БЛОГ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА, СЕМЕЙНОГО ПСИХОЛОГА

  • Архив

    «   Март 2024   »
    Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
            1 2 3
    4 5 6 7 8 9 10
    11 12 13 14 15 16 17
    18 19 20 21 22 23 24
    25 26 27 28 29 30 31
                 

УМЕЕТЕ ЛИ ВЫ ЗАВЕРШАТЬ ОТНОШЕНИЯ?

УМЕЕТЕ ЛИ ВЫ ЗАВЕРШАТЬ ОТНОШЕНИЯ?



Если у Вас не получается экологично завершать отношения:

-если Вы разрываете отношения до того, как Вас оставят
-если Вы чувствуете себя брошенным, покинутым при расставании
-если Вы чувствуете, что с Вами расстаются, потому что Вы не интересны, не ценны
-если Вы заболеваете, когда Вам предстоит расставание со значимым человеком( даже, если он(она) просто уезжает в отпуск и умом Вы это прекрасно понимаете)
- если перед расставанием(перед поездкой куда-то, например, в отпуск), Вы заболеваете и начинаете беготню по больницам
-если Вы обесцениваете того, с кем предстоит расстаться
-если Вы начинаете ненавидеть того, кого еще вчера любили, потому что он "не хочет быть с вами"(например, уезжает в командировку)
.....
значит у Вас проблемы с расставанием.

Если человек не умеет или не может правильно расставаться, он становится социопатом(страх социума, страх отношений), потому что завязать отношения гораздо проще, чем закончить или прервать их.
Но любые отношения прерываются и когда-то заканчиваются, поэтому очень важно быть способным(ой) эмоционально ( а не в действиях) проживать этот этап экологично для себя и партнера.
Это определяет способность снова вступать в отношения, искать новый объект привязанности, при утрате прежнего .
Человек может сетовать на то, что он не умеет вступать в отношения или находиться в них достаточно долго , но совершенно не понимать, что причина в другом - в неумении правильно расставаться, без разрушения объекта привязанности и самой привязанности.
Когда мы умеем правильно расставаться, человек, которого мы любили просто перемещается из внешней реальности, в которой мы его теряем. во внутреннюю( в сердце, как еще принято говорить) и в этом смысле мы не теряем его насовсем, не утрачиваем окончательно, он всегда с нами и это изменяет процесс расставания - он перестает переживаться, как нечто окончательное, опустошающее, убивающее часть нас самих( так как человек стал и остается частью нашей жизни).
Я научилась правильно расставаться и моя жизнь изменилась.
Ваша жизнь тоже изменится.Гарантирую.
С ув.Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, семейный психолог.

Специалист по правильному завершению отношений.
Звоните - 8 916 542 01 40

Теги: психолог Москва,психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог онлайн, психолог бесплатно, психологический форум, психолог по скайпу, практикующий психолог.  

Прежде, чем осуждать кого-то...

Прежде чем осуждать кого-то, возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слезы, почувствуй его боли. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся.
И только после этого говори ему, что ты знаешь, как правильно жить.
Далай Лама 14


www.psyshans.ru



ПРОЦВЕТАНИЕ ПРИХОДИТ, БЛАГОДАРЯ ДЕЙСТВИЯМ!

«ПРОЦВЕТАНИЕ ПРИХОДИТ, БЛАГОДАРЯ ДЕЙСТВИЯМ":
7 самых мотивирующих советов Далай-Ламы!

     
О жизни:
СОВЕТ 1

"Когда человеку кажется, что все идет наперекосяк, в его жизнь пытается войти нечто чудесное".
Далай-лама XIV


"Если в Вашей жизни ничего  не меняется, ничего  не происходит, не смотря на то, что Вы точно знаете, что именно Вас раздражает и чего КОНКРЕТНО Вы бы  хотели, спросите себя - ЧЕГО ВЫ НЕ ДЕЛАЕТЕ?
Или, если Вы что-то ДЕЛАЕТЕ, но получаете не тот результат, пора спросить себя - что Вы ДЕЛАЕТЕ  НЕ ТАК?"
Ирина Ситникова - специалист по поиску правильных действий для нужных результатов!!!

Звоните - 8 916 542 01 40


www.psyshans.ru

Фото:

ЗЛОСТЬ НА ОТЦА НЕ ДАЕТ МНЕ СТАТЬ ЗДОРОВОЙ И СЧАСТЛИВОЙ

ЗЛОСТЬ НА ОТЦА НЕ ДАЕТ МНЕ СТАТЬ ЗДОРОВОЙ И СЧАСТЛИВОЙ.

Я  почувствовала, что злость на отца не дает мне стать здоровой и счастливой. Он был достаточно успешным в социуме, во всем, кроме отцовства. Эту свою роль он провалил полностью и не просто провалил, а навредил мне очень сильно.
При том, что я любила отца и восхищалась им, очень хотела заслужить его восхищение(но не могла), в какай-то момент в моей голове ярко вспыхнула мысль (вот недавно буквально):
- Так ты (отец) весь из себя такой успешный значит, у тебя друзья, тебя ценят на работе, уважают, за тебя борются женщины. Ну хорошо же, я все равно тебя достану, я тебе отомщу за все, я буду болеть и страдать и этим тебя достану. Ты не был для меня хорошим отцом, и я не буду для тебя хорошей дочерью, я не дам тебе ни радости, ни удовольствия, ни удовлетворения от того, что ты мой отец, как ты не дал мне ни радости, ни удовольствия, ни удовлетворения, будучи моим отцом.
Я буду убогой, беспомощной, бессильной, больной дочерью своего успешного отца, но я тебя достану. Пусть этим я наврежу и себе тоже, но я отомщу тебе. Высказать тебе всю свою злость я не могу, зато я могу превратить твою жизнь в ад своими страданиями, нытьем и косвенными упреками".
Я вдруг, отчетливо поняла, что из-за того,что  я не могла ни высказать свою злость на него, ни заслужить любовь, я чувствовала себя бессильной и жалкой, не способной влиять, контролировать и получать то, что мне нужно.
Но, если я могу доканать его  нытьем и болезнями (не прекращающимися) я чувствую, что я его  контролирую, доминирую над ним, я чувствую свою власть - я больше не жалкое, бессильное существо, я всемогущая.
-Если я могу довести тебя до бешенства не скандалом, а тем, что все твои усилия мне помочь бессильны, что мне ничего не помогает, что ничего не может мне помочь - тогда я всемогуща и я чувствую свое превосходство над тобой. Тогда ты, а не я жалок- подумала я.  
Самое страшное, что я поняла,  что я не могу отказаться от такого саморазрушительного способа чувствовать себя всемогущей, иметь власть, потому что тогда я погружаюсь в бессилие, беспомощность,  отчаяние,ненависть к себе, что невыносимо настолько, что легче покончить с собой - задушить себя болезнями, чем так жить, чувствовать себя  такой жалкой.
Но всемогущество путем страдания и болезни; конкуренция путем победы над родителем - ты не можешь мне помочь,значит это я сильнее, а ты слабее; это ты жалкий, а я всемогущая; я разрушаюсь, а ты смотри страдай; я мучаюсь, но и тебе мало не покажется; я не живу, но и тебе я жить не дам - и меня оставляет в бессилии и жалкости.
Сейчас я решила, что все это в прошлом, что я больше не хочу мстить отцу, и мне не нужно всемогущество и власть, потому что сейчас у меня есть любовь, любовь моих близких ко мне и моя любовь к ним, и моя любовь  к себе. А, когда есть любовь  и, самое главное,  удовлетворение от своей жизни, не нужны ни власть, ни конкуренция, ни всемогущество. Я любима. Я чувствую удовлетворение от своей жизни.

Мой комментарий.
Это было, поистине, прорывом в психотерапии, потому что клиенты переносят свои отношения с отцом(и с матерью)  на терапевта и начинают конкурировать,  не позволяя терапевту помочь им, не впуская, не сотрудничая, а, наоборот, конкурируя саморазрушительным способом.
Кто-то из клиентов выбирает привычный способ конкуренции - болезнь, страдание, беспомощность, бессилие. При этом они яростно заявляют - Вы не можете мне помочь, НИКТО не может мне  помочь.
Другие начинают бороться со мной в том, что они умнее меня, умнее Фрейда. Они голословно заявляют, что теории Фрейда - антинаучный бред, не выдвигая при этом и, собственно, не имея своей теории, своего понимания того, что с ними происходит и почему это с ними происходит и что является причиной их страдания.
Третьи пытаются подловить меня на любом противоречии, на любой ошибке, чтобы доказать мне, что я не компетентна, что у меня не хватает знаний, опыта,...чего-то там еще, чтобы помочь им.
В общем основная мысль, которую они, таким образом, хотят мне донести - Вы бессильны мне помочь, то есть - не так уж и умны, не так уж сильны( бессильны), не так уж круты (жалки убоги).
Это спасает их от переживания своей неидеальности, своей человечности (жалкости, убогости, бессилия, невозможности влиять на кого-то ценного и важного) и избавляет от страха.
Это дает им иллюзорное ощущение силы
- я могу разрушить твои планы на меня
- я могу влиять на тебя
- я могу опустошать  твои ресурсы, отрицая все попытки помочь
- я могу доводить тебя до бешенства(это не я злой и деструктивный, а ты)
- я могу тебя контролировать
- у меня есть власть над тобой, а у тебя нет надо мной власти.
Почему это "Я МОГУ"  иллюзорно?
Потому что свою силу утверждают не через бессилие, а через действие, а такие клиенты продолжают оставлять себя в бессилии и беспомощности.
Потому что они не знают, что значит сотрудничество, любовь. Если бы они знали, что такое взаимность, сотрудничество, любовь, им не нужна была бы власть надо мной.
Эти вещи взаимоисключающие - или власть или взаимная забота друг о друге, любовь,  сотрудничество, совместность, доверие.
Их энергия уходит на борьбу и противостояние вместо совместной деятельности для достижения цели - здоровья и счастья.
Потому что власть - это иллюзия, а любовь - это реальность.
Власть - это овеществление, любовь - очеловечивание.
Их овеществляли и они овеществляют, а нуждаются в том, чтобы их видели, как личность, у которой целый мир внутри.

Человек может уйти из терапии на этом переносе, так и не осознав его.

www.psyshans.ru



Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.
 

Мудрые слова



Наши уязвимые и чувствительные места – это линзы, через которые мы смотрим на мир.

Лесли Гринберг


www.psyshans.ru

Ищу психолога

 

Шпаргалка по чувствам и эмоциям

Шпаргалка по чувствам и эмоциям


Если вы хорошо разбираетесь в собственных эмоциях, можете легко сказать, что чувствуете, назвать эти переживания, то вы уже знаете все, что тут написано. А написано это для другой категории людей. Для тех, кто плохо отличает, что именно он чувствует. Точнее, не умеет назвать свои эмоции, различить их, и кто, в следствии этого, боится своих и чужих чувств. Плохо справляется с их течением, предпочитает бежать, отгораживаться, рационализировать.

Для начала ответьте, пожалуйста, на вопрос: что вы сейчас чувствуете? Запишите свой ответ.

Теперь, пожалуй, начнем разбираться.

В ответ на подобный вопрос люди обычно называют разные состояния, которые могут определить. Это могут быть

ощущения -то, что происходит в теле человека.
Например, я напряжена. Или чувствую, что трясутся руки. Чувствую ком в груди. У меня подгибаются колени. Меня всего колотит. Сухость во рту. Горят щеки. Твердый край стола упирается в руку.




эмоции - быстрая субъективная интегральная оценка того, что есть и сейчас и прогноза на будущее.
Например, коллеги заходят в кабинет и говорят вам, что неожиданно отделу выдали большую премию и надо пойти срочно получить. Ваш внутренний отклик – радость, удивление или страх, что пошутили, и будет текущими эмоциями. Мгновенно ваш мозг оценил ситуацию как благоприятную, и дал оценку дальнейших событий.
Эмоции гарантировали выживание нашего вида. Они дают не только мгновенную целостную оценку ситуации и ее развития, они дают и необходимую энергию для действий.

Поэтому и сила, интенсивность эмоций может быть разной, от легчайшей, едва заметной до насыщенной, до аффекта.

Увидел предок человека тигра, почувствовал жуткий парализующий страх, упал камнем, тигр (сытый), прошел мимо. Или, увидел тигра, вспомнил сожранную половину племени, испытал дикую ярость, гнев, прибил полосатого, стал вождем. Утрирую, конечно, но схема работы эмоций именно такая.

В состоянии аффекта все ресурсы организма тратятся на борьбу за выживание. Никакого анализа. Человек сжигает себя ради эффективнейшего действия, победы.

Настроение сообщает нам об общем состоянии.
Например, у вас прекрасное настроение с самого утра. Вы здоровы, в семье все отлично, вы собираетесь в отпуск, на работе ждет повышение …и тут какой-то нехороший человек, проезжая на своем авто мимо, форсировал лужу и забрызгал ваши любимые туфли. Расстроитесь? Скорее всего, да. Сильно? Вряд ли. Вы испытаете эмоции – например, гнев. Но в целом ваше настроение будет по –прежнему отличным. Ведь общее состояние и прогноз дальнейших событий – радуют.

Самое серьезное и глубокое проявление нашей эмоциональной сферы – это чувства.
Чувства отражают нашу оценку социальных отношений, отношений между людьми, отношения к смыслам, созданным людьми. Любовь к картинам Сальвадора Дали, любовь к конкретному человеку, любовь к музыке … Чувство, как правило, достаточно продолжительно во времени, и сильно по интенсивности переживания. Как крайнюю степень чувства можно назвать страсть.

Итак, ответом на вопрос «что вы чувствуете сейчас?» будет мгновенная оценка того что есть и прогноза на будущее, которую мы переживаем как эмоцию, чувство, страсть, аффект, настроение.

Это переживание имеет окраску, тон – оно воспринимается как приятное, нейтральное или неприятное. И оно дает нам жизненную энергию для действий.

Точнее, эмоциональные проявления – это и есть одновременная оценка событий, готовность действовать и энергия для активности.

Может быть и так, что человек проскакивает осознание своих переживаний, и сразу выдает что-то вроде: хочу его стукнуть, прибила бы, хочу бросить все и уйти, хочу лечь, уснуть и никогда не просыпаться, вообще ничего не чувствую и т.д. Подобные люди очень жестки и прямолинейны в действиях, они, то что называется, эмоционально глухи, как к своей душе, так и к другим людям.

А может быть, наоборот, человек испытывает много-много различных эмоций, но не обдумывает их сигналы рационально, не реализует имеющуюся энергию для благополучия себя и близких.
Получается этакий огонек на ветру, вроде бы и горит, но особо никого не греет, зачем горит не понятно, да и риск пожара огромный. И, да, при таком способе отношения к своим эмоциям, вероятность эмоционального выгорания высока.


Немного разобравшись с интенсивностью, направленностью и длительностью проявлений эмоциональной сферы, перейдем к практической части: какие бывают эмоции и чувства и что с ними делать?


В психологии есть множество теорий, объясняющиx различные проявления чувств человека. Мы не будем их рассматривать, и уж тем более обсуждать достоверность и правильность выделение конкретного числа базовых эмоций и т.д. Мы будем следовать принципу удобства применения информации и ее практической ценности.

1. Итак, очень укрупненно, вам или хорошо, или плохо, или «никак». И, четвертый вариант – не пойми что, или, амбивалентно.
Еще раз повторим: в очень грубом приближении, вы можете сказать вам
1. хорошо
2. плохо
3. ни хорошо и ни плохо
4. местами хорошо, местами плохо

2. Теперь отделяем ощущения в теле, от собственно эмоциональных переживаний.
Да, да, да! Они связаны. И связаны напрямую. При сильном голоде или боли – раздражительность гарантирована. Когда организм утомлен, давление упало, человек хочет спать – он становится спокойным, грустным и т.д.
Тем не менее, ваше «хорошо, плохо, непоймичто и никак», связаны с телом? Или с некими событиями реальными или воображаемыми?
Вы напряжены, потому что мышцы застоялись, засиделись? Или что-то случилось, и вы напряглись?
Определяем, где и что вы чувствуете:
- ощущения в теле,
- эмоции и чувства.

3. Расшифровываем переживание, называем его, определяем его интенсивность. Вначале, пока вы учитесь называть свои чувства, можно пользоваться списком эмоций. Конечно же, вы можете дополнить список чувств и эмоций своими индивидуальными названиями переживаний.

Можете вписать их в список, учитывая интенсивность переживания.



Отвращение
Легкое отвращение, легкое презрение, брезгливость, гадливость, неприязнь, антипатия, отвращение, презрение, омерзение, ненависть

Страх
Тень сомнений, Промелькнувший страх, Сомнение, Легкий страх, Трепет, Страх, Опасение, Легка тревога, Волнение, Тревога, Сильная Тревога, Сильный страх, СТРАХ!, Легкий ужас, Ужас, УЖАС! УЖАС! УЖАС!, Парализующий ужас, Жуть, Умопомрачительный ужас, Паника

Гнев
Легкое раздражение, неудовольствие, легкая досада, недовольство, досада, раздражение, возмущение, озлобление, закипающий гнев, злость, злоба, запальчивость, негодование, гнев, ярость, бешенство, свирепость, исступление, остервенение,  белая ярость

Горе
Легкое огорчение, разочарование, огорчение, горюшко, горесть, подавленность,  печаль, грусть, жалость, кручина, боль, сожаление, горе, скорбь, горькое горе, настоящее горе

Стыд
Легкий стыд, стеснение, неудобство, смущение, стыд, унижение, стыдоба, позор (запредельный стыд), вина*

Удивление
Растерянность, беспомощность, бессилие,  замешательство, удивление, изумление, оторопь, шок

Интерес
Апатия, скука, Безразличие, Азарт, Бодрость, Интерес, Вдохновение, Воодушевление, Зависть, заинтересованность, увлеченность, любопытство, собранность, энтузиазм, энергичность

Удовольствие
Безмятежность, спокойствие, благодарность, умиротворение, умиление, довольство, драйв, ликование, ирония, нежность, радость, восторг, восхищение, гордость, гордыня, счастье, эйфория, экзальтация, экстаз, любовь

Есть эмоции, которые переживаются всеми людьми, независимо от их культуры, страны, воспитания. Их называют базовыми.
Есть простые, элементарные эмоции, в которых уже нельзя выделить составные части. Например, страх. Их называют элементарными.

Достаточно часто мы испытываем сложные, составные чувства и эмоции, например,
обиду (смесь из огорчения, разочарования и злости),
злорадство (злость и удовлетворение),
*вину (страх, стыд, гнев и горе)

или сложные, тонкие переживания, вроде светлой грусти или радости с нотками печали.

Посмотрите, пожалуйста, на записанный вами ответ. Теперь снова ответьте на вопрос «что вы чувствуете?», пользуясь шпаргалкой  со списком эмоций.

4. Вы определили что чувствуете. Что с этим можно сделать?

- проигнорировать
Мы же понимаем, что это весьма неудачный выбор? Игнорировать свои чувства можно, когда того требует ситуация. Но подобным образом лучше поступать изредка, и краткосрочно.
- проэмоционировать
Вот, тот самый «огонек на ветру», о котором мы говорили выше.

- выразить
Отличие от предыдущего пункта, в осознанности и осмысленности. Например, вы не просто выражаете свою любовь к кому-то, а делаете это на его языке, улучшая его жизнь, радуя его.
Вы не гоняетесь за ребенком, принесшим двойку со злобным оскалом на лице и тапком  в руках, а выражаете свои чувства: злость, боль, разочарование, страх за его будущее, заботу о нем и любовь к нему – словами, искренне и просто. И это дает потрясающий эффект – ребенок вас слышит.

- пережить (перетерпеть)
Иногда в жизни мы испытываем чувства, которые можно только пережить. Со временем они пройдут, но это бывает далеко не сразу. И не всегда. Например, тоска по Родине в эмиграции или при переезде в другое место жительства. Само наличие подобных переживаний делает нас людьми, настоящими и живыми.

- проанализировать и эффективно использовать

- прожить

Погрузиться в чувство и активно его прожить, выражая, переживая, используя, реализуя активность в различные, даже и не связанные области жизни. Многие творческие личности стремятся к состоянию влюбленности, затем, к восторгу своих зрителей и почитателей, проживая его так – искрометно, красиво, созидая.
Понимая, что именно мы чувствуем, мы получаем возможность управлять своей эмоциональной сферой и слышать ее сообщения, мыслить и действовать более эффективно. Мы находимся в ладу со своей душой, со своим сердцем.

Автор: Павловская Александра Викторовна



Авторская статья
психолога Ирины Ситниковой
"Слезы- это освобождение. Слезы- это сила!"

www.psyshans.ru



Два дня до очного знакомства

Два дня до недели знакомства

www.psyshans.ru


Любовь к себе - необходимое условие любви к другим

До тех пор, пока у Женщины не случился роман с самой собой, каждый мужчина будет для нее всего лишь психотерапевтом, пытающимся излечить ее от неприятия самой себя и страха остаться одной.
Истинная, глубокая любовь, возникает из состояния наполненности собой.
Тогда любовь к мужчине родится в своем высшем проявлении - как дарение себя ему, а не как отчаянная попытка быть кому-то нужной, чтобы ощутить собственную полноценность
.


www.psyshans.ru

Игры эго

Багаван об играх эго

Для своего выживания наше эго играет одну из 6-ти игр.

1. Доминирование над другими:
Доминирование над другими является естественной игрой эго для своего выживания. Обычно мы доминируем над другими, говоря, что мы родители, супруг, лидеры, наемные работники, офисные работники, глава семьи и т.д. Наша позиция в качестве родителя или лидера часто дает нам повод для доминирования над другими.
Чаще всего под предлогом заботы об организации, на которую мы работаем или беспокойства за другого человека, наш ум тонко позволяет нам доминировать над другими.
Чаще всего мы не осознаем это тонкое вмешательство этого эго во многие наши отношения.

2. Отказ от чьего-то доминирования
Мы должны ясно понимать, что это эго отказывается от чьего-то доминирования над нами. Это другая тонкая и опасная игра, в которую играет эго.
Если у нас нет эго, тогда почему мы сопротивляемся, когда другой человек доминирует над нами? При отсутствии этого эго мы с радостью сдались бы под доминирование других.
Но чаще всего нам не нравится попасть под власть кого-то в любом случае. Мы должны понять, что это является ничем иным, как игра эго внутри нас.

3. Я прав
Наше эго всегда хочет доказать, что «мы правы». Снова и снова, мы будем спорить или пытаться доказать, чтобы оправдать себя и свою правдивость. Мы будем долго объяснять для того, чтобы доказать это. Мы должны осознавать эту игру эго, когда мы пытаемся доказать, что мы правы.

Почему мы должны постоянно доказывать, что мы правы? Если мы и вправду правы, нет необходимости это доказывать. Природа или Вселенная, или Бог (как бы вы это ни назвали) докажет это для нас, когда мы станем осознавать эту игру нашего эго.

4. Ты неправ
Это другая сторона медали. Также как мы доказываем, что мы правы, мы доказываем, что другой человек – неправ. Это ни что иное, как наше эго, играющее свою игру.

5. Выживание

В конечном счете, для своего выживания наше эго просто приводит нас к мысли, что оно не играет ни одну из этих игр.
Эго всегда будет оправдывать себя. Ум будет направлять нас к мысли, что у нас нет никакой связи с эго или что мы абсолютно правы в своем эгоистическом подходе/отношении.

6. Прикрытие
Зачастую мы прячем свое эго, комментируя о других или находя в них недостаток. Мы должны ясно осознавать, что это эго и обида, которые зачастую придираются к недостаткам других. Мы говорим о характерных суждениях, обвинениях или навешиванию ярлыков другим.

Эго – оно хорошее или плохое? Возможно ли освободиться от эго и все еще функционировать в мире?

Это довольно частый вопрос, приходящий на ум, о том , что без эго невозможно выжить в так называемом современном мире. И вот как на него ответил Багаван.

Вопрос: Разговаривая с людьми из корпоративного сектора или из других областей, Багаван, когда мы затрагиваем тему об эго – у них часто такая обусловленность/взгляд, и они говорят, что «без эго нам очень трудно выжить. Если мы будем неэгоистичными, мир будет доминировать над нами, с нами будет покончено».
Возможно ли это в действительности, Багаван, быть по-настоящему свободным от эго и все еще функционировать в мире, все еще быть успешным в мире, все еще быть частью этой конкурентной жизни, Багаван?

Шри Багаван:
Да! Фактически, когда вы будете свободны от эго, вы будете крайне успешными. Что мы должны различать, так это Самость и Эго.
Самость – это амбиция, Воля к борьбе и Воля к достижению.
Сейчас, мы не будем говорить об этом здесь.
Эго, с другой стороны, заставляет вас занять какую-то позицию.
Когда вы занимаете позицию,
вы не понимаете, о чем говорит другой человек. Нет слушания. Следовательно, нет научения. Следовательно,
вы стоите на пороге потерь. У вас большой шанс потерять порядок в бизнесе. У вас большой шанс потерять хорошего работника. У вас большой шанс потерять хороший инсайт. Таким способом эго показывает свое пагубное воздействие на успех корпорации.
Здесь, вы должны знать, мы не говорим о самости.
Самость очень даже должна присутствовать, если вы хотите достичь успеха в мире. Мы не говорим об этом. Мы говорим об Эго и его играх, что чревато в процессе достижения успеха. Поэтому вы должны различать их.

www.psyshans.ru

Слова,неподвластные времени

Психология
"Всячески избегайте приписывать себе статус жертвы.
Каким бы отвратительным ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы: историю, государство, начальство, расу, родителей, фазу луны, детство, несвоевременную высадку на горшок и т.д.
В момент, когда вы возлагаете вину на что–то, вы подрываете собственную решимость что–нибудь изменить".

И. Бродский

Страдание

Если бы ты не страдал так, как страдал, то в твоем человеческом существе не было бы глубины, не было бы смирения, не было бы сочувствия. Ты бы сейчас этого не читал. Страдание взламывает скорлупу эго, а вслед за этим приходит понимание, что оно уже сослужило свою службу.
Страдание нужно до тех пор, пока ты не поймешь, что оно не нужно.

Экхарт Толле

Любовь к себе. А что это такое?

Эрих Фромм указывает на еще одну причину манипулирования.
Он считает, что нормальные отношения между людьми — это любовь.
Великие мировые религии призывают нас возлюбить ближнего как самого себя, но это как раз и составляет проблему.
Многие ли знают, как возлюбить самого себя? Большинство даже не сознает, что при всем своем желании не смогли бы возлюбить ближнего, так как себя не любят.(с)

www.psyshans.ru


Теги:любовь, любить себя, как любить себя,
психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

Психотерапия - новый опыт любви.....

"Для того, чтобы происходили реальные перемены в жизни, необходимо накапливать новый опыт. Новый опыт общения, новый опыт сотрудничества, новый опыт реагирования на какие то ситуации, новый опыт действия: более …здорового, спокойного, осознанного, мудрого.
Этот опыт можно приобрести в пространстве психотерапии.
Шаг за шагом. Получая поддержку и сталкиваясь с разочарованием.
Приобретая устойчивость к тому, что огорчает.
Принимая себя и Другого.
Обучаясь терпимости к праву Другого быть Другим, быть не таким, каким мы его ожидаем увидеть.
Это и есть взросление.
Это и есть путь к внутренней свободе." (с)

Я добавлю от себя - любовь, способность любить  - это главное, что взращивается в человеке в процессе психотерапии и только, когда человек научится любить и принимать себя, станет себе хорошей матерью, в душе воцарится спокойствие, он почувствует принадлежность к роду людскому, он почувствует себя защищенным.  Только тогда он обретет опору внутри себя и перестанет тонуть и падать в "ямы - травмы"
Психотерапия - это новый опыт любви, способности любить. Эта способность присутсвует, обычно, у людей наряду со способностью видеть, слышать....Но не все повезло... Но эту способность в себе можно развить, пусть даже для этого человеку придется "изобрести велосипед заново"
Ирина Ситникова - практикующий психолог.



Повторю метафору Д.Холлиса, которая иллюстрирует не только опыт освобождения от невротичных сценариев, но и опыт взросления, на мой взгляд:

1) Я иду по улице. На тротуаре глубокая яма. Я падаю в нее. Больно ударяюсь, медленно выбираюсь из ямы.

2) Я иду по той же улице. На тротуаре та же яма. Я притворяюсь, что не вижу ее. Снова падаю. И не могу поверить, что оказался в том же месте. Медленно выбираюсь из нее.

3) Я иду по той же улице. На тротуаре та же яма. Я ее прекрасно вижу... И падаю в нее по привычке. Но я знаю где нахожусь, и быстро выбираюсь из ямы.

4) Я иду по той же улице. На тротуаре та же яма. Я ее обхожу.

5) Я иду по другой улице.

Ссылка на источник

www.psyshans.ru

Теги: свобода, психотерапия, психолог
Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь,
услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог
Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога,
психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт
Москва, семейный психолог Москва,  

Конфликт разума и чувств из области интиматики Но не только…

Ё-маё, или Запах любви
автор Владимир Леви

К теме «контропатия». Конфликт разума и чувств из области интиматики Но не только…

--------------------…

ВЛ, здравствуйте.
Мой муж – очень хороший человек. У нас есть сын, осенью будет второй. Моя проблема в том, что муж мне физически не особо приятен с начала наших отношений (не нравится его запах, прикосновения и пр.). Я могу абстрагироваться и тогда сексуальные контакты проходят хорошо…
Секс не мучителен, но при условии, если я внутренне настраиваюсь (это не моё неотъемлемое качество, с некоторыми другими мужчинами никакой сознательной настройки не требовалось). Живем вместе семь лет и хочу прожить ещё, по возможности, долго. Может быть, Вы подскажете, как мне поработать с подсознанием, чтобы появилось приятие на физическом уровне?

Анна

---------------------------

Как гадкое сделать для себя сладким? Как вонь превратить в аромат или хотя бы не замечать? Как неуклюжее, грубое вторжение принимать за тонкую ласку, за проникновенную заботу, за страстную нежность? Как (…нужное вставить…)
Если рассмотреть подобный запрос в рамках трехэтажного строения психики по Фрейду, где подсознание = Оно, а сознание = Я и Сверх-Я, – расклад получается примерно такой.

Сверх-Я – Эй, Оно, слушай сюда. Ну-ка, живо – получай удовольствие. Наслаждайся!

Оно – Нимагу. Нихачунимагу.

Сверх-Я – Как это ¬– не могу?! Как это – не хочу?! Это что – бунт?.. Секс происходит – ты что, не врубаешься? Надо получать удовольствие. Надо стонать от наслаждения. Входить в экстазы и трансы. Испытывать оргазмы. А ну – живо!

Оно – Нимагунихачунибуду.

Сверх-Я – Да как ты смеешь! Эгоистичное слепое животное! Чего тебе еще надо, какого рожна? Разрушаешь отношения, ломаешь семью!

Оно – Пофигу атнашения, накласть на симью. Падавай МАЁ, ё-маё.

Сверх-Я – Тебе и дают твое. Дают секс.

Оно – Ни тот секс. Ни маё. Ни жжот миня ат такова.

Сверх-Я – Никакого сладу с этой зверюгой. Эй, Я, где ты, Я, мой верный агент и менеджер? Алло, Я?!

Я – Я на проводе, Босс, внимательно слушаю вас.

Сверх-Я – Немедленно призвать к порядку Оно. Срочно проманипулировать. Оперативно заставить получать удовольствие.

Я – Уже пробовало, Босс, в разных жанрах, вариантах и алгоритмах.

Сверх-Я. – Результаты?

Я – Непосредственнопосредственные, Босс.
Крутоклевосомнительные. Маловысокообнадеживающие.
Сверх-Я – Что-то мудреное ты плетешь. Я тебя спрашиваю, каков уровень позитивности. Процент эффективности. Коэффициент перспективности.

Я – Уровень позитивности, он же процент эффективности поднимается на несколько градусов выше абсолютного нуля при условии абстрагирования с подключением фантазирования, то есть с виртуальной подменой действующего субъекта и переводом его в класс объекта.

Сверх-Я – Ты хочешь сказать, что в это самое время, когда происходит… представляется кто-то или что другое?...

Я – Да, представления берутся отчасти из опыта, из памяти пережитого, отчасти из воображения. Это и подразумевается под «абстрагированием» и «настраиванием»… Что же касается коэффициента перспективности дальнейшего увеличения уровня позитивности, то таковой при данном способе автоманипуляции, к сожалению, стремится к нулю, по причине чего с вашей стороны поступил запрос на дополнительные автоманипулятивные средства, что и побудило обратиться к психологу.

То ли Сверх-Я, то ли Оно. – Ну и заумный же ты зануда.

Я – Весьма сожалею, но таков неотъемлемый симптомокомплекс квалифицированных аналитиков. Примитивно выражаясь, пытаюсь обманывать это тупое Оно, водить за нос, но удается фигово.

Сверх-Я – И что предлагаешь?

Я – Провести самоисследование на предмет наличия Высшей Душевной Соединяющей Силы, под действием которой наглые нереальные требования Оно сами собой укрощаются, и тем самым внутренние противоречия между ним и вами сведутся к исчезающе малой величине. Что сделает излишним и мое функционирование в качестве посредника-менеджера. Останусь практически безработным – зато все трое сольемся в нерасторжимую целостность, и будет испытываться не то, что нужно, а то, что МОЖНО, и будет нам хорошо и счастливо.

Сверх-Я – Как же называется эта Высшая Соединяющая Душевная Сила?

Я – Любовь.

О том же и у стихиатра всея Руси Ивана Халявина:
Девчата, знайте: нет такого клея,
чтоб с нелюбимым склеиться в постели.
Зато амбре любимого милее,
чем самый нежный аромат «Шанели».

Из письма Анны видно, что мужа она ценит, дорожит им, настроена на супружество положительно, скоро второй раз родит. Муж, очевидно, любит ее и старается всячески угодить, хотя, может быть, неумело. Степень любовной просвещенности мужа, уровень его эротической одаренности и умелости, встречные дарования и усилия супруги в этом направлении, разные сопутствующие данности и обстоятельства – отдельный вопрос, тема для консультативной беседы, лучше не на письме.

Самый же главный вопрос вот: просвечивает ли любовь со стороны Анны? Этого за ее письмом не видать – самой Анне, быть может, виднее… Проблема и здесь не решается на уровне проблемы. Решается Выше.

www.psyshans.ru

: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога,
психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт
Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация
психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог,
психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, клинический психолог, практикующий психолог,
гештальттерапевт, психоаналитический психотерапевт

Толерантность к унижению

ТОЛЕРАНТНОСТЬ К УНИЖЕНИЮ





Толератность к унижению - это когда меня унижают, а я считаю это закономерным и правильным, то есть внутренне соглашаюсь с этим и продолжаю процесс унижения уже внутри себя.

Например, кто-то отозвался нелестно о том, как я провожу свое свободное время. Человек, у которого этой толерантности нет, возмутится в стиле "какое твое дело?". Другой же, который толерантен, будет испытывать чувство стыда или вины и давить себя еще больше.



Толератность возникает как следствие попытки избежать конфликта и отвержения, и является способом психологической защиты себя от нового нападения из вне, то есть по принципу "я буду удобен вам и вы не будете говорить мне гадости". То есть я лучше нападу на себя, чем дам отпор вам.

Для слабого маленького человечка дать отпор родителям - небезопасное действие, в ситуации, когда вся его жизнь зависит от родителей. Небезопасно давать отпор тому, от кого ты зависишь. Чем собственно чудесно пользуются работодатели и власть имущие, а так же супруги, имеющие иждивенцев на своем попечении. Ну и конечно родители. Вообще-то это называется злоупотребление властью.

Но такая модель поведения, то есть отношения к себе, закрепляется как довольно функциональный способ защиты, и частенько употребляется там, где зависимости уже нет. Например, как я завишу от подруги? Или как я завишу от супруга, если фактически я могу сама себя обеспечивать? Или уж тем более как я завишу от бабушки у подъезда?

Из явления толерантности напрямую выходит ранимость. Если я сам на себя нападаю, то у меня внутри вечно незаживающая рана собственной неполноценности, и стоит кому-то чуть повысить голос в мой адрес, косо посмотреть - и все, я уже смертельно ранен. По факту в такой ситуации человек не себя защищает, а другого от своего возмущения как реакции на неуважение к себе. Не себе адвокат, а другому, который на меня нападает с высоты своего самомнения. Вообще-то этот нападающий не просил его оправдывать и защищать, мало того, если у него хватает агрессии нападать, то и защититься он может сам, без вашей помощи. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

Мешает себя защитить как обычно неудачный опыт, где мое возмущение было подавлено власть имущими. И человек с таким опытом не рискует снова проверять, удастся ли ему себя защитить или нет, или как-то тренировать свой навык самозащиты.

В ситуации такой толерантности к неуважению, жертва по старой привычке отдает власть за свою полноценность своему палачу, ожидая от него одобрения и поддержки, то есть фактически дает ему индульгенцию на кнут и пряник в отношении себя, поддерживая тем самым свою зависимость от него. И в такой ситуации сколько жертву не хвали, в силу отсутствия присвоения себе ответственности за самоподдержку, всегда будет мало, потому что внутри жертва не верит в свою полноценность.

Палач - это оборотная сторона жертвы. Внутри он тоже не верит в свою полноценность, и поэтому дополняет ее властью над другими людьми, и в этом смысле тоже зависит от жертвы, если жертва ведется, то палач чувствует себя сильным, если нет, то падает в нарциссическую яму никчемности. Чтобы театр работал, нужны зрители. Чтобы злоупотребление властью могло существовать, необходимы те, кто отказывается от собственной власти за свою самоподдержку.

Именно поэтому пары созависимых так крепки. Один кормит другого. Оба несут ответственность за ощущение полноценности друг друга. И жертва на самом деле имеет не меньшую власть над своим палачом. Стоит ей исчезнуть с горизонта, и кончилось его всесилие.

автор Анна Паулсен

источник: anna-paulsen.livejournal.com/


www.psyshans.ru


Теги: унижение, толерантность, ранимость, палач, жертва, треугольник Карпмана, самоподдержка, власть, кнут и пряник, самоуважение, страх отвержения, психолог, консультация психолога, психологическая помощь,
услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог
Москва, психологическая консультация.

Почему мы продолжаем любить тех, кто плохо с нами обращается?(с)

Почему мы продолжаем любить тех, кто плохо с нами обращается?



Чаще это происходит с женщинами, но случается и с мужчинами: они остаются с партнерами, которые их используют, унижают и даже бьют. Более того, если они все-таки находят в себе силы расторгнуть эти отношения, велика вероятность, что и следующий их избранник (избранница) окажется обладателем тех же садистских наклонностей, что и прежний. Как образуется этот замкнутый круг? Можно ли из него выйти?

Модели поведения с партнером мы приносим из детства. Предельно упрощая, можно сказать, что мы воспроизводим в паре те отношения, которые сложились у нас с нашими родителями. Исследуя отношение детей к родителям, которые их били, бросали одних или унижали, американский психолог Дэвид П. Селани выяснил, что эти дети – вопреки тому, что подсказывает здравый смысл – были к этим родителям очень сильно привязаны. Почему?

Истоки зависимости

Общаясь с родителем, ребенок постепенно «интроецирует», то есть вбирает в себя, усваивает его способы поведения, реакции, ответы на разные ситуации. Если родитель утешает ребенка, то ребенок со временем научится утешать себя сам. И перестанет нуждаться в родителе – или, во всяком случае, нуждаться так сильно. Собственно, именно так шаг за шагом дети обретают самостоятельность, чтобы в итоге начать свою отдельную взрослую жизнь и строить равноправные отношения с другими людьми.

Но если родитель обращается с ребенком плохо? Ребенок будет плохо обращаться с собой. Парадоксальным образом это еще сильнее привязывает его к родителю. Не создав внутренних ресурсов (за отсутствием материала), такой ребенок всегда будет зависим от внешних. «Повзрослев, эти ранее обделенные любовью люди, весьма вероятно, будут цепляться за кого попало, не особенно заботясь о человеческих качествах своих партнеров, потому что страх быть брошенным слишком велик», – пишет автор. Но у взрослого человека, как кажется, есть выбор, которого нет у ребенка. Ребенок не имеет другой семьи, поэтому он не может отвернуться от своего плохого родителя. Тогда как взрослый может выбирать среди множества других людей. Увы, возможность выбора для такого человека – лишь видимость. Потому что для того, чтобы выбирать, нужен критерий выбора, представление о желаемом. Но такое представление у взрослого, выросшего с недостаточно хорошими родителями, безнадежно искажено.

Поиски любви

Причина возвращения к тому человеку, кто причиняет страдания, вовсе не жажда страданий, а результат своеобразного представления о любви, которое сложилось в детстве. Ребенок ничего не знает о том, как родители «должны» относиться к детям. Он знает только то, как относится к нему его родитель. И такое отношение и становится для него эталоном любви.

«Любовь для обделенного ребенка представляется некоей сложной комбинацией противоречивых чувств, а вовсе не непосредственным ощущением того, что любящий человек принимает и ценит тебя. Наоборот, любовь, полученная «безвозмездно» от нормально развитой личности, не воспринимается как таковая, она кажется чем-то чуждым, не имеющим ничего общего с тем, что в его сознании означает «любовь», – объясняет Дэвид П. Селани.

Даже самые дурные родители изредка проявляют сентиментальный интерес к своим детям. И эта «ложка меда» внутри «бочки дегтя» оказывается решающей. Она заставляет тянуться к родителю и одновременно заставляет ребенка воспринимать эту смесь симпатии и злобы как «правильный мед». Вырастая, он не находит других отношений потому, что он их и не ищет, не умеет распознать.

Слабое «Я»

Ребенок не может отказаться от своих родителей. Они – его источник жизни. Отказаться от них – все равно что отказаться от жизни. Но как же ему вынести мысль о том, что его ждут злоба и холодность? Что с ним происходит? Во-первых, он считает себя виноватым, берет на себя ответственность за поведение родителей. Не они плохие, а «я плохой». Точно так же женщины, пережившие насилие, объясняют, что они сами спровоцировали нападение. Часто обвиняющий партнер помогает им «создать» чувство вины – это похоже на то, как родители говорят детям, что наказывают их ради их же блага. Во-вторых, ребенок фантазирует и надеется, что, может быть, сегодня папа придет трезвым, а мама будет ласковой. Эти мысли очень приятны еще и потому, что он и самого себя воспринимает в это время как «хорошего», как заслуживающего доброго отношения. Ребенок привыкает достраивать образ родителя при помощи активного воображения – но сама эта работа скрыта от его осознания, он выполняет ее, даже не подозревая о том, что он делает. В результате у него нет единого, целостного представления о самом себе. Он не может ответить себе на вопрос «кто я?», «чего я хочу?». Когда он вырастает, ему необходим партнер, чтобы достраивать пробелы в своем «Я». Поэтому между ним и партнером образуется такая прочная, хотя и вредная для обоих, связь. По той же причине страдающий человек наотрез отказывается видеть реальность и сердится на любого, кто решится на нее указывать. Поэтому и взрослые дети часто снова и снова приходят к родителям, которые отказывают им в поддержке и нежности, даже в том случае, если живут от них отдельно.

Путь к переменам

Каждый, перед кем стоит задача отделиться от партнера, нуждается в том, чтобы научиться быть «матерью самому себе» – причем «матерью» хорошей, доброй, утешающей. «Ребенок, не обделенный заботой и вниманием родителей, способен собрать большую коллекцию позитивных воспоминаний, которые в будущем позволят ему без опаски исследовать окружающий мир. Чем больше внутренней уверенности накопилось у ребенка, тем охотнее он будет дифференцироваться от своей матери», – пишет Дэвид Селани. Но где взять положительный опыт тому, кто был его лишен? Это действительно сложная задача. Американский психолог указывает, что при самом успешном терапевтическом процессе «может уйти от трех до пяти лет», чтобы восстановить разрушенный образ «Я» пациентки и научить ее противостоять реальному обидчику и тому ужасу нелюбви, который она испытывает при мысли о разлуке. Он подчеркивает, что женщине необходимо запечатлеть внутри своего сознания образ принимающего психотерапевта, который не осуждает ее и старается ей помочь. В дальнейшем она сама сможет отнестись к себе именно таким образом.

Если ваша подруга подвергается дурному обращению




Нам больно видеть, когда с близкими нам людьми плохо обращаются. Хочется им помочь. Но чтобы помощь была эффективной, полезно учитывать некоторые особенности.

Что делать

Поддерживать.
Когда к человеку плохо относятся, его самооценка (особенно неустойчивая) страдает. Напоминайте подруге о том хорошем, что вы в ней видите, будь то внешность или способности. Будьте правдивы. Говорите только о том, что вам нравится на самом деле.

Поощрять.
У тех, кто поглощен своими проблемами, кругозор сужается. Занятия спортом или творчеством, прогулки и походы в кино – пригодится все, что раздвигает рамки ежедневного опыта, улучшает настроение. Подсказывайте, приглашайте, составляйте компанию, одобряйте, если подруга нашла себе развлечение.

Помочь найти новых знакомых.
Если у вас появится такая возможность, знакомьте подругу с разными людьми, молодыми и старыми, мужчинами и женщинами, которым понравится ее общество. Так она сможет увидеть, что многие люди могут хорошо к ней относиться, – и для этого не обязательно прикладывать особые усилия.

Посоветовать обратиться к специалисту.
К сожалению, собственных сил часто оказывается недостаточно для того, чтобы изменить тяжелую ситуацию. Социальный работник, психолог могут стать тем ресурсом, который поможет решить проблему. Посоветуйте подруге, куда она могла бы обратиться.

Чего не делать

Не обличать.
Бесполезно указывать подруге на недостатки ее партнера. Она заподозрит вас в недобросовестности или найдет другой способ спрятаться от знания, которое для нее невыносимо. Не критикуйте его и не поддакивайте, если она сама это будет делать. Просто спокойно выслушайте и дайте понять, что вы сочувствуете ей.

Не обижаться.
Те, кто живет в атмосфере насилия, становятся неуверенными в себе и подозрительными. Даже тем, кто стремится им помочь, жертвы насилия часто приписывают дурные побуждения. Если подруга подозревает вас в корысти или недобрых намерениях, не сердитесь и не обижайтесь. Постарайтесь ее мягко разубедить или просто сообщите о том, что вы думаете и чувствуете на самом деле.

Не поддаваться.
Из-за психологических перегрузок, которые ей приходится переживать, ваша подруга может обижаться на ваши слова или нападать на вас, словно вы хотели причинить ей зло. Не спорьте, в ответ просто скажите о том, как вы к ней относитесь.

Не забывать свои интересы.
Те, у кого много своих проблем, не всегда достаточно чувствительны к чужим. Если вы в данный момент заняты, не ждите, что подруга догадается об этом сама. И помните, что вы не обязаны приходить на помощь в любое время суток. Если вы не готовы общаться, скажите об этом открыто и перенесите разговор или встречу. Это может звучать примерно так: «Я понимаю, что у тебя серьезные проблемы, и хочу услышать твой рассказ. Прямо сейчас я говорить не могу, поэтому давай перенесем разговор. Тебе удобно завтра в два часа дня?»

------------------------



«Иллюзия любви. Почему женщина возвращается к своему обидчику»
Дэвид П. Селани

автор Эльза Лествицкая

www.psyshans.ru


Авторские статьи

Теги: эмоциональная зависимость, плохое обращение, психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, консультация психолога, психологическая помощь, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация,

Семейная психология. Двойные послания - причина трудности в отношениях.





<p>Тема сообщения: конфликт с дочерью </p>

<p>Текст сообщения: Моей дочери ... лет. Она была всегда трудным подростком. Стояла на учете в милиции, уходила из дома.Это продолжалось не один год. Потом, как мне показалось мы справились с этой ситуацией.Она закончила заочно институт, устроилась на хорошую работу.Познакомилась с молодым человеком и началось. Ей пришлось уйти с работы, потому что её обвинили краже днег, постоянное вранье.Я не возражала против их стреч, но мне не нравилось то, что он нигде не работает да и не горит желанием.После очередной ссоры она ушла жить к нему. Но мы старались как-то наладить отношения. Затем стали приходить письма из различных банков о ее просроченных кредитах. Со всеми штрафами и пени набралась сумм около ... тыс.Дочь выгораживает его, говорит что он ничего не знал,он говорит то же. Ну вообщем она от него ушла, Мы с мужем взяли ссуду, расплатились со всеми долгами. Она потихоньку продолжала с ним встречаться, Я понимаю что я сделала что-то не так, но муж поставил ему условие . хочешь ! что бы она вернулась устраивайся на работу и помогай расплачиваться с вашими же долгами. Ну вообщем он не работает до сих пор, дочь успела родить от него ребенка, живя с нами и давала мне понять что она постарается его забыть и т.д, Он даже ни разу не пришел к ребенку, хотя я понимаю, что это при нас.Месяц назад я случайно, действительно случайно увидела смс о т ом что ее задолженность по карте составляет ... тыс. Мое терпение лопнуло. я СКАЗАЛА, ЧТО БОЛЬШЕ КОПЕЙКИ ПЛАТИТЬ ЗА НЕЕ НЕ БУДУ НУ И СГОРЯЧА СКАЗАЛА чтобы она убиралась к своему ( ну нецензурно ругаться не буду)Сейчас она не появляется дома уже 2 месяца.Людям говорит что папа е ё избил и выгнал из дома и сказал ей что если она придет то он убъет её. Это неправда, но большого значения это не имеет.Эта был повод уйти, последнее время я видела что у нее все опять начинается никчему не лежали руки у нее , ни убраться ни с ребенком заниматься, Я не знаю что делать малыша то мы наверное успеем поднять,Нам с мужем по... ле! т, С долгами наверное тоже расплвтимся, ну новый дом Этот уже ! разваливается, конечно не построим, потому что для нас это большие деньги.У меня очень болит душа за нее.Я не говорю что мне наплевать, что говорят люди, но по большому счету это ерунда, Я не знаю как помочь моей дочери, Я понимаю пока уменя такая обида я не смогу делать так как положено. Ребенку сейчас надо делать операцию ему месяц и у него....,ее даже не волнует.Я знаю я пишу все не так и не теми словами, но по другому не получается. Что нам делать? </p>

<p></p>

<p>Ответ психолога Ирины Ситниковой: </p>

<p>Здравствуйте..... Сочувствую((( </p>

<p>Если относиться к дочери как к убогой и инвалиду, то тогда, конечно, всё, что вы делаете логично. Но, если вы к ней относитесь как к инвалиду, то она становится ивалидом. Взрослого ребёнка не нужно опекать и инвалидизировать. Ребёнку нужно было помочь стать взрослой, научить её брать на себя ответственность, а не решать все её проблемы за неё. Чем больше вы спасаете свою дочь, тем хуже для неё и для вас. </p>

<p>Чем больше вы берёте на себя её проблем, тем ущербнее и инфантильнее она себя чувствует. И за это злится на вас, не понимая, что не так, что нужно изменить, она же не знает, что значит быть взрослой. Знаю, для вас, это звучит "бредово", но это так. А для меня то, что вы делаете - это выглядит странным )).Не то, что она делает, а то, что вы делаете не правильно. Вы первичны. У нас с вами диаметрально противоположное желание. У меня - дать ей повзрослеть, позволить ей это, а у вас - не дать ей повзрослеть. Конечно же вы её любите и хотите дать ей многое, но любите вы её, как любят младенцев. Ей уже давно пора ложкой еду трескать, а вы всё ей грудь "пихаете"))), из лучших соображений, чтобы здоровее была)) Вот она и кусает вашу грудь, руку кормящую. Она хочет есть ложкой, но её этому не научили и она кусает грудь. Она не знает чего хочет и чего не хочет тоже не знает - ей трудно отказаться от груди, она ложкой есть не умеет. А научиться есть ложкой - это процесс в отличии от сосательного рефлекса, с которым рождаются)).</p>

<p>Её поведение вторично, это просто следствие. А причина - это ваше с мужем желание решать все её проблемы, чтобы она оставалась инфантильной, зато она никогда вас не бросит, вам не грозит одиночество. Инфантильному ребёнку родители нужны всегда. Многие родители не осознают этот свой страх стать ненужными, страх, что дети вырастут и покинут их. И она даёт вам то, что вы хотите - вы не одиноки, она родила и "подарила" вам внука, чтобы вы её оставили в покое. </p>

<p>Внешне вы хотите, чтобы она сама жила, без вашей помощи и даже ставите её на вину за то, что она не делает этого. Но своим поведением вы даёте ей другую команду - не взрослей, нам страшно одним, без тебя. </p>

<p>В психологии это называется двойное послание. Когда мама говорит - я люблю тебя, а сама отодвигается. Или говорит - взрослей, как тебе не стыдно, а сама в этот момент открывает кошелёк и даёт кучу денег "на шалости". Так какое ребёнку послание воспринимать - слова или действия? Она, как и любой человек, доверяет не тому, что вы говорите и не вашим упрёкам, а вашим действиям. И для неё ваше послание таково - я решу все твои проблемы, детка, не торопись вырастать из памперсов, я этого боюсь, мне одиноко! </p>

<p>Правда она вас всё равно тоже не оставит в покое,потому что она не знает, что значит быть взрослой, вы не смогли научить её этому. Мне и вас жалко и её. Тут не знаешь, правда, кого жалеть, кого "жальче"- вас, дочь или внука. Уже давно между вами с дочерью не должно быть ничего кроме дружеских отношений, а вы всё кормите и кормите её грудью и удивляетесь, что она не взрослеет((( Вернее даже не удивляетесь, а ещё и обижаетесь на неё же за то, что вы не позволяете ей повзрослеть. </p>

<p>Конечно учить её быть взрослой надо было постепенно. Сейчас она уже привыкла сидеть на шее и с трудом от этого откажется. А кто ж откажется-то по доброй воле от жизни на шару.))) Никто. Но у неё задачи возрастные другие - взрослеть, сепарироваться и, если это не происходит нормально, то начинается саморазрушение - сдохну, но ты меня контролировать больше не будешь, я уже взрослая. </p>

<p>Передайте ей ответственность за её жизнь, не спасайте её больше. Это её жизнь, а не ваша. Только не спрашивайте меня как это сделать? Как это сделать - это запрос на работу с психологом, потому что это - передача ответственности- не одноразовая акция, а процесс. </p>

<p>А вам совет такой - перестаньте её спасать и контролировать её жизнь. Она или всплывёт или утонет. Но это не важно уже - она всё равно уже тонет. Дайте ей шанс. Всем своим поведением вы говорите ей - я хочу, чтобы ты оставалась инфантильной, я готова за это платить и платить. А, когда она так и поступает вы на неё же обижаетесь. Где логика? ))))</p>

<p>С ув. Ирина Ситникова - психотерапевт, владеющий разными подходами в помощи клиенту в зависимости от запроса.</p>

www.psyshans.ru

Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

Свобода быть собой.

<p>Да, как говорят, жизнь - это тоже психотерапевт и мы многое можем изменить в себе и измениться, благодаря тем урокам, которые даёт нам жизнь, благодаря тем возможностям, которые жизнь нам предоставляет.
Но.... Но это может занять слишком много времени, изменения могут начаться слишком поздно - все возможности упущены, здоровье разрушено, ресурсы личности истощены борьбой с жизненными трудностями, организм измотан борьбой со стрессами(надпочечники отказали,рак в неоперабельной стадии, суставы разрушены,связки изношены, мышцы истощены постоянным спазмом,сердце "разбито" окончательно...). </p>

<p>Моя новая статья для тех, кто готов к изменениям, но не знает, как достичь свободы быть собой, а, значит, и здоровья, потому как давно известно - ЗДОРОВЫЙ ДУХ ФОРМИРУЕТ ЗДОРОВОЕ ТЕЛО</p>




www.psyshans.ru

Теги: свобода, психотерапия, жизнь, учитель, быть собой, счастье жить, здоровье психическое, здоровье физическое
практикующий
психолог, семейный психолог, психологическая помощь семьям, консультация
психолога, психолог очно, услуги психолога, психолог по скайпу

Счастье - это не то, что ждёт Вас завтра! Счастье - это то, что происходит с Вами прямо сейчас!

Дона Мария Джило, дама 92 лет, маленькая и настолько элегантна, что каждый день в 8 утра уже одета, хорошо причесана и со скромным макияжем, несмотря на слабое зрение.

И сегодня она переехала в дом престарелых: ее муж, с которым она прожила 70 лет, недавно умер, и у нее не оставалось другого выбора.
После того, как она терпеливо ждала в течение двух часов, чтоб увидеть комнаты. Она все еще красиво улыбалась, когда из обслуживающего персонала пришли сказать, что ее комнаты готовы. По дороге к лифту представитель описал ее маленькие комнаты, даже назвал цвета занавесок, которые украшали окна.
Она прервала его с энтузиазмом маленькой девочки, которая только что получила щенка в подарок:

- О, я люблю эти шторы ...
- Дона Мария Джило, Вы даже не видели еще вашей комнаты... Подождите ...
- Это не имеет никакого значения, - сказала она, - счастье то, что вы, в принципе все решили. Нравится ли мне моя комната или нет, не зависит от того, какая мебель будет там стоять ... Все будет зависеть от того, как я готовлю мои ожидания. И я решила, что обожаю! Такое решение я принимаю каждый день, когда я просыпаюсь.

Вы знаете, мы можем провести весь день в постели, прислушиваясь к боли, которую чувствуем в определенных частях тела, которые не работают ...Или же можем встать с постели, поблагодарив другие части, которые по-прежнему подчиняются нам.

- Как это?
- Не так уж сложно людям иметь самообладание, и каждый может научиться. Мне потребовалось некоторое "обучение" в течение года, и я хорошо знаю, что могу теперь выбирать и направлять свои мысли и, следовательно, чувства.

Спокойно она продолжала:

- Каждый день - как подарок, и как только я открываю глаза, я прихожу в новый день, а со мной - и счастливые воспоминания, которые были в моей жизни. Старость, как банковский счет: вы можете снять только то, что вы сохранили. Так что мой вам совет - внести много радости и счастья на счет вашей памяти. И, кстати, спасибо за этот депозит в мой банк памяти! Как видите, я все еще продолжаю вкладывать на счет, и я считаю, что независимо от того, насколько сложна жизнь, мудрым будет не усложнять ее.(с)


Когда я сама или  кто-то из моих близких начинает расстраиваться из-за того, что что-то не так - внешность, здоровье... я говорю - ты никогда не будешь больше так здорова и так счастлива, потому что каждый день мы стареем и что-то утрачиваем, так что наслаждайся сейчас тем, что у тебя есть.
Болит что-то, зато другое работает. Не хватает на что-то времени, зато хваиает на что-то другое. Что-то не получается, зато что-то другое уже получилось.Чего-то нет, зато есть что-то другое.
Я называю это - волшебное правило зато.
Ещё я часто говорю: благодарность - билет до станции "Счастье". Счастье зависит только от нас. Оно всегда внутри, а не вовне. Оно в нас, а не где-то снаружи. Оно зависит только от нас, а не от кого-то или от чего-то.
Мы несчастливы, только потому, что не видим того, что мы счастливы!

Мужчина и Женщина. Закон и Любовь. Справедливость и Милосердие

Что значит быть Женщиной?
Быть  Женщиной - значит быть хранительницей Любви на Земле.
Что значит быть мужчиной?
Быть Мужчиной - значит быть хранителем Закона, Справедливости.
И та и другая задача сложна и тяжела.
И как нет Закона без Милосердия(Любви), так же и не может быть  Любви без защиты Закона.

Нет Мужчины без Женщины, нет Женщины без Мужчины.
Это две половинки одного целого.

С ув. Ирина Ситникова - психотерапевт, психолог

www.psyshans.ru



Теги  - мужчина, женщина, любовь, справедливость,психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога,
психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт
Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация
психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог,
психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

Крылатые фразы.

"Никогда не следует делать того, о чём нельзя поболтать с людьми после обеда"
О. Уайльд.

www.psyshans.ru






Проси и получишь, ищи и откроется!

За деньги можно купить:

Кровать, но не сон.
Еду, но не наслаждение ею.
Книгу, но не ум.
Развлечение, но не счастье.
Секс, но не любовь.
Лекарство, но не здоровье.
Связи, но не друзей.
Икону, но не веру.
Место на кладбище, но не на небе.


Поэтому, когда чего-то хочешь и просишь, спроси себя зачем и проси именно это!


www.psyshans.ru




психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

ВВЕДЕНИЕ В ПСИХОТЕРАПИЮ

КРАТКИЙ КУРС МОЛОДОГО АДЕПТА! :D

Одна из причин, по которой людям довольно сложно прийти к психологу состоит в том, что в процессе терапии или длительного консультирования нужно немножко потерпеть- эмоциональные и, порой, физические нагрузки, то есть, попросту говоря, немного потерпеть боль.

Это того стоит, безусловно. Но решиться и прийти и потерпеть, ориентируясь на перспективу, довольно сложно. Когда нам больно мы хотим немедленного облегчения. И часто человек приходит к психологу или врачу именно с этой детской надеждой - сейчас этот добрый волшебник что-то сделает, взмахнёт палочкой и всё пройдёт. Такие же ожидания и от мамы - сейчас она подует на пальчик, отхлопает "плохой" стол, об угол которого ребёнок ударился и всё станет хорошо.

Но, как известно, чудес не бывает. Чудеса всегда хорошо спланированы, и "оплачены" усилиями. И вот человек пришёл и даже заплатил за "чудо", а добрый доктор говорит - приготовьтесь , больной, сейчас Вам будет немного больно. И в момент этого неприятного переживания- боли- человек забывает, что это не доктор делает ему больно, а та «бяка», с которой он и пришёл к доктору и , которую, собственно, сам себе и устроил, неосознанно, конечно.

Ну, вот, например, у Вас панариция. Вы самостоятельно сделали всё, чтобы справиться с болью - приняли таблетку или наложили на палец успокаивающую повязку, бережно забинтовали палец и, то есть сделали всё, чтобы заткнуть свой организм, и спрятать с глаз долой этот уродливо-распухший палец под благообразной повязкой. Пришли, напоминаю, с надеждой, что доктор "плюнет на этот противный ячмень" и он исчезнет , предварительно себя как-то уже подлечив и с надеждой на быстрое и , конечно, же безболезненное выздоровление. А тут доктор снимает Вашу повязку и глазам открывается это ужасающе-пугающее зрелище - синий палец, далеко вышедший в своих размерах за норму. Это первое неприятно-шокирующее переживание. Затем доктор берёт скальпель и быстро делает надрез, повергая Ваш организм в болевой шок. Вы кричите, хватаете его за руки, требуете обезболивающее и норовите сбежать из кабинета.

В этот момент Вы тихо ненавидите "этого доброго садиста" и Вы в чём-то правы - он такой и есть, потому что хирургия - это социально-оправданный и премлемый и очень нужный обществу, садизм. Конечно, в этот момент Вы уже забыли(от боли, что называется, помрачился ум) и Вам кажется, что Вас насильно здесь кто-то удерживает и Вы вообще не понимаете, зачем Вы здесь и как Вы могли, будучи в здравом уме и трезвой памяти, прийти сюда и добровольно сесть на этот "пыточный" стул и ещё и заплатить за это деньги. Это и правда уму непостижимо, внешне, во всяком случае.

То есть мозг, будучи Вашим адаптером к этой непростой реальности кричит - беги от опасности, я тебе говорил, ты меня никогда не слушаешь, а я предупреждал, это надо быть последним дураком, как ты, чтобы прийти сюда и выложить за всё это деньги, беги, идиот, мы ведь уже справились с проблемой - наложили повязку, выпили таблетку, уменьшили боль, что тебе ещё нужно? Я тебя уже спас. (Одни убегают, чтобы чуть позже обнаружить себя на хирургическом столе в состоянии бессознания(полного наркоза) с целью ампутации одной или нескольких фаланг пальца). И в этот - то момент, некоторые нестойкие адепты психотерапии, срываются со стула и бегут из кабинета, проклиная доктора и себя последними словами!

Более стойкие адепты - те, с кем медсестра предварительно провела беседу и объяснила, что будет больно и придётся потерпеть, но зато сохраним палец (есть ещё один способ справиться с проблемой - ампутировать палец) и качество жизни изменится по сравнению с текущим- с пальцем жить удобнее, веселее и как-то полноценнее - то есть те, которые были честно предупреждены о боли и оказались способны её, эту самую боль, вытерпеть - проходят всю процедуру до конца и вновь становятся счастливыми обладателями пальца с последующим улучшением качества жизни- без боли, но с пальцем. Эта категория людей тоже ненавидит хирурга в момент операции, но способна одновременно сохранять и ощущение благодарности, в отличии от первой группы страдальцев, которые про благодарность и добровольность прихода забыли начисто и главное для них поэтому- вырваться из рук «палача».



Есть ещё третья категория адептов. Это адепты, которые своё раздражение не осознают вовсе, что может привести к трагическим последствиям- доктор увлёчётся и ампутирует всю кисть, из лучших побуждений, ну а пациент решит для себя, что доктору виднее. Но не будем о печальном. У каждого хорошего хирурга должно быть своё кладбище, а у психотерапевтов, это, слава Богу, не кладбище бедолаг-пациентов, а кладбище похороненных амбиций! То есть лучше обращаться к опытному психотерапевту, не экономить на здоровье, к тому, кто уже пережил печаль расставания с амбициями.

Вернёмся к предмету разговора. Норма- это, когда человек способен удерживать одновременно и раздражение к объекту, причиняющему боль и благодарность, и брать на себя ответственность в том плане, что это он сам довёл дело до нарыва( речь не идёт про вину, речь идёт именно про ответственность) и сам пришёл, чтобы подлечиться. Но, дело в том, что такие люди, обычно, редко попадают к врачу. К врачу попадает та категория, у которой с благодарностью как раз проблемы, то есть, говоря языком психологии- расщеплённые- и у них полюс благодарности или раздражения всё время отваливается, так, как, если бы мы разрезали яблоко и одна из половинок- раздражение или благодарность- всё время отваливалась.

В этом-то и состоит сложность прихода к терапевту

- человек себя уже подлечил и ум говорит беги от боли и от страдания, их итак много было в твоей жизни

-неспособность удерживать полюс благодарности к доктору, вынужденному причинить боль в целях исцеления

- невозможность потерпеть в ожидании, что скоро всё станет хорошо

- не хватает этой самой веры, что всё может быть хорошо или что ему вообще станет лучше, то есть утеряна надежда

- неспособность брать на себя ответственность за то, что это он сделал что-то не то- обкусывал заусеницу, плохо мыл руки, грыз ногти

- и теперь он сам сидит на стуле в кабинете хирурга, без принуждения со стороны хирурга

- непонимание , какой может быть жизнь без боли, в силу того, что он просто не знает этого- всегда что-то болело, сколько себя помнит, то есть человек, попросту, не понимает ради чего ему нужно всё это терпеть и может только довериться и поверить терапевту, что это того стоит
- страх пустоты, которая образуется на том месте, которое в его жизни занимала боль, но это уже другая тема.

Итак, я постаралась в доступной форме, и по возможности, с юмором показать, почему так сложно прийти и пройти длительный курс психотерапии или длительного консультирования. Конечно, есть другие способы - экстрасенсы, бабки. Но, друзья, моё мнение, в котором я не оригинальна состоит в том, что бесплатным сыр бывает только в мышеловке (бесплатным с точки зрения личных усилий) и все мы знаем, что следует после того, как Вы употребили этот сыр, если, конечно, успели осознать, что произошло.

Но, конечно, есть свои «но» и в психотерапии. И эти «но»  терапевт честно озвучивает и  предупреждает и о сложностях и о радостях, с которыми Вы встретитесь в этом путешествии под названием "психотерапия". И он рассказывает и объясняет, что это будет не только увлекательно, но и сложно и обсуждает вопрос способности терпеть некоторое эмоциональное напряжение и чем оно вызвано( то есть рассказывает о том, что это такое- сопротивление)и, если человек не способен переносить некоторую боль, вызванную, например, интерпретациями терапевта, потому что склонен воспринимать их , как критику и  боль от этого  разрушительна, то для данного человека терапия не возможна, так как человек слишком хрупок и неустойчив, и в этом случае возможна только поддерживающая терапия.

Ирина Ситникова- психотерапевт, опыт работы 16 лет  

www.psyshans.ru

Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

САДО-МАЗОКОМПЛЕКС- УТРАЧЕННАЯ ЛЮБОВЬ

Садо-мазоотношения.

Записаться на консультацию можно по тлф - 8 916 542 01 40
скайп -psyshans
irapalna@mail.ru
c 10-00 до 22 00 - Ирина

Для некоторых любить и причинять боль - это синонимы. Любовь означает боль - либо причинять, либо испытывать. То есть, если человек в роли жертвы - ему причиняют боль, если  вроли тирана - он причиняет боль. Ощущение боли необходимо, оно жизненно важно.

Ощущение боли даёт ощущение, что человек жив. Боль составляет сердцевину бытия. Не удовольствие, как это бывает в норме, а боль. Человек причиняет кому-то боль - значит он жив. Ему причиняют боль- значит его видят, к нему не равнодушны, не безразличны. Боль лучше безразличия. Бьёт- значит любит, это давно подмечено. Это суть садо-мазоотношений.

В садо-мазоотношениях партнёры всё время меняются полюсами " агрессо р- жертва". И то и другое состояние желанно для садомазохиста - чтобы били, и чтобы бить. Первое реже достигает сознания, чаще осознаётся только позиция жертвы с её желанием мстить, причинять боль, а вот позиция тирана осознаётся гораздо реже. Клиенты бывают сильно удивлены, когда я ставлю их перед фактом, что они ведут себя как агрессоры, но при этом жалуются на то, что их обижают.

Для садомазочеловека боль означает, что его любят, то есть, что он жив, потому что без любви человек мёртв. Человек испытывает, то вину, то злорадство. Он испытывает злорадство, когда мстит, когда другому плохо, когда другой страдает. Он всегда причиняет боль тому, кто его любит и тому, кого он любит. Он так мстит. То себе, за то, что он такой плохой, то другому за то, что тот плохой. Такие отношения - это не любовь. Это садо-мазо.



Иногда человек осознаёт, что может убить, то есть сожрать. Он воспринимает это как любовь - "так любил, что убил и съел". Но это не любовь. Это каннибализм. Садо-мазоотношения напоминают каннибализм, взаимный, как, если бы в одной банке сидели два  ядовитых паука. Сами эти люди привязаны друг к другу и часто не могут жить друг без друга, поэтому принимают это чувство за любовь. Но в этом нет никакой романтики, потому что в их отношениях нет человечности, сострадания к близкому, а без сострадания нет любви, потому что любовь- это качество, которое присуще только человеку, то есть любовь неотделима от человечности . Когда человек наслаждается чужим страданием(злорадство) - это означает отсутствие человечности, а, значит, это садизм. Любовь - это забота, прикосновение, ласка. Любовь - это не принуждение, не использование, не манипуляция. Любовь - это сотрудничество.

Садо-мазо - это та" любовь", которую познал ребёнок в детстве. Вернее это , что он познал вместо любви. Причиной могла стать депрессия матери или её садистское отношение к ребёнку. Впоследствии, когда он вырастает, он не знает других отношений, ему неведомо сотрудничество, потому что это совершенно другой принцип. Потребности такого ребёнка не удовлетворялись . Они встречали у его матери неадекватный отзыв, начиная от равнодушия и заканчивая раздражением, враждебностью. Став взрослым, он тоже будет реагировать на потребности другого человека в тепле, заботе, эмоциональном разделении враждебно.

Но враждебность лучше полного безразличия и отвержения. Поэтому человек и провоцирует агрессию, ищет агрессора. а в ответ тоже "любит"- унижает, оскорбляет, обесценивает, отоносится, как к вещи....Для него всё это и есть любовь. Это то, к чему он привык. Это создаёт ощущение жизни, что человек жив. Иногда это доходит до крайних степеней мазохизма- членовредительства, нанесения себе ран, или побоев . И это "всё про любовь".  Но это нарушение, которое появилось в раннем детстве, когда потребности ребёнка фрустрировались или встречали открытую враждебность. И тогда враждебность становится привычными "знаками внимания",  в то время, как полноценный знак внимания, который выражает любовь к младенцу - это дать младенцу то, чего он хочет, чего ждёт, причём очень дозированно, что обеспечивается чувством эмпатии. Когда эмпатии нет, то удолетворение потребности происходит неадекватно .

Так дети в раннем подростковом возрасте, когда у них ещё не сформировалась способность чувствовать то, что переживает другой , чтобы выказать знак внимания дёргают девочку за косички или бьют портфелем мальчика по голове, или просто игнорируют того, кто нравится. Так они проявляют внимание. Некоторые взрослые, к которым в детстве  не относились по-человечески, так и "бьют по голове партнёра, чтобы выразить ему свою любовь и проявить интерес и внимание.  И  он так и будет провцировать и к себе враждебное отношение, ожидать враждебной реакции на его потребности.

Таким образом садо-мазокомплекс- это не извращение. Это попытки наполнить себя жизнью, почувствовать себя живыми. Но на самом деле только любовь даёт нам ощущение наполненности, что мы живы, но не боль. Боль - это самозванка. Только удовольствие наполняет нашу жизнь радостью, но не боль. Удовольствие - это норма, но не боль. Удовольствие - это то, ради чего приходит в этот мир человек, а боль - это срыв этого удовольствия по независящим от нас причинам. Садо-мазо - это имитация любви, имитация удовольствия, имитация отношений. Давать человеку то, что ему нужно - вот, что такое любовь. А боль - это утрата любви, вследствие утраты удовольствия. Садомазокомплекс - это имитация любви посредством боли. Если не любовь, хотя бы боль, что значит я ещё жив - вот, что такое садо-мазо. Это интенсивная стимуляция боли, для ощущения жизни. Я ещё раз уточню.

Садомазокомплекс - это не отказ от любви. Просто такие люди никогда не знали любви. Любовь- это удовлетворение потребностей. Ребёнку давали то, что ему нужно, с ним сотрудничали. Садомазохисты  не знают, что такое любовь, им неведом сам этот принцип, их потребности всегда встречались неадекватно(безразлично , либо враждебно, они пережили гиперстимуляцию в своём росте, но не сотрудничество), поэтому они просто не знают, как может быть иначе.
Именно поэтому так трудна бывает терапия садо-мазохиста. Он должен начать всё с начала - получить основные навыки сотрудничества и присвоить эти навыки, начать ими пользоваться в отношениях с другими людьми и самими собой.

Ирина Ситникова - психотерапевт с большим опытом работы

www.psyshans.ru


Теги: садо-мазоотношения, любовные перверзии, боль, удовольствие, травма, депрессия,
психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

Всё гениальное просто!!!

Всё гениальное просто.

Всё в жизни завязано на отношения - здоровье, счастье, самореализация. Нарушение в отношениях неминумо вызывает "разгармонизацию" всей нашей жизни, потому что мы глубоко социальные существа - мы рождены социумом для социума.

А наши отношения строятся на простом принципе - стимул- реакция. Это означает, что, если ваша реальность не такова, какой вы её хотите видеть, то вы посылаете не тот стимул, попросту говоря- что-то не то делаете.

Значит нужно что-то изменить и вы получите желаемое.

Хотите что-то про это понять и стать хозяином своей жизни? Тогда заходите в гости и, не вставая с дивана, постигайте законы реальности.

Я много лет делюсь своими знаниями с вами очно, в ответах на ваши письма и онлайн на сайте www.psyshans.ru

Я могу предложить вам индивидуальную работу - приключение, путешествие в себя.

Вы сами можете открыть тему на моём сайте, пригласить своих друзей и вместе с ними и со мной найти истину - она у вас прямо перед глазами.

И истина эта в том, что  ВЫ - И ЕСТЬ ХОЗЯИН И ТВОРЕЦ СВОЕЙ ЖИЗНИ!



#семейныйПсихолог #отношения #психологМосква #psychologicalhelp #Psychologist #психотерапевтМосква
#psychologicalhelp #Psychologist #psychotherapist #FamilyPsychologist #психолог #ПсихологМосква #практикующийПсихолог #PsychologistMoscow
Страницы: Пред. | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
Мы любим тех, кто нас не любит, 
Мы губим тех, кто в нас влюблен, 
Мы ненавидим, но целуем, 
Мы не стремимся, но живем. 
Мы позволяем, не желая, 
Мы проклинаем, но берем, 
Мы говорим... но забываем, 
О том, что любим, вечно лжем. 
Мы безразлично созерцаем, 
На искры глаз не отвечаем, 
Мы грубо чувствами играем, 
И не жалеем ни о чем. 
Мечтаем быть с любимым рядом, 
Но забываем лишь о том, 
Что любим тех, кто нас не любит, 
Но губим тех, кто в нас влюблен.

www.psyshans.ru