БЛОГ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА, СЕМЕЙНОГО ПСИХОЛОГА

  • Архив

    «   Ноябрь 2018   »
    Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
          1 2 3 4
    5 6 7 8 9 10 11
    12 13 14 15 16 17 18
    19 20 21 22 23 24 25
    26 27 28 29 30    

ТРИ КЛЮЧЕВЫХ ФАКТОРА ЗДОРОВЫХ ОТНОШЕНИЙ

Три ключевых фактора здоровых отношений.


Доктор Сью Джонсон, специалистка по клинической психологии и создательница эмоционально-фокусированной терапии (ЭФТ) для семейных пар, выявила три ключевых фактора, которыми должны обладать здоровые отношения. Она отмечает, что, когда партнеры спорят так, что кровь закипает, причиной на самом деле является не невымытая посуда, невынесенный мусор и даже не деньги, как думают многие пары. Когда в отношениях нет стабильности и партнеры чувствуют свою разобщенность, все что угодно может стать прекрасным поводом для ссоры. Однако этот повод совсем не является причиной ссоры. На самом деле они ссорятся, чтобы выяснить ответ на вопрос: “Поддерживаешь ли ты меня?”.

Партнеры спрашивают друг друга: “Поддерживаешь ли ты меня?”

Джонсон предлагает партнерам путеводитель, который позволит прийти к стабильным отношениям через ЭФТ, чтобы помочь им ответить на вопрос “Поддерживаешь ли ты меня?” утвердительно. Она выделяет три фактора, наличие которых необходимо для положительного ответа на этот первостепенный вопрос. Ключевые факторы здоровых отношений это: открытость, отзывчивость и эмоциональная связь. Если вы хотите улучшить отношения, начните работать над этими качествами вместе.

Открытость

Первый ключевой ингредиент здоровых отношений – это открытость. Людям нужно чувствовать, что партнер им открыт, и это действительно должно быть так. Чтобы повысить открытость в отношениях, уделяйте внимание своей второй половине и не будьте черствым, когда кажется, что он хочет до вас достучаться. Часто может быть трудно протянуть оливковую ветвь, когда вы в ссоре, поэтому партнер может пытаться до вас достучаться после размолвки, но делать это недостаточно настойчиво. Постарайтесь не замыкаться. Также важно уметь просто слушать: так часто люди просто хотят, чтобы партнер их услышал, они ждут сочувствия, а получают непрошеный совет. Вы можете увеличить свою открытость, просто слушая и принимая чувства партнера. Всегда приятно, когда тебя принимают.

Отзывчивость

Второй ключевой ингредиент здоровых отношений – это отзывчивость. Это может показаться очевидным, но я все равно назову ее. Когда партнер обращается к вам – отвечайте. Если вы действительно недоступны в данный момент, потому что заняты чем-то, дайте понять, что его тревоги для вас важны. Найдите время позже, чтобы собраться вместе и обсудить проблему, и действительно выполните это обязательство. Когда партнеры начинают относится друг к другу холодно или не отвечают друг другу, они подвергают отношения разнообразным проблемам. Вместо этого оставайтесь “на связи”, отвечая друг другу.

Эмоциональная связь

Третий ключевой ингредиент здоровых отношений – это эмоциональная связь. Эмоции не всегда понимали правильно, но последние исследования дают возможность понять их лучше. Джонсон доказывает, что любовь – это, в первую очередь, эмоциональная связь. И исследования в нейробиологии, психологии и биологии подтверждают этот постулат, С.Джонсон демонстрирует это в своей книге “Чувство любви: новая революционная наука романтических отношений” (Love Sense: The Revolutionary New Science of Romantic Relationships). Таким образом, партнерам чрезвычайно важно сохранять друг с другом эмоциональную связь. Важно не только уделять внимание эмоциональным переживаниям супруга и спрашивать о них, но и делиться своими. Чем сильнее эмоциональная связь партнеров, тем крепче их союз.

В следующий раз, когда у вас случится жаркая ссора, остановитесь, сделайте глубокий вдох и спросите себя, в чем на самом деле ее причина. Возможно, вы оба пытаетесь проверить, поддерживает ли вас вторая половина и как много вы значите друг для друга. Повысьте свою открытость, отзывчивость и эмоциональную связь, и ссоры станет легче преодолеть, потому что их причиной действительно станет невымытая посуда, невынесенный мусор и, конечно же, деньги.

Женев Кэдделл (Jenev Caddell)

Перевод Ирины Гифтhttp://www.psyshans.ru/

WWW.PSYSHANS.RU

Теги: завладевание, исследования, любовные отношения,привязанность, принятие, уязвимость,

психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, консультация психолога, психологическая помощь, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация,

АНЕКДОТ

-Все сидишь в интернете, а жизнь мимо проходит.
-Я потом погуглю, че там было





www.psyshans.ru


Теги:
практикующий психолог, семейный психолог, психологическая помощь семьям,
консультация психолога, психолог очно, услуги психолога, психолог по скайпу,психологический анекдот

КАК ОТУЧИТЬ РЕБЕНКА СПАТЬ В ОДНОЙ ПОСТЕЛИ С РОДИТЕЛЯМИ

Как отучить ребенка спать в одной постели с родителями : 5 простых советов.

Автор Мария Кудрявцева.

Я взрослый психолог, но по ходу консультирования и длительного психотерапевтического лечения мне приходится отвечать и на вопросы, которые поднимаются в статьях, которые я выкладываю в последнее время - воспитание детей.
Ирина Ситникова - психоаналитический терапевт, психолог- консультант.


Когда ребёнок подрастает, вопрос о сне с мамой в одной постели, как правило, отпадает сам собой. Но часто границы между приватной зоной родителей и их детьми стираются, превращая жизнь пары в цепочку из недопонимания, дискомфорта, усталости и дефицита внимания друг к другу.

Неужели все эти серьёзные последствия, вплоть до развода, могут быть спровоцированы поведением ребёнка, упорно не желающего засыпать в одиночестве? Да, это так.

Причины проблемы — страхи и дефицит внимания Причины, по которой подобная ситуация возникла в семье, хоть и лежат на поверхности, но их необходимо чётко сформулировать:
  • Испуг матери за ребёнка:«У него будет психологическая травма», или «Он же ещё маленький и не может заснуть сам – ему страшно».
  • Неспособность супружеской пары проявить твёрдость (родители поддаются на детские истерики: «Ладно, сегодня можно потерпеть»).
  • Нежелание действовать сообща (папа накапливает обиду на ребёнка за «перетягивание одеяла» — внимания и ласки матери — на себя, а мать считает, что партнёр — эгоист, поэтому подсознательно начинает испытывать враждебность).
Разобравшись в том, какая из причин создаёт ситуацию, легко приступить к планомерному решению проблемы, когда ребёнок отказывается засыпать один. Достаточно следовать простым рекомендациям, чтобы отучить ребенка от этой привычки.



Игра

Действенный способ изменить ситуацию – объяснить ребенку, что комната мамы и папы – это только их территория и нужно это уважать. Не надо запрещать заходить туда, просто нужно указать на границы. После такого серьёзного вступления нужно перейти к игровому предложению: пускай ребёнок сам выберет один день недели, когда он не будет входить в спальню родителей. Разыграйте историю о том, что сон в детской кровати — это большая удача. Пусть завоюет этот приз.

Постепенность

Нельзя допускать стресса у ребёнка и ударяться в крайности: «С сегодняшнего дня к нам ни ногой!», а назавтра – «Я так не могу: у меня болит сердце за нашего малыша. Он ещё маленький и пускай уж спит с нами». Перед отходом ко сну можно посидеть с чадом, немного поговорить, успокоить и настроить на безопасность и крепкий сон. В этот период адаптации стоит оставлять в детской включённым ночник, читать сказки перед сном и показывать, что родители, по-прежнему, любят своего ребёнка и ничего в их отношении к нему не изменилось.


Твёрдость

После всех ритуалов – только сон. Нельзя поддаваться на жалобы и уговоры ребёнка. В своих манипуляциях дети идут очень далеко и могут придумывать всё новые страхи, лишь бы разжалобить родителей и забраться им под бок. После сказок, разговоров и поцелуя в лоб, сразу следует уйти и больше не заходить к детям в комнату, даже если они будут возмущаться. Нужно дать почувствовать, что хоть родители и любят их, но договор нужно выполнять, поэтому в жертву всё своё пространство и кровать никто приносить не будет.

Последовательность

Часто взрослый ребёнок спит в кровати с родителями только потому, что они не смогли сообща и поэтапно донести до чада идею о личном пространстве. Очень важно не сбиться на полпути и постепенно перестроить психологию ребёнка, приучить его к мысли о сне в своей постели как о единственной норме. Это непросто, потому что жалость и страх причинить боль ребёнку берут верх над логикой. Однако поддаваться нельзя. Пусть в такие минуты поддерживает мысль о пользе этих перемен для детей. Ведь чем быстрее они избавятся от эмоциональной зависимости от сна с родителями, тем легче им будет адаптироваться и развиваться дальше.


Режим

Кажется, что это самый очевидный и не заслуживающий внимания пункт. Однако, как показывает детская психология, он самый действенный. Повторяющиеся каждый вечер действия вводят упорядоченность и систему в жизнь детей.

Нужно поэтапно уменьшать территорию, на которой ребёнок «царит»: сначала он играет во всех комнатах, потом только в детской, затем читает возле своей постели, а потом и засыпает в ней. Это ненавязчивое, но эффективное управление поведением ребёнка: уже через неделю будут видны изменения.

Последовательность этих действий будет сигналом для детской психики, активность будет сходить на нет, а ребёнка станет клонить в сон.

Если соблюдать эти нехитрые правила, то скоро ребёнок перестанет испытывать необходимость в совместном сне с родителями. При этом не причиняется вред ни детской психике, ни супружеской жизни родителей.

www.psyshans.ru

Теги: воспитание,  психолог онлайн, психологический форум,
психолог по скайпу, практикующий психолог.психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог,психологическая консультация.

Мы любим тех, кто нас не любит, 
Мы губим тех, кто в нас влюблен, 
Мы ненавидим, но целуем, 
Мы не стремимся, но живем. 
Мы позволяем, не желая, 
Мы проклинаем, но берем, 
Мы говорим... но забываем, 
О том, что любим, вечно лжем. 
Мы безразлично созерцаем, 
На искры глаз не отвечаем, 
Мы грубо чувствами играем, 
И не жалеем ни о чем. 
Мечтаем быть с любимым рядом, 
Но забываем лишь о том, 
Что любим тех, кто нас не любит, 
Но губим тех, кто в нас влюблен.

www.psyshans.ru