БЛОГ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА, СЕМЕЙНОГО ПСИХОЛОГА

  • Архив

    «   Октябрь 2018   »
    Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
    1 2 3 4 5 6 7
    8 9 10 11 12 13 14
    15 16 17 18 19 20 21
    22 23 24 25 26 27 28
    29 30 31        

Психотерапия. Зачем она нужна.

Зачем нужна психотерапия.



Одна из причин нашей «несчастливой» судьбы как раз и состоит в том, что мы позволили определять какой она будет нашему травмированному внутреннему ребенку.
Когда-то ребенок с его несформированной личностью и незрелой психикой сделал выводы о том, как ему справиться с той или иной ситуацией и выработал способы совладания с теми сложностями, которые оказались на его пути.
Например, ребенок мог решить, что его покинули(отдали на лето бабушке, оставили одного в больнице), потому что он разочаровал своих родителей, оказался для них недостаточно хорош.Стратегию, которую может выработать ребенок - постараться стать лучше, угождать взрослым.Иногда это доходит до саморазрушения - ненависти к себе, отвращении к себе и , как следствие, соматические проявления - аутоимунные заболевания, зависимость от вещества...
Ребенок, у которого была депрессивная мать,не справлявшаяся(в силу невротической сосредоточенности на себе) с обязанностями матери, может решить, что заслужить любовь матери он может, отказавшись от своих потребностей, от нуждаемости- от здоровой зависимости.Человек не сможет постороить нормальные отношения, основанные на нормальной зависимости или выберет одиночество, как более безопасный способ существования.
Ребенок, чьи родители развелись, может решить, в силу своего детского всемогущества, что это он виноват в их разводе, он плохой.
Ребенок просто не в состоянии справиться с жизненными трудностями по-взрослому, вследствие своей незрелости, особенностей детской психики, отсутствия опыта.
Ребенок, чьи родители заняты работой, у которых нет времени заниматься ребенком, так как им нужно зарабатывать на жизнь, не поймет, почему родители его постоянно покидают, не находят времени поиграть с ним (игра - проявление любви на детском языке ребенка) и может решить, что они не хотят его, что он попросту не нужен им. Впоследствии такому человеку трудно почувствовать свою ценность, что его могут любить просто так, за то, что он есть и он будет использовать "бредовый способ" получить внимание - болеть, драматизировать ситуацию, постоянно жаловаться....
Впоследствии именно он часто заставляет нас действовать глупо и неэффективно, обрекая на существование в сценарии проигрывающего.
Так может быть, проще и умнее вылечить нашего внутреннего ребенка, чтобы он не только не мешал, но даже помогал нам на жизненном маршруте, который, конечно же, можно пройти и без помощи нашего дитя — с холодной рациональностью взрослого или с занудливым морализаторством родителя.
Вот только ни в том, ни в другом случае путешествие длиною в жизнь не доставит нам никакой радости, ибо она — в нашем внутреннем ребенке.
Нельзя получить удовольствие от жизни, если человек(ребенок внутри) считает себя плохим.Человек будет разрушать любой успех или переживать его, только наказывая себя за него. Известная формула - не пострадаешь, не порадуешься- родом именно из детства, из ощущения собственной плохости, а значит - недостойности хорошего, удовольствия от жизни.
Нельзя получить удовольствие от жизни, если есть запрет на нуждаемость, на удовлетворение своих потребностей. Такие люди, чаще всего, будут удовлетворять чужие потребности, а не свои, то есть доставлять удовольствие другим, а не себе, любить других, а не себя.
Эти сценарии иногда еле уловимо, а иногда явно похожи на бред и в психотерапии так, иногда ,и называются - бредовые способы совладания с реальностью. А на самом деле, это защиты выстроенные незрелой детской психикой, которая "бредово" (без контакта с реальностью, в отрыве от реальности)истолковывала смысл ситуаций и защищала, таким образом, ребенка от беспомощности, от невозможности повлиять на взрослых, которые осуществляли за ним уход.
Психотерапия помогает обнаружить страдающего внутреннего ребенка - ригидные, неадаптивные, порой саморазрушительные программы - и выработать более адаптивные, гибкие стратегии совладания с жизненными задачами.
Страдающий ребенок внутри каждого травмированного взрослого, ждет, что его, наконец, обнаружат, поймут его муки и утешат.
Внешняя жизнь, интерес к жизни у такого человека отсутствует, а значит, отсутсттвует удовольствие от жизни.
Это соответствует вот такой картинке, которую каждый из нас, наверняка, не раз наблюдал в жизни. Ребенок с родителями на пляже. У него идет активная жизнь - сверстники, игрушки, возня в песке. Он требователен, энергичен, увлечен игрой, обучением, исследованием окружающего мира.
Папа отходит по своим взрослым делам, но ребенок остается с мамой, все нормально. Но вот мама пошла искупаться, предупредила ребенка, что она ненадолго, чтобы он продолжал играть со сверстниками. У ребенка мгновенно угасае всякий интерес к миру, к игре, к сверстникам. Он замирает в ожидании мамы, его больше ничего не интересует.
Он весь ожидание и, когда обращаешься к нему, он тихо, потерянно спрашивает - где моя мама? Такова внутренняя реальность травмированного ребенка. Если чувство оставленности, покинутости, перерастет в ощущение брошенности, ненужности, неизбежна травма, неизбежна боль, неизбежен травматический транс - задержка развития, задержка роста, замирание внутренней жизни, отсутствие интереса к окружающей реальности, отсутствие удовольствия от взаимодействия с миром.

Ирина Ситникова - психолог-консультант, психотерапевт.
8- 916- 542- 01- 40

www.psyshans.ru

Другие авторские статьи Ирины Ситниковой

Конструктивное решение конфликтов

Как защититься от слов, которые нас ранят?





Они задевают нас за живое, метят туда, где мы особенно уязвимы. Мы слышим их дома, от друзей, на работе и даже на приеме у врача... Психолог Елена Шуварикова «расшифровала» фразы, которые звучат чаще всего, чтобы мы понимали их истинный смысл и освоили основные приемы психологической самозащиты.

Партнер:

«Ты думаешь только о себе. А как же я?»

Расшифровка: упрек в форме вопроса.
Он взывает к нашей совести, заставляя сомневаться («может, я неблагодарный, дурной человек»), напоминает о наших страхах (мы ощущаем себя ребенком, который расстраивает родителей). «Думай только обо мне, занимайся моими желаниями, моими ожиданиями...» – вот к чему на самом деле призывают нас эти слова.

Психологическая самозащита:
не стоит перечислять свидетельства своей любви к партнеру и подчеркивать безразличие к собственной персоне. Чтобы каждый мог сохранить самоуважение и оставаться взрослым человеком, попросите партнера четко сформулировать его (а не ваши) затруднения: «Каких проявлений заботы тебе не хватает? Что ты хочешь, чтобы я для тебя сделал(а)?» За каждым вопросом должен следовать ясный ответ. Игра в «угадайку» затуманивает отношения. Общение любящих людей строится на открытости, возможности высказать вслух свои пожелания и быть услышанным.

Врач:

«А что вы хотите с вашим образом жизни...»

Расшифровка:
ссылаясь на наш возраст, диагноз или образ жизни, врач снимает с себя часть профессиональной ответственности и намекает на то, что мы хотим «слишком многого». Когда нас уличает в «чрезмерных требованиях» специалист, имеющий власть над нашим здоровьем, у нас возникает чувство вины, почти стыда, мы теряемся, а это усиливает его влияние.

Психологическая самозащита:
не тушуйтесь, подготовьтесь к посещению врача заранее, почувствуйте себя взрослым, который пришел лечиться. Скажите: «Мне не очень приятен ваш тон разговора. Я здесь для того, чтобы получить совет, как справиться с моей проблемой, а не для того, чтобы меня воспитывали». Такая установка должна помешать врачу захватить власть над вами. Четко заявляйте о своих потребностях: «Я хочу знать свой точный диагноз» или «Мне требуется направление на обследование»

Друг:

«Понимаю, что у тебя мало времени, но мне необходима твоя помощь»

Расшифровка:
фраза взывает к принципу взаимовыручки. Чувство вины возникает из опасения нарушить его. Слово «понимаю» усиливает эффект – если друг уже учел наши обстоятельства, нам труднее отказать ему, ссылаясь на свои заботы.

Психологическая самозащита:
возьмите паузу, отложите ответ. Как бы мало у вас ни было времени, минута на размышление найдется. Манипуляция – даже бессознательная – особенно хорошо действует именно в спешке. Отсрочка позволяет дать по-настоящему положитель --ный или же отрицательный ответ, иными словами – ответ продуманный.

Ребенок:

«У меня плохие оценки, потому что ты не помогаешь мне делать уроки!»

Расшифровка:
«Ты плохой родитель, ты пренебрегаешь своими обязанностями». Дети – мастера манипуляции, ими манипулируют с самого рождения, и сами они тоже знают, куда ударить. Родителям (особенно матери) сложно избежать чувства вины, когда их упрекают в том, что они уделяют ребенку мало внимания.

Психологическая самозащита:
признайте, что, даже проводя с ребенком 24 часа в сутки, вы не смогли бы все делать за него. Двойка оценивает его познания, а не ваши родительские умения. Задайте ребенку два вопроса: о домашней работе и о его потребностях. «Ты согласен, чтобы мы вместе проверяли ее, когда я возвращаюсь домой?» и «В чем именно тебе нужна моя помощь и какая?» Важно, чтобы ребенок почувствовал: вы поняли и приняли во внимание его эмоциональные потребности, и он может рассчитывать на вашу помощь.

Родитель:

«Я знаю, как ты занят(а). Конечно, тебе не до меня, есть дела поважнее...»

Расшифровка:
нас ставят в положение неблагодарного, то есть плохого, ребенка. Эта роль еще неприятнее, если родитель напоминает обо всех жертвах, на которые ему (добровольно) пришлось идти, чтобы обеспечить нам сладкую жизнь. Жестокость упрека усиливается тем, что начало предложения полно сочувствия и чуткости, а в конце нас ждет неприятный поворот. Цель такой фразы – ранить, а не улучшить отношения.

Психологическая самозащита:
не оправдывайтесь, не обвиняйте и не давайте обещаний, пока пожелания не высказаны ясно. Спросите: «Как тебе хотелось бы провести время со мной?» Это поможет матери или отцу сформулировать конкретные предложения. Тогда вы их обдумаете и решите, какие из них принять, а какие нет.

Подросток:

«Ты мне никогда не веришь!»

Расшифровка:
сверхобобщение с использованием слов «всегда» и «никогда» ставит под сомнение отношения в целом. В этом причина боли и чувства несправедливости, которые возникают у родителей от таких упреков. Обвинение порой усиливается сравнением: «А вот родители моего друга...»

Психологическая самозащита:
не забывайте, что перед вами подросток, который наверняка не уверен в себе. Он проецирует эту свою неуверенность на взрослых, надеясь услышать от них опровержение: конечно же, ты заслуживаешь доверия! Для начала напомните случаи, когда вы ему верили. Затем спросите, как для него выглядят вера и доверие. Если он хочет, чтоб ему верили больше, в чем это могло бы, по его мнению, проявляться? И что, со своей стороны, он готов для этого сделать – ведь соглашение предполагает обязательства двух сторон, а доверие завоевывается постепенно.

Начальник:

«Не переоценивайте себя!»

Расшифровка:
нас вынуждают предположить, что с нами что-то не так, вызывая тем самым чувство вины. Но что и в каком направлении нам следует изменить, остается неясным. Манипулятор никогда не объясняет своих целей, а иногда и сам их не знает. Возможно, шеф просто хочет почувствовать свою власть или ожидает от подчиненного, что тот найдет решение, которого он сам найти не может.

Психологическая самозащита:
попросите начальника уточнить критику. Вы можете признать, что пока ваша работа не принесла желаемого результата. Добавьте, что вы готовы совершенствоваться, и попросите дать вам ориентиры для развития. Спросите начальника: «Как вы считаете, в каком направлении мне следует действовать, что конкретно сделать иначе?» Если он не может объяснить, чего хочет, повторите, что вы согласны работать над собой и хотите улучшить свои результаты. Важно показать руководству, что вы открыты для конструктивной критики и готовы к сотрудничеству.

--------------------------------

источник:


www.psyshans.ru

Помощь психолога в решении
конфликтных ситуаций

Вопрос психологу

Психолог онлайн



Мы любим тех, кто нас не любит, 
Мы губим тех, кто в нас влюблен, 
Мы ненавидим, но целуем, 
Мы не стремимся, но живем. 
Мы позволяем, не желая, 
Мы проклинаем, но берем, 
Мы говорим... но забываем, 
О том, что любим, вечно лжем. 
Мы безразлично созерцаем, 
На искры глаз не отвечаем, 
Мы грубо чувствами играем, 
И не жалеем ни о чем. 
Мечтаем быть с любимым рядом, 
Но забываем лишь о том, 
Что любим тех, кто нас не любит, 
Но губим тех, кто в нас влюблен.

www.psyshans.ru