БЛОГ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА, СЕМЕЙНОГО ПСИХОЛОГА

  • Архив

    «   Декабрь 2018   »
    Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
              1 2
    3 4 5 6 7 8 9
    10 11 12 13 14 15 16
    17 18 19 20 21 22 23
    24 25 26 27 28 29 30
    31            

ПРО НЕ ЛЮБОВЬ

childrens-eyes-1914519__340.jpg


Про не любовь.

Нелюбовь к себе рождается из отношений ребенка со значимыми взрослыми. Эти отношения  были садо-мазоотношениями, в которых ребенок был назначен на роль «козла отпущения» . Ему постоянно, регулярно причиняли боль – физическую, психическую или и ту и другую.

Что становится с таким ребенком, когда он вырастает?

В худшем случае – Чикотило, Потрошитель, то есть маньяк, убийца, насильник, истязатель, мучитель.  Это означает, что психические защиты – расщепление, вытеснение, отрицание плохого отношения к себе – не выдержали и человек начал делать то, что делали с ним в детстве – убивать.

В лучшем случае защиты выдержали  и что? Человек справляется со своими «убийственными» импульсами и как-то сублимирует их в приемлемые для социума формы – становится патологоанатомом, хирургом и так далее.

О чем я хочу сказать? О том, что, если вам долгое время незаслуженно причиняли боль, то вы попытаетесь отыграть унижение и причинять боль другим.  Так или иначе, в той или иной степени человек опять попадет в садо-мазоотношения.

Если он психопат – нарцисс он будет откровенно причинять боль и получать от этого осознанное удовольствие.

Если  у человека  сильна совесть, он  будет чаще нападать на себя, но при этом и другим   он  тоже будет периодически  причинять боль.

Если совесть очень сильна, то человек нападает на себя, истязает себя(нападает на свое тело- психосоматика) и тем самым пассивно истязает тех, кто рядом, особенно тех, кто его любит и хорошо к нему относится.

Это приносит временную разрядку, снижение уровня психической боли от раны, полученной в детстве и связано с чувством удовлетворения(удовольствия). То есть человеку не доступно удовольствие в чистом виде, от  чего-то хорошего(как у всех), а удовольствие приносит небольшое облегчение боли путем причинения боли другому или причинения боли себе.

Удовольствие также переживается от разрядки чувства униженности «жертвы» путем превращения ее в «палача» . Бессилие отступает и приходит ощущение власти.

Но это удовольствие  извращенно(перверзно), жалко, потому что принцип его в самоповреждении –  назло маме «отморожу уши».  Человек повреждает психику другого человека, повреждает отношения, в которых находится  - или партнер начнет болеть, или возникает угроза, что партнер  ответят тем же, то есть  утрачивается безопасность в отношениях. Либо человек повреждает себя, то есть возникает угроза его здоровью, и это тоже приводит к утрате  безопасности.

Каков же выход из садо-мазоотношений?

Выход в оплакивании той боли, которую человеку  причинили. Только так  можно  что-то сделать со своей болью. Только так  можно  исцелиться.

Даже, если  тот, кто причинил боль будет казнен, все равно это не принесет облегчения, пч все равно придется иметь дело с чувствами  утраты . А, когда мы пережили утрату , нам остается только одно – плакать.

В Америке на публичные казни приглашали родственников потерпевших, и они(родственники) ожидали, что после приведения приговора в исполнение, им станет легче. Но, как ни странно, после казни, родственники потерпевших впадали в депрессию.

В конечном итоге «жертва» должна понять, что она пострадала от «жертвы», потому что, человек, нанесший ущерб, сам в этот момент страдал. Только страдающий человек причиняет боль. Счастливый человек не причиняет никому боли, он благодарит.

Если  «жертва» придет к состраданию, она почувствует себя свободной.

А что тот, кто причинил боль  будет делать со своей болью – это его забота.

Сострадание – единственная концепция расширения сознания.  К нему приходят через понимание и оплакивание своей боли. Через это мы можем понять мотивы «преступника»  и отпустить эту ситуацию.

Для нашего ума это парадокс. Кажется, что, если ты голоден, то надо утолить голод. Если тебя унижали, то надо унижать - это спасение. Если тебя били, то надо бить – это спасение. Если тебя убили морально, то надо убить – это спасение.  И, главное, это и правда приносит временное облегчение страдающей душе.

Но исцеление в другом – в оплакивании. Горе должно испепелить и после этого человек, как птица Феникс может восстать из пепла и снова стать способным жить и любить.

Это главная трудность в психотерапии.  Так как «жертвы» не смогли вырасти, «созреть» психически, то их реакции остались детскими – в ответ на фрустрацию они злятся и мстят, в то время, как взрослый человек  в ответ на фрустрацию(утрату, разочарование) злится, а затем , через какое-то время печалится(переживает скорбь, горе) . Тем самым  он оставляет ситуацию позади и готов идти дальше,  а жертва застревает и ходит  по кругу.

Ирина Ситникова - психотерапевт.

www.psyshans.ru

Теги: любовь, садо-мазоотношения, боль, отношения, детско-родительские отношения, взрослые отношения,психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

САДО-МАЗОКОМПЛЕКС- УТРАЧЕННАЯ ЛЮБОВЬ

<p><strong><font size="5">Садо-мазоотношения.</font></strong> </p>

Записаться на консультацию можно по тлф - 8 916 542 01 40
скайп -psyshans
irapalna@mail.ru
c 10-00 до 22 00 - Ирина

<p><strong>Для некоторых любить и причинять боль - это синонимы.</strong> Любовь означает боль - либо причинять, либо испытывать. То есть, если человек в роли жертвы - ему причиняют боль, если  вроли тирана - он причиняет боль. Ощущение боли необходимо, оно жизненно важно. </p>

<p><strong>Ощущение боли даёт ощущение, что человек жив</strong> . Боль составляет сердцевину бытия. Не удовольствие, как это бывает в норме, а боль. Человек причиняет кому-то боль - значит он жив. Ему причиняют боль- значит его видят, к нему не равнодушны, не безразличны. Боль лучше безразличия. Бьёт- значит любит, это давно подмечено. Это суть садо-мазоотношений. </p>

<p><strong>В садо-мазоотношениях партнёры всё время меняются полюсами " агрессо р- жертва".</strong> И то и другое состояние желанно для садомазохиста - чтобы били, и чтобы бить. Первое реже достигает сознания, чаще осознаётся только позиция жертвы с её желанием мстить, причинять боль, а вот позиция тирана осознаётся гораздо реже. Клиенты бывают сильно удивлены, когда я ставлю их перед фактом, что они ведут себя как агрессоры, но при этом жалуются на то, что их обижают. </p>

<p>Для садомазочеловека боль означает, что его любят, то есть, что он жив, потому что без любви человек мёртв. Человек испытывает, то вину, то злорадство. Он испытывает злорадство, когда мстит, когда другому плохо, когда другой страдает. Он всегда причиняет боль тому, кто его любит и тому, кого он любит. Он так мстит. То себе, за то, что он такой плохой, то другому за то, что тот плохой. Такие отношения - это не любовь. Это садо-мазо.</p>



<p>Иногда человек осознаёт, что может убить, то есть сожрать. Он воспринимает это как любовь - "так любил, что убил и съел". Но это не любовь. Это каннибализм. Садо-мазоотношения напоминают каннибализм, взаимный, как, если бы в одной банке сидели два  ядовитых паука. Сами эти люди привязаны друг к другу и часто не могут жить друг без друга, поэтому принимают это чувство за любовь. Но в этом нет никакой романтики, потому что в их отношениях нет человечности, сострадания к близкому, а без сострадания нет любви, потому что любовь- это качество, которое присуще только человеку, то есть любовь неотделима от человечности . Когда человек наслаждается чужим страданием(злорадство) - это означает отсутствие человечности, а, значит, это садизм. <strong>Любовь - это забота, прикосновение, ласка</strong>. Любовь - это не принуждение, не использование, не манипуляция. Любовь - это сотрудничество. </p>

<p><strong>Садо-мазо - это та" любовь", которую познал ребёнок в детстве.</strong> Вернее это , что он познал вместо любви. Причиной могла стать депрессия матери или её садистское отношение к ребёнку. Впоследствии, когда он вырастает, он не знает других отношений, ему неведомо сотрудничество, потому что это совершенно другой принцип. Потребности такого ребёнка не удовлетворялись . Они встречали у его матери неадекватный отзыв, начиная от равнодушия и заканчивая раздражением, враждебностью. Став взрослым, он тоже будет реагировать на потребности другого человека в тепле, заботе, эимоциональном разделении враждебно. </p>

<p>Но враждебность лучше полного безразличия и отвержения. Поэтому человек и провоцирует агрессию, ищет агрессора. а в ответ тоже "любит"- унижает, оскорбляет, обесценивает, отоносится, как к вещи....Для него всё это и есть любовь. Это то, к чему он привык. Это создаёт ощущение жизни, что человек жив. Иногда это доходит до крайних степеней мазохизма- членовредительства, нанесения себе ран, или побоев . И это "всё про любовь".  Но это нарушение, которое появилось в раннем детстве, когда потребности ребёнка фрустрировались или встречали открытую враждебность. И тогда враждебность становится привычными "знаками внимания",  в то время, как полноценный знак внимания, который выражает любовь к младенцу - это дать младенцу то, чего он хочет, чего ждёт, причём очень дозированно, что обеспечивается чувством эмпатии. <strong>Когда эмпатии нет, то удолетворение потребности происходит неадекватно . </strong></p>

<p>Так дети в раннем подростковом возрасте, когда у них ещё не сформировалась способность чувствовать то, что переживает другой , чтобы выказать знак внимания дёргают девочку за косички или бьют портфелем мальчика по голове, или просто игнорируют того, кто нравится. Так они проявляют внимание. Некоторые взрослые, к которым в детстве  не относились по-человечески, так и "бьют по голове партнёра, чтобы выразить ему свою любовь и проявить интерес и внимание.  И  он так и будет провцировать и к себе враждебное отношение, ожидать враждебной реакции на его потребности. </p>

<p>Таким образом садо-мазокомплекс- это не извращение. Это попытки наполнить себя жизнью, почувствовать себя живыми. Но на самом деле только любовь даёт нам ощущение наполненности, что мы живы, но не боль. Боль - это самозванка. Только удовольствие наполняет нашу жизнь радостью, но не боль. Удовольствие - это норма, но не боль.<strong> Удовольствие - это то, ради чего приходит в этот мир человек, а боль - это срыв этого удовольствия по независящим от нас причинам</strong>. Садо-мазо - это имитация любви, имитация удовольствия, имитация отношений. Давать человеку то, что ему нужно - вот, что такое любовь. А боль - это утрата любви, вследствие утраты удовольствия. Садомазокомплекс - это имитация любви посредством боли. Если не любовь, хотя бы боль, что значит я ещё жив - вот, что такое садо-мазо. Это интенсивная стимуляция боли, для ощущения жизни. Я ещё раз уточню.
Садомазокомплекс - это не отказ от любви. Просто такие люди никогда не знали любви. Любовь- это удовлетворение потребностей. Ребёнку давали то, что ему нужно, с ним сотрудничали. Садомазохисты  не знают, что такое любовь, им неведом сам этот принцип, их потребности всегда встречались неадекватно(безразлично , либо враждебно, они пережили гиперстимуляцию в своём росте, но не сотрудничество), поэтому они просто не знают, как может быть иначе.
Именно поэтому так трудна бывает терапия садо-мазохиста. Он должен начать всё с начала - получить основные навыки сотрудничества и присвоить эти навыки, начать ими пользоваться в отношениях с другими людьми и самими собой.</p>

Ирина Ситникова - психотерапевт с большим опытом работы

www.psyshans.ru


Теги: садо-мазоотношения, любовные перверзии, боль, удовольствие, травма, депрессия,
психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.
Мы любим тех, кто нас не любит, 
Мы губим тех, кто в нас влюблен, 
Мы ненавидим, но целуем, 
Мы не стремимся, но живем. 
Мы позволяем, не желая, 
Мы проклинаем, но берем, 
Мы говорим... но забываем, 
О том, что любим, вечно лжем. 
Мы безразлично созерцаем, 
На искры глаз не отвечаем, 
Мы грубо чувствами играем, 
И не жалеем ни о чем. 
Мечтаем быть с любимым рядом, 
Но забываем лишь о том, 
Что любим тех, кто нас не любит, 
Но губим тех, кто в нас влюблен.

www.psyshans.ru