Неформальное общение с психологом, советы психолога

Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти  
Страницы: 1 2 3 4 5 ... 7 След.
Взрослые отношения, Вопросы на тему парных отношений
Уважаемые гости и те, кто уже "прописался" на моём сайте!
Здесь я предлагаю задавать вопросы мне, касающиеся парных отношений, делиться опытом- удачным и неудачным,помогать советом и просто человеческим участием тем, кто сейчас находится в затруднительной ситуации или переживает кризис в отношениях с любимым человеком - разрыв, развод, длительная разлука, болезнь, смерть.
Ирина, как понять был опыт удачным, или нет? По каким признакам? :{}
Цитата
Ольга Реальная пишет:
Ирина, как понять был опыт удачным, или нет? По каким признакам?
Рада видеть своих друзей на сайте. :) :) Думаю, Оля, каждый сам для себя определяет был ли опыт удачным или неудачным,по своим признакам. На мой взгляд любой опыт и удачный и неудачный одновременно.
Если человек научен мыслить негативно, у него, наверняка, наготове ряд признаков, которые позволят поместить этот опыт на полочку с надписью "всё плохо, как всегда, впрочем" :(
Если человек привык мыслить позитивно, то он найдёт признаки, которые позволят разместить полученный урок на полочку "хорошо" :)
Если человек идёт срединным путём, то он найдёт то, что не получилось и переживёт печаль по этому поводу, но обязательно добавит- а вот это было здорово,то есть найдёт за что поблагодарить - себя, партнёра, Бога.
Благодарность- это билет до станции счастье, потому что счастье- это не события нашей жизни, а наше отношение к ним(событиям) и к дару жизни вообще!
И умение быть благодарным - это неотъемлемая часть умения быть счастливым! :)
С ув. Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, семейный психолог.

www.psyshans.ru

Теги: консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.
Изменено: Ирина Ситникова - 26.11.2009 16:34:04
Цитата
Ольга Реальная пишет:
Ирина, как понять был опыт удачным, или нет? По каким признакам? smile:{}
На мой взгляд, любой опыт, каким бы он ни был, ценен, т.к. позволяет человеку лучше узнать себя, лучше узнать жизнь и не повторять тех ошибок, в результате которых ему пришлось страдать. А также в любом, даже неудачном опыте, можно найти положительные стороны. Например, если тебя бросил любимый человек и тебе пришлось страдать, то у тебя будет опыт того, что эти страдания можно выдержать, и на расставании жизнь не заканчивается. А это является очень ценным приобретением для будущих отношений, когда ты знаешь, что сможешь пережить расставание. Поэтому в любой ситуации даже самой плохой есть свои плюсы и в самой хорошей есть некоторые минусы, а умение зачесть себе в копилку и потом воспользоваться как положительным так и отрицательным опытом является очень хорошим и полезным качеством. :)
Здравствуйте!Меня зовут Кристина. Мне 23 года. Я живу гражданским браком 2.6 года. Все бы ничего да вот только почти с самого начала во взаимопонимании у нас не заладилось. Я выросла можно сказать почти сиротой. Отца у меня не было, а мать меня жестоко избивала за каждую провинность и никогда не показывала свою любовь. Так вот я выросла без любви. В школе я была забитой отшельницей, которую все обижали и издевались над ней. С тех пор я стала все принимать очень близко к сердцу. Я всю жизнь мечтала о любви, заботе, ласке, и вот я познакомилась с мужчиной своей мечты: не курит, не пьет, качек. Мы полюбили друг друга и стали жить вместе. Ему 21 год. Он жутко ревнивый впрочем как и я и из за этого мы запрещаем друг другу общаться с противоположным полном. По этой причине у нас почти нет друзей и мы никуда не ходим. Но проблема кроется не совсем в этом. Самое больное это то что он прикалывается надо мной. Он в шутку называет меня матершинными словами. Унижает, заставляет просить прощения за каждую чушь. И когда он так называет меня , я начинаю завидовать другим парам:его брат свою жену называет ласково Анюта, его папа называет свою жену Муля, мою сестренку ее супруг называет лапочка. А я вот такая секая. Он конечно называет меня ласково , но очень редко у него бывает такое настроение. И вот он начал меня называть, мне становится обидно, и у меня падает настроение и он вместо того чтобы сказать прости любимая (а я ему не раз говорила об этом, чтобы поднять мне настроение нужны лишь эти простые слова) , я шучу, злится на то , что у меня нет настроения. И из за этого мы начинаем ругаться. Дело доходит до скандала, мы поливаем друг друга грязью. Каждый из нас от злости хочеть по больнее укусить другого. Т.е. Сказать , обозвать как можно обиднее. В конце чуть ли не деремся. У меня истерика. Он плачет. Говорит: все давай расстанемся. А я жить без него немогу. В этот момент жизнь как будто кончилась для меня и так сильно хочется умереть. Не раз думала о самоубийстве. Потом мы миримся. Такие казусы случаются примерно раз в неделю и так уже на протяжении двух лет. Я множество раз уже с ним разговаривала на эту тему. Говорила что мне нужна его любовь, хотя бы просто человеческое отношение. Он вроде понимает, но потом начинается все с начала. А в другое время мы вдвоем счастливы. Подскажите пожалуйста что мне делать? Кто из нас должен поменять свое поведение? Можно ли спасти нашу любовь как нибудь? Что надо сделать? Заранее спасибо.
Изменено: Кристина Кузнецова - 21.06.2010 13:04:19
Цитата
Кристина Кузнецова пишет:
Здравствуйте!Меня зовут Кристина. Мне 23 года. Я живу гражданским браком 2.6 года. Все бы ничего да вот только почти с самого начала во взаимопонимании у нас не заладилось. Я выросла можно сказать почти сиротой. Отца у меня не было, а мать меня жестоко избивала за каждую провинность и никогда не показывала свою любовь. Так вот я выросла без любви. В школе я была забитой отшельницей, которую все обижали и издевались над ней. С тех пор я стала все принимать очень близко к сердцу. Я всю жизнь мечтала о любви, заботе, ласке, и вот я познакомилась с мужчиной своей мечты: не курит, не пьет, качек. Мы полюбили друг друга и стали жить вместе. Ему 21 год. Он жутко ревнивый впрочем как и я и из за этого мы запрещаем друг другу общаться с противоположным полном. По этой причине у нас почти нет друзей и мы никуда не ходим. Но проблема кроется не совсем в этом. Самое больное это то что он прикалывается надо мной. Он в шутку называет меня матершинными словами. Унижает, заставляет просить прощения за каждую чушь. И когда он так называет меня , я начинаю завидовать другим парам:его брат свою жену называет ласково Анюта, его папа называет свою жену Муля, мою сестренку ее супруг называет лапочка. А я вот такая секая. Он конечно называет меня ласково , но очень редко у него бывает такое настроение. И вот он начал меня называть, мне становится обидно, и у меня падает настроение и он вместо того чтобы сказать прости любимая (а я ему не раз говорила об этом, чтобы поднять мне настроение нужны лишь эти простые слова) , я шучу, злится на то , что у меня нет настроения. И из за этого мы начинаем ругаться. Дело доходит до скандала, мы поливаем друг друга грязью. Каждый из нас от злости хочеть по больнее укусить другого. Т.е. Сказать , обозвать как можно обиднее. В конце чуть ли не деремся. У меня истерика. Он плачет. Говорит: все давай расстанемся. А я жить без него немогу. В этот момент жизнь как будто кончилась для меня и так сильно хочется умереть. Не раз думала о самоубийстве. Потом мы миримся. Такие казусы случаются примерно раз в неделю и так уже на протяжении двух лет. Я множество раз уже с ним разговаривала на эту тему. Говорила что мне нужна его любовь, хотя бы просто человеческое отношение. Он вроде понимает, но потом начинается все с начала. А в другое время мы вдвоем счастливы. Подскажите пожалуйста что мне делать? Кто из нас должен поменять свое поведение? Можно ли спасти нашу любовь как нибудь? Что надо сделать? Заранее спасибо.

Здравствуйте, Кристина.
Спасибо за письмо.
Ваши отношения с матерью, судя по тому, что Вы написали, были садистско-мазохистскими, то есть, грубо говоря, Ваша мама вымещала на Вас накопившуюся злость, обиду, разочарования. Вы у неё были «девочкой для битья». Этот стереотип отношений закрепился в Вашем сознании и привлёк к Вам партнёра с садистскими наклонностями, то есть похожего на Вашу маму, поэтому Вы принимаете эти отношения за любовь. Когда присутствует любовь, драки и «поливание грязью» отсутствуют. Любовь- это уважение, принятие, поддержка. Но такого опыта Вы не имели.
Вам нужно попробовать осознать, что Вы больше не жертва, поэтому садизм в свой адрес Вы больше терпеть не будете. Скажите своему партнёру, что Вы больше не позволите так с собой обращаться. Только без крика и без претензий, потому что эти отношения Вы создали вместе, виноватых нет, и теперь просто придётся приложить усилия и изменить это. Скорее всего Ваш партнёр тоже подвергался в детстве унижению и теперь он занял позицию тирана, а Вы по привычке- позицию жертвы.
Вы вынуждены были терпеть побои матери , потому что Вы зависели от неё, от неё зависела Ваша жизнь.
Кристина, Вы больше не маленькая девочка, Вы выросли, а , значит, можете заботиться о себе сами, поэтому Вам больше нет нужды терпеть побои - всё , я Вас расколдовала))).Скажите своему партнёру, что, если он ещё раз поднимет на Вас руку, или неуважительно Вас назовёт, Вы оставите его. Вы должны сами позаботиться о своей безопасности, иначе всё это может закончиться плачевно. Наверняка, Вам важно то, что Ваш партнёр качёк, то есть он сильный и Вы думаете, что он сможет Вас защитить, поэтому Вы его и выбрали. Защитить от кого? От мамы, которая Вас била и некому было Вас защитить? Мамы нет и девочки нет, а потребность в защите осталась. Но на деле его сила обернулась против Вас, скорее всего Вы его боитесь физически. И вместо защиты, он тиранит Вас, как раньше тиранила мать. Теперь только от Вас зависит будет это продолжаться или нет.
Кристина, ревновать бесполезно. Даже, если Вы обнесёте Ваш дом колючей проволокой, Вы всё равно можете его потерять - он может умереть, заболеть….
Попробуйте пережить не страх, а печаль по поводу того, что жизнь так устроена, что мы можем потерять тех, кого любим, это не зависит от нас.
Снова и снова повторяйте про себя- я могу его потерять.
А затем попробуйте осознать, что он- не Ваш отец, и не Ваша мать. Когда мы теряем родителей в детстве - это ужасный шок, потому что в детстве мы все находимся на уровне выживания, нам важно вырасти, выжить. А партнёров люди находят не для того, чтобы они заменили им родителей, а чтобы рожать детей.
Вы можете его потереять - всё, я Вас расколдовала! Не бойтесь этого. Мужчин много. Это мама у Вас одна была, а мужчин много.
Он- не Ваша мама! Всё, я Вас опять расколдовала!
Не просите у своего партнёра любви. Вы- не нищий с кружкой на мосту! Это время закончилось. Вы- заслуживаете любви, и Вы её достойны, как и все люди. Не просите и не требуйте любви, просто поверьте, что Вы- достойны любви и имеете на неё право!
Вы имеете право быть любимой - я Вас ещё раз расколдовала, спящая красавица! Подарите себе свой поцелуй в свои «сахарные уста» и после этого все начнут Вас любить.
Напишите список своих достоинств- то, за что Вы любите себя и за что Вас могут любить окружающие.
Поверьте в то, что Вы настолько любимы, что Вас можно простить и Вы настолько ценны, что Вами можно дорожить. Это то, чего не удалось дать Вам Вашей маме, потому что, судя по всему, у неё была своя тяжёлая история детства.

Теги:услуги психолога, психолог Москва, консультация психолога, психологическая помощь,психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.
Тема сообщения: Чувство вины

Текст сообщения: Я пригласила брата в гости выпить пива,он не отказался хотя был на машине. Он и раньше позволял себе немного выпить. Его в это вечер остановили и лишили прав. Я очень переживаю, ведь машина его основной зарботок


N..., боюсь, что я не смогу быть Вам полезной в смысле избавления от чувства вины - Вы в самом деле виноваты, хотя Ваш брат несёт ровно половину ответственности за то, что случилось.
Это тот случай, когда чувство вины абсолютно закономерно и призывает сделать выводы - мы несём ответственноcть за свои поступки. В утешение могу сказать, что могло быть и хуже - Ваш брат мог погибнуть или убить человека и сесть в тюрьму.
В данном случае чувство вины выполняет ту функцию, для которой оно, собственно, существует - оно помогает повзрослеть и относиться более ответственно к своим поступкам, потому что любой наш поступок имеет следствия. Я сочувствую Вам и брату всей душой, но это урок для вас, жестокий, но урок, увы, мы учимся на своих ошибках.
В качестве искупления Вы можете помогать своему брату материально, пока ему не вернут права.
Изменено: Ирина Ситникова - 04.08.2010 17:54:58
Цитата
Ирина Ситникова пишет:
Текст сообщения: Я пригласила брата в гости выпить пива,он не отказался хотя был на машине. Он и раньше позволял себе немного выпить. Его в это вечер остановили и лишили прав. Я очень переживаю, ведь машина его основной зарботок
Цитата
Ирина Ситникова пишет:
N..., боюсь, что я не смогу быть Вам полезной в смысле избавления от чувства вины - Вы в самом деле виноваты, хотя Ваш брат несёт ровно половину ответственности за то, что случилось.
Ирина, я не поняла, а в чем собственно вина девушки, которая пригласила брата выпить пива, почему Вы предлагаете ей разделить с ним вину за то, что его лишили прав. Ее брат не ребенок малый, чтобы не понимать последствий того, что может быть, если он сядет пьяным за руль. Ведь он мог оставить машину у сестры и ехать домой на такси или на общественном транспорте. Это они принимал решение садиться за руль пьяным, а не его сестра. Так что удивлена Вашим ответом, честно говоря. :?:

Теги: услуги психолога, психолог Москва, консультация психолога, психологическая помощь,психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.
Но, насколько я понимаю, если девушка пригласила брата выпить, зная, что он за рулём, она не могла не понимать, какие это может иметь последствия. Даже не знание закона не освобождает от ответственности, а, если знала о возможных последствиях, но сделала - то это уже шаг в сторону безответственности.
Да, она не является прямым участником того, что произошло или могло бы произойти на дороге, и ответственность лежит в такой же мере и на брате,как и на ней( я написала об этом), потому что он принял решение пить или не пить, но она явилась косвенным участником и её чувство вины закономерно. У нас в законе предусмотрена статья даже за халатность, хотя тоже, вроде, люди напрямую не виноваты.
Она испытывает вину и это говорит о том, что она нормальный, хороший, не асоциальный человек с развитым чувством совести. Она не специально это сделала. Может быть просто не подумала (а это, в общем-то и есть халатность, которая в будущем может привести к более трагическим результатам)Она не хотела и не предполагала, что так может получиться - это другое дело, но ответ - Вы не виноваты, это прямой способ снять вину там, где она есть, заставить совесть замолчать, а это всё равно добром не кончится - нельзя бесстыдством заглушить стыд, мы можем обмануть других, но не можем обмануть себя.
Цитата
Ирина Ситникова пишет:
Но, насколько я понимаю, если девушка пригласила брата выпить, зная, что он за рулём, она не могла не понимать, какие это может иметь последствия.
Трудно сказать, что предполагала девушка о том, какие последствия может иметь ее приглашение, но честно говоря, если бы я приглашала кого-то выпить, то мне бы и в голову не пришло интересоваться за рулем ли этот человек и как он будет добираться домой. Я считаю, что взрослые люди сами несут ответственность за свои поступки. Поэтому я и не считаю правильным поддерживать у девушки чувство вины за несерьезный поступок брата, я считаю, что ее вины в том, что они лишился прав нет. Хотя я бы тоже испытывала в подобной ситуации чувство вины, но считаю, что оно было бы не адекватным ситуации.
Цитата
Ирина Ситникова пишет:
Она не хотела и не предполагала, что так может получиться - это другое дело, но ответ - Вы не виноваты, это прямой способ снять вину там, где она есть, заставить совесть замолчать, а это всё равно добром не кончится
А Вы считаете, что Ваших слов "Вы не виноваты" будет достаточно для того чтобы снять с девушки груз вины? Не думаю, что чье-то слово, пусть даже слово психолога может обладать таким чудодейственным
свойством.

Теги:услуги психолога, психолог Москва, консультация психолога, психологическая помощь,психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.
Цитата
Гость пишет:

Трудно сказать, что предполагала девушка о том, какие последствия может иметь ее приглашение, но честно говоря, если бы я приглашала кого-то выпить, то мне бы и в голову не пришло интересоваться за рулем ли этот человек и как он будет добираться домой.
Это её брат, это человек, который ей дорог и близок, которого она ,судя по всему, любит. Любовь и проявляется в заботе.

Цитата
Гость пишет:
Я считаю, что взрослые люди сами несут ответственность за свои поступки.

Да, я согласна - взрослые люди сами несут ответственность за свои поступки. Именно это я и предлагаю сделать девушке - взять на себя часть своей ответственности. Бывают случаи, когда люди, не готовы взять на себя ответственность. Скорее всего, потому что ответственность и вина слиты у них в одно целое, это для них одно и то же, в то время как это разные вещи. Ответственность трудно на себя взять, если она напрямую означает вину, то есть, если при воспитании ребёнка перестимулировали виной и стыдом, то он может защититься от них безразличием, потому что потерял надежду справиться с ними как-то иначе. Его стыдили, но не говорили, как надо делать, чтобы он мог вернуть любовь родителей. Для него вина означала отвержение родителей, страх одиночества, то, что он сам плох, а не его поступок. Вот в этом случае речь уже идёт о патологической вине. То есть вины слишком много и не понятно, что с ней делать. В этом случае в качестве защиты от вины может использоваться безответственность, безразличие. Это сложный вопрос, долгий. В норме инициатива предполагает ответственность. Не в норме инициатива всегда сопряжена с виной. У девушки всё в порядке. У неё не патологическая вина. Есть конкретная ситуация, есть ущерб. И девушка просто пытается прояснить, как ей экологично для всех решить этот вопрос.

www.psyshans.ru


Теги:услуги психолога, психолог Москва, консультация психолога, психологическая помощь,психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.
Цитата
Гость пишет:
А как можно решить этот вопрос, может быть ей компенсацию брату выписать, за то что он якобы с ее подачи лишился прав? Я не считаю, что в этой ситуации есть ее вина и что она должна как-то компенсировать брату ущерб. Я думаю, что именно брат должен вынести урок из этой ситуации и радоваться тому, что они никого не сбил и не сел в тюрьму за езду в пьяном состоянии.

Конечно девушка может ничего не компенсировать брату. Он взрослый человек, как – нибудь выкрутится. И брат девушки вынесет уроки, если только он возьмёт на себя ответственность, а не решит, что проще чувствовать себя жертвой и обозлиться на всех.
Речь не о брате, речь о девушке и об их отношениях. Чувство вины - это токсичное чувство, потому что оно требует наказания за вину или искупления, если извинения неуместны, а они неуместны в данной ситуации. С виной нужно что-то делать. Для расчищения поля вины есть церковь – там можно покаяться, чтобы облегчить душу, потому что вина тяготит душу. Вина, как я уже сказала, требует наказания. Это может быть физическая боль, или утрата чего-то. Вина, кроме того, очень сильно «фонит» в отношениях. Если она не искупается, то она приводит к ненависти к тому человеку, перед которым мы чувствуем себя виноватыми, и, как следствие, к ухудшению отношений или к их разрыву, ну и к отягощению души. Поэтому наши взаимоотношения с виной - это, в первую очередь, наша проблема и решать её надо нам самим, и компенсация ущерба в посильном для нас размере - неплохой способ избавить себя от вины, сохранить отношения и мир в своей душе. Большое количество вины у человека может привести к блокаде инициативы, с которой связан успех в личной жизни и в карьере. Поэтому один из моих тренингов- семинаров посвящён чувству вины - в одиночку разобраться во всём этом бывает сложно.

Цитата
Гость пишет:
У меня была такая ситуация, я пригласила свою подругу с дочкой на детскую площадку погулять, они не очень хотели идти, но я уговорила. На детской площадке дочка подруги упала и сильно ушибла спину, у нее даже подозревали перелом позвоночника. Я точно не была виновата в ее падении, однако чувство вины у меня появилось лишь за то, что я была инициатором похода на эту детскую площадку. И я считаю, что в этой ситуации чувство вины не является адекватным, так же как и в случае девушки, которая пригласила брата выпить пива.

Это разные ситуации.

Вы выразили своё мнение по поводу ситуации достаточно ясно, спасибо.
C ув. Ирина - психолог, психотерапевт, практикующий психолог.

www.psyshans.ru

Теги:услуги психолога, психолог Москва, консультация психолога, психологическая помощь,психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.
Изменено: Ирина Ситникова - 05.08.2010 18:29:17
Здравствуйте, я Лиза, мне 34, год назад родила ребенка. Лечилась от бесплодия 14лет и врач сказал что мне поможет только ЭКО. В моей жизни мельком оказался парень на 7 лет младше. забеременнела с первого раза. Вот почему так... я столько пыталась с любимыми мной мужчинами(2 моих бывших мужа) на протяжении этих лет завести ребенка и вот с первым встречным получилось. он решил остаться и началось.Спит до обеда, разбудить не реально, как в коме.Если достучусь до него, он ответит, но потом и не вспомнит что говорил. Беременность была жуткая... вместо того чтобы лежать, я готовила(на мои просьбы перенять один день в неделю отвечал смехом или что он поел, а я могу себе что нибудь поискать). Вот из таких мелочей складывалась моя жизнь в тот период.Я родила(кесарево)...ребенка, каляску таскала сама...спала по 2-3 часа, а он ни разу не проснулся, чтобы помочь.. проспал год универа, наверное выгонят... но сначала его выгнала я, полгода назад. теперь мы делим ребенка, прошу оставить нас в покое(приходит когда хочет и насколько захочет и постоянные скандалы).Пытается иногда помирится, если раньше я еще как то шла на контакт, то со временем поняла, что он так и будет спать,есть и играть в комп. Как выбраться из этой ситуации? Он тупо не понимает, что я от него хочу. Ну неужто так тяжело лечь вечером и проснуться утром. мои биологические часы тоже не совпадают с моим ритмом жизни, но есть слова как самодисциплина, ответственность. Ему это точно незнакомо и объяснять я устала. Понимаю, что ребенку нужен отец, но мне не нужен такой мужчина. а меняться он не хочет.
Цитата
Лиза пишет:
Здравствуйте, я Лиза, мне 34, год назад родила ребенка. Лечилась от бесплодия 14лет и врач сказал что мне поможет только ЭКО. В моей жизни мельком оказался парень на 7 лет младше. забеременнела с первого раза. Вот почему так... я столько пыталась с любимыми мной мужчинами(2 моих бывших мужа) на протяжении этих лет завести ребенка и вот с первым встречным получилось. он решил остаться и началось.Спит до обеда, разбудить не реально, как в коме.Если достучусь до него, он ответит, но потом и не вспомнит что говорил. Беременность была жуткая... вместо того чтобы лежать, я готовила(на мои просьбы перенять один день в неделю отвечал смехом или что он поел, а я могу себе что нибудь поискать). Вот из таких мелочей складывалась моя жизнь в тот период.Я родила(кесарево)...ребенка, каляску таскала сама...спала по 2-3 часа, а он ни разу не проснулся, чтобы помочь.. проспал год универа, наверное выгонят... но сначала его выгнала я, полгода назад. теперь мы делим ребенка, прошу оставить нас в покое(приходит когда хочет и насколько захочет и постоянные скандалы).Пытается иногда помирится, если раньше я еще как то шла на контакт, то со временем поняла, что он так и будет спать,есть и играть в комп. Как выбраться из этой ситуации? Он тупо не понимает, что я от него хочу. Ну неужто так тяжело лечь вечером и проснуться утром. мои биологические часы тоже не совпадают с моим ритмом жизни, но есть слова как самодисциплина, ответственность. Ему это точно незнакомо и объяснять я устала. Понимаю, что ребенку нужен отец, но мне не нужен такой мужчина. а меняться он не хочет.

Здравствуйте, Лиза.
Лиза, я сочувствую Вашей ситуации, тому, что всё пошло не так, как Вам хотелось бы, тому, что Вам не удаётся повлиять на ситуацию и на другого человека.
Я думаю в Вас много раздражения по поводу всего этого, стыда и вины, поэтому, возможно, Вы пытаетесь найти виноватого - чтобы почувствовать облегчение.

Лиза, начните с того, что виноватых в этой ситуации нет, так получилось, да, мы не всё можем контролировать в этой жизни, многие вещи от нас не зависят, так Бог рапорядился, а Его пути, как известно,неисповедимы.

Вы не виноваты и никто не виноват. Ваш молодой человек - не агрессор, он такая же жертва во всей этой ситуации, как и Вы - этот ребёнок свалился на его голову также неожиданно, как и на Вашу и малыш мог бы стать желанным для него также как и для Вас, но учитывая обстоятельства....
Попробуйте простроить свои отношения с отцом ребёнка исходя из того, что "он- не исчадие ада", а пострадавшая сторона, то есть также страдает как и Вы, даже, если внещне он этого и не показывает.
Проконсультируйтесь с психологом, хотя бы по скайпу, одним вопросом это не решишь, потому что, если Вы хотите, чтобы молодой человек изменился, измениться придётся Вам и не потому что с Вами что-то не так, просто это закон, Его закон- мы не в силах изменить другого, но мы можем измениться сами и тогда в ответ другой тоже может измениться, а может и нет- это его право и его выбор быть таким или другим.
Другой меняется только тогда, когда мы оставляем его в покое, а претензии и попытки пристыдить только ухудшают ситуацию.
С уважением Ирина - психолог, психотерапевт, семейный психолог.

www.psyshans.ru

Теги: услуги психолога, психолог Москва, консультация психолога, психологическая помощь,психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.
Изменено: Ирина Ситникова - 24.09.2010 14:41:42
Помогите пожалуйста. Так плохо(( Я довольно таки давно общаюсь с молодым человеком в интернете, мы с ним из одного грода и часто видемся, потому как город у нас небольшой. У нас с ним много общих интересов, часто обсуждаем киниги, спорт, часто даже вместе занимались пробежками. Были друг у друга в гостях. Он мне давно нравился, видимо я ему тоже, но мы прикрывались дружбой. Но недавно так случилось, мы с ним были у него дома, обсуждали очередную книгу и вступили с ним в интимную связь. Секса не было, но я до сих пор не могу представить как мы будем смотреть после этого друг другу в глаза. После всего этого он меня отвёз домой и вот уже 3 дня мы с ним не созванивались и не переписывались. Подскажите пожалуйста, что делать. Я хочу остаться с ним хорошими друзьями, а может и больше, главное не прервать наше общение. Я гордая, поэтому первая звонить не могу, но если Вы мне посоветуте звонить, я так и сделаю. Заранее спасибо.
Здравствуйте, уважаемая Ирина!!!Меня зовут Елена, мне 23 года. У меня очень сложный жизненные обстоятельства сложились с молодым человеком. Будет ли у Вас время посоветовать как быть в сложившейся ситуации. Жду ответа.
Цитата
Гость пишет:
Здравствуйте, уважаемая Ирина!!!Меня зовут Елена, мне 23 года. У меня очень сложный жизненные обстоятельства сложились с молодым человеком. Будет ли у Вас время посоветовать как быть в сложившейся ситуации. Жду ответа.

Здравствуйте, Елена.
Что Вы имеет в виду? О какой форме работы идёт речь: очной, заочной - через скайп или в закрытом дневнике на форуме, о разовой консультации или о длительном консультировании?
С ув.Ирина - психолог- консультант, психолог онлайн, психолог бесплатно.

Теги: услуги психолога, психолог Москва, психолог в Москве, семейный психолог Москва, консультация психолога, психологическая помощь, помощь психолога Москва.

www.psyshans.ru
Здравствуйте! Я в затруднительном положении. Мы с мужем поженилис в 2008 году, начались проблемы практически сразу-он патологический ревнивец. Ушла от него в 2010 году, и вот уже год он приходит к дочери (ей 1,5 года),да и мы уже общаемся хорошо. Вроде начали мириться, сказала что вернусь, но в НАШ дом, а не к свекрови, планы уже состроили. И тут снова началась у него ревность (видимо решил раз помирились, все хорошо, решил снова себя показать). Ну просто к ничему ревнует, не знаю уже что делать, у меня вроде и чувств нет к нему, но жалко как человека(ему 41 год, есть сын 18 лет от первого брака (жена умерла), дочь его обожает. Ради дочери могу сойтись, терпеть все это, но боюсь когда нибудь он меня "задушит окончательно своей ревностью"
Цитата
Лета пишет:
Помогите пожалуйста. Так плохо(( Я довольно таки давно общаюсь с молодым человеком в интернете, мы с ним из одного грода и часто видемся, потому как город у нас небольшой. У нас с ним много общих интересов, часто обсуждаем киниги, спорт, часто даже вместе занимались пробежками. Были друг у друга в гостях. Он мне давно нравился, видимо я ему тоже, но мы прикрывались дружбой. Но недавно так случилось, мы с ним были у него дома, обсуждали очередную книгу и вступили с ним в интимную связь. Секса не было, но я до сих пор не могу представить как мы будем смотреть после этого друг другу в глаза. После всего этого он меня отвёз домой и вот уже 3 дня мы с ним не созванивались и не переписывались. Подскажите пожалуйста, что делать. Я хочу остаться с ним хорошими друзьями, а может и больше, главное не прервать наше общение. Я гордая, поэтому первая звонить не могу, но если Вы мне посоветуте звонить, я так и сделаю. Заранее спасибо.


Здравствуйте.
Я думаю гордость в данном случае вообще ни при чём. Он ведь Вас не изнасиловал, никак не обидел, я так поняла, что всё было по обоюдному согласию, а, значит, никаких обид быть не может и места для уязвлённой гордости тоже.
Если он Вам до сих пор не позвонил, но отношения с ним Вам дороги, то, конечно, позвоните. Возможно он тоже смущён, обескуражен. Да и мужчины вообще редко уделяют внимание тому, что с ними происходит, что они чувствую, они норовят улизнуть от того, что им не приятно, они часто нормальные трудности в построении отношений принимают за неразрешимые проблемы.
Позвоните и поговрите. Узнайте, что он чувствует после этого опыта и, что он об этом думает. А дальше, я думаю, вы вместе с ним решите, что будет с Вашими отношениями. Возможно, Вы просто не готовы оба оказались в том смысле, что это было слишком рано, вы ещё не поговорили о своих чувствах и теперь у вас у каждого ощущение, что вы поторопились и навязали себя партнёру.
Возможно и правда между Вами может быть только дружба
Возможно вы оба не готовы иметь в своём партёре и друга и партнёра по сексу, то есть возлюбленного, тогда нужно глубже с этим разбираться.
Возможно только Вы настолько не доверяете партнёру, что дружеские отношения переводите в любовные. Это означает, что у Вас никогда не было в жизни близких, тёплых, доверительных отношений с мужчиной без секса, как с братом, и Вы путаетесь в этих типах отношений.
С ув. Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, семейный психолог.

www.psyshans.ru

Теги: услуги психолога, психолог Москва, психолог в Москве, семейный психолог Москва, консультация психолога, психологическая помощь, помощь психолога Москва.
Цитата
Ромашка пишет:
Здравствуйте! Я в затруднительном положении. Мы с мужем поженилис в 2008 году, начались проблемы практически сразу-он патологический ревнивец. Ушла от него в 2010 году, и вот уже год он приходит к дочери (ей 1,5 года),да и мы уже общаемся хорошо. Вроде начали мириться, сказала что вернусь, но в НАШ дом, а не к свекрови, планы уже состроили. И тут снова началась у него ревность (видимо решил раз помирились, все хорошо, решил снова себя показать). Ну просто к ничему ревнует, не знаю уже что делать, у меня вроде и чувств нет к нему, но жалко как человека(ему 41 год, есть сын 18 лет от первого брака (жена умерла), дочь его обожает. Ради дочери могу сойтись, терпеть все это, но боюсь когда нибудь он меня "задушит окончательно своей ревностью"

Здравствуйте, Ромашка.
Не нужно строить отношения, исходя из жалости к партнёру и потому, что он нужен дочке.
Дочке он итак останется отцом, если Вы не будете препятствовать их общению,а Вам нужен муж, а не мужчина, которого Вы будете жалеть и ненавидеть за то, что он душит Вас своей патологической ревностью. Его ревность тоже, кстати, говорит о том, что ему нужна мать, а не жена, он хочет распоряжаться и владеть Вами безраздельно, как ребёнок владеет матерью, но в партнёрских отношениях это не возможно, это требование разрушает отношения двух взрослых людей.
Скорее всего, Вы испытываете чувство вины по отношению к нему и по отношению к дочери, и это заставило Вас предпринять ещё одну попытку построить с ним полноценный брак, но это не возможно- где вина, там и ненависть.
В поисках партнёра никогда не опирайтесь на вину, опирайтесь на иррациональное чувство надёжности.
А мужу предложите посетить психотерапевта, потому что он нуждается в помощи и, скорее всего, сам переполнен чувством вины , не осознавая этого. Вы не можете ему помочь, а специалист, возможно, сможет, если муж доверится и позволит себе сотрудничать с психологом.
С ув. Ирина Ситникова - психолог, семейный психолог, психоаналитический психотерапевт.

www.psyshans.ru

Теги: услуги психолога, психолог Москва, психолог в Москве, семейный психолог Москва, консультация психолога, психологическая помощь, помощь психолога Москва.
Изменено: Ирина Ситникова - 14.01.2011 16:49:02
Спасибо большое! Иной раз мечишься и не знаешь что делать, близкие тоже по разному советуют, уже голова кругом. Буду следовать Вашему совету!!! Еще раз СПАСИБО!
Добрый вечер. очень рада что смогла найти такой сайт, может вы мне поможете и в моей голове встанет хоть что-то на место.
почти год назад, у меня произошла ссора с мужем, на данный момент бывшим. у нас родился сын, ему было тогда 2 месяца. ссора была очень сильная, не столько повод был серьезный, сколько результат всего произошедшего. он меня выгнал, но выгнал на первый раз (!) словами, приехали мои родители и забрали меня с малышом и вещами, понимаю, что это так делать нельзя было, но дело в не этом. потом я пыталась наладить отношения, сама звонила, т.к. думала так что это моя семья и гордость не к чему в этом деле. мы вроде даже помирились более и менее, но приезжать за нами с сыном он не спешил, а я тогда жила у родителей в другом городе. и вот я решила, что надо мней самой с сыном поехать, приехала (лучше бы я этого не делала). я многие подробности опускаю. он пришел домой и сказал, забирай свои вещи и сваливай к себе (у меня есть своя квартира), а если сама не собирешься, сам тебя соберу и собрал. и перевез меня ночью в пустую квартиру, где до этого 6 месяцев жили квартиранты, без ничего с 2-х месячным ребеноком. и даже потом, я как-то успокоилась. как-то начали общаться, но потом опять началось: скандал его матери(она вообще в этом всем принимала активное участие), оскорбления его в мою сторону, какие-то угрозы, обман с имуществом, нежелание общаться с сыном. так вот к чему я все это: мой бывший муж в моей голове сейчас разделился. я попрежнему люблю того человека, который был моим мужем и отцом моего ребенка, у меня в голове воспоминания хорошие, я хочу его вернуть, но в то же время есть как будто еще человек-это тоже мой муж, но монстр, который сделал это все. просто в голове одна мысль, он не мог поступить так с нами, это не он!!!
я все-таки очень хочу объединить этих людей и забыть его как страшный сон. мысли о ХОРОШЕМ муже, мне не дают наладить отношения. непонимания моих подруг того что: и после всего этого ты его еще любишь?!!! они думают что я сошла с ума. меня это очень волнует, т.к. я попрежнему мечтаю вернуть своего мужа, представляю нас втроем, и тут могу вспомнить о том что произошло и как он поступил, аж ненависть до тошноты. и в голове у меня их двое, можно аж картинку нарисовать. помогите мне, пожалуйста. я надеюсь, вы поймете что я хотела сказать
Цитата
Ромашка пишет:
Спасибо большое! Иной раз мечишься и не знаешь что делать, близкие тоже по разному советуют, уже голова кругом. Буду следовать Вашему совету!!! Еще раз СПАСИБО!
Я очень рада, Ромашка, что мой совет нашёл у Вас отклик и Ваша ситуация для Вас немного прояснилась. :D
Цитата
Виктория пишет:
Добрый вечер. очень рада что смогла найти такой сайт, может вы мне поможете и в моей голове встанет хоть что-то на место.
почти год назад, у меня произошла ссора с мужем, на данный момент бывшим. у нас родился сын, ему было тогда 2 месяца. ссора была очень сильная, не столько повод был серьезный, сколько результат всего произошедшего. он меня выгнал, но выгнал на первый раз (!) словами, приехали мои родители и забрали меня с малышом и вещами, понимаю, что это так делать нельзя было, но дело в не этом. потом я пыталась наладить отношения, сама звонила, т.к. думала так что это моя семья и гордость не к чему в этом деле. мы вроде даже помирились более и менее, но приезжать за нами с сыном он не спешил, а я тогда жила у родителей в другом городе. и вот я решила, что надо мней самой с сыном поехать, приехала (лучше бы я этого не делала). я многие подробности опускаю. он пришел домой и сказал, забирай свои вещи и сваливай к себе (у меня есть своя квартира), а если сама не собирешься, сам тебя соберу и собрал. и перевез меня ночью в пустую квартиру, где до этого 6 месяцев жили квартиранты, без ничего с 2-х месячным ребеноком. и даже потом, я как-то успокоилась. как-то начали общаться, но потом опять началось: скандал его матери(она вообще в этом всем принимала активное участие), оскорбления его в мою сторону, какие-то угрозы, обман с имуществом, нежелание общаться с сыном. так вот к чему я все это: мой бывший муж в моей голове сейчас разделился. я попрежнему люблю того человека, который был моим мужем и отцом моего ребенка, у меня в голове воспоминания хорошие, я хочу его вернуть, но в то же время есть как будто еще человек-это тоже мой муж, но монстр, который сделал это все. просто в голове одна мысль, он не мог поступить так с нами, это не он!!!
я все-таки очень хочу объединить этих людей и забыть его как страшный сон. мысли о ХОРОШЕМ муже, мне не дают наладить отношения. непонимания моих подруг того что: и после всего этого ты его еще любишь?!!! они думают что я сошла с ума. меня это очень волнует, т.к. я попрежнему мечтаю вернуть своего мужа, представляю нас втроем, и тут могу вспомнить о том что произошло и как он поступил, аж ненависть до тошноты. и в голове у меня их двое, можно аж картинку нарисовать. помогите мне, пожалуйста. я надеюсь, вы поймете что я хотела сказать

Здравствуйте, Виктория!

То есть Ваш муж предстал перед Вами в двух ипостасях - добрый человек и садист.
Но Ваш разум не желает признавать в нём дьявола, Вы хотите видеть и жить только с ангелом? То есть Вы хотите получить только половину мужа для личного пользования в браке? А куда же он денет свою вторую часть, садистскую?))
Такого, к сожалению, не бывает. Когда мы принимаем решение жить с кем-то в браке, мы берём его полностью, целиком или не берём совсем, если нам что-то не переносимо в другом человеке.
Вы или живёте с ним, зная, что он наполовину чудовище безжалостное или не живёте, именно потому, что теперь Вы знаете, что он способен на жестокость и безжалостность. Нельзя расщепить человека на две части.
Или можно, но тогда какую цену Вы готовы заплатить за то, что Вы будете игнорировать реальность? Ну, например, готовы Вы заплатить за это своей жизнью, или жизнью ребёнка, если он, вдруг, в приступе неконтролируемой агрессии убьёт Вас или ребёнка?
Вы, как в том мифе, пытаетесь остаться в пещере со свирепым одноглазым Циклопом, который носит Вам еду , заботится о Вас, но может впасть в ярость и уничтожить Вас в любой момент.
Почему в Вашей жизни появился такой человек?
Почему Вы так мало любите себя?
Кто не долюбил Вас в детстве?
Чью "чудовищность" Вы не хотели видеть в детстве?
Кого из родителей Вы до сих пор не хотите видеть в "плохом свете"?
С какими непереносимыми чувствами Вы боитесь встретиться, если признаете плохость мужа?
Чью плохость Вы не хотите принять и оплакать и отпустить, пережив горе по поводу того, что Вас не любили, также, как Вас и сейчас не любит Ваш муж?
Этот человек появился в Вашей жизни, чтобы помочь Вам самой стать более целостной и увидеть как легко Вы готовы сами расщепиться лишь бы чувствовать, что Вас любят.Он как в зеркале отражает Вашу собственную склонность к расщеплению, лишь бы избежать вины и стыда, что Вас не любят.
Но Вы не виноваты и в этом нет стыда, в том, что он Вас не любит. Дело вообще не в Вас, не в Вашей "плохости". Дело в том, что он не может любить, также, как не мог Вас любить кто-то из Ваших родителей.
Но, я сочувствую Вам,Виктория, что Ваш муж только после брака и после рождения ребёнка показал свою плохую сторону, именно в тот момент, когда Вы максимально стали от него зависимы.
Я и ему сочувствую, потому что вся эта истроия отражает его детство- с ним поступали и поступают именно так его родители.
Виноватых нет.

С ув. Ирина Ситникова - практикующий психолог Москва, психотерапевт, семейный психолог.

www.psyshans.ru

Теги: услуги психолога, психолог Москва, психолог в Москве, семейный психолог Москва, консультация психолога, психологическая помощь, помощь психолога Москва.
Изменено: Ирина Ситникова - 26.01.2011 19:46:38
Добрый вечер, я рада что вы ответили, спасибо.
Вы правы, это те мысли, которые я боюсь признать. я очень растворилась в нем, стала зависима, потому что (как я смогла найти ответ у себя в голове) так удобно, стятие какой-то ответственности с себя. и так происходило с каждыи мужчиной до замужества. я полностью растворяюсь, не могу ходить никуда, не могу жить без него, принимать решения. я это понимаю, но не могу по-другому, просто не понимаю как можно по-другому. хотя одна я могу жить, живу очень давно без родителей в другом городе.
по поводу родителей....с виду у нас очень большая хорошая семья, у меня еще 2 брата есть старших. несколько раз я пробывала поднять тему о том что, все мои проблемы из детства, что было там не так. на что мама всегда говорит, ты любимый и желанный ребенок, не говори глупостей. я очень похожа характером на маму, в этом есть и плюсы и минусы. минусы в том что я приобрела еще и истеричность мамы, пытаюсь с этим бороться. с детства слышала фразу, что это родители, родителей не выбирают, у других вообще все плохо. если сравнить с другими семьями-то все отлично и в материальном плане и в плане внимания. не знаю... я уже давно думаю на эту тему. может проблема в том что родители занимались в тот период зарабатыванием денег и меня в основном воспитывали братья.у меня конечно есть кое-какие обиды на родителей, но у кого их нет....
по поводу не любви мужа, меня посещали эти мысли, но отгоняла их тем, что ну как так долго можно было притворяться? значит он просто хороший артист? по другому и не скажешь.
меня посещает страх того, что а вдруг с другим мужчиной не будет так хорошо, а вдруг я не найду лучше? мне было хорошо с ним везде, но в постели у него были проблемы(( боюсь того что другой мужчина не полюбит моего сына, хотя и родной отец может не любить.
вы знаете, сейчас поняла еще одно, я боюсь будущего, потому что с бывшим мужем уже было все решено, я не могла бояться, что я буду есть и что одевать. а сейчас...декрет заканчивается и я без работы. может еще поэтому я так боюсь?
и еще, уже много лет задаюсь вопросом, на который никто не может ответить понятно: что значит полюбить себя? может все мои проблемы именно в этом? может если пойму смогу как-то с этим поработать
Страницы: 1 2 3 4 5 ... 7 След.
Читают тему (гостей: 1, пользователей: 0, из них скрытых: 0)