Неформальное общение с психологом, советы психолога

Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти  
Страницы: 1
Нетрадиционная ориентация, мама, квартира, семья
Добрый день! В моей жизни есть очень сложная ситуация, которую мы не можем решить внутри своей семьи.
Все началось с того, что 7 лет назад я влюбилась в девушку. Мы познакомились в интернете, на тот момент она была в паре, пара была не самая благополучная и мы месте, в сети, искали решения их проблем. (Мне было 14, ей - 23) Это продолжалось около 3-4 лет, я была безумно влюблена, она рассталась с девушкой, (как потом выяснилось, расставание произошло в тот период, когда истек срок приворота на могильной земле). К тому времени мне исполнилось 18 и мы стали встречаться в реальности... Самые яркие ощущения в моей жизни связаны с тем периодом неземной влюбленности, моментом встречи и прочими радостями.
Но постепенно, с развитием отношений, мы понимали, что нужно решать проблему совместного проживания... И она, и я жили с родителями.
Надо немного сказать о родителях и их характерах.
Моя мама человек консервативный, противник всего нового и рьяный противник гомосексуализма. Но эмоции она держит под контролем. Она очень хотела ребенка, девочку и я была объектом особой, нежной и очень ревностной любви. До возникновения этой ситуации я упоминала о влюбленности в учительницу... И она, наверно, могла ожидать подобного и в будущем... Мне очень трудно морально от того, что я не оправдала надежд. Но с этим ничего не поделаешь.
Характер мамы любимой очень труден, все время, которое она проводила вне дома мама хотела контролировать. Когда она получала отказ, то очень злилась. Мы ходили друг к другу в гости, но потом ее мама начала подозревать (произошла глупейшая ситуация, я положила руки любимой на плечи) и мне было запрещено появляться у них дома, звонки от мамы стали чаще, на грани истерик, хотя предъявить по факту она ничего не могла. Пока в один из осенних дней любимая не рассказала ей всю правду.
С этого дня нашу жизнь можно разделить на ДО и ПОСЛЕ. Ни один день не проходил без истерики с ее стороны. Она угрожала убить меня, вызвать милицию, чтобы искали ее дочь, пока мы ходили в кино или были у меня. Она падала, причитая, что у нее отнимаются ноги, они ходили по лучшим врачам города, но все врачи говорили, что это - симуляция. Она умоляла любимую, приказывала искать мужчин на сайте знакомств, говоря что-то вроде "Секс с девушкой может и лучше, но вот встретишься с 10-ю мужчинами, кто-то понравится". О любви речь не шла, диалога не было, были всхлипы, слезы, слова о предательстве, нелюбви к матери, слова проклятья в мой адрес... Целый год мы боролись с этим, было множество попыток разговора, слез... Мы думали, что самое логичное решение - снять квартиру, но это было невозможно. Мама глотала таблетки, падала с отнимающимися ногами, говорила много, много всего. Не давала выходить из дому, падая, угрожая самоубийством. Было очень страшно. Пересиля себя, в один из дней она переехала ко мне, на неделю. Спустя некоторое время, в переписке с мамой они пришли к адекватному решению : любимая возвращается домой вместе со мной.
К этому времени мама выпила всю кровь (невозможно оправдать те поступки, те слова тем, что у дочери нетрадиционная ориентация)
и мы стали ездить : 2 дня там, 2 дня в моей квартире. Так живем до сих пор. И мы жили кочевниками. Конечно, приходилось прятаться от подруг мамы, она работает в детском саду, весь двор - ее знакомые и она ужасно боится, что кто-то узнает о ненормальности дочери. Я (как мы узнали позже) была представлена как подружка без жилья. Мы общались, я бы даже сказала весьма сносно, я со свой стороны делала все, о чем попросят, убирала, мыла посуду и так далее На любимой готовка, она хорошо и вкусно готовит. Мы были бы полностью счастливы, если бы не постоянные упреки :это не так, тут не помыли, почему сегодня не пропылесосили. Бог с ним, исправляись, делали как надо и были просто рады быть вместе...
Но потом все приобрело еще большие обороты. За глаза меня называли свиньей и лентяйкой, безработной (в то время я была фрилансером, писала статьи и курсовые, дипломы на заказ). Как только перешагиваешь порог дома - убери, сделай мою работу, выключи свет, помой посуду (она не моет даже кружку за собой). Мама устала, мама старая, мама болеет (ей 56). Она очень много работает, чем постоянно попрекает нас, типа : я работаю, а вы дома (в свои выходные, я вышла на постоянную работу) ничего не делаете (делаем вообще все). При этом: кастрюли стоят не в том порядке, пакет для мусора не тем краем и прочее Уехать ко мне домой - целая проблема, надо попасть под ее настроение, чтобы не получить скандал.
Ситуация с болезнями любимой отдельная история : надо дать маме перевязать ранку, мама лучше знает, вот ты шляешься неизвестно где, по этому заболела.
Недавно у брата любимой родился сын, ее внук. Каких гадостей про невестку мы только не слышали : не дает общаться с внуком (раз в неделю по воскресеньям, внуку полтора месяца), дура, идиотка, не слушает меня, а все только рады получить мой совет, я бы все готовила им, убиралась (дома не делает решительно ничего, даже еду не готовит и не покупает) , гуляла бы часами ( дойти до магазина за продуктами у нее болят ноги). Как оказалось, невестке она говорит такие гадости про меня, что я и подумать не могла, любимой желает никогда не иметь детей. Не то, чтобы я думала будто мы друзья. Но на нормальное отношение спустя почти 2 года совместного безбедного для нее проживания я рассчитывала на нормальное к себе, хотя бы нейтральное, отношение.
Но нет. Я свинья, в комнате грязь (в нашей комнате я раскладываю вещи на стуле, мне так удобно, грязи нет) , она меня кормит, я снова безработная (я работаю и прихожу значительно позже нее) и тд и тп
Ладно, неприятно, но Бог с ним. Но каждый наш выходной начинается с "у тебя выходной? Отлично, отвезешь меня ***, *** и ***". Ну это все хорошо, помощь маме. Но это действительно каждые выходные, даже не выходные - работа - это отмазка от поездок с ней. Сама в магазин за вещами она не ходит и потом обвиняет, что из-за любимой ей нечего носить.
Я описала вкратце, очень трудно там жить, любимой не нравится, в свою очередь, моя квартира, так как далеко ездить на работу (я езжу оттуда в свой район на работу). Но у нее слабое здоровье, я все понимаю. Отец выпивает, не всегда убирает за собой, что так же создает неприятные ощущения. Я тпонимаю, что соседство с пьяным отцом никак не может ее радовать, он сидит на кухне и этим смущает и напрягает даже меня, не то, что ее...
Ей уже 30 лет, мы думаем о детях, потому что возраст и здоровье моей девочки поджимают и пора рожать, потом - риск возрастет в разы. Наши доходы позволят нам воспитывать ребенка, но ипотеку и нормальное обеспечение ребенка мы ПОКА не потянем, так как я еще учусь в университете.

Вопрос стоит ребром : где жить? Квартира брату была куплена отдельная, квартиру, где проживает мама и бабушка обещали любимой. Жить в моей квартире она не хочет : у нас собака и отец, который выпивает, хотя и безобиден. Я понимаю, что эти причины довольно веские, но проживать в квартире с ее мамой на постоянной основе мне будет очень трудно. Я уверена, что она не только не даст мне воспитывать нашего ребенка, но и будет постоянно изводить советами, нотациями, истериками и претензиями. Самое страшное - скандалы во время беременности, потому что любимая тоже не всегда выдерживает. Это не мое личное эмоциональное отношение, а реальные факты. Глядя на то, как она себя ведет с первым внуком, мне страшно даже представить, как мы будем жить с ней постоянно.
У любимой свой взгляд : она считает, что она ее бросает и предает (сама мама постоянно это повторяет) и что быть счастливой она не может, потому что ей надо выбирать : бросить свою мать одинокой или отказаться от семьи.
Есть вариант копить на квартиру, но копить мы будем долго + ремонт в этой квартире. То есть первое время (несколько лет) все равно нужно жить где-то в одном месте... И этот выбор, пока еще есть время, но выхода, кажется, нет. Ее мама все равно не оставит нас в покое, будет изводить звонками, даже если мы будем жить в моей квартире.
Извините, если сумбурно, мы с утра снова поругались на этой почве. Позиция любимой : не могу быть счастливой, не могу выбрать бросить мать или семью... Она ставит маму на место, но это постоянные нервы, напряжение... Расслабиться невозможно. В любой момент мама может начать кричать : иди сюда, сделай, принеси, отнеси, убери, при этом, если не делать сразу, начнется крик и обиды.

От всего этого я схожу с ума, думала, что можно быть сильной и приноровиться жит ь так...но мне очень плохо :(
Изменено: Yukka - 26.10.2013 13:36:53
Цитата
Yukka пишет:
Добрый день! В моей жизни есть очень сложная ситуация, которую мы не можем решить внутри своей семьи.
Все началось с того, что 7 лет назад я влюбилась ...
Она ставит маму на место, но это постоянные нервы, напряжение... Расслабиться невозможно. В любой момент мама может начать кричать : иди сюда, сделай, принеси, отнеси, убери, при этом, если не делать сразу, начнется крик и обиды........................

От всего этого я схожу с ума, думала, что можно быть сильной и приноровиться жит ь так...но мне очень плохо

Здравствуйте,Yukka.
Сочувствую.
У Вашей подруги эмоциональная зависимость от матери, а у Вас от неё. :(
Эмоциональная зависимость - это болезнь. Это нужно лечить. Также, как и алкогольную зависимость и от наркотиков, от азартных игр, зависимость от еды....и так далее. Это всё виды зависимого поведения, причины которого лежат в нарушении отношений привязанности со значимыми людьми - мамой, папой...
В основе лесбиянства тоже лежит нарушение отношений с матерью - поиск близости с матерью, роль которой теперь выполняет партнёрша.
Вашей подруге, также, как и Вам, поможет только длительный курс психотерапии. Можно не трогать ориентацию и проработать чувство вины перед матерью, чтобы стать способной отсепарироваться от неё - начать жить своей, отдельной жизнью. Это очень непростая задача, но это выполнимо. :)
Ещё раз хочу, чтобы Вы поняли, то, что Вы описали не является проблемой в смысле плохого характера матери Вашей любимой или нерешительностью характера Вашей любимой.
Вы посвятили описанию их поведения много времени, но про всё это можно сказать только одно слово - это болезнь. Вы же не обижаетесь на человека, который чихает и кашляет и не пытаетесь его вразумить, убедить его не чихать, потому что это абсурд и Вы это это понимаете. Вот точно также абсурдно желать изменить мать или Вашу подругу - это абсурд, они больны. Единственное, что Вы можете сделать это измениться самой - надеть маску, намазать в носу оксолиновой мазью, сесть подальше..... или пойти на психотерапию.
Вы имеете дело с пограничным состоянием психики, что называется ещё замаскированным психозом. Это не плохой характер, это болезнь.
И ВЫ ЛИБО ПРИНИМАЕТЕ ЭТО КАК БОЛЕЗНЬ И ТЕРПИТЕ ЭТО, ИЛИ ВЫХОДИТЕ ИЗ ПАТОЛОГИЧЕСКИХ ОТНОШЕНИЙ- прорабатываете свою зависимость,потому что Вы не можете ни отсепарироваться от любимой, ни жить в этом аду, точно как и она не может ни отсепарироваться от своей матери, ни жить с ней.
Возможно, Вы даже после курса психотерапии приобретёте нормальную ориентацию и создадите нормальную семью, либо найдёте более независимую партнёршу, с которой построите отношения.


Сув. Ирина Ситникова - психотерапевт.
Здравствуйте,Ирина!Спасибо за содержательный ответ! Можно ли будет справиться с чувством "предательства" матери? Ведь в любом случае вылечиться, постоянно находясь с ней в контакте, наверно, невозможно...
Цитата
Yukka пишет:
Здравствуйте,Ирина!Спасибо за содержательный ответ! Можно ли будет справиться с чувством "предательства" матери? Ведь в любом случае вылечиться, постоянно находясь с ней в контакте, наверно, невозможно...

Пожалуйста. :)
С чувством "предательства" матери справиться можно. Можно вылечиться постоянно находясь в контакте с матерью и не находясь в контакте с матерью. :) Это не важно, потому что работа идёт с зависимостью, с зависимым и созависимым поведением, то есть со структурами личности, которые не были достроены, так как для этого не было и нет благоприятных условий. Эти благоприятные условия и создаются в терапевтической ситуации.

С ув. Ирина Ситникова - психолог.
Сообщение от Alex Сонли:

"Я девушка,20 лет.Долгое время встречалась с девушкой.Она была просто первосходна,настолько тонкая и изящная что прямо ах.Расстались.Долго переживала разрыв,очень своеобразно правда,без истерик и слез,просто как будто меня лешили слуха и зрения,ходила все время апатичная.Сейчас есть несколько предложений начать отношения,и от милых дам,и от сильного пола,но увы я не могу...пыталась,но вот как все становится серьезнее,переходит на интим и т.д. просто как ступор какой то,дальше начинаются ссоры и прочая дрянь.Прошу,помогите.
Заранее спасибо".

Ответ Ирины Ситниковой:
Здравствуйте,Alex Сонли.

К сожалению я не волшебник )))Вам нужна аналитическая психотерапия.

С ув. Ирина Ситникова- аналитический психотерапевт.
Страницы: 1
Читают тему (гостей: 2, пользователей: 0, из них скрытых: 0)