Почему мы продолжаем любить тех, кто плохо с нами обращается?
Чаще это происходит с женщинами, но случается и с мужчинами: они остаются с партнерами, которые их используют, унижают и даже бьют. Более того, если они все-таки находят в себе силы расторгнуть эти отношения, велика вероятность, что и следующий их избранник (избранница) окажется обладателем тех же садистских наклонностей, что и прежний. Как образуется этот замкнутый круг? Можно ли из него выйти?
Модели поведения с партнером мы приносим из детства. Предельно упрощая, можно сказать, что мы воспроизводим в паре те отношения, которые сложились у нас с нашими родителями. Исследуя отношение детей к родителям, которые их били, бросали одних или унижали, американский психолог Дэвид П. Селани выяснил, что эти дети – вопреки тому, что подсказывает здравый смысл – были к этим родителям очень сильно привязаны. Почему?
Истоки зависимости
Общаясь с родителем, ребенок постепенно «интроецирует», то есть вбирает в себя, усваивает его способы поведения, реакции, ответы на разные ситуации. Если родитель утешает ребенка, то ребенок со временем научится утешать себя сам. И перестанет нуждаться в родителе – или, во всяком случае, нуждаться так сильно. Собственно, именно так шаг за шагом дети обретают самостоятельность, чтобы в итоге начать свою отдельную взрослую жизнь и строить равноправные отношения с другими людьми.
Но если родитель обращается с ребенком плохо? Ребенок будет плохо обращаться с собой. Парадоксальным образом это еще сильнее привязывает его к родителю. Не создав внутренних ресурсов (за отсутствием материала), такой ребенок всегда будет зависим от внешних. «Повзрослев, эти ранее обделенные любовью люди, весьма вероятно, будут цепляться за кого попало, не особенно заботясь о человеческих качествах своих партнеров, потому что страх быть брошенным слишком велик», – пишет автор. Но у взрослого человека, как кажется, есть выбор, которого нет у ребенка. Ребенок не имеет другой семьи, поэтому он не может отвернуться от своего плохого родителя. Тогда как взрослый может выбирать среди множества других людей. Увы, возможность выбора для такого человека – лишь видимость. Потому что для того, чтобы выбирать, нужен критерий выбора, представление о желаемом. Но такое представление у взрослого, выросшего с недостаточно хорошими родителями, безнадежно искажено.
Поиски любви
Причина возвращения к тому человеку, кто причиняет страдания, вовсе не жажда страданий, а результат своеобразного представления о любви, которое сложилось в детстве. Ребенок ничего не знает о том, как родители «должны» относиться к детям. Он знает только то, как относится к нему его родитель. И такое отношение и становится для него эталоном любви.
«Любовь для обделенного ребенка представляется некоей сложной комбинацией противоречивых чувств, а вовсе не непосредственным ощущением того, что любящий человек принимает и ценит тебя. Наоборот, любовь, полученная «безвозмездно» от нормально развитой личности, не воспринимается как таковая, она кажется чем-то чуждым, не имеющим ничего общего с тем, что в его сознании означает «любовь», – объясняет Дэвид П. Селани.
Даже самые дурные родители изредка проявляют сентиментальный интерес к своим детям. И эта «ложка меда» внутри «бочки дегтя» оказывается решающей. Она заставляет тянуться к родителю и одновременно заставляет ребенка воспринимать эту смесь симпатии и злобы как «правильный мед». Вырастая, он не находит других отношений потому, что он их и не ищет, не умеет распознать.
Слабое «Я»
Ребенок не может отказаться от своих родителей. Они – его источник жизни. Отказаться от них – все равно что отказаться от жизни. Но как же ему вынести мысль о том, что его ждут злоба и холодность? Что с ним происходит? Во-первых, он считает себя виноватым, берет на себя ответственность за поведение родителей. Не они плохие, а «я плохой». Точно так же женщины, пережившие насилие, объясняют, что они сами спровоцировали нападение. Часто обвиняющий партнер помогает им «создать» чувство вины – это похоже на то, как родители говорят детям, что наказывают их ради их же блага. Во-вторых, ребенок фантазирует и надеется, что, может быть, сегодня папа придет трезвым, а мама будет ласковой. Эти мысли очень приятны еще и потому, что он и самого себя воспринимает в это время как «хорошего», как заслуживающего доброго отношения. Ребенок привыкает достраивать образ родителя при помощи активного воображения – но сама эта работа скрыта от его осознания, он выполняет ее, даже не подозревая о том, что он делает. В результате у него нет единого, целостного представления о самом себе. Он не может ответить себе на вопрос «кто я?», «чего я хочу?». Когда он вырастает, ему необходим партнер, чтобы достраивать пробелы в своем «Я». Поэтому между ним и партнером образуется такая прочная, хотя и вредная для обоих, связь. По той же причине страдающий человек наотрез отказывается видеть реальность и сердится на любого, кто решится на нее указывать. Поэтому и взрослые дети часто снова и снова приходят к родителям, которые отказывают им в поддержке и нежности, даже в том случае, если живут от них отдельно.
Путь к переменам
Каждый, перед кем стоит задача отделиться от партнера, нуждается в том, чтобы научиться быть «матерью самому себе» – причем «матерью» хорошей, доброй, утешающей. «Ребенок, не обделенный заботой и вниманием родителей, способен собрать большую коллекцию позитивных воспоминаний, которые в будущем позволят ему без опаски исследовать окружающий мир. Чем больше внутренней уверенности накопилось у ребенка, тем охотнее он будет дифференцироваться от своей матери», – пишет Дэвид Селани. Но где взять положительный опыт тому, кто был его лишен? Это действительно сложная задача. Американский психолог указывает, что при самом успешном терапевтическом процессе «может уйти от трех до пяти лет», чтобы восстановить разрушенный образ «Я» пациентки и научить ее противостоять реальному обидчику и тому ужасу нелюбви, который она испытывает при мысли о разлуке. Он подчеркивает, что женщине необходимо запечатлеть внутри своего сознания образ принимающего психотерапевта, который не осуждает ее и старается ей помочь. В дальнейшем она сама сможет отнестись к себе именно таким образом.
Если ваша подруга подвергается дурному обращению
Нам больно видеть, когда с близкими нам людьми плохо обращаются. Хочется им помочь. Но чтобы помощь была эффективной, полезно учитывать некоторые особенности.
Что делать
Поддерживать. Когда к человеку плохо относятся, его самооценка (особенно неустойчивая) страдает. Напоминайте подруге о том хорошем, что вы в ней видите, будь то внешность или способности. Будьте правдивы. Говорите только о том, что вам нравится на самом деле.
Поощрять. У тех, кто поглощен своими проблемами, кругозор сужается. Занятия спортом или творчеством, прогулки и походы в кино – пригодится все, что раздвигает рамки ежедневного опыта, улучшает настроение. Подсказывайте, приглашайте, составляйте компанию, одобряйте, если подруга нашла себе развлечение.
Помочь найти новых знакомых. Если у вас появится такая возможность, знакомьте подругу с разными людьми, молодыми и старыми, мужчинами и женщинами, которым понравится ее общество. Так она сможет увидеть, что многие люди могут хорошо к ней относиться, – и для этого не обязательно прикладывать особые усилия.
Посоветовать обратиться к специалисту. К сожалению, собственных сил часто оказывается недостаточно для того, чтобы изменить тяжелую ситуацию. Социальный работник, психолог могут стать тем ресурсом, который поможет решить проблему. Посоветуйте подруге, куда она могла бы обратиться.
Чего не делать
Не обличать. Бесполезно указывать подруге на недостатки ее партнера. Она заподозрит вас в недобросовестности или найдет другой способ спрятаться от знания, которое для нее невыносимо. Не критикуйте его и не поддакивайте, если она сама это будет делать. Просто спокойно выслушайте и дайте понять, что вы сочувствуете ей.
Не обижаться. Те, кто живет в атмосфере насилия, становятся неуверенными в себе и подозрительными. Даже тем, кто стремится им помочь, жертвы насилия часто приписывают дурные побуждения. Если подруга подозревает вас в корысти или недобрых намерениях, не сердитесь и не обижайтесь. Постарайтесь ее мягко разубедить или просто сообщите о том, что вы думаете и чувствуете на самом деле.
Не поддаваться. Из-за психологических перегрузок, которые ей приходится переживать, ваша подруга может обижаться на ваши слова или нападать на вас, словно вы хотели причинить ей зло. Не спорьте, в ответ просто скажите о том, как вы к ней относитесь.
Не забывать свои интересы. Те, у кого много своих проблем, не всегда достаточно чувствительны к чужим. Если вы в данный момент заняты, не ждите, что подруга догадается об этом сама. И помните, что вы не обязаны приходить на помощь в любое время суток. Если вы не готовы общаться, скажите об этом открыто и перенесите разговор или встречу. Это может звучать примерно так: «Я понимаю, что у тебя серьезные проблемы, и хочу услышать твой рассказ. Прямо сейчас я говорить не могу, поэтому давай перенесем разговор. Тебе удобно завтра в два часа дня?»
------------------------
«Иллюзия любви. Почему женщина возвращается к своему обидчику» Дэвид П. Селани
Теги: эмоциональная зависимость, плохое обращение, психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, консультация психолога, психологическая помощь, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация,
Американские психологи разработали модель так называемого ассертивного (самоутверждающего) поведения. С психологической точки зрения, ассертивное поведение – это поведение цельного человека. Ниже приведены, так называемые, ассертивные права, которыми безусловно обладает каждый из нас, а также манипулятивные предубеждения, которые блокируют эти права.
Я ИМЕЮ ПРАВО ОЦЕНИВАТЬ СОБСТВЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ, МЫСЛИ И ЭМОЦИИ И ОТВЕЧАТЬ ЗА ИХ ПОСЛЕДСТВИЯ. Манипулятивное предубеждение: Я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и свое поведение. В действительности оценивать и обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудреенный и авторитетный. Я ИМЕЮ ПРАВО НЕ ИЗВИНЯТЬСЯ И НЕ ОБЪЯСНЯТЬ СВОЁ ПОВЕДЕНИЕ. Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я делаю, извинялся перед ними за свои поступки.
Я ИМЕЮ ПРАВО САМОСТОЯТЕЛЬНО ОБДУМАТЬ, ОТВЕЧАЮ ЛИ Я ВООБЩЕ ИЛИ ДО КАКОЙ-ТО СТЕПЕНИ ЗА РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ. Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться.
Я ИМЕЮ ПРАВО ИЗМЕНИТЬ СВОЁ МНЕНИЕ. Манипулятивное предубеждение: В случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо ее никогда менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен решать.
Я ИМЕЮ ПРАВО ОШИБАТЬСЯ И ОТВЕЧАТЬ ЗА СВОИ ОШИБКИ. Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали. Я ИМЕЮ ПРАВО СКАЗАТЬ: "Я НЕ ЗНАЮ". Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.
Я ИМЕЮ ПРАВО БЫТЬ НЕЗАВИСИМЫМ ОТ ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОСТИ ОСТАЛЬНЫХ И ОТ ИХ ХОРОШЕГО ОТНОШЕНИЯ КО МНЕ. Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.
Я ИМЕЮ ПРАВО ПРИНИМАТЬ НЕЛОГИЧНЫЕ РЕШЕНИЯ. Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно лишь то, что логично.
Я ИМЕЮ ПРАВО СКАЗАТЬ: "Я ТЕБЯ НЕ ПОНИМАЮ". Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен "читать их мысли". В случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить.
Я ИМЕЮ ПРАВО СКАЗАТЬ: "МЕНЯ ЭТО НЕ ИНТЕРЕСУЕТ". Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я черствый, безразличный.
Читаю книгу "Сила, Свобода и Благодать". Автор Дипак Чопра.
Вечные вопросы - "Кто я? Откуда? Куда отправлюсь после смерти?"
Душа, тело, ум, счастье, двойственность, целостность, исцеление, желание,творение....... Кажется всё затронуто в этой маленькой, но очень большой книжке.
Сложные темы максимально просто.
Желаю удовольствия от прочтения, такого же удоволльствия и приятного потрясения, какое получаю я.
«Стыд — это эпидемия в нашей культуре», — считает исследователь Брен Браун, изучающая межличностные отношения. Ей удалось выяснить, что главной проблемой, лежащей в основе социального взаимодействия, является уязвимость и неспособность принять собственное несовершенство — единственное, что делает нас уникальными.
Первые десять лет я работала среди социальных работников и делала карьеру в этой области. Однажды к нам пришел новый профессор и сказал: «Запомните: все, что не поддается измерению, не существует». Я очень удивилась. Мы все привыкли к тому, что жизнь — это хаос. И большинство людей вокруг меня пытались просто любить ее такой, а мне всегда хотелось ее упорядочить — взять все это многообразие и разложить по красивым коробочкам. И я решила разобраться в самой запутанной из тем, понять суть и показать остальным как это работает. Я выбрала отношения между людьми. Потому что пробыв десять лет соцработником, начинаешь очень хорошо понимать, что люди — цель и смысл нашей жизни.
«Я ненавижу уязвимость в людях. Я собиралась проанализировать ее, понять в чем она заключается и исправить. На протяжении пяти лет я получала тысячи историй и сотни интервью, чтобы найти отгадку»
Знаете, бывает вы приходите к начальнику и он вам говорит: «Вот тридцать семь вещей, в которых ты просто лучше всех, и вот есть еще одна вещь, в которой тебе есть куда расти». И все, что остается у вас в голове — этот недостаток. Моя работа выглядела примерно так же. Когда я спрашивала людей о любви, они рассказывали о горе. Когда спрашивала о привязанности, они рассказывали о самых болезненных расставаниях. На вопрос о близости я получала истории об утратах. Очень быстро, через шесть недель исследований, я поняла, что всему виной является стыд. Мы все боимся, что недостаточно хороши для отношений — недостаточно стройны, богаты, добры. Это глобальное чувство отсутствует только у тех людей, которые в принципе не способны ни на что.
Я написала книгу о своей теории, но кое-что было не так. Если разделить всех опрошенных мной людей на тех, кто действительно чувствует себя нужным — а в итоге все сводится именно к этому чувству — и тех, кто беспрестанно борется за это чувство, то между ними выявляется только одно различие. Одни просто верят, что они достойны этого, а другие нет. То есть то, что отделяет нас от любви и понимания — это страх быть не понятыми. Решив, что с этим нужно разобраться поподробнее, я стала дальше проводить исследование.
Я взяла красивую папку, аккуратно подшила туда все файлы и задумалась, как назвать всех тех счастливых людей, которые довольны своей жизнью. И первое, что пришло мне в голову, было «Искренние». Это были искренние люди, живущие с ощущением собственной нужности. Проще говоря, у этих людей хватало смелости быть несовершенными. Они довольствовались всем, потому что у них хватило смелости отказаться от представления о том, какими они должны быть.
У таких людей было еще кое-что общее. Они говорили о том, что нужно уметь первым сказать: «Я люблю тебя», что нужно уметь действовать, когда нет никаких гарантий успеха, о том, как спокойно сидеть и ждать звонка врача после серьезного обследования. Они были готовы вкладываться в отношения, которые могут не сложиться, более того — считали это необходимым условием. Получалось, что уязвимость — не слабость. Это эмоциональный риск, незащищенность, непредсказуемость, и она наполняет наши жизни энергией каждый день. Исследуя эту тему несколько лет, я пришла к выводу, что способность не скрывать свои недостатки и быть честным — это самый точный инструмент для измерения нашего мужеств.
Я вернулась к исследованию и стала смотреть, какие решения принимают счастливые искренние люди, и что они делают со своими недостатками. Я опубликовала на фейсбуке вопрос о том, что заставляет людей чувствовать себя уязвимыми, и за час получила полторы сотни ответов. Попросить мужа поухаживать за тобой, когда ты болеешь, проявить инициативу в сексе, уволить работника, нанять работника, пригласить на свидание, выслушать диагноз у врача — все эти ситуации были в списке. Мы живем в уязвимом мире. Когда мы подавляем одни наши чувства, вместе с ними мы подавляем и другие: благодарность, счастье и радость.
«Стыд — это эпидемия в нашей культуре, и чтобы вылечиться от него и найти обратный путь навстречу друг другу, нам надо понять, как он на нас влияет и что заставляет нас делать»
Вот несколько вещей, о которых, по-моему, нам стоит задуматься:
Первое — это то, что мы делаем из неопределенных вещей определенные. Чем нам страшнее, тем мы уязвимее, и от этого нам только еще страшнее. Вторая — мы постоянно пытаемся совершенствовать свою жизнь. Но в основном мы не занимается тем, что действительно нужно. И я очень надеюсь, что люди через сто лет будут смотреть на все это и очень удивляться. Третья — мы отчаянно защищаем своих детей. Давайте поговорим о том, как мы относимся к своим детям. Они приходят в этот мир запрограммированными на борьбу. И наша задача не в том, чтобы взять их на руки, одеть красиво и проследить, чтобы в их идеальной жизни они играли в теннис и ходили на все возможные кружки. Нет. Мы должны посмотреть им в глаза и сказать: «Ты такой , какой ты есть». Если бы хоть одно поколение детей воспитали именно так, то большинство нынешних проблем просто исчезло бы с лица земли.
Мы притворяемся, что наши поступки не влияют на окружающих людей. Мы делаем это в личной жизни и на работе. Когда мы берем кредит, когда срывается сделка, когда в море разливается нефть, мы делаем вид, что мы здесь ни при чем. Но это не так. Когда такие вещи происходят, мне хочется сказать корпорациям: «Ребята, мы не первый день живем. Мы ко многому привыкли. Мы просто хотим, чтобы вы перестали притворяться и сказали: «Простите нас. Мы все починим».
Противоядие от стыда — это сочувствие. Когда мы страдаем, самые сильные люди рядом с нами должны иметь смелость сказать нам: «Я понимаю тебя». Если мы хотим найти дорогу друг к другу, то эта дорога — сострадание. И даже если ты максимально приблизишься к идеалу, все равно окажется, что когда ты выходишь на эту арену жизни, люди на самом деле не хотят с тобой бороться. Они хотят посмотреть тебе в глаза и увидеть в них сочувствие.
Ничего не бывает зря. Если вы что-то совершили, значит в тот конкретный момент вашей жизни, на том конкретном этапе вашего развития, в данном поступке был смысл. И если вам кажется, что вы могли поступить по-другому, знайте — вы не могли. Хэнк Муди
- Никаких унижений и телесных наказаний. Единственная причина, по которой бьют детей – они не могут дать сдачи.
- Первый период до 5 лет. С ребенком нужно обращаться "как с царем". Запрещать ничего нельзя, только отвлекать. Если он делает что-то опасное, то сделать испуганное лицо и издать испуганный возглас. Ребенок такой язык понимает прекрасно. В это время закладываются активность, любознательность, интерес к жизни. Ребенок еще неспособен выстраивать длинные логические цепочки. Например, он разбил дорогую вазу. Он не понимает, что для покупки такой вазы нужно много работать, заработать денег. Наказание он воспримет как подавление с позиции силы. Вы научите его не бить вазы, а подчиняться тому, кто сильнее. Оно Вам надо?
- Второй период с 5 до 10. В это время с ребенком нужно обращаться «как с рабом». Ставить перед ним задачи и требовать их выполнения. Можно наказывать за невыполнение (но не физически). В это время активно развивается интеллект. Ребенок должен научиться прогнозировать реакцию людей на его поступки, вызывать положительное отношение к себе и избегать проявления отрицательного. В это время не бойтесь нагружать ребенка знаниями.
- Третий период с 10 до 15. Как воспитывать ребенка в этот период? Как с ним обращаться? Как с равным. Не на равных, а именно «как с равным», так как Вы все равно имеете больше опыта и знаний. Советуйтесь с ним по всем важным вопросам, предоставляйте и поощряйте самостоятельность. Свою волю навязывайте в «бархатных перчатках» в процессе обсуждения, подсказками, советами. Если Вам что-то не нравится, то акцентируйте его внимание на негативных последствиях, избегая прямых запретов. В это время формируется самостоятельность и независимость мышления.
- Последний период с 15 лет. Относитесь к нему с уважением. Воспитывать ребенка уже поздно, и Вам остается только пожинать плоды своих трудов.
Какие же последствия может вызвать несоблюдение этих правил?
- Если подавлять ребенка до 5 лет, то Вы подавите его жизненную активность, интерес к жизни, интеллект. Приучите его бездумно и привычно подчиняться грубой силе. Сделаете из него легкую жертву для всякого рода негодяев.
- Если Вы будете продолжать сюсюкать после 5, то ребенок вырастет инфантильным, неспособным к труду и вообще к духовным усилиям.
- Если Вы будете опекать ребенка как маленького после 10, то он вырастет неуверенным, будет зависимым от более самостоятельных друзей, которые не всегда могут оказывать нужное влияние.
- Если Вы не будете уважать ребенка после 15, то он Вам этого не простит и уйдет навсегда при первой возможности.
Если наш партнёр ниже нас по уровню вибраций, мы пытаемся поднять его выше, до нашего уровня, помочь ему и позаботиться о нём. Но если это существо выше по уровню, то, в большинстве случаев, особенно в самом начале, мы пытаемся заставить ег…о спуститься к нам и снизить его вибрации. Обратите внимание, что, пытаясь кому-то помочь, вы противодействуете его естественным, хотя, возможно, и неосознанным усилиям опустить вас вниз. Человек, вибрирующий на более низком уровне (в зависимости от обстоятельств, любой из нас может оказаться в этом положении), как бы, высасывает энергию из вышестоящего, при этом, он часто исполнен наилучших моральных и социальных побуждений. Такие усилия могут проявляться, как преувеличенная похвала, тонкие уколы, назойливые просьбы помочь разобраться с проблемами, выставление напоказ страха и подавленности, эпатаж, яростные споры, обращение к высшим идеалам и образцам и в тысячах других форм, каждая из которых имеет целью заключить высшего по уровню в тюрьму низких вибраций — и окончательно прикончить его там. Когда вы сталкиваетесь с подобным поведением, лучшее лекарство и защита — продолжать распространять любовь и не сопротивляться умственно. Человек, чей уровень вибраций ниже вашего, может всё сильнее стараться опустить вас вниз, но когда он увидит, что вы не собираетесь спускаться, когда он ощутит отсутствие внутреннего сопротивления, ему придётся самому подниматься на ваш уровень вибраций, чтобы почувствовать себя спокойно и комфортно, иначе, пребывание на прежнем уровне станет для него слишком болезненным. И он обязательно поднимется к вам, если, конечно, не предпочтёт второй путь и не разрушит ваши отношения полностью. (Т.Голас)
Регина Бретт в свои 90 лет составила 45 уроков, которые преподала жизнь.
1. Жизнь несправедлива, …но все же хороша. 2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед. 3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть. 4. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь. Это сделают твои друзья и родители. Береги эти отношения. 5. Каждый месяц оплачивай долги по кредиткам. 6. Не обязательно выигрывать в каждом споре. Согласись или не согласись. 7. Плачь вместе с кем-то. Это лечит лучше, чем плач в одиночестве. 8. Допустимо злиться на Бога. Он поймет. 9. Копи на пенсию с первой зарплаты. 10. Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно. 11. Примирись со своим прошлым, чтобы оно не испортило твое настоящее. 12. Можно позволить себе заплакать в присутствии своих детей. 13. Не сравнивай свою жизнь с чьей-то. Ты и понятия не имеешь, что им приходится испытывать на самом деле. 14. Если отношения должны быть тайными, тебе не стоит в этом участвовать. 15. Все может измениться в мгновение ока. Но не волнуйся: Бог никогда не проморгает. 16. Сделай глубокий вдох. Это успокаивает мысли. 17. Избавься от всего, что нельзя назвать полезным, красивым или забавным. 18. Что не убивает, делает тебя сильнее. 19. Никогда не поздно иметь счастливое детство. Однако второе детство зависит исключительно от тебя.. 20. Когда приходит время следовать за тем, что ты действительно любишь в этой жизни, не говори <нет>. 21. Жги свечи, пользуйся хорошими простынями, носи красивое нижнее белье. Ничего на храни для особого случая. Этот особый случай - сегодня. 22. Подготовься с избытком, а потом будь что будет. 23. Будь эксцентричным сейчас. Не жди старости, чтобы надеть ярко-красную одежду. 24. Самый важный орган в сексе - это мозги. 25. Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье. 26. При любой так называемой катастрофе задавай вопрос: <Будет ли это важно через пять лет?> ' 27. Всегда выбирай жизнь. 28. Прощай всё и всем. 29. Что другие думают о тебе не должно тебя волновать. 30. Время лечит почти всё. Дай времени время. 31. Неважно, плоха ли ситуация или хороша - она изменится. 32. Не принимай себя всерьез. Никто этого не делает. 33. Верь в чудеса. 34. Бог любит тебя потому что он - Бог, а не из-за того, что ты что-то сделал или нет. 35. Не нужно изучать жизнь. Ты появляешься в ней и делаешь столько, сколько успеешь. 36. Состариться - более выгодная альтернатива, чем умереть молодым. 37. У твоих детей есть только одно будущее. 38. Все, что в итоге имеет смысл - это то, что ты испытал любовь. 39. Выходи гулять каждый день. Чудеса происходят повсеместно. 40. Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с чужими, мы бы живо забрали свои. 41. Зависть - это пустая трата времени. У тебя уже есть все, что нужно. 42. Однако самое лучшее ждет впереди: 43. Неважно, как ты себя чувствуешь, поднимись, оденься и выйди на люди. 44. Уступай. 45. Хоть жизнь и не повязана бантиком, это все равно подарок.
Йога - это религия, философия, эзотерика и психология вместе взятые только на уровне тела. Классс! Главное не увлечься разговорами о...Потому как только практика даст результат, как, впрочем, и во всём в этой жизни - только практика, то есть концентрация, дисциплина, ритуал, дают результат. Но я очарована) Ещё, конечно, от учителя многое зависит. Мне повезло, он даёт мне главное на этом этапе - вдохновение!)))))
Меня в йоге привлекла всё та же целостность, как говорят йогины - 3D. Я впервые услышала о возможности функционирования тела в 3D. Одно и то же движение делается лёжа, стоя, на боку...Во время асаны подключается воображение и человек представляет, что он делает это же самое движение в другой плоскости. Тогда работают все мыщцы и движение гармонично. У меня даже, вот сейчас, возникла фантазия, что эти упражнения на преодоление гравитации, как телесной концепции восприятия себя. Это отключение гравитации. Обычно у нас работают основные мышцы, и движение направлено на преодоление гравитации. Фактически, тогда, включение 3D - это отключение гравитации, как телесной концепции (закона притяжения). Расширение телесного осознавания - свобода от гравитации. Также, как сострадание - это основная и единственная, насколько я понимаю, концепция расширения сознания - свободы от психической гравитации(привязанности). Мне это кажется очень интересной задачей и ложится на весь мой предыдущий опыт поиска гармонии. Но, возможно, у Вас воникнет вопрос - а зачем нужно расширять сознание? Хороший вопрос
Расширение сознания - это путь к творческому отношению к жизни. Об этом моя новая статья "О важности и сложности "быть здесь и сейчас"" Намастэ.
Ложь бывает разной: невинной и сознательной. Следует так же отличать ее от фантазирования. Бывает, что дети врут и з…нают об этом. Они так делают, чтобы избежать беспокойства или чтобы привлечь внимание. В этом случае родителям нужно не полениться принять меры.
Обратите внимание
В большинстве случаев лучше всего применять твердый, но неторопливый подход. Ложь становится проблемой более серьезной, когда сопровождается жестоким поведением или воровством. Дети, которые много врут, возможно, имеют таких же друзей, хотя у ребенка, который лжет, родители могут быть честными людьми.
Дети, у которых сами родители лгут или нарушают правила, скорее всего, станут делать то же самое. Взрослые позволяют себе лгать, в среднем, около тринадцати раз в неделю (если, конечно, они не солгали в социологическом опросе). Многие взрослые лгут, чтобы лучше взаимодействовать с людьми (например, когда говорят, что ваша прическа восхитительна, хотя на самом деле так не считают).
КАК ЛУЧШЕ ГОВОРИТЬ
Если ребенок лжет по поводу незначительных вещей («Мама, я ничего не разливала на столе»), то не спорьте по поводу этого: «Ладно, однако, раз это случилось, со стола нужно вытереть. Пожалуйста, возьми тряпку и протри стол».
Не спорьте, когда совершенно очевидно, что ребенок лжет: «Если хочешь, то можешь говорить, что этого не делал, но я видела, как ты бросал фантик за диван. Подбери его и выброси в мусорное ведро».
Всегда поправляйте ребенка, когда он лжет. «Нет. Это неправда. Правда то, что...»
Можно репетировать с ребенком, как надо говорить правду: «Нина, пожалуйста, скажи: «Папа, это я нечаянно стерла с автоответчика сообщения».
Если ребенок начинает лгать слишком часто и по более серьезным поводам, то вы должны особенно сосредоточиться на этой проблеме: «Ты становишься старше, и мне нужно, чтобы я мог тебе доверять. Если я решу, что ты мне лжешь, то я не смогу позволить тебе делать то, что требует доверия, например, ночевать у друзей или иметь при себе деньги».
Постарайтесь понять, не лгут ли ваши дети, чтобы избежать неодобрения, чтобы казаться лучше других или чтобы легче пережить свои разочарования, — то есть, не используют ли они ложь как способ совладать с заниженной самооценкой. Если вы подозреваете что-нибудь из вышеперечисленного, то постарайтесь выяснить, что может стоять за этой ложью.
«Я заметил, что ты все время рассказываешь истории о том, какой ты сильный. Наверное, тебя беспокоит то, что иногда ты не нравишься другим ребятам, и тебе хочется произвести на них впечатление?»
«Я думаю, ты лгал, чтобы избежать беспокойства. На самом деле я бы больше гордилась тобой, если бы ты говорил правду, даже если она мне не понравится».
Хвалите ребенка за то, что он говорит правду, особенно если он мог бы солгать. «Спасибо, что ты пришел ко мне и сказал, что разбил окно. Когда ты говоришь правду, то совершаешь мужественный поступок, — особенно когда думаешь, что у тебя могут возникнуть неприятности».
«Хотя ты сегодня и солгал, я знаю, что ты из тех, кто старается говорить правду».
Покажите своему ребенку, что вы верите в него. Учите на примерах: «Когда я шел домой, я нашел телефон. Его кто-то потерял, и поэтому отнес его в бюро находок».
Учите всему, что касается невинной лжи. Когда дети станут старше, они поймут, что иногда мы можем лгать, чтобы уберечь кого-то от неприятных чувств: «Помнишь, как бабушка подарила мне свитер на день рождения, а я сказала, что мне нравится этот цвет? На самом деле мне свитер не понравился, но она потратила много времени и сил, чтобы сделать для меня подарок. Мне не хотелось ее огорчать. А какие примеры невинной лжи можешь привести ты?»
ЧТО НЕ СЛЕДУЕТ ДЕЛАТЬ ИЛИ ГОВОРИТЬ
«Ты лгун». Не вешайте на своего ребенка таких ярлыков. Делайте различие между человеком и совершенным им поступком.
Если вы уже знаете правду, то не спрашивайте: «Кто разбил лампу?» Это может заставить вашего ребенка солгать. Не давайте ему возможности практиковаться во лжи. Лучше скажите: «Что ты натворил!»
Будьте осторожны, чтобы не наказать ребенка за то, что он сказал правду. «Ты уверен, что говоришь мне правду? Ты ведь знаешь, что дети лгут». Вы должны убедить ребенка, что ждете от него правды, а не лжи.
«Ты лжешь так же, как твой отец». Воспринимайте своих детей такими, какие они есть, ни с кем не сравнивая.
Главное: помните, ваше эмоциональное состояние влияет на ваших детей. Позаботьтесь о себе.
"Я не учу вас не заботиться о себе, потому что знаю, что если вы заботитесь о себе, то станете заботиться о других автоматически, спонтанно. Если вы не заботитесь о себе, то упустите себя; тогда вы не можете быть в контакте ни с кем другим — для этого контакта нет основы. Пропущен первый шаг." (Ошо)
Форум сайта.Текст сообщения: Добрый день, Ирина!! не знаю с чего и начать... Мне .... года,у меня семья: мама, сестра, я и бабушка. когда мне было ... лет от нас ушел отец, это была травма для меня и для сестры видимо. сестра старше меня, ей сейчас .... лет. Когда мы остались одни женщины в доме, с сестрой стало происходить что-то необъяснимое. мама пыталась построить новые отношения и сестра ей не давала этого сделать, кричала постоянно и это в ... лет, кричала что мы ей не семья и что мама ей никто. закатывала истерики, в итоге мама до сих пор одна, и сестра так получилось одна. был переходный возраст думали что пройдет, но всё безрезультатно.......и стала ещё хуже, Господи, не понимаю, что мы сделали ей. у неё всегда было всё самое лучшее, отдельная комната, любая прихоть. Она стала просто доставать маму, сегодня она сказала что гото! ва убить её...мама очень спокойный человек, всегда сглаживала конфликты. Она кричит что хочет жить одна, что мы её достали и что она ненавидит нас. Мне страшно за маму. бабушку без конца доводит до высокого давления. на неё нет управы. мне кажется она может нас просто убить. а сегодня вообще сказала, что покончит жизнь самоубийством. Маме предложила ей пожить отдельно на съемной квартире, она говорит что мы её выгоняем, хотя сама просто мечтай быть одна на кухне да и вообще, потому что говорит об этом. как мне быть? как наладить отношения? мне очень жалко маму
Ответ Ирины Ситниковой: Здравствуйте, .....
То, что происходило и происходит с Вашей сестрой вполне объяснимо. Она пережила сепарационную травму, когда ушёл отец. Она очень испугалась, что может потерять и мать, если та снова выйдет замуж., поэтому она так неистово прерывала любые её попытки снова создать семью Это была ненависть под которой лежал очень сильный страх, который она не осознавала, потому что ненависть воспринимается нами, как более энергичное чувство, дающее силу, а страх, как бы, отнимает силу. Вашей маме нужно было просто поговорить с ней и объяснить, что она никогда её не бросит, но это уже в прошлом. Сейчас вся эта детская ситуация ещё больше усугубилась чувством вины, нарушением границ и так далее - много нарушений в отношениях.
Если Вы спрашиваете меня, как быть именно Вам, то мой совет таков - не вовлекайтесь в болезненный треугольник палач-жертва-спаситель. Это не Ваши проблемы и не Ваши отношения, поэтому Вы ничего не можете там сделать, кроме как кружить в треугольнике от роли к роли - то палача, то жетрвы, то спасителя. Никого спасти невозможно. Спасайтесь сами. Как в любой стрессовой ситуации сначала кислородную маску себе(как в самолёте), а потом уже другим. Я бы посоветовала Вам снять квартиру и жить отдельно, то есть позаботиться, в первую очередь, о себе.И продолжайте любить своих близких, делать для них то, что можете, заботиться о них, но, как я уже сказала выше, в первую очередь о себе позаботьтесь.
Для мамы другой совет, который я не буду расписывать здесь в формате ответа на письмо - это чревато ошибками и трудностями в воплощении без определённого вида психологической поддержки.
А Ваша сестрёнка нуждается в помощи психотерапевта.Это не значит, что она больна. Но ей нужна помощь психолоа, потому что весь её крик - это страх и крик о помощи, как в детстве. Она "застряла" в травме" и нуждается в помощи, иначе она рискует разрушить свою жизнь. К сожалению, это всё, что я могу в формате переписки)
Доктор Джеймс Роджерс в 1965 году был приговорен к казни на электрическом стуле за так называемый “массачусетский эксперемент”, одн…ако за два дня до казни будучи в камере он покончил с собой, отравившись цианидом калия, ампулу которого принес ему кто-то из его пациентов. Недавно “Массачусетский университет психологии и невропаталогии”, в котором работал доктор Роджерс, официально заявил, что этот эксперимент имеет большое научное значение, а его эффективность неоспорима. В связи с этим ректор университета доктор Филл Розентерн попросил прощения у оставшихся родственников Джеймса. А все дело в том, что доктор Джеймс Роджерс использовал уникальную, разработанную им самим методику вылечивания казалось бы безнадежных больных. Он усиливал их паранойю настолько, что новый ее виток исправлял предыдущий. Иными словами, если человек считал, что везде вокруг него ползают жуки, доктор Роджерс говорил ему, что так оно и есть. Весь мир покрыт жуками. Некоторые особо чувствительные люди их видят, остальные же настолько привыкли к этому, что просто не замечают их. Государство все знает, но держит это в тайне дабы не допускать паники. Человек уходил совершенно уверенный, что с ним все в порядке, смирялся и старался не замечать жуков. Через какое-то время он чаще всего переставал их видеть. На суде выступал некто Аарон Платновский, который болел когнетивно-энфазийным расстройством. Он считал, что он жираф. Ни логические доводы, ни сравнение его фотографии с изображением жирафа не помогали. Он был уверен в этом абсолютно. Он перестал разговаривать, отказывался принимать обычную пищу, кроме листьев. Доктор Роджерс попросил одного знакомого биолога написать небольшую статью в которой более-менее научно описать недавнее ошеломительное открытие ученых: в природе существуют жирафы, которые практически ничем не отличаются от людей. То есть отличия есть – чуть больше сердце, чуть меньше селезенка, но и поведение и внешний вид и даже образ мысли совершенно совпадают. Ученые не разглашают эту информацию чтобы не допустить паники, а эту статью должен сжечь любой, кто ее прочтет. Больной успокоился и социализировался. К моменту судебного процесса он работал аудитором в крупной фирме в Колорадо. Увы, суд штата счел доктора Роджерса шарлатаном а эксперимент - бесчеловечным. Его приговорили к высшей мере. Он отказался от последнего слова, но передал судье письмо, которое просил опубликовать в какой-нибудь газете. Письмо опубликовала “The Massachusetts Daily Collegian”. Письмо оканчивалось словами: “Вы слишком привыкли к мысли, что все воспринимают мир одинаково. Но это не так. Если вы соберетесь вместе и попытаете пересказать друг-другу самые простые и очевидные для вас понятия, то поймете, что все вы живете в совершенно разных мирах. И лишь ваш комфорт определяет ваше психическое спокойствие. В таком случае человек считающий, что он жираф и живущий в мире с этим знанием так же нормален, как человек, считающий что трава зеленого цвета, а небо синего. Кто-то из вас верит в НЛО, кто-то в Бога, кто-то в утренний завтрак и чашку кофе. Живя в гармонии со своей верой – вы совершенно здоровы, но стоит вам начать защищать свою точку зрения – как вера в Бога заставит вас убивать, вера в НЛО – бояться похищения, вера в чашку кофе по утру – станет центром вашего мироздания и разрушит вашу жизнь. Физик начнет приводить вам аргументы того, что небо не синего цвета, а биолог докажет, что трава не зеленая. В конце концов вы останетесь один на один с пустым, холодным и совершенно не известным вам миром, которым наш мир скорее всего и является. Так что не важно какими призраками вы населяете ваш мир. Пока вы в них верите – они существуют, пока вы с ними не сражаетесь – они не опасны”.(с)
— Я постоянно восхищаюсь своей женой. Если у твоего соседа трава зеленее – это значит, что ты не поливаешь с…вою траву. Я непрерывно говорю Лизе: «Ты великолепна. Ты желание сердца моего. Ты превосходна». Для чего я это делаю? Во-первых, это помогает ей расцветать, потому что женщина отображает любовь своего мужа. Во-вторых, это помогает моему сердцу быть всегда влюбленным в нее. Сила и жизнь во власти языка. Лизе сейчас 51 год. Недавно она была в Киеве и один врач ей сказал: «Я думал, что Вам еще и сорока нет». Она ответила: «Это потому, что мой муж меня очень любит». Запомните, женщина является отражением любви своего мужа.
Для того, чтобы услышать себя, нужны молчаливые дни.
Для того чтоб понять про себя, пообщайся с камнем в горах...
Если ты заметил, что скачешь на мёртвой лошади – слазь!
Когда Великий Дух даёт новый день, он посылает его – всему.
Тот, кто молчит, знает в два раза больше, чем болтун.
Жизнь похожа на дыхание бизона зимой.
Есть много способов пахнуть скунсом.
"Надо" - лишь умирать.
Сначала посмотри на следы своих мокасинов, прежде чем судить о недостатках других людей.
Родина там, где тебе хорошо.
Если тебе есть, что сказать, поднимись, чтобы тебя увидели.
Ворон кричит не потому, что предвещает беду, а потому, что в кустах враги.
Помни, что человек тоже животное, только умное.
Не всегда враг является врагом, а друг - другом.
Не судите человека, пока не проходили две луны в его мокасинах.
У всего в мире — своя песня.
Надо мной — красота, подо мной — красота. И когда я покину тело — я тоже пойду тропой красоты.
Ребёнок – гость в твоём доме – накорми, выучи и отпусти.
Хорошо сказанное слово лучше метко брошенного топора.
Даже мёртвая рыба может плыть по течению.
Жизнь течёт изнутри вовне. Следуя этой мысли, ты сам станешь истиной.
У души не будет радуги, если в глазах не было слёз.
Задай вопрос из своего сердца, и услышишь ответ из сердца.
Смерти нет. Есть только переход между мирами.
Говори с детьми, когда они едят, и сказанное тобою останется, даже когда ты уйдешь.
Когда видишь, что гремучая змея готовится к удару – бей первым.
Не беспокой людей об их религии.
Человек должен сам сделать свои стрелы.
У белого человека слишком много начальников.
Те, кто ложатся с собаками – встают с блохами.
Внутри каждого человека идёт борьба злого волка с добрым.
Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Прежде чем любить, научись ходить по снегу, не оставляя следов.
Когда вы привязываете лошадь к столбу, разве ждёте вы, что она нагуляет силу?
О Великий Дух, чей голос я слышу в ветрах, Я прихожу к тебе, как один из множества твоих детей. Мне нужны твоя сила и мудрость. Сделай меня сильным не для возвышения над моим братом, но для победы над моим величайшим врагом - cамим собой.
Если ты будешь говорить с животными, они будут говорить с тобой, и вы узнаете друг друга. Если ты не будешь говорить с ними, ты не узнаешь их, а того, чего ты не знаешь, ты будешь бояться. Человек разрушает то, чего боится.
Всё на земле имеет свою цель, каждая болезнь - лекарство, которое лечит её, а каждый человек - предназначение.
Я был на краю земли. Я был на краю вод. Я был на краю неба. Я был на краю гор. Я не нашел никого, кто не был бы моим другом.
Как ловок должен быть язык белых, если они могут сделать правильное выглядящим как неверное, и неверное выглядящим как правильное.
Лягушка не выпивает пруд, в котором живет.
Скажи мне - и я забуду, покажи мне - и я не смогу запомнить, привлеки меня к участию - и я пойму.
Ветер, давший нашим дедам их первое дыхание, получает и их последний вздох, и ветер также должен дать нашим детям дух жизни.(с)
<p>Текст сообщения: Моей дочери ... лет. Она была всегда трудным подростком. Стояла на учете в милиции, уходила из дома.Это продолжалось не один год. Потом, как мне показалось мы справились с этой ситуацией.Она закончила заочно институт, устроилась на хорошую работу.Познакомилась с молодым человеком и началось. Ей пришлось уйти с работы, потому что её обвинили краже днег, постоянное вранье.Я не возражала против их стреч, но мне не нравилось то, что он нигде не работает да и не горит желанием.После очередной ссоры она ушла жить к нему. Но мы старались как-то наладить отношения. Затем стали приходить письма из различных банков о ее просроченных кредитах. Со всеми штрафами и пени набралась сумм около ... тыс.Дочь выгораживает его, говорит что он ничего не знал,он говорит то же. Ну вообщем она от него ушла, Мы с мужем взяли ссуду, расплатились со всеми долгами. Она потихоньку продолжала с ним встречаться, Я понимаю что я сделала что-то не так, но муж поставил ему условие . хочешь ! что бы она вернулась устраивайся на работу и помогай расплачиваться с вашими же долгами. Ну вообщем он не работает до сих пор, дочь успела родить от него ребенка, живя с нами и давала мне понять что она постарается его забыть и т.д, Он даже ни разу не пришел к ребенку, хотя я понимаю, что это при нас.Месяц назад я случайно, действительно случайно увидела смс о т ом что ее задолженность по карте составляет ... тыс. Мое терпение лопнуло. я СКАЗАЛА, ЧТО БОЛЬШЕ КОПЕЙКИ ПЛАТИТЬ ЗА НЕЕ НЕ БУДУ НУ И СГОРЯЧА СКАЗАЛА чтобы она убиралась к своему ( ну нецензурно ругаться не буду)Сейчас она не появляется дома уже 2 месяца.Людям говорит что папа е ё избил и выгнал из дома и сказал ей что если она придет то он убъет её. Это неправда, но большого значения это не имеет.Эта был повод уйти, последнее время я видела что у нее все опять начинается никчему не лежали руки у нее , ни убраться ни с ребенком заниматься, Я не знаю что делать малыша то мы наверное успеем поднять,Нам с мужем по... ле! т, С долгами наверное тоже расплвтимся, ну новый дом Этот уже ! разваливается, конечно не построим, потому что для нас это большие деньги.У меня очень болит душа за нее.Я не говорю что мне наплевать, что говорят люди, но по большому счету это ерунда, Я не знаю как помочь моей дочери, Я понимаю пока уменя такая обида я не смогу делать так как положено. Ребенку сейчас надо делать операцию ему месяц и у него....,ее даже не волнует.Я знаю я пишу все не так и не теми словами, но по другому не получается. Что нам делать? </p>
<p></p>
<p>Ответ психолога Ирины Ситниковой: </p>
<p>Здравствуйте..... Сочувствую((( </p>
<p>Если относиться к дочери как к убогой и инвалиду, то тогда, конечно, всё, что вы делаете логично. Но, если вы к ней относитесь как к инвалиду, то она становится ивалидом. Взрослого ребёнка не нужно опекать и инвалидизировать. Ребёнку нужно было помочь стать взрослой, научить её брать на себя ответственность, а не решать все её проблемы за неё. Чем больше вы спасаете свою дочь, тем хуже для неё и для вас. </p>
<p>Чем больше вы берёте на себя её проблем, тем ущербнее и инфантильнее она себя чувствует. И за это злится на вас, не понимая, что не так, что нужно изменить, она же не знает, что значит быть взрослой. Знаю, для вас, это звучит "бредово", но это так. А для меня то, что вы делаете - это выглядит странным )).Не то, что она делает, а то, что вы делаете не правильно. Вы первичны. У нас с вами диаметрально противоположное желание. У меня - дать ей повзрослеть, позволить ей это, а у вас - не дать ей повзрослеть. Конечно же вы её любите и хотите дать ей многое, но любите вы её, как любят младенцев. Ей уже давно пора ложкой еду трескать, а вы всё ей грудь "пихаете"))), из лучших соображений, чтобы здоровее была)) Вот она и кусает вашу грудь, руку кормящую. Она хочет есть ложкой, но её этому не научили и она кусает грудь. Она не знает чего хочет и чего не хочет тоже не знает - ей трудно отказаться от груди, она ложкой есть не умеет. А научиться есть ложкой - это процесс в отличии от сосательного рефлекса, с которым рождаются)).</p>
<p>Её поведение вторично, это просто следствие. А причина - это ваше с мужем желание решать все её проблемы, чтобы она оставалась инфантильной, зато она никогда вас не бросит, вам не грозит одиночество. Инфантильному ребёнку родители нужны всегда. Многие родители не осознают этот свой страх стать ненужными, страх, что дети вырастут и покинут их. И она даёт вам то, что вы хотите - вы не одиноки, она родила и "подарила" вам внука, чтобы вы её оставили в покое. </p>
<p>Внешне вы хотите, чтобы она сама жила, без вашей помощи и даже ставите её на вину за то, что она не делает этого. Но своим поведением вы даёте ей другую команду - не взрослей, нам страшно одним, без тебя. </p>
<p>В психологии это называется двойное послание. Когда мама говорит - я люблю тебя, а сама отодвигается. Или говорит - взрослей, как тебе не стыдно, а сама в этот момент открывает кошелёк и даёт кучу денег "на шалости". Так какое ребёнку послание воспринимать - слова или действия? Она, как и любой человек, доверяет не тому, что вы говорите и не вашим упрёкам, а вашим действиям. И для неё ваше послание таково - я решу все твои проблемы, детка, не торопись вырастать из памперсов, я этого боюсь, мне одиноко! </p>
<p>Правда она вас всё равно тоже не оставит в покое,потому что она не знает, что значит быть взрослой, вы не смогли научить её этому. Мне и вас жалко и её. Тут не знаешь, правда, кого жалеть, кого "жальче"- вас, дочь или внука. Уже давно между вами с дочерью не должно быть ничего кроме дружеских отношений, а вы всё кормите и кормите её грудью и удивляетесь, что она не взрослеет((( Вернее даже не удивляетесь, а ещё и обижаетесь на неё же за то, что вы не позволяете ей повзрослеть. </p>
<p>Конечно учить её быть взрослой надо было постепенно. Сейчас она уже привыкла сидеть на шее и с трудом от этого откажется. А кто ж откажется-то по доброй воле от жизни на шару.))) Никто. Но у неё задачи возрастные другие - взрослеть, сепарироваться и, если это не происходит нормально, то начинается саморазрушение - сдохну, но ты меня контролировать больше не будешь, я уже взрослая. </p>
<p>Передайте ей ответственность за её жизнь, не спасайте её больше. Это её жизнь, а не ваша. Только не спрашивайте меня как это сделать? Как это сделать - это запрос на работу с психологом, потому что это - передача ответственности- не одноразовая акция, а процесс. </p>
<p>А вам совет такой - перестаньте её спасать и контролировать её жизнь. Она или всплывёт или утонет. Но это не важно уже - она всё равно уже тонет. Дайте ей шанс. Всем своим поведением вы говорите ей - я хочу, чтобы ты оставалась инфантильной, я готова за это платить и платить. А, когда она так и поступает вы на неё же обижаетесь. Где логика? ))))</p>
Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.
<p>Да, как говорят, жизнь - это тоже психотерапевт и мы многое можем изменить в себе и измениться, благодаря тем урокам, которые даёт нам жизнь, благодаря тем возможностям, которые жизнь нам предоставляет. Но.... Но это может занять слишком много времени, изменения могут начаться слишком поздно - все возможности упущены, здоровье разрушено, ресурсы личности истощены борьбой с жизненными трудностями, организм измотан борьбой со стрессами(надпочечники отказали,рак в неоперабельной стадии, суставы разрушены,связки изношены, мышцы истощены постоянным спазмом,сердце "разбито" окончательно...). </p>
<p>Моя новая статья для тех, кто готов к изменениям, но не знает, как достичь свободы быть собой, а, значит, и здоровья, потому как давно известно - ЗДОРОВЫЙ ДУХ ФОРМИРУЕТ ЗДОРОВОЕ ТЕЛО</p>
Текст сообщения: здраствуйте, подскажите пожалуйста как быть, я потерял друзей, сейчас уже и свою девушку теряю, как мне быть иногда охото из за этого отправиться в горячую точку чтоб уйти от этих проблем, стоит ли уходить ведь меня в моем городе ничто больше не держит?
Ответ психолога Ирины Ситниковой:
Здравствуйте. От себя вы всё равно не уйдёте. Восстановите отношения с друзьями. Девушки иногда разбивают сердце мужчинам, также как и мужчины разбивают сердце девушкам. От этого не убежишь, не подстрахуешься. К этому нельзя быть готовым, нельзя быть готовым к боли отвержения и к боли утраты, но это часть жизни. Поэтому боль можно только пережить, дать себе время и начать заново строить отношения. Люди могут причинять нам боль. И причиняют. Это неизбежно. Важно, как вы на это реагируете - думаете ли вы, что падение это конец или вы воспринимаете падение, как передышку и отдых, возможность собраться с силами, припасть к земле, чтобы набраться сил и двинуться дальше. Друзья, кстати, могут поддержать вас в этот тяжёлый момент. Вы так злы, что вам хочется убить всех- девушку, друзей или себя. Друзей вы уже "убили" - убрали их из своей жизни. Но это не приносит облегчения. Девушку убить нельзя остаётся убить себя. Но утрата - это не повод кого-то убить. Утрата - это повод задуматься, оплакать утрату или восстановить отношения и двигаться дальше.Бессилие - это часть нашей жизни, также как и боль. И здесь злость бесполезна, здесь уместна печаль - жизнь несовершенна, мы не совершенны, девушки несовершенны, друзья не совершенны, но без всего этого жизнь прекращается. Собственно это и есть жизнь и она прекрасна, если правильно её воспринимать.
С ув. Ирина Ситникова - психотерапевт. 8 916 542 01 40
Если вам есть, что отдать, то обязательно найдётся тот, кто захочет взять. Тот, кто позволит вам отдать ему это. Если вам нечего отдать, то вы будете одиноки. Это только кажется, что мы ищем общения, чтобы брать. На самом деле мы ищем общения, чтобы отдать. Ребёнок нуждается и ищет любви родителя. Так это выглядит. Но ребёнок приходит в этот мир с умением любить и быть любимым. Так как любят дети, любят только животные – преданно, безусловно. Ребёнок наполнен любовью и он ищет того, кому нужна его любовь, кто позволит себя любить, идеализировать, боготворить. Если рядом с вами никого нет начните реанимировать в себе способность отдавать. Эта способность умерла в вас, потому что не нашёлся тот, кто позволил бы вам излить на него любовь. Начните с малого. Возьмите цветок. Любите его, восхищайтесь им, заботьтесь о нём, любуйтесь им. Оживите в себе эту потребность – восхищаться, заботиться. Это поможет вам восстановить эту способность – любить и в отношении себя самого. Ваш цветок научит вас этому. Ваш цветок многому может вас научить – доверять, цвести без причины, радовать других, благоухать, наслаждаться зависимостью. Когда вы восстановите свою потребность любить - отдавать своё время, внимание, заботу, восхищение кому-то, на первый взгляд, бесполезному для вас, когда вы научитесь получать удовольствие от того, что кто-то (или что-то ) зависит от вас, возьмите щенка. И проделайте всю ту же работу с ним. Учитесь не сердиться на щенка за то, что он нуждается в вас. Учитесь радоваться этому и благодарить его за то, что он позволяет вам служить ему. В ответ он будет с радостью служить вам, потому что для него это естесственно – служить. И, наконец, когда вы продержитесь в отношениях со щенком какое-то время и он останется жив и не сбежит от вас, когда вы научитесь получать удовольствие от игры с ним, когда вы научитесь получать удовольствие от того, что он зависит от вас, нуждается в вас, тогда найдите себе партнёра. И ваше одиночество закончится. Одиночество – это не приговор. Одиночество – это ваше ошибочное представление о том, что вы хотите брать. Одиночество – это забытая потребность отдавать, забытая потребность иногда ставить другого в центр своего мира, забытая потребность излучать, забытое чувство, что вы – солнце, центр своей вселенной, но не ради себя самого, а ради других планет. Солнце ослепительно-прекрасно, но, если нет тех, кому оно отдаёт свой свет, оно одиноко и бесполезно.
Существует ли объективная реальность, или Вселенная - фантазм?
В 1982 году произошло замечательное событие. В Парижском университете исследовательская группа под руководством физика Alain Aspect …провела эксперимент, который может оказаться одним из самых значительных в 20 веке. Вы не слышали об этом в вечерних новостях. На самом деле, если у вас не в обычае читать научные журналы, скорее всего, вы даже не слышали имя Alain Aspect, хотя некоторые ученые верят, что его открытие способно изменить лицо науки.
Aspect и его группа обнаружили, что в определенных условиях элементарные частицы, например, электроны, способны мгновенно сообщаться друг с другом независимо от расстояния между ними. Hе имеет значения, 10 футов между ними или 10 миллиардов миль. Каким-то образом каждая частица всегда знает, что делает другая.
Проблема этого открытия в том, что оно нарушает постулат Эйнштейна о предельной скорости распространения взаимодействия, равной скорости света. Поскольку путешествие быстрее скорости света равносильно преодолению временного барьера, эта пугающая перспектива заставила некоторых физиков пытаться разъяснить опыты Aspect сложными обходными путями. Hо других это вдохновило предложить даже более радикальные объяснения.
Hапример, физик лондонского университета David Bohm посчитал, что из открытия Aspect следует, что объективной реальности не существует, что, несмотря на ее очевидную плотность, вселенная в своей основе - фантазм, гигантская, роскошно детализированная голограмма.
Чтобы понять, почему Bohm сделал такое поразительное заключение, нужно сказать о голограммах.
Голограмма представляет собой трехмерную фотографию, сделанную с помощью лазера. Чтобы изготовить голограмму, прежде всего фотографируемый предмет должен быть освещен светом лазера. Тогда второй лазерный луч, складываясь с отраженным светом от предмета, дает интерференционную картину, которая может быть зафиксирована на пленке. Готовый снимок выглядит как бессмысленное чередование светлых и темных линий. Hо стоит осветить снимок другим лазерным лучом, как тотчас появляется трехмерное изображение исходного предмета.
Трехмерность - не единственное замечательное свойство, присущее голограмме. Если голограмму с изображением розы разрезать пополам и осветить лазером, каждая половина будет содержать целое изображение той же самой розы точно такого же размера. Если же продолжать разрезать голограмму на более мелкие кусочки, на каждом из них мы вновь обнаружим изображение всего объекта в целом. В отличие от обычной фотографии, каждый участок голограммы содержит информацию о всем предмете, но с пропорционально соответствующим уменьшением четкости.
Принцип голограммы "все в каждой части" позволяет нам принципиально по-новому подойти к вопросу организованности и упорядоченности. На протяжении почти всей своей истории западная наука развивалась с идеей о том, что лучший способ понять физический феномен, будь то лягушка или атом, - это рассечь его и изучить составные части. Голограмма показала нам, что некоторые вещи во вселенной не поддаются исследованию таким образом. Если мы будем рассекать что-либо, устроенное голографически, мы не получим частей, из которых оно состоит, а получим то же самое, но поменьше точностью.
Такой подход вдохновил Bohm на иную интерпретацию работ Aspect. Bohm был уверен, что элементарные частицы взаимодействуют на любом расстоянии не потому, что они обмениваются некими таинственными сигналами между собой, а потому, что их разделенность иллюзорна. Он пояснял, что на каком-то более глубоком уровне реальности такие частицы являются не отдельными объектами, а фактически расширениями чего-то более фундаментального.
Чтобы это лучше уяснить, Bohm предлагал следующую иллюстрацию.
Представьте себе аквариум с рыбой. Вообразите также, что вы не можете видеть аквариум непосредственно, а можете наблюдать только два телеэкрана, которые передают изображения от камер, расположенных одна спереди, другая сбоку аквариума. Глядя на экраны, вы можете заключить, что рыбы на каждом из экранов - отдельные объекты. Поскольку камеры передают изображения под разными углами, рыбы выглядят по-разному. Hо, продолжая наблюдение, через некоторое время вы обрнаружите, что между двумя рыбами на разных экранах существует взаимосвязь. Когда одна рыба поворачивает, другая также меняет направление движения, немного по-другому, но всегда соответственно первой; когда одну рыбу вы видите анфас, другую непременно в профиль. Если вы не владеете полной картиной ситуации, вы скорее заключите, что рыбы должны как-то моментально общаться друг с другом, чем что это случайное совпадение.
Bohm утверждал, что именно это и происходит с элементарными частицами в эксперименте Aspect. Согласно Bohm, явное сверхсветовое взаимодействие между частицами говорит нам, что существует более глубокий уровень реальности, скрытый от нас, более высокой размерности, чем наша, как в аналогии с аквариумом. И, он добавляет, мы видим частицы раздельными потому, что мы видим лишь часть действительности. Частицы - не отдельные "части", но грани более глубокого единства, которое в конечном итоге так же голографично и невидимо, как упоминавшаяся выше роза. И поскольку все в физической реальности состоит из этих "фантомов", наблюдаемая нами вселенная сама по себе есть проекция, голограмма.
Вдобавок к ее "фантомности", такая вселенная может обладать и другими удивительными свойствами. Если очевидная разделенность частиц - это иллюзия, значит, на более глубоком уровне все предметы в мире могут быть бесконечно взаимосвязаны. Электроны в атомах углерода в нашем мозгу связаны с электронами каждого плывущего лосося, каждого бьющегося сердца, каждой мерцающей звезды. Все взаимопроникает со всем, и хотя человеческой натуре свойственно все разделять, расчленять, раскладывать по полочкам все явления природы, все разделения по необходимости искусственны, и природа в конечном итоге предстает безразрывной паутиной. В голографическом мире даже время и пространство не могут быть взяты за основу. Потому что такая характеристика, как положение, не имеет смысла во вселенной, где ничто на самом деле не отделено друг от друга; время и трехмерное пространство, как изображения рыб на экранах, необходимо будет считать не более чем проекциями. На этом, более глубоком уровне реальность - это нечто вроде суперголограммы, в которой прошлое, настоящее и будущее существуют одновременно. Это значит, что с помощью соответствующего инструментария может появиться возможность проникнуть вглубь этой супер-голограммы и извлечь картины давно забытого прошлого.
Что еще может нести в себе голограмма - еще далеко не известно. Предположим, например, что голограмма - это матрица, дающая начало всему в мире, как минимум, в ней есть все элементарные частицы, которые принимали или будут когда-то принимать любую возможную форму материи и энергии, от снежинок до квазаров, от голубых китов до гамма-лучей. Это как бы вселенский супермаркет, в котором есть все.
Хотя Bohm и признавал, что у нас нет способа узнать, что еще таит в себе голограмма, он брал на себя смелость утверждать, что у нас нет причин, чтобы предположить, что в ней больше ничего нет. Другими словами, возможно, голографический уровень мира - просто одна из ступеней бесконечной эволюции.
Bohm не одинок в своем стремлении исследовать свойства голографического мира. Hезависимо от него, нейрофизиолог из стэндфордского университета Karl Pribram, работающий в области исследования иозга, также склоняется к голографической картине мира. Pribram пришел к этому заключению, размышляя над загадкой, где и как в мозге хранятся воспоминания. Многочисленные эксперименты на протяжении десятилетий показали, что информация хранится не в каком-то определенном участке мозга, а рассредоточена по всему объему мозга. В ряде решающих экспериментов в 20-х годах исследователь мозга Karl Lashley обнаружил, что независимо от того, какой участок мозга крысы он удалял, он не мог добиться исчезновения условных рефлексов, выработанных у крысы до операции. Единственной проблемой оставалось то, что никто не смог предложить механизм, объясняющий это забавное свойство памяти "все в каждой части".
Позже, в 60-х, Pribram столкнулся с принципом голографии и понял, что он нашел объяснение, которое искали нейрофизиологи. Pribram уверен, что память содержится не в нейронах и не в группах нейронов, а в сериях нервных импульсов, "оплетающих" мозг, подобно тому, как луч лазера "оплетает" кусочек голограммы, содержащий все изображение целиком. Другими словами, Pribram уверен, что мозг есть голограмма.
Теория Pribram также объясняет, как человеческий мозг может хранить так много воспоминаний в таком маленьком объеме. Предполагается, что человеческий мозг способен запомнить порядка 10 миллиардов бит за всю жизнь (что соответствует примерно объему информации, содержащемуся в 5 комплектах Британской энциклопедии).
Было обнаружено, что к свойствам голограмм добавилась еще одна поразительная черта - огромная плотность записи. Просто изменяя угол, под которым лазеры освещают фотопленку, можно записать много различных изображений на той же поверхности. Было показано, что один кубический сантиметр пленки способен хранить до 10 миллиардов бит информации.
Hаша сверъестественная способность быстро отыскивать нужную информацию из громадного объема нашей памяти становится более понятной, если принять, что мозг работает по принципу голограммы. Если друг спросит вас, что пришло вам на ум при слове "зебра", вам не придется механически перебирать весь свой словарный запас, чтобы найти ответ. Ассоциации вроде "полосатая", "лошадь" и "живет в Африке" появляются в вашей голове мгновенно.
Действительно, одно из самых удивительных свойств человеческого мышления - это то, что каждый кусок информации мгновенно и взаимно коррелируется с любым другим - еще одно качество, присущее голограмме. Поскольку любой участок голограммы бесконечно взаимосвязан с любым другим, вполне возможно, что она является высшим природным образцом перекрестно-коррелированных систем.
Местонахождение памяти - не единственная нейрофизиологическая загадка, которая стала более разрешимой в свете голографической модели мозга Pribram. Другая - это каким образом мозг способен переводить такую лавину частот, которые он воспринимает различными органами чувств (частоты света, звуковые частоты и так далее), в наше конкретное представление о мире. Кодирование и декодирование частот - это именно то, с чем голограмма справляется лучше всего. Точно так же, как голограмма служит своего рода линзой, передающим устройством, способным превращать видимо бессмысленную мешанину частот в связное изображение, так и мозг, по мнению Pribram, содержит такую линзу и использует принципы голографии для математической переработки частот от органов чувств во внутренний мир наших восприятий.
Множество фактов свидетельствуют о том, что мозг использует принцип голографии для функционирования. Теория Pribram находит все больше сторонников среди нейрофизиологов.
Аргентинско-итальянский исследователь Hugo Zucarelli недавно расширил голографическую модель на область акустических явлений. Озадаченный тем фактом, что люди могут определить направление на источник звука, не поворачивая головы, даже если работает только одно ухо, Zucarelli обнаружил, что принципы голографии способны объяснить и эту способность.
Он также разработал технологию голофонической записи звука, способную воспроизводить звуковые картины с почти сверхъестественным реализмом.
Мысль Pribram о том, что наш мозг математически конструирует "твердую" реальность, полагаясь на входные частоты, также получила блестящее экспериментальное подтверждение. Было обнаружено, что любой из наших органов чувств обладает гораздо большим частотным диапазоном восприимчивости, чем предполагалось ранее. Hапример, исследователи обнаружили, что наши органы зрения восприимчивы к звуковым частотам, что наше обоняние несколько зависит от того, что сейчас называется "осмотическими частотами", и что даже клетки нашего тела чувствительны к широкому диапазону частот. Такие находки наводят на мысль, что это - работа голографической части нашего сознания, которая преобразует раздельные хаотические частоты в непрерывное восприятие.
Hо самый потрясающий аспект голографической модели мозга Pribram выявляется, если ее сопоставить с теорией Bohm. Потому что, если видимая физическая плотность мира - только второстепенная реальность, а то, что "там", на самом деле является лишь голографическим набором частот, и если мозг - тоже голограмма и лишь выбирает некоторые частоты из этого набора и математически преобразует их в чувственные восприятия, что же остается на долю объективной реальности?
Скажем проще - она перестает существовать. Как испокон веков утверждают восточные религии, материальный мир есть Майя, иллюзия, и хотя мы можем думать, что мы физические и движемся в физическом мире, это тоже иллюзия.
Hа самом деле мы "приемники", плывущие в калейдоскопическом море частот, и все, что мы извлекаем из этого моря и превращаем в физическую реальность, всего лишь один частотный канал из множества, извлеченный из голограммы.
Эта поразительная новая картина реальности, синтез взглядов Bohm и Pribram, названа голографической парадигмой, и хотя многие ученые восприняли ее скептически, других она воодушевила. Hебольшая, но растущая группа исследователей считает, что это одна из наиболее точных моделей мира, из до сих пор предложенных. Более того, некоторые надеются, что она поможет разрешить некоторые загадки, которые не были ранее объяснены наукой и даже рассматривать паранормальные явления как часть природы.
Многочисленные исследователи, в том числе Bohm и Pribram, заключают, что многие парапсихологические феномены становятся более понятными в терминах голографической парадигмы.
Во вселенной, в которой отдельный мозг есть фактически неделимая часть, "квант" большой голограммы и все бесконечно связано со всем, телепатия может быть просто достижением голографического уровня. Становится гораздо легче понять, как информация может доставляться от сознания "А" к сознанию "Б" на любое расстояние, и объяснить множество загадок психологии. В частности, Grof предвидит, что голографическая парадигма сможет предложить модель для объяснения многих загадочных феноменов, наблюдавшихся людьми в измененных состояниях сознания.
В 50-х годах, исследуя ЛСД в качестве психотерапевтического препарата, Grof работал с пациенткой, которая внезапно пришла к убеждению, что она является самкой доисторической рептилии. Во время галлюцинации она дала не только богато детализированное описание того, каково это - быть существом, обладающим такими формами, но и отметила цветную чешую на голове у самца того же вида. Grof был поражен тем обстоятельством, что в беседе с зоологом подтвердилось наличие цветной чешуи на голове у рептилий, играющей важную роль для брачных игр, хотя женщина ранее не имела понятия о таких тонкостях.
Опыт этой женщины не был уникален. Во время своих исследований Grof сталкивался с пациентами, возвращающимися по лестнице эволюции и отождествляющими себя с самыми разными видами (на их основе построена сцена превращения человека в обезъяну в фильме "Измененные состояния"smile. Более того, он нашел, что такие описания часто содержат малоизвестные зоологические подробности, которые при проверке оказываются точными.
Возврат к животным - не единственный феномен, описанный Grof'ом. У него также были пациенты, которые, по-видимому, могли подключаться к своего рода области коллективного или расового бессознательного. Hеобразованные или малообразованные люди внезапно давали детальные описания похорон в зороастрийской практике либо сцен индусской мифологии. В других опытах люди давали убедительные описания внетелесных путешествий, предсказания картин будущего, события прошлых воплощений.
В более поздних исследованиях Grof обнаружил, что тот же ряд феноменов проявлялся и в сеансах безнаркотической терапии. Поскольку общим элементом таких экспериментов явилось расширение индивидуального сознания за привычные пределы эго и границы пространства и времени, Grof назвал такие проявления "трансперсональным опытом", и в конце 60-х благодаря ему появилась новая ветвь психологии, названная "трансперсональной" психологией, целиком посвященная этой области.
Хотя созданная Grof'ом Ассоциация трансперсональной психологии представляла собой быстро растущую группу профессионалов-единомышленников и стала уважаемой ветвью психологии, ни сам Grof, ни его коллеги много лет не могли предложить механизма, объясняющего странные психологические явления, которые они наблюдали. Hо это двусмысленное положение изменилось с приходом голографической парадигмы.
Как недавно отмечал Grof, если сознание фактически есть часть континуума, лабиринт, соединенный не только с каждым другим сознанием, существующим или существовавшим, но и с каждым атомом, организмом и необъятной областью пространства и времени, его способность случайно образовывать тоннели в лабиринте и переживать трансперсональный опыт более не кажется столь странной.
Голографическая парадигма также накладывает отпечаток на так называемые точные науки, например биологию. Keith Floyd, психолог Virginia Intermont College, показал, что если реальность есть всего лишь голографическая иллюзия, то нельзя дальше утверждать, что сознание есть функция мозга. Скорее, наоборот, сознание создает наличие мозга - так же, как тело и все наше окружение мы интерпретируем как физическое.
Такой переворот наших взглядов на биологические структуры позволил исследователям указать, что медицина и наше понимание процесса выздоровления также могут измениться под влиянием голографической парадигмы. Если очевидная физическая структура тела - не более чем голографическая проекция нашего сознания, становится ясным, что каждый из нас намного более ответственен за свое здоровье, чем полагает современная медицина. То, что мы сейчас наблюдаем как таинственное излечение, в действительности могло произойти из-за изменения сознания, которое внесло соответствующие коррективы в голограмму тела.
Аналогично, новые альтернативные методики лечения, такие, например, как визуализация, могут работать так успешно именно потому, что в голографической реальности мысль в конечном итоге столь же реальна, как и "реальность".
Даже откровения и переживания "потустороннего" становятся объяснимыми с точки зрения новой парадигмы. Биолог Lyall Watson в своей книге "Дары неизведанного" описывает встречу с индонезийской женщиной-шаманом, которая, совершая ритуальный танец, была способна заставить мгновенно исчезнуть в тонком мире целую рощу деревьев. Watson пишет, что пока он и еще один удивленный свидетель продолжали наблюдать за ней, она заставила деревья исчезать и появляться несколько раз подряд.
Хотя современная наука неспособна объяснить такие явления, но они становятся вполне логичными, если допустить, что наша "плотная" реальность не более чем голографическая проекция. Возможно, мы сможем сформулировать понятия "здесь" и "там" точнее, если определим их на уровне человеческого бессознательного, в котором все сознания бесконечно тесно взаимосвязаны.
Если это так, то в целом это наиболее значительное следствие из голографической парадигмы, поскольку это означает, что явления, наблюдавшиеся Watson, не общедоступны только потому, что наш разум не запрограммирован доверять им, что могло бы сделать их таковыми. В голографической вселенной отсутствуют границы возможностей для изменения ткани реальности.
То, что мы воспринимаем как реальность - всего лишь холст, ждущий НАС, чтобы нанести на нем любую картину, какую пожелаем. Возможно все, от сгибания ложек усилием воли до фантасмагорических переживаний Кастанеды в его занятиях с Доном Хуаном, потому что магия дана нам по праву рождения, не более и не менее чудесная, чем наша способность создавать новые миры в своих снах и фантазиях.
Конечно, даже самые наши "фундаментальные" знания вызывают подозрение, поскольку в голографической реальности, как показал Pribram, даже случайные события должны рассматриваться с помощью голографических принципов и разрешаться таким образом. Синхронизмы или случайные совпадения внезапно обретают смысл, и все что угодно может рассматриваться как метафора, поскольку даже цепь случайных событий может выражать какую-то глубинную симметрию.
Получит ли голографическая парадигма Bohm и Pribram всеобщее научное признание или уйдет в небытие, можно уверенно утверждать, что она уже оказала влияние на образ мысли многих ученых. И даже если будет установлено, что голографическая модель неудовлетворительно описывает мгновенное взаимодействие элементарных частиц, по крайней мере, как указывает физик Лондонского Birbeck College, Basil Hiley, открытие Aspect "показало, что мы должны быть готовы рассматривать радикально новые подходы для понимания реальности".
Нашла в интернете очередной опус про воспитание детей.
Магазин "Ашан".Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки. У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий. Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит: - Мама, мама, смотри какая у меня шляпа! - Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь! … Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"
Внезапно ветхий дедуля... С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:
- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!
Под этим текстом много комментариев. И, конечно, большинство из них- это осуждение женщины-матери. Но я не согласна. Мне, кажется, наше общество ничем не отличается от средневекового в своих попытках найти "ведьм", найти тех, кто в иноват вместо того, чтобы понимать, что мы все виноваты, всё общество виновато, если что-то не так. Во-первых, в нашем общесте по-прежнему, мало информации про то, как вообще появляются гомосексуалисты. Гомосексуализм не связан с тем, что мальчик играет в куклы. Это нормально. Гомосексуализм - -то нарушение поло-ролевых отношений в семье. Во-вторых, в нашем обществе уже повально процветает гомофобия и матери пытаются жёстко отслеживать поведение мальчиков. Но чем больше что-то искореняется, тем больше оно процветает.И этот пример наглядно это показывает - мальчик промолчит, но вырастет с отвращением и страхом женщины и не сможет построить с женщиной нормальных отношений. В-третьих, вот такое огульное обвинение женщин-матерей заставляет их обороняться. Эта женщина так кричит, потому что испугана. Я думаю она уже слышит крики своего мужа - это ты воспитала этого урода. и старается снять с себя вину, переложить её на кого-то другого, например, на ребёнка - я не виновата, если ты вырастешь "педиком, это ты виноват. Никогда поиск виноватого не даёт конструктивных изменений - никто не хочет быть виноват, потому что все виноваты.Мать - это продукт общества, это часть среды, в которой она формируется, как мать. Поэтому всё общество и семья и всё окружение матери виновато в том, что общество больно и нужно всем миром, всем вместе "лечить" общество, а не стыдить мать. Найти виноватого - это самый простой и самый лёгкий способ снять с себя вину, но те, кто клеймит эту мать ничем не отличаются от неё в тот момент, когда она клеймит своего сына.Как минимум - лучше не вмешиваться, потому что ребёнок дополнительно будет чувствовать себя виноватым за то, что мать пристыдили. А мать будет чувствовать себя ещё более растерянной и злой. Лучше не вмешиваться с агрессией в систему, в которой итиак много агрессии. Лучше объяснять, что нужно делать, чтобы ребёнок не вырос гомосексуалистом, и тогда и мать поймёт, как ей нужно вести себя с сыном, чтобы у него не было проблем с противоположным полом. Этот дедушка блеснул юмором и эрудицией, но при этом застыдил мать на глазах у ребёнка и восторженной публики. И чем он отличается от матери, стыдящей ребёнка на глазах публики и демонстрирующей свою эрудицию в вопросах гомосексуализма? Ничего не изменилось, просто увеличилось количества стыда и агрессии. А чего хотел достичь дедушка? Прямо противоположного. Дайте поддержку матери и она даст поддержку сыну. Стыдите мать на глазах у всех и она сделает то же самое с сыном.
Ревность – это сравнение. И нас научили сравнивать, нас обусловили, чтобы мы сравнивали, всегда сравнивали. У кого-то дом лучше, у кого-то тело красивее, у кого-то больше денег, кто-то более харизматичен. Сравнивайте, продолжайте сравнивать себя с каждым, кого встречаете по жизни, и будет выходить наружу сильная ревность; это побочный продукт обусловленности сравнения. Но если ты перестанешь сравнивать, ревность исчезнет. Тогда ты просто знаешь, кто ты есть, и ты не похож ни на кого, и в этом нет необходимости. Сравнение – это глупость, потому что каждый человек уникален и неподражаем. Как только вы осознаете это, ревность исчезнет. Каждый уникален и неподражаем. Ты – это ты, и такого как ты больше не существует. И также, вам не надо быть кем-то другим. Существование создает только оригиналы, оно не верит сделанным под копирку копиям.
Всё хорошее в нашей жизни - это подарок. Мы приходим с любовью в этот мир, как со способностью и потребностью дышать. Кислород - это подарок. Любовь - это подарок. И только, когда мы теряем способность любить и быть любимыми, мы начинаем тяжело жить - тяжело дышать. А, когда восстанавливаем, приходит страх опять это потерять, ведь страшно потерять способность легко, естесственно, спонтанно дышать. Это пугает, и мы, так и не вкусив лёгкости, опять усираемся, чтобы не потерять второй раз. Любовь нельзя потерять. Если она от чего-то зависит, то это не любовь. Любовь внутри нас. Любовь - это дыхание. Живите легко!
Когда этот старик умер в гериатрической палате дома престарелых в маленьком австралийском городке, все считали, что он ушел из жизни, не оставив в ней никакого …ценного следа. Позже, когда медсестры разбирали его скудные пожитки, они обнаружили это стихотворение. Его смысл и содержание настолько впечатлили сотрудников, что копии поэмы быстро разошлись по всем работникам больницы. Одна медсестра взяла копию в Мельбурн. Единственное завещание старика с тех пор появлялось в Рождественских журналах по всей стране а также в журналах для психологов. Также на основе его простого, но красноречивого стихотворения была сделана презентация. И этот старик, который нищим ушел из жизни в Богом забытом городке в Австралии теперь взрывает интернет глубиной своей души. Привожу мой дословный перевод на русский. В английском оригинале стих звучит очень поэтично и поражает глубиной мысли и красотой рифмы). КАПРИЗНЫЙ СТАРИК Что ты видишь медсестра? Что ты видишь? Что ты думаешь, когда смотришь на меня? Капризный старик, глуповат... С непонятными укладом жизни, с отсутствующими глазами? Переводящий попусту еду? Когда ты кричишь "Давай старайся!" И кажется тебе, что он не замечает, что ты делаешь. Вечно теряющий носки или туфли? Ни на чем не настаивающий, но позволяющий тебе делать с ним все что угодно? День которого нечем заполнить, кроме как купанием и кормлением? Вот что ты думаешь? Это ты видишь? Открой глаза, медсестра. Ты не смотришь на меня. Я скажу тебе, кто я. Даже сидя здесь тихо, Подчиняясь вашему распределению, питаясь по вашему желанию. Я все еще мальчик десятилетний, живущий с отцом и матерью, Братьями и сестрами и мы все любим друг друга. Молодой юноша шестнадцати лет, с крыльями на ногах Мечтающий встретить любовь свой жизни на днях. Жених, которому скоро двадцать и у которого выпрыгивает сердце, Помнящий клятвы, которые обещал исполнить. А сейчас мне двадцать пять и у меня есть свой малыш. Который нуждается в моем руководстве, охране и доме. Человек, которому тридцать! Мой малыш быстро вырос, Мы связаны друг с другом не рушимими узами . А в сорок мои сыновья выросли и покинули дом. Но моя женщина рядом со мной и она не дает мне горевать. И вот в пятьдесят снова малыши играют у моих ног, Опять мы с детьми, моя любимая и я. Темнота сгустилась надо мной – моя жена мертва. Я смотрю в будущее и вздрагиваю от ужаса. Теперь я живу ради детей и ради их детей. И я думаю о годах…. о любви, которая у меня была. Теперь я старик… и жизнь жестокая вещь. Издеваясь, заставляет старость выглядеть глупо. Тело дряхлеет и разваливается, величие и сила уходят. И теперь на том месте камень, где однажды было сердце. Но внутри этой дряхлой оболочки все еще живет молодой человек, И снова и снова сердце от стуков пульсирует Я помню всю радость, я помню всю боль. И я люблю и живу! В этой жизни как прежде. Я думаю о годах, которых было так мало и которые пролетели так быстро. И я соглашаюсь с упрямым фактом, что ничто не может продолжаться вечно. Так откройте глаза ваши , люди! Откройте и посмотрите. Не капризный старик! Посмотрите внимательней и увидте МЕНЯ!
Вспомните об этом стихе в следующий раз, когда встретитесь со старым человеком! И подумайте о том, что рано или поздно вы тоже будете таким как он или она! Самые лучшие и самые красивые вещи в этом мире нельзя увидеть или потрогать. Они должны чувствоваться сердцем! Оригинал поэмы на английском (Обязательно прочтите ее!): Cranky Old Man What do you see nurses? . . .. . .What do you see? What are you thinking .. . when you're looking at me? A cranky old man, . . . . . .not very wise, Uncertain of habit .. . . . . . . .. with faraway eyes? Who dribbles his food .. . ... . . and makes no reply. When you say in a loud voice . .'I do wish you'd try!' Who seems not to notice . . .the things that you do. And forever is losing . . . . . .. . . A sock or shoe? Who, resisting or not . . . ... lets you do as you will, With bathing and feeding . . . .The long day to fill? Is that what you're thinking?. .Is that what you see? Then open your eyes, nurse .you're not looking at me. I'll tell you who I am . . . . .. As I sit here so still, As I do at your bidding, .. . . . as I eat at your will. I'm a small child of Ten . .with a father and mother, Brothers and sisters .. . . .. . who love one another A young boy of Sixteen . . . .. with wings on his feet Dreaming that soon now . . .. . . a lover he'll meet. A groom soon at Twenty . . . ..my heart gives a leap. Remembering, the vows .. .. .that I promised to keep. At Twenty-Five, now . . . . .I have young of my own. Who need me to guide . . . And a secure happy home. A man of Thirty . .. . . . . My young now grown fast, Bound to each other . . .. With ties that should last. At Forty, my young sons .. .have grown and are gone, But my woman is beside me . . to see I don't mourn. At Fifty, once more, .. ...Babies play 'round my knee, Again, we know children . . . . My loved one and me. Dark days are upon me . . . . My wife is now dead. I look at the future ... . . . . I shudder with dread. For my young are all rearing .. . . young of their own. And I think of the years . . . And the love that I've known. I'm now an old man . . . . . . .. and nature is cruel. It's jest to make old age . . . . . . . look like a fool. The body, it crumbles .. .. . grace and vigour, depart. There is now a stone . . . where I once had a heart. But inside this old carcass . A young man still dwells, And now and again . . . . . my battered heart swells I remember the joys . . . . .. . I remember the pain. And I'm loving and living . . . . . . . life over again. I think of the years, all too few . . .. gone too fast. And accept the stark fact . . . that nothing can last. So open your eyes, people .. . . . .. . . open and see. Not a cranky old man . Look closer . . . . see .. .. . .. .... . ME!(с) · ·
Я предлагаю Вашему вниманию статью, которая отозвалась в моём сердце болью. Но я хотела бы добавить от себя одну вещь - если Вы узнаете себя в этой статье, то помните, что ВЫ НЕ ВИНОВАТЫ. Эта статья клеймит нерадивых родителей. Но это неправильно. Я предлагаю эту статью для того,чтобы Вы могли начать работу над ошибками, которую никогда не поздно начать. Но, начиная эту работу, помните, что как бы Вы ни воспитали своего ребёнка, сколько бы ошибок Вы ни обнаружили в своих методах воспитания, сколько бы вины или раздражения Вы не обнаружили в себе - Вы ни в чём не виноваты, Вы сделали всё, что могли, и Вы всё сделали правильно на тот момент. Если Вы узнали себя в этих родителях, значит, внутри Вас всё ещё живёт такой же, как Ваш, заплаканный ребёнок, который нуждается в ласке, нежности, поддержке, любви, сотрудничестве. И Ваша работа будет не в том, чтобы "выдавить из себя хорошего родителя", а в том, чтобы помочь ребёнку внутри Вас и дать ему, наконец, то, что ему нужно - любовь. Только после того, как Вы накормите ребёнка внутри Вас, Вы сможете "накормить" любовью и своего ребёнка. Если Вы чувствуете вину, значит, Вы нуждаетесь в прощении. Если Вы чувствуете стыд, значит, Вы нуждаетесь в поддержке. Эта статья - не критика, хотя она написана очень жёстко и очень критично по отношению к родителям. Эта статья - это повод обратиться за поддержкой, в первую очередь, за поддержкой себе. Стыд - это не повод прятаться и раздражаться ещё больше. Стыд - это повод поддержать себя или обратиться за поддержкой, если Вы не знаете, как себя поддержать. Мы все совершаем ошибки. В нашей стране психология была в загоне долгие годы и сейчас считается стыдным пойти к психологу. И мы в этом не виноваты. Общество тоже несёт ответственность за то, какие мы и, в том числе, какие мы родители.
Статья Юлии Рублевой.
Домодедово, раннее утро, зал вылета, кафе на втором этаже. За соседним столиком брутальн…ый красавчик с мальчиком лет пяти. Мальчик едва слышно что-то шепчет, наклоняясь к тарелке. Папашин рев заставляет меня вздрогнуть: - Куда в туалет??! Куда в туалет?? Я тебя спрашивал 5 минут назад - ты что сказал?? Ты что мне сказал, я тебя спрашиваю? Ссысь в штаны теперь, давай, в туалет ему!! Я внимательно смотрю на отца. Он орет так, что брызжет слюна, орет долго и матом, краснеет и сжимает кулаки. Мальчик становится пунцовым и еще ниже наклоняет голову. Я тихо говорю: - Дети этого возраста еще не могут предсказать, когда они захотят в туалет. Отец свирепо смотрит на меня, я на него. Через секунду он бросает мальчику - "Пошли!!" и уводит так и не поднявшего голову сына из кафе. *** Тель-Авив, полдень, набережная, толпы народа. Я расслабленно иду, собираясь купить мороженое. Вдруг слышу - крики, у парапета, огораживающего пляж, собирается небольшая толпа. Я заглядываю вниз. На дорожке возле раздевалок стоит жуткий мужской крик, надрывный: -Отойди от меня! Отойди от меня, я с-сказал!! Я тебе что сказал - ты не понимаешь?? Ты сейчас получишь у меня!! Иди рядом!! Отойди!!
Мужик в трусах и шлепанцах орет, трясясь и подскакивая, на девочку лет пяти. По-русски. Девочка испуганно стоит перед ним, втягивая голову в плечи. Я ничего не понимаю. Люди на набережной тоже. Он двигается вперед, девочка семенит рядом. Крик, совершенно ненормальный, надрывный, агрессивный, продолжается. "Отойди, я сказал! Иди рядом! Ты не слышишь! Ты не понимаешь что ли?? Тебе врезать что ли?!!" Лица девочки не видно, ее голова втянута в плечи. К нему подходит женщина, трогает за плечо. Он отскакивает. "Еще раз крикните - позову полицию", - говорит она. "Пшла нахуй!! - орет мужик. - Это мой ребенок!!" Но крик замолкает и они уходят- он размашисто и нервно, девочка торопливо рядом. Мне дико стыдно за то, что все это происходит по-русски. Толпа разноцветных иностранцев шепчется и переглядывается. *** Домодедово, ночь, зал прилета, паспортный контроль. Очередь. Дети изнывают от ожидания. Мальчик лет пяти прыгает - из очереди - и обратно в очередь, к маме поближе. В какой-то момент она с силой дергает его за руку так, что он отлетает в сторону и назад. -Я тебе что сказала??? - голосит мать. - Стой спокойно!! Еще раз шевельнешься- я тебя сдам в милицию! Тебя заберут!! Сейчас я им скажу, что ты плохо себя ведешь!! Мальчик испуганно озирается на проходящего мимо пограничника и стоит как вкопанный какое-то время. Спустя 5 минут в соседней очереди раздается вопль. Вопит хрупкая, красивая, хорошо одетая блондинка, непрерывно дергая за руку своего сына, совсем маленького, лет 3-4-х: - Ты устал??? ты устал???? Ты домой хочешь?? А я, по-твоему, не хочу?? Я тебя спрашиваю?? Ответь мне - я, по-твоему, не хочу??? Тебе не стыдно?? Я не устала?? Где я тебе возьму домой?? Он устал, а мама не устала!!! Она вопит, брызгая слюной и тряся своего сына, каждый раз при рывке стараясь его развернуть к себе лицом. Мальчик втягивает голову в плечи и старается не встречаться с ней глазами. *** Вы читаете пособия по манипуляции людьми и по тому, как поймать и удержать оргазм. Почитайте хоть что-нибудь про детскую психологию. Про то, как уметь утешать ребенка, а не пугать его до энуреза и заикания. Про то, что такое психологическое и эмоциональное насилие. Про то, как запуганные дети учатся навсегда подавлять свои потребности, и это значит, что у них, выросших, внутри блуждает огромный обьем агрессии. Про то, как эти выросшие дети на приеме у психолога плачут, вспоминая вас, ненавидя вас, ощущая свое бессилие перед вами, уже состарившимися.
Прочитайте про возрастные нормы. Про то, что маленькие дети не знают, когда они захотят в туалет - предлагать им ""ссать в штаны" в публичном месте, громко- это навсегда вбить в голову ощущение стыда и унижения. Про то, что здоровый пятилетний мальчик в норме не может стоять спокойно- ему надо вертеться и двигаться. И девочке тоже. Про то, что 4-х летка не знает, что такое "долго", что такое "полчаса", что такое "паспортный контроль",он может ощущать только, что именно он внезапно стал виноват в том, что мама устала и что ему, малышу, в таком случае самому устать - почему-то стыдно. Что девочка ни в пять, ни в 35 не способна одновременно выполнить команды "отойди" и "иди рядом", выкрикнутые чокнутым отцом.
Вы предлагаете ребенку испытать стыд, вину и унижение в экстремальной для него ситуации - вместо поддержки, утешения и помощи. Вы, взрослые сукины дети, в этот момент усыновляетесь и удочеряетесь к своим детям - они видят, что взрослые - это не вы, потому что взрослый справляется, а вы не справляетесь. И тогда ваши дети пытаются с трех лет вести себя по-взрослому с вами, чтобы вас, такого хрупкого и не владеющего собой, не разозлить, не напугать и не расстроить. Вы угрожаете своему ребенку, угрожаете побоями, милицией, детдомом, - вы, тот, от которого он ожидает защиты. Родители - это не те, которые защищают. Это - те, которые накажут и подставят, когда и так плохо.
Вы орете, когда ощущаете бессилие, усталость, раздражение и гнев. В этот момент ваш ребенок ощущает парализующий страх, стыд, вину и беспомощность. Кроме этого, он не сможет научиться, как это- поддержать и помочь, пожалеть, утешить и успокоить, позаботиться и быть внимательным. Он вырастает в такого же родителя и партнера- не знающего, как помочь своему ребенку или близкому, но умеет угрожать, пугать, ругать, стыдить и винить.
Я не знаю, когда иссякнут поколения получокнутых агрессивных отцов и истеричных, крикливых, дергающих своих детей по каждому поводу матерей. Поверьте мне - даже если все эти описанные мною реальные персонажи где-то там внутри любят своих детей, их выросшим детям будет очень тяжело в это поверить.
Комментарии: Светлана Прокопюк Антон, спасибо, ценная статья! Я вот про что подумала.. Это ж действительно большая дилемма - когда на моих глазах так поступают с детьми, ХОЧЕТСЯ вмешаться, но понимаю, что в ответ может прозвучать хладнокровное и агрессивное: мой ребенок, делаю с ним, что считаю нужным! И такое вмешательство кажется безнадежным, потому что оно тоже агрессивно по отношению к родителю, который не совладал с собой, в стрессе или еще по тыще причин сорвался на ребенке. И частенько, сжав зубы, испытывая жалость к таким детям, молчу.. И самой от этого противно. Однажды в купе наблюдала подобный воспитательный процесс над ребенком. Уловила момент, ровным голосом, пока бабушка с ребенком вышла из купе, объяснила родителям молодым, какие перспективы их ждут при таком обращении с сыном. Их вытянутые физиономии выглядели многообещающе.. Но страх и злость - такие ненадежные мотиваторы! А ты как реагируешь, когда "разборки" с ребенком происходят на твоих глазах?
Антон Савин Света, спасибо за вопрос. Он помог мне задуматься о том, что меня зацепило в статье. Ведь у меня детей нет, да и собственные отношения с родителями не такие "живые", чтобы помнить отдельные моменты, как описано в тексте.
Светлана Прокопюк И что же зацепило, Антон? Поделишься? Меня вот, похоже, бессилие зацепило.
Антон Савин Я тут был свидетелем воспитательного процесса в семье моих близких друзей. Не вдаваясь в подробности, могу сказать, что меня сильно "приколбасило". С одной стороны мне очень хотелось вмешаться, объяснить, что они делают неправильно по моему мнению. Ведь это мои близкие люди, да и дети их мне не чужие. А с другой стороны я понимал, что, если я буду вмешиваться, то я тем самым проявлю себя как "умный", "хороший", "правильный" родитель. То есть это будет в какой-то степени не способ помочь родителям и детям, а собственное "выступление" по отношению к своим друзьям (читай сиблингам).А, по сути конкуренция с целью стать выше. Поэтому я принял решение, что буду говорить в случае, если спросят, если мое мнение будет услышано, а в другом случае, буду молчать, так как меня не спрашивают.
Антон Савин Это, конечно, сложно, так как ассоциация себя с ребенком в таких случаях происходит практически мгновенно. Видимо биологическое желание заботиться о маленьких сидит в нас на самом дне-фундаменте... Но общество диктует свои законы.
Светлана Прокопюк Да вот.. Знаешь, я иногда гляжу на детей и чувствую, будто душа ребенка - и правда Душа Мира. И так хочется в лице других детей защитить что-то свое, принадлежащее собственной детской истории, нежное и беззащитное.. Эх, как бы хотелось по мановению волшебной палочки сделать так, чтобы дети и взрослые рядом с ними были добры, счастливы.. ) Но если серьезно, я, пожалуй, сторонник того, чтобы заступиться за ребенка, если такая колбасня на моих глазах происходит. И, пожалуй, оправданием является именно то, что взрослый выносит это наружу, делая окружающих либо молчаливыми соучастниками наказания ребенка, либо приглашая к соучастию с ребенком против самих себя. Совсем неблагородное расщепление, но что-то приходится выбирать, кроме нейтральности. По отношению к детям друзей я тож помалкиваю:) но там я уверена, что все не безнадежно))
Антон Савин А вот вопрос, как твое (мое, чужое) вмешательство отзовется в душе ребенка? Одно дело попытаться объяснить что-то родителю тет-а-тет, без присутствия ребенка. А другой вопрос сделать это на глазах у ребенка, ставя под вопрос авторитет родителя. Каким таким зигзагом это может потом вылезти, как ты думаешь?
Светлана Прокопюк а, это меня всякий раз и останавливает! Что лучше - остановить злобное поведение родителя (которое он может продемонстрировать ребенку за закрытыми дверями, где угодно в другом месте) и таким образом защитить ребенка от эмоционального насилия здесь и сейчас, или проявить эмоциональное насилие по отношению к родителю на глазах у ребенка, тем самым унизив родителя в глазах ребенка?.. Очень неприятно и мерзко, когда не способные справиться со своими чувствами или не способные нести свою взрослую ответственность родители вовлекают посторонних людей в такие истории. Я все чаще печалюсь, что у нас не учат быть родителями. Мы, психологи, многое об этом знаем, и тоже приходиться давиться этими знаниями и не лезть в чужие семейные истории, пока не попросят или не придут на консультацию.. А порой уже поздно что-то править. Вот я на последней группе по детской терапии изрядно поддерживала коллег в готовности работать с маленькими детьми, пока их родители еще тоже "маленькие" и волнуются о своем родительстве, еще не зачерствели. Ой, я рада, Антон, что можно как-то эту тему развить здесь с тобой. Важная тема и сложная. Спасибо за разговор! Интересно узнать, как люди смотрят на эти вопросы. Может, кто еще откликнется) Спокойной ночи, до завтра!
Ирина Ситникова Чем больше мы кого-то стыдим, тем злее он становится и злость отыгрывается на самых беспомощных- детях. Они становятся козлами отпущения. Если хочешь помочь попробуй дать любовь туда, где её нет. Но надо помнить, что в любви нуждаются оба- и родитель и ребёнок. и кртику нужно вносить очень осторожно туда, где её итак очень много. Нельзя одёргиванием родителя, научить его не одёргивать ребёнка. Нельзя присоединяться ни к ребёнку, ни к родителю, если хочешь реально помочь.
Ирина Ситникова А вообще я считаю, что подобные статьи больше вредны, чем полезны. Я удалю её с сайта. Психолог, который клеймит родителей, называя их "получёкнутыми" ничем не отличается от тех родителей, которые стыдят и оскорбляют своих детей. Здесь уже психолог занимает родительскую позицию и "учит" своих чад , оскорбляя их и одёргивая их. Психолог полностью занял позицию ребёнка, утратил нейтральность и , тем самым, демонстрирует своё расщепление, поддерживая расщепление родителей. Родители не видят в своём расщеплённом состоянии, что они творят. Психолог делает то же самое. Надо бы полечиться психологу, боюсь, она такая же "получёкнутая", поэтому столько злости и раздражения)) Не проработаны проблемы с мамой. Я сочувствую ей. Похоже, я расщепилась вместе с ней, раз выложила эту статью. Пойду исправлять - удалять. Я помню первые психоаналитики выступали с подобными обвинениями в адрес "шизогенных" матерей. Потом они пересмотрели свою позицию в сторону большего сочувствия таким матерям, потому что у таких матерей злости не уменьшилось, просто они "ушли в подполье" и гнобили детей ещё больше, но у же более тонкими, незаметными чужому взгляду, методами. Стало ли лучше детям от этого?
Ирина Ситникова Возможно, ты прав, Антон. Такая мысль у меня была. В любом случае спасибо. Всегда полезно отследить ещё раз, как легко потерять целостность восприятия и начать искать виноватого. И как приятно вернуться к целостности, осознав, что виноватых нет. Обе эти статьи, которые ты выложил, они, ведь, про уважение - про уважение родителей к детям, про уважение детей к родителям(когда старики оказываются в доме престарелых на руках у чужих людей), про уважение стариков к обслуживающему персоналу, который выполняет свою работу и не обязан любить"капризных" стариков за деньги и не заслужили упрёков . - Они(служащие или работники домов престарелых) ведь выполняют свои обязанности - накормить и помыть. Про уважение персонала "домов призрения" к постояльцам. Про уважение психологов к своим пациентам, про уважение пациентов к психологам.... Легко клеймить и предъявлять претензии этому миру. Сложно любить его(мир, ребёнка, старика), таким, какой он есть. Но только в этом с лучае и мир ответит тем же - любовью. А вот про это как раз третья статьяпро 92-х летнюю даму. Прямо триптих какой-то.)))
Мы любим тех, кто нас не любит,
Мы губим тех, кто в нас влюблен,
Мы ненавидим, но целуем,
Мы не стремимся, но живем.
Мы позволяем, не желая,
Мы проклинаем, но берем,
Мы говорим... но забываем,
О том, что любим, вечно лжем.
Мы безразлично созерцаем,
На искры глаз не отвечаем,
Мы грубо чувствами играем,
И не жалеем ни о чем.
Мечтаем быть с любимым рядом,
Но забываем лишь о том,
Что любим тех, кто нас не любит,
Но губим тех, кто в нас влюблен.
© Ирина Ситникова, практикующий психолог, Москва, 2021, 8-916-542-01-40
