Неформальное общение с психологом, советы психолога

Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти  
Страницы: 1 2 3 4 След.
Ответы на письма ., В этой теме публикуются ответы на письма.
Тема сообщения: не складываются отношения с мужем

Текст сообщения: Здравствуйте, Ирина!
Мы прожили с мужем 10 лет. Ребенку 3 года. Жили все время в натянутых отношениях. Сначала думала, что все это от неустроенности (жилье, работа и т.д.). Решали все проблемы вместе. Так и шли годы. Мы разговариваем только о работе и семейных делах, больше говорить не о чем не хочется. Юмор практически отсутствует. Муж очень скуп. Сейчас нахожусь в декрете и полностью завишу от него. Ситуация накалилась до предела. Вопрос с временным заработком пробовала решить, но не смогла, т.к. не с кем оставить ребенка.
Муж постоянно не в настроении. С ребенком один находиться не хочет, требует моего присутствия. Жалко в первую очередь ребетенка, т.к. он видит и равняется на такие отношения, а я стараюсь ему привить (теоритически) другие семейные отношения (счастливые и радостные).
Подскажите, что делать в данной ситуации?

F…,здравствуйте!
Спасибо за письмо.
Вы написали только о том, что у Вас «плохо» и ничего не написали о том, что у Вас с мужем «хорошо».
Что-то ведь Вас свело вместе? Что-то привлекло в нём? Что-то понравилось?
Так чаще всего и бывает, что сначала, выбирая партнёра мы стараемся видеть в нём что-то хорошее, а лишь после брака начинаем замечать что-то «плохое». Это нормально. В сказках всё заканчивается свадьбой, а в реальной жизни со свадьбы всё только начинается – начинается работа по построению отношений, да, именно работа, потому что отношения требуют «вложений» души и терпимости друг к другу.
Ну вот, теперь Вы знаете, что со свадьбы всё только начинается. ;)
И что же Вам теперь делать, когда Вы обнаружили, что Ваш избранник соткан не только из привлекательных черт, но и из непривлекательных, а порой даже и отталкивающих?
Конечно же начинать работать над отношениями.
Для начала вспомнить, что, возможно, у Вас тоже найдётся пара-тройка недостатков, ведь так? :D
Вот. И так как Вы наверняка достаточно зрелый человек, чтобы простить себе эти недостатки, то, значит, Вы достаточно зрелый человек и для того, чтобы попытаться понять,а, значит, и простить, недостатки Вашего партнёра.
Для начала вспомните за что он Вам понравился?
Затем найдите волшебное «зато», то есть - он скуп, зато на него всегда можно положиться в том плане, что Вы не будете голодать и не окажетесь на «помойке», так как он умеет считать деньги и вообще он, надёжный?
Или - он скуп, зато он не пьёт и не гуляет…
Следуем дальше по волшебной тропинке, которая выведет Вас из тёмной чащи горечи и разочарования. :)
Попробуйте с ним поговорить и понять, почему он не остаётся с ребёнком.
Возможно, он боится, что не справится, что может причинить вред ребёнку. Тогда скажите ему, что и Вы иногда боитесь причинить вред ребёнку, что Вы понимаете его страхи, поэтому Вы оставите ему подробные инструкции и будете всегда на связи.
Возможно, Вам стоит заглянуть поглубже в себя и Вы обнаружите там страх, что, если муж останется с ребёнком и прекрасно справится, то Вы почувствуете себя ущемлённой, ненужной, одинокой. Возможно, это не муж не хочет оставаться с ребёнком, а Вы боитесь уступить свои «рубежи», ведь сейчас, когда Вы не работаете, вся Ваша ценность и значимость, возможно, сосредоточена в Вашей материнской роли, Ваша ценность зависит от того, насколько Вы хорошая мать, то есть насколько Вы незаменимы на этом поприще.
Возможно, для Вас непереносима мысль, чтобы вообще от кого-то зависеть. Но это нормально - от кого-то зависеть, в этом нет ничего унизительного. Каждая женщина зависит от своего мужчины, когда она занимается малышом, именно поэтому Вы его(мужчину этого) и выбрали - он надёжный, он не оставит в трудный момент,он не свалит на Вас все проблемы. Вы смогли в этом убедиться, когда вместе решали бытовые проблемы и, судя по всему, успешно их решили. :!:

Дальше. Вашему ребёнку уже три года, это вполне подходящий возраст, чтобы отдать малыша в садик для его же пользы - ему пора социализироваться. А вы сможете, наконец, выйти на работу, и стать более независимой от мужа, начать опять самостоятельно зарабатывать себе «на шпильки», потому что это очень важно для женщины - иногда баловать себя.
Дальше. Теперь, когда как я понимаю, свои бытовые проблемы Вы с мужем решили, попробуйте делать что-то вместе, что имеет отношение к удовольствию, а не к решению проблем - пойти вместе на шашлыки, в театр, в кино, поехать вместе отдыхать, если есть с кем оставить ребёнка. Попробуйте перестроиться – Вы вместе не только для решения проблем, но и для удовольствия, для радости, для развлечений.
Возможно, Ваш муж постоянно недоволен именно этим - тем, что решение проблем слишком затянулось, стало привычным, а для радости всё не находится время. Жизнь- это сплошные проблемы и, если мы е выделим время и место для радости, то она потеряет смысл.
Попробуйте поговорить с ним об этом, сделайте первый шаг и скажите, что Вы готовы попробовать внести в Ваши отношения немного радости и удовольствия. Как он смотрит на это?
Дальше. Ребёнку невозможно ничего привить «теоретически». Ребёнок видит модель и впитывает именно эту модель. Теории мертвы, только опыт жив. Поэтому он впитает ту модель, которая существует в реальности, которая его окружает. Хотите, чтобы Ваш ребёнок был счастлив, станьте счастливой, сейчас.
Сделайте что-то для себя сами, не ждите, что кто-то другой сделает Вас счастливой, иначе Вы рискуете всю жизнь просидеть у разбитого корыта в ожидании, когда же, наконец, Ваш муж выловит для Вас золотую рыбку.
Для этого нужно развивать позитивное мышление, так, как я это описала выше и только, когда Вы сами изменитесь, Ваша жизнь изменится. Такова реальность- то, чего мы больше всего боимся притягивается нами же. Если вы боитесь зависеть - Вы будете зависеть всегда. Если Вы боитесь, что Вы плохая мать, то Вы уже на пути к тому,чтобы стать Вашему малышу плохой матерью, так и произойдёт. Если Вы боитесь одиночества, то Вы уже на пути к нему - Вы уже всё делаете для этого, Вы уже накалили атмосферу до предела, она(атомосфера в доме) "кипит" придирками и недовольством.
Бесполезно переделывать другого человека. Он изменится, если Вы изменитесь.
Буддисты говорят - если у Вас проблема, значит Вам не хватает сострадания. Попробуйте отключить «паранойю» ;) , в том смысле, что муж нарочно так с Вами поступает, или потому что он "плохой" и включите сострадание - возможно, он тоже устал от бесконечного решения проблем и ему нужна Ваша помощь, чтобы переключиться с негатива на позитив, наверняка, он также, как и Вы очень нуждается в радости, в глотке свежего воздуха в Ваших «деловых отношениях».
Есть ли у Вас секс?
Может быть Вам пристроить к друзьям ребёнка на одну ночь и устроить семейный ужин при свечах, вспомнить, что Вы ещё и муж и жена, что Вы любовники, а не два деловых партнёра, сошедшихся для решения общих задач? Может быть Вам поговорить с мужем об этом и предложить внести немного романтики в Ваши отношения?
Если после того, как Вы проделаете все эти манёвры, F… , Ваш муж не изменится - разводитесь.
Но я, думаю, у Вас всё получится, просто сейчас наступил тот кризис, который поможет Вам с мужем изменить жизнь, изменить её качество.
Кризис – это самый подходящий момент для изменений.
Кризис – это благословение.
Кризис всегда открывает новые возможности, если Вы готовы к изменениям.


Счастье - это не то, что ждёт Вас завтра.
Счастье - это то, что происходит с Вами прямо сейчас.
Тема сообщения: вопрос

Текст сообщения: Здравствуйте! У меня нестандартная ситуация(хотя судя по форумам и статьям-уже норма нашего времени)Кратко о себе: у меня второй брак,правда гражданский.Дочь 14 лет.А я влюбленна в компьютерного молодого человека. В семейной жизне проблемы есть,но не настолько чтоб на них зацикливаться,а меня тянет в инет. Знакомство произошло 1,5 года назад а реальные встречи откладываются по разным предлогам. Я понимаю что жить надо настоящим и чувства с супругом проверены годами,и слишком много мы пережили чтоб добиться своей цели,и любовь жива и по сегоднешний день,но и без инет общения дни пустые. И эти вечные рассуждения,страхи,опасения мешают спокойно жить. Посоветуйте как с этим справиться. Прорабатывала несколько способов: и прекращала общение,и пересматривала приоритеты,и пыталась восполнить реалом то что компенсирую компьютером,и вечная работа над собой... А все равно надежда на лучшее и встречу-остается и гложет.

Здравствуйте, И...!
Спасибо за письмо.
Вы пишете – надежда на лучшее и встречу остаётся.
То есть лучший Ваш мужчина где-то впереди?
То есть сейчас что-то не устраивает, что-то недостаточно хорошо?
Может быть Вы так и не встретились с Вашим гражданским мужем?
А что не устраивает?
Что не так?
В чём не встретились?
А чего хотели бы, в смысле «лучшего»?
Что для Вас означает лучшее, что Вы под этим понимаете?
Чего не хватает в Ваших отношениях с мужем?
Любовь жива - пишите Вы.
Что Вы понимаете под любовью?
Что Вы понимаете под влюблённостью?
Чем отличается чувство к мужу от чувства к молодому человеку?

Трудно что-то предложить более-менее конкретное, так как слишком мало информации.
Но попробую.

Возможно, это просто кризис среднего возраста, страх приближающейся старости, страх смерти.
А может быть страх утраты женской привлекательности, соблазнительности?
Судя по тому, что встреча в реале откладывается эта влюблённость «обслуживает» не функцию близости, Вы её, наоборот избегаете?
Или Вы чего-то другого избегаете?
Тогда что Вам даёт эта влюблённость, какие «дивиденды»?
Или чего Вы пытаетесь избежать, благодаря этой влюблённости? Экзистенциального кризиса?
Своего бессилия в том, что многое в этой жизни от нас не зависит, например, старение и смерть?
Что Вы чувствуете, когда думаете о старости?
Может быть просто стоит пережить печаль по поводу своего бессилия, невозможности оставаться всегда молодой?
Может быть дело в Вашем недовольстве текущим положение вещей.
Может быть дело в том, что Ваши отношения до сих пор не узаконены - Ваш брак не зарегистрирован и Вы вместо того, чтобы поговорить об этом прямо, пытаетесь справиться со страхом потерять привлекательность для своего мужа и потерять его, и своим виртуальным романом поддерживаете в себе уверенность? Может быть Вы боитесь одиночества?
Попробуйте ответить себе честно на эти вопросы и, возможно, если Вы поймёте мотив, который движет Вами, Вы найдёте способ и возможность справиться с этой болезненной ситуацией, потому что, если бы она не была болезненной, Вы бы вряд ли обратились ко мне за помощью.
Ответ где-то в теме незарегистрированности Ваших отношений? Возможно, что, помимо того, что Вы таким образом справляетесь со страхом и горечью, и, может быть, даже унижением(все по-разному воспринимают такую ситуацию, я не знаю, что Вы , И…, чувствуете , Вы не написали об этом), Вы просто мстите Вашему партнёру.

Вечная работа над собой - это фраза, которую часто произносят не очень уверенные в себе люди.
Возможно, дело в Вашей самооценке. Люди уверенные в себе, редко «работают над собой», чаще над другими.))) :D А Вы описываете ситуацию так, как будто это полностью Ваша проблема, а с Вашим партнёром, вернее с Вашими отношениями, всё в порядке. В то время, как отношения - это всегда двое и «юный ловелас» появился в Вашей жизни, потому что что-то не то в отношениях с Вашим мужем, поэтому остаётся «надежда на лучшее», надежда что-то поправить этим романом в Ваших отношениях с мужем. Возможно, это способ заставить его ревновать и сделать шаг к оформлению Ваших отношений. Возможно, Вам кажется, что он не ценит Вас и таким образом, Вы пытаетесь «поднять свою цену».Вы чувствуете себя ценной? Вы достаточно ценны, чтобы Вами, отношениями с Вами дорожить? Вряд ли виртуальный роман поможет что-то решить, если только на время, а потом всё встанет на прежние места, если Вы сами себя не цените, И….
И, наконец, совсем глубоко - были ли у Вас достаточно близкие, уважительные отношения со значимыми людьми в детстве? Дали ли они Вам ощущение Вашей ценности?
Чувствовали ли Вы себя достаточно ценной, чтобы Вами дорожили?
Может быть и Ваш нынешний муж не достаточно ценен для Вас, чтобы Вы им дорожили, несмотря на то, что он помог Вам (или вы вместе), реализовали многие поставленные цели?
Может быть Вы не чувствовали себя достаточно ценной для родителей, не смотря на то, что Вы достигали поставленных ими ( или собой) целей?
Может быть это с ними не произошла встреча и, может быть, это с ними Вы ждёте этой желанной встречи и надежда на лучшее(на принятие, уважение, восхищение, поддержку, ценность, на то, что Вы настолько любимы, что Вас простят) «гложет» Ваше сердце до сих пор?
Надеюсь,И…, мой ответ окажется полезным для Вас в плане осознавания истинного мотива сложившейся ситуации, потому что давно известно- "если враг назван, он побеждён"
С уважением Ирина Ситникова.
Изменено: Ирина Ситникова - 05.05.2010 15:46:50
Здравствуйте, Ирина!
меня очень заинтересовали ваши материалы.
Можно задать вопрос -
если долго я не могу найти работу и все время мечтаю, чтобы меня взяли назад на полседнюю, с которой уволили или на аналогичную по статусу и зарплате, есть ли внутренняя настройка, которая может мне помочь достаточно быстро дождаться такого интересного предложения и хорошо и с удовольствием работать и не провалить дело от чувства вины или еще по какой-то причине.
Я всегда боюсь завалить работу, страх парализует мозги для достижения результата и эта моя большая проблема.


Спасибо за вопрос.
Попробуйте использовать визуализацию - представляйте себе, что Вас взяли на ту работу, о которой Вы мечтали. Представьте себе всё в мельчайших деталях. Чем больше деталей тем лучше - место, должность, зарплата, начальник, сотрудники, сколько человек у Вас в подчинении, у какого человека Вы хотите быть в подчинении, какие у Вас отношения с подчинёнными и сначальником и, наконец, что Вы чувствуете, во что Вы одеты….
Представьте себе, что Вы пришли на новую работу, Вас там ждали, Вам очень рады, Вам доверяют и Вы легко справляетесь со своими обязанностями.
Если Вы знаете своих работодателей, то мысленно отправьте им подарок, самый классный, то, что по Вашему мнению хотел бы иметь Ваш наниматель. Если, например, он хочет квартиру представьте себе, что Вы от чистого сердца дарите ему шикарную квартиру и …опять всё в подробностях…
Когда идёте к работодателю, входите так, как будто Вы уверены в том, что он любит Вас и он любит Вас всем сердцем и все любят Вас всем сердцем, и даже, если он не возьмёт Вас, то это не потому что Вы что-то сделали не так или просто не понравились ему, а просто Вы не подошли на эту должность, такое бывает, но где-то Вас всё равно ждёт должность, на которую Вы обязательно подойдёте!
Насчёт страха и чувства вины - возможно Вы слишком требовательны к себе? Возможно, Вы не позволяете себе совершать ошибки?
Мы все совершаем ошибки и все испытываем чувство вины. Это нормально. Невозможно проявлять инициативу и не чувствовать, периодически, вину.
Есть простые способы справляться с виной - просить прощения, извиняться, компенсировать нанесённый ущерб - дополнительной работой, конфетами, цветами, деньгами…
Что касается страха - это тоже естественное чувство, оно просто предупреждает нас об опасности. Это тоже нормально. Попробуйте не делать что-то со своим страхом - не справляться с ним, не вытеснять его, не игнорировать его, не бояться его - а контактировать с ним, увидеть в нём не врага, а союзника, каковым он, собственно, и является.
Вот так прямо идёте и говорите - да, мне страшно, мне очень страшно, я могу не справиться и мне очень страшно от этого, то есть просто осознавать свой страх.
Есть два возможных варианта реагирования на страх - бежать или напасть. Если Вы предпочитаете прятаться, то рискните и нападите.
Поделитесь с кем-то своими страхами, с тем, кто может Вас поддержать. В конце концов озвучьте свой страх - у меня есть некоторые опасения, что я не справлюсь с этой работой, но я приложу все усилия и я не буду себя ругать, если у меня не получится.
Чаще всего мы боимся даже не чужого порицания и разочарования, а своего собственного разочарования в нас самих. В психологии это называется – очень жёсткое суперэго. Вам нужно учиться поддерживать себя, успокаивать, не ругать за ошибки и промахи, а, в первую очередь, хвалить себя за то, что у Вас получилось, или даже за то, что Вы сделали попытку и были очень смелы в этом- в том, что предприняли попытку.

Достигают чего-то не те, кто не боятся ошибиться и не те, кто не чувствуют вины, а те, у кого встроился хороший механизм поддержки, так называемый «хороший внутренний родитель» Похоже, Вам не очень повезло и в детстве Вас чаще ругали за проявленную инициативу, чем хвалили. Теперь Вы можете исправить это и научиться себя хвалить и поддерживать за любую инициативу и, конечно же прощать. Прямо так и говорите себе в случае неудачи - я прощаю тебя за это и я всё равно люблю тебя и буду любить тебя всегда, что бы ты ни натворил в этой жизни.Я думаю, когда Вы попробуете всё то, о чём я написала выше, Вы начнёте больше получать удовольствия от работы и от жизни вообще. В конечном счёте наша успешность зависит не от нашей безупречности, а от нашей гибкости, от умения доброжелательно относиться к своим промахам.
Почитайте в моём блоге тему «Расширение возможностей».
Удачи Вам.
у меня проблема....мне 16 лет... мама далеко... уехала работать я живу с папой и братом... а писать и расстраивать её не хочу..друзей у меня тоже нет... такие все преданные... у меня есть парень, ему 18 вместе мы уже год....интимная жизнь у нас началась уже пол года назад.... он был первым...но.... я в растерянности... при близости плевы не было....я была сто процентной девственницей.. он мне не верит что он первый.. когда это всё происходило мне не было больно, не было крови....я не знаю как ему доказать.... он меня не бросил. но он и не верит мне... у него в принципе есть все причины не верить... но меня это гложит... мне больно и я просто не знаю.... почему так... всё не так как у людей....мы читали в интернете что бывает такое что ее нет.. от рождения... я не знаю как ему доказать что он первый....(((подскажите... прошу..я в отчаянии.....только шуток и ругани не надо, прошу.. мне нужна помощь.....
:cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry:
Цитата
грустная пишет:
у меня проблема....мне 16 лет... мама далеко... уехала работать я живу с папой и братом... а писать и расстраивать её не хочу..друзей у меня тоже нет... такие все преданные... у меня есть парень, ему 18 вместе мы уже год....интимная жизнь у нас началась уже пол года назад.... он был первым...но.... я в растерянности... при близости плевы не было....я была сто процентной девственницей.. он мне не верит что он первый.. когда это всё происходило мне не было больно, не было крови....я не знаю как ему доказать.... он меня не бросил. но он и не верит мне... у него в принципе есть все причины не верить... но меня это гложит... мне больно и я просто не знаю.... почему так... всё не так как у людей....мы читали в интернете что бывает такое что ее нет.. от рождения... я не знаю как ему доказать что он первый....(((подскажите... прошу..я в отчаянии.....только шуток и ругани не надо, прошу.. мне нужна помощь.....

Похоже, что Вы чувствуете себя виноватой в том, в чём Вы не виноваты - да, такое бывает, что плевы нет или она настолько эластичная, что не рвётся при первом половом акте, а просто растягивается, а рвётся только при первых родах.
Сходите вместе с Вашим молодым человеком к врачу и пусть врач ему подтвердит, что такое бывает.
Девушка, Ваш молодой человек волен верить Вам или не верить. Это его право и это, в общем-то, не важно. Важно, что Вы сами чувствуете по поводу всего этого, как Вы сами ко всему этому относитесь. Если Вы чувствуете себя виноватой, то Ваш молодой человек непроизвольно начнёт сомневаться. И тогда он либо бросит Вас , либо останется с Вами, но при любой возможности будет припоминать Вам то, что Вы, якобы, не были девственницей, и , более, того, пытались его «нагло обмануть».
То есть, есть все шансы, что, если Вы сами не перестанете чувствовать себя виноватой в том, в чём Вы не виноваты, то Вы рискуете превратить свою жизнь с этим МЧ в ад, в котором Вам придётся постоянно оправдываться, или «искупать вину» не за это, так за что-нибудь другое. Этот незначительный, в общем-то, эпизод в начале Вашей интимной жизни может стать поводом для унижения, притеснения, и манипуляции Вами со стороны МЧ на всю оставшуюся жизнь.
Девушка, скажите ему, что Вы прекрасно понимаете, что Вы ничего не можете доказать в этой ситуации( и это так- Вы уже ничего не можете доказать) и ничего не можете изменить и что Вам очень жаль, что так получилось, что Вы видели всё это иначе и очень хотели, чтобы всё произошло иначе, вернее Вы рассчитывали, что всё будет совершенно иначе. Но так произошло, так природа распорядилась. И Вы этим фактом расстроены не меньше, чем он, потому что хотели подарить ему свою девственность, это было также важно для Вас, как и для него.
Но получилось так, как получилось. И у него в связи с этим есть два варианта - поверить Вам и остаться с Вами и больше уже никогда не вспоминать этот эпизод. Или не поверить Вам и оставить Вас сейчас и что Вы поймёте его, не смотря на то, что Вы этого не хотите(чтобы Ваши отношения распались из-за такой мелочи, которая к тому же совершенно от Вас не зависит) и Вам будет очень больно, если он бросит Вас , но жить с чувством вины за то, что в чём Вы не виноваты Вы не готовы даже ради сохранения отношений с ним, то есть оправдываться всю жизнь Вы не готовы даже из любви к нему.
И решение нужно принять сейчас, потому что, чем быстрее, тем лучше - лучше сразу разорвать отношения, чем рвать их долго и мучительно, проживая муку отравленных отношений день за днём. И договоритесь сколько времени ему нужно, чтобы всё обдумать. И ,если, он скажет, например, что неделю, то Вы скажите ему, что Вы даёте ему эту неделю на то, чтобы он мог спокойно всё обдумать , и Вы считаете, что пока он будет думать, Вам лучше не встречаться.
Берегите себя, девушка, учитесь заботиться не только о комфорте партнёра, но, в первую очередь, о своём комфорте.
Любя другого человека всем сердцем, не забывайте, что Вы сама нуждаетесь в своей собственной любви не меньше, чем в его любви и он нуждается в Вашей любви к себе не меньше, а больше, чем в любви к нему, ведь, если Вы себя обесцениваете, то автоматически обесцениваете себя в его глазах, а , какая же радость для Вашего партнёра обладать "уценённой :o девушкой?" :)
Изменено: Ирина Ситникова - 02.08.2010 15:39:54
Текст сообщения: Меня зовут N.., мне 21 год. Дело в том, что в последнее время я очень раздражаюсь на своего молодого человека. Вместе мы уже 2,5 года. Я приезжаю к нему - гостить, с родителями его очень дружны. Мы начали встречаться в очень трудный для меня период - тогда у меня в семье была тяжелая ситуация, я переживала фактически предательство старшей сестры по отношению к маме. Я много читала, кажется, тогда у меня начались психосоматические расстройства - страх езды в транспорте, проблемы с кишечником (диарея). Все это угнетало, я не говорила об этом ему - у нас бывали недопонимания и прочее. Любим му друг друга очень, оба не курим, не пьем, оба первые во всех смыслах друг у друга. И вот мне постоянно кажется, что он не уделяет мне внимания, что я не центр его мира, хотя он утвержает обратное. Я очень хочу много внимания! Возможно, это оттого, что я росла без отца?.. И на сегодняшний момент у меня происходят всплески - то я скучаю по нему безмерно, но думать о нем не хочу. Подскажите, отчего так, и как с этим справляться? С уважением.

Здравствуйте, N..!
«И вот мне постоянно кажется, что он не уделяет мне внимания, что я не центр его мира, хотя он утвержает обратное»
Даша, Вы не можете и не должны быть центром мира Вашего молодого человека. Вы абсолютно правильно угадали, что такая потребность остаётся у взрослого только, если в детстве ему не довелось быть центром внимания родителей, в первую очередь матери, а в Вашем случае и отца. Вы воспринимаете своего МЧ, как Вашего отца( то есть Вы как бы его ребёнок, а не взрослый партнёр) и ждёте, что он даст Вам то, чего не дал отец - много внимания , быть центром его внимания( как будто он мать) Но он не Ваш отец, он Ваш партнёр. Только очень маленькие дети находятся в центре внимания матери, потому что они слабые и зависимые, а взрослым достаточно секса и присутствия другого человека в их жизни.
И Вы очень боитесь, что он предаст Вас, как предал отец. Не важно ушёл Ваш отец из семьи, не было его вообще или он умер, дети воспринимают это как предательство. И потом, при утрате одного из родителей у детей резко возрастает страх утраты второго опекуна, и впоследствии у них может развиваться цепляющееся поведение, как у Вас - желание быть центром мира, получать много внимания, ревность…
Именно потому, что Вы цепляетесь за него, как маленький ребёнок у Вас такие амбивалентные чувства к нему и столько раздражения. Это признаки зависимог(детского)поведения.Напомните себе, что Вы уже не ребёнок и давно стоите на своих ногах и , если он исчезнет из Вашей жизни, Вы всё равно будете жить и жить Вы будете хорошо.
Почитайте в моём блоге на моём сайте клиническую зарисовку на тему "Шрамы любви» и я могу проконсультировать Вас дополнительно, платно, по скайпу.
С уважением Ирина.
Изменено: Ирина Ситникова - 06.09.2010 10:35:27
Здравствуйте, уважаемая тезка! С детства мечтала стать именно психологом, а стала журналистом. Что ж, эта профессия мне тоже по душе, но все же она предполагает наличие большей экстравертности и нагловатости, чем я имею... А вопрос такой: Есть ли люди, обреченные на одиночество? Будучи очень общительными - на поверхности? Муж как-то резко сказал мне (года три назад): "Твои друзья? У тебя их нет. Все, кого ты перечисляешь - это знакомые - не более того". Я тогда на него обиделась. Но он оказался прав. У МЕНЯ практически НИКОГДА НЕ БЫЛО ДРУЗЕЙ, и с каждым годом все меньше приятелей. С детства, со школьной скамьи. Студенческие годы дали бесценное сокровище - недолгую дружбу с одной девушкой. Прошло 20 лет, мы до сих пор общаемся (живем в разных городах), хотя,конечно, сегодня это уже не дружба, а лишь поддержание хороших отношений. Потом появилась работа,которая предполагала супер-общительность и буквально переломала мой нелюдимый характер - учительство. И появились коллеги-приятельницы. Одна компания, другая, третья. Внешне казалось, что купаюсь в дружеских связях, но стоило сменить место работы, как все они посыпались, словно карточный домик. Из того периода у меня осталась одна - и пожалуй, единственная на сегодняшний день подруга. А было... я сосчитала...14. Да, у меня есть муж - в браке 13 лет, двое детей - они мои самые верные и любимые друзья. Я общаюсь с коллегами... И все же мне очень не хватает именно дружеского общения. И вновь и вновь начинаю себя бичевать: недостойна дружбы, слишком эгоистична, занудна, конфликтна. А еще я всю жизнь была "белой вороной", которая пишет стихи. И недавно попались на глаза резанувшие по сердцу строчки кировской поэтессы Елены Наумовой: "У поэта друзей не бывает. В результате. В итоге..." И хочется добавить: "И точка". Конечно, легче считать себя "не такой, как все",чем эгоистичной и неприятной особой...Но все же, хотелось бы узнать Ваше мнение: у поэтов не может быть друзей по определению? И стоит ли искать родственную душу, или следует успокоиться: "И у кого же есть настоящие друзья? Это дар, посылаемый немногим. Возможно, у тебя еще все впереди"? Кстати, у Вас есть Друзья, ДРУГ?
Цитата
Ирина Ситникова, 38 лет. пишет:
А вопрос такой: Есть ли люди, обреченные на одиночество?
Здравствуйте, Ирина.
Я обратила внимание на то, что в письме Вы сами себе противоречите, как будто у Вас нет ясного представления о себе и ясного представления о том, что такое дружба или что такое одиночество?
Мне кажется, что, если у человека есть муж(13 лет в браке- это цифра), дети, давняя подруга юности, с которой человек поддерживает отношения 20 лет, нынешняя подруга и работа, то речь об одиночестве идти не может. Одиночество происходит от слова «один» Это слово содержит в себе ответ, что такое одиночество- человек один, человек не способен устанавливать и поддерживать длительные, тёплые, близкие отношения.
Цитата
Ирина Ситникова, 38 лет. пишет:
Муж как-то резко сказал мне (года три назад): "Твои друзья? У тебя их нет. Все, кого ты перечисляешь - это знакомые - не более того". Я тогда на него обиделась.
Может быть не зря обиделись? К чему такая резкость? А у мужа есть друзья? У него есть человек, с которым он поддерживает отношения 20 лет? Может быть он просто завидует Вам? Или хочет быть для Вас единственным?
Цитата
Ирина Ситникова, 38 лет. пишет:
Из того периода у меня осталась одна - и пожалуй, единственная на сегодняшний день подруга.
Ну, может быть Вам этого просто достаточно? Иногда такое бывает, что у людей по жизни только один друг или подруга.
Цитата
Ирина Ситникова, 38 лет. пишет:
И вновь и вновь начинаю себя бичевать: недостойна дружбы, слишком эгоистична, занудна, конфликтна. ?
Вы нуждаетесь в друге или Вы нуждаетесь в том, чтобы избавиться от чувства неполноценности, которое у Вас возникло после слов мужа? Может быть Вам на самом деле не хватает дружеских отношений с собой, то есть поддержки, тепла, любви к себе?
Цитата
Ирина Ситникова, 38 лет. пишет:
А еще я всю жизнь была "белой вороной", которая пишет стихи. И недавно попались на глаза резанувшие по сердцу строчки кировской поэтессы Елены Наумовой: "У поэта друзей не бывает. В результате. В итоге..." И хочется добавить: "И точка". Конечно, легче считать себя "не такой, как все",чем эгоистичной и неприятной особой..
То, что Вы пИшите стихи (или прозу) не имеет отношения к способности устанавливать и поддерживать дружеские отношения. Лариса Рубальская прекрасная поэтесса, на мой взгляд, и с не очень простой судьбой, но это не мешает ей дружить с массой народа. И таких примеров много.
Цитата
Ирина Ситникова, 38 лет. пишет:
Но все же, хотелось бы узнать Ваше мнение
Я, думаю, Вы очень чувствительны к критике и очень стремитесь к совершенству, забывая, что мы - не совершенны и наша индивидуальность – в нашем несовершенстве.
Цитата
Ирина Ситникова, 38 лет. пишет:
И стоит ли искать родственную душу, или следует успокоиться: "И у кого же есть настоящие друзья? Это дар, посылаемый немногим?
Не важно кого любить, главное иметь способность любить и желание эту способность реализовать. В конечном итоге дружба - это потребность отдавать.

Маленькое, дополнение – дети не могут быть друзьями. У родителей с детьми могут быть дружеские, в меру доверительные отношения, но роли путать нельзя - ребёнок, это ребёнок, а друг, это друг. Это разные вещи. :)
С уважением, Ирина Ситникова.
Изменено: Ирина Ситникова - 27.09.2010 12:55:24
Ирина, здравствуйте. Помогите. не могу справиться с собой. не могу поверить в свою слабость. Муж хочет развода. мы подали заявление и разводимся. Я дышать без него не могу. Он часть меня, у меня такое чувство, будто у меня нет половины меня. Нет руки или ноги. Я задыхаюсь. Все произошло очень спонтанно. Я не знаю, как мне его вернуть. Он замкнулся, сказал, что разлюбил и теперь что делать не представляю. Хочу вернуть его любовь, ведь любовь не проходит .Мы вместе 6 лет. Живем в драке 3 года. Было много ссор, неправильное поведение с моей стороны и с его стороны. Но ведь любовь не умирает. Ведь было же доверие, было все. Почему он так захотел. Как мне вернуть его расположение. Он отталкивает меня. Я сначала с ним пыталась разговаривать, пыталась обнимать, он реагировал агрессивно, не слушал ничего. Хотя за неделю до того, как он мне сказал, что не любит больше, все было хорошо, он говорил, что любит....Смс писал такие, что мурашки по коже... Что может произойти в такое короткое время. Что. умоляю, подскажите, как мне действовать, чтобы его вернуть. Что делать! Что....Чтобы окончательно все не сломать.Пытаюсь восстановить силы, не получается. Успокоительные пью. Сплю плохо. Сердцебиение учащенное. Что делать. Что... Не звоню ему. На его почту отправляю советы кризисного психолога. Ситуация очень тяжелая. Мне пришлось переехать в другой город. Человека будто подменили. Он говорит и смотрит на меня не тем взглядом. Я не узнаю человека. У нас было взаимопонимание и непонимание ,ссоры и любовь. Ну все, как в обычной семье. Я ему доверяла больше, чем себе. Никогда бы не подумала, что так у нас произойдет и считала, что наш союз навсегда. До самой смерти. Ну что делать! Подскажите. Силы уходят по капельке. Работу пока я не нашла.3 года жила в другом городе. Только привыкла и муж сказал - уходи. Я попала в больницу. Вышла из нее и старалась , чтобы у нас снова выстроился диалог.... Не получилось. Он уже начал оскорблять... Я никогда от него таких слов не слышала ни к кому...ну что такое в жизни происходит. Помогите. прошу. я сама пытаюсь себе помочь, настроиться на хорошее, понять, что если человек меня предал, выгнал просто на улицу, не задумался о моем здоровье. Чувствую, что ему все равно сейчас. Он живет своей жизнью и у него все по-прежнему. Мне очень тяжело. Очень. Невыносимо.
Цитата
Гость пишет:
Ирина, здравствуйте. Помогите. не могу справиться с собой. не могу поверить в свою слабость. Муж хочет развода. мы подали заявление и разводимся. Я дышать без него не могу. Он часть меня, у меня такое чувство, будто у меня нет половины меня. Нет руки или ноги. Я задыхаюсь. Все произошло очень спонтанно. Я не знаю, как мне его вернуть. Он замкнулся, сказал, что разлюбил и теперь что делать не представляю. Хочу вернуть его любовь, ведь любовь не проходит .Мы вместе 6 лет. Живем в драке 3 года. Было много ссор, неправильное поведение с моей стороны и с его стороны. Но ведь любовь не умирает. Ведь было же доверие, было все. Почему он так захотел. Как мне вернуть его расположение. Он отталкивает меня. Я сначала с ним пыталась разговаривать, пыталась обнимать, он реагировал агрессивно, не слушал ничего. Хотя за неделю до того, как он мне сказал, что не любит больше, все было хорошо, он говорил, что любит....Смс писал такие, что мурашки по коже... Что может произойти в такое короткое время. Что. умоляю, подскажите, как мне действовать, чтобы его вернуть. Что делать! Что....Чтобы окончательно все не сломать.Пытаюсь восстановить силы, не получается. Успокоительные пью. Сплю плохо. Сердцебиение учащенное. Что делать. Что... Не звоню ему. На его почту отправляю советы кризисного психолога. Ситуация очень тяжелая. Мне пришлось переехать в другой город. Человека будто подменили. Он говорит и смотрит на меня не тем взглядом. Я не узнаю человека. У нас было взаимопонимание и непонимание ,ссоры и любовь. Ну все, как в обычной семье. Я ему доверяла больше, чем себе. Никогда бы не подумала, что так у нас произойдет и считала, что наш союз навсегда. До самой смерти. Ну что делать! Подскажите. Силы уходят по капельке. Работу пока я не нашла.3 года жила в другом городе. Только привыкла и муж сказал - уходи. Я попала в больницу. Вышла из нее и старалась , чтобы у нас снова выстроился диалог.... Не получилось. Он уже начал оскорблять... Я никогда от него таких слов не слышала ни к кому...ну что такое в жизни происходит. Помогите. прошу. я сама пытаюсь себе помочь, настроиться на хорошее, понять, что если человек меня предал, выгнал просто на улицу, не задумался о моем здоровье. Чувствую, что ему все равно сейчас. Он живет своей жизнью и у него все по-прежнему. Мне очень тяжело. Очень. Невыносимо.

Здравствуйте.
Я Вам очень -очень сочувствую, но боюсь, что у меня нет совета, который поможет Вам удержать мужа, потому что такого совета нет - я не знаю, как Вам удержать мужа.
Могу только сказать, что любовь кончается, да это так, и любые отношения могут себя исчерпать и это не про Вашу слабость, это не имеет отношения ни к Вашей слабости, ни к его силе или слабости. Просто так бывает. Так устроена жизнь, так устроены отношения - они могут длиться вечно, а могут закончиться в любой момент. Сейчас Вы утратили свою иллюзию, что он Ваш и будет принадлежать Вам вечно.Возможно, эта иллюзия и стала основной причиной его ухода - он не Ваш, он сам по себе и он Вам это наглядно показал. И сейчас Вы переживаете боль не только от утраты любимого человека, отношения с которым давали ощущение безопасности, но и боль от утраты иллюзии, которая тоже давала ощущение безопасности, но это ощущение было ложным.
Да, близость с другим человеком даёт нам ощущение безопасности, но никогда не надо забывать, что отношения могут закончиться в любой момент.
Работать над отношениями можно, когда обе стороны готовы к такой работе. Если же один из партнёров уже принял для себя решение, моё вмешательство не имеет смысла, я могу только поддержать Вас и помочь отпустить партнёра, потому что, чем сильнее Вы за него цепляетесь, тем сильнее его сопротивление.
Увы, как это ни печально, но в Вашей жизни начинается новый этап и это не обязательно изменения к худшему, скорее к лучшему.
Отпустите его, позвольте ему уйти и попробуйте отпустить его не только на агрессии,но и на чувстве благодарности к нему за эти шесть счастливых лет с ним, тогда его хороший образ останется внутри Вас и Вы не будете чувствовать себя покинутой.
Я думаю, Вы справитесь.
С уважением Ирина.
Изменено: Ирина Ситникова - 29.10.2010 16:16:34
Тема сообщения: Нужна ваша помощь

Текст сообщения: Уважаемая Ирина! Очень надеюсь на вашу помощь, так как сама
не могу разобраться. Очень запуталалась в себе, стала раздражительной. Мне
30, замужем 8 лет (разница в возрасте 18 лет), есть двое очаровательных деток.
Замуж выходила не по любви, но с человеком было интересно, общие ценности
объединяли, подходили вроде по характерам. С течением времени он меня полюбил,
а я не смогла. Сейчас раздражает в нем почти все. Близости с ним не хочу
совсем. Хотя в целом у нас все хорошо - детки, достаток, уважение друг к
другу, он меня очень любит и все терпит. Что мне делать? Помогите, пожалуйста.
Очень хочу, чтобы раздражение прошло, но ничего не помогает, это выше моей
воли. Спасибо огромное заранее. Буду ждать вашего письма с нетерпением. С
уважением,
N………….
>
Здравствуйте,N…….!

Я не могу помочь Вам полюбить человека.
Но могу сказать, как психолог, такое часто бывает, что союз создаётся не на любви, а на расчёте и по статистике эти союзы бывают довольно крепкими, иногда даже крепче, чем союзы, которые изначально создавались на основе страсти. Страсть рано или поздно проходит, но остаётся благодарность, уважение, привязанность, общие дети, общее хозяйство.
Я думаю, главное, что Вам нужно сделать - простить себя за то, что Вы не смогли его полюбить. Возможно, именно это чувство Вы и проскакиваете в раздражение и именно это хотите сказать ему , когда отвергаете его сексуально.
Вы не виноваты в том, что он смог, а Вы не смогли полюбить. Его всё устраивает, у него нет претензий к Вам ,значит не за что себя винить.

Возможно , Вам не хватает благодарности к нему за то, что он старается .Попробуйте испытать не чувство вины, а благодарность за то, что он Вас смог полюбить и старается для Вас и всё Вам прощает. Это вызывает уважение и благодарность. Замените вину на благодарность и всё встанет на свои места.
Я думаю, что, если Вам удастся почувствовать вместо вины благодарность, то у Вас появится нежность к нему за то, что он так старается и Вы перестанете себя винить и позволите себе наслаждаться сексом с этим человеком, потому что, если я поняла Вас правильно, у Вас психологические проблемы, а не физиологические.

Одним словом, N……, перестаньте требовать от себя невозможного, просто расслабьтесь и принимайте его любовь и заботу о Вас с благодарностью и у Вас всё наладится. Не бывает совершенных браков и любовь не живёт вечно. У Вас есть главное - уважение и желание оставаться вместе.
Просто примите то, что Вы не любите его и ничего с этим не пытайтесь делать, он принимает это, значит, он делает вывод оставаться с Вами с такой, какая Вы есть, это его ответственность, Вы его не используете, не вините себя ни в чём.


По большому счёту, всё равно, кто рядом с нами, важно, как мы себя чувствуем рядом с этим человеком. Вина разъедает отношения, а благодарность укрепляет.
Я люблю повторять : благодарность- это билет до станции « Счастье»
Я думаю, у Вас всё будет хорошо.
С уважением Ирина Ситникова.
Тема сообщения: Сын проколол уши

Текст сообщения: Здравствуйте,у меня такой вопрос:недавно мой сын,которому 14
лет проколол оба уха и повесил две серьги колечками.Меня беспокоит то,что
сделал это он без моего ведома,не посоветовавшись со мной.Я с ним долго
разговаривала,что мог бы хотя бы у меня сначала спросить,мы бы вместе обсудили
этот вопрос,интересовалась,почему проколол два уха.На это сын сказал,что
сейчас такая мода прокалывать именно два уха,что у многих его друзей
так.Теперь ходит,в ушах серьги болтаются,как у женщины.Но на все мои просьбы и
уговоры снять серьги отвечает категорическим отказом.Скажите пожалуйста,что
делать в таком случае,нужно ли продолжать уговаривать его, чтобы снял серьги с
ушей или всё оставить как есть,раз уши уже проколоты?





Здравствуйте, N.....
Оставьте всё как есть. Вы можете сказать сыну, что Вам это не нравится и, что , на Ваш взгляд, он выглядит, как женщина, и что это чревато - в драке могут вырвать серьгу вместе с ухом, но запрещать не надо, это ведь его тело и,в конечном итоге, он может делать с ним всё, что хочет, запрет только спровоцирует усиление сепарационной агрессии. Именно это он и хочет Вам сказать - я не принадлежу тебе, я принадлежу себе, я сам распоряжаюсь своим телом. Кроме того в этом возрасте очень важно принадлежать к какой-то группе и эти серьги - атрибут принадлежности.
С уважением Ирина Ситникова.
Тема сообщения: отношения

Текст сообщения: Здравствуйте,Ирина!Меня зовут N....Мне N...года.Очень
надеюсь,что Вы поможете своим советом разобраться в моей проблеме.Поподробнее
о проблеме. Я 5 лет встречалась с молодым человеком,все у нас,казалось,было
замечательно,любили друг друга конечно. Он увлекался охотой,футболом,в
результате чего мне не хватало его внимания,хотелось чего-то большего. Вскоре
пришел из армии его друг (я знала его до армии,был совершенно другой
человек).Он стал оказывать мне знаки внимания,ухаживать,что мне безусловно
нравилось.Сделал все так,что я совершила глупый поступок и рассталась с первым
молодым человеком.Наши отношения продлились 2 года,но все это время я не могла
забыть первого,очень его любила.Сейчас я ни с кем не встречаюсь,очень хочу
вернуть первого молодого человека,но не знаю как.У енго на протяжении этого
времени были девушки,но ни одной надолго ничего не получалось.Мне же он
говорил,что никогда не вернется ко мне,т.к.это было предательство с моей
стороны. Сейчас у него есть девушка,которая к нему серьезно не
относится,т.к.одновременно общается еще с одним. Подскажите пожалуйста,как
поступить в этой ситуации!очень хотела бы вернуть первого молодого человека!

Здравствуйте, N....
Если Вы его любите, тогда боритесь за него- попробуйте ещё раз поговорить, скажите, что ошиблись, что горько раскаиваетесь, что лучше него никого на свете нет, что каждый имеет право на ошибку и любовь тем и отличается от прочих чувств, что умеет прощать, что любви без ссор не бывает и вообще всякое в жизни бывает и он тоже может ошибиться, что Вас многое связывает, что Вы сделали для себя важный вывод - что разрушить старое легко, а вот создать новое не так уж и легко, что теперь зная это и зная своё отношение к нему Вы будете бережнее относиться к Вашим отношениям, будете ценить то, что имеете и то, что он Вас простит станет не показателем его " мягкотелости", а показателем силы и зреслости его личности и его готовности к серьёзным отношениям и это укрепит Ваши отношения.
С ув. Ирина Ситникова.
Здравствуйте, Ирина! Огромное спасибо Вам за ответ, столько прояснилось! Мой ответ #6, про то,что мне не хватает внимания. Я уже пробую меняться, читала много литературы по созависимости, вообще, по психологии. Ирина, меня поразили Ваши слова в мой ответ, что "взрослым достаточно секса и присутствия другого человека в их жизни". Вы знаете, да, у меня такое состояние было - желание полного какого-то симбиоза с любимым человеком, слияния. Вы знаете, я заметила одну вещь. У меня есть подруги, и вот одна из них обижается, имеет какие-то претензии к друзьям, там,придирки - и ничего такого к молодому человеку!! А у меня наоборот - друзья мне ничего не должны, обид нет, всегда могу все "разрулить". Но получается, что все эти негативные моменты у меня к моему МЧ. Скажите, есть какая-то связь с тем, что у меня детское цепляние за него? Мысли приблизительно такие: у меня ориентация именно на сексуальные отношения,а у подруги чуть что - претензия: "ну мы же ДРУЗЬЯ!" (как они могли и т.д.), у меня же так: "мы же СПИМ вместе!!". Я никак не могу разобраться. Как будто доступ к телу это святое. И из-за этого постоянное в голове "он мне должен". Скажите, пожалуйста, куда это отнести? Спасибо заранее за ответ! С уважением, Дарья.
Цитата
Гость пишет:
Здравствуйте, Ирина! Огромное спасибо Вам за ответ, столько прояснилось! Мой ответ #6, про то,что мне не хватает внимания. Я уже пробую меняться, читала много литературы по созависимости, вообще, по психологии. Ирина, меня поразили Ваши слова в мой ответ, что "взрослым достаточно секса и присутствия другого человека в их жизни". Вы знаете, да, у меня такое состояние было - желание полного какого-то симбиоза с любимым человеком, слияния. Вы знаете, я заметила одну вещь. У меня есть подруги, и вот одна из них обижается, имеет какие-то претензии к друзьям, там,придирки - и ничего такого к молодому человеку!! А у меня наоборот - друзья мне ничего не должны, обид нет, всегда могу все "разрулить". Но получается, что все эти негативные моменты у меня к моему МЧ. Скажите, есть какая-то связь с тем, что у меня детское цепляние за него? Мысли приблизительно такие: у меня ориентация именно на сексуальные отношения,а у подруги чуть что - претензия: "ну мы же ДРУЗЬЯ!" (как они могли и т.д.), у меня же так: "мы же СПИМ вместе!!". Я никак не могу разобраться. Как будто доступ к телу это святое. И из-за этого постоянное в голове "он мне должен". Скажите, пожалуйста, куда это отнести? Спасибо заранее за ответ! С уважением, Дарья.

Здравствуйте, Дарья.
Спасибо за приятные слова благодарности в мой адрес, рада,что что-то для Вас стало яснее. Чувствуется, что Вы уже много сделали для того, чтобы найти ответы на вопросы, которые Вас мучают, Вы открыты для нового.

"ну мы же ДРУЗЬЯ!" (как они могли и т.д.), у меня же так: "мы же СПИМ вместе!!". Я никак не могу разобраться. Как будто доступ к телу это святое. И из-за этого постоянное в голове "он мне должен".

Когда женщина воспринимает мужчину как отца, она воспринимает секс с ним, как инцест и платой за это является отсутствие наслаждения в сексе. Вы себя принуждаете к сексу с ним, потому что, на самом деле, Вам нужен не секс, а близость, тепло, безопасность, забота и защита, как от отца.
Поэтому за то, что Вы с ним спите, именно спите, а не занимаетесь тем, чем занимаются два партнёра, взрослых человека, он Вам должен очень много, как отец ребёнку, здесь одним присутствием не отделаешься))
Если бы Вы позволили себе получать удовольствие(осознав подсознательную вину за инцест), Вы были бы благодарны ему и этого - Вашего удовольствия и чувства благодарности за доставленное удовольствие - было бы достаточно.
Секс не стоит ничего, а вот то, что Вы с ним "спите" - стоит дорого. Вы спите с ним, как спал Ваш отец с матерью, когда Вы ещё не понимали, чем они там занимаются, когда "спят" вместе. Это тоже говорит о том, что Вы воспринимаете своего МЧ, как отца.
Тема сообщения: Мне стыдно жаловаться.

Текст сообщения: У меня нет реальной жизни. Я живу в собственном воображении, иногда так глубоко уходя туда, что не слышу и не вижу никого вокруг. Мир моей фантазии прекрасен, насыщен, я там счастлива. Реальность моя безысходна. Я пыталась бороться за счастье, но как по закону Кулона, чем выше мое напряжение, тем сильнее мне сопротивляется жизнь. Я презираю нытиков и себя в эту минуту. Не знаю, что делать. Жить не хочу, умирать страшно. Помогите, пожалуйста.

Здравствуйте,N...
Ваше письмо вызвало у меня глубокое сочувствие.

Вы живёте в мире воображения, потому что переполнены стыдом и виной.Вы так даже тему своего письма обозначили - мне стыдно жаловаться. В то время, как в своём письме Вы не жалуетесь, а ищите помощи и это совершенно нормально для здорового, хорошо социализированного человека - искать помощи и поддержки, иметь способность воспользоваться социумом, так как мы глубоко социальные существа и в изоляции жить не можем, и не можем сами решать свои проблемы, это невозможно.
В изоляцию своего внутреннего мира человек уходит, как за каменную стену и стена эта сложена из кирпичиков стыда, вины и долга, которыми ребёнка перекормили в детстве, практически отравили.
Человек, выросший в условиях гиперстимуляции стыдом и виной, становится очень хрупким, ранимым, он имеет глубокую нарцииссическую травму и нуждается в помощи психотерапевта,и речь идёт о длительной работе.
Но даже работа с терапевтом не всегда может помочь таким людям, потому что они настолько ранимы и хрупки, что даже, если психолог будет следить за каждым своим словом, жестом и взглядом, и стараться максимально-бережно относиться к человеку, клиент всё равно может любое слово истолковать как критику и не выдержать"стыда", он может счесть, что терапевт его осуждает, даже, если психолог изо всех сил будет стараться помочь, и даже само стремление другого человека помочь, что совершенно нормально для здорового человека- мобилизация на помощь ближнему вследствие развитой эмпатии(счувствия, сострадания), может воспринять, как показатель своей "жалкости и ничтожности"
Стыд в больших количествах - это тяжёлое, иногда настолько непереносимое чувство, что человек предпочитает уйти в изоляцию, в воображаемый мир, лишь бы избежать этого чувства. Главной целью такого человека становится не социализация и получение удовольствия от общения, от отношений, от собственных достижений, а избегание чувства стыда и прорваться сквозь эту псевдозащиту бывает очень сложно и человеку и терапевту. Это не реальность сопротивляется , это сам человек делает всё, чтобы пресечь попытки выхода в свет, только не осознаёт как именно он достигает своей заветной цели- избавиться от всякой возможности столкновения со своим стыдом.
Но ресурс в реальности. Изоляция приводит к отрыву от реальности, утрате социальных навыков и катастрофическому усилению чувства беспомощности, безысходности, стыда, вследствие того, что человек воспринимает себя всё более "жалким"
у Вас скорее всего, пограничное состояние,причины которого коренятся в детстве и это требует работы с психотерапевтом. Но то, что Вы осознаёте свой стыд и можете говорить о нём - это очень хороший , благоприятный для терапии момент.
Удачи, Вам. Не замыкайте себя в тюрьме своего "прекрасного воображемого мира", помогите себе.
Первый, серьёзный и смелый щаг Вы уже сделали и это вызывает у меня уважение, так как я понимаю то, о чём Вы пишете и поэтому знаю, КАК трудно такому человеку искать помощи.
Но Вы можете долго пребывать между жизнью и смертью, по принципу- ни умереть не могу, ни жить,9КАК В БОЛОТЕ) пока не иссякнут силы.Попробуйте, дайте себе шанс, если у Вас есть такая возможность.
С ув. Ирина Ситникова.
Здравствуйте,Ирина. Это Дарья, вопросы #6 и #15. Вы знаете, хочу сказать Вам человеческое спасибо - Вы настолько все прояснили, и написали прямо..ну про меня! Про те,что происходит! Вы как-то упоминали, что консультируете по скайпу. Я его установила, только я не знаю, как нужно - переписка, звонки, видео? Пока доступна только переписка. И скажите, пожалуйста, какова цена вопроса? Еще раз спасибо Вам за Ваш труд. С уважением, Дарья.
Цитата
Гость пишет:
Здравствуйте,Ирина. Это Дарья, вопросы #6 и #15. Вы знаете, хочу сказать Вам человеческое спасибо - Вы настолько все прояснили, и написали прямо..ну про меня!Про те,что происходит!.
Здравствуйте.
Спасибо, Дарья :)
Цитата
Гость пишет: Вы как-то упоминали, что консультируете по скайпу. Я его установила, только я не знаю, как нужно - переписка, звонки, видео? Пока доступна только переписка. И скажите, пожалуйста, какова цена вопроса? Еще раз спасибо Вам за Ваш труд. С уважением, Дарья.

По скайпу я консультирую через видео-камеру. Если сейчас у Вас доступна только переписка, то тогда предлагаю лучше в закрытом дневнике, здесь же на форуме. Для этого Вам нужно будет зарегистрироваться на форуме и сообщить мне свой ник, я внесу Вас в дневник, в который доступ будет только у Вас и у меня.
Оплачивают мне обычно переводом денег на мою сбербанковскую карточку, номер которой и стоимость я сообщу в личной переписке. Сверху есть окно- консультация психолога. Откройте его и отправьте мне письмо и мы с Вами обсудим детали.

С ув. Ирина Ситникова.
Здравствуйте, Ирина! Меня зовут Тута, мне 22 года.
У меня есть МЧ - Антон. Он сейчас в армии, вместе уже 3 года. Но вся проблема в том, что я его не люблю.
Мы встретились в тяжёлый для меня жизненный период. Я искренне любила другого человека, который осознавал мою любовь к нему, но сам меня не любил, встречаться мы с ним не встречались. Однако это никоим образом не мешало ему играть на моих чувствах и использовать меня в своих целях по работе.
И после очень громкой размолвки с тем мужчиной я встретила Антона. Мы ровесники, у нас было общее увлечение – спортивная стрельба из винтовки, мы учились в одном ВУЗе.
Он стал у меня во всех смыслах первым (до него я ни с кем не встречалась), я стала его первой-«серьёзной» (девушка до меня у него была, но с ней отношения не сложились, и прожил «союз» недолго). Он от природы красивый, высокий. Только худой и это меня всегда смущало…. Раньше я всегда честно «давила» в себе чувство, что мне с ним стыдно находиться рядом (характер у него был не подарочный, да и внешний вид меня раздражал часто). Зато отношение ко мне у него всегда было божественное. И за это я была ему всегда благодарна, пыталась полюбить его и воспитывать себя (я тоже ох какой не подарок по характеру). Шло время, мы притирались к друг другу, и из хулигана и оборванца он вырос в элегантного мужчину. И я выросла. Мы выпустились из ВУЗа, проводила его в армию.
Размолвки у нас были и есть постоянно. Сначала он бунтовал, а потом мне кажется я его сломала. Теперь когда мы ругаемся он предпочитает замолчать и отступить. Терпит всё и боится меня потерять. У меня же перед ним стойкое чувство вины. Теперь он и красив, и элегантен, и успешен, и о свадьбе думает. И главное, меня очень любит… А я как не любила его, так и не люблю. И замуж за него не хочу.
С родителями его у меня очень хорошие отношения, его друзья – мои друзья…. Да только ощущение золотой клетки не пропадает.
Не люблю его. А любить для меня очень важно. Я решила дождаться его из армии и честно с ним обо всём поговорить. И расстаться. Однако и здесь подвох: Я искренне боюсь осуждения, боюсь что сломаю человеку жизнь, боюсь что меня больше никто не полюбит, что останусь одна...
В придачу ко всему вышеперечисленному, я уже год, ещё до ухода в армию, его не желаю как мужчину.
Подскажите пожалуйста, правильное разрешение сложившейся ситуации!
С уважением Тута.
Цитата
Тутта пишет:
Здравствуйте, Ирина! Меня зовут Тута, мне 22 года.
У меня есть МЧ - Антон. Он сейчас в армии, вместе уже 3 года. Но вся проблема в том, что я его не люблю.
Мы встретились в тяжёлый для меня жизненный период. Я искренне любила другого человека, который осознавал мою любовь к нему, но сам меня не любил, встречаться мы с ним не встречались. Однако это никоим образом не мешало ему играть на моих чувствах и использовать меня в своих целях по работе.
И после очень громкой размолвки с тем мужчиной я встретила Антона. Мы ровесники, у нас было общее увлечение – спортивная стрельба из винтовки, мы учились в одном ВУЗе.
Он стал у меня во всех смыслах первым (до него я ни с кем не встречалась), я стала его первой-«серьёзной» (девушка до меня у него была, но с ней отношения не сложились, и прожил «союз» недолго). Он от природы красивый, высокий. Только худой и это меня всегда смущало…. Раньше я всегда честно «давила» в себе чувство, что мне с ним стыдно находиться рядом (характер у него был не подарочный, да и внешний вид меня раздражал часто). Зато отношение ко мне у него всегда было божественное. И за это я была ему всегда благодарна, пыталась полюбить его и воспитывать себя (я тоже ох какой не подарок по характеру). Шло время, мы притирались к друг другу, и из хулигана и оборванца он вырос в элегантного мужчину. И я выросла. Мы выпустились из ВУЗа, проводила его в армию.
Размолвки у нас были и есть постоянно. Сначала он бунтовал, а потом мне кажется я его сломала. Теперь когда мы ругаемся он предпочитает замолчать и отступить. Терпит всё и боится меня потерять. У меня же перед ним стойкое чувство вины. Теперь он и красив, и элегантен, и успешен, и о свадьбе думает. И главное, меня очень любит… А я как не любила его, так и не люблю. И замуж за него не хочу.
С родителями его у меня очень хорошие отношения, его друзья – мои друзья…. Да только ощущение золотой клетки не пропадает.
Не люблю его. А любить для меня очень важно. Я решила дождаться его из армии и честно с ним обо всём поговорить. И расстаться. Однако и здесь подвох: Я искренне боюсь осуждения, боюсь что сломаю человеку жизнь, боюсь что меня больше никто не полюбит, что останусь одна...
В придачу ко всему вышеперечисленному, я уже год, ещё до ухода в армию, его не желаю как мужчину.
Подскажите пожалуйста, правильное разрешение сложившейся ситуации!
С уважением Тута.

Здравствуйте, Тутта!
Я думаю, Вы ещё слишком молоды, чтобы бояться одиночества. Мне вспоминается героиня фильма - жить осталось так мало, мне уже 17 лет.... ;)
Вас никто не осудит, если Вы сами не будете себя осуждать.
А ВАМ НЕ ЗА ЧТО СЕБЯ ОСУЖДАТЬ, ЖИЗНЬ И ОТНОШЕНИЯ - СЛОЖНАЯ ВЕЩЬ.
Скорее Вас можно будет осудить, если Вы выйдете за него замуж, родите детей и потом расстанетесь - вот тогда Вы точно разобьёте ему сердце.
Но что хочется сказать, похоже, Вы привыкли подходить к отношениям только с двух позиций - или Вы себя позволяете насиловать(если нет удовольствия от секса с этим мужчиной, то это самоизнасилование) , либо другого насилуете - знаете, что Вы ему не нравитесь, но пытаетесь его завоевать,позволяя использовать, то есть, так или иначе изнасиловать.
То Вы стыдитесь партнёра(себя насилуете тем, что находитесь рядом), то Вы себя стыдитесь(стыдно ведь когда тебя не любят, а ты продолжаешь надеяться, словно нищий кружкой на мосту),а его насилуете.
Либо Вы ломаете, либо Вас ломают, выражаясь Вашими же словами.
Отношения - это танец на двоих. И начинается он с приглашения - то есть взаимного интереса, а строится на взаимном уважении и благодарности к партнёру.
Если примите решите расстаться со своим МЧ найдите за что его можно поблагодарить, наверняка, есть много такого, что он Вам дал, ну, как минимум, благодарность вызывают его старания соответствовать Вашим ожиданиям (хотя никто не должен соответствовать чужим ожиданиям) и его стремление сохранить отношения(когда он Вам уступает в споре), то есть демонстрация того, что Вы ему дороги.
Я надесюсь, что у Вас всё будет хорошо.
С ув. Ирина Ситникова.
Изменено: Ирина Ситникова - 16.01.2011 13:42:38
Текст сообщения: Здраствуйте, Ирина. Меня зовут, N,,,,. Вот пришла и в моей жизни ситуация в которой я не могу разобраться. Попытаюсь кратко, но содержательно описать. Мне N,,, лет, я уроженка N,,,,, здесь жила, работала актрисой, пока меня не настигла болезнь - сахарный диабет. И все перевернулось, я потеряла работу, а посл и отношения. Это было в N году. После начался долгий поиск себя.Я поняла, что мне нужна семья, муж и дети..но с этим все не получалось. Вот познакомилась в инете с мужчиной, он из России, переписывались. оказалось, что он уже два раза был женат, точнее еще состоял в браке, но уже N,,, года он как существует лишь на бумаге. Спустя время мы встречались и поняли, что хотим быть вместе. Я переехала жить к нему бросив все, что было тут на родине. Но обещания развестись и создать со мной семью не осуществлялись. Спустя N,,,, мес он вроде бы подал на развод и их якобы развели. Но у нас был сложный период, он ревнив. Нашел мой старый дневник, в котором я много фантазировала чем писала реальность. Вообщем начались большие ссоры, мне с болезнью нервничать нельзя, так как сразу сказывается на здоровье и сахар скачет. В такие моменты я перестаю заниматься любовью, а для него это самое главное в жизни. И ссоры только удваивались. Я ждала каких то продвижений в отношениях , но их нет и нет..У него от браков есть две дочки, одной N,,, лет, по которой он сильно тоскует. Ездит часто и говорит, что не может без нее жить. Я предложила расстаться, но в последний момент он не смог , сказал, что не знает как жить без меня. Но каждый раз отправляет меня на родину к родителям, якобы отойти от ссор...Я конечно пишу все смешано, так как история длинная..Я люблю этого человека, за что??? Не знаю, потому что он есть. Потому что он добрый, верующий, нежный и многое другое. Он прекрасный человек, но наверное безответственный что ли...Но жить так тоже не могу. Я никто в этой стране, сижу днями дома одна, работы нет, друзей тут нет, родных тоже, он не знакомит меня с своими родственниками, и бросить не могу его, хоть несколько раз решалась..но любовь удерживает или не знаю что.От долгого одиночества дома я требую от него внимания, когда уезжает к дочке,то схожу с ума сама, а он думает, что я ревную его к ней. У меня никогда не было недостатка в мужчинах, если думать о том, что боюсь остаться одна. Мне просто с ним комфортно, но мне кажется ему кроме безумного секса со мной ничего не нужно. Дети уже есть. Вообщим я сильно запуталась...Если это возможно, то дайте хоть какой то совет. Спасибо за ранее.

Здравствуйте, N…..
Сочувствую Вашей не простой ситуации.
Алёна, Вы пишете, что он добрый и нежный.
Но при этом-
- Вы вместе уже N месяцев, а он не оформляет Ваши отношения
- он не может не понимать, что Вы без работы и без Вашего собственного круга общения полностью от него зависите, тем более дело осложняется отсутствием регистрации
- ему от Вас нужен только секс и он не скрывает своего раздражения, когда не получает этого, потому что, видимо, считает, что «купил» секс с Вами, взяв на себя заботу о Вас
- он не знакомит Вас с родственниками
- часто покидает Вас, зная, что Вы в нём нуждаетесь, потому что он - Ваша единственная связь с социумом
- каждый раз угрожает Вам – будешь мне докучать, поедешь к родственникам, «отойти от ссор», якобы проявляя о Вас заботу
- и, наконец, уже две женщины покинули его и их не остановило даже наличие детей


Похоже, его всё устраивает и особенно его устраивает то, что Вы считаете себя виноватой, Вы не уверены в себе, Вы чувствуете себя должной, Вы готовы принимать то, что он легко и непринужённо переходит от нежности к садизму, и, главное, всё время готовы его оправдывать и прощать и ждать, полагая, что это с Вами что-то не так, а с ним всё в порядке- он добрый, верующий, нежный, заботливый отец, который почему-то не может жить без дочери. Это дети не могут жить без родителей, а не наоборот и то пока они очень маленькие.
Когда я прочитала Ваше письмо у меня родилось чувство безысходности и ощущение ловушки.
Но эта ловушка внутри Вас самой, Вы избегаете видеть реальность, которая состоит в том, что Вы имеете дело с «великодушным властолюбцем», которого устраивает Ваша тотальная зависимость от него и, который ревнует даже к дневнику.
Из всего этого у меня напрашивается вывод - Вы его не любите, Вы от него зависите, в том смысле, что Вы подсознательно ожидаете, что он будет также предан и верен Вам, как и своей дочери, он не оставит Вас в беде(в болезни), что он позаботится о Вас и защитит, то есть отнесётся к Вам по-отцовски … и готовы платить за эти ожидания горькую дань сейчас.
И, не осознавая этих подсознательных ожиданий, Вы не замечаете реальность - он ведёт себя по отношению к Вам требовательно, эгоистично, потребительски, потому что Вы думаете, что зависите от него, (как в детстве от папы с мамой), ожидаете заботы и защиты (как будто Вы до сих пор маленькая девочка).
Вы и становитесь рядом с ним маленькой девочкой, завидуя его дочери , а он, всячески, помогает Вам инфантилизироваться ещё больше, но секса требует, как от взрослой. А, когда Вы инфантильно просите у него внимания( с кружкой на мосту), он сердится на Вас и отсылает Вас к Вашим реальным родителям, давая понять, что у Вас есть родители, он Вам не родитель.
Это и правда ловушка - Вы не понимаете, чего от Вас хотят - инфантильности и зависимости, как у ребёнка или поведения взрослой женщины – регулярный секс.
Алёна, бесполезно что-то делать с ним, определитесь сами, чего Вы хотите - быть и дальше инфантильной и зависимой, или «расколдоваться», наконец и вспомнить, что Вы уже взрослая и можете сами о себе позаботиться.
Помочь себе выйти из этой ловушки можете только Вы сами, возьмите на себя ответственность за то, что с Вами происходит, за то, что это Вы сами создали и поддерживаете эту мучительную ситуацию, отказываясь брать на себя ответственность, ожидая что кто-то позаботится о Вас, ошибочно полагя, что сами о себе Вы позаботиться не можете.
Ответственность - это первый шаг к освобождению. Как только Вы возьмёте на себя ответственность, Ваш страх пройдёт( и перед ним тоже) и вся Ваша жизнь изменится в лучшую сторону.
C ув. Ирина Ситникова- практикующий психолог.
Изменено: Ирина Ситникова - 18.01.2011 14:05:32
Здравствуйте,меня зовут Мария,мне 16 лет.Не была до конца уверена,стоит ли Вам писать,но всеже,,вдруг вы поможете..?

Наверное моя проблема детская...В жизни у меня ничего не складывается.Еще с детсва,когда у меня появлялись подруги(лучшие!)они меня предавали.каждые по разному...и я совсем разучилась верить людям!если кто то что то говорит,я ищу подтекст, если ктото безвозмездно помогает,я не вольно думаю что есть подвох!такие мысли до добра не доводят!теперь все повторяется,я разочаровываюсь в людях..и это страшно.моя подруга,с которой что мы только не пережили,предает меня..а меня в свою очередь раздражает она.и ее действия.она щитает меня законченной стервой,а сама милая девочка,которая ворует телефоны и спит со всяким сбродом!я всегда считала ее хорошим человеком,но ее поступки вызывают отвращение,хотя ее я об этом не скажу..

в отношения с парнями тоже ужасно!может все из за моей внешности!я и сама прекрасно понимаю что у меня развился комплекс по поводу веса,не скажу что во мне 100кг,и все же...со мной знакомятся на улицах,а я сама не знаю почему,бегу.ищу тысячи поводов что бы отшить!сама понимаю,как это не правильно...а многие хотят просто секса,у меня 4размер груди,на улице часто цепляются с веселыми предложениями,может поэтому я одна?может,боюсь поверить,что знакомятся,не только для того что б в постель затащить?и сново,в каждом действии я ищу подтекст...впрочем,не скажу что б кто-то всерьез за мной ухаживал...

я становлюсь все злее к другим,на каждое слово(даже родителей) язвлю,и между тем всегда всем помогаю(недавно я нашла бриллиантовое кольцо и отдала его потерявшей,за что сново оказалась в "сумашедших стервах"...я перестаю себя контролировать,все чаше срываюсь,пыталась найти компанию -0!в нашем районе одни наркоманы,или те кто под "планом"..я зашла в тупик...бесчувственная стала,никому не верю,никого не люблю...
Цитата
Мария пишет:
Здравствуйте,меня зовут Мария,мне 16 лет.Не была до конца уверена,стоит ли Вам писать,но всеже,,вдруг вы поможете..?...

Здравствуйте, Мария.
Я бы не сказала, что Ваша проблема детская, скорее не детская, а довольно взрослая, именно потому что и Вы уже не ребёнок.
Одним коротким постом попробовать Вам помочь - задача не простая,не смотря на то, что помочь Вам очень хочется.


Цитата
Мария пишет:
Еще с детсва,когда у меня появлялись подруги(лучшие!)они меня предавали.каждые по разному...и я совсем разучилась верить людям!если кто то что то говорит,я ищу подтекст, если ктото безвозмездно помогает,я не вольно думаю что есть подвох!

Нас всех предавали и периодически предают. Так устроена жизнь. Нет однозначно хороших людей и однозначно плохих. Поэтому Вы, как и все после травмы «дуете на молоко, чтобы не обжечься», то есть во всём видите подвох и никому не верите. Но это верная дорога к тому, что эти ситуации- предательства, разочарования - будут в Вашей жизни повторяться снова и снова, потому что реальность- это просто зеркало, она отражает то, что мы думаем о себе. Если я всё время думаю, что меня все предают, то мои мысли материализуются и меня, на самом деле, всегда и все будут предавать.
Да и Ваша подозрительность ведь всё равно не избавила Вас от боли предательства и разочарования. Поэтому бесполезно «дуть»
Жизнь - это череда ситуаций, в которых мы чему-то учимся и это не всегда позитивный опыт, но и негативный. Но каждая ситуация делает нас сильнее, мудрее, если мы готовы учиться, а не впадать в паранойю - у меня всё плохо, весь мир хочет мне вреда, никто меня не любит. Вы сами понимаете, что «такие мысли до добра не доводят», так гоните их. Формируйте себе другую реальность - меня все любят, ценят, дорожат мной и уважают меня и, в первую очередь, я сама. Используйте ситуации, которые Вам предоставила жизнь, чтобы накопить силу, а не растерять её окончательно, потому что сила- это не тогда, когда в жизни всё шоколадно, и у меня нет никаких проблем. Сила- это знания, приобретённые в процессе решения сложных ситуаций, когда я могу с гордостью сказать - я вот это решила и это преодолела и с этим справлюсь.


Цитата
Мария пишет:
теперь все повторяется,я разочаровываюсь в людях..и это страшно.моя подруга,с которой что мы только не пережили,предает меня..а меня в свою очередь раздражает она.и ее действия.она щитает меня законченной стервой,а сама милая девочка,которая ворует телефоны и спит со всяким сбродом!я всегда считала ее хорошим человеком,но ее поступки вызывают отвращение,хотя ее я об этом не скажу...

Возьмите на себя ответственность за то, что рядом с Вами именно такая подруга. Она ведь не держит Вас рядом насильно. Вы сами остаётесь рядом с ней, несмотря на то, что испытываете к ней отвращение. Ваша подруга имеет право быть какой угодно. Дело не в ней. Дело в Вас, в том, что Вы перекладываете ответственность на неё и пытаетесь с ней что-то сделать, а нужно взять ответственность на себя и принять решение – остаётесь Вы с этой подругой или ищете себе другую, хотите ли Вы приложить усилия, предолеть страх одиночества и уйти от неё и найти себе другую подругу.
Вам нужно решить - Вы жертва или Вы сами несёте ответственность за то, кто рядом с Вами и что с Вами происходит.


Цитата
Мария пишет:
в отношения с парнями тоже ужасно!может все из за моей внешности!я и сама прекрасно понимаю что у меня развился комплекс по поводу веса,не скажу что во мне 100кг,и все же...со мной знакомятся на улицах,а я сама не знаю почему,бегу.ищу тысячи поводов что бы отшить!сама понимаю,как это не правильно...а многие хотят просто секса,у меня 4размер груди,на улице часто цепляются с веселыми предложениями,может поэтому я одна?может,боюсь поверить,что знакомятся,не только для того что б в постель затащить?и сново,в каждом действии я ищу подтекст...впрочем,не скажу что б кто-то всерьез за мной ухаживал....

Здесь я опять же предлагаю Вам взять ответственность на себя за Ваши комплексы. Это ведь Вы их у себя развили. Это Вы болезненно реагируете на свой вес, размер груди и бежите от парней. При чём здесь они?
Они могут вести себя как угодно и хотеть от Вас чего угодно, важно, что Вы при этом чувствуете. Мало ли кто и чего от меня хочет и какие грязные предложения мне делает . В мире много идиотов, просто дураков, больных психически. Важно, что Вы им верите, ВЕРИТЕ, что Вы именно так и выглядите, что Вам можно делать непритсойные преждложэения, а я- нет, не верю, их предложения не имеют ко мне никакого отношения и не ранят меня, потому что я им не верю, я верю себе, тому, что я про себя знаю- я не такая.
Если Вы сами полны комплексов и не нравитесь себе самой, так с чего, вдруг, кто-то бросится за Вами ухаживать? Вас интересуют жалкие типы? Займитесь своим весом, своей внешностью и, когда понравитесь сами себе, то и другим понравитесь. И ЗАМЕТЬТЕ, ДЕЛАТЬ Вы это будете не для того, чтобы понравиться другим,а, чтобы понравиться себе. Или примите себя такой, какая Вы есть и наслаждайтесь собой.


Цитата
Мария пишет:
я становлюсь все злее к другим,на каждое слово(даже родителей) язвлю,и между тем всегда всем помогаю(недавно я нашла бриллиантовое кольцо и отдала его потерявшей,за что сново оказалась в "сумашедших стервах"...я перестаю себя контролировать,все чаше срываюсь,пыталась найти компанию -0!в нашем районе одни наркоманы,или те кто под "планом"..я зашла в тупик...бесчувственная стала,никому не верю,никого не люблю....


Вы чувствуете себя как жертва, которая злится на «тирана», в то время как жертвой себя делаете Вы сама, внутри себя.
Возьмите на себя ответственность за свою жизнь, найдите компанию, в которой не будет наркотиков, таких компаний полно. Ищите через интернет, через какие-то свои интересы - велосипед, ролики, сноу-борд, спорт, танцы. Ищите людей, которые чем-то заняли себя, чем-то интересуются. Займите себя чем-нибудь, каким-нибудь делом и просто живите и всё придёт само - и подруги и парни.
И найдите, за что можно, мысленно, поблагодарить Вашу подругу. Она изо всех сил старается отразить Вам то, что Вы не туда идёте и помочь Вам измениться.
И найдите,за что поблагодарить Ваших родителей - они то уж, наверняка, стараются и делают всё, что могут для Вас.
И я сейчас сделала для Вас всё , что смогла, всё, что было возможно в рамках ответа онлайн и от Вас зависит на какую полку это положить- это всё бесполезно, мне никто не может помочь, всё бессмыссленно, или - да, спасибо, я Вас услышала и постараюсь применить в жизни то, о чём Вы мне написали, хотя пока я и не очень понимаю, о чём идёт речь.
Я старалась :)
с Ув. Ирина Ситникова.
Цитата
2 года назад познакомилась с мужчиной назовем его Ваней стали встречаться...Через 3 месяца я забеременила от него...Сказала ему,не сразу но поженились.Родила сына,сейчас ему 1 год и 3 месяца. .Ваня снял отдельную квартиру в соседнем районе и перевез меня с сыном жить туда вместе с ним.Любви и страсти и до свадьбы у нас с Ваней никогда особо не было!
.Но я хотела ребенка и меня все устраевало,главное чтобы было уважение и помогал материально. Так все и было.Так и жили я, мой муж и наш сын.

Здравствуйте.
Я сочувствую Вам, ситуация не простая, но я хочу поговорить с Вами о том, что эту «кашу» Вы заварили сами, конечно, неосознанно, а м.б. и осознанно. Постарайтесь не воспринимать мои слова, как критику, которой в Вашей жизни, наверняка, было больше, чем похвалы и воспринять мои слова, как искреннюю попытку помочь Вам. Чтобы удалить нарыв, приходится делать немного больно, поэтому , хоть мне и не в чем извиняться, ведь это не я довела Вас до нарыва, я извиняюсь и прошу Вас потерпеть.
Вы говорите про уважение, но ведь Вы проявили к мужу неуважение, когда забеременели и просто поставили его перед фактом, потому что Вы хотели ребёнка. Что бы Вы почувствовали, если бы были мужчиной и Вас вот так использовали?
Вы получили то, что хотели - ребёнка, материальную поддержку и даже отца для своего малыша, отца, который не смотря ни на что любит его. Но уважения он не может Вам дать, потому что Ваши отношения начались с неуважения, с использования и потребления другого человека. Это, кстати, прослеживается и в Вашем письме ко мне. Вы не поздоровались и довольно вальяжно закончили письмо вопросом - чего делать, как будто я должна Вам отвечать на Ваши вопросы.
Я не критикую Вас сейчас. Я просто даю Вам обратную связь и говорю о том, что именно в Вашем способе строить отношения разрушает их .- это Ваше потребительское отношение к другому человеку, при этом Вы не очень-то уважаете того, кого потребляете и не испытываете чувства благодарности к нему.
Это явно из Вашего детства, из Ваших отношений с родителями - Вас потребляли, использовали.
Поэтому я Вас не сужу, Вы не виноваты, но и не оправдываю - если Вы этого паттерна не осознаете, Вы не продвинетесь к любви.
Поэтому не ждите уважения от мужа, он не может уважать того, кто его использовал. И его претензии к Вам, как к хозяйке, скрывают именно это послание - я тебя не уважаю, как бы ты ни старалась, я всё равно не буду тебя уважать, потому что ты не уважаешь меня и не ценишь то, что я женился на тебе ради ребёнка, и взял на себя материальную заботу о нём и о тебе(он Вас кормит) то есть то, что я - порядочный человек.

Цитата
Отношения с мужем у меня всегда были не простые ,так как любви не было между нами .За год проживания вместе -они и вовсе ухудшились.Муж меня обвиняет,что я не всегда успеваю приготовить еду для него,не всегда убраться дома)так как я не успеваю это сделать потому что всегда занимаюсь нашим малышом)Хотя я это всегда делаю

Я думаю, он мстит Вам за то, что он женился на Вас, перекладывая ответственность за это решение на Вас, хотя принял это решение он сам, но, видимо, скорее всего из чувства вины, которое он проскакивает в раздражение.

Цитата
Помощи не от родственников ,ни от него нет вообще! Ни поиграть с ребенком,ни погулять с ним ,ни тем более разделить обязанности по дому и помочь мне
Вы не любите его, он не любит Вас, межу Вами нет уважения, нет благодарности, так с чего он, вдруг, будет любить ребёнка? Ребёнок - это плод любви, он рождается от любви и партнёры любят в нём и своего партнёра тоже.Сложно любить ребёнка, которого сделали средством лишить лругого человека свободы выбора, если только он не законченный мерзавец и не может сказать- это твои проблемы, дорогая, решай сама, что делать с этим ребёнком.


Цитата
Муж обьясняет это тем,что он зарабатывает деньги а все остальное не его обязанности

Он отвечает Вам той же монетой-
неуважением.

Цитата
..Секса с мужем у нас тоже нет вообще ,обьясняет он это тем что ссоры часто происходят ,а после них накапливается негатив и уже и не хочется


Я думаю ссоры происходят ещё и для того, чтобы не было секса, потому что секс без любви- это тоже потребление, использование другого человека для физиологической разрядки, видимо, он не хочет Вас использовать, он не настолько циничен, и не хочет, чтобы его использовали


Цитата
Я бы и с этим смирилась,для сохранения семьи тем более сыну нужно больше воспитание отца чем матери
Ребёнку нужен и отец и мать, но до трёх лет больше нужна мать.
Хотела бы сохранить семью и не лишать ребенка отца.Но не получается.Я предложила мужу пожить отдельно,я у себя он у себя.На что муж ответил ,если ты примишь такое решение : обо мне забудь

Он мстит Вам. Теперь он ставит Вас в безвыходное положение, то есть в то же положение, в котором оказался сам, когда Вы его поставили перед фактом, что Вы беременны.


Цитата
Сын меня больше не увидит и денег от меня не получишь на сына...Я снова смирилась.Но теперь у нас с мужем дошли ссоры дор рукоприкладства,было 2 раза когда он меня ударил

Не думаю, что это та атмосфера, в которой должен расти ребёнок, чтобы чувствовать себя счастливым.


Цитата
ВОПРОС:1 Уйти от мужа? Если я разойдусь с мужем,я лишу ребенка отца(которого он любит и муж все равно любит сына нашего) А так же лишусь материальной поддержки на ребенка со стороны мужа....2 Терпеть дальше,может наладиться все?Но жить так тоже нельзя когда ежедневные ссоры и оскорбления и сильные унижения...Что делать то? Жить так уже невозможно...А может промолчать и притерпеть ,многие так живут зато ребенок будет при отце и при материальной поддержке..На меня это материальная поддержка не распространяется...Меня он не одевает и ничего не покупает,только кормит...Чего делать?

Поговорите с ним. Попросите у него прощения, что так всё получилось, что Вы не понимали, что Вы делаете, и что это приведёт к таким плачевным результатам.
Скажите ему, что Вы ему благодарны за то, что он оказался порядочным человеком и не бросил Вас, что он заботится о Вас(кормит- это не мало), любит малыша и заботится о нём.
И, если Вы не хотите с ним жить предложите расстаться мирно, иначе будет только хуже - он будет мстить Вам, а Вы ему и Ваш малыш пострадает в такой нездоровой атмосфере.
А, если Вы всё-таки хотите сохранить отношения, то это должно быть не ради ребёнка, а ради самих отношений, ради вас с ним.
Если Вы не сможете почувствовать устойчивое чувство благодарности и раскаяния, что Вы непроизвольно заварили всю эту кашу, то лучше ничего не говорите ему, потому что, если это будет не искренне, Вы только всё ухудшите, это станет очередной манипуляцией.
Попробуйте сначала написать ему или поговорить с ним мысленно - посадите его мысленно на стул напротив себя и поговорите с ним.

Мы всегда получаем назад то, что посылаем в мир, реальность - это просто зеркало.
Ваш муж - Ваше зеркальное отражение. В этом смысле фраза - гляжусь в тебя, как в зеркало - это про Вас с ним.

Но любая ситуация – это всегда шанс измениться и изменить свою реальность в сторону гармонии и любви.

Для этого нужно измениться Вам самой, а не партнёра Вашего засыпать претензиями и оскорблениями.
И начинается процесс изменений с того, что оба партнёра берут на себя ответственность. Вы - за то, что использовали своего мужа и заварили всю эту кашу. Он за то, что позволил себя использовать- женился – и за то, что теперь мстит Вам за это. Вы обвиняете друг друга, и стремитесь переделать друг жруга, а нужно начать себя.

С ув. Ирина Ситникова - Ваш PSYSHANS
Изменено: Ирина Ситникова - 21.01.2011 14:44:01
Текст сообщения: Здравствуйте! Мне 25 лет. Очень надеюсь на какой-нибудь совет. Я всегда на жизнь смотрела весьма пессистично, но сейчас что- то совсем тяжело. У меня уже много лет мама болеет неизлечимой болезнью, а пару лет назад и папа заболел. Родители мне всегда помогали во всём, а сейчас я как-то резко осталась наедине со своими проблемами. Неожиданно начала и сама болеть. Выбраться из этих болезней не могу, да и сил уже нет никаких. За пару лет, вся моя прежняя жизнь развалилась на части. Родители болеют, я болею, вокруг одни проблемы которые я даже не знаю как решать. Все мои знакомые и друзья уверенны что у меня всё нормально т.к. у меня такой характер что жалуюсь я редко и поэтому мне все рассказывают о своих проблемах и спрашивают моего совета. А я уже не могу посоветовать, я сама в этом совете нуждаюсь. Я стала на друзей злиться, потому что мне их проблемы кажутся ерундой. Мне кажется что они переживают из-за такой чуши! Ведь бывают и посерьёзней вещи. Всё время как-то удавалось терпеть, но пару дней назад умерла моя кошка, которой было 14 лет. И как-то надломилось всё окончательно. Я ничего не хочу. Даже зубы почистить себя приходится буквально заставлять. Я не знаю как вырваться из этого. В голову начинают лезть нехорошие мысли. Помогите каким-то советом пожалуйста! Я сейчас должна найти в себе какие-то силы. Мне надо за мамой с папой присматривать, а я раскисла так невовремя. Заранее очень благодарна.

Здравствуйте!
Сочувствую.
Но как говорят - нам не дают креста, который мы не можем выдержать. Значит и Вы можете, уверена Вы справитесь.
Проблема в том, что Вы не умеете жалеть себя, не просите жалости, как Вы сказали -редко жалуетесь.
Подумайте над тем - почему?
Вам стыдно жаловаться?
Стыдно, что кто-то увидит Вас «жалкой», что Вас жалеют, что Вы как и все нуждаетесь в жалости?
Или вы путаете жалость и сочувствие и «шарахаетесь» на всякий случай от всякого проявления сочувствия?
Стыдно, что Вы в ком-то нуждаетесь?
Стыдно, что Вы не совершенство, а как все, а сейчас так просто маленькая растерявшаяся девочка, на которую навалились проблемы, которые любого «подкосят»?
Вам стыдно быть как все?
Вас учили быть сильной и не выносить «сор из избы», быть по жизни стойким оловянным солдатиком?
Вы злитесь на своих друзей за то, что они могут просить помощи - внимания, сочувствия, поддержки, а Вы нет?
Вам кажется, что, если Вы попросите у кого-то внимания, сочувствия, поддержки, совета, то Вас осудят также, как и Вы осуждаете тех, кто к Вам обращается и они отвнргнут Вас, как и Вам хочется послать их с «их мелочами»? ;)
Может быть это гордыня не даёт Вам просить помощи и совета в критических для Вас ситуациях? :)
Вам стыдно «ныть по мелочам» и «плакать кому-то в жилетку»?

Тогда, конечно, единственный способ "законно» получить помощь и поддержку - это инвалидизироваться и, похоже, это Ваш семейный паттерн – у Вас в семье табу на помощь и поддержку.
Ваши родители помогали Вам и «включались в Вас» только, если происходило что-то страшное- например, проблемы со здровьем? Всё остальное считалось «мелочами»? Ушибленная коленка- это не смертельно? Проблемы с мальчиками - это ерунда, с которой каждый должен справляться сам? Это не правильно.
Мы - социальные существа, мы нуждаемся в помощи друг друга, в поддержке, в участии, в разделении наших эмоций, в разделении нашей жизни ( и внутренней в том числе). Это правильно. Мы так у строены.
Поэтому забудьте свой стыд и свою гордыню и идите к людям со своими проблемами, болью, растерянностью. Ищите помощи и поддержки у людей, мы не самодостаточны абсолютно, только частично. Спросите у людей, как они справлялись с подобными ситуациями. что они чувствовали в подобных ситуациях?
И Вы удивитесь сколько найдётся людей, которые останутся неравнодушны к Вашей тяжёлой ситуации и помогут Вам.
Вот это и есть тот урок, который ставит перед Вами сейчас жизнь. Поблагодарите её за это и учитесь жить правильно, в соответствии с тем, как нас Господь задумал, а не в соответствии с тем, что Вы себе надумали.
Я, например, тоже очень растерялась, когда родители мужа оба резко инвалидизировались, не смотря на то, что нас было двое.
В конце концов, мы решили продолжать жить отдельно, а им наняли недорогую сиделку из Молдавии, которая жила с ними круглосуточно, а мы приходили к ним каждые выходные и, когда у нас было свободное время.
Ваши родители сделали для Вас очень много, но это не значит, что теперь Вы должны пожертвовать им свою жизнь и «положить её к их ногам»
За то, что дают нам родители, мы должны испытывать не долг, а благодарность, а вот долг у Вас будет перед Вашими детьми.
Думаю, Вы справитесь, раз обратились за помощью к психологу, значит, у Вас есть силы на положительные для Вас изменения.
Мы сами творим свою жизнь. Мы творцы, а не жертвы.
С ув. Ирина Ситникова - практикующий психолог.
Страницы: 1 2 3 4 След.
Читают тему (гостей: 1, пользователей: 0, из них скрытых: 0)