БЛОГ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА, СЕМЕЙНОГО ПСИХОЛОГА

  • Архив

    «   Июль 2018   »
    Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
                1
    2 3 4 5 6 7 8
    9 10 11 12 13 14 15
    16 17 18 19 20 21 22
    23 24 25 26 27 28 29
    30 31          

ПРО НЕ ЛЮБОВЬ

childrens-eyes-1914519__340.jpg


Про не любовь.

Нелюбовь к себе рождается из отношений ребенка со значимыми взрослыми. Эти отношения  были садо-мазоотношениями, в которых ребенок был назначен на роль «козла отпущения» . Ему постоянно, регулярно причиняли боль – физическую, психическую или и ту и другую.

Что становится с таким ребенком, когда он вырастает?

В худшем случае – Чикотило, Потрошитель, то есть маньяк, убийца, насильник, истязатель, мучитель.  Это означает, что психические защиты – расщепление, вытеснение, отрицание плохого отношения к себе – не выдержали и человек начал делать то, что делали с ним в детстве – убивать.

В лучшем случае защиты выдержали  и что? Человек справляется со своими «убийственными» импульсами и как-то сублимирует их в приемлемые для социума формы – становится патологоанатомом, хирургом и так далее.

О чем я хочу сказать? О том, что, если вам долгое время незаслуженно причиняли боль, то вы попытаетесь отыграть унижение и причинять боль другим.  Так или иначе, в той или иной степени человек опять попадет в садо-мазоотношения.

Если он психопат – нарцисс он будет откровенно причинять боль и получать от этого осознанное удовольствие.

Если  у человека  сильна совесть, он  будет чаще нападать на себя, но при этом и другим   он  тоже будет периодически  причинять боль.

Если совесть очень сильна, то человек нападает на себя, истязает себя(нападает на свое тело- психосоматика) и тем самым пассивно истязает тех, кто рядом, особенно тех, кто его любит и хорошо к нему относится.

Это приносит временную разрядку, снижение уровня психической боли от раны, полученной в детстве и связано с чувством удовлетворения(удовольствия). То есть человеку не доступно удовольствие в чистом виде, от  чего-то хорошего(как у всех), а удовольствие приносит небольшое облегчение боли путем причинения боли другому или причинения боли себе.

Удовольствие также переживается от разрядки чувства униженности «жертвы» путем превращения ее в «палача» . Бессилие отступает и приходит ощущение власти.

Но это удовольствие  извращенно(перверзно), жалко, потому что принцип его в самоповреждении –  назло маме «отморожу уши».  Человек повреждает психику другого человека, повреждает отношения, в которых находится  - или партнер начнет болеть, или возникает угроза, что партнер  ответят тем же, то есть  утрачивается безопасность в отношениях. Либо человек повреждает себя, то есть возникает угроза его здоровью, и это тоже приводит к утрате  безопасности.

Каков же выход из садо-мазоотношений?

Выход в оплакивании той боли, которую человеку  причинили. Только так  можно  что-то сделать со своей болью. Только так  можно  исцелиться.

Даже, если  тот, кто причинил боль будет казнен, все равно это не принесет облегчения, пч все равно придется иметь дело с чувствами  утраты . А, когда мы пережили утрату , нам остается только одно – плакать.

В Америке на публичные казни приглашали родственников потерпевших, и они(родственники) ожидали, что после приведения приговора в исполнение, им станет легче. Но, как ни странно, после казни, родственники потерпевших впадали в депрессию.

В конечном итоге «жертва» должна понять, что она пострадала от «жертвы», потому что, человек, нанесший ущерб, сам в этот момент страдал. Только страдающий человек причиняет боль. Счастливый человек не причиняет никому боли, он благодарит.

Если  «жертва» придет к состраданию, она почувствует себя свободной.

А что тот, кто причинил боль  будет делать со своей болью – это его забота.

Сострадание – единственная концепция расширения сознания.  К нему приходят через понимание и оплакивание своей боли. Через это мы можем понять мотивы «преступника»  и отпустить эту ситуацию.

Для нашего ума это парадокс. Кажется, что, если ты голоден, то надо утолить голод. Если тебя унижали, то надо унижать - это спасение. Если тебя били, то надо бить – это спасение. Если тебя убили морально, то надо убить – это спасение.  И, главное, это и правда приносит временное облегчение страдающей душе.

Но исцеление в другом – в оплакивании. Горе должно испепелить и после этого человек, как птица Феникс может восстать из пепла и снова стать способным жить и любить.

Это главная трудность в психотерапии.  Так как «жертвы» не смогли вырасти, «созреть» психически, то их реакции остались детскими – в ответ на фрустрацию они злятся и мстят, в то время, как взрослый человек  в ответ на фрустрацию(утрату, разочарование) злится, а затем , через какое-то время печалится(переживает скорбь, горе) . Тем самым  он оставляет ситуацию позади и готов идти дальше,  а жертва застревает и ходит  по кругу.

Ирина Ситникова - психотерапевт.

www.psyshans.ru

Теги: любовь, садо-мазоотношения, боль, отношения, детско-родительские отношения, взрослые отношения,психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

МУЖ И ОТЕЦ. НАХОДИМ ОТЛИЧИЯ

Муж и отец. Находим отличия.

Автор: Ольга Милашина, психолог.

В муже нередко встречается проекция отца, эти две фигуры, в восприятии женщины, переплетаются в одну. Если отец был жестоким – муж воспринимается нетерпимым и злым. Если отец чего-то не дал, в муже, прежде всего, видится жадность. Если отец был отчуждённым – то, и мужу до жены дела нет.

В целом, отношения с отцом – это про перспективы, успех в жизни, про отношения с мужчинами, про финансовое процветание.

Вопрос: кто твой отец, означает, в конечном счете, кем ты являешься?

girl-1641215__340.jpg

На консультации женщина "за сорок", рассказывает, что у мужа пневмония, скорая помощь увезла его в больницу, по ее лицу текут слезы… Я сочувствую, но, к моему удивлению, выясняется, что причина ее плача не опасения за здоровье мужа, она печалится по отцу, который умер год назад.

Вытирая слезы и всхлипывая, женщина рассказывает обстоятельства своего рождения. То, что отец хотел сына и был разочарован появлением дочери. И то, что после ее рождения он на две недели ушел из дома. И мама думала, что он никогда уже не вернется.

В оправдание своего существования, девочка решила стать самой лучшей для своего отца, тем более, что "мама недостаточно любила папу, и недостаточно уделяла ему внимания".

Одно из ее воспоминаний: "Папины знакомые, увидев нас вместе, называли нас мужем и женой". Другое воспоминание: "На восьмое марта папа читал нам, своим женщинам – мне и маме, стихи и дарил каждой по букету цветов"

Я обратила ее внимание на то, что она никогда не являлась для отца "своей женщиной", она была для него дочкой. Это разные роли, которые не следует путать. Для мужа, который сейчас лежит в больнице – она женщина, а для отца – дочь.

Она с удивлением посмотрела на меня и кивнула головой. А я продолжала.

– Вы так безутешно плачете по умершему отцу, "как вдова". Когда уходит отец – безусловно, это горе, глубокая печаль, но, родители приходят в этот мир раньше нас и раньше уходят. Дети хоронят родителей с благодарностью за то, что они дали и с уважением к их судьбе. А с партнером продолжают жить. Получается, что Вы и после смерти отца продолжаете оставаться эмоционально с ним и игнорируете мужа.

Да, получается, что так. Знаете, а у нас с мужем уже год нет сексуальных отношений, он вдруг стал импотентом.

Год нет отца, год нет секса с мужем. Может быть для мужа – это способ наказать жену за то, что она эмоционально не с ним?

Я предложила вместе найти и обсудить отличия между мужем и отцом. У нас получилось следующее:
  • Отец – родной (так как у женщины и ее отца род один, в ней вообще половина от отца), а муж чужой. Муж – по крови "чужой", но эмоционально, интеллектуально и физически может быть близким.
  • Секс с отцом – "табу". Сексуальная связь с "родным" называется – инцест и приводит к вырождению рода. Секс с мужем приветствуется как проявление любви.
  • Расставание с отцом невозможно, так как половина от отца всегда остается в человеке. Расставание с мужем – возможно и, к сожалению, довольно часто случается.
  • Отец может быть только один, все другие, пытающиеся его заменить – воспитатели. Замуж можно выходить несколько раз.
  • Отец устанавливает правила, а с мужем правила устанавливаются совместно.
  • С отцом иерархия вертикальная (отец выше), а с мужем горизонтальная (символически один партнер справа, другой слева, но находятся они на одной линии). Если муж стоит справа, это соответствует его лидирующей роли в отношениях. Если муж находится слева от жены – он предоставляет ведущую роль жене. Когда мы признаем потребность в отце, мы признаем и иерархию в семье.
  • С отцом любовь – безусловная (просто за то, что есть), а с мужем – условная (я люблю тебя за твои эмоциональные, интеллектуальные и физические особенности, за то, что я чувствую рядом с тобой). Отец – содержит и обеспечивает безопасность дочери просто за то, что она "дочь", а у мужа возникает желание защищать и обеспечивать жену в благодарность за любовь, тогда, когда она его уважает, благодарит за то, что он для нее делает и вдохновляет "на подвиги", проявляя восхищение им. Чтобы отношения с мужем развивались, нужно в них "вкладываться", соблюдать баланс в обмене проявлениями любви. А еще лучше: "Отдавать чуть больше, чем получаешь". При этом важно контролировать свое поведение и соблюдать границы дозволенного по отношению к себе и партнеру.
  • С отцом равноценный обмен невозможен, потому что от отца получена жизнь, а значит, для соблюдения баланса мы должны свою жизнь отдать. Напрямую отдать жизнь назад нельзя, но можно сделать это косвенно, отказываясь от своих чувств и желаний "ради папы". Вероятно, все формы саморазрушения и суицид, как крайний вариант – это способы отказа от родительского дара. Итак, напрямую отдать долг родителям невозможно, но возможно это сделать, родив своих детей и передав дальше то, что было получено от родителей.
  • Символически отец стоит за правым плечом женщины, он опора для нее. На него можно облокотиться, как на стену. Муж не может быть опорой для женщины. Он, как я уже говорила, находится рядом. И если женщина ждет от мужа опоры – это означает, что ее отец не выполнил свою функцию безопасности.
  • Если отец символически может быть представлен как стена, то партнеры – мужчина и женщина могут выполнять друг для друга функцию костылей. Чувствуете разницу – стена и костыль. Когда женщина говорит: "Я за мужем как за каменной стеной", становится понятно, что она воспринимает мужа, как отца. Но муж не может быть отцом, место отца уже занято – раз и навсегда.
Когда человек находится не на своем месте, он чувствует себя некомфортно. Кому хочется "находится не на своем месте"? И в отношениях начинаются проблемы. Давайте отдадим отцу – отцово! А мужу – мужево!
Для мужчины между мамой и женой существуют те же самые отличия, с поправкой на пол. Знание этих отличий дает возможность заметить путаницу ролей, которая приводит к переплетению в семейной системе, к возникновению проблем. Когда мы замечаем путаницу ролей – появляется возможность это изменить. Осознание является первым шагом к изменению.

www.psyshans.ru

Описанная проблема называется "Комплекс Электры" и аналогична "Комплексу Эдипа" в отношениях мальчика и мамы. Для простоты я дальше по тексту буду называть оба эти комплекса одним - Комплекс Эдипа или просто Эдип.
Эдип может быть пройден успешно. И это означает отказ от родителя противоположного пола - либидо больше не течет к отцу или матери. Человек находит себе партнера и счастливо живет с ним во взаимной любви и заботе.
Если  девочка(или мальчик) не переросли Эдип, это означает, что они не созрели для взрослых отношений.

Либидо девочки, в приведенном автором случае из практики, продолжает течь к отцу.
В этом случае на любое удовольствие накладывается бессознательный запрет (успех во всех сферах блокируется), потому что бессознательно успех  означает воплощение детской фантазии (сопутствующей определенному этапу в развитии девочки) - выйти замуж за папу и родить ему детей.
Это не только эмоциональная связь с отцом, но и  запретное, инцестуозное желание, которое вызывает страх наказания. Поэтому происходит отказ от нормального удовлетворения (удовольствия).
Но без удовольствия нельзя жить и оно становится извращенным - тайным удовлетворением от неудач, болезней, постоянных финансовых потерь....Жизнь по принципу - "чем хуже, тем лучше". Но человек этого не осознает. Мучает себя, страдает и не понимает почему.
Осознание, как правильно написала автор статьи, - это первый шаг. А дальше работа на то, чтобы вырасти из Эдипа и вернуть себе нормальное удовольствие.
Ирина Ситникова - психолог, псхоаналитический психотерапевт.





Теги:мужчина, семья, отец, дочь, муж,  детско-родительские отношения,
психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

УЧИТЕ ДЕТЕЙ НЕ ПОДАВЛЯТЬ ЭМОЦИИ, А УПРАВЛЯТЬ ИМИ

Учите детей не контролировать эмоции, а управлять ими


Автор: Инна Бардина

Детская эмоция — такая яркая, зачастую непредсказуемая, удивительно глубокая - ставит нас, взрослых, в сложную ситуацию, и мы не знаем, как правильно реагировать. Не знаем, как объяснить ребёнку, что с ним происходит и как этим управлять.

Как нам, взрослым, реагировать на детские эмоции? Тем более, если большинство из нас не могут ни управлять своими эмоциями ни принимать их. Но чтобы чем-то управлять, это надо осознать, чтобы понимать, с чем имеешь дело. Нас этому не учили. Нас учили эмоции контролировать и подавлять. И эти же знания мы транслируем своим детям. Знания, которые в XXI веке, скорее навредят, чем помогут.

Реальность требует от человека развитого эмоционального интеллекта.

Что такое эмоциональный интеллект? Как научить детей эмоциональному интеллекту?

Начните с себя  Дети нас копируют, подражают нашему поведению, зачастую, эмоционально — они наше отражение, усиленное в несколько раз.

Что делать? Разрешите себе испытывать эмоции, отслеживайте свои чувства. Развитый эмоциональный интеллект поможет научиться управлению своим эмоциональным состоянием и своевременно освобождаться от негатива. Чем лучше это будет получаться у вас, тем легче вам будет научить этому вашего ребенка.

Научите ребёнка отслеживать свои эмоции и называть их.

Что делать? Пока ребенок маленький, вы сами вслух можете проговаривать его эмоции, которые в настоящий момент, по вашему мнению, испытывает ребёнок. И, конечно, слушайте, что он будет отвечать. Тогда, подрастая, ребёнок сам начнет называть эмоции, которые он испытывает.

Простой пример. Ребенок пришел в слезах. Что делает мама? Она начинает спрашивать: «Почему ты плачешь?» «Тебе больно?», «Ты обижен?», «Тебе грустно?».



Помните, что ребёнка за проявление эмоций не ругают, а поддерживают! Ребёнок имеет право на эмоцию и на её выражение.

Хорошо, если вы будете сами рассказывать о своем эмоциональном состоянии, если ребенок интересуется. «Да, я расстроена» «Я переживаю», «Я разозлилась».

УПРАЖНЕНИЕ «Угадай эмоцию».

Найдите картинки, на которых люди разного возраста (взрослые и дети ) выражают эмоции. Лучше, если это будут фотографии, а не иллюстрации. Расскажите «истории» об этих людях. Почему они смеются, плачут, боятся. Когда ребенок подрастет, пусть он вам расскажет свои истории по фотографиям.

Важно помнить, что осознание и проговаривание эмоции снижает её переживание в несколько раз не только у детей но и у взрослых.

УПРАЖНЕНИЕ «Угадай эмоцию» №2.

Покажите ребёнку картинки, на которых изображены портреты детей с различными выражениями эмоциональных чувств. Ребёнок должен разложить их по стопочкам. В первую -изображения тех детей, которые празднуют, веселятся. Во вторую — тех, кто нуждается в поддержке. В последнюю — тех, кто злится. Ребёнок должен назвать признаки, по которым он сделал свой выбор.

УПРАЖНЕНИЕ «Тренируем эмоции».

Это упражнение хорошо развивает способность понимать эмоциональное состояние другого человека. Предложите ребёнку поиграть в превращения.

Пусть он станет грозовой тучей, злой/ым волшебницей/ком, хищником на охоте.

Пусть покажет сердитого взрослого человека, ребёнка; злого человека.

И под конец пройдитесь по приятным эмоциям. Пусть зажмурится, как котёнок на солнышке.

Пусть представит себя красивым цветком / могучим дубом. Пусть улыбнётся, как радостный ребёнок или так, как будто увидел чудо.

Поупражнялись? Идём дальше.

Главная родительская ошибка — детей заставляют подавлять свои эмоции. «Плакать нельзя!». Когда эмоция не пережита, подавлена, она остается у человека «в теле». Со временем ребенок вырастает, а его тело хранит все подавленные в его жизни эмоции, они оказываются заблокированы в нём.

Следующий важный этап работы с детской эмоцией — научиться находить её локализацию в теле.

Что делать? Когда вы вслух проговариваете эмоции, которые может в настоящий момент испытывает ребенок или он сам вам об этом рассказывает, надо у него спросить: “А где у тебя эта злость/обида/ грусть?» Пусть покажет рукой, пальцем, опишет, как она отражается в теле — теплом, холодком, покалыванием.

Так ребенок научится осознавать свое тело. Для того, чтобы снижать её негативное действие на себя. Для этого достаточно физически расслабить место, где локализуется эмоция с помощью упражнений или дыхания.

УПРАЖНЕНИЕ на расслабление «Вертер» (по имени робота из фильма «Гостья из будущего»).

Ребенок представляет, что он робот. Стоит прямо. И начиная с кончиков пальцев ног начинает напрягать и расслаблять мышцы, поднимаясь всё выше, до макушки. Пальчики, коленки, ноги, живот, спину, плечи, руки, ладошки (сжать в кулаки, потом расслабить), шею, голову. В конце напрячь все тело и расслабить.

Это упражнение можно делать лежа, оно улучшает сон.

УПРАЖНЕНИЕ для расслабления мышц №2 «Снеговик»

Предложите ребёнку пофантазировать и стать на какое-то время большим, красивым, белым снеговиком, которого только что слепили ребята. Он стоит очень устойчиво на своих маленьких ножках. Шло время. Стало пригревать солнышко и снеговичок «поплыл». ребёнок должен показать, как снеговик будет таять: в первую очередь подтает (расслабляется) голова, потом «поплывёт» спина, руки и ноги и снеговик окончательно растает. Ребёнок «растекается» на полу, как лужица, которая осталась после снеговика.

Не забывайте хвалить, подбадривать и поддерживать ребёнка во время игр-упражнений.
Получив навык управления своим эмоциональным состоянием в детском возрасте, ваш ребёнок, взрослея, с каждой пережитой эмоцией будет становится сильнее, его устойчивость в стрессе и внутренняя сила будет расти. Он сможет в режиме реального времени превращать свои негативные эмоции в свою жизненную силу, не идти у них на поводу, а наоборот, управляет ими.

Уверенность в том, что его чувства важны, а умение выражать их, а не подавлять, поможет ему построить отношения с окружающими и быстрее достигать своих целей. Плюс к этому, развитый эмоциональный интеллект - надежная защита от «взрослых» зависимостей и вредных привычек.

Метки: Воспитание, Управление эмоциями, Детско-родительские отношения

www.psyshans.ru

http://www.psyshans.ru/
Мы любим тех, кто нас не любит, 
Мы губим тех, кто в нас влюблен, 
Мы ненавидим, но целуем, 
Мы не стремимся, но живем. 
Мы позволяем, не желая, 
Мы проклинаем, но берем, 
Мы говорим... но забываем, 
О том, что любим, вечно лжем. 
Мы безразлично созерцаем, 
На искры глаз не отвечаем, 
Мы грубо чувствами играем, 
И не жалеем ни о чем. 
Мечтаем быть с любимым рядом, 
Но забываем лишь о том, 
Что любим тех, кто нас не любит, 
Но губим тех, кто в нас влюблен.

www.psyshans.ru