БЛОГ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА, СЕМЕЙНОГО ПСИХОЛОГА

  • Архив

    «   Октябрь 2018   »
    Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
    1 2 3 4 5 6 7
    8 9 10 11 12 13 14
    15 16 17 18 19 20 21
    22 23 24 25 26 27 28
    29 30 31        

Раздельность - но - связанность , связанность-но-раздельность

Одна из особенностей человеческого существования – «раздельность-но-связанность» (как это называл одним сложным словом великий психотерапевт Джеймс Бьюджентал).

           

Мы одновременно «раздельны» и друг с другом связаны. Здесь возникает философско…е понятие «Другой». Другой – это, во-первых, тот, без кого я не могу понять, кто я. Во-вторых, Другой – это некоторая граница нашего контроля и нашего понимания.

Отношения с другими людьми часто несут риск. Недостаточно обладать просто знанием людей вообще, общих законов, манипуляций. Более того, знание конкретного человека не помогает, потому что человек может в любой момент измениться.
Бывает, мы пытаемся сделать кому-то что-то хорошее, понимая это хорошее по аналогии с тем, что было бы хорошо нам.
Как в известной притче: любящая жена шестьдесят лет на завтрак отдавала мужу свою любимую корочку, а он ее ел, чтобы «самое вкусное» доставалось жене. В результате оба из любви друг к другу всю свою жизнь ели не то, что им хотелось и нравилось.
Эта история имеет большой психологический смысл. Стремясь «причинить» друг другу добро, они даже не вступали в диалог, и в результате оба оказались в проигрыше.
Трудно сделать человеку добро, не узнав его. А диалог – это единственный способ узнать других.

Диалог исходит из того, что есть некоторая граница, за которой кончается то, что я могу знать с той или иной степенью уверенности.
Начинается другой человек, про которого я могу делать выводы, но, как показывают многочисленные социально-психологические эксперименты, наши выводы чаше всего представляют собой стереотипы и имеют достаточно косвенное отношение к подлинному человеку.
У боксеров есть понятие «бой с тенью». Так и мы любим общаться с тенью, с образом человека, который сами придумали, с которым нам приятно общаться. Мы проецируем на человека наши пленки, нашу картину мира и в результате общаемся «с тенью».

Про диалог много говорят, но мало его осмысляют.
В словарях и энциклопедиях можно найти только формальное литературоведческое определение диалога – это последовательный обмен репликами. Оно сужает суть диалога.
Настоящий диалог возможен там, где есть сознание своего несовершенства, осознание риска своей неполной правоты.
Если один из партнеров в каком-то отношении полагает себя совершенным, никакой диалог не возможен.
Часто родители в силу того, что они старше, полагают себя в отношении своих детей совершенными существами, которые ничему не могут у детей научиться и должны только учить их, и много лет проходит без диалога…

Наряду с внешним диалогом есть диалог внутренний.
(Эту идею ввел Михаил Михайлович Бахтин.) Это – очень важный ресурс. Исследования рефлексии все в большей и большей степени приводят к пониманию того, что рефлексия есть не что иное, как форма диалога с самим собой.
Сейчас для определения этого явления введено понятие «аутокоммуникация».
К диалогу с самим собой люди относятся по-разному.
Некоторым он очень интересен. Стихи, проза, живопись, философские трактаты – это порождение диалога с самим собой.
А есть люди, которым скучно и страшно наедине с собой. Это тревожный признак. Главный критерий личностного развития – это насколько вы интересны сами себе.
Когда возникает тишина, пауза, людям становится неуютно. Они забивают это какой-то стимуляцией, громкой музыкой, телевизором. Этим они закрывают себе возможность что-то в жизни понять.
Принуждение к общению, к празднику – это часто бегство от диалога с собой.

В чем мы развиваемся?
В психологии были разные ответы: в деятельности, в общении, в труде…
На мой взгляд, правильный ответ – мы развиваемся в паузе после всего этого.
Потому что в деятельности и общении происходит загрузка сырья для жизненного опыта, но только в паузе происходит его переработка.
Главным ресурсом переработки собственного опыта, накопленного в деятельности и в общении, является внутренний диалог.
Колоссальное количество людей страдает от «несварения опыта», потому что они сами себе закрывают возможность переработать этот опыт.
Они отказывают себе в паузе. Сейчас очень популярны разнообразнейшие тренинги общения. Иногда это полезно, но мне кажется, что гораздо важнее с точки зрения личностного развития были бы тренинги одиночества.

D. Leont'ev


www.psyshans.ru

Психолог Ирина СИТНИКОВА
Европейская Ассоциация Гештальттерапии
Московский Гештальтинститут

Телефон для контакта - 8-916-542-01-40
Мы любим тех, кто нас не любит, 
Мы губим тех, кто в нас влюблен, 
Мы ненавидим, но целуем, 
Мы не стремимся, но живем. 
Мы позволяем, не желая, 
Мы проклинаем, но берем, 
Мы говорим... но забываем, 
О том, что любим, вечно лжем. 
Мы безразлично созерцаем, 
На искры глаз не отвечаем, 
Мы грубо чувствами играем, 
И не жалеем ни о чем. 
Мечтаем быть с любимым рядом, 
Но забываем лишь о том, 
Что любим тех, кто нас не любит, 
Но губим тех, кто в нас влюблен.

www.psyshans.ru