были друзья, было застолье и МЧ перепил, т.к. я себя плохо чувствовала то даже не пила, Отдыхала в отдельной комнате и неоднократно просила его закончить "праздник" т.к. было очень мне плохо, но т.к. МЧ был уже сильно пьян он не делал ничего, а продолжал веселье. На утро, когда он протрезвел я стала ему все высказывать, на что он сильно извинялся и говорил, что ничего не помнит!
это была первая ситуация, когда отношения стали портиться. Казалось бы бывает и хуже. но для меня и это уже очень плохо. бывают такие ситуации, когда я не могу смириться с его поведением и начинаю психовать от того,что считаю. что он действует "по-детски". Мне кажется. я во всем этом не права. но тем не менее, а если и дальше ничего не измениться и я снова буду несчастлива? Что если я надеюсь на то, что он просто не дорос , а он и не дорастет. Я так запуталась!
Раньше меня очень смущало то, что телосложением он пока еще худощав, и то, что я комплексую на его фоне, но такая у него генетика, все в роду такие. Ладно! Это я как-то приняла, но посоветуйте, как быть со всем остальным. есть ли шанс того, что он возмужает морально и станет все же главой семьи и я смогу "выдохнуть" и почувствовать себя как за каменной стеной и рядом бужет мучина, или все же из-за разницы в возрасте и из-за того, что у меня опыт семейной жизни есть. а у него нету я обречена с этим МЧ только на такие отношения???

Надеюсь все же ,что письмо до вас дойдет!
Цитата
Письмо от N..:

Добрый день,Ирина.

Нашла Ваш сайт, но к сожалению не смогла там написать ничего,т.к. не разобралась, но увидев ваши контакты, сразу же решила написать на почту. Не уверена конечно, что письмо вам дойдет и вы ответите, но тем не мене все же надежда есть.

Я к вам обращаюсь со своей ситуацией и прошу оценить все со стороны. Возможно я придирчива, возможна слишком требовательна, возможна не права, а возможно и на самом деле есть проблемы в отношениях.

Мне 2.. лет, у меня есть сын ... лет. Я была замужем, но мы развелись, по моей инициативе. Отношения были прекрасные, но к сожалению семью обеспечить муж не мог и поэтому мы развелись и даже разьехались по разным городам.

Спустя некоторое время я встретила МЧ, у нас начались отношения. в первый же день нашего знакомства я сообщила ему о том, что есть сын и что была в браке. У нас завязались очень теплые и хорошие отношения. С сыном у них также сложилось все очень хорошо.

Через N месяцев отношений я переехала к нему. Ах да,забыла уточнить, что в другой город уехала я , а сына оставила бабушке,т.к. он там еще ходил в сад, а в этом городе планировалось его уже отдать в первый класс. Так вот, живем мы пока без ребенка, но почти каждые выходные ездим к нему.либо он приезжает к нам с бабушкой, сын даже стал называть его папой! Немного отошла от темы, так вот .... ситуация в следующем, МЧ младше меня на N лет!!!

С этим я как-то уже смирилась. Но меня очень сильно волнует то, что он не приспособлен к семейной жизни Ну или мне это все так кажется и возможно я просто требую от него того, до чего он еще не дорос. У меня то был уже опыт семейных отношений и есть понимание того, как и что должно быть! А тут...в этих отношениях я такого не получаю. В плане отношения лично ко мне и к сыну,вопросов нет. Отношение прекрасное.Но всплывают иногда моменты, когда я просто в ужасе от того, как он рассуждает на какую-то тему или как он принимает решение в любой ситуации!

Я понимаю, что сделала бы иначе, и что мужчина должен иначе поступать. но тут как-то по-другому все с его стороны делается.

Совсем недавно у нас были друзья, было застолье и МЧ перепил, т.к. я себя плохо чувствовала то даже не пила, Отдыхала в отдельной комнате и неоднократно просила его закончить "праздник" т.к. было очень мне плохо, но т.к. МЧ был уже сильно пьян он не делал ничего, а продолжал веселье. На утро, когда он протрезвел я стала ему все высказывать, на что он сильно извинялся и говорил, что ничего не помнит!

это была первая ситуация, когда отношения стали портиться. Казалось бы бывает и хуже. но для меня и это уже очень плохо. бывают такие ситуации, когда я не могу смириться с его поведением и начинаю психовать от того,что считаю. что он действует "по-детски". Мне кажется. я во всем этом не права. но тем не менее, а если и дальше ничего не измениться и я снова буду несчастлива? Что если я надеюсь на то, что он просто не дорос, а он и не дорастет. Я так запуталась!

Раньше меня очень смущало то, что телосложением он пока еще худощав, и то, что я комплексую на его фоне, но такая у него генетика, все в роду такие. Ладно! Это я как-то приняла, но посоветуйте, как быть со всем остальным. есть ли шанс того, что он возмужает морально и станет все же главой семьи и я смогу "выдохнуть" и почувствовать себя как за каменной стеной и рядом бужет мучина, или все же из-за разницы в возрасте и из-за того, что у меня опыт семейной жизни есть. а у него нету я обречена с этим МЧ только на такие отношения???

Надеюсь все же ,что письмо до вас дойдет!

Ответ психолога, психотерапевта, семейного психолога Ирины Ситниковой:
"Здравствуйте, N...!

Не простая ситуация.
Хорошо, что Вы понимаете, что отношения – это двое. Оба делают свой вклад. То есть то, что сейчас происходит в ваших отношениях – это вклад двоих. И, конечно, рассматривать и «разруливать» эту ситуацию нужно с точки зрения двоих.

Ваш молодой человек, младше Вас. Намного. В этом возрасте 5 лет – это целая жизнь. Конечно он ведет себя по-детски. Скорее всего он возмужает, но для этого потребуется время, опыт, Ваша поддержка.
Если Вы будете только требовать, предъявлять претензии и обвинять его, это приведет к обратному эффекту – его самооценка снизится. Он будет чувствовать себя виноватым, никчемным и отвечать Вам тем же – претензиями и укорами, или пьянством – пассивным протестом против Ваших требований, к которым он еще не готов ни физически, ни психически. Взросление – это процесс. Он не происходит рывком.

То есть Вы должны четко отдавать себе отчет в том, что в обмен на его хорошее отношение к Вам и Вашему ребенку, Вы готовы ждать и помогать, то есть подращивать его. В этом случае Вы, фактически, берете на себя роль матери. Символически, у вас будут детско-родительские отношения. Но в какой-то степени, у нас у всех в отношениях присутствует и детская часть. Если Вы будете поддерживать его, мотивировать и хвалить, благодарить его за то, что он старается, он оценит это.

Это про него. Есть Ваш вклад.
Но дело здесь даже не в требовательности. Дело в том, что Вам тоже необходимо подрасти, повзрослеть.
Ваша незрелость проявляется в том, что Вы отказываетесь принять реальность – он моложе Вас, у него другие желания. Вернее, Вы как будто все знаете про это, но не теряете надежду, что он, вдруг, после Ваших претензий, резко изменится. Это такое детское, незрелое ожидание, фактически ожидание чуда.))

Вы ведь знали, что он младше и видели, наверное, что он не соответствует Вашим ожиданиям, вы ведь, довольно долго встречались, прежде, чем съехаться?Почему тогда Вы начали с ним жить?

Почему Вы ждете, что мужчина должен быть для Вас каменной стеной? Для Вас и Вашего ребенка?
Почему Вы не опираетесь на себя, не становитесь на свои ноги, не обеспечиваете себя и своего ребенка сами? Почему Вы не взрослеете сами?

Почему Вы второй раз выбираете мужчину, который не может быть для Вас опорой, но с ним прекрасные отношения?

Пока Вы не повзрослеете сами, Вы будете снова повторять этот опыт, который Вы уже дважды прошли, но не осознали тот факт, что опыт Ваших отношений почему-то повторяется и не сделали выводы.

Зрелым мужчинам обычно нужны зрелые женщины. Незрелые мужчины находят незрелых женщин.

Возможно, Вам больно сейчас читать эти слова, но, иногда доктору, чтобы облегчить страдания пациента и уберечь его от дальнейших, ненужных страданий, нужно причинить сначала боль – вскрыть рану, обработать ее,
Чтобы изменить качество своей жизни, нужно изменить себя – и жизнь сама изменится.

Попробуйте не ждать от мужчин того, что они будут Вам матерью – будут заботиться о Вас. Попробуйте начать заботиться о себе самостоятельно. И о Вашем ребенке тоже, потому что сейчас Вы не заботитесь о своем ребенке, о нем заботится Ваша мама, а Вы заняты тем, чтобы сделать из МЧ маму для себя и ребенка.

Наша психика так устроена, что мы, всячески, избегаем боли и выбираем думать, что дело не в нас, а в ком-то другом, в том, кто не "обеспечивает", "принимает детские решения". Наша психика стремится функционировать на уровне удовольствия, поэтому проецирует все, что не соответствует нашему позитивному представлению о себе, на другого человека.

Но очень здорово, что Вы и сами чувствуете, что что-то в Вашей жизни не так, что-то в Вас самих не так, что, возможно, Вы не правы. Вы уже на пути к счастью.

Только мысль движется не в том направлении - потерпеть, не быть такой требовательной, подождать, когда само что-то изменится(МЧ повзрослеет).
Это говорит о том, что Вы сами недостаточно зрелы. Но эту проблему Вы приписываете(проецируете ) на своего партнера. Но он по возрасту еще и в самом деле, не зрел. А Ваш возраст предполагает большую зрелость и самостоятельность. Кто из вас более незрелый?
Это может быть болезненно признавать , но только истина дает силы что-то изменить. И , главное, правильное направление для изменений. Пока человек не признает очевидное, он блуждает в темноте, не видит света, не видит выхода и в итоге несчастлив((.
Если бы Вы сами были достаточно взрослой, Вы просто не очутились бы в такой ситуации.

Вам самой нужно меняться и в этом Вам нужна помощь психолога.

Если Вам не просто это читать, если Вам больно, главное не усугубляйте положение и не ругайте себя, Вы ни в чем не виноваты. Вы сделали первый и, может быть, самый важный шаг - Вы начали искать ответы на свои вопросы. На пути изменений важно не ругать себя и не виноватить. Хорошо бы вообще не искать виноватых. И важно поддержать себя, поощрить за то, что Вы что-то делаете, стараетесь что-то понять и изменить.
Не предъявляйте себе претензий и не упрекайте себя. Просто поддержите себя. Похвалите себя. Попробуйте порадоваться тому, что Вы можете сейчас выйти из замкнутого круга - поиска виноватого - и сделать шаг в новом нfправлении, который, в конечном итоге, приведет к счастью.

Если надумаете, пишите, мы поработаем с Вами очно или по скайпу. Занятия проходят раз в неделю по 50 минут. Стоимость занятия - 2500.
Уверена, сотрудничество будет эффективным.

С ув. Ирина Ситникова – психолог, психотерапевт, семейный психолог"

Ответ N...:

Добрый день. Спасибо Вам огромное за все слова. и за то, что поругали и смотивировали саму себя похвалить.
Я с удовольствием с Вами продолжу общение! Мне безумно приятно осозновать, что Вы меня понимаете! скажите каким образом с Вами можно продолжать консультации?

www.psyshans.ru



Теги: психолог Москва,психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог онлайн, психолог бесплатно, психологический форум, психолог по скайпу, практикующий психолог.
Письмо клиента:
Я писала пт, что хочу иметь диагноз типа аспергера. Можно подумать, что Д..... сбрендила, но увы это не так....
Я страдаю от собственной хорошести... Я больше не хочу быть такой.
Как говорила Настя - "одно дело быть нужной, когда ты глупая, бедная и неуспешная и другое дело, когда ты умная, богатая и сексуальная".
Я хочу, чтобы другие люди видели мои ограничения, прислушивались к ним, уважали их, бережно относились ко мне. Это идеальная картина, конечно. Но хотя бы слышать меня можно, когда я говорю "стоп"?! Да что говорю, меня не слышат даже, когда я ору во весь голос.... В чем дело-то? Может надо сразу в бубен сковородкой, как один психолог предлагал?
А сейчас что? Я будто лошадь и на мне можно пахать без ограничений. Даже не просто лошадь, о ней все-таки заботятся, если хотят чтобы она работала, а робот и непременно с вечным двигателем. На меня всем плевать. Главное, чтобы давала то, что им нужно и столько сколько им нужно, неважно сколько я при этом реально могу дать (про хочу я даже и не заикаюсь, это никому и в голову не приходит со мной считаться. Ёще чего!). А если не сделала, то начинается конец света просто! И такая Я, и сякая Я!!! Обиды, игноры, молчание, злость, выколачивания, манипуляции и тд и тп. Когда ж я всем задолжать-то успела? А главное за что?
Это только у каких-то других людей - сдохни или сделай, для меня меня - сдохни, но сделай.
Когда ж я уже сдохну-то....



Ситникова Ирина Павловна
Психолог - г. Москва:
Здравствуйте, Даша!
У Вас не простая ситуация, сочувствую.
Я такие отношения называю "психологическое гетто". Это очень не просто -выдерживать требования и манипуляции самых близких людей, от которых ты зависишь, потому что они - твоя семья.
Но.. Реальность всегда только зеркало. Как мы к себе относимся, так к нам относятся другие.
Внутри Вас есть установка - я должна, я виновата, я отвечаю за эмоциональное и материальное состояние близких людей, я "плохая" и , если я "сдохну", то так мне и надо, чем хуже, тем лучше. Вы как в ловушке- и такой жизнью жить не можете и дистанцироваться(отсепарироваться и жить своей жизнью) не можете.
Ваши близкие НИКОГДА не изменятся, сколько бы Вы ни делали для них. Поэтому безнадежно ждать, что они оценят, восхитятся, поймут, отстанут. Этого НИКОГДА не произойдет.
Даже, если Вы заболеете тяжелой болезнью, Вас все равно будут долбить, Вас не оставят в покое НИКОГДА. Это просто нужно понять Вам самой, сесть и пожалеть себя саму, оплакать эту страшную утрату, отгоревать беду, которая свалилась на Вас - заботливо- садистичные родственники.
Потому что это не Ваша вина, а это Ваша БЕДА. Вы ничем не заслужили такого отношения, ничем. Вы не виноваты. Вы жертва. А вы относитесь к себе так, как будто это Вы виноваты в том, что происходит, в том, что Вас не любят, и буквально "проклинаете себя" , ждете, требуете расправы, которую Вы вполне реально можете учинить, наказав себя тяжелой инвалидностью или смертью, потому что не видите другого выхода.
Ваши близкие изменятся только после того, как Вы измените свое отношение к себе. Сейчас Вы для себя палач ,и они тоже, они добивают.
Если Вы поймете, что это не Ваша вина, а Ваша беда и оплачете эту беду, то прошлое отпустит Вас.
Вы отпустите своих близких поняв и оплакав свою боль, ситуация изменится и Ваши близкие точно изменятся, так уж устроена реальность.
Когда Вы перестанете себя казнить и распинать снова и снова за то, что Вас не любят и полюбите себя, оплакав все утраты, Вы обретете комфорт в жизни, спокойствие.

С ув. Ирина Ситникова- психолог, психотерапевт, семейный психолог.

www.psyshans.ru
Страницы: Пред. 1 2 3 4
Читают тему (гостей: 1, пользователей: 0, из них скрытых: 0)