БЛОГ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА, СЕМЕЙНОГО ПСИХОЛОГА

  • Архив

    «   Октябрь 2018   »
    Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
    1 2 3 4 5 6 7
    8 9 10 11 12 13 14
    15 16 17 18 19 20 21
    22 23 24 25 26 27 28
    29 30 31        

ЦИТАТА ДНЯ

Если я ничего не навязываю людям, они становятся самими собой.

— Карл Роджерс


Теги: навязывать, быть собой

www.psyshans.ru

психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог,психологическая консультация.

ПРИВЯЗАННОСТЬ - ЖИЗНЕННО-ВАЖНАЯ СВЯЗЬ

Цитата дня

Природой назначено так, что заменить нас должен не какой-то новый наставник, но зрелость – поскольку, когда ребенок вырастет, он будет способен самостоятельно принимать решения и выбирать для себя наилучший сценарий.

— Гордон Ньюфелд




www.psyshans.ru


Теги: наставник, зрелость, самостоятельность, наилучший сценарий, психолог Москва, психолог в Москве,
консультация психолога, психологическая помощь, семейный психолог,
психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, консультация психолога,
психологическая помощь, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный
психолог Москва, психологическая консультация,

ПОЧЕМУ МЫ ВЫБИРАЕМ ЭМОЦИОНАЛЬНО - НЕДОСТУПНЫХ ПАРТНЕРОВ

help-partner-understand-bipolar.jpgПочему мы выбираем эмоционально недоступных партнеров.
Прочее
Почему мы выбираем эмоционально недоступных партнеров.



Тех, кто мечтает о близости, тянет к тем, кого она пугает. Яростно защищающих свою независимость привлекают те, кто постоянно вторгается в их личное пространство. Звучит не очень логично, однако это заложено в нас самих.
Что заставляет нас влюбляться в эмоционально недоступных партнеров и есть ли шанс это изменить? Рассказывает психолог Кайли Бенсон.

Почему мы выбираем эмоционально недоступных партнеров
Основные мысли

Если мы оцениваем себя негативно, то комфорт находим в отношениях с теми, кто воспринимает нас так же.
Вам могут встретиться партнеры, использующие в общении одну из трех стратегий: безопасную, манипулятивную и избегающую.
Эмоционально недоступные партнеры составляют большинство на «рынке знакомств» и кажутся нам более привлекательными по определенным причинам.
Привязанность – это как большая тревожная кнопка в нашем мозгу. Когда жизнь течет своим чередом, в ней нет необходимости. Мы лепим куличики, собираем букеты из листьев, играем в догонялки. Или встречаемся с друзьями, строим планы, ходим на работу и радуемся каждому дню.
Но вот происходит что-то плохое: мы падаем и разбиваем колено. Школьный хулиган толкает нас – и мы роняем обед на пол. Начальник угрожает увольнением. Этот негативный опыт порождает беспокойство и тревогу, а тревога, в свою очередь, активизирует нашу экстренную кнопку.
И она посылает сигнал: искать близости. Мы находим те отношения, которые поддерживают нас – вернее, то, что мы сами о себе думаем. И в этом парадокс: привязанность, без которой в детстве мы бы вряд ли выжили, начинает играть с нами злую шутку. Если мы оцениваем себя негативно, то комфорт находим именно в отношениях с теми, кто оценивает нас так же.

ТРИ СТРАТЕГИИ В ОТНОШЕНИЯХ
Привязанность, которую мы испытывали к матери в детстве, диктует нам одну из трех стратегий в отношениях.
1.
Здоровая стратегия (безопасная привязанность)

Согласно исследованиям психологов, такую стратегию используют не более 50%. Такие люди легко сходятся и общаются с другими. Не чувствуют неудобства, когда от них кто-то зависит, и сами не боятся потерять свободу. Они воспринимают других и самих себя позитивно. Если партнера что-то не устраивает в отношениях, всегда готовы к диалогу.
2.
Манипулятивная стратегия (тревожная привязанность)

Эти люди ищут в отношениях максимальной близости. Их идеал – полное слияние. Часто беспокоятся, что партнер недостаточно любит их, боятся остаться одни.
Люди этого типа недооценивают себя и возводят других на пьедестал, делают все, чтобы оправдать ожидания значимых для них людей. Необычайно привязчивы, постоянно ищут внешнего подтверждения собственной ценности, потому что сами ее не ощущают.
3.
Стратегия «Оставьте меня в покое!» (избегающий тип)

Они чувствуют себя некомфортно в близких отношениях, не любят зависеть от других и предпочитают, чтобы и от них никто не зависел. Испытав на собственном опыте, что близость приносит только страдания, стремятся к независимости и самодостаточности.
Cебя такие люди воспринимают сверхпозитивно, а остальных – негативно. Они стремятся использовать неуверенность чрезмерно привязчивых людей, чтобы еще больше укрепиться в своем превосходстве.

РЕШЕНИЕ ЗАДАЧИ УЖЕ ЕСТЬ В УСЛОВИИ
Если внимательно изучить три этих стратегии – как когда-то в школе мы читали условие задачи, – станет понятно, что в них уже «заданы» все наши дальнейшие встречи и страдания.
Людей с двумя последними типами привязанности тянет друг к другу, хотя ясно, что их отношения обречены быть деструктивными. Что еще важнее, они будут отвергать партнера до тех пор, пока он не поменяет позитивное отношение к ним на то, которого они от него ждут.

А что же люди с первым типом привязанности? Они ищут людей с таким же здоровым, безопасным типом привязанности.

Казалось бы, почему нельзя второму или третьему типу встретиться с первым? Такие встречи происходят, но взаимного притяжения, интереса, способного удержать их вместе, такие люди не испытывают.

Что делать?

Прежде всего, понять тип своей привязанности. Это ключ к тому, чтобы найти и удержать отношения, если раньше вам это не удавалось.

Если вы продолжаете встречаться «не с теми», основная причина все-таки в вас.

Итак, почему же мы влюбляемся в эмоционально недоступных партнеров?
Почему мы выбираем недоступных
1.
Эмоционально недоступные люди доминируют на «рынке знакомств»

Такие люди крайне независимы, с успехом подавляют свои эмоции, а значит, без труда способны остыть к своему партнеру и завершить отношения – и вот они снова среди тех, кто ищет свою пару.
Люди с безопасным типом привязанности не пускаются в череду долгих встреч и поисков. Ощутив ту самую «химию», они решают, что партнер им подходит, и настраиваются на длительные отношения. Вот почему их труднее всего найти – они редко выходят на рынок знакомств, а выйдя, остаются на нем недолго и тут же «оседают» в новых отношениях.
Эмоционально недоступные люди практически никогда не встречаются с такими же, как они сами: ни у одного из них не возникает желания эмоционально вкладываться в отношения
Если сложить все элементы пазла вместе, получается, что вероятность встретить эмоционально недоступного партнера очень высока. При этом они не завязывают отношения друг с другом, потому что им нужны пространство и независимость, не встречаются с людьми со здоровой безопасной привязанностью, потому что такие люди на рынке долго не задерживаются, – так кого же они привлекают? Увы, партнеров с тревожным типом привязанности, которые жаждут чрезвычайной близости.

2.
Мы находим их очень привлекательными

Мы часто не осознаем, что партнеры, которыми мы одержимы, – это те, кто способен лишь усилить нашу глубокую неуверенность в себе. Это наши представления о любви привлекают к нам особых партнеров.
На ранней стадии отношений «независимый», эмоционально недоступный партнер посылает смешанные сигналы: звонит, но не всегда, не скрывает своей симпатии, но при этом дает понять, что до сих пор в поиске.
Эта тактика довольно выигрышная: получая неясное противоречивое сообщение, «нуждающийся» партнер с тревожным типом привязанности становится одержим отношениями. Друзья, хобби, интересы и карьера отходят на второй план.

3.
В эмоционально доступных партнерах нам не хватает «огня»

Давайте представим, что нам повезло и мы встретили человека, чье детство было простым и спокойным, а взгляд на мир так же прост и открыт. Поймем ли мы, что выиграли в лотерее, – или же решим, что в отношениях с таким человеком чего-то не хватает?
Эмоционально доступные партнеры не разыгрывают неприступность или, напротив, не бросают все к нашим ногам, чтобы нас завоевать. В их мире просто не существует загадочных недомолвок и саспенса, томительного ожидания.

Рядом с таким человеком нам спокойно, и мы не верим, что он тот единственный, потому что «ничего не происходит», – ведь наши эмоции не взвинчены, а значит, нам скучно.
И из-за этого мы проходим мимо по-настоящему прекрасных людей.
Подъемы и спады, сомнения и восторги и постоянное ожидание в отношениях с эмоционально недоступными людьми не следует принимать за страсть или любовь.
Выглядит очень похоже, но, поверьте, это не она. Не дайте им вас увлечь. И, как бы ни было трудно, работайте над тем, чтобы понять те механизмы влечения, которые в нас заложены нашим детством. Поверьте, это возможно. И эмоционально здоровые отношения могут принести куда больше счастья.

Об эксперте
Кайли Бенсон (Kyle Benson) – семейный психолог и консультант, его сайт kylebenson.net.

www.psyshans.ru

Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

Роль привязанности в человеческой жизни

РОЛЬ ПРИВЯЗАННОСТИ В ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ЖИЗНИ





Человеческое существо имеет врожденную потребность в близости.
Это открытие принадлежит британскому психоаналитику Джону Боулби – создателю теории привязанности.

Привязанность в детстве…

Боулби выделил следующие виды поведения привязанности: приближение, следование, цепляние, улыбка и плач. Это те виды поведения детеныша животного и человеческого младенца, которые обеспечивают близость и контакт с матерью.

В результате исследований было обнаружено, что надежная эмоциональная связь между младенцем и матерью помогает ребенку:

- преодолевать страх и беспокойство
- справляться со стрессом и фрустрацией
- разбираться в том, что он воспринимает
- логически мыслить
- полагаться на себя
- достигнуть максимального интеллектуального потенциала
- развивать гармоничные отношения в последующей жизни

По мере того как отношения между матерью и ребенком развиваются, виды поведения привязанности становятся более сложными. Постепенно они преобразуются в определенные паттерны – присущие человеку способы взаимодействия с другими людьми.
Хотя сформировавшиеся в детстве стили привязанности достаточно устойчивы, их модификация происходит на протяжении всей жизни.

Какие проблемы могут возникнуть?

Процесс привязанности – это тонко регулируемые отношения между ребенком и тем, кто осуществляет о нем заботу. Расставания или нарушения контакта в связи с болезнью матери, например, депрессией, или стрессом и напряжениями в семье могут затруднить отношения между матерью и ребенком, а в крайних случаях – привести к расстройству привязанности.

Расстройство привязанности – это неспособность формировать длительные любовные отношения. При первом знакомстве люди с расстройством привязанности могут казаться обаятельными и вовлеченными в отношения, однако, в близких отношениях становится очевидным, что они не доверяют другим людям и не способны на проявление в отношениях нежности и любви.

Наиболее серьезные трудности возникают тогда, когда родитель имеет нерешенные трудности относительно собственной привязанности к своим родителям.
Как показали исследования, паттерны привязанности могут передаваться от одного поколения к другому, то есть детский опыт отношений привязанности влияет на формирование эмоциональной связи с собственным ребенком.

Проблемы в отношениях привязанности на ранних этапах жизни могут оказывать влияние на межличностных отношения человека в течении всей его жизни.
Вот лишь некоторые вариации такого влияния.
-Родители, старающиеся любой ценой привязать к себе своих детей.
-Боязливые дети, неохотно покидающие родительское гнездо.
-Молодая пара, в которой каждый стремится к тому, чтобы другой полюбил их прежде, чем самому или самой решиться проявить собственную потребность в близости и зависимости.
-Мужья и жены, которые пытаются добиться гарантии любви и заботы через полное обладание и контроль над партнером.

Привязанность и эмоции

Привязанность тесным образом связана с эмоциональной жизнью человека. На смену биологической потребности в близости в раннем детстве, обеспечивающей младенца безопасностью и защитой, приходит психологическая потребность в близости, от которой зависит наше эмоциональное благополучие.

Клинический опыт подтверждает наблюдение Боулби о том, что наиболее интенсивные эмоции возникают во время формирования, разрыва и возобновления отношений привязанности.
То есть в основании болезненных эмоций, как правило, лежат нарушения эмоциональных связей.
Потребность в близости с фигурами привязанности наиболее выражена в периоды сильного стресса или эмоциональной боли.
При появлении угрозы сохранению отношений возникает тревога потери привязанности.
И наоборот, надежное сохранение связи переживается как источник безопасности, а возобновление связи – как источник радости.

Привязанность – это наш ресурс, неиссякаемый источник уверенности.
Из отношений привязанности человек черпает свои силы и радости жизни.

Привязанность во взрослой жизни

Отношения привязанности формируют сущность психологической жизни с рождения и до смерти.
Обретение полной независимости (автономии) в психологической сфере является не более возможным, чем в биологической сфере – движение от жизненной зависимости от кислорода к независимости от него.
Потребность в близости, безопасности, комфорте и заботе – это выражение нужды взрослого человека в привязанности, а не возврат к инфантильным способам поведения.
Сохранение отношений привязанности на протяжении всей жизни и открытое выражения потребности в связи с другим человеческим существом – это скорее признак психологического здоровья, чем проявление патологической зависимости.

Особенность формирования привязанность состоит в том, что она возникает не сразу, лишь со временем. Можно влюбиться с первого взгляда; привязанность же возникает постепенно, когда на протяжении какого-то достаточно длительного периода времени существует постоянство реакций другого человека. Это постоянство и создает ощущение, что есть кто-то, кто и дальше будет доступен.

Здесь важна сама по себе откликаемость. Так взрослая дочь может звонить матери в трудные периоды своей жизни. “Я знаю, что звонок приведет лишь
к тому, что она начнет беспокоиться и вряд ли сможет что-то предложить или сделать, однако, уже то, что она беспокоится, успокаивает меня” – сказала одна из моих пациенток. Само знание о том, что кто-то эмоционально откликается, помогает.

Многие отношения имеют явные ритуалы привязанности, такие как празднования дней рожденья или регулярные телефонные звонки.
Многие люди говорят о своей потребности быть частью отношений.
Возможность выразить обладание другим, сказав, например, “моя жена” или “мой ребенок” очень важна для многих из нас.

Для сохранения чувства привязанности с друзьями или родственниками, которые живут далеко от нас, при возникновении угрозы связи может потребоваться физическое присутствие. Болезнь кого-нибудь обычно вызывает стремление его навестить. “Мне нужно убедиться, что с тобой все нормально” – фраза, которую можно услышать в такой ситуации.

Отделение и потеря: темная сторона привязанности

Противоположностью привязанности является одиночество (или переживание утраты). Парадокс привязанности в том, что мы должны привязываться к тем, кого неизбежно потеряем. Поэтому страхи утраты и оставления – это всегда присутствующая тень привязанности.

Быть привязанным – значит подвергать себя риску боли утраты. Одно из худших переживаний в жизни – это позвонить другу, когда ты больше всего в нем нуждаешься и не застать его. Оставшееся без ответа обращение к другому вызывает чувство полного одиночества в этом мире.

Если бы мы никогда не привязывались, то были бы неуязвимы к потере и оставлению. “Я всегда покидаю людей до того, как бросают меня” – сказал один из моих пациентов, которому опыт потери и оставления вселял ужас.
Уход, отсутствие того, к кому мы привязаны, запускает болезненное чувство угрозы потери, поэтому зачастую даже негативная реакция более желательна, чем ее отсутствие.
Вследствие этого люди могут быть очень привязаны к тем, кто их обижает и даже причиняет эмоциональный или физический вред. Рассерженный родитель, по крайней мере, присутствует.

Власть привязанности может превзойти любые другие потребности и даже голос разума. В жизни мы может найти множество примеров этому. Женщина может возвращаться к мужу, который ее избивает. Мужчина может ожидать, что еще немного и его жена-алкоголичка сможет бросить пить.

Исследования привязанности

В результате многочисленных исследований были выявлены три основных стиля привязанности: безопасный, избегающий и тревожно-амбивалентный.
Как показали исследования, стиль привязанности оказывает влияние на взаимоотношения человека с другими людьми, а также на его самооценку.

Стили привязанности оказались связанными с выбором партнера и стабильностью любовных отношений, с развитием депрессий у взрослых, а также со способностью преодолевать жизненные кризисы.

Стиль привязанности, по-видимому, также связан с отношением к работе.
Те, кто обладают безопасным стилем привязанности, на работе чувствуют
себя уверенно; они относительно свободны от страха сделать ошибку и не позволяют, чтобы личные отношения мешали их работе.

Люди с тревожно-амбивалетным стилем привязанности очень сильно зависят от похвалы и страха отвержения, и, кроме того, они допускают ситуации, когда личные отношения и работа начинают входить в противоречие друг с другом.

Те же, кто обладают избегающим стилем привязанности, используют работу, чтобы избегать социальных взаимодействий, и хотя в финансовом отношения дела у них могут идти хорошо, они часто не удовлетворены своей работой.

Стиль привязанности и любовные отношения

Безопасный стиль привязанности оказался связанным с переживанием счастья, дружбы и доверия;

Избегающий стиль – со страхом близости, эмоциональными взлетами и падениями, а также с ревностью;

Тревожно-амбивалентный стиль – с навязчивой поглощенностью любимым человеком, желанием тесной связи, сексуальной страстью, эмоциональными крайностями и ревностью.

Обладатели безопасного стиля привязанности смотрели на любовные чувства как на что-то относительно стабильное, постепенно развивающееся и затухающее, и скептически относились к романтическим историям в книгах и кино, в которых от любви теряют голову;

обладатели избегающего типа привязанности относились скептически к прочности романтических отношений и считали, что очень редко удается найти человека, в которого можно влюбиться;

обладатели тревожно-амбивалентного стиля привязанности считали, что влюбиться легко, найти же истинную любовь очень трудно.

Константин Ягнюк
http://www.yagniuk.ru/page.php?id=11

Мы любим тех, кто нас не любит, 
Мы губим тех, кто в нас влюблен, 
Мы ненавидим, но целуем, 
Мы не стремимся, но живем. 
Мы позволяем, не желая, 
Мы проклинаем, но берем, 
Мы говорим... но забываем, 
О том, что любим, вечно лжем. 
Мы безразлично созерцаем, 
На искры глаз не отвечаем, 
Мы грубо чувствами играем, 
И не жалеем ни о чем. 
Мечтаем быть с любимым рядом, 
Но забываем лишь о том, 
Что любим тех, кто нас не любит, 
Но губим тех, кто в нас влюблен.

www.psyshans.ru